行動力のない彼にイラっとします。

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🐱

ゆうり

2018年05月24日 12:07

恋愛

知り合って1年もしない男性と同棲を始めました。お互いバツイチの50代です。もともと私は離婚してから一人暮らしを20年しておりました。一人が苦にならない。むしろ一人最強。と思ってすごしてましたが、友人の紹介で知り合い、趣味（ゴルフ）も同じということでなんとなく付き合い始めて、ワンルームに転がり込む感じで半同棲していたのですが、さすがに狭く先月末に引っ越しました。彼の方は別れて7年。その間実家暮らし。引っ越し費用、生活費など折半にしているのですが、彼がやってくれる家事と言えば洗濯物を取り入れて畳む。ゴミ出し。くらいです。それでもやってくれる方なのでしょうか？私も仕事をしており、またその仕事が不規則なので時間はあると言えばあるのですが、1ヶ月ですでに疲れてます。こんなんだったら、一人の方が楽なのでは？とすでに思い始めています。口では感謝の言葉を言ってくれますし、そんなに頑張らなくていい。とも言ってくれます。しかし、掃除もサボり続ければ後々大変になりますし、ご飯だって食べなきゃならないですし、趣味のゴルフも行きたいのだから、自炊するしかないなー。で、料理も私担当。そもそも、一人の方が楽。とか考える私は2人になることに向いてないのでは？と思います。引っ越した物件探しから契約まで全部私がやりました。私が仕事を終えて帰ってきたらだいたいお酒を飲んでます。後片付けはしてあることもあるし、してない事もあります。スマホでの色んな登録とかも自分でやりません。人がやってくれることはなんでも人にやってもらおうと思ってる感じがしてなりません。こんな彼にイラっとするのは更年期のせいなのか？ほっとけば私がなんでもやる。と思われているのか？とにかくイライラします。少しずつでも改善させる手はないでしょうか？ほぼグチですね。

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相手も同じこと感じている

🙂

50代

2018年05月24日 22:56

相方も「こんなに愚痴ばかり言われるなら、独りの方が良かった」と思っています。大概、すでに一方が感じている不満は、相方も感じてます。そこで別れるか、すっと一緒にいるかが、独身と夫婦の違いで紙一重です。

トピ内ID：7165653407

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ちゃんと話し合うべき

🐱

ワンキックマン

2018年05月24日 23:25

まず最初に言っておきますが、トピ主さんが不快に思っていることは、言わなきゃ相手にはわかりません。感情的に言ったところで、相手は唐突に怒られて混乱するだけです。冷静に、家事は家計に入れてるお金の割合に応じてやってくれと言うべきです。トピ文にはトピ主さんが仕事をしているとありますが、双方が家計にいくら入れているか等の情報が無いので、レスするこちらも困ります。同棲を開始して1ヶ月が経過したことですし、家事や光熱水費、食費をどのように負担するか、しっかり決めておくべきでしょう。それが決められないなら、トピ主さんが一人暮らしに戻る、相手は実家に帰るなどすればいいことです。

トピ内ID：8433412393

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何故同棲しちゃったの？！

🐱

neko

2018年05月24日 23:25

同棲なんてだらしがないことは止めましょうよ。私は一人暮らしでこの先結婚の予定もないですがそんなに結婚したいと思いません。何故なら今の主様のような事が危惧されるからです。一人なら洗濯の回数も違ってきますし掃除も好きな時に好きなだけでもいい。炊事は本当に簡単なものでもいいのです。でも相手がいると洗濯の回数は倍、部屋もそれだけ汚れる、料理は形になったものが必要。まだ私を養ってくれているのなら分かりますが生活費など折半なら、絶対に家事も折半だし相手の家事が『洗濯物を取り入れて畳む。ゴミ出しのみ』ならそもそも結婚なんてしたくないし、同棲なんてあり得ません。相手と一緒に居たい欲望と家事全般を担うストレスと比べれば一緒に暮らしたいなんて全く思えません。相手に言ってもすぐにやらなくなりそう。だって５０代になっても実家暮らしだったのですよね？多分当然家事は老親任せだったのですよね？５０年間家事をやってこなかった人にやらせる方が大変。まだ同棲して一か月なら取りあえず家事も折半宣言を。あなたが家事全般を担う期間が長引けば長引くほど相手はそれが当たり前になるので早急に対応を！それでしばらく様子を見ては如何でしょうか？

トピ内ID：9718321796

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改善させる手

🙂

コンシェルジュ

2018年05月25日 10:13

世の中には人を利用する人間と利用される人間がいます。トピ主さんはどちらの側なのか言わずともわかるでしょう。これからのことですが、彼の食事は彼に作らせる、彼の洗濯物は彼に洗わせる、これぐらいやってもいいと思います。その前に同棲を解消すればいいんですが。

トピ内ID：1029935772

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大変ですね

🙂

まき

2018年05月25日 10:13

50代の同居なんてよく決断しましたね。しかも相手は実家住まい。洗濯物の取り込みとゴミ捨てをやるだけまだマシと思った方が良いでしょう。これからその方を教育指導していくのはだいぶ骨が折れると思います。なので、もう生活費を全面的に出してもらいましょう。そのぶんあなたは、家事を頑張ると。それがいやなら、これとこれを私の思う通りに完璧にこなしてくれと家事を分業しましょう。洗濯物の取り込み、ゴミ捨てのほか、子供にでもできる家事は、お風呂掃除がありますよ。あとは、生活必需品の補充はどうですか。在庫管理って結構面倒です。洗剤やらスポンジやらラップやら。

トピ内ID：3959744083

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不思議

🐶

良子

2018年05月25日 10:30

1人最強とおもってたのにどうして彼のワンルームに転がり込んだのでしょう？ずっと実家暮らしの人がちゃかちゃか家事をこなすわけないじゃないですか。少しずつ改善させるには少しずつほめて、おだてて、かみ砕いてやり方を教える事です。あなたにできるとは思えないですけどね。どうしてそんな調子で他人と生活しようと思ったんでしょう？不思議な人ですね。

トピ内ID：9942714339

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というか・・

🎶

事象の地平線

2018年05月25日 10:30

>なんとなく付き合い始めて、ワンルームに転がり込む感じで半同棲していたのですがご自分のこの行動はどう思ってらっしゃるのでしょう？まるでだらしない彼にイライラMAXみたいな文面ですが、お一人様快適！と思っていた人の行動ではないですけどね。我が身を省みる事ですね。だってもう50代でしょう？やってる事は大学生並では？

トピ内ID：9852746432

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もう無理。

いわし雲

2018年05月25日 10:30

予め家事の役割分担について話し合わないといけない男性だったかもしれませんね。そんな彼でも好きなら仕方ないので上手く飼い慣らしてください。

トピ内ID：3607896823

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メリット・・・

🙂

sh/e

2018年05月25日 10:30

改善しないからバツ一になったのかも? 生活力の無い人と暮らすメリットってありますか?

トピ内ID：6152479657

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完全に失敗

🙂

kinako

2018年05月25日 11:35

彼は離婚後、実家に戻っていた....家事が出来ないからですよね。ずっと老齢の親に、面倒みてもらっていたのでは？ 1人でなんでも出来る人なら、離婚後も1人で暮らしてますよ。同じ50代ですが、なんでわざわざ同棲なんてするんだろうと、不思議にしか思いません。自分で働いて食べていけて、身の回りの事も自分で出来るのに、なんで人の分まで背負い込むような事をしてしまうのか。この先も楽しく、ゴルフ仲間でいれば楽なのに。 50代の男性を、今から変えようとしても無理でしょうね。彼としては、一緒に住めば家事をやってくれると思っていたのですから。親であろうがトピ主であろうが、家に女性がいる＝自分の世話をしてくれる人がいる、ということです。そういう男性優位の考え方は、まだまだ根強いですから。もしかして、離婚理由もそれかもしれませんよね。若い頃ならともかく、50代になったら人は変わりませんよ。同棲する前に、家事分担の話などはしなかったのですか？家を探すのもトピ主さんが全てやった....何もしない彼に、なんの疑問も持たなかった？トピ主さんは人と暮らす事に向いていないのではなく、男を見る目がないんです。

トピ内ID：6599447600

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まあそうかも

🙂

なす

2018年05月25日 11:49

だから５０代で×１だったのかもな、と私は判断しますけどね。他にも理由はありそうだけど　家事が何もできない、協力してくれない、というのも元妻が離婚を考える一因だったのかも。。。離婚しても１人暮らしせず実家に戻ったんですよね、それは家事ができないから、なのでしょう。同棲をするにあたって　彼が家事出来ない事は知っていましたか？知っていたのなら仕方ない事なのかも。今更　５０代のできない男性を家事できるようにするのは難しいと思います。子供のようになんでもしてあげないといけない男性っていっぱいいますからね。これは行動力とはまたちょっと意味合いが違うのでは？？

トピ内ID：3755149846

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ん？

🙂

匿名

2018年05月25日 11:49

ごめんなさい、これって｢行動力｣と関係あります？彼氏は、ただの楽したがりなのでは？トピ主さん、完全に都合のいい女になってません？

トピ内ID：4484380463

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生活パターン

桃華

2018年05月25日 12:01

それぞれの生活パターンがあるので、一緒に住まずに外で時々会う位でちょうどいいのかもしれませんね。

トピ内ID：4066718015

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ママにやってもらうのが当たり前で生きてきた感じ

くま

2018年05月25日 12:25

いくら実家暮らしって言っても、本人が50代って事は親御さんは70代後半から80代辺りですよね。彼は今までそんな歳の親に全部やらせてきた訳ですよ。そんな彼と暮らして、この先、自分たちが60、70となって今ほどの行動力も無くなった時、お互いを支え合っていけるのか考えれば明らかですよ。まあ、彼にしてみりゃ年老いた親をの代わりに自分の世話をさせる相手を良いタイミングで捕まえたって所でしょうからいざ別居と言ってもそう簡単には納得しないでしょけど。つか、普通、50代の実家暮らしって「年老いた親が心配でなかなか家を離れられない」ものなんだけど、自分の世話をしてくれてた親をあっさり残して家を出られる辺り、情が薄いというか家族より自分の幸せ最優先って感じでその彼大丈夫なのかなあと思ってしまうわ。

トピ内ID：2512850637

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一人よりマシならそのままで

🙂

マロン

2018年05月25日 12:41

そもそも、その男性のどこが良くて、ズルズル同棲してるんですか？　わざわざ引越しまでして同棲してるんだから、それなりの好意があったんでしょう？大変失礼な言い方ですが、害のある感じじゃなさそうだし、防犯的には男性が居たほうが圧倒的に良いので、そのままで良いんでじゃないですか？　家事の不満は、これはもう互いの感覚が違いすぎるので、最低限これだけはやってくださいと話して、それ以外は気になる方がやるしか無いですね。なんのかのと、割れ鍋に綴じ蓋というか、五十代で同棲っていうけじめの無さ＆だらしなさ、お似合いですよ。

トピ内ID：5770587200

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エネルギーがいる

🙂

れもん

2018年05月25日 15:50

私も50代です。この年齢だと「少しずつでも改善させる手」といってもなかなか大変で満足いくレベルに達するまでに数年はかかるとと思います。まず、家事を仕込むとこから初めてみては？掃除だけでもきちんとできる人なら役立ちそうです。家事がある程度できるようになったら相手のプライドを傷つけずように「○○してもらえると嬉しいな」と要望を伝える。男女のコミュニケーションの本を読むのがおすすめです。ホントは「人がやってくれることはなんでも人にやってもらおうと思ってる」彼には実家に帰ってもらうのが手っ取り早くトピ主さんが楽になる方法だと思います。

トピ内ID：3352200203

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改善は期待できない

🐧

クローバー

2018年05月25日 15:18

年齢的にその彼もあなたも自分のペースができていると思うので今更変えることは難しいですよね。同棲は楽しいからするのであってイライラするなら解消するしかないでしょう。結婚していないのだから簡単なことです。あなたは彼の世話を焼きたいやってあげたいと思わないならそれほど愛情はないのでは？同棲せずに適度な距離を保ちつつたまに会うくらいの関係でよい気がします。

トピ内ID：1207557310

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そんなの、行動力とは呼びません

甘夏

2018年05月25日 16:17

単に、生活力が無いだけのことです。生活力って、何も経済的能力だけじゃない。一人の社会人として、衣食住を含め己のことは己で切り回し、暮らしを営む力のことです。家事を手伝って、自分のことは自分でやる。その程度のことを＜行動力＞とはまた、御大層な。惚れた弱味って恐ろしいですね。彼が求めているのは、自分より先に亡くなってしまうだろうお母さんの後釜でしょう。家事をやってくれて、ソコソコ稼いで、夜の生活だってタダ。上手くいけば自分の老後も見てくれそうな人。とにかく、自分は子どもみたいに甘えるだけ。こんな図々しい男性、ほとんどの女性はスルーします。「更年期だからイラッとするのかしら」「彼、感謝の言葉や優しい言葉を掛けてくれるし」「二人暮らしに向いていない私が駄目なの」などと己を責める、慈母のようなトピ主さんくらいしか相手にしてくれないでしょう。　＞少しずつでも改善させる手はないでしょうか？改善して、自分のことを自分で出来るようになったら、トピ主さんの存在意味は無くなっちゃうかも。お母さん代わりに甘やかしてくれるから、彼は一緒に居るのかもしれませんよ？

トピ内ID：2674577841

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無理

くま

2018年05月25日 17:04

だってトピ主さんが彼の身の回りの世話をしないならお付き合いも意味すらない。失礼ながら高齢で恋愛のような関係になっている方々を見ていると、女性が男性の身の回りのお世話をするような状況しか見たことがない。同棲までは見たことないけど、中には半同棲、通い妻状況の人もいる。通って相手男性の家の掃除と食事の世話をしている。いくらかのお金は男性が渡しているようだけど。良い悪いは置いておいて、相手がそれを望んでいるならトピ主さんが受けるのかお別れするのかの二択。相手が変わることは絶対にないから変わること前提ならナシで。

トピ内ID：2791076756

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一人で全部やらずにもっとお願いしてみたら

🙂

ほや

2018年05月26日 15:22

一人で全部やらないで、もっともっとやっていただくようにお願いしてみたら、何でもやってくれると思います、やってくれなかったら二人で生活する意味はありません。

トピ内ID：8034606402

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