夫が実父母を嫌っています

レス23

（トピ主 3 ）

🐱

あらぺぐ

2021年10月27日 16:49

夫婦

1年前に私が原因で夫は実父母が嫌いです。その原因は
・生まれて間もない子供に対して、夫が強く当たることが多々あり、生後間もない子どもに、泣け泣け気がすむまで泣け！と言う(抱っこすればすぐ泣き止む)
ミルクをあげる際テレビを見たい夫が、テレビが気になってミルクを飲めない子どもに対し、どんな状況でもミルク飲めるようにしないといけないと子どもの顔を手で掴み固定して怒鳴る。
・家で休みたい私に、1人で出かけてくれないと自分も自由に1人で出かけられないからと、出かけるように指示する。
帰宅すると、机の上に酒や食べ散らかした菓子があり汚れていて、子供が全然泣き止まない、(酔って)眠いから寝る、といい寝室へ行く。
・子どもが泣いて起きた時、寝てていいよと言い、子どもをバウンサーに乗せ、足で漕ぎながらイヤホンしてテレビゲームし続ける。
・夫の仕事場の人間関係が大変な時期で、帰宅後ずっと不機嫌、延々と上司の愚痴を言う、育児に手がつけられなくなる
・義父母の家は近く、実家は車で1時間の距離、私は育休を職場で取らせてもらい、異動ができる職場のため、申し分ない環境だったが、県外へ転職したいがため育児せず勉強を始めた

私は食べられない、眠れないなどの症状が2ヶ月ほど続き、ある日消えてしまおうと思いました。
子どもの命は奪わないよう落ち着こうと実家に戻りました。

実家に戻り夫から実家への連絡は一切なく、私への連絡は時間が経って2回ほど。事情を聞いた実父母が憤りを感じ、何もしてこない夫に強く電話で怒ってしまい、夫は体調を崩して、浮気もDVも不倫もしてないのに、こんな言われるなんて二度と実父母に会うか！と絶縁状態に。
義母は夫が可哀想だといい、実父母は言いすぎたと直接謝罪しましたが、夫は謝らず今も不仲が続いています。

私や実父母が悪かったでしょうか、心の整理がつかないため助言をください。

トピ内ID：9a071b43b4b53575

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言わせたトピ主さんも悪い

🙂

もこ

2021年10月27日 20:31

本当は都度トピ主さんが旦那さんに注意すれば良かったと思います。ご両親に嫌な役目を負わさずに済んだはずです。不満は溜め込まないで小出しにしていった方がいいです。ある時爆発して取り返しがつかなくなる前に。でももう済んでしまった事。トピ主さんは旦那さんとよく話し合って下さい。お子さんへの接し方がまずいです。

トピ内ID：b2333d8fb3c9a004

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レスします

🙂

コロ助

2021年10月27日 21:03

いや見事なまでに夫の悪口を並べ立てて私が悪かったのですかなんて聞くのですか? なんかどっちもどっちのお子様夫婦に見えてしまいますね。良い子ぶって思ってもいないのに反省したふりは絶対にやめましょう。一番人をいらつかせる行為ですよ。トピ主さんは自分が悪くないと言ってほしくてトピ立てたんでしょうが夫婦は鏡だと思っておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：cd7c1342361c1517

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オトナ子供？

🙂

花はハナコ

2021年10月27日 21:45

めんどくさいご主人ですね。人に対する愛情や想いやりが、やることなすこと自己満足でしかない。ＤＶでないといいますが、お子さんに対する態度は幼児虐待といわれてもおかしくないレベルです。日々が万事そうではないのでしょうが、これから先も苦労されると思いますよ？トピ主さんの親御さんは娘の話しか聞いていないし、孫のことでもあるので、思わずご主人に強く言ってしまったのでしょう。それは親なら当たり前だし、それだけトピ主さんを大切に育てられてきたということです。お互いの実家と仲良くするのは理想ですが、なかなか上手くいくものではありません。どちらかが、何かをガマンして成り立っていることが案外多いものです。なので感情的になりやすいご主人とこれから生活されていくのなら、お子さんの命が守られる程度のズボラさや寛容さを持ちましょう。ママさんの不安はお子さんにも伝わるので、育児に疲れたときは、ご主人だけでなく義両親やご実家、自治体のサポートを図々しいくらい利用してでも、心の安定を取り戻してくださいね。

トピ内ID：4f1b4ee5246711aa

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もこ様

🐱

あらぺぐトピ主

2021年10月27日 22:00

貴重なご意見ありがとうございます。そうですね。私の努力不足があったと思います。当時、夫にはその都度こうしてほしいと何度も伝えていました。ですが、伝えるたびに子供が可哀想かどうかは君が決めることじゃない、仕事で疲れて帰ってきてるけど世の中の父親よりよっぽど育児してるだろとムッとされ空気が悪くなるだけでした。夫の機嫌を損ねるのが怖く、辛かったためあの時の自分にはそれ以上できず、実家に戻ることとなってしまいました。

トピ内ID：9a071b43b4b53575

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コロ助様

🐱

あらぺぐトピ主

2021年10月27日 22:55

コロ助様貴重なご意見ありがとうございます。あのとき自分が何をすれば良かったか、精神的に追い詰められ実家にしか助けを求められなかった自分がいけなかったのですが、私が自殺しようとしたことが原因なので、自分でどうにかしたいのです。自分の気持ちを整理し今後どうしたらいいのかわからないため、投稿しました。また、視野が狭く自己保身になってしまい、良い子ぶりイラつかせたことは今後直していきます。前述した夫の行動はいい悪いに関わらず事実です。

トピ内ID：ff17126bef4cb194

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無題

🙂

匿名

2021年10月28日 09:36

うーん、なんかどっちもどっちかな。結婚するって家族と家族のつながりなんですよ。自分の親は自分をかばってくれるのは当たり前だしね。あなたは親を味方につけて、旦那さんは親が旦那さんを守った。＞私や実父母が悪かったでしょうか、心の整理がつかないため助言をくださいそうですね。どっちが悪いとかはないけど、しいていうならあなたがいけなかったかな。今や謝ることは旦那さんにとってはうっとうしい感じだと思うので、少し時間をおいてから再度ごめんなさいをしたらいいと思います。

トピ内ID：5e33e29833ad75b8

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実父母との仲が問題なの？

🙂

１／６アップルパイ

2021年10月28日 09:53

ご主人問題だらけだとこんなに書き連ねているのに、両親との仲を心配？ご両親と和解すれば結婚生活は安泰ですか？本当の悩みはご主人についてなのでは？そして主さんは今はご主人と暮らしているのかもわからない。主さんが聞きたい言葉は、ご主人がわがまますぎるし義実家も甘過ぎる、ですよね。でもそれで何か解決するかな。論点をずらして親との仲で悩んでいるというのは何故なのかな？主さんの悩みの本質は夫婦の問題ではないの？

トピ内ID：cfd328865f1135f5

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ちょっと落ち着きましょう

🙂

自分を大切に

2021年10月28日 10:19

主様やご両親が悪いわけじゃないと思います。＞浮気もDVも不倫もしていないって浮気と不倫は一緒だしと、つっこみたいですがそこは置いといて、ご主人お子様と主様には精神的にDVしてますよ？後、主様は産後鬱になっていませんか？わざわざ当てつけの様にご主人が県外に転職の為勉強とか、転職についてこさせて主様に仕事を辞めさせて逃げられなくしようとしている様に思いますけれど？私なら実家から帰りたくないです。

トピ内ID：abf7fa864a6a7bb6

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レスします

🙂

チョコバナナ

2021年10月28日 10:51

ＤＶ夫ですね。大変な家庭生活でしたね。よく辛抱してきましたよ。早く別れて子供と新しい生活に進むべきです。早く夫から離れましょう。

トピ内ID：87848edd324dc3b8

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心の整理とは

🙂

インコし

2021年10月28日 11:02

夫の行動は妻を自殺させるようなほどではないと思いました。それを実家を巻き込んでどうにか夫を悪者に追いめば、気分を解消できるのでしょうか。死にたくなるわ～みたいなことは誰しもつらい時には思う事ですが、自殺を持ち出して人をコントロールしようとするのは良くありません。実際に自殺するような行動をしかけいて、そのことを議論の引き合いに出すなら、危険ですから心療内科などを受診しなければなりません。心の整理とは、要するにどうしたいんですか?夫にひたすら謝罪させることでしょうか。今のトピ主の感情の行きつく先は離婚しかないように見えますけどね。だったらお医者様より弁護士に相談した方がいいです。

トピ内ID：a65a16baf3af0d30

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なんで離婚しないの？

🙂

ふむふむ

2021年10月28日 11:09

夫婦仲については、お互いに悪い部分があるとは思いますが、旦那さんの子供に対する接し方はひどすぎます。あり得ないです。私なら即離婚ですね。なぜ我慢するのかわかりません。

トピ内ID：199b3c94142545a7

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自分でどうにかしたいと言っても

🙂

コロ助

2021年10月28日 11:59

結局の所トピ主さんが自殺騷ぎで親を巻き込み一方的に夫を責めたてたって話ですよね。これって謝ったからって許されますか?正直一生許せないかどうかのレベルだし信用も全く無いでしょう。それなのに夫が謝らないというトンチンカンな事を書いてますね。実家に逃げて自殺騷ぎそして義理の親からの暴言。夫婦としてやってはいけない事連発してますね。トピ主さんがどうにかできる話ではなく夫の気持ちが落ちつくのを待つ以外ありますか? トピ主さんは自分がしてしまった事を軽くみすぎてると思いますね。

トピ内ID：cd7c1342361c1517

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レスします

🙂

おばちゃん

2021年10月28日 12:02

＞事情を聞いた実父母が憤りを感じ、何もしてこない夫に強く電話で怒ってしまい、夫は体調を崩して、浮気もDVも不倫もしてないのに、こんな言われるなんて二度と実父母に会うか！と絶縁状態に。トピ主ご主人の子供に対する態度は如何かと思いますが、男は直ぐには父親になれません。母親は１０ヶ月の間お腹に抱えていて、それでも産まれてからは慣れるまで大変でしょう？男には、その「１０ヶ月間」が無いのです。産まれてから、母親が父親を育てるしかないのです。お腹の中で存在を感じないから、産まれて目にして抱いて、それから始まるのです。生物学的に仕方の無い事です。私の親しい知人に同じ事がありました。その時は、妻は実家を出て夫と共に暮らし、あれから３年経つも未だに里帰りは妻と子供だけ、夫は送迎の車の運転はしても、妻実家に泊まらずに近くのホテルへ泊まるようです。和解にはまだ時間が掛かりそうですが、夫婦共に「離婚」が選択肢に無いことが救いだと思います。男女逆で良かったと他人事ながら思っています。妻が怒られたなら、多分離婚していたのではないでしょうか。「時間薬」を、待つしかないでしょう。

トピ内ID：3c2cfec6d1639a52

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不仲でいいのでは？

はるひ

2021年10月28日 12:21

現在ご夫婦で暮らしているのなら、実両親と普段不仲でも支障ないのでは？今更どう取り繕っても修復は難しい（無理）と思いますので、不仲を前提にした生活スタイルを模索したほうが楽ですよ。例えば実家にお正月に顔を出すときも、ご主人は同伴しない。お互い関わらないほうが平和です。

トピ内ID：3b9d3eed61db0672

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いやいや今のままでいいんですよ

🙂

雪

2021年10月28日 12:55

あのまま旦那さんと家にいたら、あなたも赤ちゃんも生きていないかもしれないじゃないですか。赤ちゃんに対して、無理な姿勢でミルクを飲ませるとか、足で漕いで赤ちゃんを見向きもしないとか危険極わりないです。赤ちゃんより俺を見ろ、俺様を大事にしろというのが見えます。本当に危険すぎます。大人になれない子供な旦那だったのです。実家に避難して当然です。あなたの実両親が怒って当然です。娘と孫をなくすととこだったのですよ。そのまま実家で離婚で良いと思います。精神的ＤＶをうけていたのですよ。殴る蹴るだけがＤＶではないのです。よくぞ逃げてきましたね。実家に甘えられるならそれでも良いし、ＤＶ被害者シェルターもありますから。二度と帰らないほうが良いです。赤ちゃんの命を、守るために。母親ですから強くなってください。

トピ内ID：ac8cf89c56d73d0f

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ご主人あり得ない

🙂

ななしこ

2021年10月28日 14:24

なんだか一歩間違えたらお子さんの命がどうなってた？みたいな夫ですね。立派な虐待ですよ。いろいろ証拠を残した方がいいです。お子さんの命のために、実父母さまとはしっかりと繋がっていて下さい。

トピ内ID：e1e626d079c8c408

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夫婦共に完璧ではないという事かと

🙂

コロ助

2021年10月28日 14:24

キツイこと書いてしまったかもしれませんがごめんなさいね。でももし逆の立場だったら謝ってもらっても遺恨はずっと残ると思います。違いますか? もう少しフラットな状態でないと話し合いも難しいと思いますよ。

トピ内ID：cd7c1342361c1517

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夫婦の問題は

🙂

中年女

2021年10月28日 14:47

一方の意見だけで、誰が悪いとかどちらが悪いだなんて判断できません。「あなたは悪くない」なんて言ってくる人は適当な人だと思って信用してはいけません。ご両親は反論の機会も与えず、娘の言い分だけを聞いてご主人を責めたのなら間違っていたと思います。義両親が「息子がかわいそう」というのは当然です。トピ主さんだって息子の主張だけを聞いた義両親が一方的に電話で怒りをぶつけてきたら不快に思いませんか？自分がされて嫌なことは相手にもしない、というのが人間関係の基本です。まず、トピ主さんはどうしたいのでしょうか？ご主人とやり直して仲良く過ごしたいのか、離婚して新しい人生を送りたいのか。トピ主さんの経済状態や実家の状況にもよるでしょうから、まずは今後どうしたいのか整理しましょう。

トピ内ID：85eba547e5dcd37c

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ご主人は

🙂

なにがしさん

2021年10月28日 15:46

DVですよ！子供さんが幼いうちに離れてください私の元夫がそれでしたうちは仕事も続かないお酒に酔うと性格が変わってしまう､子供より自分な人でしたそれでも自分が我慢すれば良いと思い踏ん張りましたがDVはエスカレートして最後は家族崩壊しました私の子供ももう大人ですが心の傷は大きいと思います今のうちに離れてください私と同じ想いをしてほしくありませんとりあえず、親に助けてもらい自立しましょう！がんばれ！子供さんにはあなたしかいないのですから！

トピ内ID：e8303832d2d5607b

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ご主人レベルのことは、私もしてましたけど？

🙂

はなこ

2021年10月28日 15:37

私も子がミルクを飲む間退屈なので必ずテレビを付けてたし、電動スイングのハイローチェアに寝かせて寛いだり、バウンサーを足で揺らしたりもしましたよ。泣き止まない時に全力で向き合っても、こちらもストレスが溜まるだけですし。トピ主を気遣って寝かせるために、ご主人はバウンサーを足であやしてたんでしょ？そのやり方に不満だとしても、ご主人の気持ちには微塵も感謝せずに全否定。「育児休暇中に育児に専念せずに転職のために勉強して、その結果ストレスを溜めた」なんて、100％トピ主の都合ですよ。それすら、トピ主はご主人のせいにしてますけどね。赤ちゃんの顔を掴んで怒鳴るのは良くないですが、乳児の世話をトピ主1人に押し付けることは、してないようですね。手法が気に入らないことを理由に、ご主人のことを全否定しているトピ主のことだから、自分の都合のいいようにトリミングしてそうだな、と思いました。私は、ストレスで「何で泣き止まないの？！」と子に当たったこともありますよ。トピ主だって、寸前で心中をやめたんでしょう？それだって虐待未遂ですし、どんな父親母親だって、大なり小なり、後日に反省するような接し方をした過去を持っていると思います。

トピ内ID：65911dcb23d5f8b7

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ご両親との仲ですよね？

🙂

つむちゃん

2021年10月28日 16:56

　そもそも自分達の事は自分達で解決しましょう。実家に子供が帰ってきても夫婦なんてお互い様だとご両親は分かっているはずです。子供可愛さにご主人を叱るなんてどんだけ甘いんだと思います。ご主人に非があったとしても娘の気持ちは受け止めつつも夫婦としてしっかり向き合いなさいと諭しますね。　ご両親とご主人と言うよりご夫婦の関係性とあたなとご両親の関係性を見つめ直した方がいいと思いますよ？

トピ内ID：61701cfd469fba39

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結局、夫のところに戻った？

🙂

まる子

2021年10月28日 17:00

自殺しかない状況だったから実家に戻って、親がダンナさんを話し合いじゃなくて一方的に怒って、ダンナさんが具合が悪くなって…そこから1年たって親とダンナさんが不仲で困ったという投稿ですか？文章読む限り、異動が出来る申し分ない職場で育休を取っていたにも関わらず、転職したいが為に育児より勉強をとって不眠になったようですが。ダンナさんの様子を箇条書きにしてるけど、ダンナさんレベルの人、いると思うんですよね。　とりあえず、自殺まで追い詰められてたなら、普通の親なら娘夫にキレる前に転職は一旦置いておこうよ。とか、カウンセリング行ってみようよ。とか娘の心配すると思うんですよね。少なくともうちの親ならそうする。本気で娘夫が悪いとか、他の人が言うようにDVならダンナさんのところに戻さないですよね。　言い過ぎたって事はどういう事ですか？　それで1年前の話で今ってどうしてるんですか？今後どうしたらいいかとは離婚を検討とか？親はいつか頼れなくなるからどのみちしっかり自立した方がいいと思います。

トピ内ID：9a95c385e2a2e308

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言葉足らずでした。

🐱

あらぺぐトピ主

2021年10月28日 17:45

大量出血で産後経過が悪く、長い間入院していました。母体が危険なため母乳を止め、その後も体調不良が続いており、産後鬱状態だったと思います。ただ子どもが可愛くない、世話をする気が起きなかったことは一度もありません。当時、実家に帰るより前に自分の容態について、保健師に相談したり精神科医にも自らかかりましたが、産後鬱等の病気ではなく、夫と話し合い解決することと言われました。何度も夫と話し合いましたが、夫が不機嫌になって終わるだけで行動は変わりませんでした。実父母は夫から話を聞いた上で、私たちにお互い歩み寄らないと解決しないと言ったのですが、夫は子供への対応は価値観や育った環境の違いなので悪くないと言いました。実父母は、ストレスから県外に行きたい夫が育児より転職活動をしていたこと、事態に対して何もしてこなかったことにも腹が立っていたように感じます。その後、義母が電話で私に息子が辛い思いをさせて申し訳なかった、ただ体調不良になった息子が可哀想で、とりあえず戻っておいでとのことでした。私は家へ戻りました。育児をやってくれるのはとても感謝しているが、こうして欲しいと伝えると俺を奴隷にするなと言われました。帰宅後も頓挫した為夫は義母に仲裁を頼み、義母が夫に何かいったのか、実父母とのことがあったからか家事や育児も以前よりやってくれつつあります。また夫の異動により職場の人間関係も解消しました。しかし実父母が強く言ったことは一生絶対許さないと。皆さんの意見をいただいて、様々なことが重なり自死を考えた弱い自分、父母を巻き込んだこと、夫への理解が足りなかったこと、全て自分が悪かったと思います。実父母との修復は発端である私が望んではいけないことと思います。今回自分の悪かったところが客観的に理解でき、今後について考えることができました。ありがとうございました。

トピ内ID：ff17126bef4cb194

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