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失恋しました。女心はここまで変わるのかと絶望しています。

レス87
（トピ主 3 ）
😨
いこちゃん
恋愛
2年半付き合った彼女に振られました。 その際にいろいろ嫌だったことを言われたりはしたのですが結果「好きかどうかわからなくなった」とのこと。 自分は悪かったことは認め改善したい、その嫌だった行為に理由があったことは説明したのですがわかって貰えず「幸せになれない気がする」「お互い依存してて良くない」 「人間としては好きだし家族みたいに大事」 など言われ聞いてもらえませんでした。 よくなかったのですがその後も何度か話をしたいと言っているとLINEで「もう諦めてほしい」と一方的に拒否されてしまいました。 　 それから２週間ずっと執着して依存して復縁したいと思ってました。 いろいろ調べて知らない人に相談もして自分も悪いところは変わろう。 人として成長したい。男としてカッコよくなりたい。と少し前向きになってたのに。 彼女がちゃんと元気でやってるのかだけ気になってたから時々覗いていたTwitterを突然ブロックされた。 繋がってなかったけど自分のTwitterで気持ち整理する為に今の気持ちとか反省とかこれから頑張っていきたいこととか呟いてたけどそれ見られて「気持ち悪い」って言われてた… 確かに黙ってSNS覗いていたのは嫌だったかもしれない、言葉にして気持ち吐き出してたのはパニック状態の自分の頭整理する為に必要だった。 彼女の悪口なんかもちろん言ってないし感謝の方が多かった。 まともに話もしてくれないで最後に放り出しといてそんなこと言う？ 他に趣味の友達見つけたかっただけでなんとなくフォローしてただけの子に彼には注意するようにして欲しいとか言う？ 一気に冷めたし、ショックだったし、今までなんだったんだろう。 でもそうやって切り捨ててくれた方が未練なくなって楽なのかもしれない。 書き殴った文章はこの数倍あるので補足はあるのですがここまで変わるのかと驚いています

トピ内ID：fe45e33628186775

#２０代
#３０代
#元彼・元彼女
#恋愛

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手遅れだったの

🙂
サバンナ
女性から別れ話が出るときは、すでに結論に達しているんですよ。 これから、悪いところは変えるとか、成長するとか言われても、手遅れなんです。 彼女はそれまでの間、かなり長い時間いろいろ考えて悩んでいたんですよ。 トピ主はなにひとつ気づいていなかっただろうけど。 さんざん考えて、たぶん一人で泣いて、出した結論がお別れだったので もう、やり直しもなにもない、すでに終わったことでしかないんです。 snsを見ていたのも、良くなかったですね。 まるでストーカーのように思われたかもしれません。 もちろん、トピ主にはそんなつもりないとしても。 だいたい未練たっぷりで引きずるのは男性の方が多いんですよ。 彼女はもう、前を向いて歩き始めています。 トピ主さんも、きっぱり諦めて前向きに人生歩きだすしかありません。 男と女は、それほどに違うということを学習しただけです。

トピ内ID：523b212248fe35f6

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別れる時は『切り捨てて未練断ち切る』のが良い

🙂
neko
『そうやって切り捨ててくれた方が未練なくなって楽なのかもしれない』そうなんですよね。彼女の悪い処は「好きかどうかわからなくなった」「人間としては好きだし家族みたいに大事」とか言っちゃう所です。これって本心ではないんですよね。自分が良い人で居たいだけなんです。 少なくとも『嫌だった行為に理由があったことは説明したのですがわかって貰えず』の段階で、彼女はあなたを好きで居られる理由を全く求めていないって事なんです。好きなら嫌な事をされても『もしかしたら何か理由があるのかもしれない』とか考えますよね。でも好きでは無くなったら理由を積み重ねられてももう嫌でしかないんです。 彼女の求めていたことは「好きかどうかわからなくなった」「人間としては好きだし家族みたいに大事」などのキレイ事で、あなたにさらっと『では、良い思い出にして別れよう』と言って貰う事だったんです。すると彼女は自分の本心に向きあわずに良い思い出に出来たと思いますよ。 でもあなたは執着してさらっと別れてくれなかったので、自分の本心に向き合って『ああ、この人のこういう処が凄く嫌いなんだよね』となってしまって、あなたへの気持ちがどんどん下がっていたんだと思いますよ。 彼女が別れようと言った時には良い人でありたいから「気持ち悪い」とまでは思っていなかったけれど、もう気持ちが無い人から執着されても気持ちは戻りません。「気持ち悪い」だけなんです。だから彼女は別れたいなら初めから『切り捨てて未練断ち切る』事だったんだと思います。 あなたも執着したことで彼女の「気持ち悪い」という気持を引き出してしまったと自覚しましょう。『嫌だった行為に理由があったことは説明したが理解されなかった』段階でもうダメなんですよ。

トピ内ID：a3442d69e0807a9b

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まぁあれだ、次いこ！去るもの追わずや

🙂
藁子
イヤイヤ、そこまで彼女を変えたのは貴方の行動だよ。 そこんとこ誤解しない方がいい。 潔く、執着せず、現実を受け止めよう。 それと愛情が憎悪に変わるような恋愛はやめること。 こんな未練がましいことしないで、さっさとカッコいい男になればいい。 凄い無駄なエネルギー消費と無駄な時間。 女性なんて、たくさんいるじゃない。 次の出逢いを探すのが、カッコいい男のすること。 こんなことで打ち拉がれてるようじゃ、まだまだ大人の男とは言えません。 たくさん良い恋愛経験を積みなされ。

トピ内ID：a9e22bff7760a94d

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彼女も驚いていると思います。

🙂
バケツ
2年半付き合って来たのですから、簡単に別れを受け入れられないのも、諦めがつかないのも分かります。 でも、彼女も驚いていると思いますよ、トピ主さんの色々な行動や別れた後の執着っぷりにです。 嫌だったという行為に対して、理由を説明されても気持ちが引いてしまったのでしょうし、それは、SNSでの呟き等も含めて、見知らぬ人にも彼には注意した方がいいと伝えずにはいられないほど、彼女にとってはショックだったり、トピ主さんに対して人間的に危険だと思わせることだったのだと思いますよ。 タイミングが違うだけで、一気に気持ちが冷めたのもショックだったのも、彼女も同じなのですよ。 そして、別れる時なんてそんなものだと思いますよ。 何年付き合ったカップルだって、何十年連れ添った夫婦ですら、冷める時はちょっとしたことでも、一気に気持ちや相手への思いが冷めてしまうものなのです。 今は少し冷静になったようですが、もう、今後は少なくとも彼女のことについて、終わった恋愛について、少なくとも彼女の目に触れたり、トピ主さんが呟いていると特定できるような形や場面で表現するのは止めましょう。 そして、レスを拝見する限り、トピ主さんには独りよがりな面や執着の強い面があるように思えます。 自分がこうしたいから、自分はこうだからだけではなく、相手のことを尊重したり考えたりすることがもっと必要だと思いますよ。

トピ内ID：dae38d1b2c9e595f

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冷静に

🙂
氷水
私も彼女のように振る舞うだろうな、と感じました。 恋愛が終わる理由、それは交際そのものへの答えなんです。 交際中って査定中なんです。 例え一目惚れで浮かれた気持ちで始まっても、相手の知らない所は沢山あって、交際中に価値観や、常識、合うか合わないか、嫌なところも許容できるか否か。そういうことを確かめて、自分に答えを出していくんです。 その結果がお別れなら、それはあなた自身がこの2年間で積み重ねてきた結果なんです。 改善する余地、相手の価値観を理解する時間など、今まで出来ることはいくらでもあったはずです。 彼女がここまで変われるものか、とあなたは非難していますが、あなたと関わるのが限界なんです。 お別れ後のあなたの行動を、好きだから許される、これは愛情からくるもの、とあなたが思っているなら、とても危ない思考です。その押し付けが限界なんです。 冷静になりましょう。 彼女は、あなたの人格を全否定しているわけではないです。 綺麗に別れられない、往生際の悪い、潔くない態度を否定しているんですよ。 あなたが少し大人になって、辛いけど別れをきちんと受け入れさえすれば、 彼女の中にあなたとの思い出が、美しく残ってくれるのです。 そこをわかってほしいと思います。

トピ内ID：ba00318803ccd2f3

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そうなのよ

🙂
匿名‪38
女性が別れを言う時は 今までの嫌な彼を我慢して我慢して我慢して…SOSは出しているが 彼は全然気付かない。 それで爆発した結果。 だから復縁は無理。 その前に何とかするべきでした。 でも気付かなかったからその程度。 だから執着すればするほど嫌われる。 話は終わってるのよ。 音信不通にしないだけマシだよ。 女性はそこはちゃんとするからね。 Twitterも彼女が見ると思って構ってちゃんすぎる。バレバレだよ。 彼女はトピ主が報復するかもしれない、何かしでかすかもと恐れてトピ主のTwitterを見ていたと思うので。 男らしくスパッと別れなさい。 次はその経験を学びにするのです。

トピ内ID：04da7cba0bde8ffb

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執着するから…

🙂
ゆめ
別れを告げた時は『家族みたいに大事』であり、別に嫌いではなかったと思います。あなたが執着してツイートしてる姿を見て、冷めたし嫌いになっていったのでしょう。 諦めきれない気持ちは分かりますが、長く付き合っているなら、彼女の意思を尊重してあげてください。恋人関係において、片方が無理と思ったら終わりですから。 私も彼女の立場なら、即ブロックします。嫌いとかでなくて過去の人と関わりたくないからです。 彼女は放っておいてなんてないですよね。正式に別れを切り出しているのだから。それも理解できないのか？と、彼女もあなたにガッカリしたでしょう。 少しあなたの被害者意識が強すぎますよ。逆恨み状態になってるので、ここに書かれたレスを読んで冷静になってくださいね。彼女は別れを告げただけ、あなたが執着するからより傷つく結果になったんですよ。

トピ内ID：ebac2d7753528519

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ああこれ

041
くま2
二つあるよ。 一つはお別れした相手を追いかけまわすと嫌いに転じるという事。 元カノにしてみればお別れしたにも関わらずトピ主さんが固執して追いかけまわしたので嫌悪感だけ。 もう一つはこの手のお別れの話はお互いに感情に関しての時間軸が違うという事。 お別れを希望する側はもっと前からお別れを意識したり決めていたりするのでお別れ時に未練はない。 対して、お別れを告げられる側は急にお別れを告げられるのでそこから心の整理を始める必要があるという事。 つまりお別れ済で全く関心が無くなっている告げた側と告げられて今後の整理がつかない側では大きな違いがあるという事。 心変わりに男女の違いは全くなく違うのは告げた側と告げられた側ではお別れの捉え方が違う。 告げられた側は未来が断たれたように感じるにけど告げた側は未来のためにお別れを選択している。 トピ主さんの行為は未練から相手の選択の邪魔をしようとしているという事。 嫌われて当然の行為。 お別れとは気持ちがなくなったから。 ただ、気持ちが無くなっただけなら良いけど未来の邪魔をするなら嫌悪される対象になるという事。

トピ内ID：5241a82249038709

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振った側と振られた側のちがい。男女関係ない

🙂
ミライ
あなたは振られた側だから未練がたっぷりあるのでしょうが、彼女は振った側です。 嫌いになったから別れを告げたんです。 思い出に浸る訳がありません。 すべてシャットアウトしたいんです。 あなたの未練は、不快感や恐怖心でしかない。 だから友人にも忠告した。 もう止めましょう。 彼女が翻意することはありません。 彼女にこれ以上不快感や恐怖心を与えたいですか？ 本当に彼女のためを思うなら、彼女の嫌がることはしないはず。 それがあなたの愛ですか？ いいえ、それはあなたの未練であり執着、一方的な欲求不満の解消でしかない。 もう彼女は戻って来ません。 関わるのはきっぱり止めましょう。 それが彼女のためであり、何よりあなたが立ち直るために必要なことです。 もう一度言います。 彼女のことを大切に思うなら、彼女の嫌がることは止めてください。 せっかくのきれいな思い出（あなたはあくまでも過去です）が汚れますよ。

トピ内ID：869d192266c73c63

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勘違い

🎶
探偵
今回のケースは男女関係ないよ。 続いていた関係を切られる場合は、常に切られる側が唐突に感じるもの。 会社のリストラだってそう。 だってもう一方は続けたがってるんだから終わりにしたい側はバッサリ切るしかないでしょう。

トピ内ID：055564467f525402

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男女に関わらず、冷めたら早い

🙂
もみじ
ここまでされないと、まだ未練タラタラだったでしょう？ 逆を言えば、ここまでしなきゃトピ主にわかってもらえなかったってことかな。 ２週間も縋りついた挙句にSNSに気持ちを書き綴るって、相当怖い。 しかもなんでSNSに上げるかなぁ？ 家にある裏紙にでも書き綴れば、誰にも見られることは無かったのに。 結局アピールしたかったんだと思われたのよ。 なんでもかんでもSNSに上げてはダメ。 私もフラれたことの方が多いので、お気持ちは察します。 もう過去には戻れません。 気持ちを切り替えて、失敗は次に活かしましょう。

トピ内ID：d326bd5b1ea8d08e

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反省したほうがいいと思う

🙂
くじら
２年半の間に、色々あったと思います。 変われなかったのはあなたの方。なぜお別れする前に出来なかったのか。 結局、最後は彼女のせいにしてしまうということも、見限られる要因の１つのように思います。 あなたがショックを受けた以上に、彼女も傷ついてきたのではないかしらね。

トピ内ID：746352225c3360ce

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振られたら引き下がるのみ

😨
昴
振られるのは辛いですよね。お気持ち察します。 どちらか一方だけに非があったというケースばかりではないですし、ご質問の件でも一概にはいえないでしょう。 ただ、どちらかというと私は彼女さんに同情します。悪意がなかったとはいえ、SNSを繰り返し見られていたというのは嫌悪感、或いは恐怖心を覚えるでしょう。 悪意はなかったんだ、という言い訳は通用しません。悪意があろうがなかろうが、相手がどのように感じるかは相手次第なのですから。 たとえ客観的に振られた側に非がなくても、相手が何らかのネガティブな感情を抱けば振られることだってあります。いつ、どのように振られるかは分からないものです。付き合う以上は常々その覚悟は持っておくべきかと思います。 最初に振られた時点で素直に引き下がっていれば今回のようにはならなかったと思いますよ。 まだ今回のケースはましな方だと思いますよ。LINEを突然ブロックされて自然消滅決められることだってあるんですから。 今回の件ですと、振られた時点でその理由を訊くチャンスはあり、実際に聞けたのですからそれで引き下がるしかないじゃないですか。 反省材料にして、次の恋愛に生かせば良いじゃないですか。 恋愛は執着心だと思いますが、そこはぐっと堪えて潔く引き下がるしかないのです。 因みに私ですと、振られたら直ぐさま相手の連絡先を削除し、着信拒否し、LINEブロック削除します。 自分は悪くない、自分は被害者だという意識では成長出来ません。頑張ってください。

トピ内ID：8018f681a110113f

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未練があるのは仕方ありませんが

🐤
詩音
人の気持ちはうつろうものです。ずっと同じ状態や関係性はありません。 凄いラブラブな関係だったとしても、ある日ふと冷めてしまうこともあります。 彼女からしたらトピ主がどれだけ態度や言葉を改めても、恋人としては関係を続けられないと判断したのですから仕方ありません。 トピ主は突然の宣言を受けたのだから、直ぐに受け入れられないのは理解できますが、その後の行動は彼女からしたら恐怖であり、嫌悪感しかありません。 結局、トピ主は自分の気持ちが最優先で彼女がどう思うかなんて考えてない。 付き合っている時から同じように、彼女の気持ちは置いてきぼりだったのでは？ どのみち復縁は無いので、彼女のことは忘れましょう。

トピ内ID：86a42b2266cd79a7

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そんな恋は捨ててしまおう

🙂
みかん
トピ主はとても純粋な心を持ってるね。 だからこそ、元カノは自分にふさわしくなかったんだと思ってキッパリ忘れようよ。 トピ主みたいな優しい心の持ち主の男性にはもっとふさわしい女性がこれから現れるはず。 だからさっさと元カノの連絡先やSNSは全消去しよう。二度と見ない、連絡しない。 こっちから捨ててやる！ってな勢いでね。 大丈夫、前を向こう。あなたを受け入れてくれる女性はきっと他にいるから。

トピ内ID：5230a92248f51589

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彼女も耐えて耐えての決断

🙂
くまま
男性も女性もそうですが、相手の欠点が見えた段階で別れを考えたりしません。 付き合っていく中で、その嫌な点に対するストレスがどんどん蓄積されて、 どうしょうもなくなって爆発して、相手が嫌になります。 結果、別れを選んだだけのことです。 人間って180度変わることなんてありません。 貴方が自分を変えようとしたところで、いつか気を抜いた日には、 必ず彼女が嫌だと思う部分が出てきます。 現実に、彼女が嫌だということを今後一生、一回もしない自信ありますか？ 一回もあれば、彼女には昔のことがぶり返しになって、そのたびに嫌な思いをします。 それでまた別れ話。キリないんですよ。 彼女のことは忘れましょう。 SNSを見るのも、連絡を取るのもやめましょう。 今の努力は彼女のためにするのではなく、次の女性を幸せにするために頑張りましょう。

トピ内ID：6b759d22571132c9

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追記

🙂
いこちゃん トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 自分が被害者だと思い楽になろうとしてるのもわかっています。 どれだけ叩かれてもいいので吐き出させてください。 今誰も相談する相手もいなく今後どうしたらいいかわからない状態で少しずつ自分の気持ちを整理して彼女に直接的に連絡をしたり会いに行ったり迷惑だけはかけないようには考えていました。 自身で呟いていたのも最後は一方的に別れを告げられて今まで伝えることの出来なかった感謝の言葉。悪かったと思ったことの反省。改善してこれからどう変わっていけるかどうしていきたいか言葉にしたかっただけです。 吐き出せる場所がなかったんです。もちろん他の誰かに聞いてもらいたかったという甘えもあります。もし彼女に届いたとしても今更言っても遅いのはわかってます。ただ心の整理をしたかっただけです。 彼女のアカウントからは元々フォロー外されていてIDや名前も変えたのでわざわざ見に来られるとは思っていませんでした。 彼女の他の見れるSNSを探して覗いてた行為は確かに執着していたと思います。 人によっては嫌悪感があるかもしれないです。でも好きだった人が今後どうなっていくのか気になるのっていけないことなのでしょうか？ 彼女は本当は全てが嫌になって嫌いになって別れを決めたかもしれないのに縋ってしまったのも悪かったと思います。 だから言ったんですよ。ホントに嫌だと思うなら嘘でもいいから嫌いになったからってちゃんと振ってほしいって。そしたら諦められるからって。　 彼女は優しいから出来なかったのかもしれないけどキレイなままで終わらせたかったなら、後から付き合ってたことを後悔して否定するような発言をしないで欲しかったっていう自分のわがままです。 女性心理なのかなんなのかわからないですけど逆だったらそんなこと出来ないって思っただけです。

トピ内ID：fe45e33628186775

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彼女もたぶんそう思っている

😨
M
彼女もたぶん「男ってここまで変わるのか」ってビックリしていると思います。 相手が大切なら、相手の意向を大切にしませんか？ それなのに嫌がる彼女を追いかけまわしたり、SNSで全世界に失恋した気持ちを発信したりする必要はないでしょう。どうしてもどこかに書きたいなら自分しか見られないアカウントでも作ればよかったんです。 私からしたら、主さんのしていることはすべて悪手です。

トピ内ID：6c3a8efe2984eb3d

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知らんがな

🙂
サバ
もう諦めてほしいと拒否されてるのに、 ちゃんと振ってほしいってなんですか？ 要するに「自分」が納得したいだけですよね？ ですが、別れるのにお互いの納得なんていらないんですよ。 どちらかが「終わり」といったらそれまで。 それを、「自分」が諦めたいからって、言われた方からしたら「そんなもん、知らんがな」ですよ。 こっちは終わりっていってるのに、諦めたいからちゃんと振ってくれって、そんなことは自分で処理してください。 そうやってさも被害者のように「自分」を押し付けたり、執着したり、つきまとったりするから、付き合ったことから否定されるんですよ。 よかったじゃないですか。 望み通りきっぱりはっきり拒否されたんだから、諦められるはずですよね？ 2年付き合おうが20年付き合おうが、嫌いにもなるし気持ちが変わるのなんて当たり前。 これ以上執着したところでどうにもなりませんよ。

トピ内ID：37cfbfb5a78f6b23

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本当の優しさって何だろうね

💔
マミ
鬼滅の刃で柱である胡蝶忍が、 猪之助には挑発、善逸には猫撫で声で褒め称え稽古に参加させようとする場面がありました。 一見、挑発は冷たい対応で褒めるのは甘いと思われがちですが、どちらも相手の性格を把握した優しい指導だったと視聴者は思ったはず。 だから本当の優しさとは、どれだけ相手の気持ちを思いやれるかで違ってくると考えます。 恐らくトピ主さんの元カノは、あなたに嫌われたくなかったのでしょう。 だから当たり障りのない言葉で綺麗にお別れを成立させたかった。 それは優しそうに見えるけど、裏を返せば自分が可愛かっただけ。 嫌われるのを恐れただけで、トピ主さんの気持ちを考えなかった。 本当にトピ主さんの性格を理解してお付き合いをしていたなら、そんな綺麗事でお別れを切り出しても納得しないことは把握していたはず。 本当に優しい人は、あなたに嫌われても 涙を隠して心無い言葉で別れを切り出すはずだと思います。 結局、元カノは、あなたには嫌われず自分も嫌な思いをせずに、とっとと別の男に鞍替えするか、面倒を避けただけだと思いますよ。 要は自分が一番可愛かっただけ。 優しいのではなく冷たいのです。 ただ一度は愛した人のことを否定しないで忘れる努力をしましょうよ。 全ての女性がそのような行動を取るはずもなく、これからはもっともっと素敵な方に出会えることを信じましょうよ。 トピ主さんなら大丈夫！

トピ内ID：9722ef68a861baf8

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人には、多面性があります。

🐤
荒野のひよ子
恋愛始めの頃は、自分の良いところしか見せたがらないものです。 しだいにその人のいろんな面がわかってきますけど、別れ際に嫌な面を見たからといって、それがその人の本性などと思わないほうがいいです。 トピ主は、自分は悪かったことは認め改善したい、その嫌だった行為に理由があったことは説明したがわかって貰えず、彼女に「幸せになれない気がする」と言われてしまった。 ここであきらめなくてはいけなかった、と思います。あまり思いつめすぎないで、彼女がそうだったというだけですから、彼女以上にステキな出会いを見つけてください。

トピ内ID：d6cfadad902050ba

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二度目のお返事です

😨
昴
辛い気持ち、どうしようもない気持ちを匿名でここに吐露して、それでトピ主さんが少しでも楽になれるのならそれでいいと思います。 ただ、やはりSNSで追ったりTwitterで書いたりというのは逆効果だと思います。 気になるのっていけないことでしょうか？とありますが、いけない訳がないでしょう。恋愛は執着心であり、気になってしまうのは分からなくもないです。 でも、そこはグッと堪えないと。 先ほど言ったように、連絡先削除諸々して、まず表面上から綺麗さっぱりしていかないと。そうしないと前に進めません。 出来ればSNS自体を止めた方がいいですね。その方が立ち直りは早くなるでしょうし、誘惑に負けるのを防げます。 それから辛くて落ち込む日々が一ヶ月は続きますが、仕事には出勤し、学生なら通学し、やるべきことから目をそらさず、余暇はボーッとしないで何か趣味をするのです。 一人で出来る趣味でもいいし、友人と出掛けるのでも良いでしょう。散歩やジョギングなどと組み合わせるのも手でしょう。 失恋したら読書をするという人もいましたね。私なら好きなアニメを観ますよ。アニメに興味がなければ映画でも良いでしょう。シリアスよりコメディ、ハートフルな作品が個人的にはお勧めです。 時々は軽い運動もしていくと良いですよ。休日だけでもね。適度だとストレス解消効果ありますよ。そうやって逃げ出さずに日々を過ごしていたら、いつの間にか辛さが和らいでいきますよ。 本当です。経験ありますから。 追いかけちゃ、ダメ。SNS観ちゃダメです。それ観る暇があったらアニメか映画に手を伸ばしましょう。 半年～一年で楽になってくると思いますよ。 時間が掛かるのは仕方ないです。時間が薬といいますから。 二年経てばスッキリ元通り。あれ、なんで俺あんなことで、って思うようになりますよ。 ファイトです！

トピ内ID：8018f681a110113f

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胆力を養って

🙂
ソモソノ
トピ主さん、人間はピンチの時に胆力が問われるものなんです。 それは、自分のショックや損害を無闇に大きくしない知恵であり、 相手を追い詰めない人間力も大事なんです。 胆力のある人は困難を越えていける。 将来的に大切な資質だと思う。 だから、こういう時には努めて冷静になりましょう。 好きだから別れられないとなったら怒涛の執着、 彼女一人との話なのに「女心は」とか一般化。 なんでも大げさにしないと気が済まないのは、 ちょっと自立心に欠けるかな。 悲しく辛いでしょうが、恨んだらわめいたりはちょっと横に置いて、 ここは自分をも省みる方が自分のためです。 今はなんにも響かないと思うけど、 大事な事なんです、自分にとって。

トピ内ID：8a4f4a26a4f62fdf

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あらあらあら

🙂
いよりん
辛かったですね 半世紀生きてきたおばちゃんからのアドバイスは、バックナンバーの半透明人間を是非聴いて！かな あなたの気持ちにシンクロする歌詞が出てきますよ。 あと、おすすめは、花びら、とか初期の作品は失恋を引きずりまくる歌が多いから、真っ暗な部屋で聴いてみましょう。

トピ内ID：d5172a09ee60104a

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鈍い人なのかな？

041
ハナコ
＞ だから言ったんですよ。ホントに嫌だと思うなら嘘でもいいから嫌いになったからってちゃんと振ってほしいって。そしたら諦められるからって。　 嫌だったことも言ってくれたし、別れたいと言う意思も示した。 それなのに「嫌いになった」と言えって、自分の思い描く型を押し付ける。 トピ主さんからしたらいきなり別れ話をされたと思っているのでしょうけど、彼女からしたら嫌だなと思ったら、その都度やんわり伝えていたと思いますよ。 嫌な顔するとか、（これは嫌だから）こうしてくれると嬉しいとかね。 トピ主さんにはどれひとつ刺さらなかったから見放されたんですよ。 別れ話に対する受け止め方のズレっぷりで、どんな付き合いだったか想像できます。 なんかもう、どうしようもなく独りよがりなんだよね。 自分がこうしたい、自分が彼女にこうしてあげたいって、相手が望むことなんかがガン無視ですよ。 改善できる人なら、お付き合いしてる間に歩み寄れてたはずなんですよ。 別れたいと思ってる時点で、完全に冷めてるから、ちょっと変わったからって気持ちなんか戻りませんよ。 ウジウジするのは勝手だけど、彼女の目の届かない場所でしてあげてください。 最低限の思いやりは持ってほしいと思いました。

トピ内ID：d12010bf0bce6b71

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いや、それはしつこい

🙂
ふむふむ
＞LINEで「もう諦めてほしい」と一方的に拒否されてしまいました。 この言葉ですべてがわかるはずです。 これ以上何か言えば完全に嫌われる、と。 諦めてほしい＆拒否、これで十分あなたを嫌いになったと理解できるはずです。 それを、嫌いになったと言ってほしかった・・・って、それはあなたが鈍感すぎます。 普通の人なら、拒否された時点で嫌われたとわかりますよ。 執着しすぎてやみくもになってたんでしょうけど、しつこいです。 しかもSNSで反省やら感謝やらをつぶやくって、気持ち悪いです。 つぶやくのはいいとして、せめて非公開IDにしてください。 どちらにしてもあなたのやることすべてが彼女にとっては気に入らないわけです。 今の時代ってほんとめんどくさい。 スマホやネットのない時代なら、拒否されたらそれっきりだったのに、今は繋がる方法がいくらでもある。 あなたのやってることってネットストーカーですからね。 こそこそ彼女のSNSをのぞきにいくからダメなんですよ。 とりあえずあなたのSNSは削除して新たなIDを作るなりして、非公開にしましょう。 もう彼女とは一切繋がりを持たないことです。

トピ内ID：521c332248e3a3fd

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そういうとこだよ

🙂
ホホバ
別れ話の最中に、相手が別れる理由を言ってるのに、言い訳したり改善できるとか言ったり、話が噛み合ってないですよね。 「嫌いになったから別れてほしい」は良くて「気持ち悪い」は嫌なの？ 振ってくれればいいのにって、こういうところが嫌で嫌いになった別れてくれと、トピ主さんが傷つかないような表現で言ってますよ。 十分はっきり振られてるのに、理解力がないばかりに相手のせいにして被害者みたいな気分でいるから気持ち悪いと言われるのでしょう。 強い言葉を言わせたのはあなたですよ。 望み通りでしょう。 彼女を恨むのはやめましょうね。 あなたからしたらわかりにくかったかもしれませんが、喧嘩腰で強い言葉で否定して逆上されないための配慮でもあるのですから、多くの女性は彼女のような振る舞いをします。 理解できないなら、今後女性とのお付き合いは難しいかもしれませんね。 そういう人の気持ちに鈍感な人と暮らすのはストレスなので、彼女の選択に間違いはなかったと思います。

トピ内ID：8425932b7694e0ad

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まだ好きで振られる側が納得する振られ方なんて無いよ

🙂
ミルク
仕方ないよ。 双方が同時に相手を嫌になり別れるなんて事は無いんだから、振られた方は納得行かなかったり執着してしまうのはよくある事。 でも、こうして欲しかった、ああして欲しかったって、そりゃ振られた側は色々言い分あるでしょうが、それを振った側の相手に求めるのは違うと思う。 優しく振られる、こぴっどく振られる、いきなり連絡先をブロックされるとか、振られるにも色々なパターンあるけど、まだ好きで振られる以上、完全に納得するパターンなんてないし。 振られたって事実をしっかり受け止めて前を向くしか無いと思います。

トピ内ID：7b4ae0749f729720

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レスします

💔
考えすぎだよ
一方的に別れを告げられた 今までのこと感謝してる 悪い所があれば直したい 必ず振られた側って考えるけど 恋愛ってどちらかが嫌いになれば その時点で終わりなんだ 付き合ったけど大嫌いになる自由ってものがあるんだよ 交際相手に見切りつけられた時に いかに自分のダメージを少なく済ましてさっさと次に気持ちを切り替えて 新しい出会いを得る それが恋愛ってモノだよ たまたま一人の女、 女全員の女ごごろが同様ってわけじゃないよ。 女なんか山ほどいるんだから そんな貴方を大嫌いになった女のことを考えることに時間を費やすことの無意味さに早く気が付いて欲しい。 考えそうになったら 走れ HIiTしろ 身体動かせ 汗をかけって思います。

トピ内ID：fae2b4020da99731

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彼女のことは忘れましょう。

🙂
ごとー
二年半も付き合った恋人に振られ、辛いというお気持ちはお察しします。 しかし、女性って見限ると早いんですよ。 男性は失恋の痛手を下手すれば年単位で引き摺りますが、女性はその時は 大泣きしても一週間後には別の相手がいるなんてことはザラです。 昔の恋人なんて振ったその瞬間から古新聞程の価値も無いんです。 お辛いでしょうが、彼女のことは忘れましょう。 これ以上関わってもトピ主様が傷付くだけです。

トピ内ID：8b7d7efc1b42cff3

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