30手前の女です。結婚を考えている彼氏がいます。彼は真面目で家庭的で働き者・大学も親に頼らず自分の力で行きました。ただ彼の兄弟たちが問題です。刺青が大きく入っていたり、職を転々としている等…彼氏のことは愛していますが、兄弟のことが不安なのは事実です。だからといって別れたくはないです。いずれかはバレると思い、結婚する前に自分の親に相談してしまったのです。絶縁するか結婚するかの二択を迫られています。彼は、兄弟のことで反対されているとは知りません。。何故そんな事を言ったのかと責められるのが怖いからです。。どうしたらいいのか分かりません。。

結婚を反対されています。 | 恋愛・結婚

彼には言う

🐤

なつこるん

2021年10月29日 14:24

結婚はやはり両家が関わってくるものだと私は思います。ですので、例えば彼氏さんの兄弟に犯罪歴があった場合、トピ主さんのお子様は職によっては叶わなくなる可能性もあります。様々な制限が付き纏ってくる可能性があるので、場合によってはご両親にも迷惑がかかるかもしれません。大切なことなので、黙っておくことはよろしくないと思います。責められても家族に黙っておくことはできないと話さないといけません。その上で両親の説得や決断はトピ主さんがするしかないと思います。

トピ内ID：66ebc10c5ce34e63

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なぜって・・・

🙂

ふむふむ

2021年10月29日 14:37

いずれはバレることなんだから、先に言うしかないですよね。むしろ後からバレたほうがやっかいなことになるんだし。彼に正直に言うか、親と絶縁して彼と結婚するかの二択ですよ。でもあなたも親に言われたことをその通りだと思っているんですよね？彼が兄弟とは縁を切る覚悟であなたと結婚するというのならともかく・・・まずは彼がどういうつもりなのか？ちゃんと話し合いをすべきじゃないですか？

トピ内ID：c2e860a3d78c3511

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すり替え

🐤

くいぶる

2021年10月29日 14:32

刺青が入っている他の情報はあるのですか？刺青だけなら問題はないはずです。職を転々としているのも別に無害だと思います。彼氏に無心してくるなら別ですが。『トピ主自身が心配だから』両親に相談したのです。両親がなんとか言う前に自分の不安と向き合ってください。彼氏に兄弟の事を聞いたり、兄弟と自分で話をしてみたり、することはあるはずです。自分の不安を両親の問題とすり替えています。

トピ内ID：c2c2e3a3d76c446d

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隠しとおせないでしょ

🙂

笠原

2021年10月29日 14:32

ご両親に結婚まえに彼の兄弟について話すのは当たり前です。親族になるのですからご両親にも関係します。結婚するなら絶縁とはなかなか厳しい状況ですが、ご両親のお気持ちもよくわかります。もしあなたがどうしても彼しかいない、絶対結婚したいならば、彼に今後兄弟との付き合いはしないというしかありません。きらわれたら、等甘いことをいってる場合ではありません。あなたも確実に被害にあいますよ。覚悟がないならばあなたは彼と結婚すべきではありません。

トピ内ID：06326c8c0ec6dd23

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絶縁すれば結婚できるやん

🙂

四槓子

2021年10月29日 14:50

親としては当然の反応だと思いました。本来は彼の口から説明した方が良かったかも知れませんね。まぁ、言っちゃったもんは仕方ない。あとはトピ主様の覚悟次第ではないでしょうか。＞彼は、兄弟のことで反対されているとは知りません。。何故そんな事を言ったのかと責められるのが怖いからです。。これが彼とトピ主様の今の関係性を表していますね。結婚する際に、この事実を隠すような彼だと、それはそれで違う問題が出てくると思いますよ。そもそも、彼はトピ主様との結婚まで考えてるのかしら。結婚の話が出ているなら、彼の口から誤解がないようご両親に説明すれば良いだけだと思いますが。常識的な彼なら、このような事で結婚相手のご両親が心配したり難色を示すのは想定内だと思うんですね。むしろ自分には結婚が不向きだと思ってるかもね。彼がご兄弟と今後どう関わって行くか、どう対処していくか次第です。老婆心ながら、トピ主様のご両親の職業も気になりました。姻族で親戚になるわけで、極一部の職種によっては、身内にいては不都合な相手もいらっしゃるんですよ。余計な話にはなりますが、その点の心配は一切無いんですよね？

トピ内ID：04d0b6465b9e4149

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たち？

🙂

40代男性

2021年10月29日 14:50

複数って事ですか？あまりいい家庭環境ではなかったのかもしれませんね。彼には悪いけど別れるのも間違いじゃないと思う。真面目で家庭的で働き者な男性は他にいくらでもいる。

トピ内ID：3d8e5f70186ad2b9

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彼は兄弟の事を何と言ってるの？

🙂

匿めい

2021年10月29日 14:50

別にご両親が反対されている事を話さなくて良いのではないでしょうか兄弟の事は心配ないと伝え、ご両親に彼の良さをプレゼンするのはトピ主さんですのでその為には彼自身がご兄弟をどの様に考え、今後どうするつもりなのか、を知る必要があるのです彼がもしご兄弟を良く思っていないのなら、結婚後に関わらない等の約束は出来るのかな…と感じますもしも彼に説得して欲しいのなら、責められるのが怖い等と言っていないで彼に現状を明かすべきですそもそも顔合わせは終わっていますか？顔合わせ等の正式な場所で、彼の人柄を見てもらいつつ彼の口から説明をするのが1番良いのかな、とは私は思いますが… (もちろんトピ主さんがご両親に説明した上で、です)

トピ内ID：a9a6cc94122fa4c6

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やめる方に一票

🙂

チョコピー

2021年10月29日 14:47

今は良くても、未来の事を考えなくちゃダメでしょう。結婚は相手家族と親戚になるってことですよ？子供ができたら、伯父さんはそっち系の人ってことになりますよ？恋愛と結婚は同じように見えて、全然違うからね。恋人でいる間には見えないものがたくさんあります。親と縁を切ってでもその人（＆その家族込）を選べるのなら、選べば良い。あなたが決めることだから。後から「こんなはずじゃなかった」と言うのはナシで。人生で最も大切なことだから、自分で考えてみたら？あなたがその人と結婚する事で、あなたの大切な人は幸せになりますか？親、祖父母、そして未来のあなたの子供たち。子供を持った時、平和な暮らしの中で育ててあげられるような環境はとても大切。自分の人生だから、頭がヒートするくらいしっかり考えること。住む世界、育った環境、これはとても大事です。彼一人真面目でも、真面目だからこそ兄弟たちとの縁切りなどできないでしょうし、よく考えましょうね。ご両親が本当に不憫です。

トピ内ID：b69ed7146bf27988

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頑張れ

🙂

きのこ

2021年10月29日 14:47

彼の事を信頼して幸せな家庭を築いても、彼の兄弟が足枷になる可能性はあります。お金を貸して欲しい、兄弟が逮捕され夫が職場を追われた、出世コースから外れた。誰にでも言える事ですが可能性はゼロではありません。親に相談したのはある意味正解です。反対されるのは目に見えていたでしょう。彼には親に相談したことは伏せて、彼の兄弟に関して不安があると相談し、今後の対応について話し合ってください。彼に兄弟の縁を切ってもらい親に結婚を認めてもらうのが一番良いのでは無いでしょうか。

トピ内ID：d0e37d58ce9e5973

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今言っておいて良かったと思います

🙂

あら～フィフ

2021年10月29日 14:43

結婚となれば結婚式・披露宴、あるいは親族の顔合わせで親兄弟が出席しますよね。そこで初めて目にして衝撃を受けるよりも最初に言っておいて良かったと思います。もし式や顔合わせに兄弟が出席しなければ、それはそれで「お兄さん（弟さん）は？」という話になりますし、式や披露宴に出席しない非常識な兄弟がいると感じると思います。トピ主さんが親にそういう兄弟がいるという話をしたことで責められるなら彼も同類になると思います。刺青や転職を繰り返す兄弟ですが、その性格は問題がありそうですか？　あちこちで問題を起こしたり人の道から外れた事をしているのでなければ“ちょっと痛い人”程度かも知れませんし、あとは兄弟関係でしょうね。兄弟が困ったら彼が助けるのか、また兄弟が彼に依存してくる可能性があるのか。彼には親から彼の親兄弟の事を訊かれたので答えたら結婚に反対されたと話すしかないと思います。正直に話したことを知って最初はちょっと渋い顔をするかもしれませんが、いつまでも非難し続けるようならトピ主さんが思うほど素敵な人じゃないかも。

トピ内ID：8980ae62c0f07bfb

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別れたくないなら

🙂

こけもも

2021年10月29日 15:01

ご両親に話したことは良かったと思いますよ。トピ主さんのおっしゃる通り何れご両親も知ることとなるからです。単なる友人なら、兄弟に刺青があろうが犯罪者でない限り目くじらを立てることはありませんが、結婚は姻戚になることですから簡単ではありません。私も娘を持つ親ですが、心証はよくありません。大学も自分の力で行ったのは立派なことですが、見方を変えれば学費を払えない親とも言えます。これは、「今後も頼らず自分の力で生きていく」の単純なことではなく老後の資金面では頼られることになるかもしれないって心配もあります。それだけでも心配なのに、さらに心配な兄弟「たち？」が複数では大切な娘をよろしくとは言えません。それでも別れたくないなら、いかに彼が真面目で働き者であるか数年かけて人となりをご両親に見せていくしかないでしょう。一つ気になるのは、彼が家庭的だと思うところです。子供が好きとか家事も率先してやってくれるとかからならいいのですが、家族（親兄弟）を大切にしているからなら逆効果です。親として何より願うのは娘の幸せです。理由があって反対するのです。その親を説得し納得させることは大切なことです。もし彼がそんな親心を理解できず「何故そんな事を言ったのかと責める」ようならお別れした方がいいですね。

トピ内ID：a7df5fa3c7effa07

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籍を入れる必要は無い

🙂

隙間産業

2021年10月29日 14:59

家系だの親だの兄弟だのが結婚の支障になるって、よくある話ですよね。早い話が、事実婚でもいいので結婚しなければいいのだと思います。籍を入れなければ何の問題も無いです。彼の身内も他人のまま、トピ主さんには関係ない人たちです。彼は結婚したがると思いますが、あの時結婚しなくて良かったと思う日がいつか必ず来ると思います。トピ主さんも自立した女性なら、結婚に幸せを求める以外に幸せになる方法を探してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：926a2c287ca3c717

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反対はいずれ知るところとなる。

ゆきうさぎ

2021年10月29日 16:27

トピ主さんは、彼兄弟と面識があるのかしら？人となりを知っていたら、迂闊に親にペラペラ言わなかったんじゃないの？彼と結婚したいなら、初動ミスだったように思う。たぶん、トピ主さんの不安は的中する、というか、自分の兄弟を「刺青もので、職転々」なんて紹介していたら、彼は内心傷つくのでは？彼を愛している、でも、兄弟のことは不安、別れたくない、どうしたらいいのかわからない、って、トピ主さんの言い出しっぺが責任取らない態度は、今後問題になると思いますよ？彼の兄弟が問題起こしても、私たちは、別れません！と言い切れないのが答えなのでは？問題に向き合わず、とりあえず結婚して幸せになりたい、楽していいとこどりはできないと思いますよ。

トピ内ID：7078efe8154d4ca6

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「責められるのが怖い」と思う方と結婚して、大丈夫ですか？

🙂

家にも娘がいます。

2021年10月29日 22:56

主様は、どの様な方法で＞彼の兄弟たちが問題＞刺青が大きく入っていたり、職を転々としている等… を知ったのでしょうか？刺青は大きく、隠しきれないから？それとも隠すつもりが全くないから？長袖や襟のある服を着ても隠れない程の大きさ、言動もアレ？と思う方達で、両家顔合わせ等をするなら、隠し通せる訳はなく＞いずれかはバレるでしょう。＞彼氏のことは愛していますが、兄弟のことが不安なのは事実と思った時に、彼と感情共有し話し合わず【先に】＞自分の親に相談したのは何故ですか？彼に相談し＞何故そんな事自分の兄弟達を悪く言うのかと＞【責められるのが怖い】からですか？主様が不安や悩みを抱えている時、彼に報連相出来ない相談したら責められる、責められるのが怖い等と感じているなら… 結婚し末永く幸せ・何かあった時は2人で話し合い、歩み寄りによる解決等は難しいのでは？「御両親と」絶縁し、結婚する方法も可能だと思いますが… 万が一、彼と別れたくなった時は、御両親や信頼できる方等の協力がある方が心強いのでは？＞どうしたらいいのか逆に、主様はどうしたいですか？ご自分の人生、主様が主導権を握る・主体性を持つ事をお勧めします。＞彼は真面目で家庭的で働き者・大学も親に頼らず自分の力で行き立派だと思いますが…彼の御両親と主様の御両親は、考え方や価値観が大きく異なると思います。結婚し子が生まれたら、彼の兄弟たちとも家庭教育や躾の仕方等が異なり、理解し合えない部分があるかも知れません。彼と主様は上手く立ち振る舞い、仲良く出来そうですか？私は在外、在住国はタトゥーを入れる方も少なくありませんが…高学歴、又は中～上流の方で人に見える所に入れる方は稀です。彼の兄弟達の素行は、問題無ですか？

トピ内ID：dc6969e3c828569a

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親は人生の先輩

🙂

カメリア

2021年10月30日 10:24

よく親の反対を押し切って結婚したという話があります。もちろん、それでも幸せな結婚になる場合もありますが親は人生の先輩、人を見る目が少なからず子よりは優れてます。だからトピ主親御さんが反対するのはあながち間違ってはないのです。親は子に幸せになってもらいたいのは当たり前の事です。親の意見は絶対正しい、とまで言いませんが、我が子が結婚する場合、相手を見る目や取り巻く環境、いずれ問題になるであろう不安要素などおおかた当たってる事の方が多いです。

トピ内ID：b3fb3c673dfa19a8

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彼に相談できないのなら別れた方がいい。

🙂

フクロウ

2021年10月30日 11:00

＞何故そんな事を言ったのかと責められるのが怖いからです。責められる、怖い、そう思う相手なら結婚しない方が良いです。貴方が何故相談したのか、その気持ちを理解してくれるような人では無いという事ですよね。貴方の心を大切に考えてくれる人じゃないと長い人生やって行けないと思います。相談して、一緒に悩み、一緒に考え、貴方の気持ちも尊重してくれる人。そういう人になさいな。別れる覚悟で彼に相談してみたら？やはり責めて来る人なら別れる。そうではなくて、貴方の気持ちをちゃんと聞いてくれて一緒に考えてくれる人だったら、結婚を考えてもいいと思うよ。結婚したら、その後は長いよ。しっかりと彼を見て考えてみて。今なら、別の人…って選択もしやすいからね。

トピ内ID：9ad016f5c887e6b8

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彼に責められるのはお門違い

🙂

はなこ

2021年10月30日 11:00

普通の人は結婚する人の家族に入れ墨のある人や、自立していないような兄弟や親がいる人は嫌がられると思います。結婚後経済的な負担を頼まれたり子供が付けない職業が出てくるなど、いろいろな制限もありますそれは彼にとって大きなマイナスですのでそれを言われてキレるような人とは結婚しない方がいいと思います彼がそれをどう考えて、どう対応すべきなのか、は話さないで結婚するわけにはいきませんトピ主さん自体がそれを避けて話し合いをしていないことにビックリです彼が大学を親に頼らず卒業したとトピ主さんはポジティブに捉えていますが考えようによっては大学費用を用意していない大学教育に価値をおかない親がいるもしくは大学費用を用意できなかった親がいる＝経済的余裕がない＝老後の資金がなさそう＝老後こっちに依存してくるかもとも考えられます結婚は一時の感情だけでするものではないと思います　最後はトピ主さんの判断ですが

トピ内ID：2456e7700a5a1289

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相談する相手が違う。他人に聞く？

🙂

さくら

2021年10月30日 12:43

確かに刺青や職を転々と、だけ聞くと印象はよくありませんね。彼のご兄弟たちと会ったり、話したことはありますか？その事で彼に迷惑をかけているのでしょうか？　彼に直接聞かずに、兄弟たちを知りもしないトピ主親や、掲示板の人に意見を聞く。それを知ったら彼はショック受けるでしょうね。私が彼なら、彼の個人情報を不特定多数の人に相談とはいえバラす彼女とは、結婚したくないです。彼は筋の通らない話が嫌いなのでは？相談はまず彼ですよね。真面目で家庭的で働き者、努力家でもありそうだしね。そういう環境だから頑張れたのかもしれないのに。

トピ内ID：b25d680b1f0a47a3

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うーむ

🙂

いち子

2021年10月30日 12:56

彼の弟さんたちが刺青かぁ。タトゥーを派手に入れる人はまあいますけれど、結局は異端扱いなんですよね。問題としては、自分の子が刺青を入れた時に、その親はどう考えたのかですね。＞刺青が大きく入っていたり、職を転々としている等… まさかとおもいますが、彼の親はそれを容認していた？私も娘を嫁がせた者ですが、彼の実家の人生に対する姿勢が一番問題なのではないかと思います。それとね、他の方もかいておられますが＞何故そんな事を言ったのかと責められるのが怖いからです。。責められる、怖いそんな人との生活は苦労しますよ。親に話したことを怖いほど責められるというのが明らかな人ならばお別れしなさい。

トピ内ID：2d5c0c700f8fddbf

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早まったらダメです。

😢

ひつじの戯言

2021年10月30日 14:29

彼との結婚話は全くしてないのですよね？まだ、トピ主様が結婚を考えてるだけですよね？その段階で家族と縁を切るんですか？彼と本気で結婚を考えているのであれば正直に話すべきです。結婚は籍を入れたら終わりではありません。彼に責められるのが怖くて話せないのなら、キツイ言い方ですが、結婚は無理です。そんな大事な話ができない人と結婚生活は続きません。結婚とは相手がどんなに腹が立つことをしてきても許せる相手でないと続かないのです。今回のことでトピ主様を見限るような彼なら遅かれ早かれ破綻します。どんな問題も彼となら乗り越えていけると思えないのなら結婚はまだまだ先のお話かと思います。まずは彼に結婚願望があるのか聞いてみたらいかがでしょう？もしかしたら彼は結婚は考えてないかもしれませんよ？

トピ内ID：48cb9782315ccc82

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信用されない。

🙂

塔子

2021年10月30日 14:32

親に反対され縁を切って結婚でも、そりゃ幸せな人もいるでしょうけど… 周りの人間…両方の親兄弟姉妹、親戚縁者一同には影を落としますよ。トピ主さんが、彼とさえ結婚しなければ。トピ主さんの結婚が、社会的常識の範囲内であったなら、今も程よい親戚付合いがあったのに、と思ってしまいますからね。うちもそんなにベッタリした親戚付合いな方ではありませんが、それでもやっぱり入学祝にお年玉やお盆の集まり、結婚式、親の看護など面倒でも楽しい、そして助けられることも多いので思ったのですが、最初から社会的に揉めているお二人の結婚に、誰が関わりたいと思ってくれるのか。家を買うにも借りるにも、保証人は必要ですよ。親兄弟姉妹親戚縁者さえ保証人にならない人を、他人は易々と信用しません。そして信用されないとこの社会では、とても生きづらいですよ。

トピ内ID：3920839ae2aaafad

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兄弟以外も不安よね

🙂

リム

2021年10月30日 14:52

家庭的で働き者で、親の援助を受けず自力で大学へ行った彼。刺青を入れ、職を転々としている兄弟がいる実家。今現在、彼の稼ぎがご実家の生活を支えているということはないでしょうか。結婚後も実家から頼られ続けるということはないでしょうか。そういったことも含めての、ご両親の反対だったのだと思いますよ。彼が本当に誠実に主様との将来を考えているのであれば、兄弟の存在が足枷になろうことは彼自身で気付くはずなのです。彼は主様を責めるのではなく親兄弟と話し合い、実家と距離を取るのか兄弟を近づけないよう申し伝えるのか、彼側でなにか対応されると思いますよ。試しに彼に話をしてみては？その反応次第で主様も、彼と結婚するのかお別れするのか、結論を出されたら良いと思います。

トピ内ID：2f67a46196e25f00

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刺青？

🙂

はなこ

2021年11月01日 10:21

ファッションタトゥーなら、多少大きめのものを入れていても、さほど影響はないのでは？真面目に働いているなら、余計なことを告げなくても良かったと思います。 (あくまでも、「大きなファッションタトゥーをしているだけの真面目な青年」であるなら、ですが) 「職を転々としている兄弟」の方は、具体的にどんな感じなのでしょう？実は、私の姉も就職先で必ず問題を起こし、一年勤めたことがありません。理由は犯罪系ではなく、(私は発達障害を疑ってますが)他人との距離感がおかしいのと、(ハッキリ言えば)学歴・知識・知恵もないのに上から目線の言動をするからです。姉は職を転々としていて、一人暮らしをしたり、退職で金がなくなり実家に戻ったりを繰り返してますが、少なくとも兄弟に金銭的支援を求めることはありません。彼は「親に頼らず自分の力で大学へ行った」とのことですが、万が一、兄弟が何かやらかした時に盾になってくれるタイプですか？もし、上記３つの中で、一つでも「大丈夫です」と自信をもって言えない項目があるなら、結婚はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：cde96840c8ba6a89

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親に反対されてるわけじゃない

🙂

特命さん

2021年11月01日 11:21

親に反対されてるなんて彼に言う必要ありますか？うちは夫がバツイチで、それは絶対に一人っ子一人孫の自分の親は反対するだろうとわかっていましたので、言いませんでしたよ。いずれかはばれるでしょうが、ばれたときに責めを負うのは自分だけです。自分が親に隠していた。夫（彼）が隠していたわけではありません。そう自分で思えるまで結婚はしませんでした。トピ主さんは親に言いたかった。トピ主さん自身が不安なんですよ。だから親に言いたかった。自分の不安を親とわかちあいたかったんです。「自分が不安だから結婚が難航」という場面を作りたくなかっただけ。「親のせいで」もしくは「親が許してくれたのだから」という他力が必要だっただけです。結婚に不安なのはトピ主さんです。ですから、「親に反対されているから」なんて別に彼に言う必要はありませんよ。「私は」全く不安ないけど、「親は不安みたい」で反対されてるの～。というわけではありません。トピ主さんの意思で話して、親は反対してくれてるんですから、結婚しないべきです。彼にしない理由を聞かれたら「あなたのご兄弟が不安で踏み切れない」と自分の意志からの考えを述べればよろしい。「親が」なんて彼にいう必要は何もないのです。

トピ内ID：2dc7e3103334c5f8

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私はやめるかも

🙂

まみ

2021年11月01日 11:12

自分の親に話すのはいいでしょ。周りから祝福されない結婚は不幸よ。私があなたの親でも反対します。でも実際会ってみないと分かりません。よく漫画とかでもあるけど、不良だけど心優しいとか転職ばかりだけどホントにしたいことに向かってるとか…。真面目で家庭的で働き者な彼なら、ちゃんと挨拶してくれるだろうし、兄弟に不安があっても迷惑かけないとか不安にさせないとか両親の前でハッキリ言ってくれそうじゃない？家族を悪く言われるのは許せないって人はいるけど、その兄弟たちは一般的に不安にはなるよ。その不安を取り除く努力してくれるのか、一方的に責めてくるのかで彼に対する印象はだいぶ変わると思います。

トピ内ID：56175344bde4a6f1

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あなたを責める人なの？

🙂

ねこかい

2021年11月01日 11:33

人として当然の不安を親に話したら責められるって。。。そういう彼氏なの？ 2人の間に信頼関係はないの？単刀直入に彼氏に聞けないの？兄弟については今後どう付き合っていくつもりなのか。。。結婚するつもりなら、互いの親族のことをどうするかまで、相談して決めていくものでは？将来自分らが経済的負担をかぶりそうな親族ならなおさらですよ。よく考えてみてください。あなたの至極当然な不安を正面から取り合おうとせずに、あなたを責める彼氏ですか？あなたは腹を割って、兄弟親族について忌憚なく彼と話し合えないですか？

トピ内ID：dc9eaf5e3786806a

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過去に

🙂

かく

2021年11月01日 14:23

私の娘の前の彼氏の父親は，全身タトゥーでした。と聞いてますでも，特に何も思いませんでした。仕事をして家を建てて，普通の人と聞いたからです。タトゥーが問題より，職を転々ですよね。でもね。兄弟を世話する義務はないですよ。おやがまともに働いていたらそれのほうが大事です，言いたいこと言えない相手なら，考え直したほうがいい

トピ内ID：c076649e642a718b

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不安丸投げですね。

🙂

つむちゃん

2021年11月01日 16:09

　冷静に考えて彼氏の兄弟はあなたに何もしていません。刺青や職を転々とって事であなた自身のイメージが勝手に出来上がって問題にしているだけです。彼氏が問題だと言っているんでしょうか？心配なら彼氏に兄弟はどういう人なの？と聞けば良いだけです。彼氏が大丈夫というなら大丈夫と言う事です。会ってみるのもいいんじゃないでしょうか。　自分で不安を抱え込めずに親に丸投げしているだけです。親御さんのリアクションも極端ですが、娘が不安なら止めなさいと言うのが親心です。　親御さんに相談する前に彼氏に相談した方がいいと思いますよ。。

トピ内ID：4fca48307e0f5a8f

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うーん

🙂

匿名

2021年11月02日 11:52

刺青ってタトゥーではなくて、日本で昔からのタイプのですか？タトゥーだとオシャレでしてる人もいるけど、昔ながらの刺青だと、やっぱりその道の方なのかと思うんですよね…。そうなると、その道の方が親戚にって普通に反対しませんか。反社会的勢力の方が親戚がいるとなれない仕事ありますよ（警察官とか）。あなたの子がそういうふうになる可能性もあっても平気ですか？彼と別れたくないなら、結婚せずお付き合いし続けたらいいと思います。どうしても結婚したいなら絶縁もやむなしでは。

トピ内ID：9ad69cf5c88d3618

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自分の読解力が無いのかな？

お匿さん

2021年11月02日 11:45

小町の皆さんを尊敬するよ。自分にははっきり言ってトピ文がごちゃごちゃで大切な部分が分からない。それなのに『どうすべき』の回答を寄せられるんだから？色々悩んで、動揺しているのかもしれないけどね。１．結婚を考えているというのは双方？それともトピ主さんだけ？２．彼の話が本当なら彼は大学にもいかせられない親と厄介な兄弟がいるんだよね？　　そのことをどう考えているのか、現状どうかかわっているのか。３．絶縁するか結婚するかの二択を迫られています。とあるけども　　誰が誰と絶縁するの？　　トピ主さんが彼と別れること？　それとも彼が家族と絶縁しろという意味？まあ、こんな話を親が聞けば反対するほうが間違いなく多いだろうが、絶縁か結婚かの二択ってことだと判断を任されているんだから『反対された』というほどのことかな？こう言ったケースで絶対反対の態度の親御さんが言いそうなのは『結婚するなら、親子の縁を切る』のような表現をしそうなんだけど違うよね？というかね、彼が自分の実家家族のことをどう思っているかが大事じゃないの？真面目で誠実な人であれば、それを彼女であるトピ主さんにきちんと伝えて結婚に向かうならば、彼の家庭の事情を挨拶の際に自分で説明するものじゃないかな？逆に〝何故そんな事を言ったのかと責められるのが怖い”と思うのか。『結婚を考えている』がイチャイチャしながら〝結婚したいね～”のような夢を語っているレベルでトピ主さんが意識も行動も先走りしているだけなのか？それとも結婚に対して具体的にどうするかを１つ１つ話合って決めているのか。後者ならば素直に彼の実家家族が不安なことも話しているはずだろ？だって挨拶とか両家顔合わせとか普通ならするんだから『どうする？』は彼と２人の話に既に出ていてもおかしくない。何か情景が定まらないんだよ。

トピ内ID：b9b02ca3d22af6c5

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結婚を反対されています。

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