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（トピ主 7 ）

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まちこ

2025年11月23日 10:41

夫婦

30代、結婚3年目、共働きの子なし夫婦です。長文すみません。先日、夫と大きな喧嘩になりました。不妊治療をステップアップするにあたって夫婦揃って受診が必要であり、夫は仕事が多忙で日程が合わなかったのですが、急遽平日が休みが貰えたため受診して来ました。普段は私が毎月受診しており、医療の知識もあることから、医師への質問は私が行い、夫にも質問はあるかと問いましたが特にないとのことで診察は終了しました。待合室にて夫より「この診察に俺必要だった？」と聞かれ、事前に夫婦で診察が必要なことを説明済みであること、治療について知識が乏しいことは致し方ないが、自ら治療について調べたり学ぼうとする姿勢がないために、無責任なのではないか？とイラついてしまい横柄な返事をしてしまいました。夫はその態度に腹を立てたため、しぶしぶ私から謝罪をした後に、そもそも治療に対する温度差を感じると伝えたところ、「温度差なんてあるのは当たり前だ。俺は何を調べたら良いかもわからないんだから。それでもお前がやりたい治療を優先しようと今日の休日も善意で付き合っているのにその言い草はなんだ。」と言われました。無知を威張る態度に呆れ、善意という言葉に腹が立ち、そもそも日常生活や家事も私が大きく負担しており、夫はわたしに対していつも感謝らしてくれますが、やってもらって当たり前になっているのではないか？任せるのと無責任は違うのではないか？と説明したところ、「負担をかけてしまっているのは自覚しているからいつも感謝を伝えているが、全部自分でやっていると勘違いしないでくれ。俺なりに出来ることや配慮をしているのに、そんな言い方をされたら許せない」と怒り、暴言を吐かれました。夫は自然妊娠を希望していましたが兄弟を望んでいることや不妊に当てはまる状態であることから私がステップアップを希望し、承諾してくれました。

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#３０代

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人間関係がこじれるときは対応がかみ合っていないんです。

さらしな

2025年11月23日 15:14

交流分析という考え方なんですが。人は５つの心のポジションから、他人と交流しています。「厳格な父親のような心」「寛容な母親のような心」「合理的な大人の心」「従順な子どもの心」「自由奔放な子どもの心」の５つです。＞＞「この診察に俺必要だった？」この質問は、夫さんの「従順な子どもの心」から出ていたんです。つまりは、トピ主さんの要請に、従順に従って、診察に来ていたんですね。だから、トピ主さんが「うん。必要だった」（厳格な父親のようなこころ）と答えていたら、そこで終了していたんです。＞＞説明済みであること。（中略）無責任なのではないか？これは（合理的な大人の心）から出ています。トピ主さんは説明を求められたと思ったから、対等な大人として「説明」したのでしょうが。夫さんが求めていたのは、自分が役に立ったかどうかの確認だったんですよ。だから、すれ違ってしまったんです。その後も、協力したことを褒めて欲しい夫さん（従順な子どもの心）に気がつかず、あくまでも合理的な大人の態度で対応したので、こじれていきました。夫さんが求めているのは「協力してくれてありがとう」と褒められることなんです。人間関係をこじらせる人は、いつも同じ心から発信します。トピ主さんは「合理的な大人の心」を前面に出すことが多いようですね。これではいつまでもこじれます。周りの会話を観察してみてください。スムーズに交流できている人は、いつもいろんな角度から対応しています。子どもっぽく甘えてみせることもあれば、寛容な言葉で受け入れることもあります。人を動かすのは「感情」です。「正しさ」ではありません。夫さんとうまくやっていきたいのであれば、感情をくみ取る練習が必要です。子どもが生まれたら、否応なくやることになる（子どもは感情しか理解しない）ので、今のうちに練習しましょう。

トピ内ID：f9e7e6323a6c73d0

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🐤

ちゃりちゃり

2025年11月23日 15:26

私は未婚なのですが、「胚培養士ミズイロ」というマンガを読んだ時に、不妊治療で夫婦間の問題が浮き彫りになるストーリーが多く出てきたので、お気持ちお察しします… そのマンガでは、理想も入ってるかもしれませんが、男性スタッフがあまりにも目に余る旦那さんに対しては「父親になる自覚ないな！！」と喝を入れる場面もありましたよ(笑) さて、喧嘩の件ですが、口で言い合うから暴言などにエスカレートしやすいのでは…？会社の報連相みたいに何でも書いて情報共有（不妊治療に必要な知識も含む）するのが、手間かかるかもしれませんが、証拠は確実に残るかと… 私の知人男性も、分野は全然違いますが、フリーランスとしていつも新規顧客に同じ質問されるのが面倒すぎるということで、ビジネスブログを始めたようで…何か聞かれた時に「ここに書いてます」と見せたいらしいです。まちこさんが医療知識があることから、旦那さんはその点を無条件に信頼している、という見方もできるかもしれません。だからこそ余計、素人の自分には本当にどうすればいいか分からない、と思ってるかもしれないので… でも私の医療職の友達も、「産婦人科関係は自分が妊娠して初めて分かることが多すぎた」と言っていたので、プロでも普通そうなんでしょうね。「教えることは教えたけど？」という証拠を作るための夫婦間アプリやドキュメント共有されてみては？それが上手く行けば、育児で手伝って欲しいことなどもどんどん書いて共有できるかも…？（もし冷たく聞こえたら申し訳ないですが、割と本心でおすすめしてます…旦那さんが多忙ということならこういうツールを逆に使い慣れてるような気がするんです）

トピ内ID：00b3dd5c7ed4952e

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旦那さんは内心あまり不妊治療を望んでないのかな？

🙂

のこ

2025年11月23日 15:26

旦那さんはもともと変わってなくて、あなたが大変になるからあなたの心境のみ変わっている感じなんだろうなと。そりゃ旦那さんはたいして痛い思いもしないし。そこに対してどう考えていくかってところでは。あなたが考え方を変えるのか、旦那さんの子供を産まないと決めるのか。そもそも旦那さんの不妊治療の言い草を見ると、そこまで子供を望んでいるんだろうか？というすれ違い感を感じます。二人で子供を望んでいる態度には思えません。なんで善意とか、そんなに偉そうなんだろうと思いますね。

トピ内ID：555ef20fd58ba3ba

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同意を得るためには良いプレゼン

🙂

おばはん

2025年11月23日 15:27

＞30代＞結婚3年目＞共働きの子なし夫婦＞不妊治療をステップアップ＞夫婦揃って受診が必要＞夫は仕事が多忙＞待合室にて夫より「この診察に俺必要だった？」と聞かれ、横柄な返事をしてしまい＞お前がやりたい治療を優先しようと今日の休日も善意で付き合っているのにその言い草はなんだ。」と＞日常生活や家事も私が大きく負担＞夫は自然妊娠を希望＞私がステップアップを希望うーん。普段の家事分担と不妊治療の話は分けて考えた方が良いですよ。夫が仕事が忙しいのは、夫婦の共通認識であり、トピ主さんの家事負担が多いことはお互いに納得済みなのですよね。もし、トピ主さんの負担が大きく不満なのならば、働き方を変える、もしくは家事を減らす別日に変える、外注するなど対策を考えましょう。本題の不妊治療ですが、希望しているのがトピ主さんのみならば、忙しい夫に調べさせるのではなく、ある程度は前知識や今後の見通し、受診時の心構えや対応の仕方などを伝えておいた方が良かったと思いますよ。そもそも、ステップアップする際に、夫の納得するような丁寧なプレゼンをしていたほうが良かった。夫が嫌々なのか、心からトピ主さんに賛同しているのか、夫の協力はどの程度られるのかまでも、事前に把握し、調整は必要だったと思います。受診時に急に不機嫌になるなど、心無い対応はやはり反省した方が良いし、腹が立ったからと、不妊治療とは全く関係ない家事負担の差と絡めて無責任となじるのは言い過ぎだったのでは？と思います。お互いの不満や齟齬をひとつひとつ丁寧に解決していかなければ、今後も揉めることになる。お互いの子供に対する考え、不妊治療への理解や納得など、もう一度しっかりと話し合った方が良いと思います。忙しい夫に、心から子供が欲しい、不妊治療に積極的なるよう、良いプレゼンをしていくしかないと思います。

トピ内ID：7e5a1ab9151977fa

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それほどお子さんをほしがっていない…？

🙂

ライムカレー

2025年11月23日 15:45

＞それでもお前がやりたい治療を優先しようと今日の休日も善意で付き合っているのにその言い草はなんだ。夫さんの「本音」が出た、ということでしょうね、本当は、それほどトピ主さんとの間にお子さんがほしいという気持ちは、ないのでは？男性側に「どうしても子供がほしい」という気持ちがあるのなら、ここまで「嫌々ながら付き合ってやっている」というふうには、ならないのでは…。お子さんが生まれてきたとしても、「お父さんが嫌々協力してできた子供」ということになると、かわいそうですよね…。トピ主さん側は、どうしてもお子さんがほしいのですから、今の夫さんを諦めて、ほかの男性を探す…という方向性も、アリなのでは…？ただ、３０代といっても、具体的な「年齢」にもよるのでしょうが…。

トピ内ID：51d888afe6c409c3

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治療をやめたら？

🙂

miyu

2025年11月23日 15:54

実際に妊娠するのは女性なので温度差や知識差があって当然だと思いますトピ主のいう旦那さんの無責任とはどういう意味ですか？なんの責任があって、不妊治療をしていて旦那さんはどんな責任を負わなければならないのでしょうかちょっとわからないです俺なりに出来ることや配慮をしているのに、そんな言い方をされたら許せない旦那さんの言う通りだと思います他人が自分と同じ感情や考え方を持っていないことに怒りをぶつけ無責任といってしまうトピ主のほうが態度悪いと感じましたこの程度でこんなに旦那さんを責めるようなら治療をやめたらいいのに

トピ内ID：5c5f3489696a4a25

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ありがとうございます

🙂

まちこトピ主

2025年11月23日 17:04

さらしな様お返事ありがとうございます。交流分析、５つの心のポジション初めて知ったのですが大変興味深く、なるほどと思いました。仰る通り私は正しさ、正義を重んじるところが強く、大人の心の側面が強く出ることが多いと感じました。正しい返事は「必要だったよ、来てくれてありがとう。」であることを頭では理解しているのですが、今回のように、(必要だって前から言ってるだろ、診察で何も分からないのは自分が調べようともしていないからだろ)と怒りが先に出てきてしまうと素直になれず、横柄になってしまうと反省しました。相手を動かすのは「感情」というのはその通りだと感じ、相手を変えたいならまずは自分の感情をコントロールし、言葉選び、心のポジション選びを上手くできるようになりたいと思いました。大変勉強になりました。もしお時間あれば追加でお答え頂きたいのですが…。後日、義母に旦那と喧嘩していることを相談しました。以前から義母とは旦那の怒った時の荒々しい態度について互いに相談して共感しており、義母は昔からその面があるからやめなさいと旦那に注意しているような関係でした。今回の喧嘩はこれまででも大きな喧嘩であったので義母という第三者がいたほうが喧嘩が落ち着くのではないか、(義母が味方してくれることも頭の片隅にありました)と思い話し合い、旦那側の意見を聞いて私が謝罪したところで、義母が旦那に対してその説教じみた感じが嫌よ、相手を変えようなんて思わないでと言ったことで今度は旦那が義母と喧嘩。帰り道では「俺はお前の実家ではお前の悪いところは言わない、お前をたてるように気を遣っているのにその仕打ちなんだな。」とますますヒートアップしてしまいました。すれ違いが起きすぎて自分でも処理が出来ず、アドバイス頂けると嬉しいです。

トピ内ID：3f29090d399d406b

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ありがとうございます

🙂

まちこトピ主

2025年11月23日 17:07

ちゃりちゃり様お返事ありがとうございます。漫画気になったので私も読んでみようと思いました。文章で共有参考にさせていただきます。これまでの受診の中でも言った言わないで揉めることがあったので、証拠を残す意味でもツールを活用できたらいいなと感じました。

トピ内ID：3f29090d399d406b

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ありがとうございます

🙂

まちこトピ主

2025年11月23日 17:18

のこ様お返事ありがとうございます。仰る通り、旦那から「俺は結婚してから何も変わってないのにお前ばかり変わって行く」と言われ、「夫婦で壁にぶつかったらお互いが変わっていかなきゃいけないのに旦那が変わらないから嫁が怖いとか結婚して変わったって言われるんだ。」と反論したばっかりです、、、。旦那も子供は望んでいますが、心の中では子供子供！と焦るのではなく自然に授かることを望んでおり、それでも私がステップアップしたいと説明して了承してもらったので喧嘩の時に本心が出たのかなとも思いました。この考えの違いがあるまま不妊治療、子育ては大変なのが目に見えているのでお互いの意見を一致できるまでは焦らないでおこうと思いました。

トピ内ID：3f29090d399d406b

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ありがとうございます

🙂

まちこトピ主

2025年11月23日 17:23

おばはん様お返事ありがとうございます怒りに任せて関係ない家事の話を持ち出したことは悪い癖だと反省しております。普段から頼られるのは嫌ではなく、身の回りのことなんでも手伝ってきてしまったのですが、「やってもらって当たり前」のような態度を感じると「私は母親じゃない！甘ったれんな！！！」と自分の勝手な線引きで怒ってしまってると思いました。確かに、プレゼンも良いところばかり伝えていて、デメリットや必要な心持ち、勉強内容までは伝えていなかったので、お互いが心底納得出来るように話し合うことが必要と感じることができました。

トピ内ID：3f29090d399d406b

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ありがとうございます

🙂

まちこトピ主

2025年11月23日 17:27

ライムカレー様お返事ありがとうございます確かに、旦那は不妊治療を積極的にしてまでの子供は望んでいないのかと今回の件で感じました。互いの意見が揃うまでは治療はストップしようと思います。

トピ内ID：3f29090d399d406b

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ありがとうございます

🙂

まちこトピ主

2025年11月23日 17:39

miyu様お返事ありがとうございます私が感じた無責任としては、不妊治療、妊活は夫婦で実施するべきものであり片方が1人で頑張るものではないと考えています。ただ、生殖器上、女性の負担が強いことも理解しています。なので、理解していないことを責めていたのではなく、調べようともしない態度や無知を威張るような態度、私に任せきりの態度に対し、夫婦で取り組むべきことなのに無責任なんじゃないか？と感じた次第です。ただ、仰る通り私の中で期待する旦那の姿を押し付けて怒りに任せるのではなく、思ったことを冷静に伝えるべきであったと反省しています。

トピ内ID：3f29090d399d406b

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お気持ち分かります

🙂

rrr

2025年11月23日 18:18

やり取りを拝見して、私でもまちこさんと同じリアクションになると思いました。私は、夫の言葉から勝手に汲み取らないこと、夫婦関係の中でどちらかが完全な被害者ということはないことを意識しています。・夫の言葉から勝手に汲み取らないこと夫に「これまだやってないの？」と言われても「うん、まだだよ〜」としか言いません。実際、夫は事実を確認したかっただけで文句のつもりはないようです。今回は「この診察に俺必要だった？」に対して、「来ても意味なかったからガッカリ、休み取るほどじゃなかったな」などと勝手に汲み取らずに「うん、必要だったよ〜！ありがと！」だけで済ませるなど。・どちらかが完全な被害者ということはない「不妊治療に協力させられている被害者の俺」みたいな態度が透けて見えますね。年齢を加味しても不妊治療に進んだのは目標に向けての合理的判断であって、まちこさんのわがままではないです。「二人で子供のために同じ方向を向いて、一つのチームとして頑張りたい。私と対立する立場だと考えないでほしい」と伝えてみていいと思います。今回の例で言えば、俺って必要？に対して「そんなつもりないのは分かってるけど、普通に考えたらめちゃくちゃ非協力的な人に見えちゃうよ。その言い方は傷つく。せっかく協力してくれてるのに。」みたいな形で相手を悪者にしないように伝えるのもありかもしれません。そういう人って、自分の負担ばかりに目がいって、相手も同じ人間であることを忘れちゃうんでしょうね。経緯を拝見すると、旦那さんはプライドが傷つくと本人も思っていないような暴言で返してしまうタイプですね。あくまで「あなたは妻に感謝を伝えてくれる、不妊治療にも休みを取ってくれる協力的な夫、だから妻を傷つけるようなことしないよね？」という角度に持っていけば、旦那さんの心が満たされた状態で家庭が回っていくのではと考えます。

トピ内ID：51918f487fb09e3e

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なるほど深刻ですね。

さらしな

2025年11月23日 19:14

＞＞(義母が味方してくれることも頭の片隅にありました) ＞＞相手を変えようなんて思わないでと言ったことで今度は旦那が義母と喧嘩。つまり。トピ主さんは、夫さんが自分から自主的に不妊治療のこともちゃんと調べて、トピ主さんと対等に話せるようになるのが当然であり、そういう風に「夫さんが変われば、夫婦はうまくいく」と思ってらっしゃるんですね。夫さんはトピ主さんが自分の味方になって白い物を黒と言っても頷くように変われば、夫婦はうまくいくと思ってらっしゃる。お互いに「相手が変わればいいのに」と思っているのでは、平行線です。＞＞帰り道では「俺はお前の実家ではお前の悪いところは言わない、お前をたてるように気を遣っているのにその仕打ちなんだな。」とますますヒートアップしてしまいました。夫さんは自分とトピ主さんがチームだと思っているのに、トピ主さんはお義母さんと結託していると感じたから「裏切られた」と思っているんでしょう。まずは「相手がそういう人間であることを受け入れる」ところからやってみませんか？過去と他人は変わりません。（自分から変わっていくときはあっさり変わりますが）未来と自分は変えられます。変わらないものを変えようと頑張るよりは、自分を変える方向で考えたほうが建設的だと思いますよ。やはり交流分析で「心の構え」というのがありまして。「自分はＯＫ、相手もＯＫ」「自分はＯＫじゃない。相手はＯＫ」「相手はＯＫじゃない。自分はＯＫ」「相手もＯＫじゃない、自分もＯＫじゃない」という４つの前提があります。このうち、自分も相手もＯＫとする、自己肯定他者肯定の構えの人だけが、心穏やかに生きていけるんだそうですよ。腹が立ったら「あなたもＯＫ」と叫んでみてはいかがでしょう？まずはお互いに相手を肯定するところから始めてみては？まずはトピ主さんから。

トピ内ID：f9e7e6323a6c73d0

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トピ主の対応はマズすぎ

🙂

メルモ

2025年11月23日 21:40

夫さんは医師から「何か質問があるか」と聞かれて「ありません」と答えただけだから、「この診察に俺必要だった？」という気持ちになっただけでは？トピ主から医師への質問もよく理解できなかったんだと思います。トピ主が「不妊治療は精神的にも大変だし、夫の支えが必要。医師の話を一緒に聞いてもらえると安心する」と答えれば、喧嘩にならなかったと思います。「自ら治療について調べたり学ぼうとする姿勢がないのは無責任」というのも、不妊治療のために「夫としてやるべき医療上必要な行為」をしていないのなら「無責任」だけど、違いますよね。妻が大変な思いをしていることへの共感に欠けているのは事実だけど、それは無責任とは違うと思います。無責任だと「上から目線で詰る」のではなく、「もっと私に寄り添って欲しい」と感情に訴えるべきでした。　＞仰る通り私は正しさ、正義を重んじるところが強く、大人の心の側面が強く出ることが多いと感じました。違いますよ。トピ主は「自分が正義だと思い込んでいる」だけです。相手には相手の正義があるのです。相手が正義だと考える理由を理解した上で、どう折り合いを付けるか（説得、妥協、諦観）を考えるのが「大人の対応」であって、「自分の正義」を押しつけるのは「子供の対応」です。それに夫婦喧嘩に親を巻き込んだのは最悪でした。自分の親であろうと、相手の親であろうと、最悪離婚する覚悟でなければ夫婦喧嘩に親を巻き込むべきではありません。トピ主の気持ちは分かりますよ。特に、不妊治療で精神的に追い詰められている状況ですから、冷静な対応が取れないのは分かります。でも、今なら落ち着いて考えられるでしょうから、どうすれば良かったのかを冷静に考えて、マズいところは夫さんに謝った方がいいです。その上で、もっと寄り添って欲しいという気持ちはしっかりと伝えましょう。

トピ内ID：d734e12f882aba86

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夫の覚悟

🙂

今日は小雨

2025年11月24日 09:53

「不妊に当てはまる状態」の主語が明確でなかったですが、不妊の原因は、主に夫にあるのでしょうか。自然妊娠できる可能性はゼロではないが、確率はかなり低いといった状態でしょうか。もしそうなら・・・不妊治療の病院にいる間、不妊を話題にする間、夫は「お前は男性としての能力か低い」と言われて責め続けられているように感じるのではないですかね。針のムシロにいる気分というか。「何を調べたらよいかわからない」も「俺にどうしろというのだ」の翻訳じゃないですかね。実際夫の治療方法が無いのであれば、出来ることがない。なぜ俺を針のムシロ（＝医院）に来させるんだ！　と言いたいのかしら。おそらくシンプルな答えは「医者の要請」「ステップアップする際には医院で義務だから」だったでしょう。それと、夫婦の問題で相手の親に相談するのは本当にまずいですよ。禁じ手ですよ。同居している、あるいはトピ主さんが夫の親に遠慮がないように、夫もトピ主さんの親に遠慮がない、対等な状態なら別ですけど。しかも内容が内容です。ただ「原因はあなたのくせに」と夫に決して言わなかったのは良かったです。トピ主さん、偉いです。家事だの何だのと話がそれてケンカしたのは、かえってマシでした。夫の覚悟が足りないようです。自然妊娠の希望を捨てられないのが事態を一層悪くしているのかも。「セカンドオピニオンをもらおう」と言って、別の医院に行ってみて、そこでも「自然妊娠は難しい」の判定が夫に出れば、変わるかもしれません。やってみては。夫にもっと自覚してもらって（それは夫に明確に絶望してもらうことを意味しますが）、その上で治療をするのか、子供をもたない選択をするのか、改めて話し合って決めてはどうでしょう。夫の態度や返答次第では、もしトピ主さんは子供が絶対に欲しいのなら離婚という選択も視野に入ってくるでしょう。急いだほうがいいですね。

トピ内ID：82f3ea318ad95e2f

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ありがとうございます

🙂

まちこトピ主

2025年11月24日 12:02

rrr様お返事ありがとうございます言葉から勝手に汲み取らないよう鍛錬したいと心の底から思いました、、、今回も、煽ってんのか？？？と勝手に推測し、悪態をついてしまったので言葉の通りに受け取れるよう努力していきます。被害者はいない、その通りですね。心のどこかでは私可哀想と被害妄想が膨らむので、良い意味でクールになれるように頑張ります。ありがとうございました！！

トピ内ID：3f29090d399d406b

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一呼吸おきましょう。

🙂

う～ん

2025年11月25日 15:09

「調べようともしない態度や無知を威張るような態度、私に任せきりの態度に対し、夫婦で取り組むべきことなのに無責任なんじゃないか？と感じた次第です。」もちろんご夫婦の問題ですので、ご夫婦で良い方向にもっていくことが理想ですが、逆に旦那さんがたくさん調べて、こうした方が良い、ああした方が良いなど細かく言ってきても良いと思いますか？トピ主の文言を見た印象から、ご自分で調査したり動いたり解決したい方なのかと思います。旦那様が意見を言ってきたら、逆にうっとおしいと思うのでは？と思います。ですので旦那様もトピ主の性格を知っているので「俺は何を調べたら良いかもわからないんだから。それでもお前がやりたい治療を優先しようと」という優しさがあるのかなと思いました。それと、旦那様はトピ主の不妊治療による身体の負担にも気を付かっているので「夫は自然妊娠を希望していましたが」と考えているのではないでしょうか？

トピ内ID：cb63944f3d424b3f

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