本当に別れなければいけなかったの？

レス24

（トピ主 0 ）

😢

まい

2021年10月24日 19:19

恋愛

こんにちは。21歳女子です。先日、2年付き合った彼に振られました。長くなりますが、なるべく簡潔に書こうと思います。ここ1ヶ月くらい、彼とのケンカやすれ違いが絶えず続いてしまっていました。私はこれを倦怠期だと思っていたので、「こういう時期もあるよね」と割り切って、ケンカをしたら必ずすぐに仲直りする、ということを自分の中で決めて、うまくやってきました。 1週間ほど前、彼とまたケンカをしてしまい、私はその内容や今までの内容を深く考えすぎてしまい、思ってもいないのに彼の気を引こうと「もう別れた方がいいのかな」とつらいことを言ってしまいました。本当はそんなこと全く考えておらず、普段あまり自分から好きと言ってくれない彼にかまってほしくて、つい口走ってしまいました。ここで彼の気持ちは大きく変わってしまったようでした。別れ話をした際に、「まいから別れた方がいいのかなと言われた時に、俺はもう別れようと決断した。もうこの決断は変わることはない。」と言われました。私はその時焦ってしまっており、彼を繋ぎ止めることに必死で、なぜ決断をしたのか、なぜ別れたいと思ったのかを聞くことすらできませんでした。「私のこともう好きじゃなくなったの？」と聞くと、黙って何も言わなかったので、もう気持ちが冷めてしまったのだと思い、私は別れを受け入れました。ですがその日の夜、彼から今までの感謝の言葉が綴られた長文のラインが送られてきました。そこには、「まいに好きじゃなくなったの？と聞かれて答えられなかったのは、まだ好きだったから。」と書かれていました。私はそれを見て、なぜまだ好きでいてくれていて、別れ話のときもずっと泣いてくれていたのに、別れなければいけないの？と疑問に感じてしまっています。共通の男友達などにも協力してもらいましたが、他に好きな人ができたとかでは全くないようです。みなさんどう思いますか…

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超辛口ですみません

🙂

タコの唐揚げ

2021年10月25日 10:10

そういう試すような行動は多くの人が覚えがあると思いますが、とてもめんどくさいです。好きな気持ち以上に「また同じ事になるのでは」と思うと別れた方がいい気持ちが大きくなってしまったりします。単純に言えば「トピ主さんと離れることよりも、振り回されて疲れること(未来の想像含む)が嫌になった」ということなのではないでしょうか。ちなみに共通の友人を使って探りを入れるような行動も嫌がる人は多いですので、控えた方がいいかもしれません。(彼が気にしないタイプであることを祈ります) 別れた方が…と自分で言いながら「もう好きじゃなくなったの？」というのも、相手を探る行動ですよね？トピ主さんの中では彼が「絶対別れない」と言うしか正解はなかったのでしょう。では「別れた方が…」と言われた彼の気持ちは？トピ主さんは一時の感情で彼を振り回している自覚はありますか？喧嘩の際に考えすぎて悲観して勢いで言ってしまったこと、本当は仲良く過ごしていきたい気持ちしかなかったのに色々と間違えてしまったことなどを素直に伝えて謝ってみては？もちろん同じ事を繰り返さない努力も必要ですが縁があって２年もお付き合いしていたのですから、気持ちが伝われば復縁できるかもしれません。

トピ内ID：5d4c72d6555ec867

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試し行動はやめましょう

🙂

パオパオ

2021年10月25日 09:55

実際まだ好きだったのだと思いますよ。でも、気持ちがなくなったので別れるカップルばかりではありません。好きだけど一緒にいるのはお互いのためにならない、というのもよくある話です。いずれにしても、相手の気持ちを試すために別れる気もないのに別れるとか言うのは、もう今後はやめましょう。自分がされたらわかると思いますが、相手のことがいくら好きでも、相手とそれ以降信頼関係を築くことが不可能になります。

トピ内ID：e2039732c2d8cf77

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合わないのよね。

🎶

そんな感じ。

2021年10月25日 10:20

まず倦怠期とは違うと思います。倦怠期ってときめき無くなったりマンネリ化することで、倦怠期のカップルだからと喧嘩するのか？と言うとそうではないのですよ。例えすぐ仲直りする努力していたとはいえ、喧嘩が多い（多くなった）と言うならそもそもが「合わない」二人なのだと思います。トピ主さんはすぐ仲直りする努力していたとはいえ、彼は其の喧嘩自体がもう嫌だったのだと思います。喧嘩になると言う事はお互いの意見が合わない時だと思うのですが、ここでお互い相手の意見を尊重出来れば喧嘩にならないと思うけれど尊重出来ないから喧嘩に発展していきますからね。喧嘩が多い＝相手を尊重出来ないって事ですからね。どうみても相手が非常識な事ばかりして、どうしても尊重出来ない喧嘩だとするなら考えが根本から違い自分と正反対なので徹底的に合いません。トピ主さんが別れ切り出したけれど、彼も別れを考えて居たと思います。トピ主さんの別れを切り出した所で皮肉にも背中押された感じで別れようと決心したのでしょう。まあここで別れなくていずれは別れる二人の感じもしますが。彼も言い方が期待させるような卑怯な言い方ではありますね。実際トピ主さんを大嫌いとは言えないのでしょう。そりゃ2年も付き合って来ましたからね。でも知人の中にも居ませんか？良い人だけれど付き合いのは無理だなあって人。多分彼の中でもそんな感じになってきてしまっていたのでは？

トピ内ID：e3d94ba06212afaf

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さよならでいいと思います

🙂

慶次

2021年10月25日 10:25

まず、好きな人がいるのかいないのかは、あなたには分かりませんよ。いくらでも隠すことはできますから。別れたいと言われたら、もうそこで終わりなんです。好きならなんとしてでもあなたを追いかけますから。これからたくさん恋愛できますよ！成長できます！

トピ内ID：c603d37fe4bb16a1

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潮時

🐱

くーん

2021年10月25日 10:25

付き合いが長くなってくるとなあなあになる事もあります。もっと酷いのは思っていない事で相手の気持ちを試したり計ったりする事。主様、やっちゃいましたよね。別れたのはそんな事をした罰です。自分の思い描いた恋愛ストーリー通りにいかなくてびっくりしたでしょうが、別ストーリーが繰り広げられただけ。相手を試した時点で天罰です。少し時間が必要な二人なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：ec038dea23439e2b

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察してはダメ

🙂

らん

2021年10月25日 10:25

貴方が別れの言葉を言った時、彼にすがってほしかったんですね。別れたくないと言ってほしかった？それは人それぞれで、性格によります。貴方の彼にとっては1番言ってはいけない言葉だったんです。逆の立場だったら？素直になれますか？

トピ内ID：ef0276faff4d8827

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彼は捨てましょう！

🙂

サラダ大根

2021年10月25日 10:53

正直に見た感想を言うと彼は1ヶ月のケンカやすれ違いの期間のまいさんの態度や、行動にだんだん嫌気がさしてきて彼はまいさんと別れたかったんだと思います。男性が最も嫌がるのが束縛だと思っていて、ケンカやすれ違いで彼の気持ちをずっと束縛し続けるまいさんと一緒にいることが嫌になったから別れるきっかけを探していたんだなと、この文章から思いました。それでまいさんが「別れた方がいいのかな」に対して、待ってましたと言わんばかりに彼は別れる展開に持っていっていますし…。自分から別れを切り出すのって嫌なんですよね…。特に男性は…。自分から別れを切り出してまいさんが逆上してくるのもめんどくさかったでしょうし。それならあなたがきっかけを作ったことにしよう、それなら自分で作ったたねだからなんの反論も出来ないだろうという、ちっちゃい男だなと思いました。あと、別れた後長文で感謝のLINEを送ってくる。また、自分から振ったくせに、答えられなかったのはまだ好きだったから、とか。。はっきり言って、キモすぎです。まいさんが、自分のことをまだ好きだと分かっているからそんなこと送ってきてるんですよ？まいさんは彼からとてもとても舐められてるんですよ？こいつは何言っても、まだ俺のこと好きなんだぜ。という態度が見え透いていてありえないです。こんな人は捨てて当然です！忘れて次の恋に行きましょう！！正直、こんな人より素敵な人は沢山います。21歳で若いですし、彼より素敵な人見つけて嫉妬させてやりましょうよ！また、共通の男友達の話もありましたがあんなのは嘘か本当か分かりません！ちょっと怖いのは共通の男友達この話をすることで、まいさんがその人たちの話のネタにされている可能性があるなと感じました。だから、今後一切言わない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8565a10a44b3c77a

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好きの質量が変わった

🙂

ねこ

2021年10月25日 10:55

好きにも色んな質量が有ります。好き＝愛　では有りません。頑張って修復してまで付き合いたい好きでは無くなったのだと思います。付き合ってここ１ヶ月位、すれ違いや喧嘩が多いのはしんどいです。喧嘩やすれ違いの双方の違いの根本に向き合うより、トピ主さんは「倦怠期だから」と勝手に割りきって、勝手に仲直りを強行。モメたく無いし、内心モヤモヤしたままの彼の気持は放置されたまま。彼もこれ以上モメたく無いから、無理やり気持ちを圧し殺して来た結果、我慢の限界が来たのだと思います。トピ主さん、結構自分の自己満足を正当化させてませんでしたか？彼は自由になりたいのです。又トピ主さんと喧嘩するかも、イザコザになるかもと考えながら付き合うのは面倒。倦怠期は信頼関係を結ぶ時です。いかに双方の違いをお互いに話し合い、妥協し合い、時には譲り合い、謝ったりして慮れるか。慮れた分だけ信頼関係が強くなり愛は深まる。倦怠期の過ごし方でその後の付き合いは変わります。それほど繊細で重要な時期だった。それを蔑ろにしてチャンスを逃してしまった。相手に負担をかけて面倒な女性だと認識させてしまった。好きにも色んな好きが有ります。彼の中の好きは、情がある程度。女性として心底惚れてるのとは…もう違う。今出来るのは、自らを省みて静かに別れを受け入れる事。「別れ」を口に出した時点に戻ってやり直しても、根本が理解出来て無いならどのみち年内には別れてた。トピ主さんと彼は別れを避けられない間柄だったのです。又新しい出会いがあった時、ピンチはチャンスの時だと忘れないで。喧嘩したらしっかり相手と向き合って。「仲直りごっこ」の自己満足は止めて、お互いを慮れる関係を大切にして下さい。

トピ内ID：44153a053ebe19fa

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レスします

🙂

匿めい

2021年10月25日 10:44

＞まだ好きだったから。過去形ですよね別れ話をした時点ではまだ好きだったしかし現在進行形ではないもしも現在進行形だったなら「まだ好きだから。」となるのでは？トピ主さんがやったのは所謂「試し行動」ですよね試し行動って相手の言動をコントロールしようとする手段ですされて良い気分の人はいませんし、今回の件では「この子は今後も喧嘩の場面で別れをちらつかせてくるな」と判断しますよプラス、おそらく彼はケンカばかりのトピ主さんとの関係に悩んでいたと思いますよ悩んでいた中でのケンカ中の試し行動…私だったら百年の恋も冷めます厳しいですが、彼に気持ちは既に無いと個人的には考えます

トピ内ID：6b1f371f8a1175d7

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うん

くま2

2021年10月25日 11:21

恋愛に倦怠期はないよ。喧嘩やすれ違いが生じるという事は恋愛が終わるという事。恐らくだけど彼は既にトピ主さんとのお付き合いにおいては限界になっており、トピ主さんが思わず口にしたお別れ示唆をこれ幸いとばかりに乗っかってお別れに進めたという事。彼は口にはしないもののお別れは気持ちとして望んでおりトピ主さんが彼とのお付き合いを希望していたと認識していたので我慢してお付き合いをしていたんじゃないかな？それが良い口実を貰って希望通りのお別れを実現できたという事。＞「私のこともう好きじゃなくなったの？」お別れ時にこれを聞かれて「そうだ」と答える人は稀。多くは黙るか否定をする。でもお別れをしたことが全て。男性は手放してはならない女性を手放すことなない。トピ主さんたちは形上はトピ主さんのお別れの話に彼が乗っかっているように見えるけど、これ状況から判断をするなら彼がトピ主さんから逃げたということ。感謝の連絡はお別れをしっかりと形にしたかったから。彼としてはせっかくここまでお別れを勧めることが出来たにも関わらずトピ主さんがお別れを取りやめにすることを恐れてお別れを前に進めるために手を打ったという事。想像だけど他の人が好きになったどうこうではなく一刻も早くトピ主さんとはお別れがしたかったという事かもしれない。まあ、男性にとって喧嘩は致命的。女性は喧嘩などで色んな修正が出来ると勘違いをしているけど男性はそもそも喧嘩をするような関係の女性とはお付き合いも結婚も考えることは無い。お別れ時の涙には全く意味もないよ。悲しい映画でも見た時と同じ。彼、既に元彼もお別れしてスッキリして次の恋愛を探すんだと思うよ。トピ主さんも早々に忘れたほうがいい。

トピ内ID：4d28530544000e28

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不信感

🙂

男性目線

2021年10月25日 11:21

なぜ思ってもいないなら口にしたのか？彼もトピ主さんと同じ気持ちだったのでしょう。それをトピ主さんがトドメを刺した。彼はトピ主さんに失望したんだと思う。始めたのはトピ主さん。彼は最後に大事な事を教えてくれた。覆水盆に返らず。彼に謝罪し、感謝し、次に活かせばいい。

トピ内ID：907288e9b0559e5a

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どうなるのかは

🙂

たんぽこ

2021年10月25日 11:21

神のみぞ知るだけどあなたは今回の事でとても良い学びがあったよね今後、別れそうになっても絶対に別れた方がいいのかもなんて言わないでしょ相手を試すような言葉は、ブーメランになって自分に帰ってくるからねとてもいい経験が出来て良かったね

トピ内ID：12ce7ef28718dad5

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好きよりしんどいが勝った

🙂

おかき

2021年10月25日 11:44

好きな部分はあってもケンカが増えてしんどい部分が好きより勝ったのでしょう。恋愛は天秤に何を乗せるかで常に変動します。片方に好きを乗せてももう片方にしんどいとかめんどくさいを乗せた時、比重の勝った方へ天秤は傾きますから。彼の天秤に「もう別れた方がいいかな？」「私のこともう好きじゃないの？」を乗せた結果『いちいち俺に決めさせるなめんどくさい』の比重が増えたのだと思います。トピ主さんに足りなかったのは「私は別れたくない」「私はまだ好き」と自分の気持ちを伝えることだったのかも。これ以上追うと、さらに『めんどくさい』が増えるのでやめた方がいいですよ。まだ21才、学生さんでしょうか？社会人になればまた全然違う出会いもあるので次はもっと素直な恋愛をしてみては。

トピ内ID：f78c0bf2774c18ce

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別れる気もないのに、別れを口にした方が終わり。

🙂

かおりん

2021年10月25日 12:06

＞＞思ってもいないのに彼の気を引こうと「もう別れた方がいいのかな」とつらいことを言ってしまいました。もう、これが全て。別れる気もないのに別れを口にされると相手は冷めます。自分を試そうとしているのが見え見えだからです。多分、彼は主さんとの喧嘩が多くてその事にも辟易していた上に、これをされたから一瞬で冷めたんだと思う。別れた方が自分が楽だと思ったんじゃないかな。主さんは喧嘩をしても倦怠期だと思ってやり過ごしてたみたいだけど、そもそも喧嘩なんかしない方がいいに決まっている。喧嘩をしてもやり過ごすというより、喧嘩にならないようにする方が大事だったのでは？彼自身はもう主さんに対して冷めてた部分もあってこの出来事。終わった方がいいと思ったんだろうなぁ。それとその後の彼の態度がどうであろうと（その長文メールとか言葉とか）冷めた物を取り戻すのは無理だよ。やりなおそうとしない態度が彼の決意。いい勉強になったと思って諦めた方がいい。タイトルの、＞＞本当に別れなければいけなかったの？は、主さん自身が別れるように仕向けてしまったのだから、別れなければならなかったよね。別れたくない＆別れる気がないなら絶対に自分から別れを言ったらいけないんだよ。

トピ内ID：cfccdec4691d27a7

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幼い

🙂

もっさん

2021年10月25日 12:16

我慢ができない、行動の結果が想像できない、自分の発言に責任を持てない。子供同士の恋愛って感じです。どの道先は無かったでしょうし、良い機会だと思って諦めましょう。

トピ内ID：fc04a7445cbcf76a

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それで破局するカップルは多いですね

🙂

けるん

2021年10月25日 12:30

トピ様は自分の試し行為を大したことではなく、つい口走っただけと思っているようですが、その言葉で破局したカップルは多いです。すごく好きでも、好きな人から試すように別れを言われることだけは嫌だって人は意外と多いです。離婚になるケースもあります。彼が泣いていたのは、本当にトピ様にまだ気持ちがあったからだと思います。でも本気でないのに別れを匂わせる人を心から信頼することは難しく、長期的にやっていくのは無理という決断で、気持ちを抑えて別れを選んだのでしょう。試しで脅迫する人が彼の身近にいたのかもしれません。好きだけれど、もう信用できない。別れる決断をした彼は偉いと思います。こういうケースって、一度許しても、簡単に癖は直らないので、同じようなことがあって、もっと傷ついて別れるのが典型なので、１回目で別れるのが正解と思います。本気でないのなら言ってはダメです。傷つけることを言って相手の反応を見ようとか、そういう作戦をとっさに取る人は、なかなか信頼されません。好きだったからこそ、トピ様の試しに心からがっかりしたのでしょう。

トピ内ID：9240777ff5d926e5

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たぶんむり

🙂

むー

2021年10月25日 12:41

この先戻ったとしても、どのみち二人は長くは続かないと思います。上手くいくカップルはそんな重たい話にすらなりませんから。他の人も書いているように、嫌いで別れるカップルばかりではありません。それと他の人を巻き込むのはやめましょう。当事者同士で解決して下さい。迷惑です。

トピ内ID：2f61afcce9ed4ccd

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試すようなことをしたから

🙂

タリラリラ

2021年10月25日 14:42

トピ主のことを信用できなくなったんだと思います。別れ話や離婚を駆け引きに使うのは、諸刃の剣なんです。勉強になりましたね。二度と同じ過ちをしないようにね。

トピ内ID：0056290f551a2d57

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きっかけを作ったのはトピ主さん。

🙂

とんび

2021年10月25日 15:02

別れなければいけないの？って、でも、そうなるきっかけを作ったのはトピ主さんですよね。女性として彼に甘い言葉を囁いて欲しい、それを求めてしまうのは分かりますよ。でも、２年も付き合っていれば例えば彼がそういうことをあまり口にする、できる性格ではないとか、態度や行動など他の部分で自分が大切にされている、想われているということも分かるはずです。また、それだけの期間付き合っていれば、お互いに遊びでないということも分かっていますよね。それなのに、ケンカが多くなっていたということを差し引いたとしても、彼の気を引こうとしたり試すように「別れた方がいいのかな」と、別れを口にしたのはトピ主さんなのですよ。別れを口にするってそれだけ重大なことなのですし、気を引いたり試すために口にすることではないはずです。そして、そんなつもりはなかったとしても、自分が口にした言葉には責任を持たなければならないのです。だから彼だって、トピ主さんが口にした言葉をしっかり受け止めて、考えて、別れるという決断をしたのではありませんか。口にはしなかった、答えられなかったけれど、自分がトピ主さんのことを好きでも、別れた方がいいのかもと思っているトピ主さんの気持ちを尊重しよう、優先しようと思ってくれたのかも知れませんし、ケンカを繰り返していたことを踏まえて、好きでも上手く行かないこともあると思ったのかも知れません。いずれにしても、彼はトピ主さんの言葉を受けて、決断したのですよ。申し訳ないですが、別れなければいけないの？という状況を作りだしたのは、トピ主さん自身です。それはしっかりと、反省しなければならないのではありませんか。 …その上で、彼に自分のしたことをしっかりと謝って、やり直したいという気持ちを伝えてみてはいかがですか。

トピ内ID：1a5f1c526a7e5bcb

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当然の結末

🐶

まっしゅ

2021年10月25日 15:52

あのね、駆け引きで別れを持ち出す人を信用なんてできません。だからあなたはフラれてしまったんです。彼に他に好きな人が出来たのでも、トピ主さんを好きでなくなったのでもなく、あなたが信用を失う言葉を口にしたことだけが原因です。どんなに好きでも、駆け引きで別れを利用する人は信頼されません。あなたは彼からの信頼を一瞬に失う言葉を使ってしまっただけ。今さら「構ってほしかった」「そんなつもりじゃなかった」は通用しないんです。「別れ」とはそういう破壊力を持った言葉なんです。彼にしてみればあなたの気持ちを疑うレベルの言葉なんですよ。次からの喧嘩のたびではないにしても、たまに出されたら言われた方は堪ったもんじゃありません。あなたも一度言われてみると分かるとは思いますが、本当にズッシリ抉る言葉です。本心以外で「別れた方が～」なんて言うべきじゃないんです。もうこの一言を言ってしまったら引っ込めることはできません。相手がトピ主さんのことを好きであればあるほど、その重みは増すんです。だから「もう無理だ」と彼は強く思ったんですよ。そのつもりがないなら、二度と使わないことです。これは本当に別れるしかない出来事ですから。軽く考え、軽く使ってしまったトピ主さんの浅はかさが招いたことです。これ以上彼には執着しないであげましょう。それしかあなたに出来ることはありませんよ。

トピ内ID：2ebcb6c926d2ddc7

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彼の返事をきちんと読みなよ

お匿さん

2021年10月26日 12:01

＞「まいに好きじゃなくなったの？と聞かれて答えられなかったのは、まだ好きだったから。」過去形になっているだろ？これ以上嫌いになるような状況は好ましくないわけです。更には〝共通の男友達”がいるわけですよね？つまりは完全に縁が切れる関係ではなくてどこかしらでちょっとは繋がっているんだ。そうなるとこれ以上悪化する前に別れたほうが良いと考えるのは極めて自然で理性的な判断。他の方も言っているが、試し行為は相手を冷めさせる典型です。それでも共通の知り合いとかがいないならば、踏みとどまることも可能だけども知り合いがいるなら猶更、距離を置くものなんだよ。本当にご縁があるなら、そのうち復活することもあるだろうが、近しい関係になり過ぎた結果としての相性の悪さということもある。彼と再び付き合えるか、彼の事を吹っ切って新しい交際ができるかはわからないけどもトピ主さんは自分自身を見つめ直して内面を成長させましょうね。人として成長して魅力が増せば、良い交際相手も出来るでしょう。それが彼か他の人かは分かりません。

トピ内ID：55effc054901588c

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喧嘩

🙂

雨寒

2021年10月26日 12:09

喧嘩が原因だろうと思います。嫌だな、と思うことがお互いにあって、それを相手に伝えて改善出来るなら、喧嘩にはならないと思うんです。お互いの改善要求が、納得できないから喧嘩になるんだと思います。それは合わないということじゃないのかな、と思います。それを頻繁に繰り返していたなら、合わないのかな、合わないよ、合うわけないよ、違うだろ。違うな。ってどんどん確認していくだけのこと。そうやって少しずつ、別れる方がお互いのため、少なくとも自分のため、と理解していくと思いますよ。そこへあなたから、別れた方がいいのかな、と提案されたら、その通りだな、俺もそう思う、となって当然だと思いますよ。お互い同じように考えていたんだと、彼は理解すると思います。別れるべくして別れたのだと思います。喧嘩にならない相手、というのは多分誰にでもいるんだと思います。そんな出会いに恵まれることを、お祈りします。

トピ内ID：d18d65f97f51d518

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戻ってくるかも

🙂

ポイント

2021年10月26日 16:18

ずっと彼のほうが我慢をしていて、でもあなたが自分を好きだとわかっていたし情もあって別れなかったのだと思います。そしてここにきてあなたが別れると言った事で憑き物が落ちてしまったのじゃないかと思います。とはいうモノの、彼氏には情も性欲があるので戻ってくる可能性もありますよね。男と女ってそんなもんなのです。

トピ内ID：f6832ed1a307ae2b

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レスします

🙂

きなこ

2021年10月28日 10:43

別れた方がいいのかなって言われて別れを決めるなんて、と思いました。本当に別れたくなかったらそんなこと言われても、別れないんじゃないかと思います。何度も何度も言うようでしたら試されてばかりで、、と思うかもしれませんが。そのくらいは好きって言って欲しかったから言ってしまった、で可愛いと思って欲しいなと私なら思います（笑）本当にまだ好きと思ってくれているならやり直せるんじゃないかとも思いますが、、他の原因がないなら、二人ともが本当に別れたくないなら別れるカップルなんているんでしょうか。泣くくらい悲しい、別れたくない、好きだと彼氏さんが思っているならやり直せると思います。別れた方がいいかもと言われたことを良いことに別れようとしているのかなーなんて気もしていました。すいません。良い方向に進むといいなとおもっています。

トピ内ID：488e0f1f76837141

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