1000万の土地OR義実家からの疎遠　どちらを取りますか？

レス33

（トピ主 2 ）

😣

yuki

2021年10月23日 18:14

夫婦

私…28歳夫…38歳子…2歳義兄…45歳　独身（男前なので、結婚しようと思えば恐らくできたはず）義母・義父　70代健在義兄の建てた家に3人暮らし悩んでいます。もともと、義両親から、「使ってない土地があるからそこに家を建てたら？」と言われていました。その土地は郊外にあるのであまり便利がいいとは言えませんが、晩婚気味の私たちには長年のローンは組みたくないのでマイホームが上代だけで済むのは正直大変ありがたいです。その土地は義実家からは歩くと遠く、車なら5分ほどです。近居に入るのでしょうがこの程度なら、いただける有難さのほうが十分あるかなと思います。ただ、どうしても引っかかっている事があります。というのが、以前夫に転勤の話が出たときのいざこざです。コロナ直前の話で、栄転前提の3～5年ほどの海外勤務です。その時妊娠中でしたが、仕事がフリーランスなこともあり「私もついていく！」と言っていました。一家で数年海外在住。大変なことも多いでしょうが夫婦ともに海外の暮らしや仕事に憧れていたことや、夫婦仲がいいので単身赴任は考えられず、前向きに海外赴任について物事を進めておりました。そのことを義実家に相談すると、「初孫となかなか会えなくなるのはとてもさみしい…けど仕方ないね」といった反応でした。そこまでは良かったのですが、その後義兄から「海外赴任を断れないか？初孫と離れ離れになるのは親が可哀そう」「栄転かもしれないが、奥さんも手に職持っているし今のままでもいいじゃないか」といった事を夫一人に話したそうです。義両親は黙って聞いていたそうです。 ☆続きます

トピ内ID：bbe85a4e0b17ea11

#二世帯・同居

#共働き

#夫

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夫婦の人生を最優先にする。

🙂

年頃の娘がいる父親

2021年10月24日 09:57

栄転を断れば今後の出世街道は期待できないです。退職金も含めれば軽く1000万円超の差が出ると思います。また、子供のとっても海外の経験はいいと思います。最終的に夫が決めることですが、会社がご主人の頑張りを評価してくれていることを踏まえれば、海外は大変だと思いますが、私なら妻が栄転を推してくれる方が嬉しいですよ。また、当然義両親の立場や義兄の立場はそれぞれあり、皆違います。だから夫の立場、妻の立場もあります。余談ですが、義兄が独身の理由の一つはこの余計な一言にあるかと思います。もっともその前提として、妻になる人の幸せよりも両親から見た幸せを優先する男性だからでしょう。

トピ内ID：21d4d869f8a29a6d

...本文を表示

期限があるなら一緒に行く

🙂

ミント

2021年10月24日 09:57

父親と子供、祖父母と孫離れて住むことのリスクはどちらが大きいと思いますか？ 3,5年ならすぐたちます。せっかくのチャンスを逃がすのは残念。兄弟と言えども弟夫婦の人生に口出しはいけません。今は簡単に顔を見て話せる時代で距離は大きな問題になりません。

トピ内ID：e5a0a97e7c598dfa

...本文を表示

え？どういう意味？

❤

とおりがかりさん

2021年10月24日 09:57

義理実家の土地に家を建てることと、数年間の海外転勤の家族帯同を両立出来ないってことですか？それでは義理実家から図々しいと思われちゃうから？そもそも親兄弟の干渉が嫌なら、車で５分の場所に住まない方がいいですよ。コロナ収束後に海外転勤を家族帯同にして、帰国後に自力で土地を買いマイホーム…これでいいのでは？ただほど高いものはないと言うでしょう？私なら経済援助よりも自由を選びます。

トピ内ID：3ef3b31d5c4dbc7f

...本文を表示

親のために生きるのは止めて

🙂

御家族が変

2021年10月24日 09:57

親孝行は良いことだけど､そのためにあなた方夫婦家族がバラバラになっちゃ駄目ですよ。家一軒なんかより家族が大切でしょう？あなたのお子さん､義理の親さんにしては孫ですが､ジジババの慰めのために生まれたんじゃ無いんです。子供はお父さんお母さんと家族で生活するのが一番幸せに決まっているでしょう？特に赤ちゃんの頃から10才位までは題辞な時期です。そこがぶれちゃ駄目ですよ。お父さんが側にいないのに義家族は揃ってる。下手すりゃ義兄さんを「お父さん」と思って育つかも知れないんですよ。「孫が遠くに行って寂しい」ってんなら義兄さんが結婚していっぱい子供を作れば良いんです。奥さんを使って親孝行ってのはそこに良く聞きますが､弟の奥さんを使って親孝行なんてあり得ません。また普通の親なら夫婦離れて暮らすことなんて推奨しません。夫婦がすれ違ったり､仲が拗れる元になりやすいからですよ。息子が慣れない土地で暮らすなら余計奥さんの支えが必要でしょう？それより親自身の欲望を優先させようって了見が許せない。「家が建って家族壊れる」って諺もあるくらいです。くれぐれも入れ物(家)に拘って､一番大切なものを見失う事の無いように。義理の親が泣きを入れて懇願してきても絶対聞いちゃいけません。

トピ内ID：6429dfbab09de32d

...本文を表示

自分たちだか考えて。

🙂

にゃんにゃん

2021年10月24日 10:08

そりゃ、初孫に沸き立つジジババにしてみれば近くに孫がいる方がいいよ！だけど、孫の育児をジジババが本職でするわけじゃない。どう考えても、両親揃って育児した方が良い。孫問題に未婚の長男が出てくるべきじゃない。だったら、嫁をもらう努力しな！帰国してから住宅のこと考えても良いでしょ。子どもの進学を考慮すれば、交通の便が良いところが良いはずだし、通勤を考慮すれば、より良い土地も考えられるはず。義兄は蚊帳の外でもいいはずだわ。

トピ内ID：54dd70a74971e3ea

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

建てない

🙂

あやなみ

2021年10月24日 12:06

そもそも論として、どちらの親にも転勤の相談はしません。家族帯同で海外一択です。私も駐在経験ありますが、夫婦の協力がなければ生活が成り立ちません。夫が父親になるいい機会でした。大変なこともありますが、親や親戚から離れて自由を満喫です。駐在の中には同居していた人がいましたが、帰国したらスープが腐るほど遠くへ行きたいと皆言います。で、家を建てる場所ですが、親の影響下から離れたところにします。通勤優先です。親に相談しません。結果を知らせるだけ。義兄の態度も気に入らないですね。引き取り同居は立派ですが、自分で選んだことです。孫を見せたければ自分ですればよい。他所の家庭に口出ししてほしくありません。

トピ内ID：f7694bf3b8f9be0a

...本文を表示

夫婦で海外転勤も同意しているのなら・・・

🙂

通りすがりの74才。

2021年10月24日 12:06

自分たちの人生です。なぜお兄様の意見を気にする必要があるでしょう。ご両親だって孫だけが人生ではありませんよね。一生海外生活というわけでもあるまいし3～5年なんてあっという間です。今はいくらでも映像を送ることができますから孫の顔を全く見られないというわけでもあるまいし、昭和の人間関係を引きずって暮らす必要はありません。あなたたちがご主人と二人でどうしたいかが一番大切なことなのです。そんなに初孫初孫というならお兄様が結婚して孫ができればいいこと。

トピ内ID：c1139bcb481c8bf5

...本文を表示

聞く必要ない

🙂

かく

2021年10月24日 14:36

義兄は、曲者ですね。親は子供が安定した生活をして欲しいので、遠くなっても幸せなら、そっちの方がいいです。海外へ行きましょう

トピ内ID：ff39751c3cb903c7

...本文を表示

迷うことなく疎遠の方。

🙂

最強の嫁

2021年10月24日 15:32

義兄さんが独身で子供もいないことから、次男嫁である貴方は「唯一の嫁」なのですね。義両親も義兄さんも唯一の嫁にお世話してほしいし、次世代は次男の子供しかいないわけです。義理の親名義の土地は嫁の物にはなりませんよ。相続上、相続可能なのは義兄と夫と貴方の子供です。土地をもらえるからと義理の親の名義のまま家を建てた嫁たちをたくさん知っています。中には貴方の様に「唯一の嫁」として夫の独身の兄弟姉妹に「親の介護や自分たちのことも宜しく」と詰め寄られて反発するもいまだに土地は義理の親と言う惨状もあります。最悪は義理の親の土地に新居を建てて、跡取り嫁としてご近所付き合いは当然と言われて独身の兄弟の世話もあてにされた結果として、まさかの夫が先に亡くなり子供が巣立った家で今も義両親や義兄弟の束縛から逃れられないという嫁もいます。そんな実家に子供が住みたいというわけも無く、結婚して孫が生まれてもこちらには来ません。子供の結婚の際に「独身の伯父さんはどうするの？」と聞かれて困らないように、義両親が孫と交流したいなら同居長男さんが結婚してお早く同居孫を見せてあげてくださいと逃げましょう。

トピ内ID：a0f3a81d2520a57c

...本文を表示

気持ちを伝えて、夫がしっかり話し合う

🙂

さくらんぼ

2021年10月24日 17:51

海外転勤で両親の寂しさは理解できるけど、やはりトピ主さんの家庭からしたら、義父母も義兄も問題ですね。子離れ親離れせず、親のために尽くす生き方をするように育てたのかなって思います。たとえ義兄が結婚を一切希望せず、自ら望んで3人の家を建てたのだとしても、普通の親はそこに甘えてしまうんだろうか？私だったら息子には、「あなたの人生なんだから独立しなさい。介護なんかしてもらうつもりないし、親が家にいたら結婚できないでしょ」って窘めると思います。義兄のなかでどこか、(自分で望んでか望んでいないかは分からないけど)両親のことを自分1人で背負っており、キャリアのために海外転勤とか、自由に過ごすように見えるご主人のことが気に入らないのかな。息子が親のために家を建てるって状況が現代では少数なので、実際の親子関係の根深さは会ってみないと分からないけど... 義兄と義父母の間に複雑な問題があるんじゃないかなと思いました。それは次男であるご主人も関わって、自分の考えははっきり伝えた上で話し合うしかないのでは？どこに重きを置くかは人それぞれなので、他人に強制することではないし、誰が絶対的に間違っていると言いきれる話ではないので。

トピ内ID：944b614746726f68

...本文を表示

続き前ですが、、、

🙂

餡子

2021年10月25日 09:55

海外赴任の話はコロナ前とあるので、義両親や義兄に干渉の一例かと思ってトピを読みました。つまり、義両親や義兄が干渉してくるから義両親から土地を貰うのはどうかしら？という心配ですよね？私なら、土地は貰いません。そんな所に住んだら、義両親だけでなく、義兄が当たり前のようにトピ主一家の日常に入り込んでしまいます。義兄に孫のことを言われたら、同居なさってるお兄さんが孫をつくって差し上げるのが一番喜ばれますよーとでも進言しましょう。そこで義兄が怒ったら、怯むことなく、私たちも私たちの人生に口出しされたくないと言ってやってください。

トピ内ID：bc2b4354c5b79aca

...本文を表示

お子さんの事を考えてください

🙂

ライラ

2021年10月25日 11:02

既にお子さんが居るとの事ですので。土地代を浮かせる事より、お子さんを含めた生活環境を考えて家を持った方が良いですよ。私のママ友さんで、夫婦だけの時に家を購入して、後にお子さんが生まれて成長する度に購入を後悔されていた方がいます。彼女曰く、「子供の生活を考えてなかったから、家を選んだ基準が主人の通勤時間のみで、病院や学校、進学などの事を考えて無かった」ために、不便なのだそうです。義兄さんは口を出すでしょうけど、彼の意見はスルーで。家族単位が違うので、何も参考にならないです。また、義兄さんはトピ主さん家族を使って親孝行するようですけど、それも無視で。ただ、義兄さんが義両親と一緒に住んでいる事で、トピ主さん家族も安心して別のところに住めるわけですから、その点は感謝した方が良いと思います。（だからと言って、義兄さんの言うことに従うのは違うと思いますけど。）こう言っては何ですが、義両親さんは先にこの世を去る方達です。トピ主さんは、ご自分の家族がどのような生活を送るのか、その点を優先して考えた方が良いですよ。

トピ内ID：e7ae2afa2d2def54

...本文を表示

私なら「まずは『転勤』を選択」します。

匿

2021年10月25日 11:30

「転勤の話」って、「栄転前提の3～5年ほどの海外勤務」ですよね。「夫婦ともに海外の暮らしや仕事に憧れていた」なら、「夫婦仲がいい」なら、なおさら「前向きに海外赴任について物事を進め」るべきです。旦那さんだけで無く、トピ主さんにとっても、お子さんにとっても、貴重な経験となる筈です。そもそも「3～5年ほどの海外勤務」で、「1000万の土地」の放棄となるのでしょうか？　「義実家からの疎遠」となるのでしょうか？ 5年後でも、義両親さんは 80代前半、お子さんも 7歳…　海外勤務を終えてからお考えになっても宜しいのでは有りませんか？「マイホーム」なら、無駄遣いなどせずに、頭金をきちんと増やしておけば、海外勤務を終えてからでも遅くないと思います。それに今の時代、直接お会い出来なくても、オンラインで顔を見ながら会話が出来ます。近頃はコロナの影響もあって、オンラインによる会議や飲み会なども行われている程です。どうしても必要なら、年に 1～ 2回程度の帰国でも十分では有りませんか？今すぐ決めなくて宜しい事は先送りして、貴重な可能性を潰さないようにするのが、宜しいと思います。ここで貴重な可能性を潰してしまうと、旦那さんも、トピ主さん自身も、きっと後悔すると思います。

トピ内ID：3fdaf65bbfe73ff7

...本文を表示

家族かが離れることの心配

🙂

はなはな

2021年10月25日 17:12

それはないのでしょうか？　家族が離れることの心配をしたほうが良いと思います。　日本に残るのは親の為だけということになります。ご主人もあなたも子供も寂しい。それでよいのですか？　海外から戻ってから家を建てても良いですし、海外に行ったことで考え方も変わるかもしれません。自分たちの人生を他人に決めさせない事です。

トピ内ID：97143e9e515d3842

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です

🙂

yuki トピ主

2021年10月26日 11:38

遅くなりましたが、続きです。義兄が言うには、可愛い盛りの数年の間に祖父母に頻繁に会えないことが可哀想だからそばにいてほしいということでした。結局、この話の直後にコロナ禍になり海外勤務の話は一旦取り消しとなりました。今のところ今後数年は海外勤務は無さそうで、その代わりに別事業への配置換えで勤務地は変わらず出世はできそうです。なので何もかも振り出しに戻りました。ですが、私は義兄のあまりに自分勝手な申し出とそれを黙認しようとした義両親への不信感が残っています。そこでタイトルになります。義実家と距離を取りたい気持ちと、でも土地は正直助かるなぁ…という気持ちで悩んでいます。義両親とのトラブルだけなら、今後10.20年我慢すれば…とも思うのですが、義兄とのトラブルになるのでまだまだお付き合いも長いということが気になります。皆さんならどうしますか？

トピ内ID：14312d026c728432

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

いいとこ取りしたいのですね。

🙂

面倒くさがり

2021年10月26日 15:37

土地はほしいけど、面倒は嫌だ。縛られたくはないけど、値打ちのあるプラスになるものだけはほしい。そんな好都合はないですね。

トピ内ID：b20bb0e391800479

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大袈裟な

🙂

いち子

2021年10月26日 16:55

＞「海外赴任を断れないか？初孫と離れ離れになるのは親が可哀そう」「栄転かもしれないが、奥さんも手に職持っているし今のままでもいいじゃないか」おそらく義両親様が長男坊にこぼしたのでしょうね。そんな親のがっくりした姿をみて余計なお世話をしてしまったといったところでしょう。不信感だの距離をとるだの大げさすぎる。親族間だけでなく、社会に出ていろんな人にいろんな意見を聞いたら千差万別な意見があって然り。義兄さんがおっしゃったことは、別に強要されるものではないわけで「ひち意見」として聞いておくだけで良いのにね。何度も言いますが、海外勤務を断れ！と言ってきたわけじゃない。親は寂しがっている。他の方向性はないのか？を言っているだけじゃない。大げさすぎるトピ主様に違和感を持ちます。

トピ内ID：c51402b015b29613

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

義実家と疎遠

😣

その土地…ないない

2021年10月26日 16:55

その土地に住む事によって、不快な事が巻き起こるのは予測できる。数十年に渡り憂鬱な日々を過ごすなんて、自分なら嫌ですね。ローンが苦しくなったとしても、自由には変えられませんよ。 1億の土地なら考えちゃうけど、1000万なら自分達で頑張れませんか？

トピ内ID：67a9a5830116b867

...本文を表示

あまり裏を考える必要はないのでは？

🙂

さみだれお

2021年10月26日 18:55

義兄も夫に対して（トピ主には言わず）だけ言ったんですよね？そりゃ親に対して「良い息子（長男）面」して言ったんだろうけど、まあ言わなくてもいいことだけど、つい言ってしまったんだろうね。その気持ちは分からなくもない。独身子なしだから将来の介護者としてトピ主さん夫婦の子供をアテにして、、、とかそこまでのことは考えてはいないと思いますけどね。それを言い出したら義兄が結婚（して子供を作る、または養子をとる）方が話は早いわけで。。義兄から夫へ、そしてそれを黙って聞いていた義両親。義両親として海外赴任は「可能なら回避はしてほしい」という内心はあるものの、「仕方ない」と一定の理解はしている。そこへ義兄が口走った。同調していたのかどうかは不明だけど、黙って聞いていたとのことで、そこは義両親は常識を持っている人だろうとは思いますよ。「仕方ない」と言ったのは、後押ししてくれたんじゃなく仕事だから行くのは仕方ないね、ということだけで本心は日本に居てほしいし、自分らの土地を提供したいってことはそういうことなんだよね。でもこれってごく普通の人の心理だと思う。義両親を不審に思うとか、裏があるとか、なぜそういう「一かゼロか」みたいな論理しか出来ないんだろう？と私は思います。海外赴任が今後なく、住所変更をともなう異動もないんであれば、出費が抑えられる、義両親に孫の顔も見せられる、義両親も安心する、、、といった皆が丸く収まる方法を選択しない理由はないと思いますけどね。トピ主（あるいは夫婦二人とも）が義両親か兄の顔も見たくないとかそういうのさえなければ義両親の土地を利用すれば良いと思います。

トピ内ID：67040e907590f37d

...本文を表示

レスします

🙂

みか

2021年10月26日 20:29

どっちもどっちな気がします。義兄さんとトピ主さんが、です。＞私は義兄のあまりに自分勝手な申し出とそれを黙認しようとした義両親への不信感が残っています。正直にいって、そこまで義兄さんが非常識とは思えません。疎遠にするほどのことかなというのが正直な感想です。トピ主さんの反応が大げさに感じます。だから、トピ主さんの考えかたにもちょっと問題があるのだろうなという印象を受けました。そもそも、土地か疎遠かという二択がおかしいと思います。その二択以外の選択肢もありますよね。土地をもらわず、疎遠にもせず、という道です。土地をもらったとしても、一線を引いたうえでお付き合いするという道もあるでしょう。でも、ご主人が出世できる可能性が残っているのなら、とりあえず、別の土地に建てればいいのではないでしょうか。そのほうがカリカリしなくてすむと思いますから。

トピ内ID：16ee47f16bff0f13

...本文を表示

実両親の言葉でも不信に思う？

🙂

kare

2021年10月27日 10:10

どこの親でもかわいい子供にそばにいてほしいのは当たり前の気持ち。ましてや初孫まで産まれるなら尚更。でもどうするかを決めるのは子供世代の自由。親には何の権限もありません。親の本音を聞かされた長男がちょっとしゃしゃり出てきてしまっただけの話のように思いますけどね。絶対に行くなと頭ごなしに反対された訳でもないですよね。不信感、距離をとりたいとは？そんなにひどい事を言われたとも思えません。例えば主さんのご両親が、「心配だから日本にいて欲しい。」と言われても同じように反発されるのでしょうか。結局海外には行けなくなったんだし、私ならサラッと流して土地を分けてもらいますけどね。

トピ内ID：bc55e0b010b8d299

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

義兄ではなく、夫に問題があるのでは？

🐤

WOW

2021年10月27日 10:10

トピ主がいる場で言われたわけではなく、夫個人に対して言われたことですよね。親兄弟なんだから、トピ主のうかがい知れない関係性があるのかも知れません。強制されているわけではないのだから、それにどう対処するかは夫が決めればいいことです。それより、夫は何を思ってトピ主にそのことを話したか、の方が気になります。義兄の希望を聞き入れるにしても無視するにしても、最終的にどうするかを夫が決めて、夫自身の希望としてトピ主に伝えればいいことだと思うのですが、夫はなぜトピ主に義兄の希望を伝えたんでしょうね？何でもかんでもトピ主にそのまま伝えてしまうような夫なら、近居はしない方がいいですね。一々報告されたら、その度にトピ主がいきり立ってしまうでしょうから。

トピ内ID：d429dbe3a4acd09a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そんなに騒ぐこと？

🙂

たーちゃん

2021年10月27日 10:39

＞可愛い盛りの数年の間に祖父母に頻繁に会えないことが可哀想だからそばにいてほしいということでした。＞ですが、私は義兄のあまりに自分勝手な申し出とそれを黙認しようとした義両親への不信感が残っています。「海外赴任するなら遺産は渡さない」と言ったならまだしも、単に親を思って自分の希望を伝えただけでしょう？そんな気持ちがないならその場で「ムリムリ」と言って終わる話では？黙認だの不信感だのトラブルだの穏やかじゃない言葉が並んでいますが、そこから険悪になっているわけではないんでしょう？トピ主さんは自分の意に沿わないことは提案をすることすら許さないのですか？そのような性格でしたら義実家近くに住めばトピ主さん発のトラブルが絶えないと思いますので、おすすめしません。

トピ内ID：bf2dd6ee7573f438

...本文を表示

この先長いのに

🙂

同居嫁

2021年10月27日 11:09

「大げさな」に一票です。義兄の口出しというけどトラブルと言うほどのことじゃない。トピ主夫婦の意に沿わない発言されただけで疎遠？あげくに黙って聞いてただけの義両親にまで怒りを向けるなんて。

トピ内ID：4f77711683394c4b

...本文を表示

トピ主です

🙂

yuki トピ主

2021年10月27日 11:09

レスありがとうございます。私の考え方が大袈裟、考えすぎという意見が多くて大変参考になりました。正直に本音を申し上げると、収入アップよりも親孝行を優先してほしいという頼みをしてきた事実はやはりまだ抵抗はあります。でも、離れてほしくないのはたしかに当たり前だよな…と思いましたし、皆様に指摘を受けて私の方がおかしいのかなと考え始めました。土地うんぬん関係なく、少し頭を冷やして穏便にお付き合いしていこうと思います。

トピ内ID：14312d026c728432

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私なら、「義実家からの疎遠」を選択します。

匿

2021年10月27日 11:31

逆に言うと、「海外勤務の話は一旦取り消しと」なったものの『完全に消えたのでは無い』『数年後には復活するかも知れない』という事ですよね。もし、数年後に海外勤務となったら、建てた住宅の維持管理に頭を悩ます事になりそうです。ですから、私がトピ主さんの立場なら、これを理由に、というか言い訳にして『現状維持』とします。

トピ内ID：3fdaf65bbfe73ff7

...本文を表示

黙認って？

🙂

匿名

2021年10月27日 12:28

義両親はただ聞いていただけでしょう？近くにいてくれたらいいけど、嫁たちの気持ちもあるし…って、考えていただけなのでは？黙認って言うと人聞き悪いです。タイトルのように悩むことはないと思います。疎遠にするほどのことではないと思います。

トピ内ID：ba487781d995ce16

...本文を表示

義両親名義の土地に建てるのはトラブルの定番

🙂

とおりすがり

2021年10月27日 12:26

義両親の土地に建てるのは１０００万のメリット？甘いです。。ちょっと冷静に調べましょう。土地名義人が義両親だと義両親が他界して相続が発生したときや離婚や旦那様が他界したときにトラブルになる定番です。もちろん困った立場になるのはトピ主側です。義両親だけでなく義兄にも悩んでるなら、有事のトラブル想定は念入りにしましょう。義両親から格安で土地購入できるならいいですが、、、

トピ内ID：55aeabc9cc4a733a

...本文を表示

もう届かないかもしれませんが

🙂

Tata

2021年12月22日 15:19

トピ主さんの投稿のみ見ました。貴女にとって問題なのは義兄ですね。近くに住んでもらって親に何かあった時に貴女に頼りたいのではないですか。私なら「海外転勤の可能性が残されているので家はまだ建てません」とします。通常の給料と他に海外赴任手当がありますので赴任中の給料はまるまる貯金できます。1000万円程度の為に義実家に取っ捉まる必要はありません。

トピ内ID：7436090b2fd94c28

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

人の家庭（転勤）に口を出すのって、変では？

🙂

おばはん

2021年12月22日 16:31

トピ主さんは納得されましたか？私は、会社の事、転勤のことまで義実家が口を出すのは変だなぁという印象しかありません。ご主人様が迷っていて相談されたのなら別ですが。しかも、引き止める理由がありえない。孫と離れるのが可哀想？なんじゃそりゃ、ですよ。また、義両親様からのお話ではなく。義兄さまからというのも引っかかります。これは、義兄様お一人の意見ではなく、義両親様の思惑なのでしょう。気をつけて下さい。で、肝心のご相談内容の一千万土地とと疎遠ですが、もちろん土地を取ります。車での距離なら、何とでもなるでしょう。大変に揉めるようなら、売って転居も出来る。敷地内別居二十年の五十代女性の意見です。うちは、ほとんど口出しなしなのでやれてます。

トピ内ID：039a7a58b46740d4

...本文を表示