義実家、義弟夫婦との連絡頻度、会う頻度

レス21

（トピ主 3 ）

みゆき

2021年10月26日 14:25

ひと

結婚してもうすぐ4年になる31歳主婦です。私の夫には2つ歳の離れた弟がおります。私たち夫婦が結婚して2年目に義弟が結婚。その2カ月後、義弟から夫へ「できちゃったわ（笑）」というメッセージと共に胎児のエコー画像が送られてきて、奥さんが妊娠したと知りました。私たち夫婦はその時、結婚してから2年不妊治療をしていて、それでも子どもを授かることができず、そこに結婚2ヶ月で義弟の奥さんの妊娠。夫にとっては配慮のないLINEの文面がとても悔しく辛かったようで、弟に悪気はない、と話しながらも2人でしばらく落ち込みました。そして、無事に義弟の奥さんが出産。私たちは引っ越しを控えており、バタバタしていたために出産祝いを送れずにいましたが、出産からもうすぐ1ヶ月、というところでお祝いを送りました。すると義母から電話があり、「あなた、次男夫婦にお祝い送ってないでしょ。義姉としてそういうところはきちんとしないと」と言われました。『遅れてしまいましたが、先日送らせてもらったんです』と言うと、「それでは遅い。そういうことはきちんとして」。私たちがお祝いを送る時期が遅れたのは事実ですし、申し訳なかったと思っていますが、それを義母が私に言ってくるのはおかしいのでは？と思うのです。せめて息子（夫）に連絡がいくのならわかります。そしてその義母からの電話の最初には「息子（夫）に聞かれたくないからスピーカー通話をしているなら切って」と言われ、『今夫は横に居ますので、会話で大体の内容はわかると思いますよ』と返すので精一杯でした。もう疲れてしまいました。続きます。

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続き前ですが

🙂

いち子

2021年10月26日 16:10

義家族とトピ主様が直接やり取りをしない方向でブロックしましょう。続きまえですが、なんとなく想像できるのでね。で、義母さんから言われたことはちゃんとご主人にも伝えましょうね。まさかと思いますが、義弟さんやそのお嫁さんからも連絡あるのでしょうか。もういずれも着信拒否でいい。うちは別段着信拒否はしていませんが、義母は夫に直接電話しますよ。「あら、その要件なら私に電話すればよかったのに」という内容でもそうしています。まあもっとも私自身が仕事を週末にもしていたりと言う事情を知ってのことなのですけどね。義弟やそのお嫁さんとも直接電話することはほぼほぼ無いです。義弟さんやそのお嫁さんが気遣いできるタイプの人なのであれば良いのですが、そうでない場合には無理に付き合う必要はないですし、ましてや直接の窓口はご主人がすればいいの。出産祝いの件についてだって、産後一か月であれば許容範囲ですよ。生後一か月ってお宮参りの時期ですよね。その前後でのお届けで何が悪いのか。＞「息子（夫）に聞かれたくないからスピーカー通話をしているなら切って」思わず笑ったわ。聞かれたら怒られるのを承知のことを話そうとしていることがみえみえ。ご主人とよく話して着信拒否で済ませましょう。強くおなりなさいな。不妊治療中のようですが、心の平安が一番ですよ。

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義母が，

🙂

かく

2021年10月26日 16:22

出産1ヶ月でしよ。送ったんでしょ。いちいち，細かい義母だね。その電話の件はなに？妊娠のことに関しては特に何もないと思います。タイミングでできたんだから。

トピ内ID：9a8b91108a0ebba6

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逆にさ

🙂

自由人

2021年10月26日 16:50

送ったお祝いについて義妹からお礼の連絡はあったの？義弟じゃなくて「義妹」ね。ないなら義母はちゃんと義妹に言わないとね。義母ももっと早い段階で言えばいいのにね。義理の親のこんな行動が義兄弟の仲にも溝を作るんだよね。

トピ内ID：bc7fa06fecdaa45e

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旦那さんに伝えましょう

🙂

花

2021年10月26日 17:17

義母からの電話は、旦那様を窓口にして下さい。嫌味を言われるのが辛いと旦那さんに伝えるべきですよ。よそ様が大切に育てたお嬢様に失礼な事が良く言えますね。主様、虐げられてはいけませんよ　おかしい事はハッキリと主張するべきです。プライドを持って

トピ内ID：8e414dbd79b00af9

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指導は自分の息子にして下さい

🙂

花

2021年10月26日 17:22

私ならそう言ってニコニコブロックです。私は貴方の部下でもなく血の繋がりもありませんし家族じゃありませんて言ってしまいますね。どうしてお宅の息子さんにはそう言う指導しないんですか？って言います。そもそも自分の息子も指導できてないのにどの口がそんな事言えるのかと思いますよ。ちゃんと礼節を息子さんに叩き込んでいるのならご主人が率先してできるはずですからね。息子に指導できてないのに、他家で育った娘さんに色々と言うなんてナンセンスです。結局は他人なので私なら、そう言ったやり取りは息子さんに任せてますのでって言います。別に礼節をちゃんとする事は女の役割じゃありませんからね。男女関係なくお互いにやるべき事だと思います。そこを自分の息子に教えてない事の方がヤバいかなと思いますよ。

トピ内ID：664665b51457facd

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トピ主です。続きです

みゆきトピ主

2021年10月27日 11:37

皆様、中途半端なところで途切れたにも関わらずお返事有難うございます。有難く読ませていただいています。私たち夫婦は、義母からの電話（割愛しますが他にも色々とお叱りを受けました）以降、義実家へ行く事が嫌になってしまい、１．義家族の誕生日祝いを送ること２．義母から来た連絡には出るが、こちらからは特別連絡しない（何かある場合は夫に連絡を取ってもらう）３．用事がなければ遊びに行かないというスタイルを取ってきました。そして、義弟の娘（姪）が生まれた後、 ●私たちが義弟の自宅へ行くと産後の義妹が片付け、準備等で大変になると思う ●コロナウイルスの流行 ●義弟たちが車で2時間ほどの隣県在住、我が家は都内在住ということがあり、主にコロナ感染を心配し、姪には生まれてから一度も直接会ったことはありません。そこに関して、私が何か言うことではなく、夫（長男）と義弟の間で「会おう」ということになった時に会えば良いと思っていました。結果的に今まで、夫と義弟は仲は良いものの頻繁に連絡を取り合うわけではなく、会わずにここまで来ました。そして先日用があり義実家へ行った際、義母から・全然連絡してこないよね・義弟夫婦はちょこちょこ遊びに来るのにあなた達は全然来ないのね・姪に生まれてから一度も会っていないじゃない、会う気がないの？と言われました。私は前述の「義妹も産後で大変だろうと思うし、コロナの流行、都内から義弟の家へ行って万が一のことがあってはいけないと思っていたのでなかなか会えませんでした」と答え、夫は『俺だって仕事もあるし、都合ってものがあるんだよ。どうしてそういう棘のある言い方するんだよ。』と言い、すると義母は、私に返答は無く、夫に対して「あんたいつも仕事仕事って。何か気が進まないみたいですね」と返しました。まとまりが無くすみません。続きます。

トピ内ID：f636ce9ce641042d

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トピ主です。続き２です。

🙂

みゆきトピ主

2021年10月27日 19:06

前置きが長くなってしまいましたが、結局のところ、 ●（関係性にもよりますが）一般的にはどの程度の頻度で義実家と連絡を取る人が多いのか。何事にも「あなたは常識がない」「普通はこうだ」と言われ過ぎて分からなくなってしまいました。 ●連絡が無い、もしくは少ないという件について義母からよくつつかれるのですが、夫に任せて私は何も口を出さず。で良いのか、おかしい事はおかしいと夫も私も義母に直接言った方がいいのか。夫と話し合いはするものの、義母が元々息子たちにかなり干渉するタイプであると分かっているためか、「みゆきが嫌なことを言われた時はもちろん言い返すし怒るけど、根本的に母は変わらないと思うから、相手にするだけ無駄ではないか。」と夫は諦めてしまっています。また、義母が私たちに文句を言ってくる時は決まって義父の居ない時なのですが、義父も義母が私に対して色々言っている事は薄々感じているようで、夫に「昔からああいう人間なんだ、許してやってくれ。」とたまに言ってくるばかりで解決に向けて何かしてくれるとは思えません。そして、不妊治療中と最初に記述しましたが、治療の甲斐あって先日妊娠が分かりました。今後、無事に生まれてきてくれた場合、お宮参りやお食い初めなどの行事に関しても、どうやっておこなっていこうか。誘わなくてはならないのか…などなど気持ちは暗くなるばかりです。みなさんだったら、この先どのように義実家と付き合っていかれますか。

トピ内ID：0a9fc0d5b2ccdf2f

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ようするに

🙂

ＭＩＹＵ

2021年10月28日 09:53

＞（関係性にもよりますが）一般的にはどの程度の頻度で＞義実家と連絡を取る人が多いのか。＞何事にも「あなたは常識がない」「普通はこうだ」＞と言われ過ぎて分からなくなってしまいました。義母さんの言う常識とか普通というのは、一般論ではなく義母さんの思う常識であり普通なのだと思います＞連絡が無い、もしくは少ないという件について義母からよくつつかれるのですが、＞夫に任せて私は何も口を出さず。で良いのか、＞おかしい事はおかしいと夫も私も義母に直接言った方がいいのか。も、ご主人まかせではなく、トピ主が、嫁として行動すべきというのが義母さんの主張なのだと思いますまあ多分義母さんのようなタイプはご主人の言うとり＞根本的に母は変わらないと思うから、相手にするだけ無駄ではないかというのはその通りだと思います家の義母とよく似てる感じですが多分、トピ主やご主人を自分の思い通りにしたい人なのでしょうねそもそもの＞義母から来た連絡には出るが、こちらからは特別連絡しない＞（何かある場合は夫に連絡を取ってもらう）＞用事がなければ遊びに行かない＞というスタイルを取ってきました。が気に入らなかったのだと思いますそしてそこへ弟さんが結婚しそのお嫁さんは、たぶん良い嫁キャンペーンをしてるのでしょうなので比較しますます、トピ主達が気に入らないという感じなのではないでしょうかね＞お宮参りやお食い初めなどの行事に関しても、＞どうやっておこなっていこうか。誘わなくてはならないのか… も、たぶん逐一義母さんにお伺いを立てないと揉めるのは必須な気がしますの先どう付き合うかもう徹底的に言い合いをするか、諦めるかしかないと思います、

トピ内ID：d5d2076ffb020f63

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義実家（特に義母）が苦手で嫌いなのは分かりました。

🙂

40代男性

2021年10月28日 12:44

そしてそれはお叱りとやらを受ける前から。それがおそらく義母にも伝わっているのでしょう。だから何を言っても意図的に避けている言い訳にしか聞こえないって事だと思います。ウチの場合は義両親が高齢という事もあって妻は毎日連絡してます（5分ほど）私自身は義実家には2か月に1度（車で1時間30分）結婚して10年目の今は1か月に1度は訪問して買い物とか家の手伝いをしています。誕生日、母の日、父の日、敬老の日のイベントにはプレゼントを贈っていますし、子供のイベントも積極的に誘ってます。そのせいか私は義両親から娘以上に信頼されてます。ちなみにウチの義両親は妻が帰省したがらないほどクセは強いです。＞みなさんだったら、この先どのように義実家と付き合っていかれますか。どうしようとトピ主さんの自由とは思いますが、関係を良くしたいのであればご主人には毎日でも連絡させる（短くていい）そして毎日ご主人からトピ主さんの良いところを吹き込ませる。劇的に変わると思いますよ。ご主人が面倒というならトピ主さんがそれ以上に努力する必要はないと思います。

トピ内ID：e278a326c3af5e58

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現状維持

🙂

ふるーる

2021年10月28日 15:20

まずは、ご妊娠、おめでとうございます。寒い季節になりますから、お身体、大事になさってくださいね。ご主人が「根本的にお母さんは変わらない、相手にするだけ無駄」と思っていて、義父さんも義母さんの発言や行動を諌めたりしないのであれば、現状の・誕生日プレゼントは送る・連絡があった時のみ対応・用事がなければ遊びに行かないの対応を続けられればいいと思います。義母さんからの連絡がストレスなら、体調にも影響があると思うので、連絡は全てご主人で、トピ主さんは義母さんからの連絡は受けないとしてもいいと思います。お宮参りやお食い初めはコロナがどうなっているかわからないので、夫婦で決めて３人でするとか... 義母さんのいう「常識」は自分の意見のみで、他の人の意見は聞き入れないようですから、トピ主さんがご自分を守るために、現状維持か少しずつ疎遠...にして行くしかないのではないでしょうか。ちなみに我が家は、私兄弟（３人）はグループでラインをしておりますが、何かあった時だけの連絡です。会うのは、夏休み、お正月、あとは法事くらいですね。それぞれ生活スタイルがありますから、このくらいがちょうどいいと思っています。

トピ内ID：0f05dbc64f197cf4

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ちょっと遅かったね

🙂

はなはな

2021年10月28日 15:59

出産祝です。そんなに遅れるなら電話一本かけておけばよかったですね。義弟の無神経はわかりますが、電話していたら忙しい理由も話せたと思います。義弟は自分の無神経はわからないのに人のことは文句を言うタイプのようですね。でも遅れたのは確かです。フォローもしてない。　義母は余計なお世話ですが言われても仕方ないと思えます。当然ながらそうなると、義母と疎遠になるのは当たり前ということに思い至らないところがおろかですが。　これからは節目のときに事前に相談しておけば嫌な思いをしないでしょうが、金を出すが口も出す、それとも金を出さないが口を出すタイプか見極めましょう。　前者なら言われるまますれば丸く収まりますし、義母もご機嫌でしょう。後者ならご主人を盾にして対応したほうが良いでしょう。　喧嘩にならないよう上手にやってください。

トピ内ID：a2067217391e3237

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電話にでなければいいだけ

🙂

ふむふむ

2021年10月28日 16:40

もうね、義母からの電話は一切出なくていいんですよ。連絡はすべて夫へしてもらう。もちろん、夫からも妻へ電話するのはやめてくれ、と言ってもらう。冠婚葬祭以外は付き合いはしない。これでいいと思います。イヤな相手と無理して付き合う必要ないですよ。実家に帰るのも夫だけで十分です。夫一人で子供の面倒が見られる年齢になれば、夫が子供を連れて行けばいい。義理実家との連絡の頻度ですが・・・こればかりはその家によって違います。うちの場合ですが、こちらから連絡することはありません。私の誕生日にお花が届くので、義母にお礼の電話をします。それ以外はこちらからは一切連絡しません。こう言うとまるで仲が悪いみたいですが、そんなことはないです。台風や地震などがあると、義母からLINEがきて安否確認があります。でも会話は長く続かず、一往復程度で終わりです。あとはたまに雑談のような会話が何往復かあることも。あちらから電話してくることはたまーーにあります。誕生日プレゼントを贈るのでそのお礼の電話や、急な用事の電話で夫に繋がらないときなど、トータルで年に３回くらいですかね。義理実家には結婚してから一度も行ってませんね。特に用がないので行く必要ないです。お互いに元気で過ごしていればそれでいいじゃない、という考えです。結婚して別世帯なんですから、どう過ごしていようがお互いに迷惑をかけず元気にやっていればそれで十分だと思いますけどね。この先も、会うとしたら夫だけでしょう。冠婚葬祭なども夫だけが行くでしょうし、介護問題も夫の兄弟で考えて手続きしてくれればいいですしね。うちはお互いの親には干渉しない、というルールなので特に義理実家と関わりを持つつもりはないです。会わなくても何も困りませんからね～なぜいちいち実家へ行くのかわかりません、電話やLINEで十分です。

トピ内ID：9a0c796fd9659f0a

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はい、「あなたは常識がない」いただきました！

😉

怖いものナシじゃん

2021年10月28日 21:47

何言われても「私は常識がないので」でいいじゃないですか！「私が常識がないのもう知ってるんだろーが！」と心の中で毒付いていたらいいんですよふふふ心を尽くしても時間の無駄、労力の無駄、メンタルの無駄使いだから好き勝手にしたらいいんですよだって常識がないんだもの、ねぇ？絶縁だろうが、無視しようが評価は変わりませんよ〜？評価が一緒なら好き勝手しちゃいましょあ、お義母様の常識を教わる気はないです私、常識がないので！は、ハッキリキッパリ言い切りましょう悩む必要ナシです妊活にストレスは大敵ですよ（私は10年後に授かりました。仕事を辞める決意をして義家族に会う煩わしさから逃れるためゴールデンウィークまるまるバカンスに行った時に授かった医者が驚いたまさかの自然妊娠です。疎遠をすすめるわけではないです。でも小さいストレスって侮れないものなのかも…と思いました）ご自愛ください

トピ内ID：3f814d4579e3767a

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ご主人に全て任せる

🙂

ぴよまる

2021年10月29日 10:02

トピ主さん、妊娠されたとあって、ほっとしました。本当におめでとうございます。私も結婚してから長年、子供を授かれなかったので、トピ主さん夫婦がどんな気持ちだったか、想像すると胸が痛くなりました。私にも義弟夫婦がいます。同じ県内に住んでいますが、お正月やお盆に義実家に行った時に、たまたま会う程度です。連絡も主人任せで、私からすることはないです。義実家に関するお祝いごとも年賀状などもすべて、主人任せです。義理両親から結婚当初は、遊びにこないねとちくちく言われストレスでしたが、良い嫁になるつもりはなかったので、私から連絡したり会いに行くことはしませんでした。子供を授かってからは、ちょくちょく主人と子供だけで遊びに行ってくれます。お礼のラインだけは送っています。私が会うのはお正月、お盆、食事に誘ってもらったときだけですが、チクチク言われることもなくなりました。私がトピ主さんの立場なら、嫌われてもいいやと思って頑張らないです。相手の実家のことなので、ご主人が悩んだらいいし、ご主人にもっと頑張ってもらいましょう。

トピ内ID：ee4b73eba3b9960a

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妊娠おめでとうございます！

🙂

こめこ

2021年10月29日 14:50

これまで通りのお付き合いでいいと思います。我が家もそんな感じです。うちの場合は、我が家に子供が生まれてから義母から私に直接電話がかかるようになりました。孫が生まれると、何故か嫁に物を言いやすくなるようです。トピさんの場合は更に、かもしれないので気をつけて。本来なら嫁でなく、言いたいことは息子に直接言ってほしいですよね。他人が育てたお嬢さんには言えて自分が育てた息子には言えないって変な話です。旦那さんもおっしゃる通り、義母さんが変わるのは無理なので今まで通り距離を取ってお付き合いすればいいと思います。だって、今後子育てでお世話になることもないでしょう。というかならないほうがいいです。で、義母さんのことはそこそこに今はお腹の赤ちゃんとの時間を大切に楽しんでくださいね。ストレスは妊婦の敵！です。

トピ内ID：b0726bb5001e806a

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トピ主です。

🙂

みゆきトピ主

2021年11月01日 17:06

皆様、親身にお答えいただき本当にありがとうございました。客観的なご意見が聞きたかったので、本当にありがたく思っております。今後は、ストレスを少しでも溜めないよう、夫にさらに頑張ってもらい、深くは関わらないように（嫌われてもいいやと思って）していこうと思います。温かい言葉をくださった方、感謝です。ありがとうございました。

トピ内ID：f636ce9ce641042d

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普通に

🙂

つむちゃん

2021年11月01日 18:07

　妻ＶＳ姑（私の母）や義妹（私弟の妻）や義姉（私兄の妻）と私には身近な家族で4人の女性がいますが会っている時はお互いニコニコしてますが裏は噂話や妬み嫉みで。　嫌なら付き合わなければいいのに無理したり、プレゼントや連絡など割と濃い付き合いを求めている割にやり過ぎると疲れると言ったり、離れると嫌われると言ったり、、、客観的にみていると何をしているんだか訳がわかりません。　私は両親にはほぼ連絡しません（子供を連れて実家に帰った時に話す程度）兄弟も年に1回連絡するかしないかです。関係性はいたって良好です。連絡したければして、お祝いしたければして、特に何も連絡お祝い無くてもなんとも思わない。女性のコミュニケーションってなんなんですかね？？

トピ内ID：0f1af9bb5f59f318

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深刻に考えない

🙂

破壊の神様

2021年11月02日 10:02

ご懐妊おめでとうございます。今は気持ちを明るく持って。楽しいマタニティライフを楽しんでくださいな。先の事は思い煩わない。人生何とかなるもんですよ。その上で､なんですが。トピ主さん､お義母さんに焦点を当てすぎですよ。少し引いた気持ちで物事を見てみませんか？ハッキリ言ってお義母さんは皆からの嫌われ者。夫からも息子(ご主人)からも､尊敬どころか祟り神のように扱われている。ちょっとでも逆らえば荒れ狂い回りを破壊していくからです。特にご主人にしてみれば物心付いてからこれまでずーっとお母様の荒れっぷりを目の当たりにしてきたんです。その陰湿さに､時には反抗し喧嘩もした事でしょう。でもお義母さんのパワーは並みじゃない。反抗期の男子を上回るパワーの持ち主だった。その戦いに疲れ果て「この人はもう変わらない」と悟りを開いたんですよ。また「悪妻を持つ夫は哲学者になる」の予言のようにお義父さんは諦観の彼方に行ってしまった。あなたを見れば「俺も女房と結婚したときはずいぶん困惑したもんだ。今の嫁子さんを見るとあの日々を思い出す。だが俺の力じゃどうにもならない。可哀想だが､どうか諦めてくれ」の心境なのでしょうね。こういうタイプは回りを時分の言いなりにしたくて絡んでは来るけれど､やればやるだけ皆が離れて行く。それでまたムキになって人の嫌がる行為をする。悪循環なんですよね。それを本人が気が付かないのか､ますます孤独になるんです。哀れとしか思えない。もちろん義妹さんにだってチクチクやってるのは想像できますよね。義弟夫婦からだって嫌われているんじゃ無いですか？あなたに連絡が来たらご主人に丸投げで良いんですよ。あまり深刻に考えないのが一番ですよ。

トピ内ID：1e19d0ce2b53d4ec

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おめでとうございます。赤ちゃん楽しみですね。

🙂

もも

2021年11月02日 11:53

トピ主さん、優しい人なんですね。義母からすると、攻撃しやすいタイプだと思います。なんでも自分の考えが一番。自分が上に立っているという気持ちを味わえる家来にしたいんだろうな。もう会う頻度を減らしたようですが、それで充分です。友だちを見てても、頻度は人によります。同区内でも年に１〜２回しか会わない人もいるし、高速で２時間でも２ヶ月に1回は行く人もいます。義妹さんもそんなに義母に寄っていく人じゃなさそうじゃないですか？今のままで十分だと思います。夫と義弟が連絡とってれはいいのでは。うちはお食い初めは我が家だけでやりました。お宮参りは、そんなに重視していないので、我が家だけで近所の神社に一度、義両親がやりたがったので、（冬産まれだったので）少し暖かくなったころの４か月初めぐらいに義両親とお詣りしました。実両親ともその頃に別途お詣りしました。赤ちゃんって免疫があるから大丈夫だとは思ったのですが、やっぱり体調が悪化すると困るので、押し切りました。両方の両親が集まらなくても、臨機応変でいいと思いますよ。義母の文句にいちいち反応しないほうがいいです。言い訳みたいに理由を言っても、文句を言うのが目的だから、その理由にも文句を言ってくるはず。私はもう面倒なので「すみません」「わかりました」「夫に伝えます」の３つで対応してます。何を言っても反応が変わらないと面白くないみたいで、しばらくは抵抗して連絡頻度が増えてましたが留守電対応で夫に返事をさせてました。スマホは着信拒否です。今は連絡も減って快適ですよ。夫も義父も面倒がって、まともに相手をしていないのです。それが一番の対応だと思います。

トピ内ID：ce50626ff7158e6b

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姑って神なの？

🙂

まる

2021年11月08日 12:18

って、思いませんか？姑って法律なの？って、笑私も結婚して半年目でそういう過干渉姑の被害真っ最中です。この間夫と言い合いました。夫婦喧嘩の原因はいつも姑です。けど、もう姑と思わずに一人の人間として扱ってます。人としてこの先付き合いたいかどうかです。夫も面倒くさがって自分の母親と連絡とりたがらないので、それくらいの信頼関係なんだろうと、そこに自分が入って『お義母様』ってやる必要もないなと。夫が割り切ってる、面倒くせぇ！って姑に対して言ったので、もう取り繕うことせずにそれで良いかなと。お辛いですね。不妊治療中にそんな無神経な事言われて。過干渉の姑って人の人が見えてないから自己中な人が多い気がします。こちらの置かれている状況や生活軸を鑑みて言動できないんですよね、そういう姑って。私もイライラして抜け毛と不眠とメンタルがザワつくので、ブロックしています。姑様と結婚した訳ではなく旦那さんと結婚したので割り切ってます。自分は典型的なタチの悪い姑に当たっちゃったんだと。周りの友人の中でも同居したり仲良くしたりしてる関係は見てるから残念だけど自分はそうではなかったんだと、当たり外れのように捉えてます。旦那が当たりだったから良いかなとそして、旦那さんにも『姑』っていう余計なノイズとっぱらった時私だけを見た時に当たりって思って思ってもらえるよう努力してます。したくなりますおかしいですよね、何で女ってすぐマウントとって講釈垂れたがるんでしょうねほんとそういう女子校ノリ勘弁ですよね。旦那様と末永くうまくいきますようにあと、治療もうまくいく事を心より願っております

トピ内ID：d640ccd595061565

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尽くす嫁にはなりたくない嫁です。

🙂

最強の嫁

2021年12月29日 22:42

夫の実家、連絡を入れるのは夫の役目としている夫婦です。当然、私の実家にも夫が連絡するつもりはありませんしさせません。連絡も介護も「実子がすればいいこと」だと夫婦とも思っています。義母さんはすっかり「次男夫婦と孫が大事」という体制ですね。面倒ですが、そこに乗っかりましょう。あくまで連絡窓口は夫で。不妊治療をしているのならストレスは大敵です、実家には行かずに「忙しい」を理由にしばらく義実家も義弟一家も距離を取ってしまいましょう。義実家へは夫が窓口、頻繁には嫁は行かない。治療を宣言してしまってもいいかもしれません、その時期通院なので！子供が欲しいので我慢してくださいねっ！と笑えるくらいの図太い嫁になりましょう。

トピ内ID：03f9a5dacd7f4a62

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