一人っ子の彼との結婚

レス33

（トピ主 1 ）

😨

ズーイー

2014年08月23日 23:56

恋愛

初めまして。
最近、結婚前提で付き合い始めた同い年の彼氏(33歳)のことで相談させてください。
彼は一人っ子なので(私は3人兄弟です)結婚したらゆくゆくは同居して親の介護をお願いすることになると言っております。
私は現在都心で働いて一人暮らしをしておりまして、彼氏は栃木の会社の近くで親が将来用に買った一軒家で一人暮らしをしております。
結婚に関しては真剣に色々と考えてくれているようで、結婚したら私に今の仕事を辞めて彼氏の栃木の会社の近くに家を借りて住むか、彼氏の両親の家の敷地内に
もう一軒家を建てて暮らすかと考えていることも話してくれました。
私は現在の仕事を辞めることも、栃木へ引っ越して専業主婦になって暮らすことも構わないのですが、もし相手のご両親と顔合わせをして親が私を気に入らなかったら無理だと今から言っております。
というのも彼氏は一人っ子だったため、親への感謝の気持ちをとても持っていて、自分をここまでしてくれたのは親のおかげだから親の言うことが全て正しいと思っているようです。
もちろん親を大切にする気持ちは私も同じなので分かりますが、私が好きとかいう気持ちよりも親からの意見を大事にしすぎている気がして不安もあります。
彼氏はバツイチで2年程結婚していた奥さんと別れて間もないのですが、その別れた理由を聞いたところ、最大の理由は彼氏の両親とうまくいかなかったことだそうです。
(元奥さんは働きたい人で義母に仕事を辞めろと言われても辞めず、その辺もうまくいかなかった理由の一つだそうです)
一方私は3人兄弟で兄と弟がおり、女手一つで育ててもらったので、女同士ということもあり将来母親が要介護になったら私が看たいと思ってます。
しかし一人っ子の彼氏と結婚したら自分の親よりも相手の親を看るのが筋なのでしょうか。
とりとめのない文書ですが、ご意見頂けたら幸いです。

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難しい

🐱

一人っ子の母

2014年08月24日 15:32

介護は実子なんだから、彼が親の介護すればいいんだけど、そういうことが通用しそうにないね。でもあなたも母親の介護を自分一人でやるとか、安請け合いしちゃダメ。兄弟と分担しないと。介護は過酷です。徘徊されたら、目も離せなくなりますよ。とりあえず彼の親に会って相談してみるしかないかな。

トピ内ID：9715359671

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私ならやめる

さえこ

2014年08月24日 15:32

≫しかし一人っ子の彼氏と結婚したら自分の親よりも相手の親を看るのが筋なのでしょうか筋というより、彼が出した条件でしょ？その条件を、トピ主さんが受け入れるかどうかです。

トピ内ID：9449864212

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いや～

😀

眠子

2014年08月24日 15:32

1度目の結婚は、一人っ子で同居しました。離婚しました。元旦那は、バツニになっているそうです。やっぱり、1度目で親との関係が問題だということは、遠くに行かない限り、、、いや、遠くに行っても変わらないでしょうね。結婚とは、親より妻を大事にしてもらわないと難しいでしょう。私は、二回目の結婚で、欲しかった物を手に入れ幸せです。こんなに、普通って幸せなんだと感じてます。普通の事が出来ないんです。実家に月一回子供見せに行く事。自分の祖父母の介護の手伝い。夕飯を外に食べに行く事。自由。自分を育ててくれた母より、旦那の親の為に動かなければいけないんです。普通の親なら、自分の事はいいから、自分達の幸せ考えなさいって言うはず。今、トピ主様が思っているより何倍も大変です。同居で上手く行くのは、少ないです。 1度で懲りて無いと思いました。反省しないで、多分相手が悪いとなってますね。 1度、自分は、自分を育ててくれた親の面倒も、みたいと言ってみたら？お互いの親を同等に思いやる事って大事ですよ。

トピ内ID：2146591089

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瑕疵物件

⛄

ことり

2014年08月24日 17:00

彼氏は瑕疵物件だと感じます。表面上は良い物件に見えて、手に入れてみたら、あれこれ問題が出てくる。彼氏や母親の性格や言動、どうこう言うよりも、離婚してすぐにもう、再婚を考えているだけで、心配ですよ。しかもたった２年で破局。破局したと思ったら、すぐ再婚って。嫁は、ただの跡継ぎを産むだけの道具だという認識なんでしょうね。せっかく都心で一人暮らしできているだけの、仕事があるのでしょう？もっと優良物件を探しましょう。それから、長男と同居したら、介護ってついて回りますが、だからって実親のことを見捨てる必要はありません。ただ、遠距離であれば、介護・お手伝いが、物理的に無理になりますね。

トピ内ID：5416290424

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私は離婚しました。

😨

アラレ

2014年08月24日 18:58

一人っ子の元旦那と結婚しましたが、やはり「親思い度」が凄くて(その他にも離婚の原因が沢山ありましたが…)別れました。何か問題が起きても親の味方をしたり(義親が原因でも。)… 結局は私と子供を捨て、親をとりましたね。トピ主さん、一人っ子さんと結婚して、上手くいってるところもあるだろうけど、トピ主さんが不安に思う事があるなら、考え直してはいかがですか？「離婚」は本人は勿論、周りへのダメージが大きいですから…

トピ内ID：4015941270

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元奥さんをまもれなかった男

🐧

さくらんぼ

2014年08月24日 18:58

一人っ子、以前の問題です。彼が結婚したいのは、あなたと家庭を築きたいからでは無く、親孝行の為なのですか。順番が違います。その男は自分というものがない危険な男です。離婚の原因は百パーセントその男にあったと言っても過言ではありません。結婚するまでは仮面をかぶっていますので、結婚して逃げられなくなったら後悔する状況になる事は間違いありません。あなたの実親の介護などさせてくれる訳がありません。将来、あなたの親は悲しむ結婚となるでしょう。

トピ内ID：4952296583

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先のことは解らない

40代

2014年08月24日 18:58

私は一人っ子で、夫は長男。親の介護については、互いの親を二人で…、という気持ちで結婚しました。今は夫の両親と私の実父は他界し、田舎に私の母が居るのみですが、双方の親の亡くなる時期が重ならなかったので、それに伴う病院の付き添いや手続きも、それぞれに出来ました。介護については、その時の家族の状況によります。兄弟がいても、それぞれに事情があったり、トピ主さんが乳飲み子抱えている場合もある。基本的には、伴侶が世話をし、子世代がそれをサポートするのがベターではないか？と思いますが。要介護になっても今は公的サポートも色々ありますし、その時の本人(親)の希望や支える家族の状況に応じて、臨機応変になさっては如何でしょうか？お二人の両親は、お二人で一緒にサポートなさってほしいと思います。モチロン、他の兄弟が居れば、皆で。

トピ内ID：0953583856

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「妻」ではなく「嫁」探し？

うーん…

2014年08月24日 18:58

あくまでも印象でしかありませんが、その彼は、「自分と人生を共にする妻」ではなく、「自分の両親に人生を捧げられる嫁」を探している印象を受けます。自分の両親が気に入らなければ結婚は無理だなんて、ずいぶんと失礼な言いぐさに思います。何様ですか。もし自分の娘が恋人にこんなことを言われてると知ったら、私なら激怒、大爆発です。一人っ子だとか、親孝行だとか関係ありません。近居にせよ同居にせよ、夫に妻をいちばんに大切にする気持ちがなければ、貴女が彼の両親とうまくいくはずがありません。前妻も結局は、彼の両親とうまくいかなかったのではなく、彼自身とうまくいかなかったのですよ。何よりも貴女を妻として、ひとりの女性として大事にしてくれ、守る覚悟のある男性かどうか、しっかりとしっかりと見極めてください。年齢的な焦りもあるかもしれませんが、取り返しのつかない時間の無駄はしないでほしい。見知らぬ方ですが、貴女には幸せになってほしい。両目を開けて、頑張ってください。

トピ内ID：5835762383

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筋かどうか聞いても意味なし

kiki

2014年08月24日 18:58

筋かどうか、で言えばトピ主母の介護義務はトピ主兄妹に等しくあり、彼両親の介護の義務は、彼一人にあるとしか言えません。ですが、その彼と彼両親が、それを認めるかどうかの問題でしょう。まぁ間違いなく認めないでしょうね。彼親の介護が始まっていなくてもトピ主母の介護はさせてもらえませんよ、きっと。あのね、結婚して同居でもないのに義両親が原因で離婚ですよ？どんだけ干渉されたのか、彼が妻を庇いもせず、両親のいいなりだったか、想像出来ませんか？一度結婚に失敗しているのに、変わっていない。もう変わらないですよ。結婚に関して、そりゃあ真剣に考えるでしょうよ。嫁がいなけりゃ、誰が自分の親の下の世話要員になるんです？結婚するまでは必死でしょう。幸せになれる結婚とは思えません。

トピ内ID：3719155738

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もっと彼と話し合ってください

ポコン

2014年08月24日 18:58

今の時代、親が、親が、一人っ子だから、などと言うのはタブーだと思います。増して彼はバツイチで前妻とも嫁と義親の問題も多分にあったのなら、彼側が同じことを繰り返さないようにすべきだと思いますが。とにかく彼の親第一主義はアウトです。何も一時が万事１００％親を優先しなくたって、結婚したら連れ合いを第一に考えて親のことは十のうち、１～２でいいと思います。もっと彼と話し合って彼側が頭の切り替えをするように説得してください。それでも彼側が変わらないのなら「あなた方はいつまでもそうやって同じことを繰り返そうとしている」っと宣言して別れるべきです。

トピ内ID：7577988984

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実親は看れないと思う

misakie

2014年08月24日 18:58

栃木に住まわれて、彼のご両親との距離がとても近くなることは、想像できます。将来、トピ主さんが実親を看たいというのは栃木に親に来てもらうようになるのではないでしょうか。彼の親が用意してくれた家に、実親を住まわせるのは難しいと思います。トピの内容から、前妻さんとの離婚理由をも考えると彼の親は日常生活にいちいち口を出してくるように思います。彼のいう事は絶対で彼の親のいう事にも従えるのなら、いいと思いますが一人息子さんのところへ嫁ぐのはトピ主さんの彼の場合覚悟が要りますよ。

トピ内ID：8014435709

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最悪の結婚。やめましょう。

しんせつおばさん

2014年08月24日 18:58

その結婚は止めた方がいい。あなたより親が大事なそんな男性と結婚したら大変です。今あなたにつきつけている彼の要求だけでも、余りにもあなたを馬鹿にしています。親が気に入らなかったら結婚はダメ？そんな結婚は最低最悪です。結婚してはダメです。先の離婚も妻より母親を大事にしたからです。姑が妻に「仕事を辞めなさい」なんてあり得ないことです。その彼は関わってはいけません。そう考えても、あなたに待っている将来は母親の支配。衝突。離婚。それ以外の未来が見えません。

トピ内ID：9646997107

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その彼と結婚する場合は、彼の親優先と言われるでしょうね。

ウラン

2014年08月24日 18:58

なかには「子どもに面倒みてもらうなんて真っ平」という一人っ子の親御さんもいますが、トピ主さんの彼親は真逆のタイプでしょうね。実際、親の過干渉が原因で離婚してるわけですし、彼自身もその過干渉を当然と思っているようですから。しかもトピ主さんにはお兄さんがいますよね？田舎には長男教が根強く残ってますから、「長男がいるのに嫁いだ嫁が看る必要なし」と思われるのではないかと。一度彼に言ってみたら？「母の老後は自分が看たいから栃木には行けない」って。まともな人なら一緒にどうすればいいか、真剣に考えてくれるはずです。あとそういう事情があるなら仕事は辞めない方がいいですよ。離婚したくても経済力がなくてできない妻、多いですから。

トピ内ID：1981537616

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あー　その結婚リスク高いです

ぶち

2014年08月24日 18:58

何が高いか、と言うと・・・あなたが仕事をやめて生活基盤を失い全て彼に依存してしまうこと(経済的依存) 東京から栃木へ・・・　環境も何もかも違う場所への移動　彼親絡まなくてもそれだけで一定期間ストレス大です不動産取得済みってことは彼が何を言おうとそこそこの財産がなければ現実問題取得済み不動産から離れられない　結婚するとお金にシビアになっちゃうから　これ本当だよ彼親の介護は必須　でも自分の親も介護したい　無理無理　現実的に絶対無理　理解はしているけど確証もない安心材料が欲しいんだよね　願わくば共に元気でいて欲しい結婚って人生の運用みたいな物だよね　でも結果がどうなるのかは今はわからないけど過去の履歴から未来を予想することも可能　人は基本変われないのだから

トピ内ID：8169844569

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一枚岩には入り込めない

かわせみ

2014年08月25日 10:47

甘く考えてはいけません。母親と一人息子の連帯感は凄まじいものがあります。３０過ぎても母親の理想の息子でありたい彼。過去には母親の意に逆らった前妻をほうり出した男ですよ。仕事を辞めて相手の領域に一人飛び込むのは一生苦労をしょい込みます。彼との結婚はしない方が良い！

トピ内ID：6355735886

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心外であり不快

😠

ピスタチオ一人っ子

2014年08月25日 10:47

あたかも「一人っ子」だから悪いような書き方ですね。内容を見てもあくまで、その「家族」の問題でしょう。兄弟がいたって、障害のある妹がいて一生面倒見ないとならないことだってあります。そこをフォーカスして、兄弟のいる彼との結婚が不安と一絡げにしますか？ただ単に、家庭の事情でしょう。兄弟姉妹がいたって仲も最悪ならば、それはそれで付き合いも大変でしょう。小町でも多く見られますが、どうして「一人っ子だから」と限定的に悪く言うのでしょうか？今時、一人っ子なんて沢山いるんですけどね。トピ主さんは是非に結婚を取りやめ、兄弟の多い彼と結婚なすって下さい。

トピ内ID：2342286138

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失うものはトピ主さんのほうが大きい。

あんず

2014年08月25日 11:52

トピ主さんが結婚後、身近に仕事や友人がいないなら、味方は彼のみです。彼の親とトピ主さんがが対立した時、彼はあなたの味方になる人ですか。その結婚がダメになった時、トピ主さんは現在のポジションに戻れますか。彼の離婚は親との関係が問題だったのに、今度も同居や介護を重要な要素として妻を探している。おそらく親御さんも同じ考えですよね。絶対に施設に入れとは言いませんが、プロの手を借りる考えはないのでしょうか。結婚に際して家を建てるというなら、お金に困ってはいない印象ですが…。彼は結婚してあなたとの生活を作るというよりも両親の面倒を見る、お手伝いの女性を探しているようですね。しかし、あなたもお母様を自分でお世話したいようですがお母様ご自身はどのようにお考えなのでしょう。現在、栃木にお母様が住んでいらっしゃるのですか。それとも慣れた生活を捨てさせ、知人のいない土地に呼び寄せますか。ご兄弟はなんと？お二人とも、感謝という名の束縛を自分に課していませんか。彼自身とご両親をよく見て、よくお考えになって下さい。大きな違和感が改善されることは、少ないですよ。

トピ内ID：1740597836

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介護は必要です。

💰

潤沢な資産

2014年08月25日 11:52

一人っ子じゃなくても介護が必要な時に手伝うのは当然だと。嫁ぎ先優先です。法律上は違うでしょうが・・・それより親の反対があったら結婚できないことが問題です。親と絶縁しても貴方と結婚すると言ってくれる人じゃないと辛い目にあいますよ。親の意見が全て正しい、そういう風に見せて波風立てないのはいいですが、犠牲になるものへのフォローが出来ない人はダメです。そこ辺はどうでしょう。貴方が気に入られることが1番ですが、それが難しそうですね。愛する人の為、ひたすら頑張りましょう。それが自分の幸せへの道に繋がります。

トピ内ID：4202271306

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彼はあなたの実家でお母様の介護はしてくれますか？

働き女子

2014年08月25日 11:52

まず、親の言いなりな彼との結婚は反対します。何かあってもいざというときにもあなたのことは助けてくれませんよ。あなたがアウェーの嫁ぎ先で孤立し苦労するのが目に見えています。嫁取りしたい舅姑は顔合わせや新婚当初はいい顔してるかもしれません。介護生活は実際はエンドレスですよ。また、あなたのお母様を彼はあなたのご実家に同居して一緒に介護してくれますか？妻も夫も親を大切にする気持ちは一緒です。そこをお互いに約束できなければ、彼はあなたのこと(あなたのご実家のこと含む)は大事に思っていない、妻をお手伝いさん＋介護要員と考えているのです。今住んでいる家を彼は何かあったらいざというときに離れられますか？夫が妻に要求するならば、妻が夫に要求したときも従えなければ夫婦間は対等ではありませんよね？ >義母に仕事を辞めろと言われてこれはとても危険です。あなたが働きに出たくなっても出られませんよ。女性も経済的に自立しないと身動き取れませんよ。極論ですがもし彼が家計を入れてくれなくなっても収入がなくなっても「節約やりくりできない妻が全部悪い」と全部あなたが悪くなりますよ。

トピ内ID：5276308114

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違和感を感じるのなら

😠

ズズ

2014年08月25日 11:52

よく話し合った方がいいかもしれません。昔、お付き合いしていた人は３人兄弟の長男でした。弟さんはあまり家族と関わりをもちたくないというスタンスで、妹さんはまだ学生でした。長男だから…○家を守るのは自分という意識が強い人で、親もそういうことを言っていたのでしょう。私にも頼むねという感じでした。私自身は、２人姉妹の次女でした。(その頃姉は独身) さりげなく「私の親はどうなるんだろう…」と言った時、「お姉さんが見るんでしょ」と言われてすごく違和感を持ちました。私の親も夫になる人の世話になろうとは思っていなかったと思ってはいなかったと思いますが。その人とはいろいろあってお別れしてしまいました。今の夫は私の親も親だと思う、何かあったら助けると言ってくれた人です。

トピ内ID：2915613726

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どっちも

タコ子

2014年08月25日 16:43

どちらの親も介護すればいいです。ただ同時だと彼のご両親優先ですね。実子の彼が全部やるべきかもしれませんが、介護休暇が取れるのか、彼が介護退職してもいいのかという問題が起きます。彼は自分の条件を明確に示しているんですから、それをあなたがどう思うかですよ。栃木から親の介護に通うと交通費もバカになりません。ずっと介護で家を空けることも難しいでしょう。私が実の親をみたいですだけではなく具体的に考えてみたら無理かどうかわかるのでは？そもそもお母様はあなたに介護してもらいたいと思ってますか？うちの親は身の回りのことが出来なくなったら施設に行くから介護のことは考えなくていいと言います。

トピ内ID：3461657914

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同じ一人っ子でも考え方は違います

みっきー

2014年08月25日 18:21

＞彼は一人っ子なので結婚したらゆくゆくは同居して親の介護をお願いすることになると言っております。こういう言い方をする人は、危険ですよ。一人っ子でも、家庭を持ったからには、親よりもまず妻とよく話し合って、妻を大切にしてあげて欲しいという親はたくさんいます。親の介護が絶対条件の人は、小さい頃から親にそう言われて、それしかないと信じきっているので、「一人っ子なので」という言い方をしますが、実際は、一人っ子でも人それぞれなんです。義母が、働くのを辞めるようにと言う時点で、かなり異常です。相当に過干渉ですが、本当に大丈夫ですか？今のところ、栃木に引っ越すとか、仕事を辞めるとか、トピ様も呑める条件ですが、義母は、いずれ呑めない条件も出すし、引っ込めるような人ではありませんよ。　息子夫婦のライフスタイルに口出す姑は、ろくなものではありません。　　私の友達でも長男で、親に逆らえなくって、バツ２になった人いますよ。　妻より親が大事な人は、結婚相手としては辛いです。

トピ内ID：2822006596

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何それ

🐱

猫ママ

2014年08月25日 18:21

親が気に入らないなら結婚はない！その言葉が出た時点でナシ！馬鹿にするにも程がある！私の方が主人にベタ惚れ状態でしたが結婚の話が出たときに一言いいました。「私のことが気に入らないと感じたら結婚はしません」 1人親で同居前提だったので別家庭の意識がないところに嫁いで苦労したくなかったからです。私に娘がいたら全力で辞めろと言いますよ。親より自分を選んでくれる人絶対いるから！

トピ内ID：2313553281

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そんな所に嫁に行く人はいない

ポップコーン

2014年08月25日 20:43

この先結婚して日々の生活の中でトピ主が例えば～主張したとしましょう、仕事したい～里帰りしたい～実母の介護のために帰宅したい～とご主人になるひとに相談しても却下されトピ内容を読む限りでは決定権は義親ですよね？結婚したら義親に話を持っていっても却下ですょ？それらを考えたらトピ主の守りたい仕事(お金)、実母の介護(時間)は厳しいです。ご主人になるひとは結婚して新しい家族をって考えてはいない、自分と一緒に義親の言うことを聞く嫁のみが欲しい、それ以外はいらないって事じゃないですか？今の時代、何があるかわかりません、仕事は辞めてはダメです。仮に結婚したとしても数年で終わると予想します。

トピ内ID：1148605669

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ピスタチオさんに同意

みんなの小町

2014年08月26日 12:58

仮に兄弟がいるから安泰な結婚なんてないと思います。表面的に仲のいい兄弟に見えても、遺産相続時に揉める家庭の多いこと。中途半端に資産があるのと、兄弟が多いとより揉めるようです。長男に介護を押し付けといて、財産は平等に貰おうとしたりするので亀裂が入ります。

トピ内ID：1458376202

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不愉快

腹立つ

2014年08月26日 16:07

「1人っこだから」って決めつけやめて下さい。その彼はそうなのでしょう。でもそんなの親子の関係次第、教育次第です。 1人っ子だから親のいいなりなんて決まってないし兄弟が大勢いるから親の介護はしなくていいなんてならないし。不安材料ばかりなのだから結婚はおやめになったら？一人っ子に対してとても失礼なトピです。

トピ内ID：5773747302

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トピ主です。

💡

ズーイートピ主

2014年08月26日 17:18

トピ主のズーイーです。短期間の間に、こんなに沢山の方から貴重なご意見を頂けて、とてもありがたく読ませて頂いております。見知らぬ私のために親身になって考えて下さって、読んでいて皆様の温かさに涙が滲みました。付き合い始めということ、年齢的な焦りもあることもあり、どこか理性を欠いていた自分に気がついて少し客観的に考えることができそうです。また、私は随所で「一人っ子」という括りで話を進めてしまっておりまして、そのことで不快に思わせてしまった方に申し訳なく思っております。確かに一人っ子でも家庭環境や個人の考え方などは異なりますよね。大変失礼致しました。。そして中でも「うーん...」さんからのご意見、とても心に響きました。温かく的確なお言葉をありがとうございます。しっかりと両目を開けてみることにします。まだまだご意見頂けるようでしたらどうぞよろしくお願い致します。

トピ内ID：7615346995

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仕事も故郷も奪うのに、親しか守らない男ですよ？？

さぼさん

2014年08月26日 20:25

地元を遠く離れ、仕事も友人付き合いも奪うのにも関わらず、自分の親が絶対だと言うような男ですよね？トピ主さん、不幸になりますよ。結婚して逃げたくなっても、経済的基盤を奪われた状態では逃げにくくなりますよ？前妻との離婚理由を聞いただけで、その男と結婚すれば不幸になるだろうと誰もが予想します。お願いです、逃げて下さい！！不幸になる結婚をするくらいならば、一生独身の方が遥かに幸せです。

トピ内ID：3571222836

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やめたほうがいい

ママさん

2014年08月26日 22:22

その結婚、後悔しますよ絶対。結婚前って、彼女のことが世界一大事なはずなのに（年月とともに変わってきますが(笑））、今から親の介護の話してるなんて、その彼は実家から離れられないお子様です。親のことを大事に思うのは当然ですが、結婚相手にとってはただの他人。それもわからず当然のように「一人っ子だから」と言ってしまうのは、世の一人っ子に対して失礼です相手の方が一人っ子だからというよりも、単純にそういう考えの相手とは結婚しないほうがいいです。親を大事にしているのではありません、自己チューなだけです。

トピ内ID：9165687852

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ほとんどいいなり

味自慢おでん

2014年08月27日 13:00

微妙なご年齢とは思いますが、妻よりも両親を選ぶ男と結婚して幸せになると到底思えません。一人っ子は関係ありませんよ、彼がガチガチの両親至上主義なだけです。結婚後に正体を明かす男性でないだけまだマシってとこでしょうか。。想像してみてください、何ひとつ自分の意見が通らない生活。何よりも両親を優先する夫との生活、誰も味方になってくれない完全アウェーの生活。おそらく里帰りすら自由にできないでしょう。何をするにも義両親と夫の許しを請わないといけない…私にも娘がいますが、全力で反対しますね。トピ主さんにひたすら隷属する覚悟があるなら別ですが。女でひとつで育ててくれたお母様のためにも幸せになって欲しいと思います。

トピ内ID：7887688586

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