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妊活中。夫から「距離をおきたい」と言われた

レス59
（トピ主 1 ）
🙂
ぽーん
夫婦
私　28歳　会社員 夫　29歳　会社員　来月より長期出張(半年間) 結婚4年目。 子供はおらず現在妊活中です。 (体外受精1回目の移植前です) 不妊原因は双方ともにあり。 この度、夫から「妊活を中止して、一旦離れて結婚生活を考えたい」と言われました。 私たちは結婚当初から妻原因のレスです。 もともと性欲が薄く、夫からも強い要求がなかったのでずるずるとレスになっていました。2年前の旅行先での夜、そのような雰囲気となりましたが私はその気になれず、「夫を男として見れない」と言ってしまいました。 その発言が夫を深く傷つけ、この先子供ができても「妻からは男として見てもらえてない」と思い出してしまうことが辛い、今後の結婚生活を考えるため一旦距離をおきたい(ちょうど長期出張だし)、と言われてしまいました。 私の失言からの自業自得とはわかっていますが、私は夫のことが大好きで依存気味です。 夫との子供がずっと欲しくて、やっと体外受精の移植前前まで来ていたのに、本当に心が折れてしまいそうです。 夫からは私が依存傾向なので、精神的にもっと自立してほしい、とも言われました。 リアルでは相談できないので、誰かに聞いて欲しく書き込みをさせて頂きました。 至らない文章をお読みいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：d5c3a1d8d5bc3cc8

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産

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で、質問は何でしょうか

🙂
不知火
愚痴トピでしょうか。精神的に自立するつもりはないのでしょうか。 いずれにしても物理的に離れることになるようなので、どうしようもない気もしますが。

トピ内ID：b6a8577e55016bba

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厳しい

🙂
なな
>私たちは結婚当初から妻原因のレスです。 >私はその気になれず、「夫を男として見れない」と言ってしまいました。 夫を父親かなにかだと思っていそうな印象です。 少なくても異性として尊重していない。 >私は夫のことが大好きで依存気味です。 これも異性としてではないんじゃないですか？ トピ主は失言云々じゃなく、自分を見直す必要があると思います。 親じゃないんだから、夫は嫌になったらいつでも離婚できるんですよ。 他人同士が一緒にいるんだということを忘れないで。 簡単に修正できることではないでしょうから、半年の期間は丁度いいかもしれません。

トピ内ID：b64be6bd223c348d

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依存か・・・

🙂
熱烈歓迎
ご主人が半年海外出張に行っている間に、相性の良い臨床心理士さんを見つけて、少し紐解いては如何ですか？ 愛情は依存になりやすいです。 また、性交は嫌だけど子供は欲しい、も良く聞きます。ただ、こちらは伝え方を考えないと。トピ主さんみたいな感じで伝えたら夫婦は終わりです。 トピ主さんの場合、ご自身を見つめ直すタイミングなのでしょう。 後ろ向きに考えず、良い機会だと考えては。 今のまま子供を授かっても、二人とも辛いと思いますし。 私も不妊治療をしたので、移植直前まで来て中断するとなったら、心が折れそうなのは理解しているつもりです。 ただ、それ以上に、男として見られないと言われたご主人の方が辛かったと思いますよ。勿論「あなただけじゃない、性欲がないから誰とでも同じなの」みたいな事は伝えたと思うから、ご主人も当時は離婚を選ばなかったのだと思いますが。 半年後にトピ主さんが、「変わったな（良い方向に）」と思ったら、お互いに楽になるのではないですか お休みも良いと思いますよ。

トピ内ID：343193e08efed523

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離婚してあげてほしいです

🙂
かぱ
セックスレスは離婚事由となります。 それが結婚当初から4年も続いているなら言い訳は出来ないでしょう。 『リアルでは相談できないので、誰かに聞いて欲しく書き込みをさせて頂きました』 と書いていますが、これは両親や友人等に相談出来ないようなことをしている自覚があるからですよね？ さすがに夫さんが気の毒です。 離婚してあげてほしいです。

トピ内ID：2713fce07628e620

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直す努力

🙂
通りすがり
・男として見てもらいたい ・精神的に自立してほしい ご主人の気持ち、要望ははっきりしているので、トピ主さんは応えるしかないのではと思います。 男として見れない発言、失言を後悔しているようですが、これは本心ですか？思ってないことを言ってしまった単なる失言ですか？ 本心なら、もう夫婦としては無理だと思います。ご主人は男として見てくれるパートナーが欲しいのに、これから何十年も妻からは異性として見られず、浮気もできず、男としては死ぬまで耐える一生です。可哀想すぎます。 長期出張で距離を置くのは良い機会だと思います。 ご主人の気持ちに歩み寄れるのか考えてみて、無理なら夫婦としては無理なんだと思います。

トピ内ID：fbf02222c2970d52

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離婚も視野に

🙂
あん
不完全な家庭で育ったのでしょうか？ 男としては見れないけど 父親のように好きで依存してるという感じ？ だとしたら離婚案件かと思います。 まだ若いのにレスは確定で子供ができても 一生レスなんて地獄だと思います。 それがどれだけ深刻な問題かを理解してないから 子作りの事ばかり悩むんですよ。

トピ内ID：269f8c2493a242d6

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子供を産むのは、若いうち

🙂
キバナコスモス
夫がどうであれ貴女が生涯を終える時、「子が、いてよかったと思うのか？１人でよかったと思うのか？」に、焦点を当てて考えてみたら良いと思うよ。 産むのはいいけど育てるのが大変だからね｡お金もかかるし。 ご主人はレスのまま結婚生活を続けて行くのは嫌なんだよ｡このまま結婚継続するなら不倫以外に選択肢がない。 それに夫におんぶに抱っこの妻より,家計を将来助けてくれるような資格のある女子を好む男も多い｡ 「今ならまだ間に合う。 子供なしのまま協議離婚できる｡ ちゃんとレスじゃない新しい奥さんをもらうことが出きる｡」 と思っているんだよね多分｡ 仕方なく性生活に応じている方も多いのでどうするかは貴方次第｡ て言うか、離婚したくなかったら半年出張に奥さんついて行かないといけないよ。別の女が入り込んでしまうよ。 普通に、夫と性生活をおくっていたら自然妊娠可能だと思いますよ｡ 今のまま妊活して子供を産んでもシングルでも育てる自信があるならいいけど,生活できそうになかったら夫に言われたように中止した方がいい。 多分ご主人の中には、相当試行錯誤があったのだと思います｡ 結婚生活を継続するなら覚悟が必要｡

トピ内ID：a11aa2607ddd3ad3

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こころが折れたのは旦那のほうでしょ

🙂
むっちりもっちり
男として見れない でも子どもは欲しい 種だけ欲しいってか そりゃ愛想つかされても仕方ないね

トピ内ID：37a274da148ad2d4

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最悪

🙂
かぴ
＞誰かに聞いて欲しく書き込みをさせて頂きました 聞きました。 で、相談が何なのか分かりませんが、聞けば良いのかな。 とりあえず感じた事を書けば、男として見られないなんて取り返しのつかない一撃だったと思います。 夫から「女として見れないから触りたくない」なんて言われても平気ですか？

トピ内ID：1b1e962dc2d6f493

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大好きならそんなこと言わない

🙂
モモンがー
＞私はその気になれず、「夫を男として見れない」と言ってしまい これ、本当にひどいですよ。トピ主さん、あんまり解ってないみたいですけど。 ”その気になれない”のは、トピ主さんの生来の性質にしても、 その”言葉”は、「他の男性が対象なら欲する」とも受けとれるからです。 解りますか？その違いが。 好きな人のためなら、”その気になる”にはどうすればいいか、 自分自身を分析して、努力するものでしょう？ 妊娠しなくても、一時的接触によるコミュニケーションって、 やっぱり夫婦の絆が強くなる要素のひとつだと思うんです。 トピ主さん、依存とおっしゃってはいますが、少々受け身過ぎやしませんか？ 頼ったり、甘えたり、執着することと、 愛すること、与えること、思いやることは、 全く違う性質の行動ではないでしょうか。 お心当たりはないですか？ 不妊治療はご自身もつらいでしょうが、 夫さんの気持ちにもっと敏感になるべきだと思います。

トピ内ID：d59512412fb712ee

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うーん

041
mari
依存気味なのにご主人を男として見れない。 私はちょっと理解ができませんが。 要するにご主人のことは好きで養ってもらいたいしそばにいてもらいたいし、子供が出来たら一緒に育ててもらいたい。でも性欲はないので子供は体外受精でいいです。 という感じでしょうか？ ご主人にとってそんな結婚生活意味ありますかね？ レスって離婚理由も認められる重い問題ですからね。 ご主人がトピ主と距離を置いて結婚生活を考え直したいと言うのはよくわかります。当然そうなるでしょうね。 子供ができたとしても依存気味で自立できていないトピ主がちゃんと子育てできるのかも疑問に思います。 離婚してあげた方がご主人のためかも。 ちなみに心が折れてるのはご主人の方だと思いますよ。

トピ内ID：1b191a677d9ab118

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何で被害者意識？

🙂
バームクーヘンの一重
> 本当に心が折れてしまいそうです トピ主さんの心はポキッと折られる程度でしょうけど、「夫を男として見れない」と言い放ったトピ主さんは夫の心を修復できない程粉砕してます。夫の粉々になった心を修復するのは、3000ピースのジグゾーパズルを1から作り直すようなものです。つまり、トピ主さんが彼に寄り添って「少しずつ」彼の心を修復するしかありません。「子供が欲しいから協力して欲しい」なんて言えるステージでは無いですよ。 逆にトピ主さんが夫の心を粉砕した自覚していないとしたら、夫との関係修復はまず無理だと思います。

トピ内ID：ddf1367db5841e94

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ん？

🙂
30代独身
性欲が薄いことと相手を男として見られないことは別問題ですよね？ 性欲がなく行為をしたくないことを「男として見られない」と表現してしまったのでしょうか？ 言葉を間違えたにしても旦那さんはプライドズタズタかも。 そして他の相手なら男として見られる、とも取れる。 男が一番言われたくない言葉の一つではないでしょうか。

トピ内ID：b23014a7f2df2c74

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レスします

🙂
なぎさ
トピ主さんは、夫さんを父親みたいな保護者として求めてるだけだと思います。 夫さんも半年の長期出張の中で、それに気付いて離婚を決めると思いますね。 夫さんの心を粉々にして、まだ子供欲しさにすがりつきますか？ あなたは被害者ではありません。 土台である家庭が成り立ってないのに、子供を望むのは自己中です。 あなたが夫を拒んだんです。

トピ内ID：7108c9344075cac4

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どっとが！

🙂
あきれパンダ
心折れてるのは夫ですよ。 性欲なくて子供欲しいって、、、。 人為的に機械的に子供作る事を夫は納得していないの分かりません？ 被害者は貴女ではなくて夫です。 距離置きたいなんて優しい旦那さん。 旦那さんを解放してあげて、貴女は人工授精してくれる性欲のない男を見つけることです。

トピ内ID：d78a1311561f6b4b

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女性として見れない。と言われたらどうですか？

🙂
にゃん
トピ主さん、自分が加害者だと自覚していますか？ トピ主は「夫を男として見れない」と言われたご主人は今回の件も言葉を選択していますよ。 トピ主と同じことをするなら、「妻を女性して見れない」と言われたら、どう感じるんでしようか？ トピ主は、結婚した上で、性欲が薄いと子供が欲しいとは真逆なことを言っていませんか？ その上、夫が大好きで依存気味とは、意味不明。 自分大事さに、大好きなご主人を気づ付けることは平気な様子。 性欲が薄く子供が欲しいなら、シングルで精子バンクを使えば不幸になる人もいなかったのに。 トピ主は、夫でなく父親を求めているんじゃないですか？ ご主人はもうトピ主の心が折れてしまおうが、自分がどうしたいのか？を考えているんだと思います。 精神的に自立しない人が親になるとどうなるんでしょうか？それを想像してみてください。 とにかく言ってしまった言葉は消えません。 夫婦と言うなら、ここは一度ご主人の提案を受けれることだと思います。 そうすれば壊れかけているものも、なんとか一度は保てる可能性があるかもしれません。 が、この一度も選択肢はご主人次第です。 本当に自業自得と思っているなら、受け入れるしかありませんよ。

トピ内ID：1852efd6c084252d

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主様は加害者

🙂
amneris
夫にひどい事をしてますね もう無理でしょう、夫を解放してあげてください

トピ内ID：548aaafaa45742f6

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だ、だろうね。。

🙂
りーず
それは愛していたなら 間違いなく絶対に出てこない言葉だものね。 夫はあなたの保護者や扶養者でいるつもりはないでしょう。 失言ではなく そう考えていた時点で終っていたんだと 思う。 終わるべくして終わるのよ。 子がいなくても、その発言にはならない夫婦はたくさんいるよ。

トピ内ID：0f3026fa9f8b94cb

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そりゃ、酷いです…

🙂
何のために結婚？
男としては見て貰えないのに、依存はされる。 それはキツいですね…あなたが夫だとしてもそうは思いませんか？ もしこれで子供が産まれたとして 夫は父親役だけを（あなたからも）求められる存在になるんでしょうか。 男としての本能を認められず、我慢する人生をこれからもしろ、と。 かなり深刻な悩みでは無いですか。 私はあなたが性生活をしたくないのならそういう男性を選ぶべきなのではと思いますよ。 旦那さんが別れたいと言うならもう別れた方がいいと思います。 旦那さんにとって、あまりにも酷な条件の結婚生活だから…

トピ内ID：db5a9d40df1e4a38

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ご主人は2年前に心折れていると思います。

🙂
通りすがり
新婚時からレスは男性にしてみたらかなり辛いのでは？ それでもご主人は、トピ主さんの気持ちを尊重して強い要求は控えてくれてたのですよね？2年のレスを我慢してやっと旅行の時、ご主人は相当勇気を出して誘ったと思いますよ。そこで「男として見られない」と拒否したのですよね。多分、ここで心折れたと思います。それから更に2年でしょ。 このまま一生拒むつもりなら解放してあげることも考えなければならないと思いますよ。ご主人だけが一生我慢することになります。まだ29歳ですよ。2、３ヶ月に１回くらいトピ主さんも我慢することは無理なんですかね？まぁ、我慢してしてもらってもご主人余計に辛いかぁ。ご主人八方塞がりですよね。 でも性行為が好きではないというトピ主さんの気持ちもわかるので、ご主人がこの長期出張中に出す答え次第では、ご主人を解放して1人で生きていくか、性的に不能な方と再婚した方がいいのでは？ご主人が今のままでいいとか、外で発散するのをトピ主さんが許可するなら、結婚生活を続けることも可能かもしれませんけど。いずれにしても2人の関係をきちんとしないうちは子供はまだ無理かと。

トピ内ID：9c27fb54b97f09f2

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え？

🙂
ぽよん
大好きだけどレス、でも子供は欲しい、男としては見れないけど夫婦として継続したい、と？ 普通は思っていても口に出さないし、絶対に言っちゃいけないことだと思うよ。 ずいぶんと自分勝手ですね。 どうしたらいいか？ どうもこうも、長期出張で物理的に離れるのは避けられないんだから、距離を置かざるをえないよね。 お互いに一人になってよく考えるしかないと思う。 ただ、このままでいくと離婚になるだろうなとは思うよ。 彼は、あなたにどう変わってほしいと言ってるの？ 精神的に自立してほしいってことはわかったけど、それ以外は？ 傷つけてしまったことについてはどういってるの？ もう夫婦としてやっていけない、って感じ？ 謝罪すれば許してくれるレベルなの？ 具体的にあなたにどう変わってほしいのかを聞いたほうがよくない？ でないと出張から帰ってきても、やっぱり無理！ってなって離婚になると思うけどな。

トピ内ID：2750547f87eeefef

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虚しい結婚

🙂
和泉のおかん
夫側の気持ちです。 なんのための結婚？ 子を成す為だけの結婚？ しかも性交渉無しで。 奇跡的に子が誕生して、夫はまだ20代の若さで抱けない妻と子の為だけに生涯稼がないとならないのですか。 私が男なら離婚します。 自分に依存していて抱けない妻て何ですか？ まだ結婚4年で。 子を無理やり成すと離婚出来なくなるから、夫は逃げた。 男ならそうなる。 もっと楽しく愛せる女性と結婚やり直ししたいはず。 多分冷めましたね、夫が。 だいぶ傷付けた。 あなただけに都合のいい結婚生活を夫は全く望んでない。 そういう事です。 夫からしてみれば夫婦として成してないのだから。 新婚当初からずっと拒否されていての、子供だけ持つ、て一体なんなんだろう。 納得いかないよ、夫は。

トピ内ID：133ff1634415441b

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それは貴方の我儘だよ

🙂
匿名
レスなんでしょう？レスって離婚事由になりますよね。だって貴方以外と体の関係もったら貴方は訴えるでしょう？慰謝料取りますよね？ 子供できる前で良かったです。 別れてあげてください。 私もキツイなって思う時ありますが、極力は夫の気持ちに寄り添う事を努力してます。 自分が嫌だからしない、相手に寄り添わない、それで夫婦でいられるの？ 私なら無理だなと思いました。1番大切な部分を傷つけられたんじゃないでしょうか？ 不妊治療でできないからなら分かるけど、本来は身体の関係持てるのに持たせてくれない没交渉なんて酷いと思いますよ。 子種欲しさの結婚だったのか、俺自身は要らないのかって事感じてしまってたなら本当可哀想です。

トピ内ID：dd24a0038956625f

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ご主人の辛いお気持ちは分かるけど

🙂
ぽこママ
移植前ではなく、体外受精やる前に言って欲しかったですね。 ただ物事はなるように進んで行くので、これでうまくいかないなら今回のことがなくてもいずれそうなったと思います。 結果的に別れるにしろやり直すにしろ、受け止めて生きていくしかないし、離婚したって人生終わりじゃなく(経験者)辛い経験は糧になりますよ。

トピ内ID：4cfa326b705ac129

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ご主人の立場になれば

🙂
半年間考えたら
「男性として見れない」と言われ行為を拒否された。でも妻は自分の子供が欲しいと思っており不妊治療までしている。 普通に考えて、「ああ、妻は種だけが欲しかったんだな」「あれだけ酷いことを言っておいて自分に依存してくるのはどういうつもりなんだろう」って思いますよ。 トピ文を読むと、失言に対しての後悔よりも子供を授かれなくて傷ついているように思います。 言った言葉は取り消せないんですよ。 ご主人を心から愛していれば、そもそもそんな言葉は出てこないんですよ。発想すらない。 トピ主は子どもの父親が欲しいだけ。

トピ内ID：253d542773bae2a6

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夫の心はもう折れてるんだよ

🙂
ビリオンズ
あなたが折ったんだよ。 自分を保護者、擁護者としか見ていない妻と この先ずっと夫婦として生きてい行くなんて、 地獄でしょう？ あなただけが、 夫という名の保護者を得、 性欲が薄いからとレスを強要し、 子が欲しいからと体外受精で妊活し、 んで？ 夫は？ 男として見れないなんて言われても 妻を扶養しなきゃいけないの？ 子供作って育てなきゃならないの？ なぜ、夫はあなたの希望だけを叶える人でいなければならないの？ 夫の希望は叶えてはいけないの？ 夫の希望はね、「あなたと距離を置きたい」です。 わかった？

トピ内ID：2daac701e2be6f97

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心が折れたのは、

🙂
ＫＩＫＩ
ご主人が先に諦めたと考えるのが妥当です。 あなたとの子供は欲しくないのでは？ そして離婚も選択肢にあるはずです。 結婚4年って事は、ご主人25歳から... そして2年後には男として見られなくなり... 書いてて不憫としか言いようがない。 恐らく、その妊活が復活することは無い。 そして結婚生活も続かないと思います。 ご主人を楽にしてあげて下さい。

トピ内ID：68dd35389c47e178

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ご主人が可哀想

🙂
ぽー
トピ主さん自分のことばかりですが、これはご主人可哀想です。 名目上は妻だけど自分の子じゃないでかい娘に依存されて暮らしていくなんてありえないです。 ・別居は認める。 ・ご自身に改善の意思がないなら離婚を受け入れる。 以外の選択肢はないのでは？

トピ内ID：eebc3395748354e1

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なんて残酷な言葉を

🙂
りんりん
トピ主さんが旦那さんを大好きなのは、自分にとって都合がいいからです。 確かに全然男として見てないよね。 不妊で妊活中でも、治療のサイクルに合わせて行為はするという人もいるのに。 レスでも受けとめてくれて行為無しで子供を持つことにも協力的。 男として見れないとまで言ってしまえる安心感をくれる人。 これ、旦那さんは相当虚しくなりますよ。 自尊心とかアイデンティティがズタズタだと思う。 距離を置いて、旦那さんに考える時間をあげてください。 それでまたもとに戻るか、妊活中止になるか、一気に離婚という話も出るか。 今まで旦那さんが受け止めてくれた分、今度は彼の結論をトピ主さんが受け入れる番です。

トピ内ID：00dbb9b914414427

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一番言ってはならない言葉

🙂
るお
失言レベルではないよ。男へ、夫へ口が裂けても言ってはならないの。あなたに対してだけEDになる、妻に対してではなく、 両親から教わることではないけど、これほど自尊心消滅する言葉ないです。それなのに依存 気色悪いこと言うとね、父親とは子供授かれないから代わりに種ください、だよ？ 淡白な男性もいるし生涯枯れない人もいる。体質のことではなく、会話の一つ。苦手でも聞き上手になろうと大人なら努力するし、回数は夫婦なんだから話し合うとか、あるでしょうに とても惨めですよ、夫さん 半年駐在中に心が固まると思うよ マイルドに言ってるけどもう逃げないくらいだと思う 　 昔、中学の時の担任がハタチ、一回り下の従妹を「俺しか貰ってやれないし」と結婚したんだ。走った事もない奥様は、誰もが驚く2男に恵まれた。寝て休んでる時間も多く、家政婦さんや子供らが助けて。お子さん二人はとても丈夫に成人し、次男夫婦と孫と同居されてます 先生の奥様は自立した立派な母親で妻だと思ってる。出来ること一つ一つ増やしとても心豊かなかたで 依存は与えられ待ちだよ？自分から幸せに向かって行こうよ

トピ内ID：ee56e07addd7b283

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