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子供のできない夫婦の悩み

レス83
（トピ主 2 ）
🙂
TT
夫婦
ご閲覧ありがとうございます。 妻40 夫45（私）、妻側に原因あり、子供ができない結婚7年目夫婦です。 体外受精まで一通り試してます。 不妊以前に性格の不一致があったのは事実で、ここ数年私の転勤があった際にも最後半年程は別居状態でした。 今年に入り、離婚も考慮し話し合いをしましたが、「別れたらしぬ」と泣き、私はそこから身動き出来ずここまで至ります。 ここ2年ほど妻に触れていなく、そもそもそんな人との子供を望むのは間違っていますよね。 本当に愛してる人であれば、子供がいなくても2人の人生でもいいと思うのです。しかし、これから妻と2人、子なしで生きてく人生が到底想像出来ません。 経済的に余裕があるため、体外受精に終わりが見えないです。精神的に不安定な妻に、再度こちらの正直な気持ちをぶつけたり離婚の話を持ち出すことは不可能ですので妻が冷静になるのを待っていますが、専業主婦であること、また不妊体質と40歳という年齢も相まって、妻から別れ話をしてくる可能性はほぼゼロです。もちろん結婚した以上、男としての責任は果たさないといけない事は重々承知しています。しかし、我慢してこの結婚生活を続けていくしか選択肢はないのか？一生セックスも深い会話もない家庭で生きていくことが男としての責任なのか？と自問自答の日々です。 私自身、貧しい家庭で育ち両親を楽にさせたい一心で世間的に多忙・高収入と言われる業界でずっと頑張ってきました。今は父になる夢も叶えられそうになく、何のために生きてるのか分からない、また精神面から来る体の不調も続いており、この先どうなるのかと不安です。 私の投稿で不快に思われる方、事前にお詫び致します。しかし、もし同じような経験をされた方、何かアドバイス頂ける方がいらっしゃいましたらご意見お聞かせ頂けると幸いです。長文失礼しました。

トピ内ID：7cc8bc245c4fbf5f

#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
#離婚

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いまいち分からない

🙂
匿名
＞本当に愛してる人であれば、子供がいなくても2人の人生でもいいと思うのです。しかし、これから妻と2人、子なしで生きてく人生が到底想像出来ません あなたはどうしたいんですか？ 子供が欲しいの？ 奥さんを愛してるの？ 別れたいの？ あなたが今後どうしたいのか、トピ文からは読み取れません。 お金が余ってるからなんとなくダラダラと不妊治療をしています、ということしか分かりません。 離婚したいと言って死ぬと言われるなら今まで通り別居するしかないですよね。まぁそういう人は実際死んだりしませんがね。

トピ内ID：e6dfe923f5ba2ffb

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今のまま

🙂
たんぽこ
別居は継続してさ あと２年位別居したら調停起こして離婚した方がいいと思うよ 直ぐにでも調停起こしてもいいしね 夫婦関係破綻してれば、離婚が成立してなくても、恋愛は出来るし、相手に慰謝料とかもないよ そもそも、夫婦関係が破綻した後のお付き合いに関しては、夫婦関係を破綻させた原因ではないから あなたは、この先女性の温もりを感じる権利はあるんだからさ 自分の未来に向けて動くべきよ そんでね、結婚て相手によって良くも悪くもなるからね あなたに合った女性と出会えるといいね

トピ内ID：387594c9ca9d5d81

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自分の人生です

🙂
人生1度きり
父親になりたい、という夢もかなわず、妻とは不仲。 自分はひたすら給料を運ぶだけ。 と考えたらあまりに辛いですね。 私だったら、いくら「死ぬ」と騒がれても離婚するなぁ。 だって1度しかない自分の人生だもの。 たとえ周りから「冷たい」とか非難されても、私は自分の人生が大事だから自分の心に従って生きます。 トピさんが本気で離婚したいなら、第三者を立てて正式に話し合うべきです。 奥さんが冷静になる日なんていつまで待っても来ないですよ。 それなりの慰謝料は払うでしょうし、トピさんが今後再婚できるか父親になれるかはわからないけど、 それでも今の生活よりましと思うなら、別の人生を送るべきだと思いますね。

トピ内ID：605184c110fd86c0

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離婚するべきでは

🙂
かんママ
タイトルとおり、離婚するべきではないでしょうか。 文章を拝見する限り、子供ができないことも別れたい原因なのかもしれないけどそもそも性格が不一致なのが一番の理由なのでは？ 本当に奥さまを愛していれば、トピ主さんの言う通り子供なしでも二人仲良く人生を歩めるはずです。 人生一度きりです、時間がもったいないです。 我慢と苦痛の人生なんて。 私たち夫婦は40才を過ぎて幸運にも子供に恵まれました。 人それぞれ価値観は違いますが、子供のいる人生って素晴らしいですよ。 最高に幸せです。 どうか大切な日々をため息で過ごさないでください。 応援しています。 離婚に関しては双方のご両親を交えて話し合うとかできませんか？

トピ内ID：f6cb0a1b6a872012

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離婚でいいと思います

🙂
マカロニサラダ
たった一度きりの人生です。 自分のやりたいことを諦めて我慢して生きたとして、死の間際に後悔しない自信はありますか。 もちろん、離婚を申し出たら、奥さまは深く傷つくでしょう。 自分のやりたいように好きに生きていくということは、その裏で誰かを傷つけたり悩ませたりする可能性をはらんでいるのです。 でも、それを恐れていたら、やりたいことができずに人生が終わってしまいます。 奥さまが抱えた傷にとことん付き合ってください。その傷を決して忘れないでください。 そして、それでも前に進む決意が必要だと思います。

トピ内ID：36c60876cf1c0c9a

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離婚する

🙂
ありか
私だったら離婚します。 いくら相手が「自殺する」と脅そうと、 他人が「冷たいと」非難しようと、 私は自分が一番大切なので、自分が幸せじゃなかったら 離婚します。 自殺すると脅すような卑怯な人とは一緒に居たく ありません。そんなこと言われたら、絶対に屈するか、 と意地でも離婚したくなる。 あなたの人生ですよ。 あなたはあなたの幸せを最優先に考えるべきでは?

トピ内ID：31e9fba5f9d9e962

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相手に脅されて一緒にいる結婚生活

041
かきくけ
主さんの心はすでに死んでますよね。 それを相手に強いる妻、一刻も早く別れる方がいいと思います。家を出て、やりとりは弁護士に任せたら？ これまでの経緯を話して両実家にも分かってもらう。奥さんは実家に帰るしかないんですから。 50代専門職主婦、子供は社会人と大学生です。学費はまだかかるけど夫と毎日ご飯を食べて、 週末出かける幸せな日々だと思います。結婚26年、嫌いなら相手を大事にできませんからお互いの仕事の話で一喜一憂したり相手の体調に合わせた食事を作ったりできるのはありがたいです。今は定年後の楽しみをあれこれ話してます。この先歳をとって助け合わないとやっていけないフェイズに入るので、主さんも余力があるうちに早くいい人を見つけて幸せになる方がいいと思います。

トピ内ID：4d85520a0f9e626b

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奥さん精神が不安定なのはPMSでは

🙂
花
月経前症症候群は知っていますか？私は重度ですが夫がとても支えてくれていますし、サプリやら漢方やら結婚してから飲んでだいぶマシにはなりました。 これってない人も確かにいますけど生理がある限り女性は精神的に不安定になりやすいので、誰と人生再出発しようが心の不安定は女性には起きやすい事は知っておいた方がいいと思いますよ。 男としての責任を果たす必要がある人と言うのは女性としてもパートナーとしてもトピ主さんに思いやりや愛情をギフトしてくれる方であるならだと、奥さんと同性の私としても思います。 その愛情すらなくお金を運ぶ道具、生きる為の安定を得る為の道具だと思われていると完全に言い切れる関係なのなら奥さんも成人した大人ですし、40代でも働いている方は沢山いますから自立してもらってお互いに人生やり直したらいいのでは？と思います。 婚姻期間の財産は折半されると思うので、それである程度は奥さんも生活できるのではないでしょうか？ あまりご自分の人生を犠牲にされませんように。 奥さんだって離婚したら精神的な開放感があるかもしれませんよ。 心の擦り合わせできない人と一緒にいるのは人間1番辛いのではと思います。夫婦が仲良しが子供には1番の栄養ですから、逆にお子さんがいないのは幸いだったのかもしれません。 奥さんもトピ主さんも本当の幸せが訪れますように。

トピ内ID：a10619384e9bf17b

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離婚を成立させられるかどうか

041
カフェ
私は離婚したほうがいいと思いますよ。 何よりこれからの人生、主さんがつらそうだからです。 ですが主さんの場合、離婚を成立させられるかどうか、不確定だと思います。 離婚を成立させるには、両者の合意か、片方の明らかな非…たとえば不貞、暴力などが認められる必要があるからです。あとは夫婦関係の破綻ですが、半年別居をしただけではカウントされないです。別居で夫婦関係の破綻とするには確か3年以上が必要だったと思いますが、うろ覚えなので調べてみてください。 一度弁護士に相談することを勧めます。60分5000円みたいな形で、一度話を聞いてもらいたいという感じで利用できる弁護士事務所をネットで検索できると思います。お住まいに近いところにたぶんあります。そこで状況を説明して「離婚できるかどうか、できないとしたらどういう条件があれば離婚できるのか」などを教えてもらってください。 私は結婚した以上男としての責任を果たすべきとは思いません。それは男女の差なく、どちらにも責任があることです。細かい背景はわかりませんが、暴力や浮気でないなら奥様にも原因があると思いますよ。

トピ内ID：5b2985b2bd93aae0

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そりゃ辛いわ。

041
私は病気でだけども
うちも子供のいない夫婦、原因は私（妻）側です。 この立場で主さんの投稿を読む限り・・・離婚をお勧めするかな？ 子供がいようがいまいが、夫婦でいる必要ないかな？ってどちらかが思ったら 離婚しても良いと思うんです。 だって自分の人生を犠牲にしてまで、好きでもない人を養っていくの？なんの罰ゲーム？ 奥様が別れたら死んじゃうのは、ただ単に生活出来ないからでしょう。 でもそれって奥様都合であって、本当に自己中な考えだと思います。 子供のいない夫婦っていつも対配偶者なので、少しでもムム？！って思ったらおしまいで、 いつも相手に対しては最高に配慮してなきゃだし、二人で暮らしていくリズムみたいなものが確立されていないと生活が続かないんだと思うんです。 でも主さん夫婦は子供ありきで生活しているから 不妊治療も永遠に続いちゃいそうだし、奥様は離婚したくないんです。 こんな夫婦生活はバカバカしいので、別居して何年かして離婚するか 離婚調停をすれば良いかな？と思います。 それに40歳の妊娠の確率ってすごーく低いです。 多分、奥様は絶対に出来ないと思う。 それも奥様は分かっているから「わかれたら死んじゃう」んですよ。 主さんには自分の幸せを求めて暮らして欲しいので 妻不妊の私があえて言おう。 「離婚しなさい」と。

トピ内ID：610464c0c4180640

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すぐ死ぬっていう人

❤
ミセスシンデレラ
ずるいですよね。信じなくていいです。 もし何かあってもあなたのせいではありません。彼女が弱いのです。 経済的に余裕があるのなら不妊治療を継続するよりも財産分与をして別れた方が建設的です。 多分あなたが優しいから奥様甘えているんだと思います。 だからタイトルのセリフが出てくるんだと思います。 お互い共倒れになるよりも新しいスタートを切った方が幸せです。 まずは家を出ましょう。もしくは彼女を実家に帰しましょう。 今の不調をそのまま奥様に伝え、 奥様のことを気にしている余裕がない このままだと仕事を続けられないかもしれない 仕事をやめたら不妊治療も子育てもできないと告げて距離を取りましょう。 このまま精神的な疲労が重なってあなたが倒れても奥様は何もしてくれません。 お互い再スタートするのも年齢的に最後になります。 愛して愛される人生を取り戻してください。そういう人はきっといます。 応援しています。

トピ内ID：6b9e6d2f7e7173a2

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総合的に考えて！

🙂
凛
トピ主様、結婚したのだからキッカケとして奥様のどんなところが好きだったのか？今もちょっとでも良いところがあるのかな？ それが良くわからないのですが… レスと言うのは奥様からですか？ 奥様は死ぬとか言うのは脅迫めいていますね。死ぬと言って本当に死ぬ方はいないとは思いますがやはり怖いですね。 奥様のご両親と話せるなら何もかもトピ主様からお話してみては？ 感情論じゃなくて事実を話してみては？またはお手紙でも良いかもしれません。→小町の文章を手直しすればそれも良いかもです。 もちろんご両親はご自分達の娘ですから辛いと思いますがこれを通過しないとトピ主様は一生このままです。

トピ内ID：9fbb0bd291b8fe7c

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奥様をメンタルクリニックに連れて行く

🙂
ミライ
自ら命を絶つような発言があるのですから、治療の対象だと思います。 そこで投薬治療やカウンセリングを受け元気になれたら、夫婦関係が修復可能になるかもしれませんし、あるいは離婚できるようになるかもしれません。 トピ主様もお身体を大切になさってください。

トピ内ID：e75859dbdc2690aa

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離婚一択です。

🙂
こめこ
トピさんの場合は、子供ができないからではなく、すでに別の理由から奥様との結婚生活が破綻しているように思います。 そんな相手と一生一緒にはいられません。 財産分与は必要になると思いますが、早いうちに代理人を立てるなどして離婚のお話を勧めたほうがいいと思います。

トピ内ID：6842347584be854c

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結局の所トピ主さんも楽な方に逃げてるんですよね

🙂
コロ助
あと何年後かに急激な絶望感に襲われる事があるかもしれないですね。もう後悔してもどうにもならないところまで今のままなんとなく楽な方に進むのも全然ありですけどね。 どちらにせよ覚悟が必要ですがトピ主さんの事はトピ主さんがよく分かってるはずです。 正直もう年齢的にラストチャンスでしょうね二人が幸せになるハッピーエンドは無理でしょうが奥様に道連れにされる事もないと思いますがね。

トピ内ID：af33b17bf5aae72c

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主です

🙂
TT トピ主
こんなにお返事を貰えると思っていなかったので、只々感動しております。他人の私に優しい言葉をかけて頂き本当に感謝です。 少し言葉足らずでしたが、レスや性格の不一致についてはこちら事由です。（浮気とか、そういったことではありません。）妻に何の非もないことが私を悩ませている大きな原因です。よって、私のこの負の気持ちはほぼ一方的であり努力もしましたが、コントロール出来るものではないので、修復不可な所まできてしまったと自分を責めてばかりです。 以前働いていたとはいえ、無職で年頃の女性1人を独り身にするという決断は簡単に出来るものではありません。愛情はなくても情はありますし、自分は他の女性を見つけ子供と共に生きていく、という選択にとてつもない罪悪感と負い目を感じます。 皆さん、自分の人生、と仰られていますがこのような状況でも離婚という選択をされるでしょうか？子供も見込めなくあまり社交的でない妻、独り身になりどういった人生を歩むのか、心配で仕方がありません。

トピ内ID：7cc8bc245c4fbf5f

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私も離婚に1票です

041
フクロウ
別居して弁護士さんを挟んで離婚された方がいいのではありませんか？ 脅されて精神を病みながら暮らすより、非難されてお金を渡しても自由を得た方が幸せではないでしょうか？ 奥様も今は判断できないだけで、そんな結婚生活より一人の方が楽だと思うのですが。 人生100年時代。 この先長いですよ。

トピ内ID：a67ac97e721f89d3

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なんだかな、という感じ。

041
ゆきうさぎ
性格の不一致、って、 離婚したいから持ち出してきました、って感じ。 治療続けてるって、残酷だよね。 治療の終点も決められず、 金はある、俺は原因じゃない、で、 治療は崖っぷち、妻は今やめられないでしょうに。 この状況で、愛する人じゃないと言ってしまう。 父親になれそうもないから、 妻を養うのが惜しくなりました、ですか。 治療は最終局面で、夫の応援が 一番必要な時でしょうに、セックスがない、ですか。 治療が成果がでなくて、 寄り添い合うどころか、 父親になれそうもない、って、 妻も母親になれないかもしれないのに。 自分の事ばかり。 よく、ここまで問題解決を放っておいたな、と。 普段から、話し合いもしていないから、 今も肝心なことができないんだと思う。 相手を変えればうまくいくと 思っているのかな。

トピ内ID：c9385c4c057e69ad

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離婚できないでしょう

🙂
nemui
どうして離婚できないかというと、トピ主さんが奥さんとの結婚生活に未練たらたらだからです 子どものいない夫婦などもう珍しくもありません 奥さんは子どもができないだけで酷い持病を持っているわけでもなく健康体、まだ40歳と若くやり直しがきかないわけでもない 一方トピ主さんは男性として、子どもの存在や性生活への渇望を感じている 本当に別れたいが奥さん（妻であった女性）の行く末が心配なら、「財産分与」という名目でいくらでも援助してもいいのです それを「不妊治療」を名目に夫婦の形にしがみつく、トピ主さんも奥さんもしっかり「共依存」してますね このまま今の生活を、トピ主さんが「もう耐えられない」と思うまでは続けるしかないと思います 「愛してもいない、本来独立してもらうべき一人の女性を同情から庇護する自分の人間性のすばらしさに酔う」代償として一生悶々と悩みながら過ごすのも悪くないかもしれません しかし一度その状態から抜け出すと「世界はこんなに色鮮やかで輝いていたのか」とびっくりするでしょう だってトピ主さんは奥さんを愛しているわけではないですから

トピ内ID：24d3ebdbff36d226

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女性は図太い

🙂
Ｂｏｎ
女性は男性が思うより図太いものですよ。 しおらしいふりをして、裏でニヤリとしている可能性は大です。 不妊の辛さはあまり分かりませんが、個人的には妊娠を焦って精神的に参っている時にはなかなか授からないものだと思っています。 想像するに今の主さんのご家庭は暗雲が立ち込めているような状況では？ どちらの精神状態も前向きなものではありませんよね？ 今すぐ妊娠したとして、この先ずっと一緒に暮らしていけるお気持ちはありますか？ 子どもだけが原因ではないならあまり意味はなさそうですよね？ もっと先で泥沼離婚するならまだ何とか別の相手を探せるであろう今別れた方がお互いにとって良いのではないでしょうか。 どちらとも子どもには恵まれなかったとしても夫婦だけで幸せに暮らせる相手を探した方が良いと思います。 奥さまが心配なのであればそれ相応の財産を渡せば良いのではないでしょうか。 あなたが今の精神状態のままではもしかしたら働くことができなくなる可能性もありますよね？ そうなれば奥さまだって専業主婦にしがみ付いているわけにはいきません。 二人で共倒れになる前に手を打った方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：255a5bc0a2933f9e

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41歳で不妊治療を諦めたアラフィフ夫婦です

🙂
はなこ
夫側に原因があり、41歳で子なし人生を歩む決心をしました。 不妊治療中から最後諦めるまでが一番辛かった。 あれから10年ほど経ち50歳になった今、人生が虚しいです。 仕事も趣味もお金もありますが生きてて虚しいです。 夫は離婚は絶対にしないし望みもしないでしょう。 私は、、別にどっちでもいいかな。 子供がない高齢女が独り身になったところで、自分のできる範囲で働いて、得た収入の中で生活し、どうにもならなくなったら福祉の手を借り、長生きしないように天寿を全うするだけです。 夫が死ぬまで一緒に添い遂げたいと言うならそれも良し。最後は介護になるでしょうけどやり切る覚悟はあります。 トピ主さんが奥様を見捨てられない、というなら今のままの生活を続ければよいのです。 それがトピ主さんの人生。虚しいけど罪悪感を感じず責任を全うする一生を送れます。 それはどうしても嫌だと言うなら奥様を見捨てればいい。 すぐに次の女性と子供を作り、ご両親に孫を抱かせてあげる人生を選択すればいい。 次の女性も不妊かもしれないし、トピ主さんの年齢からするとあなたの原因で子供がなせない可能性もありますが。 何方も決断できないなら、まだ決断の時ではないということでしょう。

トピ内ID：9c9bfda6af89d648

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仕事なんて選ばなければある

🙂
花
某有名洋服屋さんなんてどう言った経歴でもちゃんとした方であれば受け入れてくれる土壌があるそうですし、出世の可能性も等しくあるそうです。今が1番若い時ですよ。リリースせずにグダグダ思われ続ける方が女性としては残酷ですし、ちゃんと一度お互いの気持ちを話し合った方がいいと思います、意外と口下手な女性って快活な女性よりも強かなものですよ、そこは気にしなくていいと思います。 強かでなければ高級取りなトピ主さん選びませんよ。 トピ主さんのご家庭はあまり話し合いをされて来なかったのではないでしょうか？人を変えてもコミュニケーションが薄いのなら同じ事の繰り返しになります。 こう言うパターンでどちらか一方が努力不足とか、1人のせいって事はないんですよ。少しずつ日々の2人のコミュニケーションの積み重ねなので。どちらもがお互いを気遣えなかった積み重ねの可能性が高いです。奥さんだって不満があるかもしれません、話し合いは必要と思いますよ。 夫婦で深い会話って言うのは自然と生まれるものじゃないんですよね、お付き合い当初からの2人の間での訓練ですよ。トピ主さんは深いテーマを奥さんに投げかけて話した事はありますか？うちは私の事を夫が理解していなかった当初、女性は難しい話ができないものと思われていました。 だから改めてもらう為に色々と話しましたし、また私も興味のない夫の趣味を受け入れようと色々と逆に話を聞きました。 そう言う努力って泥臭くて面倒ですが2人でするものですから、どちらかだけが原因で心が離れると言う事はないと思います。 トピ主さんの言葉にも興味を示さないなら、それは愛されてないと言う事だと思います。夫婦は契約かもしれませんが、やっぱり人間愛されて人生生きるのが1番幸せだと思います。 男女関係なく意思疎通ができない人と一緒にいる苦痛って1番の苦痛だと思いますけどね。

トピ内ID：a10619384e9bf17b

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余計なことを考えない

041
ミシェル
＞結婚した以上、男としての責任は果たさないといけない事は重々承知しています こういうの、いらないです。自分で自分を縛り付ける意味も必要もありません。 トピ主は、離婚して別の女性と結婚すれば子供のいる人生を歩める。現妻とは7年間不妊治療を行い、体外受精まで試している。妻は精神的に不安定で、「別れたらしぬ」と泣き話し合いもできない。 何より、トピ主自身妻と2人、子なしで生きてく人生が到底想像出来ない。 これで十分じゃないですか。あとはトピ主が「自分の人生」を尊重するだけ。情だの罪悪感だの、そんなことを言っていれば今のまま何も変わらずに人生が終わります。 ＞このような状況でも離婚という選択をされるでしょうか？ 少なくとも女性の大多数は、何の迷いもなく離婚を選択しますよ。はっきり言って、情や罪悪感は男性ばかり大きく抱え込んでいて、女性に同じレベルを望んでも裏切られるだけ。女性が離れないとすれば、それはトピ主の妻同様、自分に経済力がないために夫に依存したいだけ。 調停や裁判に持ち込めば、離婚は可能です。子供を望む人に「子供のいない人生」を強要しても無駄なことは司法もわかっています。年齢の問題もあるため、比較的早期に離婚可能です。 ここではトピ主批判も多いですが、これが男女逆になると平気で手のひら返しをする人たちです。女性からの離婚願望は肯定され、男性からのは必死に批判する。なので聞く価値はありません。 自分の人生なのだから、自分の事ばかりでいいんです。妻も40歳なら、これからいくらでも働けます。今無職だの、社交的でないだの、そんなことをトピ主が考えてやる必要はありません。それは妻の問題。 結婚以来妻が専業主婦なら、財産分与ありあいはせいぜい3割。それを増やしてやりたいなら増やしてもいいし、離婚解決金を支払ってもいい。ただ、我慢してまで結婚を続ける意味はありません。

トピ内ID：9317540c6d1b5ede

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手のぬくもり

🙂
posuyumi
例えばご自身の性志向の問題なら仕方ないんですけど。 結婚したからには、大事ですよ。スキンシップは。 30代になってからの結婚で望んでも妊娠できなくて調べたら自分に不妊の原因があってそしてパートナーからレスになられたら。 キツいです。 これは、本当に、女性として最もしんどい部類です。 簡単に、病めます。 可能なら、 手を握ってください。 肩を抱いてください。 子どもがいなくてもね、愛されてると実感できれば女性はその辛さを乗り越えられる。 できないことをしろ、とはさすがに夫婦でも言えませんけど。 このままでは心配だという程度には情があるならば、大切に想っているよということだけは、伝えてあげてほしいです。 両親に楽をさせてあげるためのバードワークと書かれていました。 それはそれなりに叶ってるんですよね。 だから。奥さんのことを大切にしてみてほしいです。

トピ内ID：38243c51d984eaaa

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離婚より先に治療の期限を決める

🙂
合理主義
＞経済的に余裕があるため、体外受精に終わりが見えないです。 いやいや、離婚より何より先に、治療の終わりを決める話し合いをすべきでしょ。 妻40歳、トピ主さん45歳ってことは、どんなに高収入であってももうそろそろ治療自体を辞めるべき時期が来てるってことです。 奇跡的に授かったとしても、子供が成人するまでトピ主さんは今の収入をキープし続けられますか？ 体力だってどんどん落ちてきてるでしょ？ そういうこと込みで、奥様と治療の期限を決める。 奥様がどうしても子供が欲しい、諦めたくないと言い張るなら、そこでやっと離婚の話し合いでしょう。 そして、治療を終了したら、奥様にはパートでも良いから働いてもらう。 自分の稼ぎがあるって強いです。 自信につながるし、外とのつながりもできます。 子無しの専業主婦なんて、そりゃ家に籠ってるしかないから精神的に弱くもなります。

トピ内ID：6e408a60cf6320fa

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不妊の問題ではない

🙂
猫中
奥さんは奥さん自身で自分を本来幸せにする力や、義務があります。 トピ主さんは奥さんを捨てるという気持ちで罪悪感を感じるようですが、傲慢です。 奥さんは奥さんの人生の責任を取る必要があり、トピ主さんが関係を終わらせたいと思うのであれば、それを受け入らなければなりません。 別れたら死ぬと言ってた、本当に死んだとしても、それはトピ主さんのせいではありません。 ただ、本当に死ぬかも知れないから、トピ主さんのせいではないのですが、死なれるかもしれない覚悟は必要かも知れないです。 死なれたとしても、自分はどう生きていきたいか？ではないでしょうか。 自分の子供が欲しいなら、別れるしかないんではないでしょうか。 そして、酷い人間だと（酷い人間ではないのですが）自分はそんなもんだと受け入れてあげればいいのではないですか？同情で一緒にいてもらって奥さんは幸せな人生と言えるでしょうか。 また、養子を取るという選択肢はないのでしょうか。 私が子供が欲しくて、夫との子供がどうしても出来なくても、私は夫と子育てをしたいので、そういう選択肢を考え始めます。どうかお2人の最良の未来となりますように。

トピ内ID：9f69db5962baec31

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奥様には自立を目指してもらう

🙂
ひよひよ
離婚しなくても、経済的に少しは自立してもらったらどうかなと思います。 レスや不一致の理由によりますが、一緒に過ごすことを考えられない関係性を、一生続けるのはつらいと思います。 本当に高収入で、奥様にわかれても、月10万円くらい支給できるくらいなら、奥様も自立をかんがえられるのではないでしょうか？ 精神的な負荷は、健康をむしばみます。もしトピ様になにかったら、結局奥様は一人で放り出されることになります。 そのくらい　奥様といることが苦しいことを踏まえて、別居と、働きはじめてもらうことを、根気よくすすめてみたらどうですか？ 40歳なら、まだ社会に出れますが、50、60と年取るごとに状況は悪くなります。 間にだれか入ってもらって、粘り強く、進めることをお勧めします。

トピ内ID：579bf985e9d4388d

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レスします

041
もものき
奥様は無職なら必死にこの結婚生活にしがみついてくるでしょう、その証拠に「しぬ」とまで口に出してるでしょう？トピ主さんからの説得だけで離婚承諾させるのは難しいと思います。 なんとなく、離婚理由は不妊以前に性格不一致、もうトピ主さんが嫌気がさしてるんですよね。 性格不一致だが相手に非がない、こういうケースはどうなるかを弁護士さんに相談されては如何ですか？

トピ内ID：6efe2c19a726cd96

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方法はあります。

🙂
２児の母
詳しくは弁護士さんに相談されるのがいいですが。 1.別居の事実を作る。 数年たてば必ず離婚できます。 妻をだましてでも別居しましょう。婚費は払ってください。 2.今すぐ弁護士を立てて離婚する。 慰謝料を払うことになると思いますが、すぐ死ぬという言葉を使う人は死ぬ死ぬ詐欺がほとんどですから、とりあえず家を出てすべての交渉は第三者に持っていけば、主さんも振り回されることがないでしょう。 そして、相手が条件を飲まなくても数年たてば1の状況となり確実に離婚できます。 妻には婚費以外は渡さなくていいです。 足りなければ働けばいいので。

トピ内ID：267a01f8970ca38e

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ズルいですねえ

🙂
はぶ
トピ主ズルい。すごくズルくて卑怯。 自分が被害者です、みたいな文面をうま〜く作ってるけど、そこもすごく腹立つ。 性格の不一致があったなら、なんでもっと早く離婚しなかったの？ 妻が冷静になるのを待ってる、って誠意のつもりですか？要するに、奥さんから離婚を切り出すのを待ってるんでしょ？自分から言い出したら自分が悪者になるって思ってるからじゃないの？ 追加レスで、性格の不一致とレスについては奥さんじゃなく自分のせいだって書いてるけど、これも曖昧にしか書いてない。自分が叩かれる可能性があるところははっきり言えないのか。奥さんのことは、トピックの1番最初に「妻側に原因があり」だの「精神的に不安定だ」だのはっきり書いてるくせに、随分巧妙ですね。 不妊治療は肉体的より精神的にきついです。友達の妊娠、年齢、お金、自分側に原因がある罪悪感、自分の女としての価値について考えてしまうなど尽きませんが、試す手段が尽きてしまったときの絶望感は、大袈裟でなく死にたくなります。奥さんの弱さなんかじゃない。しかも頼りの旦那は寄り添える存在じゃないわけでしょ？そりゃ死にたくもなりますよね。 ちなみに、このような理由では、奥さんが離婚に合意しなきゃ離婚できませんよ。浮気ギャンブルDVなどの離婚する事由にあたらないから。 どうしても離婚したいならお金で解決することになるでしょうね。 「もう一度、２人で0から始めよう」と提案出来ないほど関係が壊れてるなら、奥さんから別れを切り出されるまで待つべきです。ここまで引っ張ったトピ主の夫としての責任です。 それも無理なら、現状維持。

トピ内ID：66a8c25a1abb86cb

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