アラサー、小学2年の娘が一人います。一年生の3学期に今の学校に転校した娘が、先日クラスの数名がハロウィンパーティをお友達の家でしたということをきいて自分もしたいといい、怒り出しました。コロナ禍で、授業参観もなく、懇談も時間差で他の親御さんとの交流機会も全くないので私自身周りにママ友達がいません。昔から仲良くしてる友人は皆未婚なので同じ歳くらいの子供がいる友達もいません。ハロウィンパーティの話を聞いた娘が自分もしたいけど呼べる子がいない、呼んでもダメだと言われるのがわかってる、お母さんが他のお母さんと仲良ければできたのに！と怒り出しました。詳しく聞いたところ、ハロウィンパーティをしていたお友達は家が近かったりもともと親同士が仲が良かったりというかんじです。2年生は1クラス35人ほどでそのうちの4-5人だと言っていました。と言うことは大半はしてないでしょう？と尋ねると、でもやっぱり他にもいたかも…と。そもそもが、このコロナ禍で家に誘うというのもどう思われるのか…家族でハロウィンパーティしようよと言っても、同い年の子供がいない！と拗ねます。正直もうどう対応すればいいのかわからず疲れました日頃から対応の難しい娘です最近では毎日胃が痛く不眠になるほどストレスですハロウィンのつぎはクリスマスみなさんどうされてますか？

パーティができなくて怒る娘 | 家族・友人・人間関係

「パーティーがやりたいのなら自分でメンバーを集める」

🙂

匿めい

2021年10月28日 16:07

ただそれだけかと小学生にもなれば子どもの人間関係を作るのは子ども自身です決して親ではありません親がお膳立てする年齢は既に過ぎていると思います問題はパーティー云々ではなく、娘さんに現時点で仲の良いお友達がいないことでは？トピ主さんがやるべき事はパーティーの実現ではなく、娘さんのお友達作りの後押しをする、ではないでしょうか「まず誘ってみたら？誘ってみてダメでも、これからたくさん仲良くなってクリスマスパーティーにまた誘おう！」と明るく、前向きに、元気良く、言ってみてはどうでしょうかとにかく「今回ダメでも本人次第で次はある！」と伝えるのが肝ですプライドが高い子であれば断られる事自体に拒否反応を示しますが、その時は「自分から動かなければ何も始まらない」と強く伝えますそれでもあまりに態度が酷い場合はハロウィンパーティー自体しない選択肢もありますもう小2ですから、“世界は自分中心にまわっていない”という事を教えるのにもよい機会かと個人的には考えますよ

トピ内ID：fe7340857d31b3e1

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自慢したいのかな

🙂

ゆな

2021年10月28日 16:38

もし自分の子に言われたら、どう回答するか考えみました。＞お母さんが他のお母さんと仲良ければできたのに！と怒り出しまず、他人のせいにしない。あなたのハロウィンパーティーのお手伝いはしても、お母さんがメンバーを集めてパーティーを主催するのは違うでしょうと伝えます。ここ認めたら、ワガママな子になりませんか。拗ねても何を言っても無理なものをムリです。ですが、少しは子供の気持ちを汲んで叶えてあげたいとは思います。恐らく娘さんは、その4～5名のグループに混ざりたいか、ハロウィンした事を自慢したいのでしょう。自慢するには1人でやっては意味が無い訳です。私の近所では、商店街のハロウィン行事があるので…そこに行こうと提案しますかね。最近ではお家でオンラインハロウィンとかありませんか？もしくは、本人が着たい衣装をとっても可愛く用意して写真館とかで撮影するとか。何か特別感があり自慢できるものを用意しますかね。

トピ内ID：e4fccc9abff42ec2

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ごめんなさい。お子さんになめられていませんか？

🙂

ミライ

2021年10月28日 18:19

私の子どもたちはもう大きいです。日頃から対応の難しい娘ですとありますが、具体的にどのようなことに、どのように対応されているのでしょうか。同じ目線の叱らない育児とか？小2なら反抗期はまだでしょう。しかし自分の要求が通らないと怒り出す…。これは、怒り出せば要求が通った（親が言う通りになった）ことがあったから、再びそうするのではありませんか？ダメなものはダメ！ときつく教えていますか？わがままなお嬢さん、（毎日胃が痛く不眠になるほどの）気弱なお母さんという印象です。親はもっと強くでなくちゃダメです。

トピ内ID：f50567488e7744f8

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変わってますよね…。

monnkey

2021年10月30日 14:35

娘さん。パーティーができなくて怒る？？？「私も行きたかったのに誘われなかった」と言ってうじうじしてるとかじゃなくて「私もパーティーしたいのに誘う友だちがいない」と言って怒ってるんですか？つまり自分に友だちがいないと言って怒ってるってことですよね？それって怒ったり親のせいにしたりすること？そりゃまぁ家でパーティーなんてめんどくさいことはある程度は親主導になるし、そうなると幼稚園や保育園からのつき合いで親同士も親しい子しか呼ばないってことになりますよね。小学1年の3学期に転校したのならそこはちょっとかわいそうですけど、小学生ならふつうの友だちづき合いに親の出番ってないですよね？そんなことで親に当たり散らすって…娘さんかなり幼いのでは？私は女の考えることって8歳でも18歳でも38歳でも58歳でもあんまり変わらないと思うんですね。「クラスのみんなが（…なんてことはないのだろうけど）ハロウィンパーティーして誘ったり誘われたりしてるのに私は誰からも誘われないし誘う相手もいない」なんて状況だったら、私なら悲しいし恥ずかしくて母親にも言えなくてひとりで落ち込むと思うんですけどね。確かに扱いの難しいお嬢さんだとは思いますけど、子どもの言動にいちいちオタオタグラグラしてたら子育てなんてできませんよ。「お母さんが他のお母さんと仲良くすれば…」なんて言われても「お母さんは他のお母さんとは違うの！」ときっぱり言い切るぐらいじゃなきゃ。クリスマスはどうする？なんて…。「ウチは日蓮宗だからハロウィンもクリスマスも何もしません！」とでも言っとけばいいんじゃないですか？

トピ内ID：15922e31b87687c9

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友達がいないこと、学校での様子が気になりますね

🙂

四槓子

2021年10月30日 15:13

お友達が開催するパーティがどんなものなのか、娘さん自身わかってないと思うんですね。パーティすることによって、友達が出来る、クラスでの自分の立ち位置が確保出来ると思い込んでるように思いました。パーティというより、お友達との関係が問題なんだと思うんですね。お友達は何人いるようですか？ (これを娘さんに質問すると泣くか、怒るかも) 転校時期が中途半端だったかも知れません。ある程度お友達グループが出来上がってしまってますから。また、コロナ禍で学校行事がなくなったり、縮小されたりで、友達作りが難しい場合があったかも。あと半年もすれば、新学期ですね。クラス替えとかあれば交遊関係に変化が出てくると思います。まずは、本人の気持ちを吐き出してあげて。怒ったり、叱ったり、否定せず、「うん、うん」と真剣に話を聞いてあげてください。「そうかそうか」「なるほどね」と寄り添う声かけして、抱き締めてあげてください。たぶんね、お母さんに八つ当たりしてるんだと思うんですね。なかなか感情が上手く整理出来ない年齢なので、感情が爆発し、親を困らせたり、暴れたり、いろいろあると思います。どうしても手に負えないなら、旦那様や祖父母に応援を求めましょう。本当に心配すべきは、思春期に入りそうな時期からですね。こんな悩みも必ず終わりが来ますから。巣立つ時を心待ちに頑張りましょ。案外あっという間です。

トピ内ID：6cf979383276c970

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今年はコロナだからダメ、コロナが収束したら良いよ

🙂

里のたぬき

2021年10月30日 16:13

そもそも今年はまだコロナが心配だから呼びたくないですよね。ならば、「今年はまだコロナが心配だから、うちはパーティーはしません。でも、今後、コロナがもっと収束してきたら、お友達を呼んでもいいし、来年のハロウィンに大丈夫な状況ならパーティーしてもいいよ」と言えばよくないですか。中途半端な時期に転校して、お子さんが友達作りに苦労しているのは確かでしょうから、コロナが落ち着いたら家にお友達を呼んだり、ハロウィンパーティーくらいしてやれば良いではありませんか。親同士が知らなくても、お子さんが呼びたい子を何人か呼べばいいですよね。招待する子が決まったら、食べるものを出すとしたら、親の連絡先を聞いて確認するとかすれば良いと思います。

トピ内ID：7a27a5e5000d3084

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子供同士で約束するでしょ？

🙂

リュスドル

2021年10月30日 16:30

親同士がやっても子供同士が仲好くないと白けるよ呼びたいほど仲の良い子がいるの？転校したばかり＆コロナじゃね～普通に難しいよ家族でハロウィン企画やクリスマス企画をやってる遊園地に行くなら出来るかな？パーティーに呼べる友達作りからだね～って言えば良いんじゃない？

トピ内ID：20b0fcc8f064611f

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取り敢えず出掛ける。

🙂

がんばれ。

2021年10月30日 16:49

私ならどうするかなと考えました。パーティーするお友達が羨ましいんですよね。だったら自慢できるイベントを考えるかな。近くにイベントをやってるテーマパークかあれば親子で参加したり、特別なことを用意するかな。家で何かをするのが不満なら、外に出掛けるのは無理ですか？映画を見に行ったり、水族館に行ったり、あちこちでハロウィンイベントをやってますから。あ、別に子供にいいように使われてる親じゃないです。うちも転勤族で同じような学年で引っ越しを繰り返しましたから、子供が抱えてるストレスは嫌と言うほど見てきました。今はもう高校生です。意外に子供はちゃんと覚えてるんですよ。あそこに行ったとか参加したとか。もう明日しかないですね。トピ主がどう対応するのか気になります。

トピ内ID：413507687a106a8a

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仕方ないですよね

🙂

さくらんぼ

2021年10月30日 17:13

うちの娘（4年生）はハロウィンとかクリスマスとか、誰かしら友達の家で集まってパーティもどきをしてますが、もちろん母親同士が繋がっています。中高生くらいになったら子供主体で出来るようになると思いますが、小学生のうちはやはり親が関わらないとイベントは難しいですね。ましてやトピ主さんは転校したてなので母親同士の繋がりがないのは仕方ないですよ。逆に娘さんは誘いたい友達がいたの？個人的にとても仲良くしていてパーティをしたい位の仲の友達がいるんですか？そうじゃなく、ただパーティが羨ましいだけならダダこねてるだけだとスルーするしかないです。もしそれ程仲の良い友達がいるなら、クリスマス会の提案をしてみては？その代わり自分で誘う事と、誘われた友達は親の許可をもらう事。それまでに連絡先を交換する機会がなさそうなら、当日に母親の連絡先を書いたメモを持たせる事、など事前に約束。ママ友がいないトピ主さんが主体となって動くのは大変なので、子供が主体となって動き、且つ親の許可があれば一度やってみてもいいかな、と思います。ただトピ主さんがコロナ禍を理由に絶対許可出来ないというなら、娘さんを説得するしかないんです。クラスに数人でもやってる子はやってるから、よそはよそ、うちはうち、で貫き通すしかないですよね。ただ、娘さんの、他のお母さんと仲良ければ・・・というあたりが、転校したてで仲良くする機会がない事を説明した上でこういう事を言うなら、ちょっと精神年齢が幼いのかな、という気もします。

トピ内ID：fe1b834893bb7416

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英会話教室に入れる。

葛根湯

2021年10月30日 17:42

もしかしたら娘さんがその子達に、私も行きたいと言ったら断られてしまったのかもしれませんね。だから拗ねて怒っているのかも。＞そもそもが、このコロナ禍で家に誘うというのもどう思われるのか… そう思う親御さんは少なくないと思いますよ。今回、トピ主さんが他のお母さん達と仲が良かったとしても、トピ主さん自身もお誘いするのにためらう気持ちがありますし、相手も同じ考えの人達なら、結局パーティーはしないでしょ？だから気に病む必要はありません。今回のハロウィーンには間に合いませんでしたが、娘さんが興味があるなら英語教室に通わせたらどうでしょうか。英語も身に付きますし、こういったコロナ禍でもなにかしらイベントみたいなものがあるかもしれません。

トピ内ID：0533ed31af76767a

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娘さん、お友達が作れなかった寂しさをママにぶつけているのね

🙂

匿名

2021年10月30日 22:05

私は東京ですが、大豪邸に住んでいる人はあまりいないので、うちの子の時はだいたい最大定員4人(＝お友達3人)までのお宅が多かったですよ。一クラス35人いても、誘われるのは3人まで。あとの31人は誘われない子。まぁ、その人選にあぶれる確率の方が圧倒的に高いです。クラスにグループができること、そのグループに自分が入れてもらえなかったことも、当然あり得ることだと言い聞かせましょう。癇癪を起さずに受け流せるようになれるといいですね。お友達を作ってもいいし、作らなくてもいい。お友達と一緒に遊んでもいいし、一人で楽しんでもいい、自分で決めること。お友達とパーティーがしたかったら、自分でお友達を誘ってメンバーを集めなさい。ママはおやつ一人一個と麦茶は用意してあげる。って言い放って放っておくことです。もし未就学児の頃からお友達作りが苦手なお子さんなら、自分でメンバー集めるのはハードルが高すぎるので、児童館や習い事を利用するのも一つの方法です。児童館でクリスマス会やったりするでしょう？クリスマスの飾り作ったり、歌うたったり、楽器演奏したり、クリスマスの絵本の読みきかせをしたり。きっと「お一人様参加」の子が集まる場なら、一人遊びも良し、お友達になることも良し、だと思いますよ。 3年生ぐらいである程度お友達とのコミュニケーションが取れるようになれるといいですね。もし親御さんから見ても心配な状況なら学校にスクールカウンセラーがいると思いますので、担任経由で相談予約を入れて、観察希望で相談なさってみてはいかがですか？もしプロの眼から見てソーシャルスキルが足りないと判断されたならトレーニングを受けさせるのも一つですし、観察希望の相談を入れることで担任教諭も学年教諭も気にして観察してくれると良いですね。

トピ内ID：047b58b566335916

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まずは子供の友達の親と連絡先の交換する

🙂

くくる

2021年10月31日 10:06

【お母さんが他のお母さんと仲良ければできたのに！】って小２だと確かにそれはあると思います。うちも小２（男）がいますが放課後や休みの日に遊ぶ約束をしてくる事がありますが、子供だけで約束～待ち合わせ～遊ぶまで完結するのはまだ難しい。実は予定があって遊べない、待ち合わせ場所と時間があやふやでほんの一瞬待っただけで友達が来なければお互いに家に帰ってしまう、ピンポンが押せず友達の家の前でずっと待ってるだけ、そもそも一方は約束したつもりがなかった…などなどなので親同士が約束の確認をして、ちゃんと遊べる手伝いをしています。親同士が連絡先を知らない＝遊べない認識は子供達自身も持っていると思います。娘さんが学校でよく遊ぶお友達にお母さんへ渡して欲しいと連絡先などを書いたお手紙託してみてはどうですか？うちもコロナ禍での学校スタートで更に２年生に上がる時にクラス替えもあり、正直知らないクラスメイトの子＆保護者多いです。子供が私の知らない子と遊びたいって言われたら、家がわかると言えば最初は一緒に行って挨拶に行ったり、手紙を渡してもらって連絡取れるようにしたりと保護者の方と知り合う機会は頑張って作るようにしています。ハロウィン・クリスマスに友達同士集まってパーティーをみんなやってるかって言えば、やってない家も多いと思います。パーティーって感じじゃなく、ただただ遊ぶ時にお菓子持ち寄ったりすると今の時期だとハロウィンのお菓子交換する程度ならやってる子も多いかな。

トピ内ID：8cbf89d15c0c6b5a

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機嫌取りはやめましょう

🙂

留璃子

2021年10月31日 14:16

我が家は私がパーティ好きで、子供が小学校に入ったら私が企画してママ友に声をかけて子供だけ家に来てもらいました。当時お友達３人くらい。中、高学年になると子供自身が友達に声をかけて、私が企画協力を全面的にし、当日写真を撮ってすぐ現像して、お菓子のお土産として渡して終了。親御さんも様子がわかるかなぁ、と。この時期になると娘から声がかかるのを心待ちにしている子もいましたが、自宅の定員も伝えていたので選りすぐりのお友達が来てくれてそれはそれは我が家とお友達と楽しいひとときを過ごしました。帰宅後、それぞれの家庭からメールやお電話でお礼がくる。大事なのは自分で友達を選んで招待すること、としていました。普段仲良くもないのに参加したがる子とか娘は呼ばないとわかっていたようで、来た子たちは礼儀正しかったです。申し訳ないですが、呼べるお友達がいない、自分も他から呼ばれないのならパーティーなど企画せず、家族で楽しめばいいのでは？或いは英会話学校に通い、イベントとして参加する。子供に泣かれても子供が怒っても、呼べる人がいない時点でパーティーは無理、と言うべきです。コロナを楯にできないと言い張るのもいいかも。実際、もし今自分と子供が今その立場ならコロナが完全に治るまで（世の中がノーマスクになるまで）パーティ以前に他人を家に呼びませんね。私にとって大切なのは娘の機嫌を取ることではなく、世の中の常識や、自分を大切にすること、付き合う人を選ぶこと、そんな教育目的もある中でのパーティなのです。

トピ内ID：9b2217ff8e912730

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小2なら

🙂

モミノキ

2021年10月31日 14:18

お子さんが小2なら、母親同士そんなに親しくなくてもパーティーくらい出来ますよ。放課後お互いの家を行き来して遊んで、連絡先だけ交換させて貰えばいいんです。我が家もちょうど娘が小2の時に転校してきましたが、お友達の家に行く時に「娘を遊びに行かせていただいてありがとうございます。何かありましたらご連絡ください。」と子供達が食べるお菓子に連絡先を書いたメモを添えて持たせましたね。それで連絡先の交換が出来たような？後は手の込んだものじゃなく、簡単なお菓子パーティー程度でいいのでは？お友達と「一緒に」気分を楽しむのが大事なので。コロナ禍の中、というのが気になるなら、公園なんかでクリスマスプレゼント交換もしくはクリスマスカード交換だけを提案してみるのもいいかも？部屋を暗くしてちょっとしたイルミネーションだけつけて、ごっこ遊びでもいいですし、クリスマスツリー飾り付け会でもいいかも？(七夕の飾りを作って飾るのと同じような) 子供のいうパーティーって大人が思うようにキッチリしたものじゃなくていいんですよ。「クリスマスに」「友達と一緒に」「それっぽい雰囲気」を味わえるだけでも十分です。「出来ない」を前提で話すのではなく、どんな事なら「出来るか」を考えてみては？小2の娘さんの想像力やコミュニケーション力を大事に育ててあげてくださいね。

トピ内ID：78c9eda9d570366a

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転校なら親のせいにしたいかも

🙂

ゆかりごはん

2021年11月01日 11:33

転校や部活や進学の都合で仲良しグループの友人全員がバラバラの中学に行き、地元の中学校に進学した私は入学早々に孤立しました。私の進学した中学はほぼ第1小学校と第2小学校の卒業生がそのままら合体しただけみたいな感じですからグループがあらかじめ出来ており、第1小と第2小の似た系統のグループ同士が徐々に合体していく感じだったので孤立していた私には声をかけてくれる人はいませんでしたし、私から声をかけたくても同小出身のグループに急にフレンドリーにするのは抵抗あるし他校出身グループからは「あの子だけなんで友達いないのかな」と言われており気まずいし軽く話すだけで去られてしまいました。入学翌月の合同授業の際に同じように孤立している子が居て声をかけてみたところ 2人で楽しそうに話しているのを見た子から声がかかり入学後3ヶ月くらいしてやっとグループの中に入れた感じです。グループが出来た段階だと友達を作るのは大変です。親には恥ずかしいので周りの会話を聞いて自分が輪に入っていたことにして「友達がこんな話してたよ」などと伝えていました。友達いないのに。私は友人の転校時、中学が別だと判明した時、入学後孤立した時、親に当たりました。低学年の頃ゲーム買ってくれなかったから仲間外れにされていた、有料アニメ登録してないから話についていけなかった、同じ中学校を受けさせてくれなかった、と泣きながら怒りました。親でなく自分のコミュ力の問題ですが子供だから学校で泣くのを我慢するだけで精一杯で、親の前では泣いて駄々こねて甘えたかったです。今友達がいる場合でも転校していなければという気持ちはあるかもしれないし低学年なんだからわがままするかも。レスにある英会話とか習い事いいなと思いました。

トピ内ID：b1e7331278cee822

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習い事をする

🙂

3人のママ

2021年11月01日 14:23

英会話教室などではハロウィンもクリスマスもみんなでしていましたよ。コロナ禍なので、今は生徒に限定されているかもしれませんが、以前はイベントの時だけ生徒以外も参加OKのところもありました。バレエ教室などでもクリスマス会の話は聞きますし、興味があるところに問い合わせてみてはいかがですか？

トピ内ID：e8b9ae0fb47b1495

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お友達できるスキルを

🙂

まま

2021年11月01日 14:41

家の子は、勝手に学校でお友達を作ってくるのですがパーティーは家族とやるだけで満足する子だから家に人を入れる事じたい嫌みたいでトピ主さんのところにびっくりした親のせいでもないので自分の事をよく知ってもらう事が大切だよコロナ無視してまで無理かな。

トピ内ID：0b61f7177bef947c

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ゆかりごはんさんのレス染みました

🙂

きのこ

2021年11月01日 14:46

　娘さんが幼いとかわがままとかいうレスが多いですが、私にはゆかりごはんさんのレスが染みました。我が家は転勤族なので子供達にとっては理不尽な転校を何度もさせられて腹の立つ事も多かったと思います。都度、子供達は逞しく友人関係を開拓してきましたが、小さい頃は私が積極的に親達の輪に入って行かなかったせいで可哀想な思いをさせた事何度かあります。海外で生活していたのでパーティを開くとか開かないとか常に我が家では重大トピックスでした。ホント、ストレスでした。なので主さんの胃が痛くなる思いわかります。　コロナもあって知らない土地でお母さん達の出来上がっている輪の中に飛び込むのは本当に大変だと思います。その辺りの事情を上手娘さんに説明出来ませんか？そういう事を理解しようとする娘さんかどうかはわかりませんが、私は正直に子供達に、お母さんにとっても新しいお友達を作るのはとても難しい。だからパーティに招待するくらい仲良くなれるには時間が掛かる。やってみるけどしばらく待ってくれる？みたいに話していました。そして誘われたパーティはなるべく参加しました(これはこれで苦痛なものも多々ありました)。　転校のストレスもありそうなので、とにかく娘さんに寄り添いつつ、こちらの事情も説明してみては？今ならコロナがパーティを開けないちょうどいい理由になると思います。引越しをしたことがない人には絶対にわからないアウエーならではの辛さは親にも子にもつきまといます。この先ずっと同じ所に住み続けるならいずれは馴染みますしね。あと少しの辛抱です。

トピ内ID：81c51fee20f61ad9

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自分が企画すればいいだけの話では？

🙂

かや

2021年11月01日 15:48

ハロウィン終わりましたが、どう過ごされましたか？我が家は小学生の上の子が、友達有志で公園で集まってハロウィンのお菓子交換をしたくらいですかね。帽子や被り物で仮装をする子もいたようです。ちなみに我が家も昨年度転校してきました。ここしばらくはコロナもあるから、誰かのお宅に遊びに行くとかそういうことが激減してますし、トピ主さんの娘さんのいうクラスの子のハロウィン会は、家族ぐるみの付き合いとか、幼稚園やその前からの交流のあるお宅だからやってるのかもですね。これは各自のお考えもあるのであれなんですが、公園でお菓子パーティが無難かなと思ってます。そもそも娘さん、そのグループの子と仲良いわけでもなさそうなのに、なぜそんなに怒るんですかね？主張する割には受け身というか、お膳立て待ちでら普段からわがままばかり言ってませんか？そんなにやりたければ自分が企画して仲良しの子集めればいいのに。

トピ内ID：fd6fadb4c1655e68

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やるせないのでしょう

🙂

暖かい日

2021年11月01日 22:25

ハロウィンパーティーのクラスメイトは、娘さん憧れのグループなのかな。少2でもかわいい子グループってありますよね。私達仲良し！みたいな。娘さんもグループに入れて欲しかったのかも。でもお呼ばれしなかった（当たり前ですが…）。やるせないのでしょう。ママ友云々は八つ当たりです。ただ、内弁慶、お山の大将気質のありそうな娘さんですね… 親にパーティー要員を持ってきてなんて。ちょっと幼いのかな。まずは、仲良し（パーティー要員じゃなくて）さんを作ることが大事ですよ。パーティーさえやれれば満足なら、他のレスにもありましたが習い事が良いでしょう。ただ、自分勝手なことを言い出してその場の雰囲気をぶち壊すタイプなら、家族とやるしかないよね。親は大変！

トピ内ID：240caa84921f43f8

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え？

🙂

アラフォー

2021年11月02日 10:26

小2の子供に気を使いすぎですよ。ビシッと注意すれば良いだけの事。大人の交友にまで口出しするなんてあり得ませんね。家は家、他所は他所って概念無いのかしら。｢私そういったパーティーを我が家でやるのは嫌い。此処はママとパパの家だから｣で終わり。拗ねたって毅然とした態度をとらないといつまでもナメられますよ。

トピ内ID：0c08f51d27300dcc

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いやいや

🙂

専業主婦よ

2021年11月02日 10:57

学校で何度も会ってるのに、呼べる友達いないのに、ママなんて一度も会った事ない人ばかりで、仲良くなるはずないでしょう？出来ない事じゃなくて、出来ることを考えて。八つ当たりはやめること他人を羨むのをやめる事出来ることで楽しむ事を、教えてあげたら良いと思います。 1人でよいので、仲良しができたら、お家に呼んでティーパーティーしたらいいとか。その友達は自分でつくるしかありません。習い事とか、友達ができやすい環境も作ってあげたらどうですか？

トピ内ID：c0a9dc4870b36370

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親の都合の転校、親が友達作りに協力しました

🙂

玄米米子

2021年11月02日 11:10

我が家は小3の夏休みに急遽転校することになり、子供にはずいぶん可哀想なことをしました。だから転校先では毎日「友達連れてきていいよ」と受け入れ、新型のゲーム機を買って、誘いやすくしました。トピ主さん宅はコロナ禍での転校なので、我が家のようにはいかないかもしれませんね。ただママ友が居なくても、娘さんが誘うことで、自宅イベントは出来ると思います。我が家も、相手側の親をよく知らない段階で誕生日会に友達を招待することになり、娘の手紙と、親から親への手紙の両方を相手に渡しました。もちろんこちらの連絡先も明記してです。トピ主さんがコロナ禍で自宅に呼びたくないとかなら話は別ですが、娘さんのために、何か企画してあげてはいかがでしょう。

トピ内ID：15c1bd31b89eeb88

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えー私は逆にびっくりしました。

monnkey

2021年11月02日 11:54

ゆかりごはん様のレスに。私の娘が中学に進学したときの状況と似てまして…。やはり小学生時代の仲良し4人組は全員バラバラの中学に進学し、それどころか娘の入学した中学には同じ小学校出身の子がひとりもいませんでした。そもそも小学校を越境していて、中学も同じ小学校の子がほぼ全員入学する中学への越境入学を希望したものの、希望者が多く抽選に外れてしまったのです。娘は「友だちがいないからイヤ」と泣くし、私も心配しましたが、入学してみるとすぐに仲良しができて、小学校時代から続けていた競技の部活でも活躍して、とても楽しい3年間だったようです。娘が中学に入学したとき、上の娘は高３、息子は高１で、この2人は同じ中学出身の子がいない高校に進学していました。5月の連休明けのころ、息子が「オレ知ってる子のいない高校行ってよかったなぁ」と言うと、上の娘も「そうそう。その方がいいよね」と同意し、日ごろ仲良しとは言えない2人がめずらしく気が合ってるじゃん、と思っていました。すると下の娘も「わかる～そうだよね～」と言うのです！「えー!?泣いて嫌がってたのに!?お母さんもママ友たちもすごく心配してたんだよ？」と内心驚いた後で、3人が逞しく育ってくれてよかったと思ったものです。自分に友だちができないことで親に怒ったり友だちとの話題について行けないから親に当たり散らすという発想が私にも、おそらく私の子どもたちにもないので、やっぱり幼いし、コミュニケーション能力に問題があるとしか思えません。トピの娘さんはかなり扱いにくいお嬢さんなのだろうし、同級生にもそれが伝わってると思いますよ。でも子どもに愛情をかけて育てることと、子どもの顔色うかがってご機嫌取りすることの区別がつかない親御さんもいるようで、それもびっくりですね。そうですね。娘さんは英会話教室に入れるのが手っ取り早くていいんじゃないですか？

トピ内ID：15922e31b87687c9

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沢山のレス本当にありがとうございます

🙂

かぼちゃトピ主

2021年11月02日 12:26

たくさんのレス、ありがとうございます。トピ主です。幼い、なめられている、やっぱりそうですかね。自分でも子育てに関しては反省するべき点も多くダメな母親だと思っております。その中でも胃が痛くなる気持ちがわかると共感いただけたり、ありがとうございます。まずはハロウィンについてのご報告ですが、家族で出かけ、娘の行きたいといったところに行き、夜ご飯は私の母の家でみんなで食べました。簡単ではありますがハロウィンのキラキラの飾りを母が用意してくれてました。同い年の子供がいないながらもそれなりに満足してくれたかな、と思います。もともと私自身が子供の頃からお友達を誘うのが苦手でグループの輪に入るのがとても下手でした。3年生ごろから無視などのいじめもちらほらあり、その頃の記憶が蘇るので、娘の人間関係が不安です。今朝は急に学校に行きたくないとぐずぐず、理由を聞いても「なんでも」と。ママには○○の気持ちわからん！と言われてしまいました。とりあえず帰ってきたら聞くからね。と送り出しましたが、１クラス35人もいるのでやはり仲良しグループができており、どこにも入れてないのかな?と心配です。普段から仲良しのお友達はどんなこ？いじわるされたり、したり大丈夫？と気にかけていますがそんなのはないよといいます。いただいたレスにあったように、親にも先生にも言えない、言いたくないだけであるのかもしれません。自分から友達を誘ったり、輪に入るのが苦手な割に、掃除の時間にふざけてる男子には率先して注意したりするみたいで、周りにいた子に「こわい」と言われたと一度相談されたことがあります。今日帰ってきてから朝行く前に嫌だとぐずぐずした理由を聞いてまたこちらに相談に来るかもしれません。一人一人にレスを返せなくて申し訳ないですが、本当にたくさんのレス、ありがとうございます。

トピ内ID：65cedc96d12ed968

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追記です

🙂

かぼちゃトピ主

2021年11月02日 12:26

ちなみに私自身コロナで家に人を呼びたくないとかはなく、娘が喜ぶのならパーティの用意も、お友達を呼ぶのもいいよと言っています。やはり娘自身、呼べるほど仲のいい友達がいないのでしょう。それと友達の家に行くのも来るのもダメとしてるご家庭も多いようで朝、一学年上の三年生の子と待ち合わせて学校に行ってますがその子も友達を家に呼んだり行ったりは今はコロナなのでだめ、また友達同士の約束は四年生になってからと言われてるようです。こればかりは各ご家庭の方針もありますしうちもこれを機にルールを作ろうと思いました。

トピ内ID：65cedc96d12ed968

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レスします

🙂

バロン

2021年11月02日 16:43

転勤族の娘です。やはり、個性で違うのでは？と思います。どちらかと言うと、ゆかりごはんさん側のお話の方が共感できます。私は、度重なる転勤に慣れてしまい、友達は出来ても出来なくてもというドライな人間になってしまいましたが。弟妹は、違いましたし。同じ社宅内でも、友達が出来なくて困っていた子もいました。例えば、私は小３年の時に転校して、家を行き来する友達が出来て。同い年の子（Aちゃん）が４年の時に転勤してきたんですよ。登下校は一緒にしますが（同じ社宅なので）、私は先に友達が出来ていたので、一応、誘いましたが、私と二人で遊びたいみたいで、困りました。私からすれば、その土地の友達関係を捨てる訳にもいかず、Ａちゃんと遊ばない日も有るようになったら、私をイジメるようになったんですよ。クラスのイジメっ子グループに働きかけて、「（私を）ハブろう」となったみたいで。どうしても毎日遊ぶ友達が欲しくて、イジメっ子グループに入っちゃったのかもしれないけど。友達が出来ないと、こじれる子もいるので、気を付けてあげて下さい。Ａちゃんは、社宅内では「良い子ちゃん」の部類でした。

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知り合いが居る職場は大人でも厳しいと思う

🙂

ゆかりごはん

2021年11月03日 12:19

monnkeyさんのお子さんの「知ってる子のいない学校でよかった」の通りで、私の場合は知ってる子が半数もいる学校だったから輪に入るのが難しかったです。想像していただくなら友達でもない元同級生がいる職場に転勤したら大人でも気まずいと思うんです。学生時代の自分を知る親しくもない同級生がいる職場、問題行動もしてないし喧嘩したこともないけどなんとなく嫌です。私の中学には嫌われてはいないし揉めたこともないけどグループが変わり自然消滅し何年も遊んでいない元友達が40人と元友達ですらない同級生が30人おり、他小卒60人とだけ面識ない状態。他小卒のAグループ内には同小卒の元友達が4～5人いる状態。そこに「新入りのゆかりちゃんデス！みんなヨロシクね！イエーイ」と明るく入り込む勇気がでないのです。キャラ変したなと元友達から思われるのも恥ずかしいし、 3年間話してないので「私ら低学年だけの付き合いだしグループ違うからそんな仲良くなかったよね？」とズバッと言われるのも怖いです。高校、大学は他県だったので知り合いが1人もいませんでしたがそちらでは初日からグループにすんなり入れました。誰にでも声かけれる、急に明るくしても誰も気にしない、友達がいないのも他県だから当たり前、だから警戒もされないし自分からも勇気が出しやすいです。私服をズボンからミニスカートに変えてサングラスかけるみたいなのも親しくない元同級生の前では無理ですが知り合いのいない場でならできます。元からそんなキャラですって感じに振る舞えるので。トピ主さんの娘さんも初日に頑張れてたなら輪に入りやすいのですが現在転校から約1年経過しているのでイメージも染み付いているだろうしグループも固まりきっているので難しいのだと思います。

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まだ小学生だから焦らずに

🙂

ゆかりごはん

2021年11月03日 12:19

もしも学校で上手くいかない様子なら別の施設(学童やスポーツクラブなど)に何ヶ所か通うのがいいかもです。小学校低学年の女の子が一人でソワソワしていたら周りの子を促して輪に入れようとする世話焼きの先生や他のママや施設内のお姉ちゃんがどこかしらにはいると思うしそれでも馴染めないなという場合にも一人で熱中できる趣味が見つかるかもだし経験の多さは会話にいかせるので習い事で琴をした、水泳できる、野球は難しかった、バレーは意外と出来た、などの会話から友人が出来ることもあります。正義感に関しては注意すると悪い子はほぼ必ず逆ギレをします。見るからに怖そうなヤンキーに「なぜ高校生が髪染めたりしているの？」とわざわざ聞きに行くのは危険だから大半の人がしません。夫が注意したらトピ主さん「やめて！何考えてるの！？殴られたらどうするの！？」と思うでしょう。子供もそれなりに危険察知するので注意しないし、周りが注意したとしたら「そうよ！高校生が金髪なんて！」とはならず注意をした人の方を怒るか避けるかします。注意は警察(学校の先生)がするので市民(生徒)は通報のみでいいのです。通報もバレたら逆恨みされるから匿名にするか通報をやめ警察が捕まえるのを信じて静観するか。真面目な子が悪いのではなくて悪い子に触れるのは危険だからどうしても助けたい友達がいる時以外は注意しない方が無難なんだと思います。モヤモヤはしますけどね。きっかけがあれば上手くいくので娘さんが好きなキャラの文具に変えたり好きなキャラのキーホルダーつけてる子がいたら「これゴハンくんだ！娘ちゃんも好きなんだよね。可愛いね」と声かけたりをトピ主さんがしてみるのもいいかもです。まだ小学生ですからトピ主さんも娘さんも焦らずに気長に色々試して頑張ってください。

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小2ですよね？

チムチムチェリー

2021年11月04日 11:19

そろそろ自分の感情のコントロールが出来てもよい年齢だと思います。パーティーができなかったことを怒るという行為は人のせいにしているのです。・呼ばなかったクラスメイトが悪い・お母さんが友だちが居ないのが悪いおかしいですよね？自分がパーティーの主催者になる、ということは自分自身が動かないと何もおこらないのですよ。パーティーを計画しお友だちに声をかける。一つ一つが社会勉強です。「パーティーが出来なくて怒る」エネルギーを「どうやったら出来るようになるか？」と考えるエネルギーに変換すればよいのです。今後大人になって、子どものころの経験が活かされると思いますよ。

トピ内ID：30ff9797d96388fb

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パーティができなくて怒る娘

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