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大恋愛からの大失恋後、人を好きになれない。

レス25
（トピ主 0 ）
🐤
ぽんちゃん
恋愛
こんばんは。 23歳女です。 3年付き合って、結婚もする予定だった彼と半年前に別れました。 彼とは、初めて会った時から『なんかこの人と一緒になりそう。』と感じ、趣味も話も合ったからすぐ惹かれ合いました。 私には、彼しかいないんだと思ったんです。 今年に入り私が病気になって、彼が私から距離を置くようになり、その期間凄く辛くて。その後自分で言えないからと、上手い具合に私に別れを言わせました。 『俺よりいいやつがいるよ』 『俺と付き合って本当に綺麗になったね』とか。 悪者になるのを避けるため、良い言葉ばっか告げて離れていきました。 要するに、振ってもくれなかった。 なので、尚更尾をひく別れで。数ヶ月自殺を本気で考えるほど苦しかったです。 でも、最近は少し前向きに考えれるようになってきて以前より落ち着いた気がします。 自分で歩んでいくしかないから、いつまでもグズグズ落ち込んでられん！と。 しかし何か行動していないと、考え込んでしまいそうで 趣味に時間を費やす傍ら、友人の紹介で男性と会ったり、婚活パーティに参加したりし始めました。 何人かとデートしました。 でも誰といても、ときめかないんです。(むしろ何故か気持ち悪くなってしまう。。) 決して皆さん悪い人でないのに。 あの恋に落ちる瞬間の言葉では言い表せない気持ちになれません。 この人と手を繋ぐとかキスするとか考えると鳥肌がたってしまいます。。 もしかしたら、このまま誰のことも好きになれないのかも。 私の心、死んじゃったのかも。 私なんて最低で贅沢なのかな。 恋愛して結婚もしたかったけど、それも無理なのかな？ とか色々考え出して毎日不安で涙が出ます。 大恋愛からの大失恋後、 また誰かを好きになれるのでしょうか？

トピ内ID：eac01462d84d98dc

#元彼・元彼女
#心の悩み
#恋人
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恋愛

🙂
レ大木
23歳ですよね。 仕事してますか？ 大失恋して心に穴が空いたのは大変でしたが、仕事に打ち込むとか友達と会うとか趣味を見つけるとか色々やる事ありませんか？ いきなり婚活パーティー三昧って、恋愛依存し過ぎてませんか。 そんな感じでは、必死過ぎて新しい恋人も出来にくいと思います。 少し余裕を持ちましょう。

トピ内ID：accbebe18150bc94

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なんぼでも男はいます

🙂
サバイバル
あなたが病気で大変なとき寄り添わずに逃げ出すような男、何がいいの？ 本来なら寄り添い励ますのが本当の恋人でしょ？ しかも自分は悪者にはならないなんて問題ですよ。 別れてよかったですね。 なぜその問題のある男と比較するの？ 他の男性に失礼です。 まだまだ若いのに、男性なしでは生きられないような生活はやめましょう。 仕事に趣味に旅行に、体力のある間にうんと経験して！ おばちゃんになると疲れてできなくなりますから。 キラキラしてる女性になればなんぼでもいい男がよってきます。 男に溺れない、良い女の鉄則よ。

トピ内ID：e55c874c6f469b44

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まだ半年。大失恋したなら暫く恋愛はお休みしては？

🙂
ミルク
まだ彼と別れて半年ですよね？ 大失恋したと言いながら、もう新しい男性探し？ たかが半年じゃ、元彼と比べてしまうのは当たり前では？ そんな無理に次の男性を探さなくても、仕事に励んだり、趣味や友人と遊んだり、そちらで気を紛らわせる事出来ませんか？ その中で勿論良い出会いがあれば恋愛したら良い。 傷が癒えないうちから、無理矢理恋愛しようとするからこうなるんですよ。

トピ内ID：8901a2915861e183

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人生は長い

🐤
鯉
前の恋愛がよっぽどの大恋愛だったのでしょう。半年やそこらで忘れたり 立ち直れたり出来なくてもしょうがないと思います。 ですが 時間は掛かるかも知れませんが きっとまた素敵な恋愛が出来ると思います。２３歳なんて やっと、これから成熟した愛に出会えそうな年頃ですよ。これからです。 毎日不安でどうしようも無いならいっその事、お部屋に祭壇でも作って 彼への思いや彼と恋愛していた自分を弔ってみてはどうでしょう。 いくら初めて会った時から『なんかこの人と一緒になりそう。』と思っていても 勘違いだったということはあります。恋愛感情での勘違いって 結構な割合であると思います。

トピ内ID：630283029b6a260e

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無理して立ち直ろうとしない

🙂
ぼこ
失恋はいくつになっても手痛いものです。 新しい恋探しはちょっと休んで、まずは 自分の辛い気持ちに丁寧に寄り添って あげて下さい。 トピ主さんが病気になった途端に 距離を置く彼、別れて正解です。 今はそう思えないかも知れないけど。 ずっと彼を忘れられないかも…。 無理です、勝手に忘れていきます。 時々思い出して悲しくてなる事があっても そんなにずっとは覚えてられません。 そうこうする内に好きな人が現れます。 あんなに大好きだった彼がどうでもよく なる程。あれ？私って結構薄情だわ… なんて思ったり。 でもそれでいいのです。トピ主さんに 寄り添ってくれる人と幸せになって 欲しいです。応援してますよ〜。

トピ内ID：f4d96d7002219b5b

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うーん

041
くま2
申し訳ないけど、トピ主さんだけが大恋愛と大失恋という感覚では？ 元彼にとっては大恋愛でも何でもないし、もちろん大失恋ではなく自分の明るい未来のためにトピ主さんとお別れをしたという事。 元彼は必死にトピ主さんとお別れをするために、持ち上げて持ち上げてトピ主さんからとのお別れを勝ち取っている。 ぜんぜん大恋愛では無いよ。 元彼以外の男性に心惹かれないのは別に不思議では無いと思うよ。 しょせん元彼の穴埋め程度の気持での相手探しなので当然登場する男性は元彼を超えることはないので。 まあ、良くある話で元彼を越えられないという状況。 現実的には元彼を超える相手と出会えるかもしれないし出会えないかもしれない。 出会えるのか否かはトピ主さんの実力次第だよ。 ただ、元彼とはお別れになっているので分不相応の恋愛だったのかもね。 だからトピ主さん目線では大恋愛、彼から見れば単にトピ主さんは通り過ぎた女性の一人でしかない。 恐らく元彼とのお付き合いが出来たという事実から男性の基準が元彼になっているだけ。 元彼とのお付き合い経験というプライドが邪魔をしているんじゃないかな？ トピ主さんに異性目線での実力があるなら確実に元彼以上の男性が登場するよ。 その時に鳥肌が立つか否かを考えてみればいい。 まあ、時間が解決すると思うよ。 あと、経験上、過去の恋愛を引きずるのは自分の体や脳が相手を覚えているから。 自分も経験があるのは新彼女の手料理が中々食べられなかったこと。頑張らないと食べられない。 もちろんそんな素振りは見せないように頑張ったけど。 これきっと今のトピ主さんと似たような状況だったのかもしれない。 時間が解決するよ。 今も奥さんの手料理以外は食べられない。 不思議とお店は大丈夫（笑）

トピ内ID：b9bc1902cc90814c

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時間薬と仕事での邁進

041
お匿さん
この２つこそが大事なのに、全く逆の行動をしていることに気づかないとね。 精神的な自立をする良い機会だし、自分自身を成長させる機会でもあるんだ。 それなのに恋愛とか失恋、新しい異性との出会い、恋人のように 公私のうちの私の部分ばかり追い求めて、何かに執着・依存しようとする。 これが間違いなんだよね。 時間薬は効果は絶対にあります。 でも、その効用は忘れたいものから遠ざかる事で効果が高まるものです。 つまりは公私の公の部分をしばらくの間は目を向けるべきなんです。 それなのに、趣味とか友人との交流だけでなく新しい相手を紹介してもらったりとか 自分で泥沼に入り込むような行動をとっている。 そんな執着や依存があるから、その根っこである元彼は忘れられないんだよね。 仕事というのは大変だし辛いけれども、プライベートと違って周囲の評価軸が違う。 トピ主さんの人間性や性格、人となりとかプライベートとかそれらが軸にならずに 仕事ができるか、業績を上げられたかなどの基準として見てくれる場です。 そういった公の場で認められると評価されて立つ位置が変わってきます。 立場が変わっていくとトピ主さんも見る世界が変わっていきます。 例えば新人同様のレベルの仕事だったのが、ある程度仕事も任されると 指示待ちだったのが、自分で何をすべきか考えるようになったりする。 当然、視野が広がります。 新人が入ってきて教育係に任命されると指導側にたつことで過去の自分を客観視 できるようになったりもするかもしれません。 そうやって成長していくと、周囲に集まってくる人も変化していくんだよね。 そしてトピ主さんの価値観も変化していって、異性に求めるものも変わってくる。 いまはプライベートは心身の健康を重視する程度に控えて 仕事中心に目を向けたほうが良いと思うよ。

トピ内ID：c2bab202d1c0f2f0

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レスします。

🙂
グリーンクッキー
冷たいようですが、自分の恋愛を、大恋愛、大失恋などという人は、自分に酔っている人、という印象です。 他人が言うならいいんですが。 誰だって、自分の恋愛はステキなもの。 失恋はこの世から消えてなくなりたいような気分になるくらいつらいという人は多いでしょう。 でもいちいち、「大」を付けたりはしないのですよ。 自分だけが特別、という思いがあるから、他の人とは違う恋愛なの、「大恋愛」なのよ、と言えてしまうのだと思います。 しかも彼にとっては楽しいことだけが大事の、普通の恋愛の一つだったようです。 盛り上がっているときに「結婚」を口にするけど、本気じゃない男性は多いです。 あなたが苦しい時に、さっさと逃げたのですから、愛してさえいなかったのです。 あなたが「特別な恋愛をして、それを失った特別な自分」幻想を捨てなければ、前に進めません。 見る目がなくて、薄情な男にひっかっかり、面倒くさくなって捨てられただけだと、現実をしっかり見ましょう。 絶対もっと素敵な人はいます。 あなたが苦しい時、つらい時、寄り添ってくれる人がいます。 メンタルをコントロールするのは難しいですが、「座禅」にチャレンジしてみては？ 仏教には興味がないとか、そんなの効果あるの？と思うかもしれませんが、「執着する心をなくす」にはとてもいい方法です。 あなたに今必要なのは「過去の恋愛に執着してしまう心」を捨てる技術だと思います。

トピ内ID：8e51c402b3f1ded3

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きっと大丈夫

🙂
きっと好きになれる
「もう2度と恋なんて出来ないんだ」と泣いた二十歳のあの夜(あっ､偶然ですが失恋したのは10月31日です) でも恋しちゃいましたね～　で､4年の交際の後に結婚。あれから30年経ちましたが今も仲良しです。「今度生まれ変わっても嫁にして」と言ってます。 元カレの事は好きだったけど､お互い性格が似すぎてて､きっと上手くいかなかったと思います。結婚してたらすごく苦しかっただろうなあ。 トピ主さんが求めるような､燃えるような恋かは解りません。穏やかな愛情ってのも良いもんですよ。

トピ内ID：608838ae323b8742

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思い出は美化される。別れ際にされたことを忘れたの？

🙂
ミライ
あなたが彼を考える時、それは思い出の中の彼です。 しかも美化された思い出。 実際にはどうだったかと言えば、ご病気のあなたを捨て、自分は悪者にならないようにあなたに別れを言わせるという非道ぶり。 その姿が真の彼なんですよ！ 現実から目を背けちゃダメ。 思い出を都合良く書き換えちゃダメです。

トピ内ID：86f8a802b02798ba

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恋愛から少し離れるのもあり。

041
お豆腐
はじめまして。 別れてまだ半年ですのでお付き合いされていた方のことを思い出してしまうのは仕方ないことだと思います。婚活パーティーに参加とのことでしたが一旦恋愛から離れてみるのはいかがでしょうか？まだ23歳とお若いので恋愛以外で楽しめるものを見つけるのも良いと思いますよ。何でも良いです。美味しいものを食べに出掛けたり、スポーツしたり、新しいことを始める機会だと思って。 私も大失恋経験者です。失恋直後は元彼を忘れられず｢あの人以外好きになれない｣と泣いてばかりでした。が、時が経つと案外けろっとしているものです。何であんな奴のことで涙したんだとさえ思っています(笑)また人を好きになれるのか不安とのことでしたが大丈夫です。なれます(笑)元彼さんより素敵な人がふらっと現れますよ。なのでその辺についてはあまり重く考えないでくださいね。 今はまだお辛い状態だと思いますが、あなたはお若い。人生まだまだこれから続いていきます。あまり思い悩まず、楽しいことをたくさん見つけていってくださいね。

トピ内ID：b94cc440ce683897

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好きになれましたよ！

🙂
りん
21歳で大失恋、、、 同じくらいの恋ができたのは8年後です！ 逆にいうと、この恋をのがすと 次は40歳以降？！と思うと 今回は即結婚しようと思い切れました。 その夫とは早20年弱。 あの時失恋して、そのあと心から好きな人にはなかなか出会えないことで学べたことが良かったです。 今でも夫が大好きです。

トピ内ID：ad4fe9ca7029f9ac

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大丈夫大丈夫(笑)

🙂
匿名
まだ２３歳だから余裕ぶっこいて「失恋した私ぃ～」にハマってるだけ(笑) これが２０代後半になってきて３０とか過ぎると、そんな悲劇のヒロインやってたら結婚できずにずーっと取り残されるってわかってくるから必死になるよ(笑) 「悲劇のヒロインなんてアホなことやってる場合じゃないわ、男は３５億もいるのに！」って思えばOK！ トピ主さんみたいな人がそのまま結婚すると「運命の人と結婚した」「最初からこの人と結婚すると思った」って目を輝かせてどりーむモードで語るからめんどくさいんだよね。 でも実際はこうして失恋する人の方が多いと思うんだよね。だから直観なんてぜーんぜんあてにならんから(笑) そのまま悲劇のヒロインしててもいいけど、女の価値ってどんどん落ちてくからね？ それを理解して落ち込みなさいね。 あと「この人とキスできない」とか失礼なこと考えるのもやめた方がいいよ。どんだけ欲求不満なの(笑) それは好意を持たれてから考えることであって、その辺の人を見て「この人とキスしたい」っていきなり思う方がまれだからね？ あと、失恋したかわいそうな自分アピールで次の男にコビるのだけは絶対やめた方がいいよ。 男性からしたらそういうのうざいから。 失恋して恋愛できない～ってアピールする人の大半は、「俺が忘れさせてあげるよ」みたいな白馬の王子探ししているイタイ女性だから、気持ち頑張って切り替えようね。

トピ内ID：c5a4a5d7cedd5ed0

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レスします

🙂
ミヤマ
＞本来なら寄り添い励ますのが本当の恋人でしょ？ ＞しかも自分は悪者にはならないなんて問題ですよ。 夫婦でもあるまいし、単なる交際の間柄で「寄り添い励ますのが本当の恋人」だの、夢見すぎ。それに、別れるのに悪者も何もありません。 そういう「女性に都合のいいことが正しい」というご都合主義の正当化ありきでものを言うのは止めましょう。そんな屁理屈を男性に押し付けても、あなたが恥をかくだけです。 そもそも大恋愛だと思っていたのはトピ主だけで、彼も同じように思っていたとは限りません。元々彼は「トピ主とはもう終わりかな」と思っていた矢先のことかもしれないし、病気を支える義務もない。誰が悪いことでもない、仕方のないことと納得するしかありません。 トピ主もトピ主で、23歳で大失恋を一度経験した程度のことで「このまま誰のことも好きになれないのかも」だの「恋愛して結婚もしたかったけど、それも無理なのかな？」だの、挙句の果てには「毎日不安で涙が出ます」だの、大袈裟すぎ。悲劇のヒロインを気取っていても誰も相手になどしてくれませんよ。 失恋した自分に酔うのは止めなさい。 大体、病気と失恋からたった半年で友人の紹介で男性と会ったり、婚活パーティだの、それ必要？大恋愛、大失恋という割には随分と節操がないと言うか・・・どこが大失恋？という印象しかありません。 自己陶酔癖の強さは男性に嫌悪されるだけ。あと半年でも1年でも普通に仕事して普通に生活してれば、何事もなかったかのように忘れるでしょう。

トピ内ID：02fe97118e653a2e

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よくある別れ話だと思うけど...。

🙂
40代男性
それを大恋愛とか大失恋と言ってしまうような恋愛依存の人は間違いなくまた人を好きになると思う。 というかならずにいられない。

トピ内ID：6ce7c2bae5a1330e

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若いね

🙂
いち子
２０代前半、まだまだ青い。 私は実のところ３回結婚しましてね（オイオイ） ３人目の現在の夫とは「静かな恋愛」をしましたし、その静かな恋愛は結婚してもなお途絶えることなく幸せに暮らしています。 激しい恋もしたっけなー。 失恋して大泣きして「死んじゃいそうだー」となったことも２０代前半にあったっけな。 でも大丈夫よ。 また素敵な人は現れます。 未だに思うのは、現在の夫に「なんでもっと早く出会わなかったのか！」という事なのですが、きっとそれはいろんな経験を踏んで苦労したから出会えたのだろうと思っています。 失恋を吹っ切れる機関って人それぞれあると思います。 まだ若いんだし、無理に恋活しなくてもいいんじゃない？

トピ内ID：9f8929bb01ed243c

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無理をしてはダメ

🙂
ユウコ
誰でもね“大恋愛・大失恋”してると思うの、私も若い頃はしたし。 未来がどうなるかなんて今はわからない、だから深く考えない、大切なのは今。 心が死んじゃったんじゃないのよ、疲れたから休憩中なの、ぼんちゃんさんの心は現在冬眠中。 冬眠中なのに心を無理に起こそうとしても起きれないわよ。 今は心をゆっくりと休める時、恋愛や未来の事を考えるのを少し止めて心の疲れを癒す事が先決。 そう考えてみたらどうでしょう？ 今は自分の心に優しくしてあげて、ゆっくりと休ませてあげて。 自分に優しくできる人は、他人にも優しくできる。 大失恋を乗り越えて今以上に優しく良い女性になってね。 今回の事を上手に正しく自分の中で消化できれば結果は後から付いてくると思う。 いつか“あの大失恋を経験したから私はこの幸せを掴むことが出来たんだ、元彼に感謝”そう思えるような人生を歩んで欲しい。 頑張ってね、きっと大丈夫だから、ファイト！

トピ内ID：9149833a0a18a36e

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結論から言うと、大丈夫ですよ

🙂
とらや
失恋の痛手から、立ち直らないと、そりゃ、新しい恋愛も出来ないでしょう。 失恋には、時間薬と恋愛薬と言って、特に後者の「新しい恋愛を見つける」事を勧める人もいますけど、トピ主さんくらい大恋愛したなら（相手はそうでなくても）、しばらく新しい恋愛よりも、頭を切り替えるために仕事や趣味、女友達との遊びなどに没頭する「時間薬」の方が効くと思います。 ５年付き合った人と別れた私の場合、友人達が、恋愛薬（出会い）よりも時間薬（忘れるための遊び）だと、コロナ禍前なのでカラオケとか、BBQとか連れ出してくれました。 私も、旅行に行ったり（一人旅）、車を買ったり（中古の軽ですが）して、恋愛以外の事をしていました。 半年くらいは、それでも引きずりましたね。 １年くらい経ったら、ちょっと「忘れられたかな？」と思いました。 そこからかなぁ、恋愛の気配とか感じられるようになったのは。 私の場合、次も大恋愛したいとは思ってなかったと言うか。ちょっと、疲れるからこりごりだという気持ちも有ったので、落ち着いて友達みたいに馴染む相手を探しました。 それが夫です。たまたまグループで遊んでいた時、たまたまお互いフリーで、幹事（買い出しとか）っぽい事を一緒にやる事が続いて・・・という感じでしたけど。 良いですよ。のほほんとする関係も。

トピ内ID：82d9b9f3bb5d6c50

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自分の恋愛に酔いしれてる

😉
インパチェンス
自分の過去の恋愛に酔いしれているので、忘れられないあれ以上の恋はできない、あの恋に落ちる瞬間はきっと二度と自分にこない、と、思い込んでいるのでしょう。ある意味トラウマです。そんな思考回路で過去の彼を思い続けている限り、次はありません。もう過去は過去、亡霊です。まずは思考回路を変えましょう。きっと違う形の恋ができる！、もっと思いやりのある恋愛を体験できる！、今度は大人として互いに信頼を持てる対等な付き合いをしよう！などなど、過去の恋愛を経験したからこそ違う人とはどんな恋ができるのか、新しい恋愛を楽しみにして色んな人と出会って欲しいと思います。

トピ内ID：784c347b55889229

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同じ経験あります！

🙂
みみ
はじめまして。 今はとても辛い時期かと思います。 私も同じように大好きで、ケンカもしたことがない仲だった彼氏と別れた時は、一年間何も出来ず泣いてばかりいました。 本当にもう恋愛なんてできない、人を好きになれない、、って思ってました。 時間っていうのは素晴らしいですね！ 何もせずにする気にもならなかった私ですが、時間が癒してくれて自然と前向きになれるようになり、自分磨きや婚活を進んで行えるまでになりました。 今でも時々思い出したりしますが、その彼には本当に感謝してます。 立ち止まりたくなる時、前に進める時、まだ不安定ですが自分の気持ちを大切にしてます。 主様も今はお辛いでしょうが、この先、必ず気持ちが前向きになる時がくると思います。 それまでは自分と向き合って焦らず時間に身を任せるのがいいと思います。 きっと何かがきっかけになり、背中を押してくれます、、、頑張ってください！

トピ内ID：234d6d92aa526b55

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振り出しに戻る

🙂
もっさん
恋心は小さな切っ掛けから育てていくものです。 大恋愛の続きをしたいからといって元彼の代用品を探しても存在するわけが無い。 恋愛感情は捨てて友達から始めましょう。

トピ内ID：c79f017efbccd7d6

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普通のこと

🙂
M
アラフィフのおばちゃんのお節介と思って聞いてください。 主さんの恋愛は別に大恋愛ではないし、大失恋でもない。 ごく普通の恋愛です。ただ初恋に近かったんでしょうね。だから23歳の主さんにとって大恋愛と感じるのはわかります。でもそうじゃないですよ。 主さんが妙に「あれは大恋愛だった！私には彼しかいないのにあんな酷い振られ方をして」とヒロインムードを楽しむから余計に抜け出せないのです。 繰り返します。ごく普通の恋愛です。 そしてきれいに振ることすらできない男なんかに未練を残すのは辞めましょう。 あと、振られて半年で次の人っていうのが主さんにはペースが速いんだと思います。このあたりのペースは人によるし、他人にどうこう言われることではないのでそこは気にしないでいいですよ。 ただ個人差があって、今の主さんには早すぎるんですよ。今は男性と恋愛目的で合わない方がいい。ただ主さんに準備ができていないだけなのに、妙にまた別れた男を美化するきっかけを作るだけですからね。 しばらくは女友達や、恋愛を絡めない人間関係を楽しむといいですよ。まだ23歳なのだから切羽詰まる必要はないです。本当に相性の良い人に出会ったとしたら、恋愛目的じゃなくても惹かれ合いますから大丈夫です。

トピ内ID：b6fb233aabcf4ef0

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悲劇のヒロイン症候群

041
しゅれい
どこにでもあるたった一度の失恋で ＞もしかしたら、このまま誰のことも好きになれないのかも。 ＞私の心、死んじゃったのかも。 ＞私なんて最低で贅沢なのかな。 ＞恋愛して結婚もしたかったけど、それも無理なのかな？ と全力で悲劇のヒロインを気取り、そんな可哀そうな自分に酔いしれて泣いてみたりする。それが悲劇のヒロイン症候群です。社会経験の浅い若い女性によく見られ、10年後には黒歴史となって思い出すのも恥ずかしくなることが多い、恥ずかしい一過性の病みたいなもの。 まあ、その瞬間本人だけは本気で悩んでいるのでしょうけど、レスの多くが「そんなの普通のこと」と言っているように、傍から見れば何のことはない日常の一コマにすぎません。 ただ、その自分に酔う癖だけは早めに改めたほうがいい。度を越せば「自分大好き人間」にしか見えず、面倒くさがられます。自己陶酔に周りはついてきてくれません。

トピ内ID：8f5e517daf562d1c

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それも良い経験ですね

😉
ラムネ
私も23から付き合って26で別れた彼がいました。 今思うとこの人と結婚してもしんどい思いするなと思えますが、当時はそんな事もなく。完全に孤独にされたような感覚でした。 私も投稿者さんと同じような恋愛の入り方で私が猛アタックしたんです。 本気で添い遂げる覚悟はしてました。ですが、彼はそれを拒んだんです。浮気とかじゃないから余計に辛いですよね。嫌いにもなれない。 私はそれから一年経ちました。仕事に集中していて今もです。男友達に会ったりもしますが、心動く事もなく。マッチングなどもしましたが、仕事が忙しくレスポンスが遅いため会う事もなく。職場は同性ばかりですが、心許せる人が多いのが唯一の救いです。今私の周りは結婚ラッシュに入り、私は未だに相手もいません。 でも楽しい事やりたかった事に打ち込んだら恋愛よりも楽しいなと感じている日々です。もちろん1人で色んな事してますよ。旅行にも行きましたし、ライブにも行きました。声優さんの推し活もしてます。 焦りもありますが私はのんびりやっています。 人を好きになるきっかけ何てそんなあっちこっちにあったら怖いですから。 ゆっくり自分の時間を過ごしてみてください。 まずは心の傷を癒さないとですね。

トピ内ID：00324aca58b6eed9

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一般論では

🙂
カーテン
一般論では時間が解決してくれる可能性が高いと思います。 まだ若いし、恋愛は一年くらい休憩してみるのもいいのでは？ それでもダメなら恋愛はしない人生もアリだと思います。 人生＝恋愛ではないですし。

トピ内ID：d95adae3f2f98119

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