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腐れ縁の彼との別れ方を教えてください

レス19
（トピ主 2 ）
041
東雲
恋愛
トピを開いていただいてありがとうございます。

２０歳くらいのときに付き合っていた彼と２６年経ってよりを戻しました。
久しぶりに会って、彼の魂自体が好きだと感じました。
一緒に生活はできないなと思っているので、将来再婚とかはありません。

現在、彼が60代前半、私が50代後半です。
彼は群馬県、私は隣県に住んでいます。
いろんなしがらみが無くなったら、群馬に移住して同棲するつもりでいました。

コロナの影響や私の仕事の関係もあって、もう２年会ってません。
メールも月に１度来るかどうかです。
ですが、メールが来るときは「また旅行に行きたいね」とか「早く会えるようになるといいね」とか書いてきます。

私としては、今の状態は「恋人同士として付き合っている」とは言えないのではないかと思わなくもないのですが、やはり「別れる」となるとこのままフェードアウトではなく、話をつけないといけないと思います。

彼がいることの、一番の問題は、他の恋が出来ないことです。

私は元来、惚れっぽくて、すぐ好きな人が出来ます。
若いころはそれで揉めたことも多々ありました。
「一番の人とだけしっかり付き合う」ということにしてから、トラブルが無くなったので、彼が存在している間は、他の男性と２人きりで会うようなことも避けています。

彼と一緒にいると、彼のペースに合わせねばならず、かなり疲れます。
私のペースに合わせさせようとするとキレます。

正直、お互いに自分のペースで過ごしても、何も問題が無い相手と付き合いたいというのもあります。
（そういう相手のあてはありますが、現在、ただの友人の一人です）

もう彼との付き合いは止めたいです。

「別れましょう」とメールを打とうとして、はたと困ってしまいました。
前に出したメールは「コロナが落ち着いたら温泉行こうね」です。
どう話せば良いものやら……。
ご教示ください。

トピ内ID：1a9aa9aff9083016

#５０代以上
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛

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トピに書いたことを正直に書く

🙂
ミライ
それしかありません。 周りくどい書き方は誤解を招きます。 正直に胸の内を吐露しましょう。 がんばってください。

トピ内ID：017eaeafeb0f0c05

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私も悩みました

😢
ぷー
トピを開いた時にびっくりしました。 まるで私と同じだったからです。 私は2日前に「一方的で申し訳ないのですが、もう終わりにさせてください。この状況が負担になってきました」とラインをしました。 実は以前にも同じような局面がありましたが、彼が離してくれず、ずるずる継続してしまった経緯があるので今回は「もう◯◯ちゃんのところへは戻りません」とはっきり伝えました。 既読にはなりましたが、返事はきていません。 彼も動揺していると察しています。 私も20歳の頃出会って、別れて、どこに住んでいるのかもわからないまま、48歳の時に偶然ゆかりのない場所で再会しました。 奇跡的でドラマチックで運命だと思いました。 それから8年。 トピ主さん達のような付き合いでしたが、最近とても満たされない思いが強くなりました。 年と共に相手に求めることが変わってきたのだと思いました。 潮時だと思い、別れることばかり考えていました。 でも、トピ主さんと同じように私もつい2週間前まで「会いたいな」とラインをしていました。 でもこのままでは時間を無駄にしてしまうと覚悟を決めました。 大人ですから、フェードアウトは相手に失礼です。 言葉を選びつつも、でも正直に伝えようと思ったセリフが文頭の言葉でした。 甚だ自分勝手ではありますが、抱えていることを少しずつ手放して、身軽になりたいと思いました。 また新しい恋に出会うかもしれませんが。 お互いに大人ですから、正直な気持ちをぶつけてみてはと思います。

トピ内ID：4e6e8bf55dbe10fd

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そうだなあ。

🎶
教示出来ないが。
本当にお付き合いしているって感じではないですね。 温泉に行こうと言うメールも本気と言うより所謂社交辞令の様な感じなのでは？ どうやら自由を楽しんでいる感じの男性なので、別れましょうと改めて言わなくても「もうメールすることも無いと思います。お元気で。」で良いのかも。 それだけで察しそうな？ つまりは彼を好きだけど合わないのですよ。 実際コロナもなく同棲されても、そのうちまた別れてしまいそうです。

トピ内ID：0fde3dc1db3dbd02

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すごいですね。

🙂
さーや
還暦間近でも次の恋が出来ない！と悩めるというのは。 メールを月１回だけ送り合うって、電話で話したりしないのですか？ わざわざ会って別れ話をする必要性が分からないですけどね。 あまり会えない分、連絡は頻繁に取ってる！というのなら存在意義もありますがそれもなく、２年も会ってない関係で恋人というのもちょっと分からないです。 今ではただの友人でしょう。 温泉に行こうね！と言ってたとしても、身体の関係があるとしても、もう友人でしかないですよ。 遠慮なく次の恋に進んで良いと思いますけどね。

トピ内ID：2c0720dd0ffac988

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よくわからないのですが

🙂
パオパオ
えーと。 お二人とも現在独身ということでいいんでしょうか。 その年齢になると、お互いに自分の世界がすでに確立しているのはわかります。 でも、彼のペースに合わせないといけないので疲れるということですが、2年会っていなくて、メールも月に１度くらいしか来ない、すぐに同棲や結婚を急かされているわけでもないのに、なぜそれすら疲れるのでしょうか？そこまでマイペースだと、他の人とも合わせるのが大変なのは変わらないのではないですか？ また、流石にその年齢だと、この先もっと良い方と巡り会える可能性はあまり高くないと思います。相手がもう生理的に無理とか大嫌いになったとかでないなら、急いでお別れする必要あるんでしょうか。会う回数を今から増やさなければ済む話のように思えますが・・

トピ内ID：9a9bfbaa9f282e1e

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ＪＫじゃあるまいし

🙂
花は羨む
いつまでも恋をされたいと思うことは大事だと、そう考えさせられるお悩みですね。 腐れ縁でもいいじゃないですか。わざわざ別れるとか言わなくても、このままメールもご無沙汰になれば、自然消滅で良いような。 彼と再婚の約束をされたわけでなし、かといって一緒にいればお互いを主張し合う。恋愛でも交際でもなくソウルメイトのような関係で、付かず離れずに居ることもアリかと思います。 それにボーイフレンドは何人いても困らないし、これから人生折り返しで先々何かと頼りになると思いますよ？1人と決めたりせず出会いを広げてみてはどうでしょう？

トピ内ID：cf958adffb809d36

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すべてに通じること

🙂
一灯
男女だけでなく、例えばサークルに参加する、何かを契約する、趣味を始める、みんな辞める時がある。 すべて、始める時は簡単だが、辞める時が難しい。 ケンカだって始めるのは簡単、難しいのは仲直りのタイミング。 巧い公式はありません。相手にもよります。 ケースバイケースでやるしかない。頑張ってください。

トピ内ID：f629c0ba804d0535

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もっと自由で良いのでは

🙂
ルン
こうでなければ！と自分で自分を縛ってるみたいに見えます。 別に「付き合ってる」と言うのにとらわれないで、独身なんだから近くで良い人居たら行動起こせばいいじゃないですか。 次が居ないと寂しくて別れられないなら、次を探してから別れを切り出したらいいじゃないですか。 前に「温泉行こうね」と言ったのいつですか? 別れたいなら「別れましょう」で良いのではないですか? 別れは突然来ることも有ります。 段階踏んで徐々に「別れの物語」作る必要ありますか? 若い頃惚れっぽくて決めた「１番とだけ付き合う」に何の意味があるのでしょう。　 それに、既に彼は形は１番でも心は１番から転落してるじゃないですか。 現に、月１メールなんて付き合ってるって言うより、お互い繋ぎじゃないんですかね。 もう還暦なんだし、形にこだわらず自分の気持ちに正直に生きて良いと思いますよ。

トピ内ID：5593226d4dde931c

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お別れしましょでいいですよ

🙂
おいえ
２年も会っていないなら、遠方の親戚みたいじゃないですか。 月に１度の連絡なんて友達より少ないかも。 気になる人に力を注いだ方がいいですよ。

トピ内ID：391220b5aa07ad9e

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それもう付き合ってるとは言わないのでは

🙂
ろうねこ
２年あってなくてたまにしかメールしていない それってお付き合いしてるって言うんでしょうか まぁとぴ主さんの気持ちとしてはそうなのかもしれませんが 今更別れましょうって自分から言う必要あります そのまま連絡を絶てばいいのではありませんか？ 相手から何か言われたら別れましょうではなくて もう会いません　でいいのではありませんか？ けじめをつけたいのであれば別れましょうでいいでしょう 前回なにをどう送ったからと言ってなぜ迷うのか 理解に苦しみます

トピ内ID：017eadafeb0f0a52

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そのまま話す

🐤
くいぶる
全部そのまま話す。この前温泉に行こうって言った理由も話す。（理由は知りませんが、以前から別れたいと思っていたが惰性で言ってしまった、など。）とにかくありのままに話す。

トピ内ID：35e7afb008de406b

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相手も

🐤
東風
お相手もきっと付き合っているとは思っていませんよ。 暇があったら会える知人。 体の関係があるなら尚更、気が向いた時のお相手。 次の約束があるから別れられない理由はありません。 結婚の約束をしていても破談にする人は沢山います。 新しく好きな人が出来たから別れて欲しい。 遠くて会えないので付き合っている意味がないから別れましょう。 何でもいいと思いますよ。 相手もすぐに受け入れてくれると思います。何故ならいてもいなくても良い相手だから。 妙にまじめだからおかしなことになっているけど、世間一般にそれは付き合っているとは言わないです。 次のお相手が本気で欲しいなら時間の無駄だから別れましょうと言いましょうね。

トピ内ID：4a02aab1ac24eb58

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トピ主さんを応援します

😨
昴
読ませて頂いて印象に残った点があります。 一番印象的な部分が「私のペースに合わさせようとするとキレます」という点です。 それは別れたくなると思います。トピ主さんに同感します。 彼氏さんの思い遣りのなさを感じました。私には不思議です。マイペースでいたいのに何故、人と付き合う？何故、交際したがる？と。 マイペースにいたいのなら交際などせず一人で気楽に過ごせば良いと思うのです。 お辛い思いをされましたね。お気持ち察します。 別れ方ですが、それはトピ主さんの自由です。人に迷惑を掛けるものでない限りはどのような別れ方を選択されても構いません。 直接話すのが心理的に難しいようでしたら連絡手段遮断、LINEブロックなどの自然消滅を図るものでも良いでしょう。 トピ主さんご自身が負担にならない方法を選ばれてはどうでしょうか。 私の考えですが、交際に於いて双方とも唐突に終わりを迎える覚悟は持っているべきだと思います。その覚悟なしに人と付き合うのは自分を守る意味でも良くないと思います。 無理をならさず、ご自身を労ってくださいね。

トピ内ID：bfa7655660fa4429

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コロナは落ち着いてきましたよね？

🙂
けるん
今、コロナは落ち着いてきました。５０代と６０代なら、ワクチン接種も終わったのではないでしょうか？ なのに１か月連絡がなく、旅行に行く話も進んでないとなると、彼はトピ様に連絡取る気があまりないし、あまり好きでもないようです。トピ様は惚れっぽくて、のぼせ上がるタイプのようですが、あまり良い彼でもないし、トピ様のペースに合わせようとしたらキレるって、短気でDV体質のようですね。こんなことでキレる男性の魂が好きとは、トピ様の好みもかなり問題があります。 俺様体質の人は、下に見ている女性に合わさせようとされるとキレるでしょう。ここは彼を立てながら別れ話をした方がいいと思います。「そばにいて支えてあげれないことに疲れました。好きだからもう二度と会えません」とか、「好きすぎて辛くなりました」とか、彼のナルシズムにつけこむようなことを添えたらどうでしょう。本音で話せる信頼関係は築けていないようですし、揉めるのは、嫌ですよね。

トピ内ID：2a82a3e3eec8c0c2

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きれいに終わらせようとするから、ズルズルになる

🙂
おばちゃんのぼやき
主さんと同世代です。 もう２年会ってなくて、メールは月１回。 正直、彼がいなくなっても日常はいつも通りって関係でありながら 「別れ方がわからない」というのが、不思議です。 ＞やはり「別れる」となるとこのままフェードアウトではなく、話をつけないといけないと思います。 なぜ、こう思うのですか？ 相手は自分に未練があると思うから？ 長い付き合いだから、けじめは必要と思っているようですが ２年も会わなくて平気なのに、そこは律儀なんですね。 ＞「別れましょう」とメールを打とうとして、はたと困ってしまいました。 ＞前に出したメールは「コロナが落ち着いたら温泉行こうね」です。 思い出を美化したい、後味悪くしたくない、と思っているようですが 相手も案外、主さんと同じ気持ちなのでは。 ズルズルな関係だな、腐れ縁だな、別れたいなって。 なんども言いますが２年会ってないし、メール月１回なんでしょ？ お互いめんどくさいことは先延ばしにしている点など 似た者同士ですし「別れたい」と、メールしたら、あっさり終わる話だと思います。

トピ内ID：2cca89b00393e1a1

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ポチ・レスありがとうございます。

041
東雲 トピ主
まとめての返信で失礼します。 いろんな観点からご意見をくださってありがとうございます。 やはり「付き合っている」と言える状態では無いですよね。 彼の機嫌が良いときは、一緒にいて楽しいんです。 悪いときは彼の機嫌を立て直すのが大変です。 若いうちは相手のお守りをするのも、自分が頼られているようで嬉しかったのですが、今はとても負担に感じるようになりました。 実は彼とは大学の部活の同期です。 １４年前２６年ぶりに同期会がありまして、全員（８名です）とメールアドレスを交換しました。 彼は結婚して離婚していました。 私は当時、夫がいました。 その同期会から１カ月後、夫がガンであることが判明しました。 その話を同期会のメーリングリストに流すと、彼から「母がガンで亡くなったから、ガンには詳しいよ」と返信が来て。 ずっと電話で相談していました。 夫はガンが発見されてから、４カ月で亡くなりました。 あのとき、彼の支えが無かったら、夫の闘病を支えきれたかどうかわかりません。 そんなこともあって、彼は「運命の人」になってしまっていたのです。 夫が亡くなって１４年。 夫に頼ることなく生活しているうちに「自分のお守りは自分でする」ことに慣れていきました。 彼の感情のお守りをすることが負担に感じるようになったのは、私自身が変わってしまったからなのだと理解しました。 温泉はコロナの前は、年に２回行っていた旅館へのお誘いです。 別れたいと言ったら、ゴネられそうな気がします。 かといって、今の状態からフェードアウトしても、相手は連絡の頻度が下がったとしか思わないような気がするので、何らかのけじめはつけたいと思います。 何とか、相手のプライドを砕かないように、別れ話を切り出したいと思います。

トピ内ID：1a9aa9aff9083016

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自分からはメールしない

041
潮時
2年会っていないなら、フェードアウトしかけているように感じます。 次回、お相手からメールが来た際に、「もう会えない」って書くのはどうですか？ 「何で？」と訊かれたら、 「2年会わない間に一人が楽って気付いたの。これからは自分一人のペースで 　生きていくね」とか…（嘘だけど・笑） キレる人といても楽しくないですよ。 会わずにメールで終わらせた方がいいです。円満に離れられるといいですね。

トピ内ID：1be8424b56dfd835

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うーん・・

🙂
ルン
＞彼がいることの、一番の問題は、他の恋が出来ないことです。 ＞そういう相手のあてはありますが、現在、ただの友人の一人です ＞別れたいと言ったら、ゴネられそうな気がします。 これらのセリフ、20代、30代の人が言ってるのなら分かりますが、主さん、還暦間近でしょう？ その自信満々は一体どこから？ 彼に別れ話したら、あっさりOKと言われる可能性はありませんか？ というか、恋人とは思ってなかった！とかね。 あてがある友人も「え？そんな事考えた事もない！」なんて事はありませんか？ ちょっと一般的には主さんが不思議なテンションなんですよね。 例えば、全員が画家、音楽家・・など芸術家で浮世離れした生活を送ってらっしゃるような集まりなら理解は出来ますけどね。 ただの会社員みたいな人達で中々・・ね！とは思いますが・・。

トピ内ID：a06be9a62812a6ed

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ポチ・レスありがとうございます。

041
東雲 トピ主
そう言えば、私と彼は演劇部で一緒だったわけですし。 今、いろいろ目についている男の人は小説家目指していたりして、物語にどっぷりつかっているから、何かというと「ストーリー」を意識しがち、というのはあると思います。 そこらへん、ちょっと創作入ってる感じに、したくなる傾向はあります。 いや、もう、さすがに「波瀾万丈」より「平凡な毎日をコツコツ積み上げる」ほうが気分が楽だと思う歳になりましたが、恋愛だけは別というか、年齢が上がれば上がったなりの、静かな恋愛というのもあったりします。 ただ、彼がゴネるというのは、私から振られるのは、彼のプライドが許さなくて泥沼になる可能性も、まだあって（というのも、４０年前に別れたときは、それこそドロドロの醜態だったんです。２人とも。若かったので）警戒してます。 これから恋をするあて、というのも、長年の付き合いのある友人（すでに２０年です）で、そもそも出会ったときには、私には夫がいたわけで、１４年前に夫と死別したときは、彼があらわれていて、彼と疎遠っぽくなってきたら、今度は友人に彼女が出来て、今は彼女と別れてフリーというところまでは、すんなり把握できるくらいには身近な存在です。 ただタイミングが合わないというのも男女の関係が恋愛に発展しない原因になるなーとは思っているので、そちらは風任せです。 自分に自信も何も、こちらから惚れる分には、何にも関係ないです。相手が振り向くかどうかは、タイミング次第。さすがに恋愛に発展する余地の無い相手を追いかけ回すほど、恋愛経験少なくないです。 こちらからリアクションを取らないで、彼からメールなり電話なりきたら「もう、一生会わなくてもいいと思うようになってきた。あなたのペースに合わせるのは疲れるし。ここらでやめにしよ」と気軽な調子で言ってみます。 「別れ話」は苦手なので構えすぎていたと思います。

トピ内ID：1a9aa9aff9083016

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