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娘に子どもが出来ません

レス71
（トピ主 1 ）
😨
花子
子供
３２歳の娘について相談です。
娘は２６歳の時に、８年間お付き合いした方と結婚致しました。
結婚後もそれまで勤めていた資格を有する専門職を続け、
夫婦２人で仲良く暮らしていました。
結婚１年を過ぎた頃妊娠したものの、喜びもつかの間、
仕事を辞める手続きをした後、流産となってしまいました。
その後娘は違う職場でパートとして働いています。
流産後３年ぐらいして病院に行ったようなのですが、
排卵が無くホルモンのバランスを整える薬をもらったそうです。
しかし思うようには授からない事と、
仕事を休まなくてはならないストレスから、
半年で病院に行くのを止めてしまいました。
先日新聞に不妊の事が載っていたので
男性にも４０パーセントの原因があることを言うと
『そんな事知っているわよ、うちは私が排卵しないの。
二人で考えていますからほっといて』と言われました。
私は頑張ればできるわよと応援したのですが
『もうどっちでもいいと思ってる』などと言います。
でも娘は昔から子どもが大好きなのです。
私はどうしてあげればいいのでしょうか
どうかアドバイスをお願い致します。

トピ内ID：6956455818

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そっとしておいておげてください

😭
太郎
タイトルの通りです。 花子さんが心配すればするほど、娘さんの負担となり、ストレスとなるのです。 検査・治療をしているのは娘さんです。 私も治療経験者ですが、不妊の原因や検査については娘さんは十分知識があるはずです。男性不妊の検査も済んでいると思います。 私も母親には詳しい話はしませんが、一生懸命調べて治療を続けました。 分かっていて何も言わないでいてくれたことが、本当に有難かったです。 お願いですから、そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：9573609115

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ほっといて

😉
uu
私も同じパターンでしたが　両親とも、あまり口出しせずほっとしていました。 あなたのような方は、焦らすばかりでマイナスです。 ほっといてあげてください。 6年目でしたが　治療したりやめたり息ぬきして赤ちゃんできましたよ。

トピ内ID：8521756604

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そっとしてあげてください。

🐧
アイリ
　私は娘さんと同じ立場の者です。 　違うのは「不妊の原因がないが妊娠しない」ということです。 　トピ主さんは「頑張ればできるわよと」おっしゃったそうですが、娘さん夫婦からすると「頑張ってない」と言われているようで辛いんだと思います。 　うちは家族以外の人間が口を出しますが、やはり辛い・・・。 　娘さんは私よりもお若いですし、もう少し離れて見守ってあげてほしいです。 　ただ、時々、気分転換に食事とかお買い物に誘うのはいいと思います。 　うちも両親が元気なうちに孫を抱かせてあげたいです（涙） 　なかなか思うとおりになりませんが、いつかコウノトリが来てくれることをお祈りしています。

トピ内ID：7940578578

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何もしない

041
ななみ
どんなにがんばってもどうにもならないのが妊娠です。 娘さんががんばっていないから出来ないんじゃないんですよ。 なのに「頑張ればできる」って応援になってないどころかプレッシャーになるだけです。 周りの人は何もしてあげる事はできません。 ただ、相談されたときに話を聞いてあげるくらいで後はほっておいてあげるのが 一番だと思います。

トピ内ID：6213073195

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娘さんはいっていますよ。

041
ゆきんこ
娘さんは、ほっといてといってますので、 ほっといてあげてください。 残念ながらお母さんの出番はありません。 私は、死産、流産の経験がありますが、 実母から、子供の催促をされたことがありません。 「がんばったらできる」って言われると、 ナーバスな時には堪えます。 「流産したのはがんばらなかったからなのか？」とか、 どうでもいいことに考えが及んじゃうんです。 がんばればいいってもんじゃないんです。 出産した方が「がんばったからだ」っていうのはわかるんですけど、 それを経験していない人に言ってはだめです。 お母様が、娘さんの妊娠話に触れないことが辛いのはわかりますが、 一番辛いのはだれでしょうか？ それがわかれば、必然的に話をしないにこしたことはない、 娘さんからの話を聞くに留めるに限ると思います。 実母ならやりとおしてみせてください。 娘さんの一番のストレス源にならないように。

トピ内ID：5940146412

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何も言わない事

041
じんこ
今の時代、娘さんご夫婦の方が不妊についても治療についても十分な知識や情報を持っています。 ネットでいくらでも情報は得られますから…。 まして、とてもプライベートな事。 治療や病院などについて余計な口を出さない事です。 何も言われなくてもお母さんが気にかけていてくれることは伝わるし、何も言わないでいてくれる事がありがたく思えるのです。

トピ内ID：1523466056

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見守って下さい

🐶
エミ
同じような娘の立場の者です。 ＞私はどうしてあげればいいのでしょうか そっとしておいてほしいです・・・。 欲しくても出来ない、両親に孫を抱かせてあげたいなど、本人達が一番考えて苦しんでいる事です。 たとえ実の母でも一定の期間を過ぎたらその事には触れないでほしいですね。 私の母は「二人が納得して、夫婦仲良く幸せならそれでいい」と言ってくれました。 涙が出ました。

トピ内ID：9219360299

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何もしないほうがいいと思います。

🐧
kikka
私の母と比べてしまいます。やさしいお母さまですね。 でも、不妊治療を長年してきた立場からの意見ですが 娘さんが相談してきた時、話を聞いてあげればそれでいいんですよ。 何かと口をはさむと、親子でも溝ができてしまうかもしれません。 病院に行ったことがあるのだから、ご自分でいろいろ調べて いるだろうし、ホルモン系の薬は副作用も辛く追い込まれると ストレスになってしまいます。 こればかりは、娘さん夫婦が決めることであってまわりが 騒ぐことではないんです。 私は夫の親には散々言われ不妊治療のことを実母に相談しても 「うちの家系にそんな人はいない」って言われただけです。 結果、私だけが原因ではなく夫にも問題があり高度治療まで いきましたが全て夫と二人で話し合って決めました。 相談した時、母がもっとやさしく話を聞いてくれていたら 私の気持ちは救われたことでしょう。 花子さんは、とってもやさしいお母さん。 娘さんのこと、温かく見守ってあげてください。 偉そうなこと言って、すみませんでした。

トピ内ID：6884341878

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もう独立した大人です

😨
まりな
孫が欲しい・子供好きの娘に赤ちゃんを授けてあげたい…親心はわかります。 でももう独立した立派な大人ですし、お母さんの出る幕ではないのです。 一度は不妊治療に通われていたなら、お母さんに言われなくても不妊に関する知識は調査済みでしょう。又、娘さんなりに焦らずに自然体で体を直したり、今現在の夫婦２人の時間を大切にしたいという思いもあるかもしれません。 私自身も不妊治療を経験しましたが、何より一番のストレスは実母からの遠慮ない治療のススメや知識の押しつけでした。 不妊にストレスは大敵です。そっと見守り、助けを求めてきた時だけ話を聞いてあげるという対応はできませんか？

トピ内ID：3577025103

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娘さんが仰られるようにほっといてあげて下さい

🐱
りんご
30代後半、子供無しの主婦です。 子供が欲しいのに妊娠しない状況の時に、親からでもこの手の話題をされるのはとてもつらいです。 私も母親から、「あんたに子供がいるなら…」みたいなことを言われたことが以前何度かあったのですが、その度に嫌な思いをしました。 友人たちから子作りに関しての話題を振られるのも嫌ですが、親からでもそれは一緒です。 今では、そんな私の気持ちを理解してか、うちの親はこの手の話題には全く触れなくなってホッとしてます。 お母様からいろいろ言われると娘さんは逆に負担に感じると思います。 お母様がしてあげられることは、その話題に触れずにおくことです。

トピ内ID：6940962618

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娘さんの気持ちが、わかります。

041
詩絵
２０代後半で結婚しましたが、私も焦りとプレッシャーで潰されそうでした。 彼にもご両親にも申し訳なくてたまらないし、 帰省の度に病院に行っているのか聞かれるので (結局恵まれませんでしたが)、私の母はなんにも言いませんでしたし、すごく救いになりました。 娘さんをどうか、温かい目で見守って下さい。

トピ内ID：1806179767

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そっと見守ってあげて下さい

041
ぱんだ
私も現在32歳で娘さんと同じ歳に結婚しました。 私は娘さんと違ってまだ一度も妊娠できていませんが、夫婦とも妊娠を望んでいます。 私も子供が大好きです。でも、なかなか私達の所には来てくれません。 私の母も一時期子供、子供と色々言ってきましたが今はそっと見守っていてくれてます。 正直、私は頑張ればできるわよと応援したのですが＜これはキツイです。 娘さんも仕事をしながら治療をして頑張ってきたのではないでしょうか？ 頑張ってきた娘さんにこれ以上頑張ってって言うのは酷な気がします。 夫婦の問題ですし。 私も母にほっといてと言いました。だって、夫婦で話し合って頑張っていますもん。デリケートな問題だし、私が花子さんの娘だったらそっと見守っていてほしいです。

トピ内ID：1208071965

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答えは出ていますよ。

041
パグ
ほっといてと言われたのなら、ほっておいてあげてください。いくら実母にでも話したくないこと、聞かれたくないこと、いろいろありますから。

トピ内ID：2142943844

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○○してあげる、というのが駄目

041
伊織
＞私はどうしてあげればいいのでしょうか 　この「○○してあげる」という考え方がそもそも駄目だと思います。アドバイスしてあげる、心配してあげる・・・。「あげる」という言葉がつくと、どうも「上から目線」になってしまいがちです。つまり「大きなお世話」という事です。いくら親でもね。 ＞先日新聞に不妊の事が載っていたので男性にも４０パーセントの原因が ＞あることを言うと 　そんな事は治療をしている夫婦なら知っていて当然の事でしょうね。別にトピ主さんがわざわざ教えて「あげなくても」いい事です。 ＞私は頑張ればできるわよと応援したのですが 　1度「放っておいて」と言われたのに、何故しつこくするのですか？頑張っても授からない御夫婦はたくさんいます。不妊治療とはゴールの見えない戦いだ、と仰っていた治療経験者の芸能人の方がいました。必死に頑張っても出来ないのに「頑張れば出来るわよ」なんて、傷口に塩を擦りこむようなものです。はっきり言って応援になどなっていません。あなたの言動は娘さんに要らぬストレスを与えているだけです。娘だからって何を言ってもいい訳じゃないですよ。

トピ内ID：6598920421

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何も言わないでください

041
花火
不妊に関しての知識は調べればいくらでも出てきます。 トピ主さんが言わなくても娘さんは自分で調べてますよ。 ですので何も言わないことが一番です。 ＞私は頑張ればできるわよと応援したのですが 頑張っても無理な時もあります。 治療でも叶わない場合もあります。 この言葉は言わないで下さい。

トピ内ID：9320614887

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お母さん、がまんです

041
きらら
お嬢さんご自身、いろいろ悩んでらっしゃるはずです。 不妊に関する知識もあるでしょう。 「ほっといて」といわれてるのですから、ほおっておくしかありません。 母親として、色々気になるでしょうが、じっと我慢で、こどもの話には触れないことです。

トピ内ID：0921019618

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プレッシャーを与えない

041
匿さん
出来る事はこれでしょう ストレスがプラスになると思いますか？ 孫の事は忘れたような顔をして、娘さんと笑顔で接してください 言わない、聞かない、は難しいと思いますが 娘さんはあなた以上に辛いはずです

トピ内ID：5311189842

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子供がいないのを受け入れて

⛄
トーマ
私も娘さんと同じ立場です。 調べたところ夫側の原因だったのですが私の親に夫が気まずい思いをするのも夫がかわいそうだと思い両親には伝えていません。 何も知らずに「頑張れ」「子供がいないと女は不幸」などと言う両親に嫌気がさして距離を置いています。 「夫婦仲良ければそれでいい」って言ってくれる親だったらどんなに良かったか。 出来たときに「おめでとう」って言ってあげる。 出来るまでは何も言わない。 それがBESTです。

トピ内ID：6692466006

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そっとしておいてあげましょう

🐤
レグイザモ
私も３２歳主婦、子供なし、治療中、流産経験ありです。 娘さんの言う通りそっとしておいてあげてください。 助けて欲しい時は言ってくるでしょうし、デリケートな問題なので 関わっても夫婦以外は何もできません。 私の実母とは治療の事でトピ主さんの様に言われ大喧嘩になり、結局和解出来ず全く子供の事は話さなくなってしまいました。 終いには『治療で授かった孫は抱かない』とまで言われました。 そこまでこじれる前に娘さんの支えになってあげてください。 娘さんがストレス解消出来るようにランチや買い物にお付き合いしてあげてください。 穏やかに見守ってくれるのも心強いと思います。

トピ内ID：9014933823

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酷なことをいろいろおっしゃっていますね

🐤
私も不妊
結婚して32歳にもなる娘が、親に何でも相談することはないです。 親に心配をかけないようにするのが、その年齢のふつうの社会人のすることです。 それが親への心からの愛情です。 その点は勘違いしないであげてくださいね。 それでも娘さんは、ご自分が排卵しない、と打ち明けてくださったのでしょう？ それが話せる精一杯のところだと思います。 娘さんご夫婦は、ご夫婦ともに悩み苦しんでいるはずです。 ご自分に問題があると分かっているのに、『だんなさんが原因なんじゃ？』などと言われるのは、夫のプライドを傷つけられたようで、かなりおつらいと思います。 『だったら初めから、自分に原因があると言ってくれればいいのに・・・』という話ではないことをこの機会に理解してください。 なぜなら夫婦の問題だから。 たとえ親でも、踏み込める領域ではありません。 加えて、娘さんを産んだのはあなたです。 あなたが産んだ娘に、身体的に問題がある、ということを言いたくなかった娘さんのお気持ちも理解してあげてください。 娘さんたちはあなたよりも医学的な知識も豊富です。 『がんばればできる』という状態ではないのです。

トピ内ID：1753060230

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「頑張ればできる」はいわないで

041
のの
私も不妊治療経験者です。 他の方と同様ですが、そっとしておいてください。 不妊治療は本当に辛いです。でも、どんなに副作用で痛くても苦しくても、赤ちゃんが欲しいから一生懸命頑張りました。 治療で頑張らない人はいません。 お願いですから「頑張ればできる」は言わないで下さい。 なにも言わずに見守ってくれるのが一番うれしいです。

トピ内ID：4153765450

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では現実問題として何ができるとお考えなんでしょう？

041
う～ん
娘さんの場合、流産の時に相当の検査をされたでしょうから、おそらく娘さんが原因でしょう。 お相手にも原因があればあなたの気は済むんでしょうけど、双方に問題があったらいよいよ授かりにくくなるだけ。 一体何が言いたいのやら…… そもそも子供を授かるにあたり、トピ主さんにできることって何があるんですか？ “頑張ればできるわよ”ってただの嫌がらせです。それって結局夫婦生活に励みなさいってことでしょう。 そんなこと、言われなくてもわかってますし、そもそも子供を持てた女性から言われたくない。 世の中、本人の努力で何とかなる問題ばかりじゃありません。本人が現実を受け入れるしかないことや、 人智の及ばぬものなどいろいろあります。排卵がなければ誘発剤を使えばいいと簡単にお考えなんでしょうけど 飲めば必ず排卵するわけでもないし、排卵したからって妊娠・出産に到るかどうかは未知数です。 そういうことの全てを娘さんとお相手は受け入れて生きているんです。 ご自分が不安だからって、何もできない人が一番辛い思いをしている人にヤイヤイ言わないで下さい。 これ以上傷つけないで。

トピ内ID：0704552234

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余計な口出しはしないほうがいいと思います

😝
SUSIE
不妊治療はドクターと夫婦でがんばる問題です。 親とはいえ余計な口出しはかえって本人たちを傷つけますよ。 そして「頑張ればできるわよ」なんていう気休めは絶対言うものではありません。

トピ内ID：0164777186

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酷かもしれませんが

041
やっぱり治療中
現在、治療中です。不妊治療って保険外の部分が多く、受けられる施設も限られています。そして、時間的な拘束も多いものです。 ですから、治療を続けるにはお金がかかる一方、働いていては治療を続けるのが難しい部分があります。 お嬢さんが両立に悩んだのも分かります。（私は両立できず、退職しましたが） 心配しているお母様には酷な話かもしれませんが、治療中、精神的に追いつめられると、実の母との間でさえ、理解し合えない深い溝があることを感じます。（結局、こどもを持った人には、持てない人の苦しみは分かってもらえないんだ・・・と何度陰で涙したことか） 無理解な発言、ふるまいがたび重なり、今では母には治療の話は一切していません。（我が家の場合、義母の方がかえって現在の状況を知っているくらいです） お願いです。お嬢さんが「そっとしておいて欲しい」とおっしゃるのなら、そっとしておいてください。 （私の場合、最大の亀裂のきっかけは『治療費出してあげるから＊病院に行きなさい』でした。『金なら出す』という言い方と『信頼している主治医を疑われる』どっちも我慢できませんでした。どうかそんなこと、なさらぬように）

トピ内ID：1951758773

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娘さんは辛い思いしてますよ。

041
既婚者
他の方も書いていますが、不妊治療の場合は通常両者とも検診するものですので、旦那さんも当然一緒に検診しているでしょう。 それを憶測だけで、相手が悪いんじゃないかと言うのは間違っています。 又、たとえ親と言えども子供はまだかとか聞いてはいけない事だと思います。 夫婦での家族計画で作らない場合もありますし、トピ主さんの娘さんみたいに欲しいと思っても出来ない場合もあります。 欲しいと思っていて出来ない場合は、本人達も悩み苦しんでいる状態ですので、周りで騒いでしまうと余計にストレスとなり出来なくなってしまう可能性も高いです。 今はそっとしておいてあげてください。 それが一番です。

トピ内ID：6850072646

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私は嘘をついています。

041
今回は匿名で
私たち夫婦には子どもがありません。 私の実母から一度、理由を聞かれたことがあります。 「○○さん(夫)に原因があるんでしょう？」 実際はどちらにも少しだけ原因があります。 でも、私は「私に原因がある」と答えました。 夫のせいだと思われるのがいやだったからです。 夫の親にも、夫は 「俺のせいなんだ。○○さん(私)には悪いと思ってる。」 と答えました。 どちらの親からも、何にも言われなくなりました。 なんと思われようが、私たち夫婦は私たちの静かな暮らしを 守りたいだけです。 トピ主様も、どうぞ黙っていてください。

トピ内ID：2895612299

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邪魔してるもの

😨
プレイ
お母さんは、娘さんに幸せになって欲しいですか？不幸せになって欲しいですか？ すいません、幸せになって欲しいに決まってますよね。 でも、今一番娘さんの邪魔をしてるのはお母さんに思えたので… 娘さんが子供が好きだからとおっしゃってますが、お母さんが孫の顔を見たいというのが本音ですよね。 娘さんは出来る限りの事はやってらっしゃるでしょう、子供がいるいないと幸せは全く関係ありません。 いても幸せ、いなくても幸せです。 娘さんが産まれる前の事を思い出してみればどうですか？ ただ元気に産まれてくれるだけでいい、なにかあれば命に変えても助けたい、そう思いましたよね。 それが、どうして、あれもこれもと期待する様になったのでしょうか？

トピ内ID：7809862610

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娘さん、辛かったと思いますよ

041
えるも
一番理解して欲しい母親に｢頑張ればできる｣なんて言われて。 現状でも、これ以上どうしたら、というくらい頑張ってると思いますよ。頑張ったら必ずできるというものではないんです。授かりものですから。 私の母も義母も、私が不妊治療で悩み、体調を崩したりしながらもがいている時に「もう治療はやめて、運命を受け入れなさい。それ以上無理したら、あなたの身体がおかしくなってしまう。子どもがいない人生だってあるよ｣と言ってくれました。母も義母も孫を待ち望んでいただろうに、真っ先に私の身体の心配をしてくれたことが本当に嬉しかったです。 娘さんとはいえ、自分とは違う人格を持ったひとりの立派な大人です。 どうかそっとしておいて「あげて」ください。 不妊は特別なことではありません。そういうこともあるよね、くらいのスタンスで見守っているくらいが多分一番ありがたいと思います。

トピ内ID：5132808124

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なぜわからないのかなあ

041
猫三
世の中にはがんばってもできないことがあるのをご存知でしたか？ 出産もその１つです。苦労してもどうしようもなかった人がたくさんいます。身内であっても、踏み込んではいけないことです。 ＞『そんな事知っているわよ、うちは私が排卵しないの。 二人で考えていますからほっといて』と言われました。 と言われているのに、なぜわからないのですか？ほおっておいてあげましょ。 ＞私は頑張ればできるわよと応援したのですが 娘さんは傷ついていると思いますよ、あなたの無神経な応援に、です。 そのうち、「お母さんには会いたくない。」と思うかもしれません。 そのときに、「私は娘のためを思っていってあげたのに」と言わないでくださいね。

トピ内ID：8074858239

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お言葉を返すようですが

🐱
あのー
「頑張ればできる」なら世の中、不妊で苦悩している人はひとりとしていらっしゃいませんよ。

トピ内ID：3994370315

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