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同棲中における家事のやりすぎについて

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
ならなた
恋愛
2ヶ月ほど前から、結婚を前提に交際している彼と同棲を始めました。 私は家事が好きなので基本的に全てやっているのですが、 周りの友人からは「やりすぎなんじゃない？同棲中からそんなにやってると、やってもらって当たり前だと思われていつか感謝すらされなくなるかもよ」と言われます。 私がやっている家事は、 ・料理(食器洗いなどの後片付け含む) ・洗濯(畳んでしまうところまで) ・掃除機かけ ・買い出し です。 あとは細々したことで、 ・彼がお風呂に入る前に、パジャマ、下着、バスタオル、バスマットを準備しておく ・ベッドメイキング ・ゴミをまとめる などもやります。 彼が行うのは、 出社時にゴミを出しに行くくらいです。 私としては家事好きなのでむしろ楽しいですし、父親が昭和の亭主関白みたいな感じで母が父の身の回りのことをやるのをずっと見てきたので、 パジャマの準備なども普通だと思っていました。 彼は細かいことでも感謝の言葉をくれ、「何か手伝うことない？」と聞いてくれます。 私は家事に対して強いこだわりがあるので、むしろ自分で全てやりたいというのが正直なところです。 また、私は毎日定時終わり(17時半) ですが、彼は早くても21時前後、遅いと深夜1〜2時まで仕事をしているので、仮にやってもらうとしても疲労困憊な彼に頼むのはあまりに申し訳ないというのもあります。 今の状態は家事を負担しすぎだと思いますか？ 友人の言うように同棲中からここまでやるのは控えた方がいいでしょうか。

トピ内ID：f82e3a5b1a8d2818

#２０代
#家事

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育児をする事になった時

🙂
花
うーんと、お友達が言うようにそれって悪手だと思いますよ。 お互いそれでいいならいいですが、今のうちから協力関係を作れるようにならないと育児の際やトピ主さんがもし倒れてしまった時も彼からの協力を得るのが難しくなりがちです。 今は新鮮だから常々ありがとうと言ってくれますが、慣れてしまったら当たり前になります。感謝してくれなくなった時、欲しい時にだけ協力を得るなんて都合のいい事中々人間できないものなんですよ、日々多少の訓練が必要です。 それにトピ主さんが家を自分のペースで回す事に彼は見えないストレスを溜めているかもしれません。 子供をお望みで男の子がもし生まれた時その環境下で育った男の子はそれが当たり前になるかもしれません。 なんでも自分のペースで物事やるのはとても楽なものです、でも時々家事や家庭の運営方法についてお互いにちゃんと話し合いの場を設けて擦り合わせした方がいいかと思いますよ。 今の家事を全てやるは彼に相当気を遣わせてる可能性だってあります。彼のプライベートが入る余地のない空間にしているかもしれない事は考えた方がいいのかなと思います。 家庭って1人で背負いこむものではありません、誰だって少しは頼られたいものですよ。頼られたい男性を頼ってないのだとしたら結婚は同棲しようが遠のく恐れはあります。 人間多少面倒な人の方が可愛がられると言うか愛されやすいですよ。 何にしてもなんとなく役割分担するのではなく話し合いの場は一度作った方がいいですよ。

トピ内ID：94368e73a146907f

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それでいいならいい

🐤
かなかなこ
私の夫は家事をほぼやりません。 なので、私が全部やってます。 子供ができてもそうです。 でも、夫は仕事をしてお金を稼いできてくれますし、私が家事をやらなくても文句等は言いません。 私は夫に家事を求めていませんので、今後もやってくれなくていいです。 トピ主さんはどうですか？ それで良いと思っているなら、変える必要はないかなと思います。 私の夫は私が家事をやるのが当たり前と思っているだろうと思いますが、感謝もしてくれています。

トピ内ID：66511c4178e9bb76

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エール

🙂
ママちん
全然いいと思います！ 好きなんだから。 SNSとかでも、おうちピカピカ、センスあるインテリア、お料理上手さん、など、家事が好きな女性がたくさんいらっしゃいますが、素敵ですよね。 楽しんでる感じが伝わってきます。 もちろん、出産後とか、共働きならとか、分担すべき場合はあると思いますが、好きならいいんです！ 家事、楽しいですよね。

トピ内ID：11c7c28727165ddb

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無題

🙂
ままま
まず、手伝うことないかと聞いてくる時点で、彼は家事は自分の仕事とは思っていないよね。 別に良いんじゃない？あなたが良いなら。 ただし、万が一将来子どもができてしまった場合、必ず家事はさせてね。 将来の配偶者にさせて当たり前の人になる可能性があるからね。

トピ内ID：98d18ac52a0b4935

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ご主人にやる気があるならやってもらっては？

🙂
松魚
トピ主さんが家事が好きで、兼業主婦で子育て中でも楽しくやれるならなにも悪いことはないと思いますよ。ちなみにお母様は兼業主婦でしょうか。働きながらそれだけ尽くされていたなら素晴らしい努力だなと思いますし、どうやって仕事と両立されていたかはお母様に聞くのが一番だと思います。 ただ、お母様は専業主婦、トピ主さんが兼業主婦の予定ということなら、また環境が違ってくるのでは？ 子育てで忙しいときもあるでしょうし、いま手伝う気持ちがあるならそれは否定せず、ご主人が得意な家事をおまかせしてみるのも良いのでは？ とくに生まれてきた子が女の子なら良いですけど、男の子だった場合、今後、亭主関白な昭和の父の元に育つ娘さんはさらに減少していくわけで。パジャマやバスタオルを用意し、なんなら靴下も履かせてくれる妻を探そうとかしたらなかなか大変なことになりそうです。やっぱりどんな夫婦像を男の子に見せるのかというのはすこし考えた方がいいのかもしれませんね。 お母さんはバスタオルもパジャマも用意してくれたのに、、と子育て真っ最中の令和女子に言った場合とか考えると、うーん、、どうなんでしょうね〜。なんといっても先のことですし、杞憂もしれませんが気になります。

トピ内ID：925677298ef478be

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助け合いになるかどうか

🙂
おかき
トピ主さんが 得意な分野で彼を助けるのと同じだけ 彼の得意分野でトピ主さんが助けられるなら、平等だと思います。 一方的に助けるだけなら お友達の言う通り。 彼が『助けられるのが当たり前』になってダメになると思います。 人助けって『活躍の場』なんですよね。 トピ主さんが家事を全部して彼に感謝されて輝くのと同じだけ、彼に『活躍の場』を与えてトピ主さんが彼をヒーローにしてあげられるなら、何も問題はないです。 彼が「何か手伝うことない？」と聞いてきた時に、「何もないよ」と彼の好意を拒否するのはNG。「家事は私がやるからあなたはこれをしてくれると嬉しい」と彼の活躍の場を作れるかどうか。別に家事じゃなくていいんです。マッサージしてとか、その分お仕事頑張ってくれてるからもう十分感謝してるよと伝えるとか。 一方的なら『恩かぶせ』で嫌われる。 でも双方向なら『助け合い』で末永くしあわせ。 要は、感謝の量が同じなら、家事や仕事の量が違っててもずっと平等、ということ。

トピ内ID：6cb0db77f45ac526

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トピ主さんの投稿を拝見して

🐤
@@@
結婚前に、職場の既婚女性の先輩から「なんでも最初が肝心だから夫を育てていかないとね」とアドバイスを受けたことを思い出しました。 そんなアドバイスを受けたものの、夫が快適に過ごせるなら出来る事はやってあげたいと思い、今でも全然育てていないし家事は全て私。(そもそも夫婦って対等なのに育てるって何？って感じではありますが。 夫の日々の感謝の言葉から当たり前だと思っていないことは伝わってくるし、私も夫に対して「やってあげた」とも思っていません。アドバイスを聞かなかったけど十分幸せです。 お互いの根底に、感謝や思いやりの共通認識があれば、別にやり過ぎなんて気にしなくてもよし。が私の意見です。 綺麗ごとかもしれないけど愛する人には喜んでほしい！それが一番じゃないかな。結婚して何年も経つけど、うちはそれが仲が良い秘訣だったりします。 子供ができると、夫が1番じゃなくなるけど、大変な時は協力できるし上手くいってますよ。 トピ主さんも、ご自身の心のままでいいと思います。色々な夫婦の形がありますからね。お幸せに。

トピ内ID：164cf9a3e57594d4

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パジャマ、下着等の準備…彼は身の回りの世話も必要な方ですか？

🙂
猛反発しそうな子の親
私は一般的な勤務時間、夫は激務と良く知られる職業で ＞21時前後、遅いと深夜1〜2時 翌朝まで等もありますが… 夫が ＞お風呂に入る前に、パジャマ、下着、バスタオル、バスマットを準備しておく 必要があると思った事はなく、した事もありません。夫は1人暮らしが長く、1人暮らしの時は当然、自分でしていました。 夫の同業者と交際・結婚する若い女性に「彼を支えたい」「どんな風に支えたら？」等と聞かれる事も多々ありますが…恋愛～同棲中や結婚後、支えが必要で1人で生活出来ない・同居者の支えが必要なら、自立している・結婚に適した状態なのか？私は疑問です。 ＞今の状態は家事を負担しすぎだと思いますか？ 主様が ＞家事に対して強いこだわりがある…むしろ自分で全てやりたい とお考えで、自分の意思・希望で実施するのは自由だと思います。 夫婦には、その夫婦にしか分からない事がありますから。 ただ主様達に娘、息子の両方が生まれたら、どう家庭教育しますか？ 御子息には ＞昭和の亭主関白みたいな感じ ＞パジャマ、下着、バスタオル、バスマットを準備し ＞ゴミを出しに行くくらいで 学生の内は勉強に集中を推奨し お嬢様には ＞料理(食器洗いなどの後片付け含む) ＞洗濯(畳んでしまうところまで) ＞掃除機かけ ＞買い出し を教え、結婚後は夫の ＞身の回りのことをやる のが正しい 等と性別で区別し、家庭教育しますか？ 主様が御両親の在り方を ＞ずっと見て それを正しいと感じている為、子ども達にも踏襲して欲しいと願いますか？ 我が家には娘・息子がいますが 日本の昭和を知らず 海外で生活、教育を受けた期間も長いので 性別で区別したら反論し、受け入れ拒否すると思います。 主様達は平成～令和を生きるカップルです。 ＞母が父の身の回りのことをやる が、これからの時代に最適か？ 長期的視点でも考える事をお勧めします。

トピ内ID：f9ab0f81908b2f1f

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おそらくずっとそのままだろうけどいい？

🙂
40代男性
出た出た、家事をやらない男の得意技”ゴミ出し” そんなものは家事じゃない（笑） 私なら恥ずかしくて人に言えないです。 トピ主彼氏はそれで問題ないと考える男ですから家事は女性の仕事と考えているでしょうね。 結婚してもまずやらんでしょ。 妊娠してもやらないし、出産してもやらないし、ずっとそのまま。 それでいいならいいですよ。 家事もやらないなら育児も大変な事ほどやらないと考えていい。 というか遅いと深夜1〜2時まで仕事をしているならトピ主さんのワンオペは確実。 大変そうな結婚生活が待っているだろうけど後で不満になりませんか？

トピ内ID：7a5cc86ede5a3512

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レスします

🙂
きなこ
家事が楽しくて好きならば問題ないかと 後々、何で自分ばっかり〜とならないタイプならむしろ素敵だなと思います。 主様が、家事をやりたくないのであれば、 同棲中に甘やかすのは良くないかと思いますが、 好きなら良いと思います。 彼にはありがとうの気持ちや自分もしなくちゃいけないものなのを彼女がやってくれてるという気持ちを忘れさせてはいけないですね（笑）

トピ内ID：3b96a66c59cefe19

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子供は？

🙂
ふむふむ
この先子供を持つつもりでいるのなら、彼にも家事をしてもらったほうがいいです。 きっと子供のことで手一杯になって、今と同じレベルの家事ができなくなるから。 妊娠中や出産後は思うように動けないこともありますしね。 そして、彼の家事レベルがどの程度なのかを知っておくことが大切です。 場合によっては、あなたが教えてあげないとできないでしょうしね。 家事＝女性がするもの　と考えているのならそれは間違いですよ。 人間である以上、男女年齢問わず家事はできてあたりまえのことで、生活する上で必要なスキルです。 例えば２人目の子供ができたとき、あなたが退院するまでの間、１人目の面倒をみつつ家事もしてもらわなくちゃいけません。 もしかしたらあなたが病気やケガで入院なんてこともあるでしょう。 そんなとき、旦那さんが家事は一切できないでは困ります。 将来、自分の親の介護などであなたが実家に泊まり込みしなくちゃいけないなんてこともあり得ます。 いつ何がおきるかわからないですから、家事はある程度やってもらえることを想定しておいたほうがいいです。 料理はできなくても、今の時代はお金さえ出せばなんとでもなるので問題ないですが、それ以外の家事はある程度できないと困ります。 そういう意味で、彼の家事レベルを知ること、週末だけでも彼に家事をしてもらうことを考えておいたほうがいいです。 彼に家事をする気があるうちに、一緒にやるというルールを作っておくといいです。 何年もたつと、あなたがやって当たり前、たまに何か頼むとイヤな顔をされる、なんてよくある話ですからね。 家事も仕事のうち、と考えてルールを作っておきましょう。 基本、自分が散らかしたもの、汚したものは、自分で片付けるようにね。 自動掃除機や食洗器など家電を頼れば彼も簡単にできるかもしれませんし。 二人ともが妥協できる家事レベルを維持するのがポイント。

トピ内ID：8eba7cc3a8dcc304

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一生続けていけるならOK

🙂
M
私の感想としては、主さんがそれを一生続けていくことになっても何の不満もないならOKだと思います。 他の方もおっしゃるように、妊娠してつわりがきつくても、出産して赤ちゃんの夜泣きに悩まされて寝不足でも同じことができるなら、です。

トピ内ID：38f6ca1992320244

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それは家事じゃない

🙂
家庭科指導
職業労働時間や収入の家計への貢献度で家事分担の割合を決定するのは、たとえそれが0:10であっても、お互い納得であれば悪くないと思います。 但し、それは「家事」であって、個人が人としてやるべきことを他者がやるのは間違っていると私は思います。それが夫か子どもかに関わらず自分でやるべきことは自分でやらずに自立はできません。 少なくとも ・彼がお風呂に入る前に、パジャマ、下着、バスタオル、バスマットを準備しておく ・ベッドメイキング これらを自分でやらない人物が自立した成人であるとは到底思えません。

トピ内ID：99d7327626a1370c

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トピ主様になにかあった時に

😅
ひつじの戯言
彼は頼りになりますか？ 出産入院中に家に義母を呼ばないと成り立たなくなっても良いのであれば人の家庭なので良いですが。 それか出産してボロボロの体で帰った時にゴミ屋敷になってるかもしれませんよ。 私の父親は洗濯とアイロンがけができないため結婚するまではシャツを使い捨てにしてたそうです。 短期間の入院なら彼も同じことをするかもしれませんよ。 できるのにさせないのは本人の能力を制限してしまいます。 トピ主様が家事が好きなように、彼もやってみたら家事が好きかもしれません。 私の旦那もやってみたら料理が好きになってストレス発散になるそうです。 皿洗いも無心でできるから好きだそうです。 彼の新たな趣味になるかもしれないのに、チャレンジさせないのは将来の妻のすることなのでしょうか？ トピ主様が好きなことは彼も好きかもしれませんよ？ 共通の趣味を見つける感覚でチャレンジさせてあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9e3771a37a243cf8

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貴方が好きならいいと思います

🙂
くまま
家事が好きで、こだわりがあって、相手に適当にやらせるより自分でやった方が気持ちいい というのであれば全然いいとおもいます。 ＞周りの友人からは「やりすぎなんじゃない？同棲中からそんなにやってると、やってもらって当たり前だと思われていつか感謝すらされなくなるかもよ」と言われます。 →このようなことが多いのは事実ですが、 たとえ感謝がなくても、主さんが家事が好きなら私はいいと思います。 家事をやるのが当たり前だと思っているし、こだわりがあるからできるだけ自分でやりたいなら、 苦はないかと。 それに、貴方が17時帰宅で、彼が21時なら、貴方の方が家事した方が合理的かなとは思います。 おそらくこのパターンが続くと、家事＝貴方で固定されると思います。 子供ができてもおそらくそう。 それが嫌なら、今から少しずつお願いするか、 子供ができた後はどう分担するか話し合った方が良いですよ。

トピ内ID：ba09bac3c16476b0

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お母さんに聞いてみるのはどうかな

🙂
桜湯
そうですねー。自分の身の回りのことができない人って、どうかなー？というのが私の感想ですが。まあ、各家庭のやり方があるでしょうし。お母さまがずっとそうされてきたのなら、なにか不都合なことがなかったか、聞いてみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：a46cb139daf7662b

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これからは

🐶
どんた
＞父親が昭和の亭主関白みたいな感じで あなたはこの男性像が理想で、彼にも同じような状態になってほしいの？ 仕事が定時上がりできるから早く帰宅する方が 家でご飯を用意するというのは、まあ理解はできるけどね。 彼はもう既に「ラッキー、これで俺は何もしないでいい」と思ってるよ。 あなたが結婚もしてない状態でこれだもの。 相当良い気分になってる事は間違いない。 家事が好きで、全部自分で思い通りにやりたい人って 結婚後は子供ができた、妻が病気で寝込んだ時等に 夫がなーんにも役に立たなくても自業自得になってしまうよね。 共働きで暮らしていくなら、ある程度の家事の分担は必要じゃない？ 今のあなたは、彼に結婚して欲しいから尽くす便利な夜のお相手もする お手伝いさんになっているとは思うね。 今の時代に「ごみ出し」が家事の一つなんて言わない方がいいよ。

トピ内ID：3ea4aba1774307f4

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確認してから

🙂
豆腐
あなたがやりたいと思っているならいいと思います。 結婚を見据えての同棲なら、是非、一度でいいので、あなたが体調不良の時の、彼の様子を確認することをお勧めします。 普段からこれだけ至れり尽くせりの思いを受けていて、あなたが体調不良の時にも、仕事だ、激務だ、俺も疲れていて体調不良だなどと主張するかどうか。 看病で、何をしてくれるか、または、何もしてくれないか、そんな時にも家事はほったらかされるかどうか。 家事をほったらかしてもらって、あなたが構わないと思えるかどうか。 そこを見てから、あなたがやりすぎかどうか、その体制で、あなたが気分がいいかどうか、答えを出しても遅くはないかな、と思います。

トピ内ID：ae90e63473f01b8e

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トピ主です。

🙂
ならなた トピ主
皆さま、ご意見・アドバイスありがとうございます！ 大きく分けて2パターンのご意見に分かれましたが、 ご結婚されて暫くしても私のようなやり方でうまくいっている方もいるようなので、一概に絶対ダメになるというわけではないみたいですね。 ただ、ご意見の中にあるように、それが当たり前だと思われてうまくいかないパターンにもなりかねないというのが理解できましたので、 彼と話し合いをしてみて、その上で決めていきたいと思います！ 早いうちにここで相談して良かったです。 料理に関しては、彼の仕事の時間的にもやっぱり今後も基本は私がやると思います。(特に平日…。早くて21時なのでそれまで私は作らずに待つのも非効率かなと。) 因みに、彼は現時点で家事ができるのかという声がありましたが、一人暮らしをしていましたので普通にできます。 一人暮らしの時も雑な家事ではなく、結構キチンとやっていました。 また、将来子ども(特に男の子)が生まれた時のことを心配してくださっている方もいらっしゃり、自分ではあまり考えていなかった範囲なのでご意見ありがとうございます。 私には弟がいますが、同じ環境で育っても「女は家事の仕事」などとは思っておらず、「家事に性別は関係ない」という考えらしいので、 母に色々話も聞いてみます。

トピ内ID：f82e3a5b1a8d2818

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トピ主さんが辛い時に動いてくれるならそれでよいのでは？

🙂
匿名
うちも普段は私が家事してますが、辛い時は「〇〇して」とお願いして動いてもらってます。 それでうまく回るならよいと思います。 ただうちの夫も最初は自分の母親が家事も仕事も全部ひとりでこなすパワフルウーマンだったために、女性は体調を崩しても全部ひとりでこなすのが当たり前！と思って文句を言っていた時期もありましたよ(笑) さすがに私は熱を出したら動けないので・・・。 何年も一緒にいて、「熱を出している時はこいつは全く動けなくなる。母親の方が特別だったんだ！」と学んだのか、今はおとなしく休ませてもらえます。 私の知り合いのように、片方が入院になっても片方は何もできない・しない状態じゃなければよいと思います。 トピ主さんのお父様は、お母さまが入院や介護になっても亭主関白なんですかね・・・？

トピ内ID：3fed035597a39164

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家事は全てやってます

🙂
ゆこゆこ
銀婚式超えのアラフィフ主婦です。私も家事は好きですよ。 ここ１０年ほどはパートをしてますが、その前はずっと専業主婦でした。 パートも短時間なので家事は変わらず全てやってます。 パジャマや下着揃えるまではやってませんがね。 うちはこのスタイルが合ってますね。 夫は家事はやらないけど、文句も言わないです。手抜きしちゃっても全然構わない人です。 それに便利家電とかドンドン買ってくれます。 産後はさすがに協力が必要でしたが(特に二人目)、専業主婦だったし若かったからすぐ主婦業に復帰してました。 そんな我が家の反省点を少し… 私が数年前に一週間ほど入院した時驚きました。 何がって、夫の家事能力が想像以上にダメダメだった事です(笑) まぁ作り置きしましたし、買ってもいいしで食事の用意はそんなに負担は無かったはず。(二回夕食作りに挑戦したそう) そんな潔癖でもないから掃除なんて数日しなくても別に気にならなかったはず。 当時子供はもう高校生でしたから手は要りません。 洗濯が雨続きだったので乾かず面倒だった様です。 色々説明したり張り紙して来ましたが、入院翌日の早朝から質問のLINEが続々と… 夫は大学から一人暮らしだったのですが、夫によるとそんな昔の事はもう忘れたとの事でした。 先日私がコロナワクチンの副反応で寝込んだ時も、「何処に何があるか分からない」と台所でガチャガチャガチャガチャ…ちょっとイラッとしました。 息子がいますから、皆さん危惧してる「それが当たり前」状態は私も少し心配です。 今時は男性も家事が出来なくてはね。 でも幸い息子は頼めば嫌がらず手伝ってくれますし、夏休みなどには料理に挑戦してました。夫より頼りになります。優しいので(親バカ)亭主関白タイプではないはず。 就職したら一人暮らしさせるので乞うご期待という事にしてます。

トピ内ID：8e9c02c3a8c2f627

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彼母が苦労して上手く躾けた物を、無駄にするのは愚策と思う。

🙂
幸せになってね
『父親が昭和の亭主関白みたいな感じで母が父の身の回りのことをやるのをずっと見てきたので、 パジャマの準備なども普通だと思っていました。』 昭和って専業主婦だから出来た事で、子供が出来てフルタイム兼業だと、身体壊すほどしんどいよ。 それに３０、４０と年が過ぎると体力がガクンと下がるのも知らないよね? 今は彼氏が手伝おうかと言ってるけど、１０年したら女がやるのが当たり前の家庭になる。 貴女の母親が専業でも弟さんがその感覚に育ったのは、母親の躾が良かったからです。 専業主婦の息子が結婚し、兼業妻を苦しめるのはあるあるですから。 母親が好きでやっていられるのは自分が元気な内だけで、８０にもなったら「いい加減自立して」って思いますよ。実際貴女だって、自分が子育て真っ最中に、母親が先に亡くなって父親の面倒を見ることになったら、貴女がパジャマを出す羽目になる。 我が子は小学生で自分で着替えをさせるのに、おじいちゃんにはパジャマも出してあげてるなんて、どう子供に弁解するのだろう。 まさか子供が大学生になっても着替えを出すつもりじゃないよね? そんな子は結婚出来ないよ? 物には道理があって、やってきた事が積み重ねでその家庭の文化になる。 実際貴女が母親のやってることが当たり前と思っているのがその証拠。 その文化が将来の歪みを生むことを見越して、問題の起きてない今から善処するのが、先見の明と言う物だ。

トピ内ID：80620e39c628745b

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