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不倫後に再構築・子作りをした方はいらっしゃいますか

レス24
（トピ主 2 ）
041
namm
夫婦
37歳子なし結婚8年目の夫婦です。誰にも言えず、ご相談させてください。 先週夫の不倫相手から私宛にDMがきて不貞行為が発覚しました。 1年ぐらい不倫していたようで、今まで怪しいと思った行動はありましたが、 まさか本当にそんなことする人じゃないだろう信じていたので、絶望しました。 その他男友達とキャバクラに行っていたりなども発覚し、（そういうところには行かないでと言っていました） 全てが嘘だったんだと思い呆然として、毎日情緒不安定で涙が止まりません。 普通子供がいないご夫婦であれば離婚するのがベストかと思いますが、今悩んでいるのは子作りについてです。 私は自然妊娠ができず、夫と2年ほど不妊治療、最近では体外受精を進めていました。 今月はやっと2回目の胚移植ができる、今度こそ！というところで不倫が発覚し、 食事も睡眠もとれず、情緒不安定になってしまったためなくなく移植をキャンセルしました。 そのような状況のため、今離婚・再婚してまた体外受精を一から始めるとなると、 年齢も40を超えるので冷静に考えて、離婚をすれば妊娠は絶望的だと感じています。 本当にとんでもなくおこがましいことかと思いますが・・・ 人生で１人は絶対に子供がほしいので、こんなしょうもない夫にしがみついて 離婚せずに歯を食いしばってでも子供を作りたいと思っている自分がいます。 後々シングルマザーになったとしても大事に育てようという覚悟はありますが、 そんな状況では産むのは、子どもにも迷惑な考えだということも痛いほど分かっています。 つづきます

トピ内ID：08ed7d24a115f2c0

#３０代
#不倫
#夫婦関係
#離婚

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10年後、20年後

🙂
浅葱
不倫後に再構築、子作りしたという意見じゃなくてごめんなさい。 私は夫の不倫後に再構築失敗、子連れで離婚した者です。 私がトピ主さんと同じ年齢でどうしても子供を望んでいたらトピ主さんと同じように子供さえ出来たら…と頑張っていたかもしれません。 ですが、その後を知っている立場として「やめときな」と言います。 子供をひとり親で育てるのはめちゃくちゃ大変ですよ。 私は今40代前半で子供は中3です。 受験を前に塾や習い事を掛け持ちし、精神的、経済的に支えていかないといけません。次は大学受験が控えています。 子供が小さいうちは支援もあるし、生活費もそんなにかからないからなんとかなるんです。 だけどトピ主さんが今から妊娠出産して、子供に一番お金がかかる時は60歳が見えている年齢ですよ。 親も高齢か亡くなる歳だし、その年代の一馬力を想像してみてください。 あと、夫の不倫に関して経験上、トピ主さんのご主人のように不倫してさらにキャバクラに通う人は根本的に女好きです。 うちもそうでした。そういうタイプじゃないと思っていても、そういう人だったんですよ。残念だけどまたやります。 子供が欲しくて焦る気持ちはわかります。 だけど、家庭がめちゃくちゃなのに子供は生まれて、誰が幸せになるんでしょうか。 トピ主さんはそれでも子供さえいたら幸せになれそうですか？

トピ内ID：487aee61a578ca87

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トピ主続きです

041
namm トピ主
夫はというと不倫が発覚しても開き直っており、私とはもう一緒にいたいとは思わない（性的魅力を感じない） だけどそんなに簡単に離婚するようなものでもないとも思う。などと言われ、反省の色は薄いです。 でも子供ができたら2人の関係が変わるかもしれないとも思ってると言っていました。 そんな状況で子供を作りたいなんて、とてもありえないことだと頭ではわかっていますが どうしても年齢や体質的にも最後のチャンスのように感じてしまっております。 似たようなどん底の状況で再構築できた方、ご主人の不倫後に子作りをした方はいらっしゃいますでしょうか？ こんなすがるような考えは本当に情けないと実感してます。

トピ内ID：08ed7d24a115f2c0

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トピ主です

041
namm トピ主
＞浅葱さん 実際のご経験をシェアしていただきありがとうございます。 10年、20年後・・本当にそうですよね。浅葱さんはご自身でお子様を育てられて本当に素晴らしいです。どれだけ大変なことか。 >あと、夫の不倫に関して経験上、トピ主さんのご主人のように不倫してさらにキャバクラに通う人は根本的に女好きです。 うちもそうでした。そういうタイプじゃないと思っていても、そういう人だったんですよ。残念だけどまたやります。 こちらもすごく痛感してます。結婚したてのころはまだ誠実だったのに・・だんだん本性が露わになってきて 結婚を後悔してます。女好きは治らないですものね。 妊娠まであと少しというところで全てが崩れたので、 子供を持つことに固執してしまったと思います。 中学や大学受験まで現実的なことをもっと考えないといけないですよね。 いったん冷静になるアドバイスをいただけてよかったです。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：08ed7d24a115f2c0

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うーん

🙂
うし
あんまり子供、子供と言い過ぎたために、夫さんは自分の存在価値を見失ってしまったんじゃないですか？ 性的魅力を感じないって、かなり致命的な発言だと思うので。 子供のことを一旦脇に置いておいて、あなたは夫さんのことは愛しているのですか？ 結婚したときは夫は誠実だったとしたら、そのときはまだ夫婦でお互いに愛し合っていたのだと思いますが、今はどうですか？ 結局はそこだと思うのです。 子供を産むための道具にされるのは、男でも女でも嫌なものです。 例えば今お子さんが産まれたら、あなたの愛情は100%子供に注がれるわけです。 夫婦に信頼関係が築けていれば、それでもスムーズに子の父と母の関係に移行できるわけです。 だって夫婦の絆はわざわざ確かめなくてもすでに盤石なんだから。 結婚して子供を授かるというのはそういうことだと私は思うのですが、あなたはどうでしょうか。

トピ内ID：432bb0efd4442133

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残酷

041
祈。
不幸にする前提での子供を産むんですか？ そんな夫婦の間に生まれても幸せなわけないでしょ

トピ内ID：370555366580046e

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子供が出来なくてよかった。

🙂
カール
子供が出来ていても不倫していたし 離婚するのなら子供いないほうがいいと思います。 想像以上にシングルマザーは大変だと思います。 このままよりも離婚して次の人と子供が出来なくても幸せになったほうがいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：26019b629e034c49

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レスします

😡
ジジ子
夫の心を繋ぎ止める為に、不妊治療をするんですか？生まれてきた子供を不幸にしたいの？不妊治療を止めてそれぞれの道を歩んだ方がいいのではないですか？

トピ内ID：fd816179fc5d9d22

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何を馬鹿なことを。。

🙂
茄子
知り合いにご主人のような人がいますが、不貞行為を繰り返す人って、 家族や相手女性だけでなく、自分の都合のいいように色々な人に嘘をつき まくっている可能性が高いです。 不倫行為にしても、出張と偽って旅費をごまかす、というように。 人の信用を裏切ることを平然と出来る人なんですよ。 たとえその時罰せられなくて、悪いことは必ず誰かに影響を残します。 だから、不貞行為を続けるような男性とはきっぱり縁を切った方がいい。 そんな男性の遺伝子を残し、わざわざ子供に罪を負わせるようなことを お考えになるなんて、全く馬鹿気たことです。

トピ内ID：bee6db9ae2796ab3

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そういうご夫婦もいらっしゃる。

🙂
40男
とだけ申しておきます。 幸せになれるかどうかは、トピ主さんがどれだけ腹を据えて 取り組めるかと思います。 夫の首にもしっかりと縄をかけておかなければなりませんよ。 悔いのない選択をして下さいね。

トピ内ID：ad714107da19998c

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知り合いで再構築した方は、出産後に離婚になりました。

🙂
勝手ですね
夫の友人夫婦の話ですが。 その男性は女好きで、奥さんとの間に第一子をもうけた後に不倫が発覚。 奥さんは再構築を望み、数年後に第二子を出産しました。 実は奥さんも恋愛経験豊富で、独身時代に二股三股経験アリの男慣れした女性だったので、それも理由としてあるのかも。 もし私なら、第二子出産なんてとても考えられません。（普通に真面目なタイプなので） 不倫男との再構築にもびっくりしたけど、その男との間に更に子供を作るってどういう神経？…と奥さんの感覚に驚きました。 案の定というか、彼らはその後離婚しました。 当時、夫と二人で「やっぱりね～。そうなると思ってた。」と顔を見合わせました。 かすがいを期待して子供を作ったところで、女好きの不倫男の性根は変わりませんよ。 “三つ子の魂百まで“です。 あなたはシンママになる覚悟もあるようですが、それって自分の願望を優先するあまりに当の子供の気持ちは全く考慮してませんよね？ 子供にしてみれば、両親が仲良しの家庭が幸せなのではないですか？ 最初から離婚の可能性が高いと分かっていながら子供を産むって、随分とひどいと思います。

トピ内ID：0a4f985c1568ee62

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両親揃っていないと不幸とは限らない

🙂
はなこ
トピ主さんの場合、現実問題として不妊体質と年齢のリミットが迫っている。 「ともかく子供が欲しい」なら、今産んでおかないともう無理なのでは？ ぎすぎすした両親のもとで育つより、私が育てると決意した母親のもとでしっかり育ててもらったほうがいいでしょう。 どうしても欲しいなら、夫には一切期待せず、なりふり構わず働いてしっかり愛情を注ぐ覚悟で産んでもいいんじゃないですかね。 私は自分の血を引いた子供なんて欲しくないので、トピ主さんがちょっと羨ましいです。

トピ内ID：0654c47fc9c97121

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「こんな家に生まれてきたくなかった」

🙂
なすごん
こんにちは。 不仲の夫婦の元に生まれるか、自分が20歳の時に60過ぎたシングルマザーの元に生まれるか。 子供からしたらたまったもんじゃないですよね。 高齢は仕方ないにしてもせめて両親仲良くが最低条件ですよ。 あなたの気持ちじゃなくて生まれてくるお子さんの気持ちを想像してみてください。

トピ内ID：9d6820348be48242

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子供ができてもさ

🙂
buntenmaru
お子さんが産まれたら関係性が変わるかも知れないっていうご主人の言葉を信じたい、という思いがトピ主さんにはあるのだと思います。しかし、現状かなりしっかり開き直っているご主人が、変わる事は無い様な気がします。俺の睡眠時間と自由時間はどこ行ったって思いそう。 　昔から、旦那さんが浮気した後、再構築の為に子供を作るってのがあったんです。昔は今より再構築（嫁の泣き寝入り）の割合が多かった筈です。子供がかわいくて家庭人にだんだん変わって行くだろう、という嫁や周囲（親族や仲人）の願いがあったんでしょう。それで落ち着く旦那さんもいたかも知れないが、そうでもない奴はウロウロと女を漁ってたのよ。 　昔から、そうやって再構築の目論見の中で産まれた子を「申し訳子（もうしわけご）」って呼びました。曰く「子供を（もう）一人授けてあげるから、僕の今回の浮気は堪忍してね」という意味だそうです。どちらかというと、嫁側としたら「こんなにかわいい子ができたから私は我慢しなくっちゃ」という心理かもしれません。旦那さんの「離婚上等」は超えられません。そんな大博打に人間一人の人生を巻き込んじゃいけない。 　トピ主さんご自身が、まず幸せになる方が先決です。「子供さえ産まれたら自分は幸せになる筈」というのは幻想です。出産後の子育てはそれでは乗り切れない。なんてったって、一人の人間の人生を送り出すんだから。だから、まず、自分自身が幸せになる為にその男が必要かどうかを考えましょう。子供を自分の「幸せの道具」としてはいけない。

トピ内ID：e7b902955eaca765

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自分なら

🙂
み
両親の愛の元産まれたいです 産まれてきた子供の気持ちはそれぞれかもしれないけど 私ならお互いの愛情の結果産まれて来たいです 親のエゴで産まれたくないです 子供はペットじゃないです ひとりの人間として一生を生き抜く考える動物です

トピ内ID：6a005dedd0015064

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経験者です。

041
きー
不倫発覚後、再構築を選び、妊娠出産しました。 夫の女好きは治らなかったし、自分は愛されていない、やつが愛してるのは自分だけなんだと、本当に理解するまでに1年くらいかかりました。苦しかったです。 でも本当の地獄はそれからでした。 出産直後から産後鬱になり、通院投薬してましたが、夫は一切寄り添ってくれず。 子供はかわいいといいつつ、でもやっぱり1番愛してるのは自分。ここは変わらなかった。 口は出すけど、手は出さず。孤独な子育てでした。 子供が成長し、「ママ大好き」と言ってくれるようになって、少しずつ失くしてた自尊心を取り戻せるようになってきました。 振り返ってみて、自分の人生の選択を間違っていたとは思いませんが、しなくて良い苦労をしたなとは思います。 未だに薬は手放せず、カウンセリングにも通っています。 数年後には離婚して、子供と二人で生活できるようになりたいですが、そう簡単に夫が離婚に応じそうにないので、まだまだ悩む日々は続きそうです。 トピ主さんの焦る気持ちもわかりますが、私の様な選択はおすすめはしないです。 子供が不仲な両親の元に生まれると、不安定な性格にどうしてもなりやすいと感じます。 産んだらすぐ離婚すればマシかも知れませんが、子供にはパパとママは愛し合ってたからあなたを産んだのよ、と自信を持って言える環境を与えてあげて欲しいかな。 私にはできなかったので。 トピ主様が、いつかまた愛する人と、愛に溢れた関係を築けますように。

トピ内ID：b7508e270b22152c

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それは私ですね 1

🙂
いちご
30歳で結婚、今50代後半です。義実家の仕事を強制的に継いで完全同居からのスタートでした。 なかなか強烈な家訓っていうかしきたりで、男は何をしてもいいけど女は馬車馬のように働き、家事は全て行い、料理はうまく作れ、自分達を敬え、こんな感じで全く馴染めませんでした。 そもそもが義父母が全てにおいて私を従えようとする感じで、息子の妻というより⚪︎⚪︎家の嫁。 うまくいくはずもなく、2年目にダンナ激しく浮気。私達小中学校の同級生なんですが、2人が参加した同窓会で初恋の人にアタック。2年ぐらい好き勝手やってました。頃合いを見計らって鎮火。 ダンナは基本女好きで、義実家は男は浮気するもの、私が細かいって感じですわ。 さっさと別れたらよかったんですが、義母の強引な希望によって家を建ててしまってました。その時に誰もお金ないので私の独身時代の貯蓄を使ってしまい、無一文でした。実家も大きな問題あって帰れない。で継続しました。 38歳の時に子供が欲しいので協力して欲しいと頼み、39歳で出産。妊娠時もまた浮気発覚。 子供はとても可愛らしく、子供の子供時代は天真爛漫にしたかったので18年我慢に我慢を重ねました。子供から見た私達は時々喧嘩するものの、仲良しだと思ってたみたいです。 一昨年ひょんな事から浮気発覚。本人曰く風俗か何かだから浮気じゃないと言ってます。次こういう事があったら離婚ってはっきり言いました。首しめて。去年またわかりやすい浮気発覚。ホテルから出てきたなって時間を見計らって電話。ここで最後通告。 今年子供が大学生になり家から離れて1人ぐらしを始めました。先週子供に離婚するむね伝えました。青天の霹靂で号泣されたものの、離婚の落とし所がダンナが嫌いじゃなく、自営業がしたくない点に絞りました。自営業がしんどい。転職したいけど役員になってるから離婚以外仕事が辞められないと言いました。

トピ内ID：68b5529bd9f18ec8

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それは私ですね 2

🙂
いちご
ダンナは親戚の人と思って子育てしました。どんなに辛くても、どんなにお金使っても子供には朗らかな子供時代を送って欲しかったです。結果、子供は素敵な素敵なお姉さんになりました。これは私1人の子育てでは決してできない事だったので、その点はダンナ含め周囲の人達にとても感謝してます。 18年かけてプランを練って皆が納得するしかないようにしたので、離婚は決定ですが清々しい気分です。私は私のやるべき事をこなしました。普通の人より困難はかなり多かったと思います。ダンナとは経済を別にすれば一緒に住むことは可能です。ダンナ一家の嫌いな所がお金にルーズで、いつも私のお金を当てにするところ。離婚して薄い親戚ポジションなら気楽に関われます。 子供が大きくなった今はあっという間だなと思いますが、小学校卒業までは何かと手間暇かかりました。途中何度も心が折れそうでした。 子育て中は暗い時期も長くありました。後悔しない選択をして欲しいです。

トピ内ID：68b5529bd9f18ec8

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すぐに別れてすぐに婚活

🙂
こずえ
そんな最悪な夫と別れてすぐに婚活、妊活すればお子さんが出来る可能性はあるのでは？！ 我が子は想像以上に可愛いですよ。私も不妊治療をして娘を授かりましたが、娘は愛しくて私の大切な宝物です。ママ友は43歳でお見合いして45歳で出産しました。そんな夫と別れて次に行きましょう！きっと素敵な旦那さんが現れますよ！

トピ内ID：136e59bd1bfd7792

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今の心身の状態では妊娠できないでしょ

🙂
匿名
>夫はというと不倫が発覚しても開き直っており、私とはもう一緒にいたいとは思わない（性的魅力を感じない） だけどそんなに簡単に離婚するようなものでもないとも思う。などと言われ、反省の色は薄い こんな事をハッキリ言っている男と再構築したいですか？お互いが歩み寄らないと出来ないのに、相手が反省もしないならムリですよ。 今後も浮気や不倫は辞めない宣言ですよね。自由に遊びたい。アナタが必要なのではなく、帰る場所を確保しているだけ。面倒な離婚をしたくないだけです。 今の精神的不安定なままで妊娠しないし、もししても生めるか分かりませんよ。どの道を選択しても苦しいと思いますが、離婚が最善の策だと思います、第三者から見ると。

トピ内ID：c641f0f465e4675d

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実家や友人のサポートは望めそうですか？

🙂
そらまめ
そして、ご自身に収入があるなら、私なら、ただの種の提供者だと割り切るかな。 一番簡単で早い相手ですから。 その上、養育費まで貰える。 私は別の事情から、心の底から子どもを望む気持ちが、ものすごく理解出来ます。 もう、飢えや乾きに近いかも。 もちろん、それらを諦めたり飲み込んだりして生きていくのが人生だということも理解しています。 しんどいですね。 結婚しているのではなく、種の提供者と同居している、と思えれば良いけれど。 相手に何も期待しない。 憎しみすらない。 主さんが、感情抜きにして合理的になれるかなれないかで違うかな。 合理的になれないなら、心身にストレスがかかるから。 主さんが心穏やかな日々を過ごすことを祈っています。

トピ内ID：6209f7d12b562f54

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恐らくご主人は

041
アレハンドロ
子供が欲しいだけ。もし不倫相手が妊娠していたら、容赦なくトピ主を切り捨てていたでしょう。実際トピ主とはもう一緒にいたいとは思わないと開き直っており、夫婦仲の再構築の意思はなし。 現実問題、結婚8年で子供もいないのであれば、夫有責の離婚となっても慰謝料はさほど高くない。ご主人が本当に子供が欲しいのなら、この年でもう2年不妊治療、最近になって体外受精はいろいろとストレスも溜まるでしょう。たかがキャバクラにすら行くなと言われ、トピ主といても息が詰まっていたのでは。 仮にトピ主の希望通りに子供ができたとしても、ご主人の目は子供にしか向かず、トピ主には一切向かないでしょう。 何より、ご主人だってもし子供ができても将来的な離婚は避けられない、つまり子供はトピ主に取られると分かっていて、実際はトピ主と子供を作る気はないのでは。ご主人もトピ主も目的は「子供」であり、そのために相手を利用するかどうか迷っている、といったところで、どっちもどっちかと。 女好きの本性が露わになってきたのではなく、不妊治療のストレスや子供が持てないことへの不満でこうなっただけに思えます。 「年齢や体質的にも最後のチャンス」はトピ主の都合でしかなく、多分ご主人にとっては「自分には関係のない、どうでもいいこと」でしょう。トピ主は子供をあきらめることになるでしょうけど、別れて違う人生をやり直したほうがお互いのためだと思いますけど。

トピ内ID：161b503a44d638a0

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浮気発覚後に再構築・子どもが生まれましたが

🙂
匿名
タイトルだけで言えばその通りですが、たぶん立場が全然違います。 私の夫は第一子が4歳の時に浮気（不倫）しました。 我が家の場合、夫はとても子煩悩だったこと、 その子にためにも、互いに夫婦として再構築して行こうという意思があったこと、 ここがトピ主さんと違うところですね。 そしてしばらくして、子供が兄弟を欲しがったため、話し合って妊活して二人目を授かりました。 そしてカスガイになった子はもう社会人です。 離婚はしていません。 その後に浮気もない・・・と思います。 もしもあの時に離婚していたら、たぶんそれはそれで息子一人を育てることは出来たと思います。 まず夫が子どもをとても可愛がっていたこと。 なのでしっかり養育費をもらう事ができただろうと想像できるからです。 私の実家の親が元気で、離婚となればサポートしてくれると申し出てくれていた。 住まい、子供のお世話など。 トピ主さんがシンママになっても、経済的に困らず、精神的にも強くなって、笑顔で子育てできるかどうかは大事だと思います。

トピ内ID：1569d1dc0f627dd1

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再構築後に子供を作り、また浮気されました

😢
ちゃちゃ
辛いですね。実は私も3日前に浮気が発覚した者です。うちの場合は特定の相手ではなく、出会い系サイトで複数の女性と会っていました。カードの履歴からホテルへ行ったことが分かっていますが本人は性行為はしていないと未だ否定しておいます… 実は1年半前に共通の友人女性との密会、不倫疑惑があり話し合いの末再構築をした過去があります。 それから1年経ち、反省したかと子作りをしてしまいました。これが迂闊だったと後悔していますが、年齢のこともあり上の子に兄弟を作ってあげたかったからです。 結果として、妊娠3ヶ月の現在再びの裏切り。人って変わりません。私もどうしたらいいのか途方に暮れています…

トピ内ID：7f54e2e2658024ce

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いまさらごめんなさい

🙂
迷い猫
あまりに自分の境遇と似ており、居ても立っても居られずレスをかかせていただきました。 その後、いかがでしょうか。 自分が投稿したのではないかと思うほど、年数も境遇もにており…切なくなってしまいました。 もしかしたら旦那が発覚後、豹変しまともに話し合いが出来ないと言う点では私の方が状況は良くないかもしれません。 同じように子供を望む気持ちと、旦那を憎みきれない、一緒にいた日々を嘘にしたくないと悩んでおりますが、 私はここを乗り切れば、同じ事があろうとも夫婦として何らかのカタチになるのではと思い耐える日々です。 主さまが。いま幸せであられる事を祈っております。

トピ内ID：a3e3c91696076bcd

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