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こどもが欲しい夫と欲しくない妻

レス29
（トピ主 1 ）
😮
夜空が好き
夫婦
この状態なら産まない方がいいのでは？と頭を抱えています。 相談させてください。 結婚時はこどもを産まない約束でしたが、 最近夫から、こどもが欲しいから妊活を始めたいと言われました。 私はそれ自体には賛成しつつも、価値観などをすり合わせる必要があると考え、話し合いを重ねてきました。 私からの提案、というか条件 ・妊娠から出産に関してのリスクは私が全て負うため、私のフォローをしてほしい(精神面でも肉体面でも) ・私の仕事のキャリアが大きく変わることは覚えておいてほしい ・出産後もフォローして欲しいので夫が育休を取れること、夫のリモートワークが続くことが前提。それらの制度について調べてほしい ・お子さんのいる友人宅の了承がもし取れたら、是非遊びに行かせてもらい、こどもと触れ合ってみて欲しい (私は仲の良い友人宅のお子さんとよく遊んでいますが、夫は身近なこどもと触れ合ったことがありません) ※夫には言ってませんが、夫からこどもが欲しいと宣言したからには、上記のことは言わずともやってくれて当たり前のことだと私は思ってました。 それについて夫 ・俺が妊娠出産育児について何も知らないみたいに思われて、あれこれやってと言われるのが疲れた ・妊活に前向きになったかと思えば不安になったり、ジェットコースターのような妻のフォローをできるか不安になってきた ・産後に、「こどもを産んだせいで私のキャリアがめちゃめちゃになった」などと言われるくらいなら、こどもはいらない ・俺の友人のこどもともし触れ合ったとして、「その子は静かな性格の子だったんだね」などと言われる未来が見える どちらの言い分が正しいかとかはないと思ってます。 ただ、あまりにも私と夫の価値観が違いすぎるので、こんな状態ならば産まない方がいいな、と思いつつあります。 皆様はどう思われますか？ 感想やご意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：808e0e4112b5fb6f

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#子ども
#子育て

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産まない方がいい

🙂
やよい
子供を作る事に合意するなら、後からグチグチ言わないのは必須だと思いますよ。だって2人の子ですからね。 だから、旦那さんの言い分の方が共感出来ました。子供を作らない前提で結婚しているなら…約束が違うとは思いますが。 あなたが子作りを大きな貸しと思ってそうなので、作らない方が良いと思いました。そんなの子供が可哀想です。

トピ内ID：4c254c7644681f47

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今はやめた方がいいかも

🙂
こんどる
出産前に夫婦で産後の相談をしたり、制度を調べる事はいいと思います。 ただそれは夫婦で同じ目標に向かっている時に限ります。 文を読むと、すみませんがトピ主さんが自分の中の理想をご主人に押し付けているだけな気がしてならないのです。 ご主人は会社員と推察しますが、雇われている以上申請したものが全て通るとは限りません。 会社判断で育休やリモートワークが認められない場合でも、トピ主さんはご主人を「約束を破った」と責めるのでしょうか。 育児は予想外の連続です。 多分トピ主さんは真面目な方なんでしょう。 ただ出産に関する限り、トピ主さんの理想はずいぶん頭でっかちで、余裕がない。 私から見ても現時点で既に危なっかしいな…と思うのですから、ご主人の心配の方に共感してしまいます。 トピ主さんも最後に書いてますが、出産は待った方がいいと思います。

トピ内ID：0d060bb42a5ac63e

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大切なこと

🙂
らん
当たり前ですが、子供を産み育てる事は大変です。 よく考えてほしいと思います。 貴方は私は欲しくないが貴方がほしいと言ったから産んであげる。だから私に子育てを丸投げせずに育休をとってよね。また私のデメリットを理解せよって。感じですね。 そして旦那さんは貴方との子育てが重荷になってきた。 貴方がほしくないならやめたほうがいいです。 ただ、旦那さんがほしい気持ちわかります。 大切なことだからよく話し合って。 若いうちならお互いやりなおせます。

トピ内ID：8439a683a75a6346

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タイトルが違わない？

🙂
１／６アップルパイ
結局、夫は「(子どもが出きる前から)疲れた、不安になった、文句言われそうだからやっぱりいらない」、つまりいらない方向になっていますよね？ 主さんはそもそもはいらない。 でも夫が望むなら、あれとこれと全て私の出す課題をクリアすべきと思ってる。 つまり二人ともいろんなもの犠牲にするかもしれない覚悟はまるでない。 相手への要望ばかりで、だったらいらないという方向でしょ？ 妊娠出産は女性にしか出来ないので、どんなにサポートされても負担はあります。そして満足のいくサポートは、ほぼあり得ません。気持ちはあったとしてもどんなにマメな夫でも男です。小さなすれ違いは絶対あるので不満を覚えないわけがないのです。 ご主人も今から主さんの愚痴が予想できて、早くもうんざりしていそうと言うのが感想です。 決断は夫婦でよく話し合ってから、ですよね。

トピ内ID：aadbe27456ecb9bd

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辛い

041
夢
妊娠に関してそこまで徹底的に計画する人って初めてです。 子供が出来てから、約束事を決めてもいいんじゃないですか？ ガチガチに決め事言われて、旦那さんが気の毒と思いました。 完璧にやろうとすると、夫婦仲が壊れますよ。

トピ内ID：2540254bfc178828

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私なら産まない。

🙂
匿名
今妊娠中で、妊娠前にそこまでの擦り合わせはしませんでしたが、私の夫はそれこそジェットコースターのように変わる私の情緒に合わせてくれましたし悪阻が辛いときは本当に寝てるだけで、夫が食事も何もかも全てしてくれてました。 仕事についても辞めてもいいし続けたいなら育休は取れないけど(役員なので制度が適用されない)その代わりテレワークで送り迎えをすることはできるしどうしても外せない場合は外部のサポートを利用すると言ってくれてます。 だから妊娠中辛くてもやってこれてます。 トピ主さんの旦那さんは、 ・妻のフォローをできるか不安になってきた ・〜などと言われるくらいなら、こどもはいらない とはっきり言ってくれてるので、産む選択肢はないですね。 どうしても産みたいなら旦那さんからのサポートは受けられないこと前提で妊活したほうがいいと思います。

トピ内ID：28a498df7b17ebda

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トピ主さんが本当に欲しいかだよ

🙂
リュスドル
自分が本当に欲しくて むしろ、夫を説得するくらい欲しいなら産むと良いと思うよ 子育ては、寝られない状態で授乳 オムツとか離乳食とか躾も発育も 子供同士の関わりや、ママさん同士の交流など 夫には変わってもらえないものがいっぱいある 正直、夫が多少、育休とってくれても、リモートワークで家にいられたら邪魔かも知れないくらいなので とりあえず、ご主人は置いといて 自分が本当に欲しいかどうか考えてみて欲しいです

トピ内ID：ececfd47d9054826

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もちろん

🙂
インコし
もちろん、産まない方がいいですよ。 トピ主の性格を見越した夫の予見できる未来は十分に納得できました。 産まない約束の子供を産んだんだから、ってずっと言われるんでしょう。 産んだら夫婦は喧嘩ばかりになると思いますし、子供もあまり幸せでないでしょう。 夫は結婚する人を間違えたと思います。産まない約束があったのですから。 産むための交渉するより、離婚してでも他の方を探す方が良かったですね。

トピ内ID：7e42e4a9c2ff2a18

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あまり堅くならずに。

🙂
はづにゃん
生まれる前からあれこれ考えすぎてしまうといざ生まれた時に変に愛情が濃くなってしまってお子さんに何かあるたびに自分も大変になりますよ。どうか堅くならずに、自分の子だったらこんな感じかなとか楽しみながら妊活してみませんか？？主さんは結婚前は子供はいらない派という事ですが、妊娠が可能であり少しでも迷いがあるならば産んだ方が良いかと思いますよ。親は老いたら子に従えって言うじゃないですか。子供の想像力って本当凄いし成長すれば頼りになりますよ。

トピ内ID：2c727db2a8dd44a5

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私は当たり前とは思わないです。

🙂
40代パパ
＞※夫には言ってませんが、夫からこどもが欲しいと宣言したからには、上記のことは言わずともやってくれて当たり前のことだと私は思ってました。 うちは妻も子供を望んでいたので違うケースかもしれませんが、トピ主さんの挙げた内容は私の中では当たり前ではないです。 育休なんてとらなかったし、事前に子供に慣れるなんて事もしてません（私は元々は子共が苦手） ただ夫が家事や育児に関わる事は当たり前とは考えてました。 だから激務ですが家事も育児も積極的にしてきました。 辛い夜泣きの時期も逃げていません（私の方が対応は上手なくらい） ＞それについて夫 の内容を読むとご主人は全然積極的に望んでいるようには感じられないですけど、望んでいるのか？望んでいないのか？ どっちも最近の話ですよね。 ＞ただ、あまりにも私と夫の価値観が違いすぎるので、こんな状態ならば産まない方がいいな、と思いつつあります。 私もそう思いますけど、ご主人が望みを叶える為に別の相手を望む可能性も十分にあります。 そこは大丈夫？

トピ内ID：bcb724746130d1cf

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そんなことする夫いないよ。

🙂
おまんじゅう
そこまで嫌がってるなら、産まなくていいよってことでしょ。 自分のことなのに、全部夫のせいにしてるんだもの。 男はいくつになっても子供持てるんだから、喜んで子供を産んで可愛がって育ててくれる女性を選んで再婚すればいい話だもん。 「夫が言うから仕方なく産んだ、私は望んでなかったのに」 っていう妻や母のいる冷たい家庭なんて、夫は望んでないんでしょ。 夫が望んでいるのは、ほかの家みたく、子供と手を繋いで笑う温かい家庭だから。

トピ内ID：b7fd31c11127e8c0

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絶対産んではいけない

🙂
はなこ
産んでみれば子供はかわいいわよ、なんていう無責任なことを言う人が多いですが 一定数母性があまりない人がいます。 トピ主さんの場合は、きちんとこどもを持たないことを明言して結婚 夫の心変わりですので、トピ主さんの持ちたくないという意志を通していいとおもいます その結果離婚になるかもしれませんが それでも夫婦でいるために無理に子育てをするなんておかしな話です トピ主さんのトピの「～と思ったのに」「～するべきなのに」を読んでいて 疲れました。 子育ては予想外の連続です。 子供はトピ主さんのスケジュールに合わせて熱を出しませんし吐きません。 そこに加えて口だけで大して協力的じゃなさそうで 産んだら子どもの面倒を見るのは女性の仕事だろ、と言わんばかりの勝手な旦那 子供を持つには悪い組み合わせです。 夫のリモートワークが続くことが前提って会社勤めなら 夫にそこまでの権限も約束もできないでしょうし この仮定、条件はどうせ満たせないので、関係ないでしょうが

トピ内ID：a1ccb47451ae8ab7

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意見が一致したわけですよね

🙂
ooba
ご主人は、今はそれほど子供が欲しいわけじゃないでしょ 欲しかったのは過去で トピ主さんの条件をいろいろ見たら それを満たしてまで欲しいわけではない 友達に子供がいるから、そろそろかなぁと思った 単に流されていただけですよね それがわかったんだからよかったのではないですか？

トピ内ID：a20e639db0643732

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ご主人の気持ちはなぜ変化？

🙂
ぽて子
子どもは作らないという約束でご結婚されたのですよね。 なのになぜ、ご主人はお子さんを望むようになったのでしょう。 本当は最初から子どもが欲しかったけれど、主様と結婚するためには「子どもは作らない」と言っておく必要があったため？ 主様が心変わりしてくれるのを待っていた、という感じでしょうかね。 私の周りでもたまにこういう話って聞きますけど。 子どもが欲しい人は、子どもを望んでいる人と結婚しなければダメだと思うのですよね。 いくら彼、彼女が好きでも、そこはきちんと話合いをして、気持ちが一致していなければ結婚すべきではないと思う。 主様の発言には、夫の希望だから妥協してあげるという気持ちが溢れています。 しかし、子どもって「妥協して」作るものではないですよ。 そんな考えの親から生まれてくる子どもには不幸な未来しか見えないので、当然産まない方がいいです。 結局、ご主人も現段階は「話し合いで疲れちゃったから、しばらく子どもはいらない」という感じなのでしょうか。 であれば、主様的には願ったり叶ったりですよね。 しかし一度でも子どもを望んだご主人。 「この先一生いらない」ということではないと思うので、もしかすると「別の人と子どもを育てる人生を選択する」と言い出すかもしれません。 思いとどまってくれてラッキーと考えずに、時間をかけて話し合いをされた方が良いですよ。

トピ内ID：c759583c5e505363

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やめた方がよさそう

🙂
ほっけ
私はトピ主さんの旦那さんに話した内容が押し付けがましいとは思いませんでしたよ。（トピ主さんの言い方までは分からないので、それが旦那さんのやる気を削いでしまった可能性はありですが…） 現実として妊娠・出産であらゆるリスクを負うのは女性ですから、理解とサポートを具体的にお願いするのは当たり前かと。むしろこの話し合いを事前に行わずに「旦那は私の辛さを分かってない」「協力が足りない」と嘆く女性が多い印象です。 旦那さんが話し合いの段階で子供が欲しくなくなるなら妊活は止めておいた方がいいでしょう。今ですら「トピ主さんの感情の浮き沈みに付き合えない」なら妊活を始めたトピ主さんに寄り添えるとは思えません。 ただし会社員ならリモートワーク・育休前提の件は現実的ではないので覚悟は必要です。あと仕事に関して始めから「旦那・子供のせいで」と言わんばかりですね。「仕事も諦めたくないないから、私と一緒に頑張ってくれる？」と素直に言えば良かったと思います。 指図されるのが嫌いな旦那さんであればトピ主さんが選んだ出産・妊娠・育児に関する本を読んでもらって、自らの学びを促してもよかったかも？たらればですが。 どちらにしても話し合いが出来ないようなら妊活は止めておいたほうがいいと思います。 産んだ後で「こんなはずじゃなかった」と後悔して不幸になるのは子供ですからね。

トピ内ID：d2ba1eb893b52cb1

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子供だってジェットコースター

😅
灘田空
私には子供はいませんが、親戚の子供たちの相手をしていると、 それこそジェットコースターに乗っているようだと感じます。 その日は楽しいですが、もし1ヶ月毎日一緒にいたとしたら、 私がぐったりしてしまうと思います。 夫はめんどくさいタイプの人で、話していると疲れる時があります。 子供たちの相手をする時と、私の疲れ方は似ていますが、 疲れの程度が違います。 夫はもともと他人で大人なので、放置したり、話し合ったりすることができます。 でも、子供を育てる時に、放置も話し合いもできませんよね。 そう言う意味では、トピ主さんの夫さんは、覚悟が足りないような気がします。 そして、トピ主さんは、文章から「別に欲しくはないんだな」という印象です。 悩むくらいなら産まない方がいいと思います。 産んでよかった、と言う人も中にはいるんでしょうが、 私だったら子供が大きくなって、 「あなたを産むかどうか、とっても悩んだのよ。もともと欲しくなかったから。」 とは正直言えません。

トピ内ID：e4cebf1368b9868c

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そもそもなんで結婚したの？

041
アップルサイダー
結婚と言わず、人生って何が起こるかわからないよね。 まあ、そこで結婚していたら、信頼関係があって相互にささえ合うことになる。そういうことがお互いにできる相手なのかな？と思った。大人2人の関係ですら信頼がよくわからない感じで、絶対弱者であるもう1人を加えるのはどうかと思うよ。 人間のすることだから完璧を求めなくてもいいけど、もう少し意思疎通できないものかと思った。

トピ内ID：c767b52b4df6a827

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なるほど

🙂
つむちゃん
　トピ主さんがご主人様の希望にあわせてお子様を考えている状態で本当は子供がいらないなら今はタイミングじゃないと思いますよ。 　文面の感じだと条件は付けていますがトピ主さんもお子様欲しいんんじゃないかな？と感じました。 　言葉は悪いですが言い出しっぺがご主人様なのを良いことに自分が損しないように条件付けているように感じます。子育ては良いとこどりは出来ませんので、そりゃ大変な事もあります。どこの家庭も大なり小なり夫婦で協力して子育てしているんです。トピ主さんもそうだと思いますが、ご主人からしても未経験の子育てなので生まれる前からあれやこれやと言われればそりゃやる気も失せると思います。 　石橋叩くのもいいと思いますが、もう少し相手を信頼して協力して都度苦労を乗り越えていくような感じでも良いかなと思いますが・・如何でしょうかね？

トピ内ID：933a8fb48af65d81

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やめときなさいなー

🙂
フォンダンショコラ
トピ本文を見る限り、ご主人が言うようにトピ主は「あなたが子供欲しいって言ったんでしょ！」という態度だし、ご主人もご主人で出産する女性の精神的負担や社会的デメリットなんて全く考えてないし。 どっちも自分！自分！で、子供過ぎると思います。 ご主人は子供を産んだら自動的に女性は「母親」になって母親が何でもやって当たり前と思ってそう。 トピ主は嫌がる私に子供を産ませるのは夫なんだから、で事あるごとにそれを言い訳にしそう。 そんな親の元で育つ子供は可哀想だし、夫婦の破綻も目に見えてます。 トピ文からでは話の流れを全て把握できないですし、トピ主から見た話なのでご主人から話を聞いたらまた違う見方が出来るのかもしれませんが、と前置きしたうえで。 少なくとも、「当たり前」ではないにしろ、ご主人はトピ主が条件を出した時に何も真摯には考えないんだなと思いました。 子供はペット感覚、育てるのは母親、イクメンが流行っているから育児の手伝いをしたりアウトドアなどの遊びは積極的にやって、「一見」いい家族に見えるようにはするからね！という感じ。 なのにトピ主に出産育児の現実を突きつけられて、自分が思っていたより自分の負担が大きい事に拗ねて「妻が事あるごとに俺に責任を押し付けてきそうだからもういい！」と逆ギレしてるんですよね。 実際にトピ主にそういう部分(責任転嫁)も少し見えますし。 そもそもね、結婚する時に「子供は持たない」約束をする(病気や育った環境のせいでなら納得ですが)って、考え方が安易なんですよ。 真摯に物事考えられる人なら簡単には出来ない約束です。 その時々の気分で覆せると思ってるからそんな約束が出来るんですよ。 それはトピ主もご主人もね。 子供が出来たらその場凌ぎの考えだけでは生きていけませんよ。

トピ内ID：77b81d2d5bec6df6

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自分の気持ちはどうなの？

🐶
みかん
大前提として、 ＞ 結婚時はこどもを産まない約束でしたが とのことなので、旦那様が悪いでしょうね。おそらく結婚したらほしくなるだろう位にしか考えていなかった。こういう男は多いです。 ですが、トピ主もかなり頭でっかちな考え方ですね。 ＞ 妊娠から出産に関してのリスクは私が全て負うため、私のフォローをしてほしい(精神面でも肉体面でも) こんなこと言われて怖気づかない夫なんていないでしょう。いたとしたら相当タフか、逆に何も考えていないかです。 この言葉から、すでにトピ主の「子供を産んでやるんだから私のいうことを聞け」という心の声が聞こえてきます。 何かトラブルがあるたびに「あなたが産めって言ったから」と旦那さんを責めるんでしょうか？サポートが少しでも足りなかったら？怒りますか？ 産んだからと言って女王様になるわけではありません。夫婦は主従関係ではないのですから。言い方がキツすぎます。一緒に頑張ってね、あなたのサポートがあると嬉しい、助かる、などもっと他の言い方がありますよね？ 本来子供は「産んでやる」ものではありません。自分がこころから欲しいと思って望むものです。もちろん時間が経てば経つほど望んでも手に入る可能性はどんどん薄れていきます。 気がついた時、本当に欲しくなった時には最早手遅れになっているのが子供です。 それには男女関係ありません。 迷いがあるなら一刻も早く妊活したほうがいいのは確かです。 人のせいにするのは簡単ですが、産む選択をするのは自分です。 自分の行動に責任を持って、はじめてちゃんとした親になれます。 本当に「自分が」欲しいのか？ 胸によく手を当てて考えてみたらいかがですか？ 本当にいらないのであれば、旦那さんとは別の道を歩むことを勧めます。

トピ内ID：be6ffa2b48cc1b6b

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条件をつけて生むならやめた方がいい。

🙂
匿名
旦那さんが子供を欲しくなった理由は色々あると思いますが、（周りの話とか体裁とか）生んで育てるのはどうしても女性メインになると思うので、それだけ条件を並べるくらいならやめた方がよいと思います。 トピ主さんは絶対に「あなたが欲しいって言ったから生んであげたのに」っていうでしょ？喧嘩の元ですよ。 自分が欲しくて、自分がメインで子育てできるなら生みましょう。 母性ない人はほんとにいますよ。 仕事したくない、家でだらけたい、だから生んだだけで実の親に子供丸投げって普通にありますからね。 旦那さんはおそらく子供を育てたいんじゃなくて、周りと話を合わせるためにだけに子供が欲しいのだと思います。 だから妻メインで子育てをして、たまに構うくらいで生活したいんじゃないかな。 それにつきあうかどうかですね。

トピ内ID：a49c09e017c524c7

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妊娠前でよかった

🙂
二児の母
ホントにご主人に合意しましたか？ 読んだ感じ、トピ主さんあんまり 子供欲しくないですよね？ 欲しくないから、妊娠する自分を 優位に扱ってほしい、そうじゃないと 産まないよ、的な雰囲気が出てます。 アッサリご主人がイヤになり、諦めて くれたら良かったじゃないですか？ 妊娠出産してからケンカばかりじゃ 子供が可哀想です。 妊娠前でよかったですね。

トピ内ID：b9d576eb325c512b

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産まない方がいいと思う

🙂
今回は匿名で
結婚前に子供を作らない話し合いをしていたのに、なぜご主人は心変わりしたんでしょうか。そのあたりの話し合いをきっちりしてから、妊活についてトピ主さんはオッケーしましたか。 私だったら約束が違うと三行半をつきつけると思います。子供はいらない人を選んで結婚したのだから、子供が欲しいあなたとは結婚を続けられないと言います。 トピ主さんはかなりの譲歩をして妊活することにしたので、自分の条件をつきつけるのが当たり前だと思ってますよね。ヒステリックにもなってしまい、トピ主さんにとってもいい状況とは思えません。 子供は産んでも終わりじゃなく、反抗期やらへたしたら不登校、お金ばかりかかってろくな進学先じゃない、等々と悩みが尽きません。 仕事のキャリアを大事にするトピ主さんにはあまり子供がどうしても欲しいなら別ですが、あまりお勧めできないです。 もう一度原点に立ち返って、ご主人に子供はいらない場合は結婚を継続するのかしないのか、はっきりと聞いた方がいいです。ご主人の子供がほしい気持ちも、本当にそこまで強いのかわかりません。 子供が必要ならば別れて他の人とお願いします、という覚悟で臨んだ方がいいですよ。トピ主さんは離婚に対しては何も危機感持ってないようですが、私はきちんと考えた方がいいと思います。 もう一度、自分の気持ちをじっくりと見つめなおしてください。たとえキャリアを捨ててもご主人と離れたくなくて、子供を育てる決断をした場合は、余計な条件などつけずに夫婦で思いやりを持って子育てしてください。ただ、お互いに子育てを押し付け合い喧嘩する未来しか見えないですが。

トピ内ID：c3fb5f7464e8f08b

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良くない方に行くかもしれないけど

🙂
mwk
主さんの要求、確かに「ん？」と思う部分が無いでもないんですが、 要は旦那さんへの信用が無いから、せめて言質は取っておきたいという ある種の防御策ですよね。 多分、主さんも言葉通りに突き詰めたい訳じゃないだろうし、 口約束が当てにならないのも分かってるけど、そうでもしないと踏み切れない。 だってトピを読んだだけでも、旦那さんが結婚前の約束を違えた上に、 さらには産めば主さんに母性が芽生えてかわいがるだろうから、 自分もそれに乗っかればいいや的な空気を感じますもの。 やっぱりどこか他人事だと思う。 気持ちが変わるのは仕方がない部分があるにせよ、 「子供は持たない」という難しい選択肢をあえて選んでの結婚なら、 女性である主さんはそれを信じ切っている事は明らかです。 それを変えたいのなら、それこそ産む性である主さんに本気度を示すためにも、 ＞上記のことは言わずともやってくれて当たり前のことだと私は思ってました これに準ずる事はやって欲しい気持ちはよくわかりますよ。 多分、今回の件でご主人は色々と面倒になって、 「喜んで自分の子供を産んでかわいがってくれる、別の優しい女の人」を求める気がします。 そりゃ、単純にその方がいいでしょう。だけど本当にそれをしたら私は軽蔑しますけどね。 旦那さんの反論もわからないではないけど、それは「子供を持ちたくない女って面倒」 というような事だし、今更感がすごくて同情しきれません。 なので主さんも「旦那が諦めてくれたようだ」ではなくて、 例え無責任であっても、夫婦の在り方や主さんを思う気持ちに変化があって、 この先どうなるかわからなくなっている可能性もわかっておいた方がいい気がします。 だけど、だからこそ主さんはそういう人のために、 自ら望んでいない子供を産み育て、悩み続ける必要なんてありません。 少しでも良い方に話が進むよう祈っています。

トピ内ID：f2d1f72b66952a57

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産まない方がいい

🙂
匿名
トピ主は子供が欲しくないんだなーというのがトピから伝わってきます。 あなたが欲しいっていうから！産んでやったのよ、てなるんだらうな。 子供に触れあってみろって、ご主人に対してすごい上からですね。 そんなんで生まれた子供はかわいそうなので、子供はいなくていいのでは。

トピ内ID：eb520f83e181c7e9

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皆様ありがとうございます

🙂
夜空が好き トピ主
トピ主です。 皆様、レスありがとうございます。 第三者から客観的に見るとこう見えるのか、と勉強になります。 いくつか質問にお答えします。 ・なぜ夫はこどもが欲しくなったのか →私が友人のお子さんをとても可愛がってるのを見て、自分のこどもだともっと愛せるのでは？自分たちのこどもを育ててみたい、と思ったようです。 ・離婚については、こちらから一応話しました。 夫くんは、他の人と新しい人生を歩むこともできるよ、と。 それは考えてないらしいです。あくまで私との子が欲しいのだとか。

トピ内ID：ed2162c777dc5eec

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無理かと思います

🙂
二児の母
条件をクリアすれば子供をもうけても良いのでしたら、トピ主もそこそこ子供が欲しいんじゃない？と感じました。 条件自体は無理難題ではなく、やって当然だと思うレベルですよね。 本当に子供がいらない女性は、こんなぬるい条件で産もうとは思わないですよ。 何が何でも産まない。 それが、人を育てる重さを知っている覚悟。 でも、トピ主は結構産んでも良いと考えてますよね？ たまたまタイミング的に旦那さんから望んだ発言があったので、それに乗っかって、何かあったら、あなたが欲しいと言ったんでしょう、と言えるポジションを獲得しようとしている。 旦那さんも、どうしても欲しい！というよりかは、 〉こどもを産んだせいで私のキャリアがめちゃめちゃになった」などと言われるくらいなら、こどもはいらない と言うくらいなんですから、結局そこまでの気持ちなんだなあ、と。 子供を産んで「あげて」も良いトピ主さんと、そう言われる位なら、いらない旦那さん。 子供云々の前に、お互い姑息だなあ、と思いました。 手助けしながら子育てとか、できないでしょうね。

トピ内ID：3c971936a19b35b2

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私も似たような考えだと思います

🤔
rinrinrin
出産は命懸けです。何より痛いです。 その恐怖と後期は戦わないといけません。妊娠中もホルモンの影響で、情緒不安定になります。それは自分ではコントロールできないくらいになることも。 一番ママが戸惑いと不安でどうしようもなくなります。 現にマタニティブルーという言葉もあるように、 鬱のような症状になる人だって普通にいると思います。 そんな中支えてくれるであろう旦那様の、全面サポートがなければ乗り越えれるはずもありません。 これは押し付けでも何でもなく、一番理解して欲しい人に理解してもらえないってなると悲しくなるんです。 孤独を感じてしまうんです。 私もそうでした。 子供を産まない方がいいなど言ってる人もいますが、子供が産まれてからしか、 母性や実感湧かない人だっていますよ。 それこそ押し付けに感じます。主さんは妊娠する前だから、全ての不安要素を取り除きたいだけですよね？ それを、子供が可哀想などと言った発言される方は、逆に怖いです。 実際私は4人育ててますが、子育ては綺麗事ではないし普通にイライラだってしますよ。可愛いだけじゃないことだってありますよ。そんなのは産まれてからしか分からなかったですし、綺麗事だけを並べたコメントなんて無責任にしか思えないです。命をかけて2人の子供を妊娠出産する訳ですから思う存分甘えさせてと言っていいと思います。 だって、ママは10ヶ月間まず何を言わずと規制の中頑張るんですから。体調、体重管理や内診、お酒が好きな人は禁酒、タバコが好きな人は禁煙、頭痛持ちな人は、軽い鎮痛剤しか飲めず、腰や恥骨の痛み、便秘にだって苦しむ人も沢山います。つわりで、一気に体力消耗する人も沢山いますし、出産する前でこんなに頑張ってるんですから！そして、出産という大仕事を成し遂げるんですから。 少しくらいのリスペクトとワガママを理解して欲しいと思うのは悪いこととは全然思いません。

トピ内ID：a37a8328be5365a6

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産まない方が良い

🙂
まめた
主さん私と全く同じです！ 私も結婚前は産まない約束で結婚しました。 子供が苦手な事が1番の理由です、また自由な時間が必要、キャリアが大事など。 結果、夫が子供を欲しがり私も折れて出産しました。 妊娠中のつわりで6kg痩せ、切迫早産で2ヶ月入院、早産で生まれてきた子供は身体に障害を持ってました。 産後鬱と診断され、育児ノイローゼにもなってます。 自由な時間なんて無くなりましたし、キャリアどころか仕事も辞めることになりました。 正直、1年半経った今でも産まなければ良かったと後悔してます。 一度たりとも産んでよかったと思った事がありません。 本気で自分自身がどんな事があっても子供が欲しいと思うまで産まない方が良いです。 産んでから後悔しても遅いですよ。 悪いことは言いません、絶対にやめとくことをお勧めします。

トピ内ID：c3ef3267d6c7cf39

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