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居酒屋で割り勘を拒否したらケチだと

レス58
（トピ主 2 ）
🤔
猪鹿蝶
話題
友人に連れられて行った居酒屋で 訳あって割り勘を拒否しました 友人が店の人に計6杯3000円相当を 奢ったからです スナックみたいな店で 良かったらママもどうぞ、なら 別に文句は言いません でも普通の居酒屋です 基本的に仕事中の人に飲ませるのは 自分の主義には無く (店の人が勝手に飲むのは別) 仮に飲ませるのだとしても 自分が勝手にカッコつけておいて (そもそも何故その居酒屋に 行ったかと言うと 友人と店主が別の飲み屋で知り合い 今度店に行きますよ、と約束したから はっきり言って自分には関係無い) 後になってからその分も割り勘だとか 調子が良すぎると思うのです なのでその旨伝えて拒否したら 後日、あいつはケチだ、と 悪口を言いふらされてました でも、気前の良い人を装って 他人の財布でカッコつける方が 余程ケチだと思うのです 身内にこの話をしたら 確かにその通りだ、との反応ですが 他の友人からは あなたの話も分からんでもないが やはり割り勘が普通じゃない？ と言われました どう思われますか？

トピ内ID：521f32559c1e1ba6

#お金
#マナー
#友だち

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その人は「友人」ではない

🐱
猫股旅
自分だけいい顔するために、他人にカネを出せる。 しかも、ケチ呼ばわり。 私なら以後、付きあいません。疎遠一択です。 この以後は、他人です。 奢りたきゃ、本人のカネで奢ればいいのです。 簡単に他人を「ケチ」呼ばわりする奴こそ、 本当のケチなのです。

トピ内ID：e776422ecd9b28d3

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身内の方に同意ですね

🙂
ピッカリ君
気持ちは分かるけど、お店の人に奢るってお店の人とのコミュニケーションの一環だと思います。 顔見知りだし、お酒もごちそうになったからお礼にちょっとサービスがあったりもするでしょう。 （その時は無かったかもしれないけど）。 カウンターでお店の人に一杯奢れるようなお店で、例えば私はそんなに食べてない、私のお酒は高くないみたいなことをゴチャゴチャ文句言うような振る舞いってスマートさが無いように感じます。 そうやって「頂きます」って言われ、店の人と会話し、常連のような気分を味わう。そういう雰囲気も含めた時間を共に楽しんでいるわけですから、次からはそういうのは嫌だと言って断ったとしても、今回は払うのではないかなと思います。 そもそも完全にイーブンな割り勘なんてありません。それを求めるなら定食屋に行けば良いのです。 私も以前数名で焼肉屋に行きまして、一人そこの女将さんと顔見知りで、酔っていたこともあって女将さんが進めたメニューを「じゃあそれお願いしまーす」と注文しましたが、実はそれめちゃくちゃ高かったんです。それ一つで一人当たり3000円近く跳ね上がりました。うそでしょ…って思いましたけど、でもしょうがないです。そこではしご外すわけにもいかないし。そういうのも含めてその日の食事会のお代です。 次からは止めてよ！って言って、素直に払いました。 だから理不尽な気持ちは分かりますよ。でも、割り勘が普通じゃないかと思います。 何よりせいぜい1500円ですよね。次の機会にトピ主さんが数杯多めに飲むか、高いお酒を飲めばすぐ取り返せますよ。

トピ内ID：c0570236b5cf2ae1

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ケチですね。

🙂
エス
　スナックも居酒屋もお酒や食べ物を注文させてお金を得るのが目的です。未成年に勧めたり飲むことを拒否する店員に強要すれば問題ですが、居酒屋の店員でも飲むケースはありますよ。また店員(ママさんやマスターも含む)とのコミュニケーションも飲み屋の楽しみの1つです。 　彼が店員に奢る時に、「私はその分のお金は払わない」と友人に言いましたか？ 「私はあなたに奢らない。奢られた感謝は友人だけにしてくれ」と店員に言いましたか？ 　それがなかったのなら「あなた方グループ」から店員への奢りです。 　そのことで店員との雰囲気がよくなったりお店からの感謝があった筈ですよ。その恩恵だけを貰って後でお金は払わないはズルイですね。私ならば、「友人が奢る時点で、友人個人からの奢りだということを店員と友人に明確にする」又は「グループとして受けた恩恵の対価として気持ちよく払う」の2択です。 　お金を払いたくないのなら「気前のいい皆さんね」という誤解を与えて精神的恩恵を受取らないようにします。「友人さんは気前のいい人ね。それに対してあなたはケチね」と店員たちに思われる前提で最初から友人の奢りにしますよ。

トピ内ID：62f551df3e5b8d34

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その友人がセコすぎるわ

🙂
春巻き
うっわあ。カッコつけたいくせにカッコ悪い奴っちゃなあ！ そもそもトピ主さんの了承とらず、自分が奢りますよと言った以上、それは自分の勝手、自分だけの意思なんだから、その支払いは自分でしょ？ええカッコしたくって、してんだから。 その対価をなんでツレにも払わそうとする？ ものすごくカッコ悪い話すぎて笑える。 レス見て思い出しましたが、カウンターでのマナー、みたいなの、バブル期にもよく言われてましたね。 お店の人に、田舎者の場所慣れしてない奴とバレたくなくて、必死にマニュアル本みて、マスター、１杯どう？とか、追加で１杯オーダーする毎につまみも毎度とって、とか。 要はお店にとって都合よい話なんですが、田舎者は本気で聞いてしまうんです。 そんなことしなくても、自分も楽しく周りから好かれるお客なんて、いるんですよ。 例えばお店がこんできたらサクッと立ち上がる、とか、ちょっと陽気になるくらいの飲み方をして、ヘンに酔っ払わない、とか、お支払いもスムーズ、定期的に来てくれる。など。お店としてはありがたいお客です。自分に奢ってくれなくとも。 そこら辺がわからないのもお気の毒ですが、何よりええカッコしようとしてカッコ悪いことしてるのが恥ずかしいですが、それを友人知人にも言えるだなんて。

トピ内ID：fe24f052d51c0497

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ケチで上等！

🙂
風に揺れるコスモス
また言われたらこの言葉言っては？！ 友人は知った人かもですが 主さんは初対面なのですから それは友人の勝手な行いだから 私も拒否しますよ！ 勝手に人の金を利用して良い面するな！とよ内心で「ケチで上等！！」と言います。 今後はそんな人とは飲みに行くのは嫌ですね！

トピ内ID：ba2d2487852f9be6

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考えられない

🙂
なんだそら
私はお酒が飲めないのでそもそも居酒屋に行くこともないのですが、ええカッコして勝手に注文しておいて、割り勘は無いと思います。 それに対して、トピ主さんがケチという意見にびっくりです。 精神的恩恵って何ですか？意味がわからない。 奢ってもらわなければ快い対応もしてもらえないんですか、居酒屋って。 お金をもらって料理とお酒を提供するのが仕事でしょ？ 精神的恩恵を受けるために店員や主人にお酒奢らなきゃいけないんですか？ いらねーわそんな恩恵。 しかもケチって言いふらすその神経が余計に嫌。 私ならもう2度とその友人とは会いません。

トピ内ID：e9d10097c1d3d42c

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お友達がケチ

🙂
おさら
飲み屋さん、ドリンク飲ませるのはマナーと思いますがそれを友達の独断でするなら万札こっちに渡してあとはいいからってトピ主小額負担が普通かと思います。 そのお友達恥ずかしいですね。

トピ内ID：3eecfe5962a92443

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まったく同感です

🙂
一灯
ひとのお金で調子のいい事をやろうとする人、時々いますね。 ワタシがその場にいたら、あなたのような勇気のある行動が出来たかどうか分からないが、 気持ちは同じです。よく言ってくれたという思いです。 こ狡いやり方に、カウンターパンチを喰らわせるぐらいの効果はあったでしょう。 拍手！

トピ内ID：c7d3773f4844b4cf

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そういうのを、「人の褌で相撲をとる」と言います。

🙂
トピ主に賛成です
ケチなのは、その友人の方です。 これがお金と飲み屋の話でなく仮にトピ主がスポーツカーを持っていた場合に、その友人がこちらは全く知らない相手に 「スポーツカーに乗せてあげるよ」 と勝手にナンパに使うようなものです。 鍵も車も勝手に持ち出され大破されたら同じ車種でも愛着や思い出が違うため弁償なんか出来ようが無い。 他人をケチだと責めるということは、自分はケチではないと思っているということでしょう、その友人は。 それなら尚更、ソイツが自分で奢れば良いんです。 そもそも、普段からその友人とはよく遊んだり飲みに行ったりする仲なのですか？ 友達の友達程度でそんなに親しくなさそう。 他人を自分だけの利便の為に使いたい時だけ友達仲良しぶる人ていますからね。

トピ内ID：941c8265ab57f3fc

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彼の知り合いに奢ったので割り勘は無用

🙂
餃子
勝手に奢った分は彼の自費でお願いしたい。 割り勘は、ほぼ同程度の飲食をした時にするもの。 トピ主さんは事前に店の人に奢ることに同意していないのであれば、支払い総額-3000円で残りを割り勘。 けちで上等、理不尽な要求は拒否しないと無駄に散財することになる。

トピ内ID：caa48d5e4992109a

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嫌です

🙂
はな
自分を良く見せようとして奢ったんでしょ？トピ主さんの了承もなく勝手なことして割り勘なんてあり得ない！ ケチと言われても気にしない！ はっきり言って良かったですよ。でないと今後も同じことが起こりそうです。 私は飲めないのですが、ある会の集まりで居酒屋に行った時に、ボトルで頼む人がいたのに割り勘にされました。私は言えませんでしたが、以降その集まりには行ってません。 ちょっとした気遣いがほしいですよね。

トピ内ID：12139b4f4805197c

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友達がケチで見栄っ張り

🙂
稲穂
友達が相手にカッコ付けたかったら、一人で行けって話ですよね。 別の人を誘って、その人にまで負担させておいて、自分だけ気前の良い人を演じようとする。 どっちがケチなんだって話ですよ。 そんな人とは、二度と一緒に食事も飲みにも行きたく無いです。

トピ内ID：aa47354d41ae0e2c

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ケチな人ほど　他人のことをケチと言う

🙂
通りすがり
友人が個人的な好意で店主にお酒をご馳走したのだから　私も払いませんね。 他人を利用しようと思っていることのほうがケチだよ。 私の姉は大勢で飲んで（それは幹事が会費を徴収したから姉は払いました） そのあとにカラオケ行こうとしつこく言ってきて　私は歌わないからねと言って 行きました。散々歌って飲んで　会計時は酔っぱらったふりして財布を出しませんでしたので　私が仕方なく支払いました。 おかげで終電が無くなりタクシー。 さすがにタクシー代は姉に支払ってくれと言い、カラオケと飲食代はこちらで持ったからと説明して払わせました。 しぶしぶ財布出しました。 数日後　母経由で「あなたおねーちゃんにタクシー代払わせたんだって？姉がしっかりしてるよまったく、ケチなんだから」と言っていたと。 ケチはどっち？ ケチほど正論言って割り勘にさせると　ケチケチって言いますね。 血縁じゃなかったら　絶縁したいです。 あなたも周りに共通の友人がいたら　あの人こうだった、って吹聴しちゃえばいい。周りの人がジャッジしてくれるよ。

トピ内ID：7f201a1eb237a91a

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処世術としては

🙂
ようれい
その時の割り勘分は払う。 だが、二度と飲まないか、多数の飲み会とかにしておく。かな… 確かにトピ主の話は理解できるし、その友人は友人でも無いような人だな、とは思う。 だけどそんな友人と飲みに行ったトピ主の見る目の無さも感じるからね。 別にトピ主が払わなかった事は悪い事では無いと思う。 だけど、「やはり割り勘が普通じゃない？」と取る人間も居るから そういう事を考えて、その場は払う。で、以後飲みに行かない。そうすれば ケチと悪口を言いふらされる事もない。かなぁと思います。 これは、男女混合の飲み会で、男が多く払うよ、とか全部男性が持つよ、と言い出す奴と それを頑なに拒む人にも当てはまるよね。勿論ケースは違うのでトピ主がその場合に 払わないとも思わないし、そういう考えの人が居ても女性だからって奢る必要はないよな、と 思う人もいれば、払っとけばいいのに、と思う人もいる。そういう事じゃないですかね？

トピ内ID：405c9edf2ac67dbf

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奢りは別勘定

🙂
三色アイス
店への奢りは粋を気取った人が負担すべきモノです。あなたも今後その店を贔屓にしようというのなら別ですが。 あなたは間違っていないし、言いふらした友人が恥をかくだけです。

トピ内ID：ada6243e89e4410e

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奢りは払わなくてよし。

🙂
ぼふ
お金がどうこう、ケチとかではないですね。 割り勘前提なら主さんに店員さんに一杯いいかな？と聞くべきだし 勝手にいいカッコしたいなら、私が出すから店員さんへの分は気にしないでね。 と配慮すべきですよね。 ケチだとかの問題ではないです。 何なら疎遠になるレベルですね。

トピ内ID：e8024b684810e10e

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仰る通り

😢
よいこ
仰る通りなんですが、そのお店でお会計のときにNOと言うのはちょっと場の雰囲気を悪くするのと、その人の顔を潰したので、逆恨みされるのは、残念ながら想定内です… その人は友人でも何でもなく、単なるお調子者です…距離を置きましょう。

トピ内ID：08e9eb8f73c8b9c6

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トピ主さん派です

🙂
はんぺん
そのトピ友達は、人を使って自分の株を上げるタイプですね。私が苦手なタイプです。 自分の知り合いにご馳走するのは勝手ですが、自分のお金でやればいいのに、、。 厚かましくてケチな人って、人にお金を出させる執着が半端ないので、揉めると逆恨みされます。 なので、私ならその場では支払いつつ、今後の付き合いは疎遠にしますね。

トピ内ID：c806af176814e41a

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それは友人が悪い

🙂
Pimiku
私もその友人と同じことしますが（知人のお店でスタッフの方にお酒を勧めること）、必ず会計の時は7−８割くらいは私が出します。当たり前です。私の知り合いの店で私の意向で店の人に奢ったのですから、友人がその分を出すのは間違ってます。そのカッコつけたがりの友人がセコイ人でケチです。そんな人のこと気にする必要ないです。そして、そんなセコい友人の肩を持つ人のことも気にしない事です。もう価値観が合わないと思いましょう。

トピ内ID：405ca3df2ac6863e

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二度と食べに行かない

🙂
cloud
　勝手に奢ってツケだけ回すってあり得ないです。 　自分なら二度と食べに行かない積りで手切れとして一回だけ払うかな？その前に話して解れば別だけど。

トピ内ID：deab762f3fd59dbf

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３０００円は友人負担

🙂
テル
残高を割り勘で良いんじゃない？ たった１５００円なんて書いている人もいますが 驕らなきゃならない謂れはありません 居酒屋で店員に奢るのがマナーだなんて聞いたことも有りません。 (驕ることも有るでしょうがマナーとまではいわないと思う) 赤の他人知らない人になんで奢らにゃならんのかと 私も思います 友人のほうがケチです。

トピ内ID：041112d0afc81e8d

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友人に問題あり

🙂
たけのこ
トピ主の主張はもっともです。 そういう場合は、3,000円以外を人数割りするのが普通です。 その友人は世間知らずなので、お付き合いを考え直した方が良いですね。

トピ内ID：c889913e9960645f

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え…

🙂
特命係の鶴山
奢り分3000円を除いた金額を割り勘にすればいいと思います。まさか、全部ご馳走になった訳ではないですよね？

トピ内ID：62f550df3e5b8b81

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達観したような意見で恐縮ですが…

🙂
やぎまる
そのご相談、ここで意見を聞いても、気が晴れるわけではないような…。 友人は最悪なヤツですね！という意見がほとんどだったとしても、トピ主さんはスッキリするのでしょうか…。 こう考えてはどうでしょうか？ そのご友人が、そんな一面もあるけれども、それ以外ではあなたにとって、ものすごく頼りになったり、相談に乗ってくれたり、プラスの面が大きいと思うならば、今回のことは綺麗さっぱり水に流して、今後も付き合いをやめないで、良いところだけを見ていく。 そうでなく、今回のことは絶対に我慢ならないくらい、他のことではカバーしきれないほど、あなたにとってプラス面が少ないご友人ならば、ここまでだったと…。 本当の友人とは、やはりなにか影響を与えたり受け取ったりしている者同士のことを言うのではないかと思うのです。 もちろん長く付き合った友人ならば、損得勘定だけではない「情」のようなものが生まれてくるものですが、もしも付き合いが浅い場合や、仕事関係での友人であれば、どうしても自分にとってプラスかどうかは判断基準になってしまうと思うのです。 ちなみに私にも、どうしようもない、ワガママで振り回されっぱなしの戦友がいますが、ここぞという時の発想力が、自分にはどう頑張っても出てこないような天才的なものなので、腹わた煮えくり返ることもあるのに、未だに縁は切れません（笑）。 心底、尊敬できる部分が、1つでもあるのか無いのか。 トピ主さんにとって、その方は、長い目で見た場合に、どういう存在かと考えてみてください。 これからの付き合い方の答えはもう出ているかもしれませんね。

トピ内ID：e8024c684810e2c1

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保身は自分の食べた額＋数百円で充分。

🙂
ゼロカロリー
店員に奢った分は友人が払うべきですが 残りの支払いについてが 曖昧なので共通の友人から 指摘されているのはそちらでは？ 店員に奢ったのが3000円で 残りは友人がいくら食べていくら払い トピ主さんはいくら食べていくら払ったの？ 例えば3000円とは別で トピ主さんが食べたのが 税込4422円だとします。 （１）4422円ピッタリ払いましたか？ （２）4500～5000円で払いましたか？ （３）4000～4400円で払いましたか？ （４）友人が食べた額との 割り勘で払いましたか？ （５）友人がいい顔したくて連れてきたから トピ主さんの分は友人が奢るべきだ と言い張りましたか？ （６）店員には奢ったのにトピ主さんには 奢らなかったということを 指摘しましたか？ （７）友人よりトピ主さんの方が多く食べましたか？ （８）友人の食べ物をつまみましたか？ 「店員への奢りは友人が払うべき」 はみんな納得すると思いますが （１）~（８）次第では 指摘する人はいるかもしれません。 （１）は小銭まで数えるのはケチくさい （３）は食べた額より少ないからケチくさい （５）（６）はトピ主さんがおかしい （７）なら（４）は不公平 （８）なら自分の食べた額より 少々多めに払うべきでしょ 周りから指摘されたくないなら （２）が1番無難です。 「私端数分も多めに払ったから彼女は得してるはずよ。店員分まで請求してきたしおかしいわ」と言ったら 誰もトピ主さんを ケチくさいなんて思わないし 友人の味方はしません。 私はトピ主さんの友人のように 支払い時に「おかしいな」と思う時には 自分の食べた金額にプラスで 数百円多めに払います。 支払い時に払う必要のない金額を (冗談だとしても)請求してくる人は 自分の食べた額ピッタリ払ったとしても 「細かい金額まで気にして」 「割り勘にしないなんて」 とぶつくさ言うのでやや多めに払い 保身するのがいいですよ

トピ内ID：e1859c34bfa04567

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勉強代

🙂
相手を憎まず
その場にいたら割り勘です。 私はお酒ほとんど飲めませんが、飲む人といっても割り勘です。 その席共有しているので。 だから行きたくない人とはいきません。 あなたが財布代わりにされたと感じたら、次回から断ればいい。 友人の意見が世間（一般会社勤務世代？）では多いと思う。 気持ちは分かるが割り勘。 上司と部下、先輩と後輩とかだとまた違うけどね。 あなたの身内がそういうのは、あなたと同じ環境に身を置く時間が長いからでしょう。 世間の意見を確かめる対象としては偏りが大きいかな？ まぁ悪口言いふらしてる方は自分の恥部晒してるドMなので関わらなきゃいい。 対抗したいなら事実を流布すればいい。

トピ内ID：7f993d8090f2372a

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たとえば

🙂
カナ
私はトピ主さんの気持ちに同意します。友人が勝手に頼んだのだから、お会計の時に多めに出すのは当たり前だと思います。ですが、私がトピ主さんの立場であれば、おかしいと思いつつもひとまず割り勘にすると思います。空気も悪くなるし、割り勘を頼んできた相手からしたらトピ主さんがケチだと思われるのは仕方のないことだと思うからです。なので、割り勘にして、ここに書いた内容を近しい人に話して発散してたら、トピ主さんが悪く言われるようなことがなかってかもしれませんね。

トピ内ID：edd1be5e810cfbda

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人にケチって言う人

🙂
乙三
人にケチって言う人は、ほぼ100％その人がケチですよ。 トピ主さんに、「割り勘じゃない？」って言ってるご友人は、人の立場になって考えられない人か、所詮他人事だからそう言ってるんですよ。 前者はお話にもならず、後者は自分がトピ主さんの立場に置かれたら、「そうね割り勘ね」とはならないと思います。 トピ主さんの金銭感覚は今後の人生においてとても大切です。 今後も周囲の人間に振り回されないように、ご自分の感覚を大事にされますように。

トピ内ID：bf8e683e9432e6e2

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あなたの言う通りです

😣
お散歩日記
あなたが正しい。 その場面での完全割り勘は不当で不快です。 その「友人もどき」の人との縁切りは当然ですが、事情を知った上でその友人もどきを少しでも庇うような「友人もどきと同類の人」と関わるのもやめた方がいいですよ。 同じ事をされるかも知れないし、あなたが相手の金でカッコつけようとしたら被害者ヅラされますから。 周囲の人は、他人の話だから寛容になれるんですよ。 「対岸の火事」ってやつですね。 ネットにトピック立てるほどのことでもないです。 口の悪い私なら、「おいおい、どいつもこいつもあり得ねーだろ。本気かよ。アタマ大丈夫？とりあえずケチな私とは無理して付き合って頂かなくて結構ですので～(笑)いつまでもお元気で～(笑)早速ケチじゃない皆さんで飲み会でもしたらいかがですか～(笑)誰が一番ケチじゃない人なのか、結果が出たら教えてね～(笑)」です。 (笑)はもちろん失笑と嘲笑です。 自分の身内や友人がそのような行為をしていたら、即疎遠です。 たとえ被害者が自分じゃなくてもです。 穏便に済ませるために同意や同調なんかして、そういう人と同類と思われるのは心外ですからね。 関わるのは金の無駄。何よりも時間の無駄。

トピ内ID：8eb60ee59e98fdbf

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損すると思う。

🙂
蓄
どう思われますか？という事なので。 私がその友達ならば、全額を支払います。 自分の義理に付き合ってもらったので当然です。 ただ… トピ主さんの性別は？ 年齢は？ 男性ならば、1500円の拒否は後々損すると思います。 学生ならば、まあ、そんなもんか…とは思いますが。 お友達もケチですが、トピ主さんの方が損すると思います。 実際、もう既に損してます。 支払い拒否は、お店でのやり取りですか？ まず、1500円を支払ってから抗議するのが賢かっただろうな…と。 友達の顔は潰さない。 そうすれば「1500円くらいの上乗せで…」と言われながらも、周りの見る目も逆転したと思います。 1500円は、違う場面で奢ってもらえ(取り替えせ)ば良いのに。 居酒屋の店員さんにも奢る場合もあるでしょう。 喫茶店の店員さんにも奢るのを見ますし。 もの凄くお堅いな…と。 遊びの部分が無い。キツキツ。 リアルで問われた場合、お友達との面識が無ければ「その通りだね！」と言います。 賛成意見ではなく、ただただ面倒だから。 「主義がない！」との信念をお持ちなら、最後まで貫けば良い。

トピ内ID：8a5da759f25a11ee

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