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田舎暮らしが辛い

レス29
（トピ主 1 ）
😣
Macarena
話題
50歳独身女、一人っ子です。 都会で生まれ育ち働いていました。 両親は県内に住んでいましたが、父の定年後、祖父母の面倒を看る為、他県に両親は引っ越しました。 長期休暇で時々私はその地へ行くくらいで、以前から両親には田舎のその地に住む気は無いと断言してきました。 昨年、母が体調を崩し、一時帰省、休職から退職の流れになりました。 無事母は回復しましたが、心細い、近くに住んで欲しいと半ば強制され、泣く泣く田舎に引っ越してきました。 車が無いと移動出来ない地で、免許を取りました。いざ就職となった時、求人の種類が圧倒的に少ない、その上低賃金でショックを受けました。 貯金すら出来ない低賃金。 就職しましたが、排他的な人間関係で疲れました。 買い物と言えば大手ショッピングモールしか無く、必ず職場の人に会ってしまい。 生活環境の変化、排他的な人間関係に慣れず、自分の存在価値の無さを感じ、都会でやるはずだった夢を奪われて無気力な日々を送っています。 両親に就職状況を訴えても、私を元居た土地へ戻す気は一切ありません。 まだまだ働けるのに、同じ職種でも低賃金で、しかも小規模な会社しかない土地で働かないといけないのかと思うと、絶望感しかありません。 皆さんならどうなさいますか？ お聞かせ頂けましたら幸いです。

トピ内ID：80b96824617822b4

#５０代以上
#仕事
#心の悩み
#父親・母親

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自分の選択では？

🙂
らいーほ
両親に申し訳ないと思うなら我慢して田舎暮らし。自分の生き方を優先するなら両親には好きな田舎で暮らして貰いましょう。金どのくらいあるか次第ですがあなたの職場から週末通えるくらいの老人ホームもありですね。いずれにせよあなたがしたいようにするしかないのでは。

トピ内ID：ec64ec64a71d12f7

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３択

🙂
善急
私なら、勝手に都会に戻ります。 親も大切ですが、自分の将来の方がもっと大切なので。 そして、自分のできる範囲内でこまめに親の顔を見に帰省します。 ＞私を元居た土地へ戻す気は一切ありません。 大人なのだから、お金とその気があれば、どこへでも行けます。 子どもじゃないのだから、親の言いなりになる必要は無いと思います。 どうしてもお母さまを田舎に残して都会に戻れないというのなら、 家族で都会に戻れば良いんじゃないでしょうか？ 一人でも家族でも都会に戻ることが無理なら、 あきらめて田舎で辛い暮らしをするしかないと思います。 一人で都会に戻る、ご両親と都会に戻る、あきらめる、の３択だと思います。

トピ内ID：a9f8f048e02502c5

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今脱出しなければ一生不可能でしょう

🙂
めぐみ
50歳なんてまだまだ若いです。 お母さんが病気から快復した今、都会に戻らないと一生田舎暮らしですよ。 仕事も恋もオシャレも娯楽も何もないその地で、ご両親亡き後誰もトピ主さんの心配をしてくれません。 犠牲になる必要はないと思います。 私は50半ばで郷里の両親に成年後見人を付け、ケアセンタ－や病院にお世話になりました。 遠方に住む私はほとんど何もしないまま両親は亡くなりました。 私も一人っ子ですが、私は私の人生があります。

トピ内ID：95c9456f3e33c724

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私なら生まれ育った場所に帰るかなあ。

🎶
そうなのよ。
トピ主さんに限らずですが、ご両親の介護やら面倒見るために退職する子供居ますが、例えば、其の役目を終わった時に自分の将来はどうするのか？と考えると退職は「出来るのなら」しないほうが良いのはでは？といつも思います。 これはあくまで第三者の意見で本人達は熟考に熟考を重ねやむを得ずなのかも知れませんが。。。 実際親達も心細いのかも知れませんが子供の将来の事考えると仕事辞めさせるなんて事頼めないと思うのですが、中には子供の将来より自分の事だけしか考えない親もいますしね。。。 所で祖父母さんは既に他界されているのでしょうか？ お父さんはご健在なのですよね？ 私ならですがもし生まれ育った所に求人があるというなら帰ります。 正直便利過ぎる都会に育った人に不便な田舎暮らしは難しいと思います。 お父さんがご健在ならご両親にはそのまま田舎に住んで貰い、もしどちらかが一人と言うなら一緒に連れて行くかな？ その時に「今後面倒見るのが私しか居ないのだから、今後は私が住みやすいと感じている所に一緒に来てほしい」と言うかな？ 其れを嫌というなら今の所介護も必要なさそうなので、そのまま田舎に暮らして貰いトピ主さんが出来るのはお金で解決しかないので、諸々のことは外注を頼むとかね。 このままでは親が頼んだからと親を恨んで暮らしそうですね。 ご両親には「とてもじゃないけれど、ここで暮らすのは苦痛でしか無い。このままでは二人を恨んで暮らす」というのを訴えましょうよ。 このままだと親に言われたけど結局自分で選んだともなりストレス倍増ですね。 ご両親が子供を苦しめていると言うのを分かってくれれば良いのですが。 何より都会で仕事見つけられる事願います。

トピ内ID：66c1529e7eb76d47

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あなたの人生は親のあやつり人形じゃないしお世話係でもない

🙂
6畳1K一人暮らし
同年代です。 一人で暮らしています。 ＞皆さんならどうなさいますか？ 自分のホームタウンに一人で帰ります。 親が反対するから親には相談しません。 親に捨てられたら困る荷物まとめて、貸倉庫にでも入れて、 先ずは一人でホームタウンのウィークリーマンションか安宿借りて入居し、部屋探し。 保証会社使って、保証人なしでアパートを借りる。 勤続30年の退職金やそれなりの預貯金や資産は持ってると思うから今無職でも、まとまった金額の定期預金の残高証明書見せれば審査通ると思う。 緊急連絡先は実家にしても、多分連絡されないでしょう。 もし心配なら、友人などに緊急連絡先を頼みましょう。 審査通って契約して引っ越しして、既成事実作ってから事後報告。置手紙だっていい。 私なら、そうします。 あのね、還暦過ぎたら安い賃貸アパートすら借りにくくなりますよ。 パートでも職探しは大変です。 今が一番若いのです。 行動あるのみ。 でもさ、仕事辞めたのも、昨年の1月の春節でコロナヤバいって世界中で騒がれて、昨年の春の年度末で大量の解雇者が出て、未来有望な22歳の新卒者でさえ内定取り消し、そのコロナ不況の昨年に50歳で退職って何考えてるの？ もう介護離職はしてはいけないと世間で普及してからもう長年経ってるし。 なんで「強制」「泣く泣く」とか親のせいにして後先考えない行動取るかな？全部自分の取った行動、自己責任です。

トピ内ID：099e14dcc6e51d80

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トピ主さん自身の定年後はどうなるか

🙂
たら
私なら都会に戻ります。夢があるんですよね。笑っても泣いても人生は一度きりですよ。 貯金もできない地域で、頼れる縁故もなく、娘がそばにいてくれてトピ主さんの両親はいいかもしれないけれど、トピ主さん自身の老後はどうされるのでしょうか。誰か頼れる親族か、娘の老後も賄えるくらいの資産があるなら考えても良いと思いますが、そうでないならお母様の言うことは無責任ではないですか？ ご両親ももうお年でしょうし、娘の行く末より目先の日常の不安が先にたっているのかもしれませんが、そのお母様の不安を解消するためのトピ主さんの犠牲が多過ぎです。ご自身の老後を守れるのはトピ主さんしかいないので、心を強くもって都会に帰るべきでは？ 貯金もなし、頼れる縁故もなしの地方より、仕事と友人知人のいる都会だと思いますよ。帰るならせめて仕事をやり切った定年後にした方が良くないですか？

トピ内ID：ea8309cb162270be

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親の言うことなんか聞かない

041
田舎育ち
トピ主さん一人っ子独身で親御さんからずっと老後は頼むと言われたりしてたのかもしれませんが、私なら親の意のままにならず突っぱねるし仕事もやめない引越しもしないです・・ トピ主さんはもう辞めたあとだから今更言ってもですけど・・ 住む気はないと断言していたのになぜ親の意向をはねかえせなかったのでしょうか 強制と言われてますが経済的に依存しているわけでもないでしょうし むしろ唯々諾々に見えます 戻す気はないということですがそれに従っているのはトピ主さんですよね？ 50歳になってまだ親の承認がいるんですか？ 老親の言うことなんてきかなければすむことだと思います 都会に戻るなら１日でも若くてお金のあるうちに決断して実行した方がいいです 50歳からはもう採用ですごく不利になります都会で職にありつけるかどうかわかりません 最後のチャンスにかけてリスクをとって都会に出るか 田舎で職があってよかったと思って介護しながら暮らすことにするかだと思います

トピ内ID：36e334473de74415

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住めば都

😀
まっ
お気持ちお察し申し上げます。 わたしは田舎で育ち田舎の大学を卒業し、地方都市に就職し、結婚を機に都会暮らしを始めました。 転勤もあり西の都市にも住み、再び地方都市にも転居したりしながら子育てもしました。 現在は、転職し地方の田舎に住んでいます。 わたしは、どこに住んでも「住めば都」と感じます。気候や言葉や風習になじめないかも、と最初は思うものの、最終的には引っ越すことが悲しくて泣く泣く転居ということを繰り返しました。 わたしの場合住み心地は、結局は人間関係だったように思います。ママ友、ご近所さん、商店街のお店の方々、かかりつけの小児科医、盛り上がる夏祭り等。人に恵まれていました。 好きな習い事やサークル、フリマなどなんでもよいので、地域との繋がりなどから、仲間ができてくると思いも変わるかもです。 あくまでも個人的価値観ですが、「田舎には田舎のよさがあり、都会には都会のよさがある」と思っています。 親御さんのためではなく自分のための人生ですから、よく考えてこれからを決めることと思います。その際の参考になさってください。

トピ内ID：effa2e3f777f6614

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一緒に戻るよう

🙂
極夜
もし都会に戻るのでしたら、御両親も一緒が良いでしょうね。 御両親は都会でトピ主さんと暮らす事についてはどう思われているのでしょう。 御両親を説得して一緒に都会で住まわれては？　 家一人っ子で独身でもう誰も後継者もいなくなる事ですし、田舎に住む必然性があるのも御両親の代で終わりでしょう。 田舎の家はそのままにして、都会で親子でお住まいになって時々戻る程度が良いように思えます。 トピ主さんが御両親を説き伏せられるかでは？

トピ内ID：ec47b93e467c1b2f

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そうですね。

🙂
electra
皆さんならどうしますか？との事。 私ならさっさと都会に戻ります。 別に田舎にいる必要はないでしょう。 お母さまも回復なさった今アナタは自由ではないのですか？ ≫両親に就職状況を訴えても、私を元居た土地へ戻す気は一切ありません。 ？？戻す気は一切ないって監視でもされているのですか？ 身の回りの大切な物だけ持って家を出られたらいいだけではないですか？ アナタの状況がよくわかりませんが何故家を出られないのでしょう？

トピ内ID：25297155612f9008

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田舎はそういうもの

🙂
たまごろう
都会暮らしで横のつながりが希薄で、 自分は自分、他人は他人といった生活から 比べると、田舎は狭いですよね。 これが良いか悪いかは人それぞれだと思います。 例えば農業でも漁業でもそこに従事する人達は 一人では出来ないことが多く情報交換だったり助け合ったり して生活が成り立っています。 町の小さな会社だって、それぞれは会社員だとしても 親が知り合いだとかそういうことはあります。 田舎とはそういうものですよ。 都会でいろいろな会社（取引先など）との多くの人間関係は 望めませんが（語弊を承知であえて書きますけど）、例え都会で 知り合いが多く居ても、その関係って結構「希薄」だったりします。 「取引上の知り合い」なだけで名刺は沢山持っているけど、 プライベートなことなんて実は全然知らない・・・とかね。 田舎というのは人口が少ない、産業が乏しい、、、これらを ネガティブにとらえてしまうととても暮らしにくい。 しかし人と人との距離がとても近いことが魅力といえば魅力になります。 ただ、、賃金の低さは少し社会問題なんですよね。 地場の小売り店舗は少なく、大手チェーンの進出が目立つ時代に なりましたけど、だからといって可処分所得の少ない地域だからといって 都会よりも安く売られているか？というと全然そんなことはなく、 販売価格差はほぼないです。 賃金が少々少なくても、売られているものが安ければ良いのですが、 そんなことは今後この日本では起こり得ません。 物価は上がる（物流費、その地へ赴任する人の人件費のアップなどあるので）ので、 一番困るのは土地に住む低収入層の人達です。 若者はどんどん田舎を離れて行き、若者の人口減と高齢化が進んでいます。 地方創生なんて夢のまた夢です。 私の父方の田舎地方も、ずいぶんと空き家が目立ってきました。

トピ内ID：5efb33d5f9687972

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私だったら・・・

🙂
はなこ
自分の行きたいところに行きます 我慢してまで住むところではないと思います 疑問なんですが、 ＞私を元居た土地へ戻す気は一切ありません 親の許可って要ります？ 50歳・・・自分で何でもやってきたんですよね？ 今もお一人でできると思うんですが 何故言いなり？ ＞母が体調を崩し、一時帰省、休職から退職の流れに ＞半ば強制され、泣く泣く田舎に引っ越し この流れも大きく疑問でした 介護の必要に迫られたわけでもないんですよね？ なぜ退職？なぜ引っ越し？ すみません　ちょっと私にはわかりませんでした 親に逆らえない性格なんでしょうね

トピ内ID：486fd83e032bbc2d

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都会に戻る

🙂
るる
元いた都会に再就職のあてはあるのですか？ 仕事先さえあれば戻ればいいと思います。

トピ内ID：9b16a28128f1e54d

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何故いいなり？

🙂
らん
自分のやりたいようにされたらいいじゃないですか？ 失礼ですが、親は先にいなくなってしまいます。その時貴方が病んでいたら どうするんですか？ 介護については公のサービスや見回り介護などお金はかかるかもですが、利用できるか調べてみて下さい。 自分で決める事だけど、親のせいにせずにやりたいようにしてほしいです。

トピ内ID：2f7f0887c59a41ff

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自分で決めればいい

🐶
まっしゅ
いやいや、親が嫌がってるからって、言う事を聞いてるのはトピ主さんの意思ですよ。 何故そんなことしてるんですか？ 〉私を元居た土地へ戻す気は一切ありません。 これは親の希望であって、別に拘束されてる訳ではないんでしょう？ それとも縛り付けられたり、見張られたりしてるの？ 違いますよね。 今回田舎へ引っ越すと決めたのは親ではなくトピ主さんなんです。 嫌なら自分の意思で決め、出ていけばいいだけ。 親はトピ主さんが死ぬまで責任を取ってくれますか？ 少なくとも平均寿命まで全員が生きるとしたら、親は間違いなく先に死に、あなただけが残されます。 だったら自分の責任で元の地は行けばいいだけでは？ 親に責任転嫁するのはおかしいですよ。 あなたももう50代。 自分の人生には自分で責任を持ちましょう。 親の言いなり人生は卒業してもいいんですよ。 親に泣かれても元の地がいいなら、出ていくことです。 親の納得はいりません。

トピ内ID：165d9dbfdb1df92f

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都会で同居という選択肢は

🙂
ぎんねこ
田舎の家を引き払い、都会に賃貸か家を購入して、お母さんと暮らせばいいじゃないですか。 親の面倒を見なければいけないだけでしょう。 都会で見たって同じですよ。都会で面倒見ながら暮らせばいいでしょう。

トピ内ID：ff7fa678441ac181

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今すぐ脱出すべし

🙂
ななしこ
親の意見や要望なんてどうでもいいのです。あなた自身のために都会に戻られたらいいのです。

トピ内ID：3849a2d431fcbc1f

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田舎に帰りたい

🙂
ポポ
私は逆に田舎に帰りたいと思ってます。 都会は便利ですがお金がかかりすぎです。 電車も車も混むし、買い物するにも無料の駐車場なんて無いし、時間ばかり気にして気が休まりません。 だから車で買い物に行く時は、決まって郊外へ走ってます。 郊外に暮らす同僚から羨ましく思われますが、まったく都会のメリットを感じません。 お酒も飲まないからお洒落なお店は素通りだし、買い物は郊外へ行くし。 自然災害で帰宅難民が騒がれてる時に歩いて帰れた事が唯一良かっただけで、そんな事は滅多にありません。 できれば田舎に帰って、のんびりとスローライフを満喫したいです。 家庭菜園したり、自然を満喫してみたいです。

トピ内ID：c85a42b5f9031d7a

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親のせいにしてるだけ？

🙂
冬眠リス
　トピ主の親がどれくらいトピ主に強制できるのか、傍からはわかりませんけど、あまり度が過ぎるようなら警察にでも駆け込めばいいと思います。そうせずに親の言いなりになっているのはトピ主の意志じゃないですか。そこらへん、他の方のレスの通りです。 >>両親に就職状況を訴えても、私を元居た土地へ戻す気は一切ありません。 　両親はトピ主をそばに置いて離さないことで安心感を得ているようですが、ではこのままトピ主が両親の年齢になったとき、どうなると両親は思ってるのでしょうね。これこれこうなるから、トピ主の老後も安心でしょ、という見通しがあるんでしょうか。絶対ないと思いますけど、それがあるなら、トピ主を強制する根拠もあるかもしれませんが、親自身さえよければトピ主の老後なんて知ったこっちゃ無い、というなら、これを毒親と呼ばずになんと呼べばいいのか、という感じがしますね。

トピ内ID：f687684071a9dc73

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ありがとうございます　トピ主です

😭
gallo トピ主
皆様、沢山の貴重なご意見を頂きありがとうございます。 母は昨年3月頃から鬱を患い、自殺企図が激しく何度か自殺を試みて、父がいつも諭し止めてきました。母が受診を拒み、追い詰められた2人は心中しようとしていました。 遠方に私が居た為父はその事を隠していましたが、分かった時は最初の緊急事態宣言が出ていた中で、仕事柄(医療職です)帰省が躊躇われ遅れました。 帰省後、母を目が離せない状況が続き、また私が家事一切を行わなければならず、中々回復の目処が立たない中で休職から退職への流れとなりました。 加えてパニック病も患い、高齢であるため中々薬も減量出来ず、最近になって状態は落ち着いてきました。 元々私達が居た土地への引っ越しを両親に提案しましたが、田舎暮らしを望み却下されました。 母は母の状態とコロナの状況(第4波中でした)A落ち着いたら都会へ戻るよう自ら言っていたのに、いざ戻るとなると不安を訴え田舎に引っ越すよう言い出しました。 私は了承せずにいましたが、一か月近く日々繰り返す喧嘩に私が根を上げ、引っ越す事となりました。 両親はただ老後の生活に不安で、私の気持ちより自分達の気持ちを優先し、私の人生を操っているとは思います。 黙って引っ越そうか、と何度も考えました。しかし、両親を捨てるような気がして、今まで出来ずにきました。 両親から逃げ出す勇気も無いし、田舎で生きる事へ絶望し、自死を考えるようになりました。 その前に皆様のご意見を伺えたらと思い、ご相談させて頂きました。 沢山と色々なアドバイスを頂き、身も知らない私の為に考えて頂き本当にありがとうございます。 都会へ戻るなら今のこの年齢でしかない事、自分の人生である事、もし両親を残して都会へ戻れないなら自分の人生は諦める事。 最後の決断をする前にしっかり考えて答えを出していきます。 皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：979cdbbb038d1dd2

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親のせいにするのはどうかと思います

🙂
異数合計
　田舎が嫌いなら両親を振り捨ててて都会に戻るべき、とは言いません。人生はままならないものですから。ただ、それを両親のせいにして愚痴を言うのなら、リスクを取って都会に戻るべきです。 　50歳ですよね？　未成年でヤングケアラーになったなら同情もしますが、自分の選択を人のせいにするトピ主様の幼さにドン引きです。

トピ内ID：6a0e5abae333d103

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なんで？

🙂
子育て終了
親の言いなりなんでしょう。 私ならこの年で絶対仕事辞めません。 自分の食扶持が一番大切。 そもそも既婚子持ちならば、そう簡単に親元へ引越しも出来ないですもん。 たまたま独身だったからって、何故親元へ？ 私が貴女の親ならば、独身の娘の将来を考えます。 自分は先に死ぬのに、仕事辞めて一緒に暮らしてなんて言えないですよ。 娘の人生は親の死後も容赦なく続くのに。 年寄りは口癖の様に「さみしいさみしい」言う人多いですよ。 真に受けてたらこっちが持ちません。

トピ内ID：fe099740759747e9

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お疲れ様です。

041
昭和の少女
一人っ子であるにもかかわらず、50代まで都会でお住まいになり力を発揮してこられた状態は、一度も田舎を出られず過ごしている身から見ると御立派で羨ましいお話です。 第三者が都会への移住を勧めるのは簡単ですが、医療職のように人を助ける仕事をなさってきた方が身内を見捨てることを道義上、許されないことだと感じられるのは当然であり、仮に都会へ戻られても「田舎への移住前」に戻れるわけではなく、物理的な問題以上に周囲との心理的な齟齬はいかんともし難いような気がします。 個人的には現在の状況を普遍的な問題として社会に訴えていただきたいと思いますし（村レベルでは挫折するかもしれませんので都道府県など広範囲から）、万が一都会へ戻られてもそれで「一件落着」とされるのではなく、御経験から問題を発信し、田舎の在り方を変えていっていただきたいです。

トピ内ID：819b28811aa754eb

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親の洗脳から抜け出してください

041
同世代主婦
祖父母の面倒を看る為に他県に引っ越すようなご両親なので、親の為に子が犠牲になる という価値観の中で育ったのでしょうね。 一人っ子なら両親の期待が一極集中してしまうだろうし、医療職なので親の状況がよく 理解できるから、つい退職・移住を選んでしまったのかな。 子どもの頃から親が支配的だったりすると、なかなかその洗脳が抜けず、気弱なタイプだと 50歳でも言いなりになってしまう事もあると思います。 はっきり言って、自分達の都合を優先する為に子の人生を操る親は、毒親だと思いますよ。 独身だと、自分の親が変だとしても気付きにくいのですよ。 医療職なら、再就職は比較的スムーズにいくのではないですか？ 都会がいいなら、罪悪感など感じずに戻ったらいいですよ。

トピ内ID：072797453797d03f

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自分だったら

🙂
はま
都会へ戻ります。 トピ主は心優しい方だと思います。だからお母様を置いていけないと感じてしまう。お母様、お父様の気持ちとしては主さんを頼りたい気持ちはあると思う。それはわかる気がする。　けれど、ご両親亡き後の主さんの人生が大事。　まして、トピ主が辛くなって自死を考える程だという事。 一般論ですが人を(親であっても)助けるにも優先順位としては、まずは自分を助けることなんです。自分が倒れてしまっているのに助けられる人などいないでしょう。 自分を一番大切に、戻りたいならば都会へ戻ってください。トピ主自身が立ち直って、ご両親の介護は介護保険などフルに使いながらやっていくこともできるのではないでしょうか？都会と田舎に離れていたとしても。

トピ内ID：5340391869bb62ff

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ごめんなさい

🙂
nemui
＞母は昨年3月頃から鬱を患い、自殺企図が激しく何度か自殺を試みて、父がいつも諭し止めてきました。母が受診を拒み、追い詰められた2人は心中しようとしていました。 ＞遠方に私が居た為父はその事を隠していましたが、分かった時は最初の緊急事態宣言が出ていた中で、仕事柄(医療職です)帰省が躊躇われ遅れました。 結果論で申し訳ないのですが、一番ひどい状態のときに最悪の結果にならなかったのですから、お父さんの告白は今となっては単にトピ主さんを脅す材料でしかありません 思うに、お母さんが鬱を患ったのも ＞父の定年後、祖父母の面倒を看る為、他県に両親は引っ越しました。 が原因ではないでしょうか？ しかしながらそこが地獄でも「住めば都」 ＞排他的な人間関係 が逆に気持ちよくなったんですね このままだと今度はトピ主さんの心が死んでしまいます とにかく同居は解消して、都会（といっても、隣の県の都市部なんですよね？）に戻りましょう そこからできることを考えましょう 負の轍から逃げてOKです 「ふたり」でチームタッグを組むご両親より「ひとり」で孤立無援のトピ主さんが、まず自分の身を守りましょう

トピ内ID：fdf8a3407588e91a

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私なら

🙂
あずき
自分の好きなようにします。今の時代そばにいなくてもテレビ電話とか色々方法はあるし、お金稼いで定額仕送りします。一度きりの人生です。

トピ内ID：5c21f51265d9466d

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首都圏住みですが

🙂
むむ
首都圏の出身ではありません。 都会育ちなので、それなりに都会に慣れていて、東京も慣れましたが。 田舎より都会の方が多分キツいですよー！ 親が高学歴にするためにもろもろやってきて。超うざかったです。そこそこの大学に行けました。 ていうかそこそこの学校にいったり資格取ったりしないと就職が大変で。 東京はどうなんでしょうね？ 賃金そこまで高くないし。 夢破れたり競争激しかったり。 公務員のための勉強とかTOEICとか。 私は勉強してTOEIC点数目指すけど、今600とかやってます。 賃金もそれなりなら田舎もいいと思う。 貯蓄ノウハウを仕入れ、貯蓄するしかないかも。身体を壊さない程度に…。 家計簿つけてFPに見てもらうとかしたら？ 一回都会まで出てくるけど、交通費とか安いもんですよ。 ちなみに私は結婚しないとなぁとか思っています。節約家である程度お金あって、親との人付き合いが上手くいっている人がいいです。自分が寂しかったので。 閉鎖的な人間関係は苦しいけど、、 家持っているんでしょうか？ 家は田舎は安いですよ。持ってないなら探してみたら？ すごい低価格まで下がっています。

トピ内ID：607f522a4e61d953

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お気の毒です

🎶
アイボリー
もし自分がトピ主さんが置かれた状況だとしたら、 ゾッとしたので、レスします。 私は50代後半で、都心部で働いてます。 両親は他界してます。（40代半ばの時点で） 実家は首都郊外でした。 「排他的な人間関係」これ分かります。 首都郊外においても地元で働く人には、排他的な考えを持つ同級生がいます。 亡き両親も地元中心に物事を考える人でした。 特に就業面では私と考えが合わないところは、親子間でも友人間でもありました。 私は20代の時に地元に見切りをつけ実家を出て、 より都心部の職場に近い所へ引っ越しました。 そしてトピ主さんのように、もし50歳で 親に地元に住むように引き留められたらと考えたら…。 きっと同じように自分の存在価値の薄さを感じたと思います。 そして耐えきれず、親元を離れたと思います。

トピ内ID：32650e40935b0775

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