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夫の散財、義実家へ報告する？

レス123
（トピ主 0 ）
😱
さおり
ひと
夫が8万近くする、キャンプ用品をなんの相談もなしに購入しました。 特に臨時収入があったわけでもなく、むしろコロナの影響で年収は下がっており、直近2回のボーナスも減額になってます。 家族構成は夫婦、未就学の子ども1人です。先々2人とももう1人考えています。 新築購入したばかりなのでローンも数千万単位で残ってます。 この不安定な経済状況、子どもの将来、この先の生活を考えるととてもじゃないですが、わたしには考えられない出費です。 このような夫の突発的な買い物は初めての事ではないです。 キャンプは独身時代からの趣味で かなりの額を使ってきています。 結婚後、特に子どもができた後は自分でも自制してかなり慎重になって落ち着いたと思っていたのですが。 今回の件は義実家に報告しようと考えています。 前回の時もしっかり話し合いましたが、また同じことが起きたので。 私が言ってももう、無理みたいです。 どのように伝えたらいいでしょうか？ また夫の親御さん世代は 嫁からこのような連絡が来たらどのように感じますか？ ショックすぎて急いで打ち込んだので乱文申し訳ありません。

トピ内ID：2d6fc311c1179eaa

#３０代
#お金
#共働き
#夫婦関係
#妻
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起こりそうなこと

🙂
かき
言う言わないはよくわかりませんが、言った後にありそうなこととして。 あなたのことをあなたの実家、もしくは夫の実家でいいつけられたりしないでしょうか。

トピ内ID：30455ef2ec33fc11

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ルールは？

🙂
よつば
家計のルール次第だと思います。 まず、生活費とお小遣いを明確に分けて、生活費からいくら以上のものを買うときは事前に相談するというようなルールがあるのかどうかです。 お小遣いならそもそも問題ありません。 ルールがなければ日本の法律ではお金は稼いだ人のものなので問題ありません。 「また」と言うことなので前回の約束次第です。

トピ内ID：e770fdb2f1f730e8

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報告されても困る

🙂
よしこ
姑世代です。 お嫁さんからそのような報告をされて、どう対処したらよいのでしょうか？ 「不出来な息子ですみません」 「息子の代わりに代金を払わせてください」・・・ えっ！？どうしてほしいのですか？ いたずらしたクラスの男子を、先生に言いつけるみたいですね。 だいたい散財傾向のあるダンナさんなのに、ロ－ンを組んで家を買い、子供ももう一人希望してるって、トピ主さんも計画性に欠けていると思いますよ。 それからトピ主さんも正社員として働いているのですよね？ 本題に戻りますが、義実家を巻き込んではいけないと思います。

トピ内ID：e34b990e2f49fcec

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で、貴女は何れ位稼いでいるの？

🙂
私も主婦だけど
それ次第でしょう。 トピ主さんがご主人と同じ時間働き、同じだけ家計に貢献しているなら怒るのも仕方ないと思います。 でも、もしもトピ主さんが専業主婦かパート主婦なら、「それ位は自由に使わせなさい」と思います、他人の私(専業主婦)でも。 もしも専業主婦の嫁さんがそんな事を言ってきたら… 「悪い女に引っ掛かって気の毒だ」と思うでしょうね。 子供さえ居なければ、別れてくれた方がいいなぁとも思うでしょうね。

トピ内ID：5f598ec1b11032d5

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何時まで保護者で居なければいけないのか？

🙂
べるる
息子の浪費で嫁から相談・・・ う～～ん 離婚の危機と言う事態でもない限り 自分たちで問題解決して欲しいです。 親の意見聞くのかな？ 親が尻拭いして欲しい(８万円払って欲しいってこと？) 息子夫婦の生活に今後とも口出し希望？？？ で、夫さんのお小遣いから８万円を捻出したりはしないの？ ８万円は確かに高額ですが、親を巻き込むほどの事なのかな？

トピ内ID：f08da5b2f740b998

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八万円が重いのなら。

🙂
posuyumi
私がもし報告を受ける親の立場なら、ショックを受けます。 8万円のものも購入できないほど困窮してるのかと。 この話を聞いた上で家族計画は子ども二人、と聞いたら 息子にまあ、そこにお座り、と。 キャンプ用品買うのをやめろとは言わない。 キャンプ用品代8万円が問題になるほど苦しいなら、悪いことは言わない。子どもは一人を大事に育てるだけにしといたら？ と言うなあ。

トピ内ID：591991e48952db0e

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微妙だと思いますよ。

🙂
リモコン
私が義親の立場なら、その程度の事なら夫婦で何とかしてって思います。 浮気や不倫、ギャンブル等に50万100万という単位で貯金を使い込んだ、借金したというならともかく、10万にも満たない趣味の道具を買っただけですからね。 むしろ、10万にも満たないお金を自分の自由に出来ない、遣えない我が息子を若干、不憫にも思うと思います。 もちろん、トピ主さんの気持ちも分かりますよ。 年収は下がる、家のローンはある、子どももいる…と、先々のことを考えたら不安にもなるでしょうし、経済的な余裕もないと思います。 でも、何千万のローンを組める収入があるのに、10万程度も自由にならない遣えないというのは、気の毒というか哀しいって思いますけどね。 家のローンと家族の生活、子どもの将来のためだけに生きろ、仕事しろ。 趣味は楽しむな、勝手にお金を遣うな。 それだけを求められたら男性はキツいと思いますし、仕事に対するモチベーションも上がらないと思いますし、自然と妻からも家庭からも気持ちが外れて行くと思いますよ。 働いても少しのお金も自由にならない、趣味も楽しめないって、自分の人生って何だろうと思ったりするのではありませんか。 前にも同じことがあって、それでも子どもができてからは自制していたとのことですが、ご主人なりに我慢もしていたのではありませんか。 それに、おそらく家計から8万を使ったのだと思いますが、トピ主さんが家計管理をしているなら、夫が家計や貯金から自由にお金を使えるという管理方法に問題はないのでしょうか。 義両親を巻き込まず、夫婦でよく話し合うと共に家計管理の方法を見直す。 そして、締め付けるだけではなく、毎月のお小遣い以外に多少は自由に使える枠を設けるなど、夫も納得出来る落し所を見つけた方がいいと思いますよ。 そして、経済的な不安があるならトピ主さんも働くことです。

トピ内ID：60daeebd278d3e81

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あり得ない

🙂
さき
＞今回の件は義実家に報告しようと考えています。 私の感覚では、あり得ないです。 ＞前回の時もしっかり話し合いましたが、また同じことが起きたので。 ＞私が言ってももう、無理みたいです。 そうかもしれませんが、 結婚して親世帯から独立し、新たに自分たちの世帯を築いたいい大人が、 夫婦・自分達世帯の問題を自分たちで解決しないでどうするんですか？ ネットでも、よく嫁の立場の人が、 「私は嫁に行ったのではない、結婚して夫と新たな家庭を築いただけ」 「夫とは親子とはいえ結婚して独立したのだから、こっちの家のことに口出しするな！」 みたいなことを書いているのを見かけますが、 主さんには、そういう感覚は皆無、ということでよろしいですか？ まさか、都合のいいときだけ「親なんだから！」と、 義両親にまだ、息子（世帯のこと）に口出しする権利がある・・・というか、 むしろ、息子を叱る義務がある、くらいに思ってたりするんですか？ ＞どのように伝えたらいいでしょうか？ 伝えるようなことではないと思うので、割愛します。 ＞また夫の親御さん世代は嫁からこのような連絡が来たらどのように感じますか？ 息子が至らなくて申し訳ないわね、とは思うし、 「奥さんに相談くらいしなさいね」くらいは言うかもしれないけど、 そもそも息子の年収なんて把握していないし、 コロナの影響で年収は下がった、直近2回のボーナスも減額になったと言われても、 結果、具体的な手取りがいくらなのかがわからないから、 ８万がどれだけ痛いのか？イメージわかないし。 息子の稼いだ金なのだから、（相談なしはダメだけど） 少しくらい趣味に使ったって・・・とも思うし。 そっちの家庭のことは、そっちで解決して頂戴と思います。 個人的には、５０万、１００万使ったとなると、なかなか許しがたいですが、 ８万ならまだ・・・と思ってしまいます。

トピ内ID：8c3a38264b5d4683

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むしろ夫さんに共感を

🙂
大腸亭
　教育費、住宅ローン等々、次々とお金が必要になる中で、何万円もの趣味の道具を買ってきた夫さんへの、トピ主様の苛立ちはよく分かります。 　さて、もし十分すぎる貯金や収入があれば、この苛立ちは無いのではないでしょうか。つまり、トピ主様を苛立たせているのは、夫さんの態度である以上に、将来に対する経済的な不安という事になります。 　ところで、トピ主様と夫さんは家計を共にする家族ですから、トピ主様の感じておられる不安は、当然、夫さんも感じていると考えるべきです。 　つまり、夫さんもトピ主様と同じく、不安に由来する高いストレスに晒されていると想像されます。 　人が散在する理由は、愚かで経済的な配慮が出来ないから許りではありません。辛さや不安といったストレスを一時的にせよ解消する為というのもあります。むしろ、こちらの方が一般的でしょう。 　夫さんの散財も、このストレスへの処方箋だと思われます。すると、夫さんに必要なのは、経済的な合理性の認識では無く（そんな認識は周りから指摘されるまでもなく、持っておられるでしょうから）、ストレスを軽減する安心ということになります。 　散財が家計を危機的に圧迫するもので無ければ、明るく夫さんの趣味を許容してあげればと思います。 　トピ主様に共感されているという思い、トピ主様が味方でいてくれるという思いが、夫さんの心に安心をもたらし、経済的な不安さえ軽くしてくれるはずです。それはやがては、散財する必要さえ消し去ってくれるでしょう。 　（義実家への報告は止しましょう。トピ主様と義実家の両方から責められれば、夫さんは世界に理解者がいない孤独感に苛まれ、ストレスが増すばかりですから）

トピ内ID：e2522425a016083b

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報告してどうしたいの？

041
お匿さん
義両親に伝えるのは何が目的ですか？ 愚痴や不満を伝えて同情や共感をしてもらいたいのですか？ それとも経済観念が乏しい男性に育てた生産者責任でも問うのですか？ そもそもが８万のキャンプ用品の財源はどこなのでしょうか？ 夫婦の収入・財産管理や家計管理も分からないわけですから、 〝購入した”部分だけを取り上げられてもなんとも言えないわけですが。 結婚前の貯蓄が原資なら、家計に貢献してくれてもと思う部分はあれども 明確な個人資産だからどこまで口を挟める権利があるかってことでもあるし。 借金してまでというなら、問題はそっちだからね。 クレカ決裁も借金同様のようなケースもあるからそこを問題視するのはまだ分かる。 でさ、話は戻すけども義両親に伝えてどうしてほしいのか、 というよりもトピ主さんはどういう状況にしたくて義両親に伝えようと思うのか。 義両親に補填や援助を求めるのでしょうか？ それとも同居して旦那さんの懐管理を一緒にしてほしいのでしょうか？ はたまた離婚や別居を目指して財産分与なり養育費や婚姻費用をどうするのかを 話合いたいのでしょうか？ 関係者に家庭内の実情をばらすというのは、基本的に何かしらの結論を出す ということと大差がありません。 トピ主さんが妻として母親として具体的にこうしたいが無いままだと 勝手に解決策を講じさせることにもなって、それがトピ主さんが望む形とは限らない。 だったら、まずは落ち着いて自分の考えをまとめてみなよ。 必要なら小町の人に見てもらえばよい。 トピ主さんが望むもの次第では『それを義両親に伝えて何になる？』ってこともある。 もっと酷ければ、『それは妻であるトピ主さんの役目』となるケースもあるかもしれない。 この情報だけでは『伝えてどうにかなるの？』としか言えないよ。

トピ内ID：f96047b2fc4bff9c

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夫婦の問題でしょ

🙂
匿名
旦那さんは未成年なんですか？ 一般的に結婚したら 独立した世帯とみなされますが、 結婚した後に親が出てくる必要があるのでしょうか？ 夫婦の問題なのに解決できないのなら 離婚するべきだと思います 8万円は大金ですが、 もしとぴ主が専業主婦や扶養パートだとすれば 8万の出費でごちゃごちゃいうのなら、 とぴ主が働けよ としか思えません。

トピ内ID：c134dd324bcd1d9e

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義実家に報告はどうかな？

🙂
もも
ご主人が何の相談もなく買い物をしたのが腹立たしいのは理解出来ます。 ですが、何かあると親に言うという行動は慎むべきです。 まず、何故ご主人はトピ主さんに相談もせず勝手に買ったと思いますか？ 言っても反対するからじゃないのかな？ マイホームを購入し、2人目も考えて無駄な出費は押さえたいトピ主さん。 でもご主人にとってはキャンプ用品は無駄な物ではなく趣味と息抜、そしてそれが仕事への活力になるのであれば良い投資と思えます。コロナ禍で収入が下がったと書いてありましたが、あまりお金の事を口に出していると、お金に嫌われてしまいますよ。 ご主人とトピ主さんがお互いに話しやすい環境を持つことが大事だと思うし、義実家に話せばまた黙って買い物をすると思います。 『あなたが言い出せない雰囲気を私が作ってたんだね、ごめんね』とでも言ってみたら？ ご主人反省してくれると思うけどな。

トピ内ID：3edbdc1a460385b8

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支払いは何で？

🙂
秋音
自分のお小遣いから現金で購入する分にはいいと思いますけど、勝手にクレジットカードで払っちゃうのならカードを持たせないようにすればよいのでは？今回の件で、取り上げる理由にはなりますよね？ 義両親には息子が無駄遣いしたと訴えるよりも 「こういう理由で本人にクレジットカードを持たせないようにしましたので、もしまた衝動買いするのに現金が足りなくて、そちらに無心の連絡があっても貸さないでください。その際、私に連絡ください」 とお願いしておけば、おのずと息子が散財してる現状がわかるのではないですか？

トピ内ID：6ee95e1143688faf

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相談したら「ダメ」となりますよね？

🙂
一灯
「相談もなく買った」というが、相談すれば断られるのが目に見えているので相談しなかったのでは？ 問題は相談の有無ではなく、お互いの金銭感覚のズレです。 これからさらに２人目を産みたい、家のローンを何時までに返済したいなど将来設計です。 そこを２人できちんと話し合うことが必要じゃないでしょうか？ 彼に、今は趣味にお金を使っている場合じゃない、という現状を理解してもらうことです。

トピ内ID：cfaddc0d83ba7f4a

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トータルは？

🙂
ふむふむ
今までにも何度かあったんですよね？ トータルしたら、いくらくらい無断で買い物しているんでしょう？ 今回の８万の商品ですが、すぐに返品すればよかったのではないですか？ 買ってきてもすぐに返品すれば、旦那さんも買うのをあきらめるんじゃないでしょうか？ なぜ無断で買うのか？ それは欲しいといえばあなたが反対するし、実際にそんな余裕はないわけです。 でも無断で買えば文句は言われるけど、結果的に欲しいものが手に入るわけです。 だから勝手に買うんでしょう。 極端な話、勝手に買ってきたらすぐ返品するか、ネットで売り飛ばすとか、もしくは最悪捨てるという手もあるわけです。 まあもったいないから捨てられないでしょうけどね。 私なら勝手に買ってきて、返品する気がない、もしくは期限が過ぎて返品できないというのなら、ネットで売りますね。 もちろん勝手にね。 義家へ報告するといっても、たった８万なら何がダメなの？ たまには息抜きや趣味も必要でしょ？と思われるかもしれません。 なので、今までのトータルの額を伝えたほうがいいかも？ 数十万、数百万になるというのなら、義両親も旦那さんに説教するかもしれませんが・・・ ただね、そんなこと言われても、じゃあどうしろと？と思うかも。 親にしてみたら、息子のことを告げ口してきたということは、そのお金を私たちが払えばいいの？なんなの？と。 まずは夫婦でよく話し合うこと。 旦那さんが勝手に買い物できる状況がよくないわけですから、お小遣い以外は渡さない。 カードも渡さない、ネットショッピングもメアドとログインパスワードを変更するなどして、買い物できないようにさせるしかないです。 それでももし勝手に買ったら、小遣いから差し引くとかね。

トピ内ID：f0871bb2f73b636c

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落ち着いて。

🙂
レンゲ
家計管理は主さんなのかな？ 収入と支出、内訳は旦那さんも知っているの？ 未就学児と言うことは、パートか専業、もしくは育休中？ ともあれたった８万で義実家に報告って、ちょっとありえないかなー。 私じゃもう無理みたいです、それなら親に叱ってもらおうって…。 配偶者がそんなことしたら私なら引くわー。 少なくとも旦那さんは住宅ローンの審査は通ったんですよね？ だったらいいと思うけど。 子供が大きくなったら家族でキャンプ行けばいいじゃない。 仕事のモチベーションにもなるし子供も喜ぶし、一石二鳥！ 主さんがキャンプ好きじゃないってのは伝わりますよ～。 そこはまぁ堪えて。 でもあんまりギチギチにすると、趣味が確立しているタイプは暴走するよ。 コロナの影響で収入が下がったんなら、これから戻る可能性もあるわけだし。 年収が下がったと言ってもボーナスだけなら御の字だよ。 頑張って下さいね。

トピ内ID：9cef03f0267dfc27

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義理親との普段の関係性にもよるかな。

041
今日は暖かい日
普段行き来して相談したり良い関係なら、言えるかもしれないけど、困った時だけ義理親に言う！は無いかな。 だって完全別世帯なのに、何で夫婦で話し合いわないのかしら。 夫婦の問題でしょうに。夫婦で喧嘩すればいい。 義両親は関係ないでしょう。 義理親から夫を叱ってもらう？ 結婚して別世帯になった意味は無いよね。

トピ内ID：1019bf177880fb17

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何故？

🙂
さくら
何故両親を巻き込むのですか？ 意味不明です。 夫婦の問題ですよね。 全くの別問題ですよね。 何考えてんの？ 報告してどうすんの？

トピ内ID：8bf89e19243ab989

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夫婦の問題

🙂
まりりん
家庭(トピ主と夫)の問題を、なぜ義両親に? 報告して何を期待しているのですか。 義両親に息子(夫)を窘めて欲しいとうこと? 夫婦なんだから、問題があれば自分達でどうにか 解決するべきです。 子供までいるいい大人が、なんで親(義両親)に どうにかして貰おうと思うのでしょうか。

トピ内ID：19fc90ff8067eb06

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誰が稼いだお金なのかな

🙂
四槓子
まず返品出来なかったの？ まぁ、借金してるわけでもないし、 8万円の支出で家計が大変な状況になる？ つまり、支払いが難しいのかどうかですね。 今回の問題は、 相談なく高額な物を買ったことですよね？ それなら、旦那様のおこづかいから、支払って貰えば良いのでは？ 家計費から出さなきゃいい。 夫婦間で今後のルールをしっかり決めた方がいい。 奥さまの一方的なルールはダメよ。夫婦で納得できるルールね。 仕事をがんばってくれるなら、たまの散財も許して上げたら良いのでは？ ご褒美みたいなもの。 だって趣味なんでしょ？ 今までの経過や家計がどうなってるのかわからないけど、 義実家に相談するような話ではないかなと。 親としては、そんな物も買えないくらい息子の稼ぎは悪いのか？と月々の家計のやりくりなどを心配しますが。 私なら、こんな夫には「これでは二人目はムリだから、子供は諦めてね」と言って終わりです。 まぁキャンプも懲り出すと高い出費になりますし。 そのうちキャンピングカーが欲しいなんて言い出したら、住宅ローン処の話ではないですからね。 人生、生きがいや趣味も大切だけど、ほど程よね。

トピ内ID：a938063b0189cd86

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困窮してるの？

🙂
たば
経済状況がわからないのでなんとも言えないけれど、いい歳した大人なのに8万くらい趣味のものを買うくらい許されないのでしょうか。 私は車が趣味ですが、購入時に相談なんてしたことがありません。 夫は車に興味がなく、車種を伝えても思い浮かばないくらいだから、相談しても意味がないというか。 トピ主さんはキャンプ用品に詳しいのですか？ そうでないなら、話しても意味がないのでは。 興味ない人は価値がわからず否定しがちですし。 私が車を買うときは買ってきたよの事後報告だけです。 いくらだったかなんて話題にもならないかも。あちらも聞いてこない。 そこを問題視されるような信頼のない夫婦関係ではありません。 トピ主さんのところはその信頼関係がないか、たかだか8万が問題となるような家計ということでしょうか。 同じような家族構成で住宅ローンが残っている家庭でも、キャンプ用品にそのくらいはキャンプするなら有りだと思いますよ。そもそもテントからして10万超えますもんね。私は詳しくないけど、子どものお付き合いでキャンプに行ったとき買ったテントは12万でしたよ。キャンプ用品の相場で考えればさして多くを買ったわけではないのでは？ なんにしても、毎日働いてきて趣味にそのくらい使っただけで文句言われるならやってられないな〜と思いますね。もちろんトピ主さんも自分の収入や貯金の中から使って良いと思いますよ。 しかしまぁ、いい歳こいて一丁前に子作りするような大人になってまで「おかんに言いつけてやる！」はあまりにも幼稚です。親を巻き込む理由はありますか？あなた方はもう独立して世帯を築いた一端の大人ですよ。親に言いつけてやるなんて真似は、あなた自身の品格のためにおやめなさいな。 トピに書かれていない夫の借金などあれば別ですが、書かれていないことを考慮するのは無理なので考慮してません。

トピ内ID：fbe46c41f139786b

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息抜きも必要

041
ばなな
嫁からこのような連絡が来たら息子が勝手してごめんねとあとは2人でよく話し合ってねって言うと思う でも正直８万くらいで？っ内心思う あと結婚したんだからこっちに振らないでよと内心思います 個人的には息抜きやストレス解消は必要だと思います

トピ内ID：d50991954716e084

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私なら言わないと思う。

🙂
匿名
義両親に言っても解決しないと思う。 義両親は息子がかわいいし、逆にトピ主さんを 良く思わなくなると思う気がします。 旦那さんもなんで親に言うのかと怒ると思う。 解決策としてはトピ主さんが節約してコツコツお金を残すようにすることだと思います。 旦那さんにもやりたいことをやらせてあげないと 俺は何のために働いているのだろうとやる気をなくしてしまうかもしれません。 私はその方が心配です。

トピ内ID：2a312568a0d7c793

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私だったら

🐶
くんくん
1.外食、お出かけ全て無しにしてそのキャンプ用品と旦那をフル活用してなんとか8万円分浮かせます。1人で楽しみたいなどと渋るようでしたら実家に言いつける。 2.実家の両親を巻き込みキャンプで親孝行させ、もしお小遣いを頂いたらその場で没収。 3..1人キャンプで頭を冷やせと締め出す。

トピ内ID：62994781c2b486e8

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夫は未成年ですか？

🙂
あら～フィフ
何故親に言う必要があるのでしょうか。 夫は成人男性で、トピ主夫婦の問題ですよね？ 家計管理はどうなっていて、どこからその８万円を出したのでしょうか。 それによって回答も変わってくると思います。

トピ内ID：16b5ab28055d6608

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レスします

🙂
匿名
＞また夫の親御さん世代は 嫁からこのような連絡が来たらどのように感じますか？ 私の子は高校生だから、主さんの親世代より少し下だと思うけど、息子の嫁からこんな連絡が来たら、「そうなのね、2人でよく話し合ってね」だし、内心は「そんなこと言われても知らんがな」です。 親とはもう別世帯なのに、親に口出しして欲しいということですか？ それとも夫の散財は親の躾が悪いから親がまだまだ躾しろってことですか？ 子世帯の事は子世帯で解決してくださいって思うだけです。 ここで子世帯の家庭に口出しする親は、あれこれ普段からも過干渉な親だけだと思います。 これが息子が殴ったとか浮気したとかで離婚したいという相談なら、完全に息子に非があるし、嫁の味方になって離婚成立するように協力したりすると思うし、遊びの借金何百万みたいなのも嫁と子供に被害が及ばないように離婚の手助けとできる限りのフォローすると思うけど。 ただの破産するでもない散財、家計管理の話なんて親が出て行くのは変だし、口出しする人の方に違和感。

トピ内ID：e697229eb836e0f3

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報告されてもね

🙂
花は計画性
義父母に報告することで何を期待してますか？ 借金をしたりギャンブルやキャバクラで散財したとか、不貞を働いたわけでもないですよね？ たしかに使いすぎではあるでしょう。しかしキャンプは家族で楽しむレジャーではありませんか？そうなると無駄遣いとも言いかねないような気がします。 無駄遣いを叱っても効果がないとお思いなら、これからはお金の管理をトピ主さんが行い、ご主人はお小遣い制にしてそれは自由にさせてはどうでしょう？ お子さんをもう一人望まれるなら、今後のライフプランを目に見える形にすると、お金の余裕が実際どれくらいあるか分かりますし、ご主人も納得するのでは？

トピ内ID：6a6b8e39c64cfe81

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報告してどうなるの？　治るとでも思ってるの？

041
匿
旦那さんも旦那さんですが、トピ主さんもトピ主さんです。 ＞ このような夫の突発的な買い物は初めての事ではないです。 トピ主さん自身、このような旦那さんを抱えているというのが 『現実』 です。 それなのに、多額のローンを抱えるとは、お子さんをもう一人考えているとは、何事でしょう？ ＞ この不安定な経済状況、子どもの将来、この先の生活を考えるととてもじゃないですが、わたしには考えられない出費です。 考えられないような出費を平気でなさる旦那さんというのが 『現実』 なのに、そこから目を逸らして、多額のローンを抱えたのは、トピ主さん自身です。 ＞ 特に子どもができた後は自分でも自制してかなり慎重になって落ち着いたと思っていたのですが。 結局、トピ主さん自身の 『考えが甘かった』 という事です。 義実家に報告なさってどうなるのでしょう？　旦那さんは治るとでも思っているのでしょうか？ 多額のローンを抱えてしまったのは仕方ないとして…　お子さんがもう一人となれば、生活が更に苦しくなるのは明白です。 自分を追い詰めているのは、トピ主さん自身です。 繰り返します。 このような旦那さんを抱えているというのが 『現実』 です。 その現実を 『甘く考えて』 多額のローンを抱えたのは、トピ主さん自身です。 お子さんをもう一人お望みなのは自由ですが、トピ主さん自身だけで無く、今いるお子さんの生活まで追い詰める事にならないか？　よくお考えになったほうが宜しいと思います。

トピ内ID：0f779b2dd3b9d654

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８万で散財かぁ・・・・

🙂
いち子
毎月似た異様な出費をしているわけじゃないですよね？ それこそクレカのリボ払いとかしているわけじゃないですよね？ トピ主様のお宅の家計状況が解らないので、本当に散財なのかもしれませんが なんか気の毒に思ってしまう私がいます。 きっと相談なしに無断で購入されたのが一番腹が立つのではないですか？ 義実家に相談したところでどうにもならないと思いますよ。 根本的に、何でも話し合える夫婦にならないと・・・・・・。 ８万のキャンプ用品を買いたい。 でも話したらキャンキャン言われるだけだ。 金が無いわけじゃないんだからエエーイ、買っちまえー！ こんな構図になっていたとしたら、夫婦関係の見直しをすべきです。（離婚と言う意味ではない） そのあたりを少し振り返ってみてください。

トピ内ID：80acb8114d983ea8

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80万円じゃなくて？

🙂
めんどくさがり
80万円かと思ったら、8万円ですか。 それが許せずに実家の親にまで訴えるなんて、そんな家計状況で新築購入、って大丈夫ですか？ その〇千万円の買い物（住宅ローン契約）に付随して、〇十万円や〇百万円の設備や家具家電やインテリアグッズの買い替え・買い増し、トピ主様だってまったくなさっていないわけではありませんよね？ その前で一桁万円の散財とやらを重大問題として訴えられても、義両親さまも首を傾げられるだけではないでしょうか。 トピ主様が日々の買い物で何円何十円何百円のやりくりを頑張っていらっしゃるところに、ご主人様の勝手な買い物に腹を立てるのも、わからないではありません。 けれども、今回は金額的にも、ご夫婦の間で話し合って解決すべきレベルの問題でしょう。 それよりも、親に告げ口なんてとご主人様の反発を招く恐れもありますから、どちらのご実家であれ、巻き込むのは慎重になさったほうが良いと思います。

トピ内ID：3cce80c18200c090

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