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夫の転職が失敗。

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
アキ
夫婦
夫が転職に失敗しました。 夫(40)のことです。 7年勤めた会社を辞めて、転職したのですが、パワハラに会い、4ヶ月で退職することとなりました。 前職は新しく赴任してきた上司と上手くいかず、一年ほど働きながら転職活動をしており、年齢のこともあり、ようやく決まった会社に転職することとなりました。 転職して1ヶ月目くらいから、様子がおかしかったのと、今年の1月から、転勤は無しと聞いていたのに、東京に単身赴任することとなりました。 私達夫婦は子無しで、私自身もフルタイム正社員で働いているので、特に問題はなく、単身赴任をしてもらいました。 単身赴任してから2週目くらいに、会社から突然「福岡に転勤してくれ」と言われたようです。詳しく話を聞くと、これまでにも、作成した書類を意味も無く何度もやり直しを命じられたり、怒鳴られたりとパワハラに合っていたようでした。 夫から話を聞いた時点で、辞めてすぐに戻ってくるようにいい聞かせ、今に至ります。 転職が決まった時は、前職よりも年収が上がり、自分が興味のある分野の仕事に就けるということで、意気揚々としていたのに、今は大分落ち込んでいます。 そこで皆様に意見をお聞きしたいです。 1. 夫にどのように接すれば良いでしょうか。 2. 4ヶ月での退職、次の転職活動に不利でしょうか。 年齢が40代ということもあり、心配です。 どうぞ、皆さまの意見をお願いいたします。

トピ内ID：07e3be8216d61a5e

#４０代
#夫
#就職・転職

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うーん

🙂
もこ
母親じゃないんだから・・・と思いました。 旦那さんのことですよね？ 辞めてすぐに戻ってくるように言い聞かせた、とか、自分の転職のことではないのに、次の転職活動に不利なのか意見を聞きたいとか・・・初めての就職に失敗した子どものことを心配している母親のように感じました。 旦那さん、いい大人ですよね。自分のことくらい自分で決めるんじゃないですか？パワハラにあって精神的に参ってしまっているというのであれば、病院に行くなどの治療を検討することを勧めたら良いと思いますけれども、それよりも、トピ主さんの旦那さんの扱いの方がおかしく感じました。転職に失敗したという書き方も、転職したけれどもそこでパワハラにあって退職することになってしまったのは事実なんでしょうけど・・・それは失敗なんですか？ 意見をということですが、旦那さんの転職や就職活動はトピ主さんのことじゃないのですから、妻として意見を言うのは当然と思いますけれども、いい聞かせるというような、上から目線だったり、旦那さんが判断すべきことにしゃしゃり出てくるのはやめたほうが良いと思いました。 あくまでも、意見を求められたら言う、旦那さんのサポートにつとめるくらいの立ち位置でいたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：65ff4f4b0acea493

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打てる手を

041
R
＞1. 夫にどのように接すれば良いでしょうか。 普通に接すればいい。 ＞2. 4ヶ月での退職、次の転職活動に不利でしょうか。 有利になるとは思えません。 でも打てる手を打つしかありません。 ＞年齢が40代ということもあり、心配です。 年齢は関係あるようで関係ないような。私自身の体験においても。

トピ内ID：7de778dd4624617b

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疑問

🙂
mmm
・前職も上司と合わない ・今回も上司と合わない (必要な人材なら手元に置きたい) ・転勤なしの旨が記載された雇用契約書あり？ ・パワハラなのに会社に報告して対処してもらっていない (大手ではありませんが、ハラスメントは処罰もあるし、部署と名前は隠した上で社内サイトで公開されます) トピ主さんが辞めさせたのは心を守る為にも正解。精神的な病気になったらほぼ完治しませんし、会社なんかの為に病気になるまで我慢する事は無い。 ただご主人から聞く話が他責で疑問に思うところも。この人手不足の時代に会社がそんな対応をするってよほど辞めて欲しい人材の可能性はあります。せっかく入社した人が辞めたら上司も評価が下がるし。 トピ主さんは明るく普通に接して、ご主人は前向きに働くしかありません。私も子供に恵まれなかったので夫婦のみですが、大人2人なら余裕で生活出来ます。懸念するとしたら老後資金だから今の時代に無職は絶対にダメ。

トピ内ID：83fb4ada6baad3d8

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いや

🙂
ゆかたん
そういう場合、まずはさらに上に相談しませんか。 理不尽な扱いを受けたのであれば労基へ。 これまでそういった経験がなかったのでしょうか。 今回の転職に苦労したのであれば、つぎの転職はさらに苦労するはずです。 パワハラがあるならば、証拠の確保も。 以前の勤務先では、常に録音開始できるよう準備していました。 毅然と対応してください。

トピ内ID：3b25858141bd631f

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うん

041
るる
 >4ヶ月での退職、次の転職活動に不利でしょうか 次の、というより元々不利なのだと思います。 40代でありながら前職でも７年しか働いていないということは、これまで何社辞めているのでしょうか。 パワハラとありますが、夫の被害妄想という部分はありませんか？ これといったキャリアもなく未経験の分野に入り、書類もやり直しになるくらい即戦力にならなかったのでは？ それ故の地方転勤なのでは？ もしくは、転職を繰り返す40代でも『前職より年収アップ』をエサにして雇うような会社がそもそもブラックだったか。 おいしい話には裏がある、みたいな。 夫は今後、より条件の悪い転職しか出来ないと思います。これまでの経歴に何か大きな付加価値がないのであれば。 主様に出来ることは、夫に期待をしないことだと思います。

トピ内ID：719200619fec84b2

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冷静にみて

🙂
四十路主婦
40歳で7年しか働いて無いって、2030代でも転職してるんだよね？ じゃあ、転職癖があるだけで失敗じゃないから、また探せばいいだけ。 奥さんに収入があるから落ち込んでいられるんだよ。 だったら、コンビニやドラッグストアで働いたらいいんじゃない？ 奥さんが帰宅する時間まで働いて、家事をする。 40歳でキャリア年数が無いから、夢見る夢子の再就職は難しいですよ。 夢ある転職出来るのはそれなりのキャリア年数や実績功績があってこそだからね。 パートで、ファストフードや配送会社とかキャリアやスキルよりやる気！の会社で働く。男女共に四十からの転職は壁だらけですよ。

トピ内ID：b004b1484625906b

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パワハラなのですか？

🙂
ＫＩＫＩ
仕事上での叱責が全てパワハラとは限りませんし、我が子可愛さで夫を擁護したい気持ちも分かりますが、退職を言い聞かせたってのが気になります。 ご主人は本当に辞めたかったのですか？ とは言え、 1.2.共に自己責任として見守るしかない あくまでも会社を辞めたのは妻に背中を押されたとしても本人の意思なのですから、これからも仕事をするつもりなら自分で頑張ってもらうしかありません。 確かに転職時の条件を簡単に反故にする会社はブラック気味なので辞めて正解です。 でも、そんな業界だったとも言える。 年収が高いのも、そんな理由では？ 転職とは今までのスキルを活かしたキャリアアップだと私は認識しておりました。 なので新しい仕事は困難を極める。 それに耐えられる覚悟は必要です。 結果、興味があるだけでは続かなかった。 なので今までのスキルを活かした業界で転職活動をされる事を応援したらとは思います。

トピ内ID：8f7a5d6a5e26f04f

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パワハラは想定内

🙂
う～む
そもそも転職そのものがリスクを伴うものなので運が良ければラッキー そんな感じで挑むものなんです。なので失敗だと思ったら再度転職ですね 素早い気持ちの切り替えが大事なんです。 会社のスペックと面接だけで全概要がわかることはないのでリスキーなんですよね 基本的には収入に連動して仕事量や厳しさが加算されていくイメージですよ かといって低賃金でも忙しい仕事もあるので仕事選びは難しい よって夫には普通に転職すれば起こり得る内容なので今までと同じ接し方でいい そして4ヶ月での退職は質問されるでしょうが大きな影響はないと考える

トピ内ID：63ff9ba638767ffb

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考えが甘かった

🎶
アイボリー
世の中にうまい話しってないのです。 特に転職に関しては軽々しく考える人が一定数いるようですが、 長い年月で築き上げた社風もあれば、現場の人間関係もあります。 40歳の人がその中に入って行って馴染めるかどうかは、 大きなギャンブルです。 1.　旦那さんの性格次第です。 物事を安易に考える人ならきついことを散りばめて言うのもいいし、 メンタルの弱い人ならそもそも転職に向きません。 2.　4ヶ月での退職が、次の転職活動に不利であろうと、 現実を受け入れるしかありません。 世間の風潮がどうであろうと、その職場でパワハラが無くなる訳ではないでしょ。

トピ内ID：a8755aa65f008fef

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運が悪いのかも知れんけど

🙂
久我重明
「初転職」なら会社や上司と合わないこともあると思うんだけど、「前職先も７年」ってことは転職経験者ですよね？ 向いてないんじゃない？

トピ内ID：3d7f8931fdfe5b83

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ドーンと構えてもらった方がありがたいのでは

🙂
ブルーチーズ
それは災難でしたね。 東京に行ってから2週目に福岡って、ちょっと信じられないですけど、まあでももう辞めた会社だから仕方ないです。 1. 普通にしてればいいと思いますよ。幸いお子さんも居ないしトピ主さんも正社員。「生活に心配はないのだから安心して、腰を据えて次の会社探そうよ」でいいのではないですかね。 やっぱり焦りとか、もしかすると「男が大黒柱にならなくちゃ」みたいな先入観もあるかもしれないし。 とりあえずしばらくはあまり「どうなってる？」「もっとこうしたら？」などとトピ主さんから聞かず、旦那さんが話したがったり相談して来たら答えてあげる感じでいいのではないでしょうか。 こういう時って家族が焦ったり、急かしたり、過剰に心配したり、過剰に励ますのは良くないと思います。ドーンと構えて「まあ何とでもなるよ。ワッハッハ」で居てくれた方が楽でしょう。 2. まあ有利になる要素はないですからね。ハロワなどに行けばどう説明すればいいか教えてもらえると思いますよ。なるべく旦那さんに非は無いが、前の勤務先の悪口にならない説明をアドバイスしてもらえるかもしれません。 体を壊す前で良かったと思いましょうよ。 今は人手不足の時代。何かしらの手は必ずあると思いますよ。

トピ内ID：d3fe806d874304c2

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もうダメじゃないかな

🙂
HANNA
上司のパワハラって確かにあると思いますが 普通は会社に抗議しませんか？改善を求めない理由は？ 妻に上司の悪口を言い、それを鵜呑みにしてすぐに辞めろと言う妻。そして言う通りに辞める夫。 なんか永遠に繰り返しそうですが問題ないなら続けても良いと思います。

トピ内ID：44b13f2a3e87fbd4

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多分

🙂
お疲れ様です。
ご主人、 あんまり能力が高くないんだろうから、 あきらめて、 トピ主が養う覚悟をする。 バイトでいいから自分の食いぶちくらいは稼いでね、 って言ってあげたら、 どうかなと思う。

トピ内ID：4fb3d6b71b37e1ae

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夫を信頼して任せる

🙂
にわか雪
＞夫から話を聞いた時点で、辞めてすぐに戻ってくるようにいい聞かせ、今に至ります 言い聞かせ？ 子どもみたい。40にもなる男性に妻が言い聞かせるんですか？ そこは旦那さんが判断しないといけないところだったんじゃないですか。 トピ主さんが進退に介入してしまったために、今後の対応が難しいですね。 自分で選んだ興味のある仕事だったのなら、妻に辞めさせられたと責任転嫁する可能性もありますし、日ごろから自責の念が強い人なら自信喪失して引きこもりそう。 トピ主さんにできることは、どっしり構えてあれこれ夫に干渉しないことです。 楽しい話でもしてあげて、しばらく仕事のことは忘れさせてあげましょう。 次の仕事の斡旋や早く働くように急かすのは止めたほうがいいと思います。

トピ内ID：1628471cc3d14f12

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心配ですね。

🙂
どうにかなる
私の夫も、東京に転勤になり、1ヶ月で帰ってきました。もう2年ほど前の話になりますが。 旦那さんは、福岡に転勤になるということで、帰ってこられたんですね？実はパワハラがあったと言われてますが、その状態で、旦那さんの様子は？ 眠れない、食べられない、笑わないなどで、心療内科に行かなければならない状態ですか？ それによって、1の対処法（接し方）は変わると思います。 もし、適応障害などの治療中なら、焦らず、急かさず、穏やかにゆっくりと日常生活を送ってください。主さんは堂々としていてください。焦った様子や、どうにかしなきゃという態度は出さないでくださいね。 落ち込んでいるだけなら、とりあえず、何かしてもらいましょう。ボランティアでも、バイトでも。そして、家事も。何もせずに養わないでくださいね。 夫や同僚など、私の周りの、休職者を見ていて思ったことですが、本当に適応障害やうつ病の方は、病気治療として休んでますから、休み癖がつかないけど、軽い気持ちで診断書を出して休んだ方は、休み癖というか、怠け癖が付いてる気がするんです。 前者は、出勤できてることを喜び、後者は「1回、日中自由に過ごす経験すると仕事したくないよねー」って平気で言ってます。まぁ、サンプル7人しかいませんが。 なので、精神科の病名ついてないなら、あまり長く休まないほうがいいです。バイトなど選ばなければ、今はすぐ仕事があります。 病名ついてるなら、しばらくゆっくりしてもらいましょう。 主さんに収入があり、お子さんがいないなら、生活していけます。 次の転職は、正規職員や収入にこだわらず、主さんの収入に補填してもらう位の感覚でいいのではないでしょうか？そのうち、そこで、正規職員にって話にもなるかもしれませんし。

トピ内ID：31ca6314d11d2173

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年収がいい会社は…

🙂
どうだろう？
年収が、いい会社はそれなりに厳しいよ。 ご主人、前の会社でも人間関係で辞め、今回も。 7年前に勤めていたところはなぜ辞めたの？ 今までの転職回数は？ 今はちょっとしたことで、相手を悪者にし、ハラスメントという人がいる。 ご主人の能力不足の可能性は？ 理想の自分と現実の能力に解離はない？ ほんとに会社側の落ち度だったのかを見極めること。 自分の能力を知ること。 適応できる会社を選ぶこと。 面接時に過大アピールしないこと。

トピ内ID：ea1b30082ed771e8

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例えば2回離婚した人をどう思いますか？

🙂
ちゃいろ
本人はいろいろいうでしょうね。 だけど，周りの評価は同じではないでしょう。 トピ主さんが稼いだほうがいいのではないでしょうか

トピ内ID：0e2e9bb98c313d2b

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やはり・・

🙂
リリック
>転職が決まった時は、前職よりも年収が上がり、自分が興味のある分野の仕事に就けるということで・・ この部分が何か違うと思いますよ。40歳という年齢で上昇転職を狙う場合は、興味がある分野ではなく資格、スキルを活かしての転職しかないのです。「やってみたいなぁ」なんて言って会社を選べるのは新卒枠だけですよ。転職者は即戦力になる人ですからまるで新卒みたいな感覚で来られても会社側もビックリですからね。 また人間関係が数週間でマズくなるってよっぽどですからね。会社側が変というよりも、ご主人が変だと考えた方が賢明でしょう。 この先、バイト程度でどこかに働きに行っても間違いなく人間関係で再度辞めると思いますね。主さんはパワハラでの離職だと信じているのでしょうけど、おそらく違うのですよ。 ですから人と関わらない仕事を探す方が良いのでは？ 工場での単純作業とか。

トピ内ID：951d9423d925ed71

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この機会にキャリアチェンジはいかがでしょう

🙂
にゃん太
1．そっとしておくことです。これはご主人本人の問題です。仕事の困難は自分で乗り越えるしかないです。主様は、まるで子供の保護者のようだと思いました。 ２．不利になるかどうかは、採用側の事情次第だと思います。深刻な人手不足で経営に影響が出ているような企業は、人選する余裕もないのでとりあえず誰彼構わず採用してみて、ダメなら首にすればいい、というスタンスだったりします。最後に退職した会社がそうかもしれませんね。 さて、ご主人は、30代から40歳までの間に、3回会社を辞めたことになりますか。そもそもその職種がご主人に向いていないか、もしくは、特性（HSP、ASDなど）がある可能性も考えられそうです。 転職して1ヶ月で転勤、赴任して2週間で再異動、から考えられることは、ご主人がその会社が期待するスペックやスキル、即戦力を満たせていなかった、つまり、“使えない人”認定され、辞めさせるためのパワハラや不当人事だったのかもしれません。 どのみち辞めて正解とは思いますが、”試用期間で首になった“と見なされるかもしれません。どんなに辛くても在職中に転職活動したほうがよかったですね。離職理由は、”勤務条件の約束反故“という正当な理由にできますから。 これまでの職種がご主人の性格や向性に合っていない可能性もあるので、一度、職業適性検査を受けてみるといいかもしれません。その上で、ハロワの職業訓練校で新しい技能やスキル、資格を得て、全く異なる世界にキャリアチェンジするのもありだと思います。 私の経験では、ハロワに相談に行くと、上記のアドバイスをいただき、就活に直接役立つセミナーもたくさん受講できました。ご主人、ハロワに失業給付金の申請しますよね？長年、雇用保険を払い続けているのですから、ハロワをとことん活用しない手はないですよ。

トピ内ID：579277a2c30dc77f

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今は40代のキャリアアップもあり得る

😉
のいちー
私の夫（45歳）も、「合わない」と言って好待遇の会社を転職2ヶ月で退職しました。 その後、私の扶養に入って無職で半年間勉強して、簿記2級の資格を取りました。 今は給与は低いけど、時間が自由になる会社に就職し、簿記1級を目指して働きながら勉強しています。 仕事を辞めて資格を取るまでは、本気でこの人とこの先も生活していいのか心配していました。 でも、2級をとって更に1級を目指す姿を見ていると余計な口出ししなくて良かったなと思っています。 私自身も、47歳でキャリアアップ転職することができました。昔と違って40代の転職はハードルが低くなっていると思います。 誰もが評価できる形でキャリアを提示することができれば、一概に不利ではないと思います。そういう意味でも、誰もが評価できる資格取得などを目指すことを薦めるのがいいかもしれませんね。

トピ内ID：d0ee9bcb30e19a2c

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転職は繰り返す

🙂
転職経験あり
今は昔ほど転職のハードルも高くなく、若い人であれば（時間は有限なので）合わないと思えば転職もありかと思います。 ただ私の周りを見ての持論ですが、転職は1回までですね。多くても２回。 (業界にもよるとも思いますし、あくまでも一般論ですが） で、その１回で済まない場合は短期で繰り返すのですよ。 若い人のキャリアアップのため（上昇転職）は何も問題ないのですが、キャリアダウンで多いのが人間関係を起因とするもの。 一番多いのが上司と合わないというもの。 トピ主さんのご主人もそうですよね。 そもそもですが上司と気が合うなんて１０人に１人もいません。 しょせんサラリーマンは嫌な上司に我慢しながら、どちらかの転勤を待つものなんですよ。 我慢できない人は辞めてしまう。 でもそういう人は次の職場も上手くいきません。 だって自分の居心地が100％いい職場なんてないですから。 ここでいい方へ目を向けて頑張れる人はいいですが、悪い方へばかり目が向く人はそれでまた辞めて・・のループにハマるわけです。 こういう人はサラリーマンに向かないので、独立してフリーになるのがお勧めです。 そういうことは人事もよく分っているので、短期で転職を繰り返す人は採用しません。 よっぽどの人手不足か、よっぽどの欲しい人材かのどちらかならあり得ますが。 ご質問の答えですが・・ 1　本人の問題なので本人が解決するしかありません。そっとしておきましょう。 2　上記の理由により、恐らく不利になるのではないでしょうか。 ご健闘をお祈りいたします。

トピ内ID：607bf203006d7a50

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成せばなる

🙂
中年都民
短期間での離職を致命的と判断する企業は絶対にありますが、そういうところは書類参考で落とされる。それは縁がないと割り切るだけのこと。 「とりあえず会ってみるか」と書類を通す企業もありますが、面接時に夫が自信なさげで負のオーラを漂わせれば、短期間で離職する人はやはり何か問題がありそうと結論付けられます。 夫がすべきは、短期間での離職に対して合理的な説明ができるように準備すること。そして過ぎたことはいい意味で割り切り、自分と家族の生活や尊厳を守るために自分を奮い立たせる活力を沸き立たせることです。 精神論がどうこうというのは、きっと今の夫には辛い話でしょう。でも根拠はなんでもいいので、自信を持って転職活動をしないと、クリアできる面接ですら落ちます。 仕事はいずれ見つかります。踏ん張ってください。

トピ内ID：5225a3b3787db675

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母親のつもりですか？

041
パオ
＞夫から話を聞いた時点で、辞めてすぐに戻ってくるようにいい聞かせ、今に至ります。 聞いた時点ですぐ？ 辞めてすぐ戻る？ 言い聞かせた？ 吃驚しましたーーー！！！ 幼稚園児のお母さんですか？ 40の男性ですよね？ 奥さんから「やめて帰ってきなさい」と言われ、従ったんですか？それ、40男の普通と思ってます？ どのように接するって、、まずはやめさせたことを謝って、今後は自分で考えて動くように突き放すべきではと思います。 ご主人自身に自立心とかプライドがないし、随分年下なんでしょうか？トピ主さんは人を育てるのが下手ですよね。 幼稚園児のママでもこんな解決方法はしませんよ。解決にもなっていないし。

トピ内ID：43a92212f6ca3f42

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人間関係ではないのかも

🙂
たぬきです
1.普段通りでいいと思うけど、かまってちゃんなら頻繁に優しくしてあげるしかないのかも。 2.不利だとは思うけど、以前よりも40代でもOKな感じはします。 　職にこだわらず人手が足りないところならばウェルカムなところもありますよ。 >前職よりも年収が上がり、自分が興味のある分野の仕事に就ける その興味ある分野に関する資格や技術はお持ちですか？経験値はどれくらい？ 『40代で興味ある仕事をゼロから始められ、給与もとてもいい』 という転職はなかなか難しいと思うのですが、それが叶ってしまった時点で採用してくれた会社について何も疑問を抱かなかったのでしょうか？ 事業内容は勿論だけど、離職率が高いのでは？興味ある分野の仕事は誘い文句で実際は違うのでは？などなど。 そういう意味で、転職に対する情報が無さすぎるというかあまり考えなかったのかな？と感じまして、 それが仕事の面でも同じようならば、人間関係の問題ではないかもと感じました。 ハローワークで相談するとか、転職エージェントに登録するとか、転職についてプロに指導してもらえるようなことをしてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：2b2d42a51960914d

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専門家に診てもらっては？

🙂
はにわ
ご主人に発達の特性はありませんか？ おそらく今までも仕事が長続きしない、いわゆる転職グセがついているのでは。 また、上司からの書類の作成も、ご主人が上司からの指示を正しく理解できていないから、やり直しを命じられたのかもしれません。 実のところ、ご主人の望む職種や業種が合っていないのかもしれません。 ご主人に適した環境を見つけるためにも、専門家への受診を検討してはどうでしょう？

トピ内ID：7167d918e77a2a3f

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ご主人にも問題があるのでは？

🙂
KM
率直な感想です。 ご主人にも問題があるのではないかと思ってしまいました。 年齢的にも何度か転職をされてますよね？ 上司と合わない（ハラスメント？）とありますが本当に上司サイドの問題だったのでしょうか？ 言葉は悪いですがご主人てどっちかっていうと「使えない人」なんではと邪推してしまいます。 とりあえずすぐ生活に困るようなことがなければゆっくり自分にあった仕事というより職場を探すようにしたらいかがでしょう。 ご主人の場合仕事内容より少し緩いくらいの人間関係が重要な気がします。

トピ内ID：804206f9b419c8b5

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夫のことは夫

🙂
鶴亀松竹梅
あら還暦既婚男性子供ありです 　まあ、転職先が、ブラックなんですよ。 　転勤無い条件で採用されているのに、突然転勤とか、あり得ません。 　次の転職に有利か不利か。どちらでもないと思います。 　転職って、やりたいことを、やる、よりも、今までやってきた実績を 実績に裏打ちされた能力を発揮し、雇い主である会社から評価される、 感じにならないと辛いと思います。 　とやかく言わず、そっと、しておいてあげて。

トピ内ID：cc2168e55bb95889

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なぜ上司とうまくいかないか

🙂
スヌーピー
主さんができる事は、夫さんが冷静に、なぜ上司とうまくいかないかを考えて次へのステップにつなげる気持ちの余裕を作ってあげる事、また、本当に理不尽な上司であれば、退職以外の対処方も考える事、だと思います。上司が悪い、会社が悪いと同調してしまうと次もその思考に陥ります。もしかした、初めからハリキリすぎて上司に煙たがれたなどあるかもしれません。人間関係を作り上げるのは結構時間と精神力がいると思います。

トピ内ID：e89e8471acb7685b

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40歳男性ですよね？

041
あられ
もっと旦那様を信じて、自立したかっこいい男として扱った方がいいのでは… 私だったら干渉しません。 アドバイスを求められたら自分の意見は言いますが、夫が職場で命の危険を感じるようないじめられ方をしてるとかではない限り、介入はしません。 「あなたなら絶対何でもできる！」というスタンスで見守ります。 あと、旦那様の業界歴は何年くらいでしょうか？ 私は学校を出てすぐ専門職に就き、業界歴13年目の36歳女性です。 アラフォーって、ある程度会社から必要とされ、後輩から頼られ、スキルが高いが故に大切に扱われ始める年代のように私は感じています。 パワハラなんかして辞められたら損失だし、されたとしても「私、これだけ売り上げと結果を出してますけど？」と戦える自信がある年齢。 でも、業界歴まだ3〜4年くらいの時は、売り上げにも貢献できない足手まといだし、先輩の指導はパワハラに該当するほどきつかったです。 周りも全く優しくなかったです。 会社のトイレで泣きましたし、鬱状態にもなり薬を飲んで仕事してました。 業界歴が浅いのにアラフォーなら、パワハラまがいの扱いもあるかもしれません…実際、長くその仕事をしてる人にとっては、即戦力であって当たり前の年齢なので。 旦那様に、精神疾患の兆候が見られるなど無いのなら、奥様が過保護にならずどんと構えて見守るだけでいいのでは。

トピ内ID：5f8e9bc15bba5fb3

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う～ん

🙂
すずめばち
今どきの会社でそんな話があるのかな？というのが正直な感想です。 勿論、まだブラックな会社は多くありますが、給料がそこそこで、東京や福岡に支社がある 会社…というのなら零細ではなく中・大企業ではないのかな？と思います。 そんな会社でそこまでコンプラ無視したことがまかり通るのかなというのが理由ですね。 どのように接すれば…というのなら、もう退職してしまったのだから まずはゆっくり話を聞いて、再転職の準備を勧めるか、少し時間を取るか相談しましょう。 4カ月での退職が不利になるか？ なります。 ただ、今は40歳でも転職市場としては売り手市場ですので、丁寧に探せば 条件の良い所も見つかると思いますよ。

トピ内ID：84c1a71589cd7d0a

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