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別れ話をされ距離を置いたあとの結果

レス30
（トピ主 0 ）
⛄
えみりん
恋愛
同棲中に別れ話をされ1度距離置いたあと、やり直せることはあるのでしょうか？ 私23歳、彼24歳、付き合って半年、同棲5ヶ月です。 3週間ほど前に1度別れ話をされたのですが、その時は2人で話し合って、もう少しお互い頑張ろうとなりました。 その後は今までと変わらず普通に過ごしていたのですが、1週間前に｢やっぱりもう好きじゃない、別れたい｣と言われました。 理由はいろいろ言われましたが、共通しているのは私の自分勝手な態度、すぐネガティブになってしまうところでした。他にも1人の時間が全くなかったことや、私が彼に依存気味だった部分も良くなかったと思います。 一緒にいすぎたのも悪いし距離を置いて考えてみようと私が提案し、次の日に私が家を出ていき今距離を置いています。別れてはいません。 距離置いた次の日に彼からLINEが来て、感謝や謝罪が書かれていたのですが、その後も1日1.2往復くらいで毎日続いており、私が謝ると、えみりんは悪くないから考えすぎないで、いいところあるんだから自分を攻めないで、とフォローの言葉をくれたり、俺もちゃんとしないとって反省してる、と言ってきます。 とても優しい人なのでそう言ってくれてるのかなとも思いますが、どうしても期待してしまいます。 別れ話されて引き止めた時は別れる意思は固そうだったのですが、距離置くことを提案したあとは、どうなるかは半々くらいの確率とも言っていたので、よくわからないです、、 距離置いて1週間ですが、今までの彼への態度についてはとても反省しており、私が変われていれば、という後悔の気持ちでいっぱいです。幸せだったはずのことが当たり前になってしまい、失ってから気づくってこのことかと実感しております。 距離置いた経験のある方、同棲した後に別れ話したことのある方、よろしければご意見を聞かせていただきたいです。 長々とすみません。

トピ内ID：1690711861

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うーん。

🙂
るー
付き合って一ヶ月で同棲と言う部分が引っ掛かりますけど、まぁそれはさて置き。 それ、距離置いているって言いますか? 連絡しないでいいのに。 彼もハッキリしない男ですね。 とっとと別れたら?

トピ内ID：4170866638

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彼の中ではもう別れているのでは？

☂
レイニー
文章を拝見して思った事ですが、彼の中ではもう別れているのでは？と思いました。 別れた後で言い過ぎてしまったな。。。と申し訳なく思ってフォローしている感じがしました。 別れたいと彼ははっきり言ってますよね？ もう好きではないとも。 今の彼の優しさは、彼の気持ちを受け入れて同棲を解消してくれた貴方に対してのお詫びと感謝の思いから出てきている言葉だと思いますよ。

トピ内ID：9497304667

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距離を置く事の意味

🙂
通りすがり
今現状として、いつかその彼氏と結婚したいと思って同棲したのでしょうか? それともただ一緒に居たいというだけで同棲したのでしょうか? 結論から言いますと、同棲しただけでどちらかの息が詰まるようでしたら、結婚は難しいと思います。 2人が付き合ったり一緒に生活する上で“頑張る”必要があるのならば、いずれ破綻しますよ。 ネガティブになったり彼に依存したりするのであれば、まずはあなたが精神的に自立しないといけませんね。あなたは彼に支えて貰おうと思うから、彼が居ないと一人では不安定になってしまうんです。 あなたはあなた自身で自分を安定させないと、いつになっても○○が居ないとだめな私になってしまいますよ。

トピ内ID：6630331943

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2回言われている

🐱
匿名
＞共通しているのは私の自分勝手な態度、すぐネガティブになってしまうところでした。他にも1人の時間が全くなかったことや、私が彼に依存気味だった部分も良くなかったと思います。 付き合って半年、同棲5ヶ月。 この短い期間で、彼は疲れてしまったのでは？ この3週間の間に、もう2回も別れを切り出されています。 距離を置いて冷却期間を持ったとしても、彼の気持ちは変わらないような気がします。 ＞距離置いた次の日に彼からLINEが来て、感謝や謝罪が書かれていたのですが、 これは、別れを決めているからではないでしょうか？ ＞私が謝ると、えみりんは悪くないから考えすぎないで、いいところあるんだから自分を攻めないで、とフォローの言葉をくれたり、俺もちゃんとしないとって反省してる、と言ってきます。 これも、裏を返せば こうなったのは、えみりんだけのせいではない。 自分も支えてあげられなかったし、これからも支えてあげられない。 だと思います。 「やっぱりもう好きじゃない、別れたい」 と、はっきり言われてます。 このままお別れになる可能性が高いと思います。

トピ内ID：6124057526

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別れ話

🐤
ふふみ
別れ話が出たら、もう恋は終わりです。別れの理由は、彼の気持ちがあなたから離れたからです。でも、あなたのせいではありません。あなたは悪くありません。今からの２人の間には執着や罪悪感しか残りません。もう彼とは終わりました。次の恋を探しましょう。

トピ内ID：0746942596

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そもそもまともな同棲でもなかったんだろ？

041
お匿さん
単に彼の部屋に押しかけて居ついたようなままごとのような生活だったのでは？ 同棲と一言で言ってもさ、相手の生活空間に転がり込んだだけのものと、 ２人で相談して住まいとか家具とかを新婚夫婦のようにそれなりに築いていくの では全然話が違うんだよね。 でさ、本気で同棲をしている人たちは、一旦別々に暮らそうなんて 出ていくほうの生活場所だったり、残るほうの生活資金の問題だったりと 簡単に離れて暮らすとか難しいはずなんだよ。 簡単に離れるのがお互いの事情で難しいからこそ、何とか維持する努力もするけど その結果で無理ってなる場合は元通りにはならないでしょうね。 それで元鞘となるのは“腐れ縁”のようにくっついたり離れたりになりやすい。 逆に軽い気持ちで２人で一緒に生活っておままごとのような生活だったなら、 適度な距離で普通に交際してお互いがより大人になって成長すれば 次は慎重に２人の生活を見据えて再構築できる可能性はあるとは思う。 まあ、２人とも若いからね、色んな意味で自立できたときに ２人のままが良いのか、別の人と付き合うのが良いかはそのうち分かると思うよ。

トピ内ID：1778060507

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無理だと思う

😀
キリコ
トピ主と彼のなり染め具合からして、長続きしなさそう、、、という感じ。付き合って半年、そして既に５ヶ月同棲しているという事は、たった１ヶ月で一緒に暮らし始めたわけですよね。 お互いに若い、特に男性の24歳は未だ遊びたい時期です。余程、強烈な恋にでも陥らない限り、ずっとこの人となんていう気にはならない年頃です。 彼は、はっきり言っていますよね、もう、好きじゃない。。。これは決定的です。他に気になる子が現れた可能性もある。でも、24歳の男性が、依存体質で、勝手で、束縛するような女性と一緒にいたら、息が詰まるでしょうね。 トピ主から解放されたから、感謝も言えるし、好きじゃなくなってごめん、とも言える。 邪険にされないだけ、救いはありますが、これに対してトピ主がまた期待すると、ただの重い女になるだけです。 もう、終わった恋と諦めた方が、良いと思います。若いのですから、次は、依存せず、胡座をかかず、直ぐに同棲などせず、相手をよく見てお付き合いしてください。

トピ内ID：4457553221

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うん

041
くま
このままお別れ、または一旦復縁らしきものを経てお別れだと思う。 彼がお別れをしたいと考えた理由はトピ主さんの日頃の振る舞い。 離れれば彼もトピ主さんの問題ある振る舞いに触れないので一見すると大丈夫だと勘違いをしてしまうかもしれない。 でも、同棲に戻れば前と同じようにトピ主さんの問題有る振る舞いに辟易して再度お別れを告げてくると思うよ。 彼にとってはお別れを決意するくらいのトピ主さんの振る舞い、それを忘れることは絶対にない。 つまり、彼自身が今後トピ主さんと暮らせば再度同じ目にあることは判っている。 なので復縁はない、またはあってもまた別れることになるということ。 恋愛における反省は次の恋愛でしか有効ではないということ。 失って気付いて反省して別の相手との次の恋愛に生かすしかない。 反省しても生かせないなら同じことを繰り返すだけ。

トピ内ID：9517138321

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展開が早いから落ち着くのも早い

🙂
男性目線
＞私23歳、彼24歳、付き合って半年、同棲5ヶ月です。 という事は付き合ってたった一か月で同棲って事！？ 展開が早すぎやしませんか？ 付き合って半年とは言っても私の感覚では付き合って3年と同じようなもの。 ちょうど恋愛感情も落ち着いてくる頃だと思います。 その時に出した彼の答えがもう好きじゃないって事でしょ。 ここを乗り越えたとしてもこの先難しいと思いますよ。 ちょっと他に気になる女性が出来たらあっさり捨てられるはずです（すでにいる可能性も）

トピ内ID：1917195637

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レスします

🐱
toku
同棲した理由は何ですか？ 何か目的があったり目標が有ったのでしょうか？ それとも好きだから、一緒にいたいからですか？ 好きだから同棲していたのであれば、好きの気持ちがわからなくなったり小さくなれば離れるのは当然。 終わりに向かって坂を転げ落ち始めたら、止める方法はありません。 トピ主が彼に対する態度を反省し変わろうと努力しても、彼の心には届かないと思います。 彼の本当の姿が見えるような大人にならない限り、トピ主の希望は願望のまま終わるでしょう。 彼が優しい人？優柔不断で薄っぺらいだけです。

トピ内ID：4216870704

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もう別れた後だと思うけど

🙂
白桃
まだ別れてないと思ってるのはトピ主さんだけじゃない？別れる時、距離を置きましょうって言うよ 私が元彼と別れた時は「もう距離を置きましょう。余裕があったら電話するね」でした あれから何年も余裕がないのよね～で終了です

トピ内ID：5532097217

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自分本位

🙂
水
別れたい、と言われて、嫌だと言っても何も変わらないんです。 別れたい気持ちそのものは、変わらない。 嫌だ、と言われるのは想定内だから、距離をおくと濁しただけです。 最後通告を受けるまで、反省も改善もする気持ちすらなかった。それがあなたの素の姿なのですから、そこが無理と言われても、あなたには変わりようがないと思いますよ。 他にも、言われていないだけで彼にとって無理なところはあると思うし、今頃改善反省出来ることなら、なぜ初めから気を遣わずにいたのかな、と思います。 それは、あなたが楽だから。そこに尽きます。 AとBなら、Bという行動をした方がいい、とわかっていながらしない。 面倒臭いし楽だから。自分本位なんです。 だから、今別れを告げられても、自分本位にしか受け止められないのです。 まだ、別れていない、とか挽回できるかも、とか、悪くないよと言われてる、とか、、、。 実際には、彼に自分勝手と言われているでしょう？ 恋愛、結婚ということについて、大人の考え方を持ちましょう。 甘え、わがまま、不機嫌、依存、などをあなたのモットーにしているのなら、相手を変えても同じことになるだけ。 人はすぐには変われないのですよ。

トピ内ID：9565515711

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ん～

🙂
フルーツゼリー
別れ話をされたところで相手には何だかんだ気持ちの変化があったので、このお付き合いはなかったことにした方が良いです。 半年で同棲ね～、もう少し、将来は自分をもっと大切にしてお付き合いしましょう。

トピ内ID：0466315137

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変わらなきゃいられない人と付き合っても

❤
kitten
変わることを要求したり、されたり という人と付き合っても、人間って、幸せになれないですよ 毎日毎日、走りたくもないのにマラソンを強要されるようなもんで、疲れちゃう 「お互いに、そのままの相手を受け入れることができる」 そう言う関係じゃないと、長くは続かないし 自然体でいられないから、幸せになれない。 「私が変わったら、まだ続くのか？」 とか、思う時点で、主さんと、その彼のご縁は終わっていると思う。 一緒にいて、ついついネガティブになってしまうというのは、彼と合わないから 一緒にいるとポジティブになれる彼、 主さんに依存されるのを嬉しく感じるという、「相性の良い人」が、きっとどこかにいる 「その彼と続くこと」をゴールにするんじゃなくて 「自分が幸せになること」をゴールにするなら、 とにかく、もうその「合わない彼」とは終わりにして、「合う人」を探すべき

トピ内ID：1008623675

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ダメなんじゃないかな

041
カッコー
あくまで私は、ですが。 相手が恋人でも友人でも、一旦ダメとなって距離を置きたくなって実際離れた後で、 仲が以前のように戻れたことはないです。 ぐずぐずお付き合いを続けても、いずれ終わりになる。 だったら、引きずらずにもっと自分に合う人を見つけた方が良くないですか？ あと、安易に同棲するのはやめましょうよ。 生活と恋愛感情は同居できないと思います。

トピ内ID：6645977291

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彼は同棲を解消できてホッとしているのよ

🙂
からふる
彼は同棲を解消できて、別れられて、ホッとしているんだよ。 今はあなたにアフターフォローをいれてくれているって事でしょう。 まぁ彼がもう完全にあなたとの関係は終わったと思っているかどうかは、彼にしか分からないんだけど。 ただ、恋人としては良くても一緒に暮らしてはいけない相手というのもいる。 それが彼にとってはあなた。 もしこの先復縁することがあっても、恋人としてのあなたはアリでも、一緒に暮らしてはいけない、つまり、今後未来に同棲や結婚などはナシという事だよ。 私ならはっきりと終わりにして、次に行くな。

トピ内ID：4617677281

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気を付けましょう。

🙂
aki
彼は優しい人ではなくて、悪者になりたくない人なのではないかな。 多分謝っている「優しい自分」に酔っていますよ。 彼女としてはやり直せないけど、友達になら、と言って体よくキープされたりしないように気を付けてください。 潔さや覚悟がない人と一緒にいると不幸になりますよ。

トピ内ID：7973300814

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私は別れましたが

😣
なお
同棲→一回距離を置く、で結局そのままフェードアウトしました。彼から別れを切り出されたクチです。 メールを送っても返ってこないとか、会おうって言っても改札越しとか、普通の友人よりも遠い関係に。「あれは距離っていう名の別れだった」と気づくまでにそんなに時間はかかりませんでした。 その後別の方とのご縁がありそのまま結婚したのですが、それを知った元彼が「自分はまだ付き合ってるつもりだった」とかふざけたことを言ってきたので、彼の中ではキープだったのかもしれません。 若いんだし、そんな男は待ってても意味がないので自分を磨いてとっとと次に行くべきですよ。 ちなみに彼が優しくするのはネガティブ女の扱いが面倒くさいからです。期待しないことです。

トピ内ID：3070614545

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少なくとも半年くらいは完全に離れないとね

🙂
ｓｉｎ
1wじゃ、全然距離置いてないでしょう? 暫く他人になって存在をなくすことですよ。 新しい気持ちで、広い視野で周りを見て、客観的に彼とあなたをジャッジしても尚、彼が必要だと思うのは、半年1年後くらいでしょう。 あなたに気持ちがあるうちは、客観的に見られない。 彼が優しいのは、悪者になりたくないから。ソフトに離れたいからです。修羅場で泣かれ騒がれたくないから。 別れを切り出すのは、理由があってのこと。それを直さない限り無理ですし、中途半端にくっついていても、面倒くさく重く思われて嫌気がさすだけで逆効果です。 潔く、スパッと連絡をたち、彼があなたの嫌な部分を忘れ淋しく思い出す頃、半年ー1年後、復縁できるかもよ。 今は無理。ますます嫌われて逃げられて逆効果です。

トピ内ID：4865273985

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きれいに別れるために、

🙂
ここ
いい人を演じる男って多いよ。 ストーカーになられたり、デートDVとか モラハラって広められては困るし。 別れ際の女の逆上を知っている男は とかく慎重。 タイミングを図ってるような感じがする。

トピ内ID：7392273839

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同棲を経験し、距離を置く提案をしました。

🎂
もち
えみりん様、こんにちは。 距離を置いた後の結果が知りたいとのこと。 丁度同じ年くらいの頃でしょうか 3年間同棲した相手に家を出てもらう提案をいたしました。 なぜ別れではなく距離を置くという選択だったのか。 めんどくさいからです。 ＞別れ話をされたのですが ＞2人で話し合ってもう少しお互い頑張ろうとなりました。 別れ話を始めたのはお相手ですが 本当に“2人で話し合って“出した結論として頑張ろうとなったのでしょうか。 私の場合は違いました。 何度も何度も別れ話をし、なんだかんだと丸め込まれ あたかも納得して2人で頑張ろうというていで決着したような態度でした。 事実は違う、納得を押し付けられただけです。 しかしながら同棲していては逃げ場がない。 最終的に意固地になって留まられたらそれこそめんどくさいですから 距離を置くという形で自主的にご退去願った、と言う事です。 もし仮に、 お相手が別れたいから出て行って欲しいと言う言い回しをしたとしたら？ 果たして貴女様は素直に荷物をまとめて家を出る事ができたでしょうか。 ましてや ＞自分勝手な態度、すぐネガティブに ＞私が彼に依存気味 こんな恋愛している私が大好きみたいな依存思考の貴女様です。 綺麗に関係を終わる未来など微塵も見えません。 なので私は段階を踏んで 家から追い出す とりあえず連絡を取りつつ頻度を下げる ブロック 最後に引越しまですれば全て綺麗に解決です。 今後ですが彼は今きっととてつも無い開放感を得ているはず。 いくら貴女様が反省しようが既に大きく深い傷跡は残っています。 自由を知った彼はあえて苦しいと分かっているあなた様の元に 戻ってくるでしょうか。 答えは考えずともわかるはず。 諦めた方がよろしいかと。

トピ内ID：4817510654

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難しい

🙂
匿名
主さんの根本的な性格変えられますか？ 別れの原因 ・自分勝手な態度 ・すぐネガティブになってしまうところ ・1人の時間が全くなかったこと ・私が彼に依存気味だった このうち、1人の時間を作ってあげる（引っ越して部屋数を増やして個々の個室を作るとか）以外は、貴方が努力して変えないといけないけど、基本的な性格なのに簡単に変えられるとは思えません。 そりゃ最初は頑張るだろうけど、すぐに疲れちゃいます。 離れてたらラインとかで優しい言葉をかけるのは簡単だし、変に傷つけて自傷行為したり、逆恨みされると困るから優しい言葉をかけてるだけで、気持ちは冷めてると思いますよ。 私の周りでは復縁してる人もいるけど、大抵最初の別れと同じ原因で結局別れてます。 唯一復縁後結婚までいってる友達は、音信不通の数年があってたまたま何かで再開してしばらく友達付き合いした後にお付き合い始めてるので、学生時代で子どもだったのが大人になって色々成長したから別人って感じだったみたいです。 主さんももし彼とまだ付き合いたいなら、まず彼と連絡取るんじゃなくて1人で精神的に立てる人にならないと結局彼にまた依存気味になってからの負担になって別れることになると思います。せっかく自分を見つめ直すチャンスだから彼ではなく自分に向き合って頑張ってください

トピ内ID：0441528957

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トピ主さんは変わってない

🙂
ねこ
たった一週間で距離おいたつもりになって、復縁を考えている時点で、文書にも書かれてある通り「自分勝手」な所は何も変わってません。 >私が謝ると、えみりんは悪くないから考えすぎないで ネガティブで卑屈に、謝りすぎて相手を追い詰めている。 彼から「君は悪くない」と言って貰えるのがわかっていて、謝り彼に精神的プレッシャーをかけて「考えすぎないで」と言わせている。 復縁は無理です。何故ならすでにトピ主さんは変わるタイミングを逃し、今も変わらず自分勝手に物事考えているから。それに彼の気持ちはとっくに離れているから。 男性はネガティブで自立心が無く、依存体質な一緒に居て安らげない女性の事は嫌煙します。 なぜならトピ主さんが子供を産んだとき素敵な母親像になる事が想像出来ないからです。本能的なものです。安らげて信頼出来、お互いで支え合う事が出来ない人と結婚したいとか思わない。依存されて荷物を一方的に背負わされるのは嫌だという本能。 >｢やっぱりもう好きじゃない、別れたい｣と言われました。 これが全てです。消えた信頼と愛は戻りません。トピ主さんが自分勝手な態度とネガティブなのを繰り出すたびに彼の愛を削り取っていたのです。そして無くなった…。 トピ主さんは今後心が自立しなければ同じ過ちを繰り返し幸せから遠ざかる一方。 まずは依存体質を改善する事から始めましょう。 自分の幸せは自らの力のみによって掴めます。 トピ主さんが幸せにれるためには、自分自身でしか成し得ない。

トピ内ID：6516199760

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次に行きましょう。

🐱
カフェオレ
40代、既婚者です。 私もトピ主さんの年齢の頃にいくつかくっついたり、離れたりというような恋愛をいくつかしました。 どの人も付き合い始めて数カ月経つ頃に微妙に上手く行かなくなり、でもすぱっとは別れられず、1年～2年続いたのですが、結局別れました。 今の夫は付き合って数カ月経っても、数年経っても特に大きな喧嘩もなく、そのまますんなりと結婚しました。 トピ主さんが待っていれば、彼の方からよりを戻したがるかもしれません。 でもそれで続いたとしても、長くて１年、2年でしょう。結婚までにたどり着くことはないと思います。それでもいいぐらい彼が好きなのかもしれませんが、私からしたら時間の無駄だと思います。 彼とよりを戻すことを考えるよりも、どうしたら彼よりもっと自分に合った、素敵な人と出会えるかを考えた方がよっぽど有意義だと思います。

トピ内ID：4368349819

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３週間で２回の別れ話

🙂
匿名
３週間前に一度 そして今回 とたった３週間の間に２回も別れ話をされているのです それも、同じ理由でです。 もう、無理だと思いますよ 私が変わらなければ と簡単に言いますけど、人は簡単には変わりません。 距離を置くってどういうときに使う言葉かわかりますか？ 別れたいといっても相手が了承しない時に使う、便利な言葉なのです とぴ主はわかれていない と断言しても 彼の中ではもう終わったことになってると思います。

トピ内ID：5320323880

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もう別れている

🙂
優花
＞別れ話されて引き止めた時は別れる意思は固そうだったのですが、距離置くことを提案したあとは、どうなるかは半々くらいの確率とも言っていたので、よくわからないです、、 明白ですよ。 ３週間で２回も別れ話って。 彼の気持ちは離れていますよね。 そして、その別れたいという意志は変わってないと思います。 優しいようにみえるのは、トピ主さんが部屋を出てくれたからですよ。 一般的に距離を置くというのは、一緒にいたくない、もう別れたいという言葉の言い換えですよ。 ＞えみりんは悪くないから考えすぎないで、いいところあるんだから自分を攻めないで、 本当にそう思ってたら、同棲解消しません。 これで別れられそうだと確信が持てたから、優しいように見えてるだけです。 嘘だと思うなら、「じゃあまた一緒に暮らそう」と言ってみたらいいですよ。 きっと彼は豹変するでしょうね。 ＞自分勝手な態度、すぐネガティブになってしまう ＞彼に依存気味 ＞今までの彼への態度についてはとても反省しており そうですか？トピ主さんは全く反省してないですよ。 距離を置いて一週間で、時間を持て余して、もういてもたっても居られなくなってるんでしょう？ 依存気味どころか、どっぷり依存してるじゃないですか。 重たくてネガティブな性格は、そんなに簡単に変わるものではありません。 彼とは相性が悪いんじゃないでしょうか。 彼と元通りになることは無いでしょうから、早く前を向いたほうがいいと思います。

トピ内ID：5435972718

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間違い

🐤
いんこ
変わらないと付き合えない人とはそもそも合ってないって事。あなたが別人になることを望んでいる相手とは付き合えないですよ。 あなたがするべきことは違う事。他の人と一からやり直して自分自身をよく知ることの方がたいせつ。彼次第で自分の幸せが決まると思い込んでるけどそれは違う。元に戻らない方がいい。

トピ内ID：1835826688

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元カレに言われた事

041
クリームチーズ
「距離を置こう」 これは、どちらかが「別れ」を渋っているか、悪者になりたくないかのどちらか。 一方は、別れを決意してる状態。 なので、 「距離を置く」＝「別れた」 という事らしいです。 おそらく、男性の考えはそうで、女性はまだ可能性があるのでは…？と期待する、そんなパターンが多いのでははないでしょうか？ この距離を置こうといった元カレは、距離をおいている間に「ほかの選択肢（女性）」を探し、結局、別れました。 今の夫は、きちんと「別れ」を選び、それでもなお、やはりお互いが必要と復縁して結婚しました。 「距離を置く」 という中途半端な関係は、あまりお勧めできません。 本当にお互いが必要なら、一度しっかりと別れ、お互い自分を見つめなおし、お互いが必要な人であるか、考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：3411258277

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もう無理

😣
ヒルゴハンヌキ
深追いしても、彼の気持ちは変わらないでしょう。 別れて関わりたくない=距離をおく です。

トピ内ID：2126037050

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「距離を置く」ことで、どんな効果を期待するかというと

🙂
三浦大根
「距離を置こう」という提案に対して 別れたい側は、 　　相手が自分を諦めるて別れてくれるまでの冷却期間だと考える。 　　立ち位置としては、別れているも同然。 別れたくない側は、 　　相手が自分を必要だと再認識してくれるまでの反省期間だと願う。 　　まだ別れていないと思っている。 で、実際に距離を置くと 別れたい側は、 　　相手がいない生活が、如何にストレスフリーで健常か再認識する。 　　後は相手が穏便に別れてくることを願うばかり。 別れたくない側は、 　　相手と会っていないから問題が発生していないだけなのに、自分の悪かったところが改善されていると勘違いし、元に戻れると期待する。　　 結婚して子供がいるとか、共同名義の家のローンがあるなど、そう簡単に別れられないカップルじゃなければ、「距離を置く」って、時間の無駄でしかない。 一度、キレイに別れて、他の人とも交際してみるといいよ。 その上でお互いが、「やっぱりこの人でないと」と思ったら、元の鞘に収まるかもしれない。 まあでも、付き合って半年、同棲5ヶ月でこの状態なら、単に相性が悪かっただけ。 トピ主にが本当に幸せになれる相手は、100％、彼じゃないよ。

トピ内ID：2212229069

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