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娘に嫌われてしまったかもしれない

レス23
（トピ主 1 ）
😢
ラベンダー
子供
初めまして。 今日、娘にとってとても嫌なことをしてしまいました。 娘は現在中3で受験生です。 普段から気分に波があり(生理不順もあります。婦人科に受診済みでこの年齢なら不順になる事もよくあり、特に治療は必要ではない、とのこと)、落ち込む時はとことん落ち込みますが大体1〜2日で立ち直ってました。 しかしここ1週間ほど、毎日家で元気がなく食欲もあまりありません。 話しかけても「うん」ぐらいしか返ってこなく、受験生だから受験のストレスがあるのかな？と思ってたのですが、気になってしまったので学校での様子を聞くために今日の夕方、学校に行き担任の先生と話をしたのですが…それが娘に見つかってしまい、私のことをなぜ全部知ろうとするのか、など怒らせてしまいました。 (見つかったらいい気分じゃないだろうなと思ったから担任には配慮してほしいと言ったのですが、教室での面談となり忘れ物を取りにきた娘と鉢合わせた形です) 元々何に関しても私は心配性で不安症な性格で今回の件も心配しすぎかもしれないな、と思ってたのですが受験のストレスからのうつ病などになったら…と考えてしまい、何か対策できることあったら手を打とうかなと思って行動したのですが結果なにもいいことなく、逆に悪い方向にいってしまいました。 娘は今日はまっすぐ家には帰って来ず、近くに住んでる祖母(私の母)の家に行き夜ご飯を食べ、色々愚痴ってたみたいです。 そりゃそうだよな…と反省するばかりです。 全ては私が心配しすぎなのが原因だと分かってますし、子離れするいい機会なんだと思いますが、このまま娘と仲悪いままになってしまうのはやはり悲しいなと思います。 私の母は「時間が解決してくれるよ」と言ってくれたのですが…娘からしたら一生心に残る許せない事かもしれないな…と。 夫は気にせず普通に振る舞えばいい、と言ってるのでなるべくそうするつもりです。

トピ内ID：8a1ae04d7254a1ce

#１０代
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大袈裟

🙂
40代母
中3という難しい時期、受験でストレスがかかる時期ですから心配するのは当然だと思います。私も母親の立場なので、子供の立場からじゃないからトピ主さん寄りなのでしょうけど、子供のことを心配するのは当然であり、トピ主さんがやりすぎたということもないと思います。 先生と面談をしただけで一生心の傷になることもないと思います、それは大袈裟かなと。 もちろん、何を話したのか、内容によっては心の傷になることはあるでしょうけど、普通に心配だから学校での様子を先生に聞きに行っただけでしょう？それならそこまで心配する必要はないかなと。 娘さんが祖母という愚痴を言える相手がいたことは逆によかったと思いますよ。1人で抱えないで友達なり祖母なりにいうことができたんだから。 受験が終わったら　本人がもう少しスッキリするといいですね。

トピ内ID：dc56d4333b9f11d9

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娘を心配な自分のための行動

🙂
リュスドル
トピ主さんの行動は 自分＞娘 なので、自己中なんですよ 子離れとかじゃない、それが全て

トピ内ID：e126c3e042e4c979

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優しいお母さん

🙂
たんたん
子供思いの優しい優しいお母さんだなあと思いました。 今、娘さんはちょっと反抗期なのでは？と思いました。 そっとしておくのが一番だと思いますが、 ついつい心配になってしまったんですね。 もし、学校になんでいったの？と娘さんから聞かれたら 「最近元気がないので、何かあったのではないかと とても心配のなってしまったの。 でも、お母さん、余計なことをしたみたいで。 本当にごめんなさい。」ともし聞かれたら 謝ったらどうでしょうか？ 今は反抗期でトピ主様の優しさに気が付かないかもしれませんが、 いつか娘さんはトピ主様の優しさに気が付くときが来ると思います。

トピ内ID：3cb894f5ea657656

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確かにねえ。

🎶
大丈夫よ。
まあ内緒で担任に会いに行かれると娘さんも嫌な気持ちにはなるでしょうねえ。 でも子供が心配でした事ですね。 いつもはすぐ元気になるのに1週間も続くと親としては心配かもしれませんね。 トピ主さんはウツを心配しましたが、例えば学校でのイジメ問題も社会問題で、子供に何かあってからでは遅いですから、親としては元気無いのはイジメに巻き込まれているんじゃないかとかも想像したりします。 実際担任に直接会いに行かなくても内緒で電話で子供の様子聞く親も居るのでは？ こういうのって娘さん「まだ」分からないと思うのですよ。 娘さんが将来子供持った時にあの時お母さんは心配してくれていたんだと気が付くかもしれませんね。 実際自分が子供持ってから子を思う親の気持ち分かると言うか。 今回の事は娘さんには素直に謝ってあまりに心配してやってしまった事と正直にお話してみたら？。。。と、其れはもうされたのでしょうか？ でも祖母さん宅行ってお母さんの愚痴言っているくらいですので、悩みあっても物凄い深刻なものではないような？ 本気で悩んでいると愚痴さえ言わない様な？ ほんと、思春期って色々ありますよね。 凄く元気だと思ったら其処まで悩むことか？と言うほど落ち込んだりと。 普段娘さんと他愛の無い話でも会話は出来ているのでしょうかね？ 旦那さんのおっしゃるようにいつもと変わらず接するのが一番なのでしょうね。

トピ内ID：28cf05379bf81f27

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親って悲しいもんですね

🙂
そこだけ､だそうです
私も娘達が10代の頃は円形脱毛症になるまで悩みました。自分の親が過干渉で､心の中まで踏み込んで来るようなタイプだったのでそうはなりたくないと必死でした。表面上は明るく振る舞っても､娘がいないときにゴミ箱を漁ったりして､落ち込む娘の原因を探ろうとしたりと。もちろんプライベートな部分には手を出さなかったけど本音では何度も読みたい誘惑に駈られましたよ。 母親なのに情けないとずーっと思ってましたけど､やがて成長した上の娘が「お母さんが色々探っていたのは知ってた。でも家ではそっとしてくれてたのがありがたかったし､落ち込んだときは必ず手の込んだ美味しいご飯やおやつを作ってくれた。そこだけは感謝してるよ」と言ってくれたんです。 子供は親に心配かけたくないと思っているし､変に心配されるのはプライドが許さないって面もあると思うんですよ。親ほど実の子供の世界に入れない存在も無いんじゃないでしょうか。だとしたら外から応援するしか無いですよね。寂しいし､悲しいけれどそういう時期ってあると思いますよ。

トピ内ID：df7c2ac2f0f7dc16

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相談役になれてないから

🙂
専業主婦よ
その年頃の事を、担任がわかっているはずないと思うし、学校で何かあったのか程度の問い合わせなら、電話で済んだのでは。 私は娘の事で担任に教えてもらう事はなかったし、学校をアテにしたり期待した事がないです。 そして、そんなプライベートに踏み込める年齢でもないと思います。小学校低学年でもあるまいし。 日頃は娘のプライベートには関与しませんが、何かあればちゃんと話したり相談してくれました。困った時、頼れば必ず力になる事をわかっていたら、大抵の事は話してくれると思いますから、そういう信頼関係を築くことだと思います。 そういう親になるには、何をどうしたら良いかを考えてみたらどうですか？ うちの母は、いざという時に頼りになると言ってくれますか？ 何でも大騒ぎして、周りに聞き回るのは得策には見えません。

トピ内ID：6b125f1ebd98223a

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どんまい

🙂
posuyumi
これはもう、娘さんがいつ大人になれるか、の問題だと思います。 自分が家でどのような態度になっているか、それを親ならどう感じるか、何も話さなければ学校ではどんな様子か知りたくなるのではないか。 そのあたりが分かるようになれば。 今はそもそも、自分の悩みで精一杯なので到底、お母さんがどれだけ心配してるかなんて思いやれる状態ではないですよね。 ただ、良かったこともあるじゃないですか。 おばあちゃんに愚痴りにいけてる。 子どもはいろんな人と関わり、いろんな人から何かを得て育つのがいい。 お母さんには言えなかったことをおばあちゃんに言えるというの、悪くないです。 今回のこと、あなたは旦那さんにも相談出来てるようなので、大丈夫です。 たいがい、旦那はいいからもう心配するな、と言いますよね？ うちもです。 最近は私は心配してる、でも旦那に話すともう心配するなっていう。このパターンが繰り返されすぎて、何も言わなくても心配してることを知ってるし心配しすぎんなって言うことも知ってて、もう互いに触れませんけどね。 でも、ほんとに子どものことで自分で抱えられなくなったとき、旦那さんに話せるって大事です。 ともかく、一生お母さんの気持ちをわかってくれないってことはないでしょう。 娘さん、元気になるといいですね。

トピ内ID：f1a34333eae0e616

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受け止めましょうよ

🙂
ヘムレン
安心したいのも嫌われたくないのも、実は全部自分本位な考えなんじゃないでしようか。 嫌われたかも？嫌われたくない、その考えで動くことは、良い結果をうみませんよ。 きちんと謝罪を。お母さんも変わりたいと思っているよ、と誠実に謝ることが大切なんじゃないでしょうか。 私も心配性なので、分かるのですが、安心したいって自分のためなのですよね。じゃあ、隠しきらないと。

トピ内ID：91fb1902ba4cbd21

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なるほどね。

🙂
櫻井
ただでさえ、中学生の女の子は不安定な年頃ですよ。 お母さんの干渉も、娘さんにとってはプレッシャーや重荷になっていたのかも知れませんね。 受験、生理不順、友達の事、学校生活など本当に大変な時期なんです。 特に女の子は、男子に比べ非常に繊細な生き物で脆いです。 お母さんと娘さんは別人格です。 お婆様や旦那さんのように、もう少し余裕を持って下さい。 自分の人生を生きて下さい。 子離れ云々の前に、子どもの人生を自分と同化し過ぎなんです。 このままだと、娘さんが高校生になっても大人になっても干渉しそうですね。 もう幼い子ではなく、半分大人です。 子どもの成長と共に、親も接し方などを改めないといけないのでは？

トピ内ID：4ebb59105b1d36ac

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例えば嫌われたとして

🙂
沈丁花好き
トピ主の愛情は変わるのですか？ 家族なんだもの、たまにはお互いを怒らせることだってあるでしょう。 ご主人にも、自分が言った言葉で相手から嫌われるかもって不安になるんですか？ 相手が自分のことをどう思っていても、究極自分の愛情が変わらなければいいんじゃないでしょうか。 子供って本当に大切な存在ですよね。 娘さんはママに信用してもらいたいんじゃないかな。 いつまでも「心配」という名の「不信感」を向けられているわけですから。 思春期、甘え、自立、、、中学生は難しいお年頃だと思います。しかも受験生。 信用して放任するにはまだまだ子供な部分もあるし、かといって頭ごなしに指示したり、露骨に心配するとすごく嫌がる。バカにされてる気がするのかな。 子供なのに子供じゃないって感覚に振り回されますよね。 思春期難しいですよねえ。 でも結局、親は子供を大好きで大切であるっていうところだけ変わらない自己満足だけでいいのかと。 子供に何も求めない。 娘さんはママが「嫌われちゃうかも」って不安がっているのがわかるから、気を使って直接文句を言わないのかな？子供って想像以上に見ていますよね。 でも多分、そういうママだっていうのも含めて娘さんもわかっていると思います。 娘さんの愛情を疑うのは間違いですよ。 トピ主に必要なのは、自分に自信を持つことだと思います。 応援しています。

トピ内ID：f282d56e095b9ed8

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嫌われません

🙂
soramame
母親が子どものことを心配するのは普通のことです。 今は思春期で心身共に成長過程ですので現状の事しか考えられないから "お母さんたら学校にまで行って恥ずかしい"とか思ってるかもですが、自分のことを心配してくれる人を本気で嫌いになったりしません。 ただいきなり学校に行ってしまうのはどうなのかと感じますので、とりあえず電話くらいが良かったのかなとは思いますから、次は気をつけるね、と娘様に伝えたらいいかといいと思います お母様や旦那様の言う通りでしょう。

トピ内ID：741f2c056fbba4c4

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考えすぎ。

🙂
匿名
「このまま娘と仲悪いままに」なんて、考えすぎだと思います。 トピ主さん自身がもっと、どんと構えていましょうね。 気にしない、気にしない！ でもトピ主さんの気持ちよくわかりますよ。ファイトです。

トピ内ID：aa20547a9b709e8b

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嫌われても

🙂
子育て終了
一人前に育て上げるしかないのです。 そこに嫌われなくないとか嫌われた？とかの感情は不要です。 逆に嫌われなければ、何してもしなくても良いの？ 私は子供達に嫌われるかも…、とか考えた事もありません。 嫌われても構わないから。 自立した大人になってくれればそれで良いから。 ティーンの友達関係じゃあるまいし、嫌う嫌わないって何？ あと、小学生ではないので、解りやすいイジメでもない限り、担任の先生は当てになりません。 １日数時間しか会わない生徒一人一人の内面の微妙な変化なんて見てないですよ。 家での態度も少し位元気なくても、そういう時期ありませんか？ ご自分は年中元気溌剌解りやすい子でしたか？ 結局、娘さんに安定して貰わないと貴女が耐えられないんですよね。 じっと見守る事が辛い。 そんなの誰でもそうですよ。 でもさ、大人ですから我慢して下さい。 かるーい愚痴をはけるママ友さん、いませんか？ 同じ境遇の人達とガス抜きするのが一番平和且つスッキリしますよ。

トピ内ID：743cf81ec2edcec9

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んー

🙂
さきち
方法が間違ってますよね。 ご自身が中学生の時、担任の先生は誰と誰が仲良しくらいは把握してたでしょうが、何か心配ごとがあるかもとかトラブったかもとかそこまで把握されてました？中学からは教科ごとの教師になるし、担任に相談したところで何も分からないのではと思います。 ご心配は分かりますが、トピ主さんは考え出したら視野が狭くなってしまうのかな、と思います。まずはそのお母様や、ママ友みたいな人がいたら相談してみることで、「先生に相談するほどでもない」と安心出来るかもしれません。また、祖母からそれとなく孫の様子をうかがってもらうこともできるでしょうし、そちらの方が適切かと思います。 でももう仕方ないです。吹っ切りましょう。今回のことは心配でやりすぎてしまった、今後はこんなことはしない、と謝って普段通りにすればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：8e36932873b26998

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今を乗り越えて‼️

🙂
六白金星
恐らくお母様と娘さんは 性格 考え方がよく似てるのでしょう。 お母様が心配されるのも当たり前で それを少しうっとうしいなあと感じる娘さんも当たり前です。 おばあちゃんが近くにおられるので 心配することはないと思います。

トピ内ID：c6adb52286d9d8a4

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続ければ嫌われる

🙂
匿名
今回の件だけでずっと嫌われ続けるということは無いかもしれません。大人になってから、「本当に過干渉だったよね(笑)」なんて、笑い話になるかもしれません。 でも、この先も同じように過干渉を続ければ嫌われてしまうと思います。そうなったら笑い話ではなく傷跡の一つになるでしょう。 今回はもう普通に振舞うとして、今後嫌われたくなければ、もう少しお子さんと距離を取ってみては？

トピ内ID：13b5cfce0baa63e4

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多分大丈夫

041
おばちゃん
多分ですけど。人は成長します。トピ主さんは親に不快な思いをしたことは1度もないですか？そのたった1回の出来事をずっと引きずって行く子になるのか、または自分で消化して、子を思う気持ちだったと理解できるようになるのか。どうなるかわからないものを心配してもしょうがないと思います。 時間が解決すると言うのは、時間が経つと忘れるとか許せるようになるとかそういうことではなくお互いに「時間をかけて学習する」ということだと思ってます。心に残ったからと言ってなんだと言うのでしょう。心の傷の1つや2つや3つや4つ、誰でもあると思います。私は母に嘘つかれたの色々覚えてますけど今では笑い話です。 思春期の子育てって難しいですよね。

トピ内ID：dd79590985da1cc2

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娘の為じゃなく自分の為

🙂
バナナ
トピ主さんの行動は娘のためにしているのではなくて自分が安心したい為にしていることです。 娘を信用してないと思われても仕方ないないですし学校の先生もめんどくさい親だと思ったと思います。 受験でうつなんて普通はなりませんよ。その程度のことでうつになってるようではこの先の人生ずっーとうつですよ。あなたにうつは治せないですしね。 一生のこるかどうかは知りませんが娘さんにめんどくさい親だとは思われていると思いますよ。

トピ内ID：ee407cf04ed4f601

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次はない

🙂
セイウチ
今回のことは、真摯に話せばわかってくれると思います。 ただ、次はありません。ここで、トピ主さんが180度変わらない限り、同じ事を繰り返す可能性大と思います。 取り返しがつかないほどの大きな事は避ける必要がありますが、そうでない範囲においては、人間というのは失敗させないと成長しない生き物なんですよ。そういう意味からすると、トピ主さんがやっていることは娘さんの成長を妨害する一種の虐待だと自覚してください。

トピ内ID：81aeec7d6aef7d35

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ありがとうございました！

🙂
ラベンダー トピ主
トピ主です。 数々のお言葉ありがとうございます。 共感してくださるお言葉やお叱りのお言葉…全てしっかりと拝読いたしました。 自己中心的な行動との指摘があり、その通り過ぎてお恥ずかしいばかりです。 信用していないわけではなく、ご飯を食べない姿を見てしまうと親として心配してしまうのですが(人間、食べる寝るが基本だと思ってるので…)これからは心配しても態度や言葉に出さず、ドーンといつも通りに振る舞って構えてようと思いました！ ちなみに娘には当日帰宅後すぐに(トピ立てる前に)「家でご飯もあまり食べないし心配だったから先生に学校での様子を聞いたんだ、余計なことしてごめんね」と正直に話し、謝りました。 あと、「嫌われてもいい」というお言葉もあり、それもその通りだと思いました。 嫌われた方が自立・自律に繋がりますね！ 嫌われてもいいからといって娘のことを全部把握しようとは思いませんが。 私がフルで働いてるのと友人たちもフルで働いてる人が多く、更にこのコロナ禍でなかなか友人たちと会うこともできず(コロナに感染したら職場や家族に迷惑かけるので)、かと言ってLINEで愚痴ろうにも長文になるしこの年齢になるとあまり長文は送らなくなってきてるので(話したいことがたくさんあるから会いたいよーといった内容になりがち)、こちらに軽い気持ちで投稿してみたらたくさんレスをいただくことができとても嬉しかったです。 レスくださった方々、どうもありがとうございました！ このトピはこれにて締めさせていただきたいとおもいます。 ありがとうございました！

トピ内ID：8a1ae04d7254a1ce

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心配や不安を周囲に垂れ流す人

🙂
カナブン
何か心配なことがあると、いても立ってもいられなくて自分でコントロールできないタイプじゃないですか？ そういう人は周囲に心配や不安を投げつけて巻き込みます。 「私にはどうしようもないの！あなたが何とかして！」って言ってるのです。 相手を心配しているフリをして、何とかこの不安を打ち消してほしいと望んでいるのはあなた自身なのに、です。 これ、すごく鬱陶しくないですか？ このまま年取ると、子供にとってとても煩わしい親になります。 今のうちに自分を振り返ってみた方がいいと思いますよ。 私には似たような母親がいて、避けるようになりました。

トピ内ID：0b87f91010ec1e7b

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ごく普通の事です.

🙂
お花
私も大学生の娘がいます。小さなトラブル・大きなトラブル。そりゃあ色々ありました。 ラベンダーさんのした事は全く悪くないですよ。思春期の女の子の不調を見逃してはいけません。 母親として当然です。 今回は見つかってしまった事によってバツが悪いかもしれませんが、ラベンダーさんは娘さんに対して悪い事をした。娘に嫌われたんじゃないか・・と思われているのですよね？ 本当に優しい良いお母様だと思います。 娘に嫌われる母親は「あなたのためを思ってだから当然でしょ！」 と自分の考えが一番正しいと思い込み、娘をコントロールしようとする母親です。 現在、私と娘はとても良い関係です。お互い信頼しあっています。 きっかけは娘から 「私の全てを支配しないで」みたいな事を言われた時に思い当たる点があったので 「辛い思いをさせたね。今までごめんね。これから気を付ける。ママ、変わるからチャンスをちょうだい」と心から謝りました。お互い号泣しました。 大学生になった今は自分の彼氏にも「ママの事を信頼している。」とハッキリ言ってくれたりしてます。 思春期の時に色々トラブルがあってこそ今の関係があると思っています。そしてトラブルを経験したからこそお互いの事も理解できました。距離感のはかり方も。 もしこの様な経験が社会人になってから・・結婚してから・・になったら自立しているワケですから 家を出て「さよなら」って事になりかねません。それこそ修復が難しいです。 話せるおばあ様のいる様ですし、大丈夫、大丈夫。 挽回のチャンスはいーーーっぱいあるので母親の醍醐味を味わって下さいね。

トピ内ID：15503520d2941be9

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もっと娘さんを信用しましょう

🙂
nemui
中学生くらいになると自我が出てきます そして自分の存在とかその意義とかに悩みます 周囲の友人たちも同じように悩むので色々軋轢も生まれます でも大人になる途中にだれだって通ってきた道です もう少し娘さんを信用してゆったりと構えれば、娘さんからの信用も得られるでしょう 娘さんの話を聞いてくれるお祖母さんもいるので環境的に最高ではないですか 娘さんばかりに意識を集中するのでなく、娘さんが独立した後のご自分のことを考えましょう このままじゃ娘さんにすがりつく濡れ落ち葉になりそうです いつまで経っても親は親・子は子ですが、それでも人格は別の個と個だということも認めましょう

トピ内ID：742c041ec2df6ffa

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