男の人って自由でいいな

妊娠前からどういう人か分かっていたのに妊娠してしまったのですね。 両親をあてにしてる感じもあるし。 若いせいか、あまり考えなかったのですね。 私の人生、と共にお子さんの人生もトピ主さんにかかっています。 今後を真剣に考えて行動してください。

単に、ご主人が責任感のない男性なだけ。 世の男性の多くは、家族のために自由をけずって働いていますよ。もちろん多くの女性も。 頑張って経済力を身につけて、ご主人に三行半でも突きつけられれば良いのだけど。 食費しかくれないって、そもそも、近いうちに生活破綻しますよ。子供育てられないよそれじゃ。

男の人が自由なのではなくトピ主さんのご主人が自由に暮らしているだけ。 で、トピ主さんがそういう男性と結婚をして経済庇護と引き換えに今の結婚生活をおくっているということ。 そういう人と結婚をしてそういう結婚生活を送る人生になっているって話だよ。 傍から見れば、何でこういう男性とお付き合いをして結婚をしたのか分からないし、こういう人と結婚をすればこういう結婚生活しか待ってないことくらい判るんじゃないかなって思う。 トピ主さんに限らず周りも止めてはくれなかったのかな？ 厳しいことを言うようだけど自業自得としか言いようがない。 離婚して経済的に困窮をする可能性もトピ主さんの問題。 困窮しないならとっとと離婚をして次の人生を進めばいいだけの話。 そろそろ他人任せの人生から脱却する方法を考えたほうがいい。 人任せの人生を考えるから何時まで経っても他人に振り回される人生しかないということ。

男が、というよりも、旦那さんが幼稚な人なんだと思いますよ。 結婚し、子供を作り、家庭を持てば、まともな人なら、 家族を優先しますが、旦那さんは、自分の思うがままに行動している。 チャチャを入れようものなら、一方的に責める。 残念ながら、精神が子供のままなんだと思います。 一方で、里帰りも経験されているようですが、 助けを求めても、手を差し出してくれないご両親なのでしょうか？ もし相談に乗ってくれるご両親であれば、 まずは相談してみたほうがいいでしょう。 個人的には、経済的に苦しいとはいえ、10か月間も別居していた経緯が あるので、離婚して、自立する道を探してほしいと思います。

そんなことここ以外で言ったらタイトルのようなことを言われるでしょう。 男性全員が楽ではなく、むしろ一生何があっても働き続け、女性のように 専業主婦になりたーい！でも家事はやってね、みたいなふざけたことは言え ません。私から言わせれば女性は楽でいいな、と思いますが。 男性が自由なのではなく、あなたがそう言う人を人生のパートナーに選 んだだけですよ。そう言う人だとわかっていて結婚したんでしょう？そういう ダメ人間をパートナーに選んだのに男性全員を自由だとか言う近視眼 だからそう言う人をパートナーに選んでしまうんですよ。 反省するとしたら自分の選択を反省したらどうですか？

男の人が自由でいいな、でなくて相手が悪かったでしょ？ 結婚に向かない人と結婚してしまっただけですよ。 悪い相手を選んでしまっただけ。 経済的にすがりたいだけで、離婚したくないならば、同情出来ないです。 まだお若いし、子どもと二人で頑張りませんか？ 就労する気持ちはありませんか？ 頼れる公的援助はきちんと受けて、新しい人生を歩いて欲しいです。

あなたの旦那が世の中の男の代表ではないことは小学生でも分かりますよね？まずはご自身で経済力をつけましょう。

世の男性に失礼です。 はっきり書けば、トピ主さんがそういう男を選んだのが悪いんです。 先のことをまったく考えてなかったでしょ？ 今も、離婚を食い止めたい一心のようですが、食い止めてどうなるんです？ ご主人の態度は改まりませんよ。 幸いトピ主さんは若くて、里帰りできる実家もあります。 両親の協力もそこまでなくてっ……て、甘えてすぎです。 実家を頼れない人は大抵ここで詰みます（実家を頼れない自分を想像してみてください）。 一度きちんと将来について考えてみましょうよ。 どうやって子供を育てていくか、そのためにはどんな資格が必要か、それを得るにはどうすればよいかなど、きちんと向き合って考えてみてください。

今出ている8件のコメントを見ました 全体的に自業自得！のような書き方をされていてあらあら…と もう妊娠前には戻れないので今後の事を考えていきましょう まずいま住民票のある住所の市役所、区役所に行ってください 実家が1時間ということで実家に住民票を置きっぱなしにしてたりという可能性を考えて住民票のある住所の市役所です 市役所に行けば子育て支援課のような名前の部署がありますからそこで保育園を探し始めましょう 両親、旦那ともに育児に非協力的なら保育園に預けないと経済的困窮から抜け出せません つまり離婚ができません 子供が幼いということですぐに正社員は決まらないと思いますが、コンビニなりスーパーなり最低賃金でもいいから働く必要があります また、子供を育てるための児童手当、お住いの地域特有の手当等貰えるものはすべて申請してください まだ経済的に旦那さんがお金を出してくれてるようですが、生活費を渡さない、暴力がある場合はDVで匿ってもらえたり、何かしら支援がつくかもしれません これも役所の子育て支援の部署で相談してみてください 逆に離婚してからじゃないと支援が受けられない可能性もありますが、支援が受けられるとわかれば離婚もできます 母子寮もあるので一時的に住むこともできます 両親健在では厳しいかもしれませんが最悪生活保護もあります　 児童相談所だって敵ではありません 赤ちゃんも連れていき、区役所に来るための一時預かりすら使えない状況ですと訴えるのも手です どれも一旦役所に行き助けてほしいと声を上げなければ始まりません 幸い20歳を超えているのでハンコと身分証さえあれば全部一人で手続きが可能です 役所に相談の際はハンコ（シャチハタ不可）、身分証、マイナンバー、通帳があればその場で手続きが取れるものは取らせてくれるかもしれません 持っていってみてください

いちばん近くの役所にいってください 子育て相談しながら、自立支援とかいろいろなメニューありますので、 そういう相談も受けてみて。 まだ若いし、健康ならなおさらできる事はたくさんありますよ。 一人で我慢して無理し続けることはありません。 助けを求めましょう。 余裕ができてくれば、子育てもきっと楽しめるようになります。 がんばって。

洗濯を回さなかったから帰って来なくなったわけじゃないと思う。 父親になる気もなく、遊びたいので妻子が邪魔で家庭から逃げる口実が欲しかっただけだと思いますよ。 きっかけは何でもよかったんです。 私も主さんと同じくらいの年齢で出産し似たような結婚生活で子供が一歳のときに離婚となりました。 もう10年以上前の話です。 地域によって違いますがシングルマザーなら色々な支援が受けられます。 市役所に相談に行ってみてください。 私は子供が小学校にあがるまではフルタイムのパートと母子家庭が受けられる月4万の手当てで何とか食いつなぎました。 熱を出したりして保育園を度々休まなければならず、なかなか正社員は難しかったので。 小学校にあがってしばらくすると体も丈夫になっていき少しの時間なら一人で留守番もできるようになったので自分自身も多少の自由がきくようになり、そのタイミングで（小3）母子家庭の自立支援を受け進学し看護師資格を取りました。 今は再婚し幸せに暮らしてます。 このままの人生なんて嫌だって気持ち分かりますよ。 過去の自分を見てるようです。 でも人生変えられます。 もしあの時に離婚していなかったら私は今とても不幸でした。 でも離婚して一人で子供を守らなければという気持ちがあったからこそここまで頑張ってこれました。 それまでの私は学歴もなく何をやっても続かず無気力な人間でしたが子供が生まれシングルマザーとなったことで自立しなければという意識が芽生え目標（看護師）を持ち、それを成し遂げることができました。 今は苦しいでしょうけど必ず道は開けるので計画的に行動しましょう。 まず仕事を見つけること。 「その時」が来るまでコツコツお金を貯めておくこと。 チャンスは突然来るのでのがさないように備えていて下さい。

男の人ってくくりにしないでください。 私の周りの既婚者にそんな人はいません。私の旦那も含め、家事育児などは普通にします。 しんどいのは分かるけど、残念な相手を選んだのはトピ主です。残念な相手とデキ婚してしまった友人はほとんど早めに見切りをつけ、1人で育ててます。子供のためにです、偉いなと思います。 済んだことは仕方ないし、子供もいるのは事実なのだから、詰んだと考えるなら旦那を切り生活を立て直しましょ、幸いまだ若いのだし。旦那さんは多分性格変わらないでしょう。

私も「男の人って自由でいいな」と羨ましく思った事ありますよ。 妊娠中で妊娠糖尿病で、好きな物好きなだけ食べられなくて、そんな飢えてる時に車窓から男の人がコンビニスナックを買ってわらわらと出てくるのを見て「男の人は好きな時に好きなだけ食べたい物を食べられていいな、男が妊娠するわけじゃないしな…」と羨ましかったです。 トピ主さんとは状況が違いますが。。 トピ主さんはご主人から離婚をつきつけられても、慰謝料を払って離婚してもらうのはご主人の方です。 きちんとした手続きを踏んで、離婚しちゃいましょう。 別居してても生活費と養育費は受け取りつつ、トピ主さんが社会復帰出来る準備をし、整ったら離婚です。 残念ながら父親になった自覚が皆無で、まだまだ遊んでいたい坊やの様ですし。 そんな男にこの先の人生も振り回されることはないでしょう。 そんな父親ならいないと同じだし、居たら居たでお子様にも悪影響ですよ。 トピ主さんが自立してお子様を立派に育てあげましょう。 トピ主さんが覚悟を決めれば未来は明るいですよ。

全然やり直せますよ。 ただしご主人とじゃなくてね。残念ながら離婚をお勧めします。男の人は自由なんじゃなくて、ご主人が自由なだけ。いや、自由と言えば聞こえがいいですが、単に無責任で思いやりも無い人です。 ご主人みたいな酷い男の人はそんなにいませんよ。　 自分でも分かってるじゃないですか。「私の人生最悪で終わってしまう」その通りです。 まず、ご主人が変わってくれる事は期待しない方がいいです。今の状態でこれから何十年も生きていく事を想像して下さい。 赤ちゃんの顔も見ない人を「あなたのパパだよ」ってお子さんに言えますか？ 離婚したくないのが経済的な理由だという事は、貴女と赤ちゃんの生活費は貰えてるんですか？ たぶんご主人の様な人は、自分が働いたお金を貴女や赤ちゃんの為に使う事にだんだん我慢出来なくなりますよ。離婚したら全部自分が遊ぶ為に使えるのにって考えてると思います。 どの道ずっと専業主婦なんて許してくれないと思いますよ。今は共稼ぎが普通ですし。 経済的不安なんて自分で解決出来る問題です。 シングルで働くのは大変かもしれませんが、若さはかなりの武器ですよ。 あと心配なのは「逆ギレされて」というところ。 そのうちＤＶに発展する危険もあります。 最後は貴女が泣いて謝るなんて、いかにもそんな感じです。 ママは笑顔じゃなきゃね。もちろんママ以前に貴女自身の人生です。笑顔で生きていきたいですよね？どうすれば笑顔で生きられるか考えて下さい。

トピ主は隠していますが、家に帰りたくなくなった理由がトピ主にあり、夫はトピ主と居たくないために子を諦めたんだと思います。おそらく妊娠したのをいいことに勝手に仕事をやめたとか、妊婦様になって許しがたい言動をしたとか、意味のない束縛をしたがるとか、そういう事があったので、夫はトピ主を見限ったのです。 女は子を盾にすれば夫を支配できると考えがちですが、それが効くのは夫が子を失いたくないと思っている間だけです。 今時の夫は、子供と言う絶大な既得権を持つ妻に譲歩する気がなければ婚姻を続けても苦痛が長引くだけだと悟り、早々に子供を諦めるようになっているのです。 トピ主は、いろいろ夫の悪口を連ねていますが、それは見限られた後の話で、しかも専業主婦の自分をちやほやしろと言う内容です。夫の事情や考えを知ろうという気は全くありません。 悪口を言ってる場合ですか？ トピ文に相手の事情や考えを知ろうとする記載がないのは「私は傷ついた、だから夫が悪い。悪なんだから制裁を加えてもよい。夫の想いなど知った事か」と言う思考だからです。これで問題が起きないわけがありません。 離婚して困窮したくないなら、下げたくない頭を下げて、夫に家庭に目を向けさせる努力が必要じゃないでしょうか。これは、夫の言いなりになれと言ってるのではなく、夫の考えや事情を考慮して自分の欲求との折り合いを図れと言う事です。尤も今から相手の信頼を得て挽回するには相当の譲歩が必要とは思いますが。 それが出来ず相手の悪口を言うぐらいならさっさと離婚すればいいのです。ただしトピ文を見た限りでは慰謝料は取れないでしょう。離婚しても子供に貧困を強いるから、21歳と言う年齢を鑑みるならば、養育費免除を対価に親権を譲り、バイトで食い繋ぎながら婚活でインドア志向の相手と結婚して出直すのがいいと思いますよ。

トピ主さんの書き方だと妊娠を機に婚姻届けを出して仕事も辞めたように思えますが、事実はどうでしょうか。 妊娠が分かったときにはトピ主さんはまだ成人前かもしれない年齢ですよね。 で、ご主人は２３，４歳。 若いから責任感が無いと決めつけてはいけないのでしょうが独身のお友達の方が多いですよね。 そして、遊び歩くのは子供ができてからではなく同棲中からですよね。 まだまだお子様な人が父親になったって自覚は芽生えないでしょう。 その苛立ちは夫が子の親になってくれないことではなく ご自身は遊び歩けないことに対して、だと感じました。 夫の行動はあまりに自由すぎて腹立たしく、幼いですが トピ主さんも子育てより遊びたいのに遊べないという幼さがあるので 離婚してもというより離婚すればさらにトピ主さんは一人で子育てなのに夫は楽しく遊び歩くのは変わりません。 それを想像すればやっぱり腹立たしい。 あとはトピ主さんとお子さんにとってどちらが幸せに穏やかに生きられるかですね。