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些細なことで無視する夫とそれにキレる妻

レス29
（トピ主 2 ）
🙂
ゆかな
夫婦
結婚して半年、子なし、夫に離婚を提案されました。恋愛期間は長く付き合ってからは15年です。 些細なことで夫がすぐに不機嫌になり、こちらが声をかけたりすぐに謝っても態度が悪く無表情のまま「あ」「うん」などほとんど聞こえないくらいの声で返される、無視されることがとても度々あります。 きっかけは、たとえばご飯だよと言われてもこちらが作業中ですぐ行けない、頼まれた電気代をその日コンビニに寄り忘れあとまわしにした（期限が切れてはいません）、など　些細なことが多く私は「明日払う、ごめんね」などと声をかけるのですが不機嫌に。 その後、なんで無視するの？と声をかけてもずっとそのままなので段々わたしがイライラして「もういい！自分でやれば！」と怒り、その場を立ち去る。 これがあるともう1、2ヶ月は完全にいないものとして無視され続けます。 そして今回、同じことが起き「すぐにそうやって大きい声で怒鳴る。すぐに怒り出す。離婚だ」と言われたのです。 たしかに私は怒ると声を荒らげてしまいます。自分なりに改善しようとはしており、怒り出さないように過ごしていて。でも、揉め事でも「ごめんね」とこちらから言っているにもかかわらず無視されると、どうしても火がついてしまいます。 私は、ずっと親に言葉のDVを受けていました。ただいまと言うだけで殺気を感じるほどの目で睨まれて「こっちは働いてるのに何がただいまだ」「偉そうに」と怒鳴られたり何度も人間性を否定され、今も大きい声を聞くと過呼吸になったり動悸がします。 夫は自分は静かに怒るタイプなのにお前は声を荒らげるから無理、もう離婚したいと言います。でも、きっかけは夫が与えてくるのでどう怒らないでいればいいかわかりません。 穏やかな家庭が欲しい、夫のことを愛していて離婚もしたくないのです。客観的なご意見を聞いて落ち着きたいので、コメントよろしくお願いいたします。

トピ内ID：906ffbb298b18539

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#結婚
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双方に問題ありすぎ

🙂
いち子
無視をして攻撃する夫 直ぐに声を荒立てる妻 上手くいく要素がどこにもない。 １５年も付き合っていて、なんで結婚したのか意味不明。 まあトピ主様のことで指摘するのは ＞私は、ずっと親に言葉のDVを受けていました。ただいまと言うだけで殺気を感じるほどの目で睨まれて「こっちは働いてるのに何がただいまだ」「偉そうに」と怒鳴られたり何度も人間性を否定され、今も大きい声を聞くと過呼吸になったり動悸がします。 怒鳴られて育ち過呼吸を起こすほどなのに、自分は他人に同じことをしているというのは、学習能力が低すぎる。 私自身、ヒステリックな母が大嫌いで（他ほぼ虐待に近い仕打ちが日常）「絶対に自分はそうはならない」と心に誓って大人になりました。 子育ても絶対にヒステリックになるまいと思ってやってきました。 自分がされて嫌なことはしない。 なのにトピ主様は声を荒らげる。 １５年交際していて改善されないなら無理なのではないでしょうか。 そもそものご主人も「無視」という暴力をふるっているわけよ。 別れた方が楽だよ～。

トピ内ID：a01c71820dcc8f78

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言葉のDVをしている

🙂
るる
＞ 大きい声を聞くと過呼吸になったり動悸がします ご主人も同じ気持ちですよ。 きっかけはご主人と書かれてますが…あなたの幼少期だって『ただいま』がきっかけになり怒鳴られたんですよね。言葉のDV受けてたんですよね。 親と同じこと、あなたはしてるんですよ。 無視はもちろん良くないですが、手を上げる・暴言を言う…先に手を出した方が悪いです。 ＞ たとえばご飯だよと言われてもこちらが作業中ですぐ行けない これって、あなたが遅れてるんですよね？ちゃんと『遅れてごめんね』と謝ってますか。または、二人の時間に遅れることに怒るタイプなら意識して気をつけてますか。 見方によっては、あなたがきっかけでご主人が無視しているように見えます。 トピ文からは『私は悪くない』が伝わります。そう思っているうちは離婚しかありません。 あなたの親も言葉のDVを（悪くない）と思ってますよ。あなた、それで納得いきますか？いかないですよね。それがご主人の気持ちです。

トピ内ID：dfa3a1e2bccf05b0

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逆切れするから

🙂
珊瑚礁
御主人が「御飯だよ。」と声を掛けて作業中だから行かなかったのはトピ主さん。 振込を忘れたのもトピ主さん。 で、相手が不機嫌な事にイライラして我慢できないと怒鳴るのでしたら、それは逆切れですよ。 自分の落ち度は棚に上げて相手の不機嫌だけをあげつらうのは止めましょう。 発端は自分である事の自覚をもっと持たないと。自分の落ち度に対しては寛容で、相手の不機嫌には不寛容だから駄目なのですよ。 自分の落ち度で相手の機嫌を損なった時は、機嫌が直る迄はひたすら低姿勢かつごめんなさいの謝罪の精神を貫かないと。

トピ内ID：889d252d5626273d

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短気は損気

041
睡蓮
怒りというのは、百害あって一利なし 身を内から滅ぼす毒であり、災いをもたらすと昔から仏教でも言われています 大切な人を失わないうちに、何とかしたいと思ったことは良かったです 本気で変われるように努力しましょう トピ主さんの反射的な怒りは子どもの頃からの家庭環境であることはかなり影響してるでしょうね イライラしている時、自分の意見が通らない時、どうすればプラスのコミュニケーションを相手と交わせるかということを親御さんから教えられていないからです いつも自分の機嫌をコントロールできている親なら、子どもは教えられなくとも生活の中で身につけられます かといって、親を責めても何の解決にもならず、トピ主さんに幸せはもたらしてくれません トピ主さん自身が怒りのコントロールを身につけるほかありません 自分の感情を自分で操縦するというのは、しつけと同じでトレーニングが必要なことです 大人になってからなら、コツを知ったり、考え方のクセを変える必要があります 私は先人のチカラを借りることをお勧めします 具体的には、禅の思考です 禅の本では怒りをコントロールする術を色々と書いてありますから、一度読めそうなものを読んでみてはいかがでしょう 私のお勧めは 怒らないコツ 怒らない禅の作法 です よろしければご参考にしてください せっかくご縁のあった大切な方と、心穏やかに過ごせますように…

トピ内ID：c1ee5f3786f1d521

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逆ギレ責任転嫁のコンボはキツイかもしれません

🙂
コロ助
トピ主さんは些細な事と言っていますがそれは夫が決めることですからね。些細な事でも積み重ねれば大きな山になってしまいます。 そこに逆ギレ怒鳴りそしてそれは親のせい。 夫側からすればもうお手上げだと思います。 もう手遅れだと思いますけどアンガーマネージメントで検索してみては?

トピ内ID：b0a8feee8432e9c0

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いやー無理

🙂
まや
この場合、確かに原因を作ったのは主さんかも知れないけど、いい年した大人の男が本当に人から見たらつまんないどうでもいい事で無視とか有り得ないでしょ。 離婚で結構なんじゃない？ それが友達ならとっくに距離置いているでしょ？

トピ内ID：f2bead01653e81cc

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何があっても怒鳴らなければいいのでは

🙂
匿名
＞今も大きい声を聞くと過呼吸になったり動悸がします。 自分の大きな声が耳に入って過呼吸になったり動悸がしないんですか？ トピ主さんは些細なことって言ってるけど、頼んだことやってなかったり、出来立てご飯冷めたらちょっと不機嫌になるくらいいいじゃないですか。 ＞こちらが声をかけたりすぐに謝っても態度が悪く無表情のまま「あ」「うん」などほとんど聞こえないくらいの声で返される 謝ったらなんでもすぐに気持ち切り替えて許さなきゃいけないの？ちょっと嫌な気持ち整理する間無口気味になってもいいし、普通はそういう時は「私が悪かったしなぁ」と謝罪した後はそっとしておくと思います。クールダウンの時間は必要ですから。 そこですぐに許されなくて逆ギレして怒鳴り散らすのって良くないですよ。親にされて嫌だったんでしょ？ 私は親にされて嫌だった事は絶対大事な人（夫や子供）にしないって決めてました。それこそ小学生の時から。 ＞きっかけは夫が与えてくるのでどう怒らないでいればいいかわかりません。 これってDVの人が殴りながら「俺を怒らせるお前が悪い」と言ってるのと同じです。 同じ場面でも夫に大声で怒鳴らない人がほとんどだと思います。 穏やかな家庭が欲しくて、離婚したくないなら、カウンセリングやアンガーマネージメント学講座に行くなどプロの手を借りるから、◯年だけ様子を見てもらえないか頼んでみたらどうですか？

トピ内ID：d454c2f68d0b9e43

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しばらくそっとしておく

🐤
なかよし夫婦
些細なことなので、そんなに怒ることではないことは、旦那さんも分かっていると思います。 でも、イライラしちゃうんです。 謝ってもらったからといってすぐに怒りがおさまるわけではないのです。 なので、謝ったらそのあとしばらくそっとしておいてはどうですか。 そうしたら、旦那さん自身で怒りをおさめると思います。 無視と言っても、トピ主さんが逆ギレするから長引いているだけで、そっとしておいたらもっと早く機嫌がなおるのではないですか？ 旦那さんの怒りがおさまる前に被せて逆ギレされたら、さらに旦那さんはイライラしてしまいますよ。

トピ内ID：bc3799bb868dad0e

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レスします

💢
ジジ子
夫が無視した、不機嫌になると言っているけど、トピ主にも非がありますよ。腹が立ったから声を荒げるなんて、もう立派なDVではありませんか？お子さんがいないようですし、さっさと離婚したらどうですか。

トピ内ID：20fd1193701bd164

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匿名さんに賛同です

🙂
ロッ君ママ
1つ付け加えるとしたら…… ご主人に怒鳴りそうになる場面で 直ぐに そのばを離れましょう。 イラッと来たら まずは ベランダに出るとか、トイレやふろ場に行くとか…… まずは そこを離れるんです。

トピ内ID：d7a5b9f1aabe3a03

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しばらく夫をそっとしておく

🐤
WOW
夫は自分の感情や態度をコントロールしようとしているけど、トピ主は自分の感情や態度をコントロールすることを放棄しているように見えます。 電気代など期日までに支払えばいいものなんだから、謝るほどのことではないように思います。 これ、本音では、トピ主も自分が悪いことをしたとは思っていませんよね。 取りあえず謝ってその場を収めたいだけというのが夫にも伝わってしまっているのでは？ 揉め事が大きくなると、話し合いで解決しても、即座に気持ちを切り替えることができる人は少ないです。 大抵の人は、多少引きずります。そして、引きずっている間は、トラブルの相手に対して機嫌よく対応するのは難いです。 夫も引きずっていて、その間は夫は口数が少なくなるじゃないでしょうか。 口数が少なくなるのは、トピ主に対して不機嫌な対応をしないためですね。 自分の感情やトピ主に対する態度をコントロールしようとしているんじゃないかと思います。 一方のトピ主は、取りあえずは謝るけど、相手の態度が気に入らないと声を荒げて怒り出す。 自分の感情や夫に対する態度をコントロールすることを放棄している印象です。 こういう人と一緒に暮らすのはしんどいですよ。思い通りにならないと暴れる人と一緒ですから。 ＞でも、きっかけは夫が与えてくるのでどう怒らないでいればいいかわかりません。 切っ掛けを与えているのはトピ主だと思いますよ。 夫が口数少なくしている間は、夫をそっとしておけばいいんじゃないですか。 なぜ執拗に夫に構うのでしょうか？　それをやめればいいと思います。

トピ内ID：d7b9c7f1aacefad7

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怒鳴らなくする、しかない

🙂
M
主さんは離婚したくないのですね。 だとしたら旦那さんの意見を全面的に受け入れるしかないと思います。無視されたらほうっておけばいいんですよ。 主さんは「私だって怒鳴りたくはないのに旦那が無視してくるから旦那が悪い」って思っているでしょうが、それってDV・モラハラと同じ理論です。自分は怒りたくないのにお前がオレを怒らせてるんだ！っていうやつです。 旦那さんは怒りが収まるまで時間がかかるタイプなので、ほっときましょう。それが無理なら離婚しかないと思います。私なら無視してくるような男性とは離婚します。

トピ内ID：d93721c2775702ac

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ご飯は些細なことじゃない

🙂
こけもも
私も「ご飯だよ」と呼んで直ぐに来なかったらムッとします。 やっぱりアツアツ出来たてを出して食べて欲しいし、そのために同時に仕上がるように計算して作るし、欲を言うなら席に座って待ってるところに「はいっ」って出したいしね。 「些細なこと」って言っていいのは遅れた方ではなくて作った人（待たされた人）ですよ。 振り込み忘れも、 頼んだ人が「些細なこと」と言って許すものですが、忘れた人が言うのはおかしいですね。 例で「お互い様」をあげて 迷惑をかけた人が言うのはおかしいと言うのと同じだと思います。 トピ主さんは、 「謝ったし他にどうしろと？もういいじゃん」って態度にみえます。 そしてイライラして怒り大きな声を出すのは開き直りですか？ 怒りはコントロール出来ますよ。 怒っているときに インターホンや電話が鳴っても 怒った声で出ませんよね？ トピ主さんも普通に応答すると思います。 これは瞬時に怒りをコントロールして切り替えているんです。 ご主人は自分の頼んだことなどを 重要視されないで軽く扱われたことが腹立たしいく少し不機嫌になったら逆ギレされる。 まあ、どっちもどっち感はありますが、「何事も改善したいなら落ち着いてるときに冷静に話し合う」のがいいです。 お付き合いも長いので 性格など知り尽くしているのではありませんか？ 先ずはご主人の怒りを切り替えさせるべく状況を作り、落ち着いたところで、改善案（失敗したことを次からはどうするのか）話してはどうでしょう。 まだまだ新婚さんこれからですよ。

トピ内ID：d7d1c1f1aae38286

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わからない…、

🙂
果実の森の住民
＞私は、ずっと親に言葉のDVを受けていました。ただいまと言うだけで殺気を感じるほどの目で睨まれて～（略 ↑ こういうことを自分で思っているのに、 ＞たしかに私は怒ると声を荒らげてしまいます。自分なりに改善しようとはしており、～（略 ↑ 何故、こういうことが出来るのでしょうか？ 言葉のDVを受けているのなら、自分の発した言葉が相手にどのようにぶつかるかわかっているはずですし、想像もできるはずです。 ご主人は、はっきりと、 ＞すぐにそうやって大きい声で怒鳴る。すぐに怒り出す。 ↑ こう言ってますよね。 それに、 ＞今も大きい声を聞くと過呼吸になったり動悸がします。 ↑ 自分が大声を出すのは平気なの？ なんか、おかしくないですか？ 矛盾してませんか？ 結局、感情のコントロールが出来てないんです。 ある意味主様の怒鳴り声もDVですよ。 ご両親と同じことをしていますよね。 あとね、主様の言う”些細な事”ですけど、度重なると誰でもイラッとしますけど。 まぁ、交際時にはお互いに気が付かなかったのでしょうね。 ＞穏やかな家庭が欲しい、夫のことを愛していて離婚もしたくないのです。 ↑ 穏やかな家庭をブチ切れて壊しているのは主様だと思いますけど。 ＞きっかけは夫が与えてくるのでどう怒らないでいればいいかわかりません。 ↑ きっかけって言ったって”原因”は主様でしょ？ ”ご飯だよ”には、”今手が離せないからちょっと待って” 電気代などは忘れないようにすれば良いだけ。 なんか、自分都合でご主人を”悪”にしようとしてませんか？ 離婚を避けるには”主様が変わるしかない”ですけど。 だって、主様がちゃんと対応していればご主人の無視（？）も無いはずですよ。

トピ内ID：d457c6f68d0ddae6

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些細な事と、言ってますが…。

🙂
まんまうめーや
そういった些細な事が積み重なったらどうなるでしょうかね…。 ご主人にとっては”またかよ！”になりませんかねぇ…。 ＞こちらが声をかけたりすぐに謝っても態度が悪く無表情のまま「あ」「うん」などほとんど聞こえないくらいの声で返される、無視されることがとても度々あります。 ↑ これ、先に書いた”またかよ”に加えて、主様の謝罪の言葉に対しての”諦め”なのかもしれません。 ”いい加減に治してくれよ！”と心の中で呟いているのかもしれません。 まぁ、15年の付き合いも”恋愛関係”ならば良かったのでしょうけど、 ”婚姻生活”では耐えられなくなったのでしょう。 あとね、自分の行為をすべて人のせいにするのは止めた方が良いですよ。 ご主人にとって主様が過去にDVを受けていたことなんて関係ありません。 ご主人が主様を無視する原因も主様に在るんですよ。 そういうことに気が付けなかったからご主人から離婚を宣言されちゃうんです。 今までは”恋愛関係”だったから”赦されていた”んです。 言い方は悪いのですが、半年の間に完全に冷めてしまったんです。 挙句、こんな状態なのに、 ＞きっかけは夫が与えてくるのでどう怒らないでいればいいかわかりません。 ↑ まだこんなこと言ってますよね。 さらに、 ＞無視されると、どうしても火がついてしまいます。 結局、”私が〇〇してやってんのに無視かよコラぁ！”って事でしょ？ こういった人が ＞私は、ずっと親に言葉のDVを受けていました。 ↑ こんなこと言っても説得力は無いですよ。 それとも過去にDVを受けた人は他の人に暴力を働いても許されると？ ＞夫のことを愛していて離婚もしたくないのです。 これ、DVの人の常套句です。 ご主人の気持ちは戻ってこないでしょうね。

トピ内ID：d457c6f68d0ddae6

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些細なことなら

😣
マミ
ご主人から離婚を請求されても素直に応じなければいいだけです。 そもそも虐待を受けた人が、それを相手にも行ってしまうのは何かの症状じゃなかったっけ？ まずカウンセリングを受けることで改善することをご検討ください。 それでもトピ主さんの症状が改善されずに大声でご主人を威嚇するような行動が絶えないなら難しいかもね。 どちらにしてもトピ主さんだけが悪いのではなく、ご主人も妻に寄り添った考えの持ち主とは思えないので、あまりお二人の相性が良いとは思えません。 大きなお世話ですが恋愛15年の割には、お互いを尊重しているパートナーとしての関係性を感じられないのです。 喧嘩の原因が些細なことで、お互いに悪いくせがあるなら尚更です。

トピ内ID：ee8e59f4efe366d5

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その程度で怒鳴らないよ

🙂
ふむふむ
なんでその程度のことで怒鳴るの？ 旦那さんだって、イライラするから喧嘩したくなくて無視してるんでしょう。 確かに無視する期間が長すぎるし、根に持ちすぎです。 でもね、そもそもの原因はあなたでしょ？ なのに自分はイライラして怒鳴ってもいいんだ？ そういうのを逆切れっていうんですよ。 どうすればいいか？ まずは逆切れするのをやめましょう。 それと、絶対に怒鳴らないこと。 無視されたらひたすら謝って、あとは相手が話かけてくるまでずっと放置でいいんです。 ただ、もうすでに旦那さんのほうはあなたへの愛情がないみたいですね。 もう一度よく話し合ってみることです。 本当に離婚したいのか？ それと、１～２日ほど機嫌が悪いのならまだしも、ずっと無視されるのは辛い、という話をしてみましょう。 そのとき、絶対に絶対にあなたは怒らないこと。 何を言われても絶対に怒鳴らない。 常に冷静に話し合いをすることです。 それが出来ないのなら、離婚したほうがいいですよ。 あなたには結婚生活は無理です。 あなただけが悪いとは言わないし、旦那さんにも悪いところはあります。 でもあなたのトピを読む限り、原因はあなたにあるし、事を大きくしているのもあなたです。 男性は喧嘩したら顔も見たくない話すらしたくない、という人は結構います。 そういうときはほっとくのが一番いいんです。 それを追い打ちをかけるように喧嘩を売るからダメなんですよ。 あなた達は相性が悪いんですよ。 長く付き合ったから相性がいいと思っているのならそれは違います。 そもそも相性が良ければ喧嘩にならないし、何かあってもすぐ仲直りできます。 その程度のことでお互いに我慢できないのなら誰と結婚しても無理ですよ。 あなたが悪いとか、旦那が悪いとか、そういう問題じゃないです。 それ以前の問題、二人ともあまりにも短気で幼稚すぎて結婚には向いてないです。

トピ内ID：bcc8c0f19b47477c

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レスします

🙂
さくらんぼ
＞こちらが声をかけたりすぐに謝っても態度が悪く無表情のまま「あ」「うん」などほとんど聞こえないくらいの声で返される ほんの些細なことでここまでの状態になるって、異常ですよね。一種の精神的DVだと思います。 ｢ごめん｣と謝られても長時間に渡って無視するは良くて、それに耐えられず大きい声で｢もういい！｣というのは悪なのか？ 無視をされる辛さは、経験の無い人には理解できないのでしょう。 旦那寄りの人は、旦那へ｢ごめんね｣と言っても無視され続けて、そこでトピ主さんがどう対応したら良かったのか、今後の参考に教えてほしいくらいです。そんな些細なことで、完全シャットアウトしなきゃいけない精神状態になるのも理解できない。 相手に愛情が無いのは確かなので、離婚はした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：866e5e568c2b386f

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トピ主です

🙂
ゆかな トピ主
皆様コメントをくださりありがとうございました。 私が怒ってしまうことが悪いと言う意見がほぼで、客観的に見てもそうなのか…と反省いたしました。 アンガーマネジメントや精神カウンセリング（親のDVのフラッシュバックと自分の衝動的な怒りの改善のため）は既に通っていますが、もっと自覚を持って改善に取り組みます。率直なご意見ありがとうございます。 ただ、今回事例にあげたことは私が原因のきっかけだったので「そもそもトピ主が気をつけていないのに棚にあげている」という意見も多かったのですが、私のスイカの残高が足りなくて駅の精算機でチャージするとかそういうことでも無視されます。 わたしが怒りやすいのももちろん1番の原因なのですがやはり夫とは合わないのかもと思いました。残念ですが離婚を考えます。ありがとうございました。

トピ内ID：906ffbb298b18539

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まずはあなたが変わる

🙂
稲穂
親に受けた言葉のDVと同じことを夫にしていることに、まずは気付いて下さい。内容は親から受けた時のように理不尽なものではなくても、相手を怒鳴りつける行為としては同じです。 現に、夫は怒鳴られるのがイヤだと言っている。そのイヤなことを何故やめないのですか。 相手を変える事は出来ないからまずはあなたが変わること。夫婦喧嘩のパターンが決まっているなら対策は取りやすいでしょう。 夫が小声になって不機嫌になったら、その小さな不機嫌が収まるまで、後追いしなくて良いんです。 たわいも無い普段の会話をしてみて、反応がなかったら、まだ不機嫌だったかと放っておく。 返事がなくても「何で無視するの？」なんて執拗に迫らない。 そのうち不機嫌も収まります。

トピ内ID：300a15e5aee9ac61

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旦那ももう面倒なんだと思います

🙂
はなこ
トピ主さんの過去は残念ですし カウンセリングなど努力もされているようですが だからと言って夫がすべてを受け止めないといけないというものでもありません 最後の結論が、夫とは合わないみたいなので離婚も考える、という文面も 結局自分は（過去のトラウマからの）被害者という感覚が抜けないのだろうなと思いました。 だから夫にはそこを理解してほしいのにしてくれない、と 私も離婚で良いと思います　 その方がお互いのためと思います

トピ内ID：87037a81ffd5a80a

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え？もう離婚決めちゃったの？

🙂
匿名
トピ主さんが怒って声を荒げてしまうのって、わかるんだよね、私。 それさえ抑えられれば、離婚せずに済むってことなら 治そう。治すしかないよね。治そうよ。 だってそうしないと、これからだって困るよ？ 他の人に出会えたとしたってさ…。 旦那さんのこと、理解はできるのでしょ？長い付き合いなんだものね？ 対策案としては、自分のこと治そうとすると同時に、 その前に旦那さんの性分を優先しようとしてみたらどう？ 長い付き合いなんだからできると思うよ。 トピ主さんが、「ごめん」といってるのに 旦那さんが黙っているんなら、トピ主さんも静かにしてればいいんじゃない？ 「なんで無視するの」と言わないの。きっとトピ主さんはイライラに加速がついちゃうんだよね？ わかるんだよ。私もそうだったの。今は治ったよ。 がんばって。

トピ内ID：11a3669fa1ca07e3

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男性目線で

🙂
年頃の娘がいる父親
ご主人は自分の思い通りに進まないと納得できないタイプかと思います。このタイプの男性は意外と多いです。例としてお出かけが10分遅れただけで外出中ムスっとしたままとかがありませんか。それは準備の後悔や上手くいかないことを忘れようと考えたり、自分の中で整理したり、落ち着かせようと集中している状態なのです。もし、トピ主さんに非があるならその時点ではトピ主さんを責めています。だから、トピ主さんを責めない限り、一見不機嫌極まりないですがトピ主さんへの敵意は全くないのです。 しかし、そこにトピ主さんから触れたくない話題を蒸し返されたり、ご機嫌取りをしようとすると、邪魔されたことに対して今度はトピ主さんに怒りが向いてしまいます。結果、2つの事に対して落ち着かせることになるので長期的な無視に繋がっていくのかと思います。 最初の無視する時間から、2時間経過してもダンマリなら何も言わずにコーヒー等をそっと出してみたらいかがでしょう。それでも無視なら、夫から話しかけられるまで今日は相手しない方がいいと気持ちを変えた方が上手くいくと思います。 なお、私の妻は夕食時に私が食卓に行けないとわかれば、今は先食べちゃうよで終わりますが、それではダメですか。

トピ内ID：1131f630d271356c

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う～ん…、

🙂
ももりんご
レスを読みましたが…。 なんか、被害者意識っていうか、上から目線っていうか…。 反省って言葉に無縁な主様ですね。 スイカに関する物だって対応策は有るはずだし、 一言謝ればご主人だってイラッとはしないでしょ？ で、その後には主様がブチ切れるのでしょ？ そりゃご主人だって疲れちゃいますよ。 まぁ、離婚を決意なさったようで、それで良いと思いますよ。 15年の恋愛期間では出なかったモノが結婚生活が始まったとたん噴き出るものもあります。 いわゆる ”結婚したら女房（旦那）は変わった。” ってヤツです。 恋愛では良かったけど、結婚生活はダメだったの典型で、良くある話です。 まぁ、結婚半年では世間体が悪いかもしれませんけど、傷が浅いうちに別れた方が良いです。 知人も似たように恋愛10年、新婚8カ月で別れてますから。 知人曰く”一年我慢すればその後はイケると思ったけどダメだった（笑”だそうです。 別の知人（男性）は主様と同じ悩みですが、早々に奥さんと病院へ行き、 その後”通院、投薬治療”を行い夫婦で助け合って現在に至ってます。 今回は、ご主人にちゃんと話し、夫婦で診察を受けるなどをしてこなかったからでしょう。 そういった意味ではお互い様のような気もしますけど。 あ、間違っても慰謝料払えなんて言わない方が良いですよ。 今回は”お互い様”で離婚届け一枚で終わらせた方が今後の為にも良いですよ。

トピ内ID：d457c6f68d0ddae6

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無視は私もイヤ

🙂
春子
え、私は全然トピ主が悪いとは思いませんでしたよ。 怒り方、その受け止め方、の相性が悪かっただけだと思います。 次は良い方が見つかるといいですね。

トピ内ID：d0c9c1dcd0773886

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怒る方が健全だと思う。

🙂
りんご菜
些細なことで無視して対話を拒絶し、顔色をうかがわせる ってモラハラそのものじゃないですか。 トピ主さんは夫の無視が発動したあと、謝罪や声掛けしてますよね。 夫はこのタイミングで自分の気持ちを説明したり、後からでも「こうしてほしい」と言えばいい。 それもしないでひたすら無視するような人に、 合わせる癖がついちゃうのは「共依存」関係だと思います。 「ちゃんと怒る」のはむしろ健全。 暴力振るうとか、近所に響き渡る大声ってわけじゃないのでしょ？ ＞「もういい！自分でやれば！」くらいは返して、 あとでお互いに反省し、そうならない方法を二人で考えるというのが夫婦ってものじゃないの。 夫の主張は 無視はやめる気はない、でも怒こられるのは嫌だ、と自分の都合を一方的に言ってる。 合うのは共依存に陥っている人だけだと思います。 そもそも「離婚」もトピ主さんをコントロールする手段として言ってませんか。 「分かった」とこちらが言えば「絶対に離婚はしない」とか言い出しませんかね。

トピ内ID：a4f845c500bda3bd

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勘違いしたまま15年

🙂
nemui
トピ主さんは、「自分の思い通りにならないとすぐ相手を無視する」男性を、「大声を出さない」だけで両親とは違うと思い込んでしまった しかし「思い通りにならないと無視する」彼も十分にトピ主さんの「人間性を否定」してますよね？ それでもトピ主さんは結婚したら彼の態度も変わるだろうとどこか期待していた 夫さんも「思い通りにならないと無視する」を繰り返す自分と付き合ってくれるトピ主さんしかいないと思った 男として長く付き合った責任を取るべきだと思ったのかもしれない でも自分の無視がトピ主さんに両親からのDVの再体験をさせてるとは知らずに、自分が誘発した「キレて大声で怒鳴る」トピ主さんに我慢できなくなった 「他人同士」だったら気づかないふりをできた距離が、本当に遠慮の要らない「夫婦」になって距離がゼロになったために、もともとあった相容れない部分から目に逸らせなくなってしまったのです どんなに長い年月を一緒に過ごしても、受け入れられないものは受け入れられない 勘違いしたままの15年だったのです

トピ内ID：c58d6cf1a0466122

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トピ主さんの気持ち分かります

😱
りか
トピを読んで共感しかなかったので思わずコメントしてしまいました。 私にも三年半付き合ってる人がいますが、些細なことですぐ不機嫌になります。負のオーラを出されるとこちらまで気分を害しますよね。 こちらが悪くないのに謝っても、 歩み寄るどころか無視されることも多いです。 どうして私は悪くないのに、こんな気持ちにならないといけないの？と行き場のない悲しみや苦しみ、怒りを相手にぶつけたくなりますよね。 30の大の大人がどうして感情のコントロールができないのか、理解に苦しみますよね。 周りにも別れた方がいいって散々言われます。もう私も潮時かなって考えてます。

トピ内ID：113aab59fa08f4ec

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トピ主です2

🙂
ゆかな トピ主
だいぶ以前のトピで、コメントくださった中でもう見てくださっている方はいないかもしれませんが、その節はありがとうございました。 あの後、別のカウンセリングを受けるようになり私の「怒り」が突然おさまりました。カウンセラーさんいわく、発散できる場ができて心が楽になったのでは？と。私もそう思います。 あれから約1年、もう私が声を荒げる事は一度もなくなりました！ あのとき色々なコメントを頂き、内省することが出来たのが大きかったと思います。ありがとうございました。 夫は今もときどき不機嫌になり急に無視したりされますが、「あっ機嫌悪いんだな。ほっとこ…」と思えるようになり後追いする事はなくなりました。夫も頭が冷えたら普通に話しかけてくれます。 100％のいい関係ではないかもしれないけど、昨年に比べたらずいぶん良くなりました。 心から感謝申し上げます。

トピ内ID：7b318a0f767343f4

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