下戸の会計事情

レス57

（トピ主 1 ）

💰

とろとろ

2018年09月02日 13:00

話題

友人や仕事関係者との付き合いでご飯を食べに行った時、お酒を飲む人と飲まない人との支払いはどうするのが普通ですか？私はお酒が一切飲めないのでいつも烏龍茶やミネラルウォーターです。ソフトドリンクだと頑張って2杯、大体1杯しか飲みません。同席する人がお酒を飲むのは全く問題ないし楽しんで欲しいのですが、いざ支払いになると殆どの人が綺麗に割り勘にします。お酒を飲む人は2~3杯は普通だし、人によってはボトルを注文します。大勢で行った時やその人と今後頻繁に会うことがいない場合は完全割り勘でも仕方ないと思うのですが、よく行く友人で毎回お酒を何杯も飲んで少しの配慮もないと悲しくなります。お酒を沢山飲む友人に限って「飲み食いしたものをきっちり計算して支払わせるのとか信じられない」と言うのですが、それは確実に自分が飲み食いしてる分が高いからです。それにキッチリ計算しなくていいんです。ザックリでいいから少しは多く払うとかしてくれれば気持ちが晴れるんです。私がケチなんでしょうか？それも認めますが、回数が増えるとどう考えても飲めない私が友人のお酒代を一部支援していることになります。楽しい時間を過ごしたんだから割り勘で当然という考え方もわかりますし、数回なら構いません。でも毎回、しかもたまのご褒美で行った高級店で高価なお酒を好きなだけ飲む人もいてそれをこちらが負担するのも経済的にしんどいです。だからといってお酒を飲む人とは付き合わないというのも現実的ではありません。自分からお酒を飲んでないから安くしてと言いにくいのですが、飲めない人はどうしてますか？

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割り勘負け

🐱

こば

2018年09月03日 16:02

大酒飲みは、割り勘が大好きです。自分一人で飲むより、安く飲めるからです。トピ主さんが参加すると、割り勘で安く飲めます。トピ主さんは「私はお酒を飲まなかったから千円安くして」と言いましょう。それと「いつも割り勘負けするので、今回は参加しません」と言う。誘う人が配慮してくれるかも知れません。僕もお酒を飲まない（やめた）ので、トピ主さんと同じ気持ちでした。上に書いたように主張してました。今は飲み会に参加しません。　貯金が増え続けてます。　

トピ内ID：8728752931

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この手のトピは多いようですが

🙂

リンランカン

2018年09月03日 15:25

グループで何人かいて、気配りできる酒呑み人は一人もいないのですか？確かに飲まない（飲めない）ほうからの提言は勇気がいりそうですね。（だからたかをくくられている？）だれか有名人に発言してもらって大きくとりあげられれば、世の中少しは変わるかも・・・とりあえずは、今度少量で高額のお酒を注文し「どうせ割り勘だし！・・・」とそーっと（聞こえるように）叫んでみたらどうでしょうか？

トピ内ID：8548265127

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分かります

🙂

るん

2018年09月03日 15:25

うちの職場では飲めない人は2000円で飲む人は5000円としてくれてるので飲み会には参加します。ソフトドリンクなんて何杯も飲めないし、単価が違うし、飲む人ってビール何十杯も飲むんですよ。で、会計時に必ず飲まない人から2000円集め、それを元に飲んだ人たちでキッチリ割り勘にすると毎回5000円になるので助かっています。飲む人は分かってると思いますよ。それでも安く上げたいと思う人はとぼけてどんどん飲んでキッチリ割り勘なんだと思います。私はそれは平等だとは思わないなぁ。

トピ内ID：3525372017

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頻度が多いと気になるかも

🐴

あさ

2018年09月03日 15:25

私も下戸です。飲み会代は参加費だと思ってるので、割り勘で気になりません。でも、わたしの場合、月1～2回程度なんですよね。。それ以上だと、やっぱり気になるかも。あと金額にもよるかな。一回あたり5000円前後におさめたいので、それを超えると厳しい。

トピ内ID：6935461409

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さらっと申し出るのは？

🙂

ゆきちゃん

2018年09月03日 15:25

酔った頭でややこしい計算出来ません。スパンと頭割りしてスッキリできないというか、損したと思うのはトピ主さんなわけか・・・デザート頼むとか。楽しい時間や場所代と思えないのがケチ臭いなあと思いました。あ、高級店でもやられるんですよね？自分から申し出ないと相手は気づきませんし、故意にやっている場合は止めないと思います。っていうか、もはや友人じゃないよね。

トピ内ID：9242022796

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人間観察の機会

🙂

千葉市民

2018年09月03日 15:25

本当に世の中にはいろんな人間がおりますね。当方含め大多数は飲食の後は相手が後輩や女性であれば全額負担か多めに払います。まして自分が呑み、相手が呑まないなら全額負担か、少しもらうだけで残りは負担します。トピ主さん、ちっともケチとは思いませんが、お知り合いは変わった人たちなんでしょう。違和感がある人たちとは付き合わなければいいです。

トピ内ID：0898704836

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あなたの友人がおかしい

🐱

サバトラ

2018年09月03日 15:25

私は酒飲みです。だから飲めない人とは飲みません。飲まなければならない場面なら一杯飲むくらいです。そして同席している下戸がソフトドリンクを追加したら私も一杯追加するようにしています。だから遠慮無く同じペースで飲める相手としか飲食はしません。だからあなたのお友達のような人は最低だと思うし、そう言う人と唯々諾々として飲食し、その後でゴタゴタ言うトピ主さんもおかしいと思います。私の友人で居酒屋に行きたいけど下戸だから行けない…と言った人がいます。一緒に行ったけど、やっぱり気を遣いすぎてダメでした。酒は飲んでもほとんど食べない私と食べ切れない程頼んで「半分どうぞ」と言われて食べられないし… 結果、下戸の友達が完食してデザートも食べて私が飲んだお酒分を別会計にしてワリカンにしましたよ。だから下戸とは飲まないようにしています。トピ主さんも普通の定食屋とか、完全に個別会計の所に行く事をお勧めします。

トピ内ID：0153040745

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それは対等ではない

🙂

主婦

2018年09月03日 15:25

私は飲む方ですが。飲めない人と一緒なら飲まないし、飲みたい時は酒代のみ別会計（飲んだ人持ち）です。飲まない人も自分から「私の分は〇円ね」と言います。自分からは言いにくい関係、相手も配慮してくれない関係ってそれって本当に友達ですか？そこから考えたほうがいいんじゃないでしょうか。友人関係にも賞味期限はありますし。

トピ内ID：5599545080

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４択です

シトロン

2018年09月03日 15:25

こういうのって４択だと思うのですよね。１．自分から交渉する２．割り勘負けしないよう飲食する、もしくは楽しむ３、極端に人より多く飲食するのに誰よりも割り勘を主張したり逆に若干少なく払うような人とは食事しない４．諦めるとは言え、自分からはなかなか言えませんよね。なので私は、飲食代は割り勘負けしても、楽しんだ時間で割り勘勝ちするように気持ちを切り替えています。ただ、下戸の人って支払いの話になると必ず『下戸だから』に拘りますが、下戸以外でも支払いで納得いかない場面はありますよ。例えば元同僚は私と後輩たちを誘ってよく食事に行くのですが、勝手に『私とシトロンで奢るから』と余計な提案をします。同僚は総合職だからいいけど、私は一般職で後輩達と給料変わらないし、私が新人の頃は女性の先輩から奢られる事なんかなかったので納得いきません。でも、断れない私がいけないということで諦めています。トピのような場面でも、私は下戸ではないから１杯は飲んだけど、3杯も４杯も飲んだ人から、下戸の人は少なくていいよねと巻き込まれてしまうと『えー』って感じです。トピ主さんが言えないように、私だって『私は1杯しか飲んでないから割り勘でも損しているのに更に出すの』とは言えません。あ、もう１つセコイこと言わせて下さい。この前、複数人でお茶をして、お店の人が別会計でいいですよって言っているのに、わざわざテーブルでお金出して、万札しかなかった私が会計係になって、1円と５円で出した人がいて財布はパンパンだし、しかも外税でした。消費税分回収する気にもなれず・・・下戸以外でもいろいろあります。

トピ内ID：9428498018

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キャッシュオンデリバリーがおすすめです

🙂

飲める人

2018年09月03日 15:25

飲める人側からの意見というか、感想というか、アドバイスでもいいでしょうか。わたし自身はお酒が飲めない人と同席した場合は、基本的には傾斜をかけて支払いをします。会計時には「飲める」「飲んだ」人側から、「飲んだ人はいくら、飲んでない人はいくらでいいかな？」と提案するのが筋かなと思っています。でも、若いころは、飲んでない人も含めてワリカンにしちゃってたころがありました。悪気はないんです。お酒を飲むようなお店に行って、ソフトドリンクを頼んだことがないので、アルコールとソフトドリンクの値段の差に気づいてなかったんです。ある時、何かの飲み会で幹事の人が「飲んでる飲んでない」別の会計をしてるのを見て、「なるほど！！！！たしかに！！！！今までのわたし、恥ずかしい！！！」と気づきました。ご友人たちは、単純にソフトドリンクとアルコールの値段の差を知らないのかもしれません。ここまでが、なぜ割り勘になってしまうのか、の推測でした。ここからがアドバイスです。あなたが幹事をしてお店を決めてはどうでしょうか。キャッシュ・オン・デリバリーというスタイルのお店にするのです。そうすれば、飲みたい人が各自、カウンターに注文しに行って、お金と引き換えに飲み物をもらってくるので、お酒の代金は割り勘にならず、個別会計となります。で、ここからはご友人との人間関係次第ですが、「いつも、わたしと割り勘になっちゃうから、気を使ってあんまり飲めてないよね。申し訳ないな、と思ってたから、こういうお店にしてみたの」と、逆に気を使わせててごめん、風に言ってみて気づいてもらう。うまく言わないと、イヤミになっちゃうので（まあ、実質イヤミだからね(笑) 難しいところですが・・ここまで言うかどうかは別として、キャッシュオンデリバリーのお店をおすすめします。

トピ内ID：8489107885

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私も下戸です

🙂

コーヒー

2018年09月03日 15:25

会計でゴチャゴチャ言うのは絶対嫌なので　相手が言う金額を気持ちよく払います。で　次につなげるかその場限りかを決めます。友人たちは下戸価格を言ってくれますよ（だから友人）私が下戸なのを考慮してくれない人とは　ランチ（お酒なし）もしたくないですね。聞きたいんだけど　それって友人なの？飲む人は割り勘負けしているトピ主さんを気付いていますよ。そんな卑怯な人　友人辞めたら？

トピ内ID：6346447428

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女の考え

🙂

北風と太陽

2018年09月03日 15:25

飲酒目的の食事会は、基本飲む人も飲まない人も割り勘。少なくとも、私の仲間でまったくの下戸が何人かいますが、文句が出たことはありません。むしろ、「あなたは飲んでないから２０００円ね」と言っても「それは困る！ちゃんと食べてるし飲み物も飲んでるからキッチリ割り勘にしてくれ！」と言われますよ。遅れてやって来た下戸ちゃんだってキッチリ同額払うと言い張ります。そういった、私はお酒を飲んでいないからとか男の人の方が多く食べるからとか言って割り勘は不公平だと主張するのって、だいたい女の考えなんですよ。不満なら付き合わなきゃイイのに...って、こういったセコい金銭問題の相談が挙がるたびしみじみ思います。

トピ内ID：1982994117

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相手を選んで楽しんでください

🙂

あきこ

2018年09月03日 15:25

私、飲む側の人間です。友人の何人かは完全な下戸さんがいます。そういう人たちまぜこぜで飲みに行く時に会計どうするってなるんですよやっぱり。飲む子の一人が、会計でもたつくとせっかく気持ちよくなってたのに興ざめだとか、飲まない子がじゃあ私が計算しようかというと、そうやって気を使ってもらうのももうしわけないと（笑）暗に飲み放題にしろってことを言いたいようなんですが・・・飲まない人に飲み物代だけで2000円近く別に払わせるってどうなんだろうって思いますよ。自分が人より明らかに多く飲んでたら、1000円とか2000円とかの単位でおおくだして残りを割り勘にしてねっていってます。もう20年くらい前からずっとそうしてますよ。飲み放題というのも正直あんまりすきじゃないですし、飲めない子にはもっと不満でしょうし。正直、自分のお酒の金額も計算できなくなるほど外で飲みたいのか？？？とか、自分も飲む側なんですがこれだから酒飲みは嫌だと思いますよ。トピ主さん、仕事関係は仕方ないにしても、お友達関係は言ってみたらどうですか？もしそれで、そんなのめんどくさいと言われたら、その人とはお酒を含む飲食は一緒に行かないようにしましょうよ。飲めないのは好き嫌いの問題ではないですからね。

トピ内ID：5369515510

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人種の違いとあきらめました

🙂

たかこ

2018年09月03日 15:25

私も下戸です。お気持ちよく分かります。若い頃は大人数だろうが友人と二人であろうが、割り勘でも何とも思いませんでした。何人かの友人はアルコールを飲んだからと多めに出してくれるので、ありがたくそうしてもらっています。絶対に割り勘の友人が一人いるのですが、他のことにも気の回らないタイプです。 20年間の付き合いで全然気にしていなかったのですが、節約大好きで、他の事でも絶対に自分は損をしたくないという振る舞いをするようになってきたので、二人での食事はきっちり割り勘なのに、とちょっと嫌な気持ちになりまして、「私はお酒飲まないからランチで会おう」「二人で食事に行くお友達はみんな飲む人なの？」と少し遠回しに言ってみましたが、やっぱり気づかず、きっちり割り勘です。もっとはっきり「私は飲まないから、アルコール飲んだ分は払ってね」と言えればいいのですが… 多分、気づいていないだけで言ったら素直に聞いてくれるタイプなんですけどね。でなけれなば、友人やっていないし。どなたかが「多い少ないとなった時に、自分は多く出す人間でいたい」と書いていたことがあって、そのくらいになれたらいいなと思っています。

トピ内ID：6680021708

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下戸です。

🙂

飲めません

2018年09月03日 15:25

こんにちはー下戸です。お気持ちよくわかります。飲み放題システムのないお店で、私以外の人でワインを何本もボトルで飲んで(私はペリエ２杯くらい…)きっちり割り勘にされたときは悲しかったなあ。そんなお店で、最近好きな方法があります。まず、自分で幹事を引き受けます。そして、お料理は全員一律のコースにします。そのお店のソフトドリンク単価がどのくらいか調べておいて、コースの代金にソフトドリンク３杯分くらいを足して、キリのいい金額をあらかじめ集めます。(3,500円のコースで、ソフトドリンクが500円だとすると、5,000円集めます) そして、最終的にかかったお金のうち、集金分より超過したぶんを、お酒を飲んだ人で割り勘にしてもらいます。あらかじめ全員にシステムを説明してますが、今のところ下戸の皆さんにも酒飲みの皆さんにもご理解いただいています。

トピ内ID：2708263199

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気が利かない人たちですね

🙂

はら

2018年09月03日 23:14

飲む人と飲まない人とワリカンにされたらたまらないですよね。たいていはその中の人が「飲む人いくら」「飲まない人いくら」って言い出しそうだけど、気の利かない人が集まっちゃったのですね。トピ主さんの他に飲まない人はいないのですか? 今度から言ってみてもいいんじゃないですか? 私の周りでは飲む人が多いですが、飲む量は人によります。（全く飲めない人はいないので）一人だけガンガンボトルを入れる人はいないからワリカンですんでいます。こんなことを聞いて失礼ですが、飲めない人のお酒の席はどんな感じなのでしょうか? 楽しめますか? 以前飲まない人がいて、お酒の席の話をいつまでも覚えていて話題にするのでとても不快に思ったことがありました。当然一人だけシラフで冷静だから記憶がしっかりしているのだろうけど、そういうことがあると逆に飲まない人、飲めない人との同席はカンベンしてほしくなりますね。

トピ内ID：4816096920

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私も飲めません

😣

百合子

2018年09月04日 10:11

私も極端にお酒が弱いので、たくさん飲む人と行くと損をしますが、その分食べるのでいいかな～くらいに割りきっています。あまりに配慮のないお会計だと、「私コレしか飲んでないから4000円でいいよね？」と言ってしまいます。(それでも多めだけど) でも、基本的に「飲んでないから2000円でいいよ」と気遣ってくれる人ばかりなのであまり嫌な思いはしたことがありません。周りの方はお金に余裕がないのか、気遣いがさっぱりできない方達なんですね…

トピ内ID：5995128175

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気遣いの出来ない酒飲みとの食事は

下戸ちゃん

2018年09月04日 10:34

飲み放題のある居酒屋しか行きません。何を言われようとも、飲み放題の店しか行きません。飲み放題がない店なら、行かないです。おしゃれだったり、高級な店は、気遣いの出来る友人と行きます。

トピ内ID：2231155197

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毎回ってどのくらいの頻度？

🙂

ビーノ

2018年09月04日 10:34

私も下戸です。楽しい時間を共有するんですから割り勘で良いと思います。もちろん参加すると決めた以上は支払います。ですが納得できない会計になるとわかっているなら行きません。以前こういう事がありました。下戸の私が飲み放題を提案したんですけどね？みなさん声を揃えて「飲めないのにもったいし、悪いから・・」飲み放題を却下されましたよ。結果、それぞれが好きなお酒をガンガン注文したあげくお会計は人数割り。一体なんの配慮だったんでしょうか？それに下戸にはお店を探す決定権がないようで、フレンチを提案したら却下高いお酒はいいけどお料理が高いのはダメみたいです。飲めない人はどうしたら・・っていわれても確信犯的な割り勘要員だとしても行かないという選択肢がないんですよね？もう払うしかないんじゃないですか？

トピ内ID：9701924920

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わかります

😨

麦子

2018年09月04日 10:53

私も下戸なんで、気持ちわかります！しかし、それを言ってしまうと、飲み会に行きにくくなってしまいそうで… これは、呑める方の配慮しかないですよね… ま、せめて、仕方ないのでがっつり食べてやります。でも三次会までしっかり付き合います。

トピ内ID：9290052325

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決まってない

🙂

四角

2018年09月04日 11:55

何度もトピの立つ永遠の課題ですが、こればかりは自分で決めるしかありません。私自身が納得できる方法を書いても貴方が納得できなければ意味がないのです。大酒のみで、全然食べない人がいます。自分が飲んだ分は個別会計するけどご飯分は払わないと言いたい人もいるわけです。その中でどうするかですからね。私の場合ですが、仕事の付合いという場であれば割り勘のつもりで行きます。その日自分が飲めなくても食べられなくても重要なのは「仕事の付合い」であることですから参加者によっては多めに出す覚悟もありです。友達の場合でしたら一テーブルくらいのメンバー４人くらいまでであればできるだけ傾斜配分を心がけます。テーブル一緒ならだいたいわかるし。それを超えると誰がどれだけ飲んで食べたかの把握が不可能になるので飲み放題付コース料理を注文して一人当たりのお店支払いが一緒だから全員同額です。ただ、友達と行くなら友達も私もお互いに合わせるところがあるので飲まない子と行くと私も控えめにするし、友達もノンアルカクテルとか頼んで注文数は同じか私が１杯多いくらいなので割り勘しても相手が極端に損することはありません。それでも多めに出す用意はしますけどね。その中で、仕事の付合いだからその場の支払いの損得ではなく仕事の損得で参加を決めますし友達なら割り勘負けでも会いたい友達なのか、配慮不足なら縁を切る覚悟で会わないのか思い切って言う覚悟を決めるのかモヤモヤしても言えないのかを自分で決めることですね。

トピ内ID：6557591552

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飲んべえです

🙂

なつみ

2018年09月04日 12:05

こういう話を読むと悲しくなります。私でしたら絶対多めに払うし、他の人にも提案すると思うから。居酒屋とかはなかなか割りにくいと思うのだけど、高級なお店とかコースなら会計別々にってあなたから言ってもいいのでは？お友だちが配慮すべきだと思うのだけど、ないならはっきり別会計と言っていいと思う。楽しい時間を過ごしたのだから割り勘で当然なんて私は思わないですよ。失礼だけどあなたの友達ひどいです。ただ、会社の飲み会とかは難しいかな。

トピ内ID：2231264371

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しかたないと諦めています。

🙂

梨紗子

2018年09月04日 12:26

私も飲みませんが支払いに関しては諦めています。「梨紗子はお酒飲まないから」と私の分は少なくしてくれる友人もいます。「その方が心置きなく飲めるからね」と言って。でも会社の飲み会とかは均等割ですよね。仕方ないかなと諦めています。私が飲む側だったら会計に気を遣いまくってしまうと思うので、飲めない側でよかったなとも思います。

トピ内ID：6981937492

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下戸ともだちを増やせたらいいよね

🙂

通りすがり

2018年09月04日 12:49

> お酒を沢山飲む友人に限って「飲み食いしたものをきっちり計算して支払わせるのとか信じられない」と言うこのタイプの友人にキャッシュ・オン・デリバリーの店に行こうと誘ったら都度払いしてたら気持ちよく飲めないと言われたので、その後は晩御飯に誘われてもランチしか一緒に行かないようにしました。そしてランチのときはさっさと自分の分だけテーブルに置くようにしました。もちろん、この友人と会うときは1円玉含む小銭を必ず持つようにしました。こういう、人にタカるばかりで気遣いの見られない人とは付き合いを続ける中での付き合いかたを工夫するしかありません。本当に下戸をサイフがわりにしているだけの人は金の切れ目が縁の切れ目で向こうから去っていきますが、友人ならランチやお出掛けだけでも付き合いは続きます。仕事の付き合いの飲み会は力関係がモノを言いいます。自分の場合は、夜の飲み会をランチミーティングに変えていただきました。夜の飲み会は有志で存続していますが、有志なので出ません。あとは、下戸ともだちを増やしていくことかな。呑兵衛は呑兵衛で集まるように下戸は下戸で集まって楽しい食事会をしていると、呑兵衛もたまに入りたがりますがそういうときはタカってこないんですよね。

トピ内ID：5384787072

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流されないで！

🙂

うぃる

2018年09月04日 13:02

恐らく、トピ主様は誘われれば行く、というスタンスなのでしょう。その人と飲みたいから飲む、会いたいから会う、という能動的な形ではなく、受け身なので不満がたまるのだと思います。あまり乗り気じゃない人との飲みの場合断るか、お酒飲めないのでランチ程度に留めるとか、はっきり伝えましょう。トピ主も好きな人と飲みに行く場合、多少多めに出しても気にならないでしょうし、そもそも相手も気を遣ってくれるハズです。

トピ内ID：9974629105

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落とし所を考えましょう。

🐧

世間知らず

2018年09月04日 13:02

　できれば食事とお酒は別会計が良いのですが。　現実的には、高級なところでは初めからお酒代と食事代を別会計にしてもらう。もしくは個々人の会計。それは良くあることです。ただし安い居酒屋や食事処では我慢する。そんなところでは。

トピ内ID：6808705283

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友人は一緒に飲まない、仕事関係は接待と割りきる

🐱

も

2018年09月04日 14:39

友人は関係が切れるなら、次第にフェードアウト。飲まない集まりでだけ会う。理由は、財布が厳しいから。仕事関係は、所謂接待と割りきる。接待費が出るならそれで出してもらうようにするし。出ないけど取引先や先輩との飲みで、あんまり飲むなと言いづらいなら、交際費と割りきって、今後コイツと継続的に付き合って仕事でメリットあるかだけで判断。俯瞰で見たときは、飲食の際にきれいな方、つまりおごる側に回る人の方が人は寄ってくるし繋がりも長く続きます。具体的には、下戸が割り勘に応じるかより、飲んべえが多く出せるか、おごってもらえる状況でも適度に馳走になって多くは控える方が重要でしょうね。

トピ内ID：1016308997

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私はお酒が好きですが

🐧

白クマ

2018年09月04日 14:39

飲まない友達と食事をする時は自分も飲みません。万が一、自分だけ飲むような場面になったら、（謝罪の意味を込めて）食事代を奢ると思います。お友達は気遣いが無さすぎ、というよりも、トピ主様が負担する分、安く飲めるから一緒に食事をしているようにしか見えません。相手にとってトピ主様は友達というよりも割り勘要員になっていると思います。職場の宴会などは事情が異なると思います。私自身、宴会の時はお酒を飲みませんが、会費は「席料」と認識しているので、飲む人と同額を請求されても当たり前だと思っています。

トピ内ID：6626614765

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でもでもだっての察してちゃんは卒業しようよ

😑

飲まない人

2018年09月04日 14:39

酒飲まずが酒呑みとの割り勘に我慢できない場合って結局自分の意見を通すか、自分から程良い距離を取るしかないのよ。自分の意見を通す場合、結果として酒呑みから距離を置かれる場合が多いけどね。【友達】 (1) 相手がシラフの時に冷静にはっきりと意見を伝える。 →本当に友達なら、トピ主さんの言葉を真剣に受け止めて考えてくれるよ。　お高めのレストランでも飲み物は各自清算でと予め伝えておけば対応してくれる所も多いしね。 (2) 自分が奢ってあげたい相手とだけ行く →先約があれば誘われても普通は断る訳で、気が乗らない相手から誘われたら「ゴメン、また今度ね」と呪文を唱えましょう。【仕事上のつきあい】 (1) 払う金額分の価値がある物のみ参加する。 (2) 参加を毎回じゃなく、2回に1回・3回に1回にする。 →経験上、欠席しても"自分が思っているほどのナニか"がある訳ではありません。 (3) 飲まないトピ主さんが幹事をする。 →幹事の意向は強いです。幹事は無料等のサービスがある店も選べます。まず、一緒に楽しく酔っぱらって仲良くなれたとかならともかく、シラフの…しかも面白くなさそうにしている人が参加して何か得るモノがあるのでしょうか？次に、普通では繋ぎが取れないような貴重な人が参加する飲み会は参加する価値がありますよね。でもこういう目的がある会の時って飲めなくても楽しいですし、顔合わせ的な会なら幹事が割り勘負け等にならないように気を使ってますよね。最後に飲めない人が毎回呑兵衛に誘われるのは、単に割り勘要員です。これらを踏まえて無理のない距離を自分から取るのが得策ですよ。もしくは自らが周囲から気遣われる程の人になるかですね。相手だけを変えるのは無理です。

トピ内ID：4564283168

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配慮してくれないのが信じられない

🙂

mwk

2018年09月04日 14:51

私は下戸ですが、少なくともここ10年ほど、配慮されなかった事はほぼないです。配慮が当然だと息巻きたいわけではないんですよ。ただなんというか、飲めない人への配慮がスマートな振る舞い、みたいな風潮が出来てきているなと感じていたんです。飲まない側からすれば、不本意だし面倒だろうなと思いますが。なので、今でも飲んだ者勝ちの割り勘が幅を利かせているというのがちょっと新鮮な驚きでした。今は過渡期で主さんの周囲も変わっていくのかも知れませんし、私の周りがレアなのかも知れない。だけど逆に言えば、主さんの周囲のように、割り勘一辺倒という時代ではなくなってきている気がするので、これから少しでも変わっていけばいいですね。

トピ内ID：5046558961

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