離婚するべきなのか

レス16

（トピ主 0 ）

🤔

キラキラ

2025年11月29日 17:23

夫婦

離婚するかどうか迷っています。
まずは別居を考えています。

夫　40歳
妻（相談主）38歳
子供1人目1歳半
子供2人目妊娠5ヶ月

結婚歴3年目

子供の影響を考えて以下の夫と離婚するべきか、アドバイス欲しいです。
以下は結婚前にやっていたこと、結婚後に変わりました。

1.挨拶できない（ありがとう、ごめん、おはよう、おかえり、ただいま、いただきます、ごちそうさま、おやすみ）
2.作った料理が気に入らないと不機嫌になる、機嫌直るのに数日かかる
3.機嫌悪くなると子供を無視、約束があったら破る
4.ちょっとした言い方、会話のやり取りが悪かったら、ブチ切れて怒鳴る
5.子供を逆さまにして遊ぶ
6.自分が出来ないこと（料理、掃除など）を人には厳しいと
7.機嫌が悪くなると、とにかく無視

仕事は真面目にします。お金は変な使い方しません。
生活費全般出してもらってます。共働きです。

子供がいたら、変わると思ってましたが、変わる気配が無さそうです。

2人目は理由があり、それでも欲しかったです。
離婚しても、金銭的には心配はありません。
子供に父親がいないのが気になるのみです。いかがでしょうか。

トピ内ID：fad710829043d98b

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妊娠中なら

🙂

黒3個

2025年11月29日 18:06

とりあえず、離婚にむけて準備はしておいて実行に関しては、出産を終えてからが良いと思います。

トピ内ID：5276806bc6e4bb6d

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そうねぇ

🙂

むっちりもっちり

2025年11月29日 20:39

父親がいないということは男の子だった場合その男の子が父親になったときにどうしたらいいか戸惑うでしょうねそれから男の子が成長してあなたよりガタイがでかくなったときに兄弟げんかを制止できるかはたまたあなたになぐりかかってきたときに対処できるかまぁそんな子に育てなきゃいいんだけどなかなかね金銭的なものだけじゃないんだよ子育てってそこらへんもよく考えて結論出してくださいね二人目が欲しかった理由ってなんですか？

トピ内ID：6c2693cc83fb26be

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他責的な親1人は心配

🙂

ハム

2025年11月29日 22:02

トピ主さんが我慢できないから離婚というならわかりますが、 >子供の影響を考えて以下の夫と離婚するべきか、そんな夫と2人目を作った上で、子供を離婚の理由に持ち出すような他責的な親が1人しか残らないのは、心配です。 >以下は結婚前にやっていたこと、結婚後に変わりました。 >5.子供を逆さまにして遊ぶ結婚前にどうで、結婚後にどう変わったのか(結婚前から子供がいたのでしょうか？)、よくわからない説明しかできない人が、親として残るのも心配です。

トピ内ID：ff3ec56159d4e4a9

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ということは

🙂

離婚にはなるが

2025年11月30日 09:50

お腹にいる子は非嫡出児でいいんですね。モラハラ夫でも生活費は入れてくれるなら、それをうまく利用されればいいのに。二人目のお子さんを出産し、育児をする上で、お金の心配がなくても、お子さんたちをひとりでお世話するには手が足りなくありませんか？あえて二人目を授かったということは、上のお子さんになにか関係がある？居なくていい夫と離婚を進めるより、サポートしてくれる環境を整えるのが先です。そもそも離婚はご主人が同意しないと思いますから、ご実家にお世話になるテイで別居するのが第一歩でしょう。

トピ内ID：20ffd33a6f2343a1

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結婚３年で毎年妊娠してるのに無責任な母親

🙂

miyu

2025年11月30日 10:08

簡単な感想はたった３年の結婚生活で夫のやることなすこと気に入らないのに子づくりは欠かさず行い毎年のように妊娠するそして、やっぱり夫が気に入らないから離婚したい子供にとっては父親がいないことよりこんな無責任な母親を持ったことが気の毒に思います

トピ内ID：3a270eef9bdd74a3

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離婚しても父親は消えてなくなる訳じゃない

🙂

もうオッサン

2025年11月30日 10:08

ずっと父親ですよ。 > 子供がいたら、変わると思ってましたが、変わる気配が無さそうです。人が変わるって本来稀な事。変わらない事を前提に計画すべき。

トピ内ID：ad788e5212ef6e8f

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ひどいなぁ

🙂

ビスマルク

2025年11月30日 10:08

子は産まれる家を選べないからね…子供をおもちゃやペットのように考える人ってトピ主さん以外にも結構いるとは思うけど、やっぱり不憫に思います。離婚したいのであれば、それはあなたの権利ですから他人がとやかく言うことでもないのでしょうが、相手は素直に離婚に応じますかね？子供の種だけもらっておさらばしようと思ったのでしょうけど、共同親権も秒読みですから、あなたが望むようなハッピーエンドがくるとは限らないことを覚悟して熟考ください。

トピ内ID：af781b9b7fcd8538

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でもさ、

🙂

ゆかたん

2025年11月30日 10:50

あなたが出産で後遺障害を負ったら、どうするの。莫大な不労所得があって、ベビーシッターを雇用し続けて育児してもらい、あなたは療養生活を送るのでしょうか。

トピ内ID：e8746a8219e9b79c

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そんな父親ならいない方がマシでは？

🙂

はな

2025年11月30日 10:50

書かれている内容を見るとDVですよね。お子さんが2歳のイヤイヤ期を迎えた時、どんな態度をとるのだろうと恐ろしくなります。経済的に問題ないなら離婚でよいのでは？ただ、一人で子育ては大変なので、実家が頼れるなら実家の近く、そうでなければ子育てサークルや児童館、行政サービスの充実したところに住まわれるのが良いと思います。お子さんにとって安心して安らげる場所を作ってあげることが大事だと思います。

トピ内ID：324c062db240fcb9

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母と同じくらいじゃない？

🙂

posuyumi

2025年11月30日 11:11

ポイントは5です。虐待なら速攻子どもを連れて別れてください。そんな父親はもちろん不要です。でも、それが虐待というほどでないとしたら。父親は子どもの成長に不要かという問いには母親と同程度に必要であり不要でもあると言えるでしょう。父親は不要で母親は必要という答えが欲しいとしたら勝手だなあと思います。

トピ内ID：5f4bb3b95694f293

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離婚しても父親は父親

🙂

きなこパン

2025年11月30日 11:32

お父さんがどうこうというなら近くに住んでまめに会わせて「一緒には暮らしてないけどお父さん」という認識を持たせてあげたらいいと思います子供だって頭というものがありますし接する時間が長くなれば「こういう男性では父親、夫としては無理だったのだろう」という判断は成長したらいずれつきます。同居していようがいまいが遠くに行って会わせないさえなければいいと思いますよ共働きなんでしたらトピ主様の職場も近いんですよねお子さんが物心ついてきたら表面上は変わる可能性もありますし。とりあえず今妊娠中のお子さんを無事出産されるまではお子さんが命の危険がないなら様子見じゃないですか早めに里帰りしたりとか離婚って家探しから引っ越しから何から大変なので妊娠中や乳児を抱えてやるのは難しいと思いますお金以外のこともきちんと計画しないとですよどんな理由かわかりませんがトピ主様が2人目を欲しいと思ったのですから産んだ責任は自分にありますトータルでどうするのが子の幸せになるのかよくお考えになって下さい親の勝手で産んで離婚したら思春期に子が悩みますから。不登校や病気になった時ひとり親で支えるのは本当に大変ですよとりあえずご出産に向けて頑張って下さい家とか引っ越しの手順を考えておくのは悪くないです。が今すぐやるほど切迫もしていないでしょう切迫しているなら流石に2人目妊娠は無しですし

トピ内ID：bb7820d520687703

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その理由なら

🙂

母は強し

2025年11月30日 14:18

＞子供に父親がいないのが気になるのみです。それだけが離婚を躊躇う理由なら離婚することをお勧めします。 7つも夫の悪い点を挙げていながらそんな夫でも父親としていた方がマシだと思っているトピ主さんの気持ちが理解出来ません。 40にもなってその言動ならこの先その夫が変わることはまず無いでしょう。むしろ歳をとってより頑固さも加わるかも。お子さんもその年齢なら父親の記憶はほぼありません。なら離婚して新たな父親を探すのも1つの手だと思います。トピ主さんやお子さんのことを大事にしてくれて家族として楽しく生活してくれそうな男性。可能性はゼロではないと思いますよ。ただ、父親がいないのが気になるというトピ主さんが母子家庭に対して何か偏見のようなものを持っていないか、それが少し心配になりました。世の中ひとり親でも素晴らしい人間に育つ人は結構多いと思います。私の周りにも数人いますよ。

トピ内ID：04dc0922850dac1e

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悩みますね

🙂

シングル

2025年11月30日 14:25

子供は寛容で寛大です。どんな人間であろうと両親揃っていて欲しいと願うでしょう。少なくとも思春期を迎える頃までは。辛抱出来るならするのもありです。「子供のためにこんな父親は居ない方が良い」では無く、ご自身が伴侶と生活を続けられないと離婚の道を決断されて下さい。お子さんが「どうしてうちにはパパが居ないの！」と言う日がきた時に子供せいにしたら気の毒です。子供の気持ちに寄り添って頂きたいと願います。（１）について、お子さんが父親の真似をする可能性があります。または幼稚園等で挨拶を教わるようになると、パパはしないのは何故かと口にするかも知れません。その時にお子さんと（ご主人と）どう向き合うかは大切な事と思います。元夫の有責なのに私は5年以上「おはよう」を無視されていました。元夫は変わる気は無いが離婚は嫌だ！とごねられました。トピ主さんのご主人の場合は、離婚回避のために直す努力が出来る可能性は無いのでしょうか。

トピ内ID：1512044faf184ff6

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レスします

🙂

いちにさん

2025年11月30日 14:36

離婚し、2人の子どもを抱えて縁もゆかりも無い土地へ引っ越しした先輩が印象的です。彼女が言うには、「離婚最高だよ〜！自分の大事な人生なんだから、人生に不愉快は不要だよ。」なるほどなと思いました。子どもへ悪影響だと思った部分もあるので離婚をしたようです。トピ主旦那さん、お子さんへの悪影響しかないような... それで「父親がいた方がいいのか」。こんな父親なら、いない方がトピ主さんもお子さんも皆幸せだと思います。産前産後からご実家には頼れますか？難しそうなら、とりあえず下の子が自立でなにかできる(食事介助不要や片付けの概念がつくなど)ようになるまでは仮面夫婦として継続し、トピ主さんとこども達の命の存続だけは死守したらいいかもしれません。

トピ内ID：c3fe85258c6fd27b

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長引く不機嫌

婆ginian

2025年11月30日 21:16

不機嫌な態度で存在をアピールしたいんでしょうかね？反抗期の子供じゃあるまいし、と思います。生活の目処が立つなら、別居して様子を見るのが良いかも知れませんね。お子さんを無視するなど父親らしからぬ振る舞いは、情緒的ネグレクトと言うようです。お子さんがもの心着く前に、心に傷が付く前に、何かしら行動が必要と思います。

トピ内ID：92a08339c1aab73d

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離婚すべきかは

🙂

そしお

2025年12月01日 21:02

わかりません。でも、離婚しそうだなと思います。結婚三年目で、それだけ挙げられるのですもの。離婚して、シングルマザーで奮闘する女性のことは立派だと思っています。それでも、離婚がちらつきながらも二人目は欲しかったからだから、作ったというような母親のエゴは出来れば隠して欲しいと思いますし、他の方のレスの中に存在するような、「離婚してサイコー」みたいは発言はあまり聞きたくもないですね。離婚して良かった、正しかった、と思う瞬間は多々あると思います。でも、自分が良い夫選びを出来なかった、良い父親選びを出来なかった、その結果子供には多大に寂しい思いだったり何かしらの影響を与えるのですから。「サイコー」みたいな「はっちゃけた」セリフは第三者としてはあまり聞きたくないですね。そう思ったとしても、心の中だけに留めておく方が賢いと思います。金銭的心配もなく、実家の手助けもあるなどで人手の心配もないのでしょうか。いくら頼りになる実家でも、子どもに対して同じレベルでの責任を負っているわけでは無いので。子どもに対する重大な決断など、異論が出ることもなく母親が思うように出来ることで、スムーズかもしれませんが。その分、重大な責任が伴うことは承知しておいてほしいです。私などは、子どもが難病を持っているので、病気に対する決断が多いのですが。夫とは、意見が違うことも多々ありますが。「違った視点」は大事だと思います。自分に対するストッパーでもあり、責任を分かち合える大事な相手でもあります。旦那さんは問題の多い人間かもしれません。でも、トピ主さんに問題が無いわけでもないと思うし、離婚後は色々「偏る」のだろうなと思います。

トピ内ID：cffbbb71d817805f

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