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結婚するのも大変ですね

レス45
（トピ主 2 ）
🙂
彩香
子供
私はバブルの恩恵を受けた世代の女性です。
クリスマスケーキという言葉もあった頃、結婚し、子どもも二人おります。
私は出産後、体調を崩したこともあり、子どもが中学生になってから週3時短のパートをしています。
家事とのバランスや体力的なこともあり、これが限界です。
ですので、会社勤めをしている主人に感謝していますし、時折感謝の言葉も伝えています。
彼が気持ちよく働けるように、疲れを癒せるように、栄養のバランスを考えた食事を作るように心がけています。お弁当も作っています。

ただ、今は結婚しても働き続けてほしいと考える男性が多いことを感じます。
決して専業主婦を奨励しているのではないのですが、
妊娠したとして健康な妊娠とは限らず、（私は二人とも切迫流産早産でした）
産後はもともと体力のある、運動部で部活をずっとしていた人でない限り、
すぐに働くことは体力的にも難しいのではと思います。
もちろん保育園探しも。
子どもが小さい時は熱を出したり、調子が悪くなることが多いということもあります。
子どもも健康な子どもだとも限らず。
また、子どもに恵まれない、考えないということもあります。

私の一意見ですが、できれば娘の結婚相手には
自分が娘を養うくらいの気概を持った人がいいなと。
実際、娘は以前結婚を考えていた人に、ずっと働いてくれなくては困ると言われたようです。
娘は資格も持っているので、仕事を探すこと自体はあまり難しくはないようですが、
今は貯金もしたいからまだ結婚は考えられないとのことでした。
私たちの頃と比べて結婚することがとても難しくなっているように思います。

その人によってそれぞれなのは理解していますが
皆さんの理想的な結婚後の生活とはどんなものでしょうか？
いろんなご意見を伺いたいです。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：dde7a91706a848f1

#仕事
#妊娠・出産
#娘・息子
#子育て
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６４歳専業主婦です

🙂
べるる
クリスマス過ぎの(笑)２６歳で結婚し２７歳で第一子出産しました。 社内結婚で、当時は働き続ける事は出来なく、 転勤族と言うのも有ってどっぷり専業主婦で、パートを数年しただけです。 臨機応変で良いと思いますよ ただ、体調を崩すのは女性側とは限らず、夫体調崩したときには妻が家計を支えないといけないですよね？ 昔と比べたら、産休や育休、保育園の制度なども充実していますし、 ファミサポなるものも便利に使えるようです(病児保育もありますね) 男性に対して結婚しても働き続けて欲しいと思うのは良いのに 女性に対しては駄目なの？ 勿論、出産や乳児を抱えた時期に産休や育休をお互いに取り合うなどの工夫は必要でしょうし 出産による体へのダメージが大きすぎた場合には、離職も選択肢の一つかもしれませんけれど・・・ いつか、非正規でもいろいろな制度が利用しやすくなる日が来るのか いったん離職しても復帰が簡単にできるようになる日が来るのかは分からないですが 現状は正社員で働いていたほうが制度を利用しやすいようですね。 結婚することが難しくなっているのかな？ 結婚しなくても男女共に生活しやすくなったなぁとは感じていますが。 (私は均等法以前にしか正社員で働いていません) 息子も娘も結婚していますが、仕事は続けたほうが良いよと言っています。 愛した人の収入が少ないから結婚出来ないというのではなく 夫婦で家計を支え家庭を支え・・・ その時々で臨機応変に働き方や夫婦の在り方も変わって良いと思います

トピ内ID：8af710b168ad2a83

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大変ではあるけど

🙂
わーまま
バブルの恩恵を受けられていない世代です 物心ついたときは不景気、バブルの話はテレビの中の時代 親も共働き（自営業）で保育園出身 おかげで共働き必須に何の違和感も感じてはいません 一応、３歳までは母は専業主婦していたらしいですが、ちっとも覚えておりません 体が丈夫なのは取り柄ではありますけどね 病弱な人、激務な仕事の場合は、実家のそばに住んでいるパターンが多いです 保活もやったことといえば、保険の無認可を抑えたことと、 通える範囲の保育園への願書を出したことくらいで済みました 第一志望園には入れたのは、所得が高すぎない事だと思います がんばって働いてますが、私はその程度です 性格も気質もかわいげがないので、専業主婦の生き方は望んでいなく 地元にあわずに実家から離れて暮らして、共働きで生きています 自分で選んだ人生だから、あまり後悔はないんです 元々自立するのが目標でしたので違和感はない とはいっても一人で子供育てていけるほどの余裕もなく、夫も離婚するようなトラブルもなく 一見幸せな家庭だと思います 現代において、結婚への近道はお互いに自立していることです 親世代の成功体験を引きづると今後つらい思いをすることが多いと思います それだけ世の中が変わっているとも 私はトピ主さんより少し若いくらいだと思いますが 平成生まれの人たちの考えもだいぶ違うと感じます ならば、令和に生まれた子供たちはもっと違うだろうなと 夫も家事に子育てする時代でしょう それの弊害もあるだろうし、専業主婦（主夫）は存在はすると思います 自由なこと、選択肢がたくさんあるのはメリットだけど 多様性の反面、良い選択肢以外もたくさんあるなど デメリットもあるのも当然なのです 大変ではあるけど、じゃあ大変じゃない人生ってあるんだろうか？ そんな感じじゃないですか？

トピ内ID：ddcd3b6eaef745e9

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おそらく

🙂
ラム
今の若い男性は、（女性→男性）「結婚したら家事育児は完全に分担制ね」と言われても、なかなか違和感を抱かないのでは。 だから（男性→女性）「結婚しても働き続けてほしい」って、言えるのだと思います。 しかし実際に生活が始まったら、分担がそんなに簡単ではないことに気付く。 どちらがやる、やらないで年中揉めているという話も、子の周りからは聞こえてきますよ。 私も主様と同世代です。 「自分が娘を養うくらいの気概を持った人がいい」、ですよね。 なにも、娘がそこにべったり甘えようというのではなく、そのくらいの強さを感じさせる相手がいい。 最初から「僕には頼らないでよ、無理だよ」って宣言されてしまうと、なんかガッカリ。 まぁでも、ずっと男女平等で来ているから仕方がないのかな。 私たちの年代（から10歳くらい下の世代まで）って、まだ男女別の教育を受けていたではないですか。 家庭科は女子、技術科は男子。 男が料理をするなんて考えたこともない世代。 夫は外でバリバリ働き、妻は家をしっかり守るが当たり前でしたものね。 女性が仕事を続けるのも難しく、子育て中とあればパートにさえも就けない状態。 保育園も数が少なく、入るのはかなりの難関でしたよね。 当時と比べたら、今は制度も活用されていますし、万全と言えないまでも子育てしながら働く環境も整った。 ある意味、結婚しやすくなったはず？なのですけどね…。 やはり周りから漏れ聞こえてくる「頭でイメージしていたことと現実とのギャップ」に不安を覚え、うちの子たちも「まだ結婚はいいや…」なんて言ってます。 子どもを望まないカップルなら、結婚しやすいのかも。 うちは「子どもが欲しいから結婚」と考えるタイプなので、まだまだ結婚は先になりそうです。

トピ内ID：54961684ce75baaa

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息子もちですが…

🤔
まんまるこ
10代の息子ふたりいます 私自身は、仕事が好きだったこともあり 子どもが小さな時も稼ぎ倒し笑 実家や義実家、夫の協力もありこのまま 定年まで行くよ！！と思ってました 若い時は… …転機は40歳以降ですねー どんどん体力が落ちて、体調不良、メンタルもやられて今はほぼ専業主婦の40半ばです ちょっと気分転換に週2〜3働いてますけど… 仕事は好きですが、体力がついていきません 週1以下の休みで働いていた時は、早朝から夫にお弁当も作って、もう少し家も片付いていたのに、今の方がとっちらかってます 年齢的なものなのか、燃え尽きてしまったのか… 全然ちゃんとできてないのにそれでも 労ってくれる優しい夫と息子で感謝感謝です そして実家、義実家の両親も高齢になり、看取りも経験しました 残った老親は今は元気ですが お金ではなく、手を支える必要はありそうな雰囲気… 若い時に蓄えてたおかげで、教育費や老後資金の目処はついてるから、今となっては働ける時に働いて、蓄えていたことは良かったと思います 息子と恋愛や結婚の話をすることがありますが、息子は自分が稼ぐから妻は家にいてくれても良いと言いますね、むしろ家でゆっくりして欲しいとの事 祖父母にお迎えや見守り等は頼んでいたので、寂しい思いはさせてなかったと思ってたのですが、私が忙しそうで、大変そうだったそうです笑 そういえば、土日祝に仕事に行く時なんかは いつも大変だねと送りだしてくれた息子でした 今は本当に結婚が難しい時代なので わが家の息子たちも結婚できるんかいな⁈ という心配は私もありますね… 息子が結婚したら、私がしてもらったように できる支援を私もしたいと思いますが …たぶんできるのはお金の支援かな笑 赤ちゃんや小さな子を見る体力の自信がない笑 とりあえずは、子どもが自力で稼ぐことが先ですけども… それもまた難しい時代ですよねー涙

トピ内ID：f0814207a68e5cc6

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息子母ですが、ほぼ同意です

🙂
アラカン
息子はすでに社会人で既婚です。 夫婦ともども定年まで最前線で働き続けられる人ばかりじゃないと思ってます。 女性でも体力も能力もあって男性並みに働ける人もいるので、それが実現できる社会は歓迎ですが、その状態が当たり前かというと無理だろうと思ってます。 仕事にもよりますが、若いころは何とかなるんですよ。 私もそうでした。 でも40過ぎると男女の体力差を痛感するはめになり、50過ぎたらどう頑張っても男性に追いつけなくなってきて、「男は仕事、女は家庭」も完全な間違いではないと思うようになりました。 男女雇用機会均等法が施行されたとき私はまだ20代。 時代の波に乗った同世代の女性も複数いましたが、ほとんどは30代～50代の間にドロップアウトしました。 その後は非正規などの働き方に代わってます。 男性並みに働き男性並みに稼ぐ女性もいないわけじゃありませんが。 息子は既婚でまだ20代ですが、医療職のせいか「男と女は体の作りも適性も違う」という考え方をするので、親としては静かに見守っています。

トピ内ID：a740d2ef6bf1bd29

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人による

🙂
兼業主婦
私は30代の子持ち兼業主婦です。その女性やご夫婦によるのではないでしょうか？ 男性が働き女性は家事育児が良いと考える人もいると思います。でもその場合、夫実家の方が発言力があったり、同居や介護問題があったり、男性は家事育児は無関心だったり、女性は辛くとも離婚できなかったり…良い面だけではないですよね。 私は夫の年収の倍以上ですが満足しています。夫は４歳年下で、家事育児も協力的、夫実家も嫁と嫁実家にすごく気を遣ってくれ、嫁実家近くにマイホーム建築しました。今は便利家電や宅配サービス、保育サービスも充実していますから、以前よりも楽な部分も多いと思います。私は以前お付き合いしていた方から専業主婦になってほしいとプロポーズされましたが、私が働き続けたいことと私と同じ熱量で家事育児に取り組む夫を求めていたのでお断りしました。 どの時代も、ご夫婦の考えが同じベクトルを向いていれば幸せになれると思います。

トピ内ID：7f33a6705ca42c68

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息子さんだったらどう思いますか？

😨
カフェ
私は息子が二人いる、おそらく主さんと近い年齢の母親の立場です。 子どもは二人とも大学生です。 主さんはお子さんが娘さんだから「娘の結婚相手には自分が娘を養うくらいの気概を持った人がいいな」とお考えなのでしょうか。それとも息子さんだとしても「お嫁さんをもらったらあなたが養うくらいの気概を持ちなさい」と教育なさるのですか？ 女性は確かに妊娠出産があります。でも男性だって事故でけがを負うとか病気にかかるとか可能性はあります。男性だからってみんなが健康でいられる保証などありません。 私は息子が選んだ女性であれば基本的には反対しませんが、最初から専業主婦になるつもり満々だとしたら「もし息子に万が一のことがあったらどうするつもりなのか」聞きたいですよ。

トピ内ID：b777b78067f89e17

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これからの時代

😅
今日も暑い
共働きというよりは男女関係なく、自分の身は自分で養う、という風になってゆく、というかすでにそうなっていますよね。 こういうトピを立てられるという事は、現在男性の収入がバブルの時と比べてどうなっているか、おそらくはご存知ないのでしょう。 男性が女性を養う気概を持っていたとしても、実際に養うだけの収入がないのが大半なのですよ。 気概を持ち尚かつ収入もある男性は、すでに既婚の場合が多いです。 昔の幻想を現代に投影しても、ないものねだりなだけです。 結婚することが難しくなっているのは、４０年くらい前の価値観や幻想を持ち続ける親や子供（というか主に娘でしょうね）がいるからそう感じるのでしょう。 夫婦同等に稼ぎ、自分たちの家庭は二人三脚で守ってゆく、という価値観をすべての結婚願望のある男女が持ちさえすれば、さほど難しい事ではないのでは？ 令和のこの世に、昭和幻想を見ている限り、結婚はとてもとてもハードルが高いのだと思います。 婚活市場においては、結婚後働きたくないという女性は一番男性から嫌われます。 時折感謝の言葉も伝え、彼が気持ちよく働けるように、疲れを癒せるように、栄養のバランスを考えた食事を作るように心がけ、お弁当も作っています。 昭和の時代はそれでよかったのでしょうけれど、今時の男性は女性にこんな事は求めていませんよ。 娘さんに気概と収入のある男性と結婚して欲しければ、婚活以外の自由恋愛の世界でそういう男性を探されるといいでしょう。

トピ内ID：46a7f9f6fd964d39

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的はずれです

🙂
ゆかたん
＞できれば娘の結婚相手には自分が娘を養うくらいの気概を持った人がいいなと。 それは娘さんに伝えれば良いことですね。 トピ主の脳内では、バブル時代から時が止まっているのでしょうか。 ニュースを見る習慣をつけてください。 現代では、一馬力で家庭を維持することが非常に困難なのです。 トピ主が出産にまつわるいろいろな心配をしていますが、夫婦で想いやれば、ほとんどのことを話し合いで解決することができるはずです。 それを当然のように、男性の気概うんぬんと精神論。 これではいつまでたっても、娘さんは結婚できないでしょう。 男性にも一方的に守ってもらうのではなく、お互いに支え合うのです。 何より職を維持することは、男性にも女性にも大きなリスクヘッジになります。 たとえば、子どもが小さいうちにトピ主のご主人に万一のことがあったなら、どうしますか。 有無を言わさず馬車馬のように働くでしょう。 視野を広めてください。 ニュースを見ましょう。 私の理想の結婚生活は、主人と共働きして適度に贅沢をし子どもを協力して育て上げることです。 そのつもりで結婚したので、何の文句もありませんし幸せです。

トピ内ID：adc9624b2e1772b0

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女性の幸せ

🙂
甘露
＞皆さんの理想的な結婚後の生活とはどんなものでしょうか？ それがですね、さっぱり思い描けません。 娘がいますが年収は同年代の男性より高いと思います。 トピ主さんの言うように夫が妻を養うだけの気概のある男性ならいいかと言うと、それもピンときません。 夫の収入はあくまで夫のお金で妻に自由にできるかどうかはわかりませんから、結婚が娘の資産形成に大変な支障になるという事だけはわかります。 万一離婚になった場合、男性のキャリアに傷はつかずとも、結婚出産で後退した娘のキャリアは取り戻せません。 これが今の生活や仕事に満足している娘に胸を張って結婚を勧められない理由です。

トピ内ID：6a1f9772183efbff

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今の時代はハードル高いかも

041
ねこさん
就職氷河期世代です。 女子でも勉強のできる子は 大学や短大に進学してましたけど 大概は結婚出産になると退職して 落ち着いたらパートに出ると言う のが大半でしたね。私の周りは。 今は男女関係なくしっかり 自分で稼げる人にならないと ダメな世の中ですものね。 うちにも娘がいるので、 経済力のある人と 結婚してほしいって 思っちゃいますよ。 専業主婦がいいって 訳ではなくて カツカツで共働きしないと ならないってなるのは 大変なので、余裕のある 生活を送って欲しいのです。 でも、息子2人には 資格があったりバリバリ お仕事をする方がお嫁さんだと ありがたいなぁなんて 矛盾した考えがあります。 私はぐうたらに生きてきて しまったので、 子どもが小さい時は専業主婦で いてよと言う夫で良かったなぁ。 経済的には余裕が あまり無かったし、 自分1人の時間もあまり 無かったけど 可愛い時期の子ども達と ゆったり過ごせた 思い出があって 良かったなぁって思います。 保育園に朝から夜まで預けて 働いているご夫婦は とても凄いなぁと思います。

トピ内ID：2093a5181e8a88fa

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ほぼ同意です

🙂
梅雨明け
私はバブル世代よりずっと上ですが、バブル世代でも「クリスマスケーキ」ありましたか・・。 私の年代は当然ありました。あせって25歳までに相手を探しました。 娘は共働きです。婿さんも子育てにはかかわってくれていますが、やはり主体は娘です。 娘は夫に養ってもらって専業主婦になりたいという気持ちはないですが、親としてはもし娘が働けなくなったら「仕事を辞めてもいいよ」と言ってもらえるくらいの収入があった方がいいです。その代わりもし婿さんが病気になって仕事を休むことになったら娘が頑張ると思います。 娘も切迫流産でかなり早くから産休に入りました。私は妊娠も出産も順調だったので、自分が経験していないことはとても心配しました。 確かに今どき「専業主婦希望」では婚活で相手を見つけるのが難しそうですね。ツインカムが前提と考える男性は多いと思います。「働かざる者食うべからず」ってことでしょうかね。私の時代は結婚したら専業主婦が当たり前、仕事を続けたいと言ったら夫にも姑にも「どうして？」と言われました。夫はそれほど年収の高い人ではなかったですが「あるものでやりくり」が当たり前でした。 今だったら夫が年収が少なかったら妻も働いて少しでも豊かに暮らす、と考える人が全員でしょうね。

トピ内ID：5fa747b150248aa6

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全ての可能性が否定されない社会

041
氷河期世代
私も既婚子供有り、ただ氷河期世代なので、少し年下かな。 それでもトピ主さんのお考えに共感する部分も多々あります。 やはり出産、子育てがある場合は夫だけの収入で問題ない相手を、と思う。 勿論、男女平等な社会は理想だとは思いますが、身体的な違いは消せません。 その部分を考慮したとしても、人に寄って就労も家事も向き不向きはあると思っています。 なので、仕事をしたい人が働きやすい環境であることは大切だと考えるけれど、 育児を優先した専業主婦が否定されるような社会にはなって欲しくありません。 きっとこれも考え方が古い、と言われてしまうのかな。

トピ内ID：a7f37bc43bc19740

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たぶん無理！

🙂
レモネード
 今は子育てにお金がかかりすぎるんです。一人育てるのにいくらかかると思っているのですか？なのに若年層の収入は伸び悩み。正規雇用になることすら大変な時代です。  今は二人で力を合わせて何とか二人の生活が成立するのです。妻を養う気概って、娘さんの夫になる年代の人がいくら稼げると思っているのですか？娘さんと変わらない位しか稼げませんよ。それにいつ失業するかも分からないのですよ。  妻に専業主婦をさせるには、倍の収入が必要になります。たぶん、年収700万円以上は必要です。無理難題を言わないで下さい。それともそれなりに年上の方でも良いですか？  時代が違うんです。昔のような訳にはいかないのです。

トピ内ID：e5489d257bc53375

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男女平等社会

🙂
生き物の世話係
確かに、子供を生んだ直ぐは女性も体調が辛いのは理解できます。ですから、産休が有るのです。 育休は、男女どちらが取るかはその家族の選択です。 今は、男女平等社会ですから、家事、育児、家計、教育費は夫婦で半々負担しなければなりません。 昭和の様に、男が外で働き、女が家庭を守るでも構いませんが、家事、育児は全て引き受ける事が前提ですよね。旦那は、土日や有給が有るから、主婦が休むとか、土日の家事、育児は男女平等だから男性だとかはあり得ない。また、退職後も濡れ落ち葉とか悪口言わないで全て家事を引き受けられますか？ 女性側もそういう覚悟でいないと釣り合いませんよ。 また、仕事を持っていると、男性側に何か有った時に、女性だけでも生きていけます。 男性が一人で働いて女性を養うメリットが無いですから。 そもそも、男性が結婚する意味が無いと思いますよ。

トピ内ID：c81c335a122d3878

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理想は

🙂
秋桜
夫婦とも共働きを希望する夫なら家事育児も協力、分担できる人がいいと思います。 稼ぎに関係なく。 最近は共働きが主流ですが、それでも家事育児は妻がやるもの、としている思っている男性が多いと思います。 それも完璧に家事を求める人多いです。 昔は専業主婦の人が主流だったからいいんですけど、共働きが増えて女性ばかり負担を強いてる世の中だと思います。 昔は女性が働きに出ることが批判的でしたが、今は逆に専業主婦が批判的であり肩身が狭く感じる世の中だと思います。 何故働かないのか、と。 会社も昔よりはましになっている程度でまだまだ女性が働きやすい職場は少ないです。 同じ女性でも理解されない企業だってあります。 子供が熱だして迎えに行くのも結局のところ夫でなく妻が多い、当たり前な感じですよね。 妻が行ったら当然、夫が行ったらイクメンね、偉いねと何故か必要以上に褒められる…。 私は専業主婦でも専業主夫でもいいと思います。 共働きでもいいけど、しっかり分担できる人、ちゃんと家事能力がある人、稼ぎで判断しない人が理想だと思います。 共働きを求めるのに亭主関白な人は無理ですね。

トピ内ID：6fd61bb158fc71fc

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「働かなくてはならない」という理由以外で働く女性も多い

🙂
パル子
結婚相手に妻を養う気概ない女性だけが働いているとお思いですか？そんなわけありません。社会の中にはなりたいと思った職業を努力のうえ手に入れて、やりがいや達成感を感じながら働いている人も男性女性に関わらずたくさんいます。 私もその1人です。生まれながらの喘息、アトピーで、健康には恵まれていません。大人なってから婦人科系の持病も加わり、手術もし、常に病院に通っています。でも、病気があっても皆んなと同じように夢を持って頑張れると励ましてくれた両親のおかげで、５年ほどの留学も含め勉学の道を目指し、最終的には夢だった研究職に就けました。仕事はきついこともありますが、自分が何よりも興味を感じ、力を注げるこの仕事は、自分の一部であり、できたら定年まで勤め上げたいと思っています。 配偶者も同業者なので、やはり理解のある人と結婚するというのは大切かもしれません。ですが、将来の可能性がいくらでもあるお嬢さんに、失礼ですが古くなった女の理想像を押し付けないであげて欲しいです。 私の姉（医師）も妹（別分野の研究者）もそれぞれ３人の子供がいますが、子供のからの夢の職業で花を咲かせていますよ。

トピ内ID：82ffb153a2cf48ff

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価値観の違いかしら？

🙂
年上ですが
私は経済的基盤がなければ対等な関係を築くのは難しいと思っています。 夫の収入だけに頼る生活をしてしまうと家庭での立場が弱くなりそうだし、家事を押し付けられたり、老後の生活が心配です。　 普通のサラリーマンの夫に養ってもらうという事は、毎月30万円くらいの家計費を出してもらう代わりに家事を全面的に行い、趣味の出費がある時も夫の許可を得るような事態になってしまうのでは？ だったら働いて家計費は折半、家事も平等、自分の欲しい物は買いたい時に自分で買う生活のほうが良いです。　 「養うくらいの気概を持った人」より妻の権利を尊重してくれる人が良いです。

トピ内ID：6b93d7823559abf2

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結局の所子供を愛してないという事では?

🙂
コロ助
本当に子供を愛していれば教育費を含め養育費や老後に面倒をかけないため、そしてグダグダ働かないで上辺だけの大人っぽい態度で偉そうに説教する親より働く背中を見せないと本当の意味で教育にはならないでしょうね。 もちろん楽してお金を誰かが出してくれるならそっちの方がいいに決まってますよ。そんなの誰だって一緒でしょうに。 そもそも自分が欲しくて子供を産んだのではないのですか?誰かに強制されたのなら言ってる事は分かるのですがね。 自分ばかり楽をしたり得をしたいなら結婚なんかする資格ないと多くの女性が仰ってたはずですがね。

トピ内ID：0858c81555daa5f3

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そもそもそんなことを言い出したらきりがない

🙂
コロ助
仕事を辞める理由なんて子供を産む以外にいくらだってありうるんですよ、もちろん男性だって当然のごとくあるでしょう? なぜ出産育児だけ特別視するのでしょうか? どこかでおごりがあるのか自分の事しか考えてないとしか思えないんですが．．．

トピ内ID：0858c81555daa5f3

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助け合える相手と、ただそれだけ

🙂
猫丹
そうですか？私は今の若い人、いいなあと思いますよ。 気負いなく家庭や子どものことをしている若い男性社員を見ていてそう思います。 養う気概なんていらないから支え合う思いやりがあってほしい。 私は希望の仕事に就くのにとても苦労したので得た職をずっと続けようと思っていましたが結婚する相手は専業主婦になってくれと反対。 義親も、共働きの妻なんて家事育児が疎かになる、○○家の体裁が悪いと。 若くして専業主婦＆母親になった義妹まで動員して仕事辞めるべき、子どもは自分で育てるものと説かれました。 それでも他の事はほとんど譲りましたが、嫌われる覚悟で仕事だけは死守しました。 出産後夫がモラハラD V男に豹変してまあ色々とエラい目に遭いましたけど、子どものために離婚を決断できたのは仕事（と収入）があったからです。 今の夫とも仕事絡みで出会いました。 どんどん稼いでよ〜って人なので何の気兼ねもなく幸せです。また子どもも生みました。 希望は、娘も息子も性別が何だろうが仕事も家庭も助け合ってやっていける人と一緒になることです（結婚するなら、の話で結婚自体にはは拘りません）。 それができれば大抵の困難は越えられると思います。 仕事命の男性や家庭にいたいけど嫌々働く女性ばかりではありません。　 女性がのびのび生きられる世の中なら男性も旧来の役割に捉われずにすみます。 出産したら働けない、は一時的なことだし男性にも病気やケガのリスクはあります。 そんな時パートナーが無職なら狼狽えるしかないでしょう。それでうまくいかなくなる夫婦もいます。 男性なのに育児なんてえらいね、女性なのに頑張って働くんだねとかそういうのはもう要らないんです。

トピ内ID：cf171f74de566f5e

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給与がたくさん出せる会社が減ったのでは？

🙂
チュン夫
６４歳男性です。地方の国立大を１９７９年３月に卒業しましたが、第二次オイルショックのため、就職できるはずの大企業には就職できず、地元の中小企業に就職しました。元々年収が低い上に就職３年後に会社が傾いて希望退職を募りました。その後も業績低迷が続き、世間はバルブ景気なのに年収はあまり上がらず。 私の収入では結婚も難しいと思い、３０歳で転職し、地元では人並みの給与になり、見合いで「フルタイム共働き」の条件で１歳年上の公務員の女性と結婚もできました。年収は扶養家族申請のため、毎年所得証明を取りましたが、常に妻が私よりも１００万多かった。 大企業の転勤族なら、夫婦ともに正社員で共働きして転勤しながら同居することは不可能なので、専業主婦を養える給与設定になっているはず。そういった「一部の条件で」なら、トピ主さんの考えで良いと思います。 新聞でも「ここ３０年は平均の手取り収入が横ばい」とありました。非正規も含みますが、ご主人の給与は昔と同様の伸び率ですか？。私は４０歳頃から年収の伸びが減ったと思いました。それだけ給与を出せる会社は減り、家庭の収入も減ったのだと思います。 ＞自分が娘を養うくらいの気概を持った人 そんな人が結婚相手として娘さんと出会うのなら、それで良いでしょう。でも、娘さんの好みに合う「専業主婦を養える収入」の男性が何人位娘さんと出会うのか。だと思います。 結婚相談所で条件を出して見合い相手を探せば、どの程度条件に合う男性と見合いできて、その中で相思相愛になる人は何人位いるのでしょうか？。 高収入の男性は、他の付き合いや婚活でも「引っ張りだこ」だと思うので、娘さんがそういった高収入男性を射止める確率は少ないかも。 夫の給与で生活することにこだわりすぎると娘さんが婚期を逃すこともあります。たまたまそういった人が娘さんの前に現れることを祈るしかないのでは？

トピ内ID：d9f6fe5a1c708655

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息子へのしつけと夫の価値観

🙂
アラカン
息子を持った母は「妻を養う気概をもちなさい」としつけるのかという質問がありましたが。 私はそんなしつけはしたことないし、したところで無駄だと思ってます。 今の時代、親からの情報よりはるかに大量の情報が飛び交ってますからね。 親のしつけなんか吹っ飛んでしまうくらい。 私の息子も学生時代は前衛的な考え方してました。 男も女もない、そんな区別は古いとかね。 でも実際社会に出て、それも福祉関係、医療関係の仕事を経て考え方が変わったようです。 別に専業主婦を推してはいませんが、女性は男性と同等の仕事できなくても許されるといった感じでしょうか。 もちろん息子も仕事のできる女性の存在は知っていますし認めていますが、「実際そういう女性はマイノリティ。自分はそれを妻に期待しない」だそうです。 私の夫はインフラ整備の最前線で仕事してました。 平成になってから女性の雇用をするようになりましたが、せっかく雇用しても1年経たないうちに全員辞めてしまうそうです。 別に筋力や体力が必要な仕事ではありませんが、「ダサい」らしいです。 そんなことが繰り返された結果「女性には一人前の仕事をまかせられない」と認定されてしまっています。 息子と夫、経緯は違いますが「やはり稼ぎ頭は夫がなった方が良い」「妻も仕事した方が良いが家計補助でも許される」という結論は同じです。 私の叔母は教職に就いていましたが、「男女の能力差を感じたことはない」そうです。 あっぱれですが、65歳の定年まで性別差を感じたことがないと言い切った女性を他に知りません。

トピ内ID：a740d2ef6bf1bd29

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昔より選択肢が拡がり、女性は自由になった

🙂
葉子
短大時代にバブル、就職後にはじけた世代です。 私も結婚して専業主婦、出産して子供が幼稚園ぐらいから扶養範囲パートです。 私自身正社員の仕事を続けたかった派ですが、当時は育休取ってる先輩は皆無、保育所の預け時間も短い、夫は激務なので、辞めるのが必然だったように思います。 あの頃はまだ「嫁ぐ」という旧家制度の名残に縛られた大変さを抱えている方が大勢いましたね。 そして稼ぎがないがために、夫と対等になれず、我慢をさせられた女性も多かったと思います。 今の世代はまだ過渡期とは言え、 育休は普通、 時短も当たり前、 男性の育休も少しずつ増えている、 学童保育も整備されている、 ベビーシッターさんや病児保育士も見付けやすい、 家事の外注選択肢も豊富・・・ 昔よりずっとずっと共働きが出来やすくなりました。 働く事でより夫婦対等になれるでしょう。 トピ主さんはまだパートだそうですが、私のママ友たちは、パートから正社員やフルタイム非正規でバリバリ働き始めた方も沢山いますよ。 教育費が大変だからやむ無く働く人もいるでしょうけど、 働く事を良しとする方もいると思います。 トピ主さんは女性が働く事を「大変なこと」とネガティブに捉えているみたいですけど、 好きな仕事を続けたいと思う女性も存在しますよね。 そもそも結婚だって、昔より「絶対にすべきこと」では無くなってます。 事実婚や同性婚、子供を望まない夫婦、望んで独身の方・・・色んな価値観、多様な生き方を認められる世の中になりつつあります。 女性の4年制大学進学率も上がりましたし、女性の収入も増えています。 昔よりもっと自由に選択出来るようになったのだと思いますよ。

トピ内ID：4e20943210abd948

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選択肢が広がっただけ

🙂
桜花
トピさんの様にご主人につくし 人生を謳歌出来る方もいれば 夫婦共に働いて人生を謳歌する人もいます。 私の父は社長で、母は医師です どちらも私には尊敬できる両親です 働いてる母を可哀想と思った事はありませんでしたね。 休みの日は海外旅行や別荘などかなり裕福な子供時代でしたが、両親は自分達の努力で得た物で、あなたの物ではないと、厳しく育てられました。 私は現在、父とも母とも違う資格の仕事で夫と共に楽しく仕事して過ごしてますよ

トピ内ID：dc3ef7921ad50683

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社会を変えるべき

🙂
なす
女性が出産とともに仕事を辞めしばらく専業でいる社会より　女性も結婚、出産後も今まで通りに働ける社会を作るようにするべきだと考えます。 仕事をやめなくてはいけない、結婚をすることが難しい世の中であり続ける方がおかしくないですか？ 私にも大学生の娘がいますが、娘を養えるくらいの男性がいいだなんて考えたことなかったです。娘は大学の後　院へも通い理系ですから就職をし稼ぐべきだと考えていて　結婚したら仕事を控えろだなんて考えたことありませんでした。 例えば、アメリカの企業は机並べて。。。ではなく、それぞれ個室が設けられているか　ブースで分かれていてプライバシーが保てるスペースがあります。母乳で育てていたフルタイムの友人は　赤ちゃんを会社に連れてきて母乳を与えたりしていました。（シッターが連れてくる）在宅勤務も昔からありましたし、男性が子供のお迎えに会社を早退したりちょっと出ることも可能。夕方5時6時には皆仕事を終えれば、女性だけが負担になることもないでしょう。そのような世の中になれば、娘さんも仕事を続けながら家庭を持つことができるとは思いませんか？

トピ内ID：c0c30e5a0e62e314

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一時的に楽だった時期は終わっただけだと思う

🙂
にん
バブル時代のことは人から聞いたり映画で見たくらいの知識しかないですが、確かに戦後の高度経済成長期からバブル期の感じだと、結婚が決まったら寿退社で専業主婦というのが当たり前の文化でしたよね。 物価や必要経費に対する年収も、全体的にものすごく高かったでしょうし、それでも問題なかったんだろうなと。 私の父の年金について考えてもすごくそう思います。 （あんな少ない掛け金でこれだけの年金がもらえるってすごいと思う） その時代が終わったというだけのことじゃないですか？ 戦前も専業主婦のようなポジションの女性は多かったと思いますが、そもそも昔は主婦の仕事が夫の仕事に匹敵するくらいだったんですよ。 食事を作るのも材料調達するのも一日がかり。 なんてったって火を起こすための薪割りから始めるわけだし。 お風呂に入るのもトイレの処理も、掃除も洗濯もものすごく大変だったと当時の資料などを見ると思います。 だから、専業主婦にならざるを得なかったんですよ。 結婚は文字通り永久「就職」だった。 でもバブル期くらいになると主婦の仕事も楽になったでしょう。 だから三食昼寝付きみたいな感じに、いつの間にかなったんでしょうね。 それが終わった。それだけですって。 むしろバブル期の専業主婦状態が異常だったんです。 これからは昔のように、女性もしっかり「働く」時代になるってだけじゃないですか。 昔は家事が一大事業だったのが、今は就職とか起業とか、そういうものに代わったということですよ。 とは言え、結婚しにくくなったというのはわかります。 昔は子供を増やすことが家の労働力を増やす意味もあったから、そのためには結婚出産は必要不可欠でした。 でも今はその必要がない・・・ 申し訳ないながら私も独身派です。 本当に嫌なので・・・そこだけは申し訳ないなあとは思いますね。

トピ内ID：354d172ebdc80214

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そうですねぇ

🙂
自分を大切に
彩香さんこんにちは ＞私の一意見ですが に反論のような事を言っている人が多い気がしてレスを読んでいて少し悲しくなりました。 ＞その人によってそれぞれなのは理解していますが 皆さんの理想的な結婚後の生活とはどんなものでしょうか？ いろんなご意見を伺いたいです。 こちらの質問が本題ですよね。 私は40代 今は転居と妊娠が重なり専業主婦です。 主人は主様が娘さんのパートナーにと望むような自分が家族をできるだけ養う！といったタイプ。 ただ、家族が養えるだけは頑張るけれど、生活に潤いと、何かあった時のためにパートでもなんでもいいから将来的には仕事してくれるといいな。 って感じでしょうか。 今理想的な結婚生活が送れているので子供にも同じような相手を見つけて欲しいと思っています。 が、私は先にあげたような主人の収入面よりも、性格というか、相手のタイプが理想的な人です。 それは自分の親よりも、私と子供を優先して味方してくれるところ。 専業主婦で家事、育児をしていますが、それを当たり前とせず、いつもありがとうと感謝してくれるところ。 こんなふうに、私を大切にしてくれる人との毎日を送れることが理想的な結婚生活だなと思っています。 主人の収入がもし半分になったら、自分が働きに出て贅沢し過ぎなければそこは補えますが、相手の性格ばかりはなかなか変わりませんから。 ＞今は貯金もしたいからまだ結婚は考えられない。 は人によっては堅実なお相手では無いでしょうか？ 娘さんも理想の人と出会えるといいですね。

トピ内ID：c0ca0e5a0e6901c2

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確かに「気概」は必要

🙂
エル
私はトピ主さんより少し年下の就職氷河期世代です。 私たちの頃は結婚で仕事を辞める女性はすでに少数派だったと思います。まだ育休制度は整ってなかったので子供ができたら辞めざるを得ないことは多かったですが。 私も「夫婦共働き・家事育児折半」が当たり前かなと思っていましたが、実現は本当に難しいですね。諸々の理由で、残念ながら妻の私が出産を機に退職することになり、キャリアにはかなりマイナスになりました。 「女性は産休だけで仕事に復帰し、育休は男性がとる」ということが女性の育休と同じくらい当たり前にできる会社が果たしてどれだけあるでしょう。 これは夫婦の話し合い、ましてや女性の意識改革だけで解決できる問題のはずがありません。 男性育休が女性と同数になり、妻の転勤に会社を辞めてついていく夫が夫の転勤についていく妻と同数になって初めて「男女平等社会」になったといえると思います。 早く実現してほしいですが、実際には夫同様ににキャリアを積んできた妻が泣く泣く仕事をセーブせざるを得ないケースが多い。これが現実です。 妻に「ずっと働いてくれなくては困る」という男性は、このことへの理解が足りないと思います。自分が育休を取ったりキャリアを諦めたりする覚悟が果たしてあるのかどうか甚だ疑問です。 男性も女性も人生のうちで働けなくなることはあります。特に女性は妊娠出産育児の分、働き続けることが難しい。女性の働く意思の多寡に関わらずです。 もちろん夫が病気になって妻が家計を支えることだってありますよ。でも一般的には出産が先に来ることが多いです。 私にも娘がいますが、結婚相手に言われるなら「結婚しても働き続けてほしい」ではなく「君が働けない時は僕が頑張る、もし僕が働けなくなったらよろしく頼む。一緒に頑張ろう」の方がずっといいですし、これもれっきとした気概だと思います。

トピ内ID：3c0143973d70c9e9

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トピ主です。

🙂
彩香 トピ主
多くの方にレスしていただき、ありがとうございます。 私の書き方が分かりにくかったのかもしれませんが、妊娠から出産子育て中は女性が働くことは難しい場合が多いという意味だったのですが、 言葉は難しいですね。 旦那さんにまるっきり依存するというのではないけれど、ドンとした強さを感じさせてほしいというニュアンスなんです。 私に息子がいたらそれこそ、お嫁さんを養う気概のある息子に育てたいと思います。 そして女性だけではなく、男性も体調崩すことだってあると思います。 それは臨機応変にならざるを得ないですよね。 私は元々体力がないので自分だけかと思っていましたが、 40代から一気に体力が落ちていく、やはり皆さんそうなんですね。 それが老いるということなんでしょうね。 主人は一人暮らしが長かったこともあり、家事もできる人ですし、 子育ても一緒にしてくれました。 私が友人と会う時は娘たちと出かけたり、家で料理をしたりしてくれます。 最近は父親が一人で赤ちゃんを抱っこしてお出かけしている風景も珍しくないですよね。 子育ては夫婦でしなければあの大変さは共有できないですから、いいことだと思います。 私はバブルの恩恵を受けましたが、バブルのまま生活しているわけではないですよ。 郵便貯金の利率が8％だったのを覚えています。 今考えるとすごい時代だったなと改めて思います。 わーままさんの、大変じゃない人生なんてあるんだろうか、 そうですよね、そんな人生無いですね。 やはり、そのご夫婦ごとにそれぞれのスタイルがあるんだなと思いました。 ありがとうございました。

トピ内ID：f919f1423b4a445c

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