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単身赴任したい、これってわがまま？

レス27
（トピ主 2 ）
😢
なつき
夫婦
第三者のご意見いただきたいです。 夫婦共に35歳 年収(夫700/妻400万　お互い正社員) 賃貸(家賃11万) 子なし 夫が1ヶ月前から通勤1時間半(時間によっては2時間)かかる他県へ異動になり、ほぼ電車は座って通勤。平日の家事はすべて私が負担のルールで行ってます。 しかし夫は通勤面から単身赴任したいというのです。私は反対で意見が異なり平行線の状態です。 私が反対、納得できない理由 １．子どもがほしい →夫は不妊治療はしたくないということで私も了承済み。タイミング法のみで妊活中。 ２．金銭面 現在は夫婦別財布で年収格差があるがお互い10万だし、家賃生活費を払う。 単身赴任したら私の負担を家賃7万＋(光熱費や食費等の生活費は妻待ち)で良いと夫は言うのです 単身赴任先は社宅になるが光熱費含め家賃3万のところです。単身赴任すると年収の低い私の方が負担が大きくなります。 単身赴任したいと言い出した夫の我儘で、私が負担する金額が今より大きくなるのは納得いきません。せめて家賃の半額5.5万ずつ負担が公平ではと思ってます。 私は子どもが欲しいため仕事を辞めて夫について行く選択肢も夫は拒否。 夫の意見としてついてきても養わないし、正社員(ついてきた後就活NG、会社が決まった状態で)で再就職してからというのが条件です。 私はこの2.3年が妊活するのには年齢的にも大事だと思っています。 夫は現在の単身赴任をしないで通勤してるのは私のわがままというスタンスで、 私は通勤1時間半(フレックスで激務でない)の通勤は辛いが自分も経験があるし、家賃負担のこともあり夫の方が極端な意見だと思うのですが、いかがでしょうか？ 私がわがままなのでしょうか。。 離婚はしたくはないですが、話し合いが平行線で空気も悪く、離婚も考えてしまっている自分もいます。。 第三者の意見を聞かせていただきたいです。

トピ内ID：319cf2ebed6a4ed2

#３０代
#住まい
#夫
#夫婦関係
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ワガママかどうかより

🙂
匿名
その夫と子供を作って大丈夫なのかなぁ、と純粋に思います。 あなたの産育休の時の家計費負担とか話し合ってますか？ 産後にメンタルや体調が悪化したら働けない可能性もありますが、その夫はそういう状態になったあなたを受け入れますか？ しかもタイミング法だけなのに、離れて暮らしてたら無理じゃないですか？ 夫はあなたと子供を作って、婚姻継続するつもりあるのかな？まずそこから確認かな。

トピ内ID：eb8d686c4fd01e11

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うーん

🙂
わかめ
通勤で２時間って、まあまあ大変だと思います。 失礼ですが、もう年齢もそこまで若くないですし、これも年齢的に、仕事の重圧感も若い頃よりも増えたでしょう。 ＞私は通勤1時間半(フレックスで激務でない)の通勤は辛いが自分も経験があるし、 ですから↑これ、言っちゃったらそこで終わると思います。 主さんのその時と現在の年齢も違うと思いますし、ご主人と職種も違うでしょう。 自分ができたからあなたもそうしなさいは違うと思うし、何よりも思いやりゼロですね。 それに、主さんになら２時間通勤可能ならば、主さんは転職せずに一緒に転居するのも可能なのでは？ 正社員のままなら、一緒について行っても良いんですよね？ ＞離婚も考えてしまっている自分もいます。。 これ、ご主人も、そう思っているような気がしました。 というか、その今の夫婦仲で、子どもを育てられるようには全然見えないんですが？

トピ内ID：3ea1b24c94d35692

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えっ賃貸？

🙂
ぶろっくま
ならばなぜお互いの勤務地へ通いやすいエリアに引っ越ししないのですか？ 夫に片道2時間の通勤を強いるのに、主さんは家事だけ？転勤になったのは仕方ないし、夫の仕事の都合だから自分には関係ないと言うこと？ 私なら、夫に単身赴任したいと言われたら2人で中間地点、もう少し通勤の負担の少ないところへ一緒に引っ越そうと言いますが。まさかですが、言って断られたのなら、浮気の疑いが生じます。

トピ内ID：0c2a67c7b561da3c

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夫は家賃総合額を半々にしようと提案している

041
色々な離婚理由が有る
重要事項を隠していますよね？ 夫の単身赴任の期間は何れぐらいなのですか？１、２年であれば片道２時間の通勤も我慢出来るかも知れませんが、それ以上の期間とか｢異動｣と言う扱いだから期間は未定、と言う事なら片道２時間は辛い。 現家賃が11万でトピ主負担７万と言うことは、夫は現家賃４万を負担し(住まないのに！)単身赴任先の家賃３万も負担する。つまり、家賃に関して言えば御互いに７万ずつ負担しようと言う提案で、可笑しく無いですよね？ トピ主は通勤１時間半の経験が有る、と書いていますが何年間やったのですか？混雑状態はどうだったのでしょう？ ま、本人が２時間の通勤は嫌だ、と言っているのですから認めるしかないのでは？ つまり、離婚でいいでしょうね。

トピ内ID：23099bb8f39db2d1

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当然のこと

🙂
てぃあら
通勤時間1時間半から2時間って大変ですよ！ あと家賃ですが11万のところをご主人が4万出してトピ主の負担は7万でしょ？ ご主人は差額の4万を負担した上に社宅の3万！お互い7万ずつ出していて平等じゃないですか！ その上で光熱費食費その他お互い負担ならおかしくありません。 あと妥協案として就活して正社員の仕事が決まったら来ていいと言われてるしそうされては？ それらを踏まえた上で離婚を考えてるのなら離婚でいいと思いますよ。 年齢的に正直不妊治療はひつようでしょうし不妊治療に理解ある人を探されては？

トピ内ID：9bcde1ce10ba3a9a

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離婚でいいよ

🙂
みさき
離婚でいいよ。通勤疲れたんだよ。 夫は職場近くに住みたい、養う気はないだけ。 主さんは今の場所に住みたい。夫を養う気もない。 夫提案の生活費 夫は自分の生活費+4万 妻は自分の生活費-4万 コレ見て、金額が夫より多いかどうか拘ってるの? 妊娠確率下がってでも、夫は職場近くに住みたい。 主さんはどうする? 相手の行動や考え変えられないから、夫の妥協できる範囲で主さんが行動するか、離婚するか。

トピ内ID：f0726fb7ee94aaf6

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そりゃ引っ越したくなるよ

🙂
ココア
毎日通勤時間１時間～２時間はきつい。往復３時間～４時間。 単身赴任先には社宅があるんでしょ？しかも光熱費含め３万。 そりゃそっちに引っ越したくもなりますよ。 おまけに夫婦別財布。 だったら尚更社宅にいたほうがご主人の懐には優しい。 社宅に住んで単身赴任するメリットは大きい。 ＞単身赴任すると年収の低い私の方が負担が大きくなります。 そうですか？ 現在はお互い10万ずつ出して「家賃11万＋2人の生活費、光熱費、その他」を賄ってるんですよね？ 単身赴任した場合は トピ主さん「家賃（11万のうち）7万＋トピ主さんの生活費、光熱費」 ご主人　　「社宅費3万＋(11万のうちの不足分）4万＋ご主人の生活費」 それぞれそういう負担という事ですよね？ 各自の生活費以外はそれぞれ7万ずつ負担で同額ではないんですか？ ＞私は通勤1時間半(フレックスで激務でない)の通勤は辛いが自分も経験があるし でも近くに３万で住める家があれば１時間半も通勤にかけず引っ越したいと思いませんか？わざわざ１時間半かけて通います？ ＞私は子どもが欲しいため仕事を辞めて夫について行く選択肢も夫は拒否。 ただ上記の点は不思議だなと思います。 一緒に帯同していいと思ってるんですよね？ しかも帯同後就活もNGって、普通は引っ越した後就活しても何の不思議もないのにね。 なぜそれすらNGなんだろう？ 経済的にも家賃11万払うより2人で社宅に住んで家賃8万分貯金したほうが断然いいのにね。年間約100万貯まります。これは大きい。 もしかして、ご主人は自由になって気楽な生活を送りたいのかな。 ＞離婚も考えてしまっている自分もいます。。 今のままだと不経済だし、子どもも持てるかどうかも分からないしね。 何のために結婚したんだろうと思いますよね。 ほんとなぜ帯同がダメなんだろうか。

トピ内ID：01da2912ac9537b8

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家族計画

🙂
ベル
子供は出来ないならいなくても良いとお互いに納得していますか？ 35歳不妊治療するにはそろそろ考えた方が良い年齢ですね。 出来ない理由は特に見つからないだけでしょうか？ 結婚して日が浅いのかな？ 家計負担、共働きの家事負担（未来の育児負担）含めて夫婦の此からを話し合っておかないと。 お互いの職場の中間地点に転居して、互いの時間的な負担を半分にするとか出来ないのか？ 社宅入居はマストですか？ 子供も積極的には作らない、 同居もしなくても良い、 随分と淡白な夫婦関係ですが、 それでもトピ主夫婦は満足できるのかなぁ？

トピ内ID：2ebd10f13238e22d

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トピ主です　補足事項

😢
なつき トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 補足事項 ・夫は光熱費等は社宅に含まれておりかからない ・夫の異動は2年(異例で1年の場合あり) ・お互いの中間地点に居住は難しい →夫の会社は新幹線通勤や車通勤が認められており、自身は電車通勤のみ ・夫の赴任先についていくという選択肢に関して →夫いわく、今回私が転職してもまた異動は必ずあるため、そうなると私がまた転職活動をしなければならず、キャリアアップが望めず年収が減る。引っ越したあとに仕事を探すのがダメな理由は、保険料等の支払いが今より高くなる(夫婦別なので私負担なのですがね…)、2年の赴任期間のみ私がパートや派遣の選択肢というのも、キャリアのことや将来受給できる年金が減るからというのと、一度パートで楽したら正社員に戻らなくなるからという理由だそうです(これに関しては、今後も正社員で働くつもりだと話済みですが、夫からしたら未来のことなので保証はないですもんね) お金に関してしっかりしているところが良いところでもありますが、年収も違うのに完全に折半で、ここまでケチな人だったんだと思ってしまう自分がいます。 今回転職するならキャリアや年収に関わるのは私で、夫には特に被害はそこまでないはずなのに、夫は定年後の2人の生活(年金額)を考えて、一時的にパートになることを渋ってます。 ・子ができた時も財布は別々で、私が一時働けなくなる期間に応じて折半でなく普段割合を変えるつもりとのこと。　 皆さまの意見を読み、私も自己中心的な考えだと考え直さなければいけない部分がたくさんありますね。 お互いがもっと歩み寄って納得できるところで、先々のことが決まれば一番良いのですが。。 まだまだご意見お待ちしております。

トピ内ID：cf616651744a68e6

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とにかく養いたくない

🙂
ふう
通勤2時間はしんどいので気持ちはわかります。家賃7万も折半夫婦なら妥当だと思います。単身赴任だと手当もでるし、旦那さんはそのへんも狙ってそうですね。 それより気になるのは、旦那さんそんなに子供欲しくないのでは？子供を欲しい気持ちより、妻や子を養いたくない、不妊治療にお金かけたくないって気持ちの方が強そう。全ての折半条件を妻が飲むなら、子供作ってあげてもいいよ、くらいに思ってません？ お子さんについて、旦那さんとよく話し合った方がいいと思います。トピ主がどうしても今の旦那さんと子供欲しいなら異動の度に転職の覚悟が必要です。

トピ内ID：cb9937b82ab5ff3f

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妻を養わないと言い放つ夫で大丈夫？

🙂
おばはん
＞夫婦共に35歳 ＞年収(夫700/妻400万　お互い正社員) ＞夫の意見としてついてきても養わないし、正社員(ついてきた後就活NG、会社が決まった状態で)で再就職してからというのが条件 結婚してどのくらいなのか、どのような経緯で結婚されたのか気になります。 堂々と妻を養わないなどと言い放つのは、どのようなご心境なのでしょう。 そもそも結婚を決める際、そのような条件の提示があったのでしょうね。 35歳で不妊治療も拒否するのは、お金に細かい方なのでしょうか。 トピ主さん、結婚生活は楽しいですか？ 毎日夫婦で笑っていらっしゃいますか？ お互いにどのような目的で結婚されたのか。 愛情が感じられないのです。 万が一、子供が生まれたら、トピ主さんだけが金銭的にも、肉体的にも大変になりそう。 子供が出来た後の生活費や、子供が生まれた後の家族のあり方など具体的に話し合っていますか？ その未来は楽しそうですか？ 今と同じ条件での転職が可能ならば、帯同も良いかもしれませんが、お給料が下がるのなら、今のままの方が良い。 そして今後は家賃七万負担し、生活費も自分持ちであれば、離婚しての一人暮らしでも同じですよね。 年齢が年齢だけに、安易におすすめ出来ませんが、離婚でも良いとも思えます。 どちらにせよ、トピ主さんは金銭的にも、妊活でも前途多難。 後は愛情があるかどうか、ですね。 今後、生活費は完全折半、家事はほぼトピ主さん。 夫は一人でどんどんお金を貯めて行くけれど、家庭内でトピ主さんだけどんどん貧乏が加速していく事を我慢できるのか。 この夫を幸せにしたいと思うのなら、結婚継続で。 また、夫はトピ主さんを幸せにしたいと思っているのか一度聞いてみた方が良いのかも。 現状でトピ主さんが幸せを感じていると思っているのかも聞いてみて欲しい。

トピ内ID：994d9af2d51716ae

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レスします

🙂
remon
こういう男性が最近増えましたね。 要は子供を持ちたいのならばお金も責任も全部自分で持て、オレは決められた分担分しか出さず、余分のサポートもしないぞ、となりますよね。 この男性と婚姻生活を続けたいのならば、子供を持たずに別居婚を続けるしかないでしょう。

トピ内ID：eb5338f4d9ab8258

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２時間じゃあ単身赴任がしたくなるね。ワガママじゃないよ

🙂
むっちりもっちり
家計の負担についてはまぁ今どきなのかなとは思うけど 仕事をやめて妊活で不妊治療はしないとなると あなたにはリスクしかないよ ここは旦那さんがただケチなのか あなたのことを思ってなのかはわからないけど 年収が違っても折半なのは 家事も折半なんでしょ それはしょうがないよ あなたが旦那さんの年収を超えることはないの？ その状態になったらいいのにね

トピ内ID：20ca4ad96b84735e

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そうかなぁ。

🙂
なんだそら
なんかトピ主を批判するレスが多いですけど、私はご主人の感覚の方が理解出来ません。 なんというか、なんでそんなに上から目線なの？ 妊娠出産て、やはり大変ですし、仕事しながら子どもを育てるって、本当に大変です。 ご主人は機械的にしか物事を考えていないと思います。 徹頭徹尾、自分が大変な思いをするのは嫌なんだと思います。 私は、今のご主人の半分の収入しかなくても、一緒に支え合って行こうと言ってくれる人の方がいいと思います。 なんか、不妊治療しない、これも、お金が勿体無いと思ってるからだと感じました。 こんなケチくさい男の子どもなんか産みたいですか？ 育てられます？一緒に。

トピ内ID：4fae362ec11a10a4

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きついね

🙂
庵
その夫とは子供ができたらキツイ。 完全に家事も育児も折半できればいいけどなかなかうまくいかないので。 養わないという言葉を使う人となぜ夫婦になったのか 夫だって病気で働けなくなったら養ってもらわないといけなくなるかもしれないのに。

トピ内ID：235ad6389edd6d35

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２時間とか

🙂
転勤族の妻
普通よ。 愛する家族がいる家から２時間通勤してる会社員（男女）、沢山いますよ。 旦那さん浮気したいんじゃないの？ あなたは家賃11万から、市営住宅にでも引っ越したら？ 家賃の安い賃貸とかに住んだら？そうしたら400万でも暮らせます。 単身赴任はしたい、嫁は養わない、大金掛かる不妊治療はしない、嫁の帯同は嫌。 嫌嫌ばかりの旦那さんだね。 魅力ないわぁ。 子育てしながら。２時間通勤をする働くママもいますよ。あなたの夫はおかしい。 あなたは正しい。400万稼ぐって素晴らしいですよ。

トピ内ID：5304ea2a781067ac

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旦那さんがドケチ過ぎ

🙂
通りすがり
旦那さんがドケチ過ぎ。 トピ主さんを養いたくない、正社員で働かないと許さないって、ドケチ以外の何者でもないですよ。 離婚したら？

トピ内ID：39d3d920cdbe6b04

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価値観が合わない人でいいの？

🙂
匿名
通勤2時間がキツイのはわかるけど、子供希望で二人がその年齢なのに不妊治療したくない、単身赴任したい、帯同するならパートは許さないとかわがままで嫌になります 妻を養う気がないならなんで結婚なんてしたんだろうね 自分や相手が病気になってどちらかに養われることだってあるかもしれないのに、こんな考えの人じゃ支える気にはなれないな そうそう、平日の家事は全部トピ主なら生活費の軽減はしてる？ その年収差で完全折半は家事折半が前提なら彼が家事をしない分生活費の減額して然るべきでしょ？ 2時間通勤はトピ主のわがままという謎理論で値下げに応じないなら子供ができた時の負担割合を変える話も信じて大丈夫かな というか子供を身籠ったら生活費全負担じゃないと単身赴任の夫に魅力はないんだが だって妊娠で体調悪くしても生活面も経済面も頼れないし、育休終えて仕事復帰したら平日育児しないのに生活費だけはきっちり半分、それなら向こうが育ててくれよって気分になる お金の価値観が異なると経済的にも精神的にもしんどいですよ 子供ができる前に自分の希望を全部伝えて、二人で話し合い、双方が納得いく落とし所が見つかるまでは避妊するかいっそお別れするのがいい気がするな なし崩しの妊娠は妻を支える気の無い人相手に危険だと思う

トピ内ID：9c29b62f34a2cff3

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ドケチ

🙂
へー
こういう男多いですね。最近。 子供なんて作らない方がいいよ？絶対に。彼も望んでないのでは？ 臨月まで働け。 育休はお前だけが取れ。俺はいらない。 休み中も貯金から生活費を出せ。 子供の生活費用は出し渋る。 結局、家事100%に加え、育児もトピさんの仕事、もちろん生活費は折半。 こういう未来しか見えませんけど？？ 2時間通勤なんて、よくある話。 自分の生活費を浮かせたいだけだとしたら、とんだ問題ありですね。 そんな男を選んだのだから、よく考えた方がいいですよ？

トピ内ID：f710b54116550d8d

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え！男は妻を養なわないと、ドケチなんですか？

🙂
生き物の世話係
共働きで妻を養わない人は、ドケチなんですか？ 初めて聞きました。 しかし、トピ主はご主人には2時間通勤と言う負担を押し付けて、自分が楽しよう、お金を出したくないと言う考えが見え見えですよね。(そう書いてあるし) 元々負担は半々だと分かって結婚したのでしょ。 また、年収が低いのは個人の問題。 トピ主が楽したい考えが、見え見えだからご主人も仕事を辞めさせないのですよ。

トピ内ID：35d8acf6af2f4be4

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単身赴任先から

🙂
久我重明
あなたの勤め先に通勤すりゃいいじゃん（笑）。 凄く経済的にはメリットあると思いますよ？ 駄目だと言うならご主人に通勤させる合理性も無いよね。

トピ内ID：e13e5ec971c56d5a

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ボタンのかけ間違え

🙂
四槓子
結婚に対する将来像が最初から違っていたように思います。 旦那様は、夫婦とも自立し老後もそれぞれが困らない未来を望み、 トピ主様は、夫婦で支え合いながら子供を産み育て、仲良く暮らす未来を望んでいるような。 でも現実は、どちらでもない生活処か、旦那様にしたら我一番の生活になってるように思うんだけど？ ここで、今現在の家計費用と夫婦それぞれの負担額。 単身赴任後のそれぞれの家計費と夫婦それぞれの負担額をExcelで 分かりやすく表にしてみて。 単身赴任しようがしまいが、収入割合からみて、圧倒的にトピ主様の負担が多いように思うんだけど。 そこに育児の経済的作業的負担が加わると、トピ主様の不平不満が増大するだけだと思った。 夫婦でいろんな面から「公正公平」ってのは難しい訳ではあるけれど、金銭的にしっかりした旦那様には「子育て」の選択肢がなさそうだけど？ トピ主様がシングルで子育てするような感覚と覚悟がないと、成り立たないご夫婦だと思った。 まずは、本当に二人の未来に子供を望むのか、そこは確認し具体的に計画すること。 そして単身赴任しても、家計費用は本宅と全て合算し、収入割合で生活費を負担し合う。 最低限、この二つは実行するべきだと思うんだけども？ とにもかくにも、二人とも病院行って子供を持てるのか、検査だけでもしてみたら？ トピ主様の焦りが相当なようだから、後悔ないよう、ここは強引にでも進めないと、心身のバランスを崩しそうだし、人生やり直すにもこれ以上は引き伸ばせないと思うよ。 我が子を望むなら、早めの行動と決断。 そこに離婚の選択肢もやむ無しかと。

トピ内ID：af32f3323b39b2ab

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私も長距離通学通勤嫌い

🙂
通りすがり
なので旦那さんの気持ちが分かります。 嫌いというか体調や精神的にに無理がかかる。中学、高校の時はゾンビみたいにヘロヘロで学校でずっと寝てました。話がそれますが、だから誰でも中学受験が向いてるとは思わないですね。 健康診断でも悪いところはないんですけど。 周りでもたまにいます。自転車や車ならいいけど電車で長距離通勤は無理って。 あとは結婚出産したらなし崩しにパートや専業主婦になる女性が世間にあまりにも多すぎるから警戒してるんじゃない？トピ主がどうこうというより。私も女性なので出産のリスクや子供によっては働き続けられないことは知っていますが旦那さんはそこのところも認識あるならいいんじゃないでしょうか。 最近こういう男性増えましたね。以前はある海外の国の男性がそうだと聞いていましたが、グローバル化が進んでいるんだなと感慨深いです。

トピ内ID：1f0eb3cfe51ad4a2

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どこまで子供欲しいか

🙂
みさき
お互い自分がどこまで負担してまで子供欲しいか、どこまで負担してまで一緒に住みたいか、結婚生活続けたいか、では? 夫婦たるもの公平に同じだけ負担しろと思いません。 生活の要求レベルが違えば破綻するから。 夫は転勤ありながらもそれぞれ自立した生活したい。主さんがその夫と自分が大きな負担をしても子供欲しいか、その夫が強く子供望むなら、じゃあ、どう育てるの?それじゃ産めないよ、となり、夫が生活スタイルや考え方変えるか、じゃ子供いらないねとなるか。

トピ内ID：f0726fb7ee94aaf6

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子供は諦めた方が

🙂
らいら
結局のところ、 夫は、自分の負担が少しでも増えるのはイヤ、 家事はやらない、 将来の年金額も死守したい、 ということですよね。 そんな人と、「家庭」を作ったり、 「家族」を待つのも、無理じゃないですか？ 健やかなる時と富める時しか、一緒にいられない人です。 病んだり、貧したりすることを許さない男とできるのは、 単なるルームシェアですよ。 妊活に積極的でないのも、 子供は要らないか、 何らかの事情を主さんに隠しているのか、 という疑いを，私なら待ちます。 離婚でよろしいのではないですか？ あるいは、同居解消で、別居夫婦として、主さんも安いシングル住宅に移る。 主さんが、「夫婦の家」を単独普段で守る義務もないと思う。 それと、そういう経済観念の男を父にもつ、子供もかわいそうだと思う。 教育費をケチられ、 たぶん、課外活動にも協力しないよね。そういうタイプは。 通勤が嫌な男に、休日の子供とのレジャーは苦痛なだけだろうし、 日常の育児もできない、やらない。 育休だけは取りたがるかもしれないけど。 そんな男を父にする子供の身ま，想像してみては？

トピ内ID：f1246abc972e9a9c

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ご意見ありがとうございます！

🙂
なつき トピ主
皆さまご意見ありがとうございます。 今現在は平日家事は私がやっていますが、通勤が近かったときは、仕事の帰りが遅い時以外は食器洗いはやってくれていました。 客観的な意見とてもありがたいです。。 良い部分ももちろんあるのですが、確かにと思う部分が多すぎて、、 最近は通勤の疲れからか不機嫌なことも多く、この先楽しい家庭が築けるか不安になっていました。 今すぐ離婚する決断もできないのですが、自分のダメなところもなおしつつ、今一度考えた方がいいですね。

トピ内ID：319cf2ebed6a4ed2

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うーん

🙂
匿名
収入差がかなりあり、帰宅が遅くないときに食器洗いしかしないのに生活費は半分しか出さないの？ トピ主に金銭面でも生活面でも支えてもらっているのに彼は妻を支える気はないんだね 休日はトピ主が食器洗いと軽めの家事を少々、とかじゃないんでしょ なんだか彼にいいようにこき使われているね トピ主がそれで楽しい生活だと思うならそれでいいのだろうけど、彼との子供を作ったらトピ主の自己犠牲の上で成り立つ生活しか見えないよ 子供も進学先や就職先であれこれ制限かけられて窮屈な生活しそう そこまでしてトピ主に仕事は続けてもらいたいなら彼が転職して自宅近辺で転勤のない仕事を選べはいいのに 転職して年収がトピ主と同じくらいに下がっても、トピ主が仕事を続けるなら彼負担の生活費は変わらずに済むよね 彼が自由に使えるお金が大幅に減ったとしても勤務時間がのびたとしてもそれはその仕事を選んだ彼の自己責任でしょ 転勤族を自分の仕事に選んだ以上、妻が帯同希望な場合はそれを拒否せずその時の状況に臨機応変に対処する度量くらいは持ち合わせてもらいたいね

トピ内ID：4ffc4ddb24065ae0

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