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息子一家が帰省してくるのを面倒に思ってしまいます

レス56
（トピ主 2 ）
😣
じんぼ
ひと
我が家には息子2人がいて、長男は車で5時間ほどの場所に住んでいます。次男は遠方で大学生活を送っていますので、今は夫婦2人（どちらも50代）の生活です。 昨年の初め、長男に子供が産まれましたが、こんな時期ですのでなかなか会えていません。しかし、これまで3回、うちに泊まりがけで来てくれました。 また今月中頃に長男一家の3人が2泊で帰省してくる予定です。 孫もかわいい時期ですし、楽しみではあるのですが、一方で、丁寧にあちらこちらを掃除したり、布団を用意したり、食事のことを考えたりすると、「面倒だなぁ」と思ってしまいます。 そして、お嫁さんにかなり気を遣って しまいます。うちは私以外は男ですし、私自身も男兄弟しかおらず、若い女の子と共に過ごすというのがどうも慣れません。どうしても気を遣ってしまうのです。 もちろん、お嫁さん側もたまにしか会わない私や夫と過ごすのは大変なことだと思っています。 お互いに気を遣って、なんとか2泊3日をやり過ごす感じです。 なので、長男たちが帰ってくるとなれば、憂鬱になってしまうのです。いや、もちろん、帰省してくれることはとても有難いことだと感謝していますし、孫に会えるのも楽しみです。 帰ってきた時は一緒に買い物に行って、服やおもちゃなどたくさん買うのも楽しみです。 でも、その準備が。。。。 贅沢な悩みでしょうか？

トピ内ID：b70d6c0505b82caa

#５０代以上
#娘・息子

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嫁側はもっと面倒です

🙂
くじら
なら、そうはっきりと言ってあげれば良いと思います。 交互でおねがい。とか、２、２年に一回でいいのよ大変でしょう。あちらのお家にも顔を出してあげてね。 など、色々理由はあるでしょう。 私は嫁側の人間なのですけど、ぶっちゃけこっちのが気を使うし嫌ですよ！ 仕方なしに行くんだよ。義実家に行ったらそっちでもおさんどん。子供の世話。夫なんか子どもに戻っちゃって何もやりゃしない。 まだ自分の家にいたほうがのんびりできるのに、義実家に行ったって疲れるだけなんだよ。 お願いですから、煩わしかったらそう伝えてあげてください。 嫁、休ませてあげてください。 おもちゃなんかは、郵送で送ってあげればいいでしょ。 誰だって長期休みなんて、自分の家でのんびり（も出来ないけどさ）したいものなのです。

トピ内ID：984e0bd18274c27c

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正直に言ってみては？

🙂
はるな
トピ主さんは優しい人ですね。 うちは別に息子夫婦が帰省するからと特別なことはしていない様子で（あれで掃除を頑張っていたなどあれば、普段はどれだけ？）食事も普通でしたよ。 うちが一汁三菜くらいが普通だったので、えーー、これでご飯を食べるのか、と驚いたくらいです。 きっとお嫁さんも緊張して、子供もいるので気遣いが大変だと思います。 ここは思い切って「帰省しなくていいよ。というか、疲れるからしないで」と言ってみてはどうでしょうか？ 私ならきっと喜びます。 帰省がイヤでイヤでたまらないので～ もしくは息子夫婦はホテルに泊まってもらい、一緒に買い物をして外食しましょう。 もちろん宿泊費と外食はトピ主さんが払います。

トピ内ID：6100ad70cb9fda6e

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あはは。

🙂
匿名
ごめんなさい。羨ましくて笑ってしまいました。 ご自分でもおっしゃっていますが、ほんとうにお幸せですね。 うちは息子ふたりですが、独身です。 お嫁さんをかわがってあげてくださいね。 迎える準備、がんばって。

トピ内ID：23867458fb7e9848

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そうですね

🐤
くいぶる
「贅沢な悩みでしょうか？」というのは自分でも既にそうだと思っているからです。 本当に帰省してほしくないという親御さんのトピもたまに見ますが、トピ主の場合は「どちらかと言えば帰省してほしい」訳なので。 頻度がわかりませんが、「なかなか会えていません」と言いながら去年子供が生まれてからすでに4度目の帰省というのだからまあ帰省好きなのだろうと思います。 年に一回で良いよ、とか言ってあげても良いと思います。

トピ内ID：ba7d27d195afe853

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怒られました

😢
ワラン
私も気が重いです。 お節をどうしよう、お布団はどうしよう、掃除は行き届くかしら、手土産は何をいつ買おう。 特に食事なんて暮れからお正月終わるまで台所にこもりっぱなしだしスーパーも開いているけど新鮮なものは手に入らない。正直迷惑です。 ってぽろっと口にしたら夫に怒られました。 主様はまだ楽しみがあっていいじゃないですか。 私は雪国だし田舎だし出て行くところなんて近所の氏神様ぐらい。 お風呂もTⅤも儘ならない年末年始。 のんびりしたお正月はもう来ないのでしょうか。 私はみんなで旅館に行きたい。

トピ内ID：5de605c4e5e6ec90

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お疲れ様です。

🙂
まる
子どもの帰省ってお互いしんどいと思います。 うちは車で30分もかからない距離だったので夫が居心地最高なのか毎週義実家へ連れてかれた生活で子どもがそれなりに外のお付き合いを始めてもそれを潰して夫以外が疲れる生活をして現在は同居です(苦笑) 旦那さんに相談しても良いと思うな～、可愛い事に変わりは当然無いけれど小さな子連れて来るのはお嫁さんの負担のが圧倒的にしんどい。前準備をする主さんの件は伏せる事として。 うちの姑は義姉の旦那さんが家を留守にしてる間にお泊りに行ってますよ。 始めは遠くないホテルになんて言ってたけれど義姉が家で泊まりなよと。 旦那さんはその間、同僚の家に泊めて貰ってたみたい。

トピ内ID：b546ceeeb319d9ba

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面倒です

🐱
50代事務
まったく同感です なので私は日帰りにしてもらってます お嫁さんの実家には連泊してるそうですが私は無理ですね 苦になる人と歓迎する人、無理して 歓待する人、と分かれますよね お嫁さんの立場でも分かれるんでしょうね

トピ内ID：a7f2d7a173cb23d9

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お金に余裕があったなら

🙂
フクロウ
お金を出して近くのホテルに泊まって頂くのはいかがですか？ お互いに気を遣わなくてすみますし、お嫁さんもぐっすり休めて、こちらは準備も不必要ですよね。 昼間は会って、寝るのはホテル。 私は将来はそうしたいな。

トピ内ID：bcfb19e14a707d52

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手を抜けるところは抜く

🙂
くま
お布団はレンタル。 これ、ものすごく楽ですのでおすすめ。 食事は、夕飯は外食やテイクアウトなどを利用。 朝は作るとしても、お昼はおいしいパン屋さんで買うとか。 メニューを考えるのが大変なら、息子さんやお嫁さんが好きなメニューに決め打ち。 毎回、同じメニューでも、好きなものならあまり気にならないし。 レンタルなど多少お金はかかるかもしれませんが、それで少しでも気が楽になって 歓迎する気持ちが増えれば、お互いにハッピーですものね。 私はまだ嫁の立場ですが、やはり義母は息子や孫に会えて嬉しそうですが、 帰るころにはグッタリしているのが伝わってきますし、若干イライラも伝わってきます。 なので、布団のレンタルはこちらが提案して、こちらが行く前に予約と支払いも済ませてから行くようにしています。 それだけでも、だいぶ負担が減ったと喜んでいました。 食事も義母は苦手なタイプなので、外食、すき焼き、カニすき、手巻き寿司、うなぎのどれかです。 準備も片づけも私が手伝いますし、最近はほとんど私がやります。 もう嫁いで15年ほどなので、お互い慣れたのでこんな感じです。 子供が生まれたばかりの頃は、やはり授乳とか夜泣きとか、夫の実家では気を遣って疲れた記憶があります。 正直、その頃は近くのホテルにでも泊まったほうが楽だったかもとすら思います。 昼間だけ会いに行って、夜はご飯食べたらホテルへというのもありです。 息子さんやお嫁さんの意見を聞いてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：b01984fc96770ad4

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息子さんに正直におっしゃってみては？

🙂
ミライ
帰省の準備が大変だから回数を減らしてほしい、と。 息子さんがご実家大好きなだけで、お嫁さんはごめんなさい、嫌々だと思います。 義理の実家大好き！というお嫁さんは滅多にいませんから。 お嫁さんも出かける準備を大変に思っているかもしれません。 それと息子さんに、子どもの頃とちがって、親はもう若くはないという話もされたほうがいいと思います。 息子さんは多分甘えているんです。 子どもの頃と同じには考えてくれるなと正直に伝えましょう。

トピ内ID：861446d177e0ea4d

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素直に伝える

🙂
はる
お互い気を遣っているなら、泊まりはやめたり…頻度を減らされたらどうですか？ 私は嫁の立場ですが、遠方の義両親に会いに行くと相談した所『今は、気を遣えないのでやめて欲しい』と言われました。 もともと、ホテルを取って泊まる予定で食事だけ一緒に出来ればと思ってましたが…お義母さんが一番気を遣うので、尊重したいと思いました。 そして、私たち夫婦もどこかほっとしている気持ちもありました。気を遣わない関係性を保つためにも、いつもお客さまのように迎えなくて良いと思いますよ。 お互いに義務感で2泊3日しているなら、やめた方が良いと思いました。 嫁の立場からすると、自分からは絶対に言えないのでお義母さんから言ってもらえると助かります。

トピ内ID：717a43425f9318e3

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お互い様よね

🙂
わーまま
まだ、行く方です 迎えるほうも大変だろうなとは思いますが 車で行き来できる距離でもないので、こちらも負担が必要となると 帰省ができなくなります。 それもわかってか、何も言わないけど 義母なんてあからさまにストレス抱えているのがよくわかって居づらいです 気が合わないのは置いておいて そこまで頑張らなくてもいいんじゃないかなと思います 気を遣わずにはいられないのもあるけど、あからさまに見栄っ張りです。 親戚のお土産を買ってこいから始まって わざわざ正月のさなか、朝食のパンを買いに行くというのを 余った餅でいいと家族全員で止めた覚えもあります 普段からこんなに食べるの？と聞けば 嫁の私に悪いとかないとか そうやって、ストレスをためちゃうタイプ 親戚なんてもう何年も会えてないのに・・・どうするのこれ お子さんがいるので 必要なものは、先に言っておいてね または、持参してね 年に２回で十分よ とか こっちからも行くね そんな気楽なコミュニケーションが取れるといいんですけどね 嫁の私の言うことは基本聞いてくれません 義妹がいますが、 どうせなら息子が増えたくらいに思ってくれると私も助かるんですけど どうにもこうにも、女の子扱いされるのがまたむず痒いです 義母だってそんなキャラじゃないのにね 気遣いが空回りしています 私の実家は、母は掃除はしますが 特別なことあんまりしません わーと兄弟が集まって、そのまま勝手気ままに帰ります （釣りが趣味なので、朝早いか遅いかと極端です） 食べたいものがあったら適当に買ってくるし お酒（いつも通り）とちょっと豪華な食事 少なかったら冷凍庫にいくらでも入っています

トピ内ID：626770f0325c7291

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来てうれしい、帰ってうれしい

🙂
ほぼ専業主婦
私もトピ主さんと同世代、夫婦二人になり、気ままに暮らして早数年。 だからトピ主さんの気持ち、とてもよくわかります。 うちなんか、娘夫婦ですらそう思いますから。 だけど、このように思う気持ちは、私達世代だけではなさそうです。 タイトルの言葉はまさに、母から言われた言葉です。 私も毎年お盆、お正月と家族四人で何泊も帰省してましたから、母の負担は相当なものだったと思います。 ″来てうれしい、帰ってうれしい″の母の言葉は、その当時も、そして今ならもっと、わかりすぎるほどわかります。 トピ主さんのお宅では二泊だけなんですね。 ちょうどいい日数です。 それ以上はお嫁さんの方こそ、もう勘弁して、ってなるでしょうね。 そしてトピ主さんもお料理を振る舞ったり、いろいろ頑張れる日数です。 ぜいたくな悩みと言われればそうかも知れないけど、何でも程々、適度な距離感って、お互いが疲れてしまわないためにも必要ですよね。 うちも、年末に帰って来るだろう娘夫婦と、社会人の息子。 面倒だな、と実は思ったりもしていますが、かつての私のような何泊もの長居をするわけでもなく、気持ち良く迎えてやらなくては、と思っています。

トピ内ID：865bca9af430da5f

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ぜひ伝えて！！

🙂
自由人
息子さんは「妻子」を使って親孝行してる「気になってるだけ」です。 なので「お母さんも年で準備したりするのが大変なの。だからあなた達はホテルにでも泊まって 家はお茶くらいにしない？？お嫁ちゃんに動いて貰うなんてもっと気を使うからいらないし、 同じようにあなた達の家に行くもの億劫なのよね。どうかしら」って感じで。 実際に準備などしてない人には大変さが分からないので伝えましょう。 もちろん「嫁にさせるよ」なんてふざけた事を言ったら息子さんにげんこつくらわしてください。 「動くのはお前だよ！！」って。 お嫁さんからの株は爆上がりするでしょう。

トピ内ID：982205d1824f7d5f

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わかります。

🙂
すもも
わかりますが、面倒なのは実はお互い様だったりするのだろうと思います。 とくにお嫁さんはトピ主さんと同様毎度気疲れしていると思う。 特別な準備はやめたらどうですか？ 事前に息子さんにそれを話して。 お客様として歓待しようとするから疲れるのだと思いますし、正直に話せば行くほうも気楽です。 自分が嫁として行く立場のときを考えると、何も準備がないほうが気安く訪問できます。 食べ物はデパ地下で買っていき、夕飯前に帰ります。 それでも気疲れはするので、義両親が嫌いなわけじゃありませんが、できるだけ行きたくないのが本音です。 肩の力を抜きませんか？

トピ内ID：b16388d19068a4c5

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うちは娘ですが

🙂
さくら
わかります！ 娘１人の帰省なら何にも思いませんが、お婿さんが来るとなるとあちこち掃除して、ご飯はどうしよう、お菓子も買わなきゃと落ち着きません。子供はまだなので、大人だけですと会話も途切れないようにとか気を遣います。絶対言えませんが、帰るとほっとします。 まぁこれも通らなければならない道なんでしょうね。 頑張りましょう！

トピ内ID：3c96d85eb2a28a42

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頻度を少なくしては？

🙂
ジョウビタキ
最初は、お互いに気を遣って面倒でも、少しずつ関係を積み重ねていくしかないと思います。 そのうちにお互いの距離感がちょうどよく定まってくるのではないでしょうか。 まだお孫さんは小さいから、大人しか住んでいない主様のお家の中は危険がいっぱいですよね。 慣れない義家での宿泊は、少なくともお嫁さんの気は休まらないと思いますよ。乳幼児仕様になっている自宅にいる方がきっとくつろげると思います。 息子さん夫婦は親孝行のつもりなのでは？ または、生活が大変だから、赤ちゃん用品などを主様に買ってもらいたいという気持ちがあって、年に何度も帰省したいのかもしれません。 息子さんに、お互いに元気で顔を合わせるだけの帰省なら、年に2回くらいの帰省で十分よ、こちらに来るのもお金がかかるし大変でしょう？と言ってみては？

トピ内ID：9f9cc6d186360f3d

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そんなものでしょうね。

🎶
そうなのよ。
きっとトピ主さんも旦那さんと旦那さんの実家を訪れた時にはお姑さんはトピ主さんと同じ行動をし同じ気持ちだったと思います。 トピ主さんも義両親には気を使っていた事と思います。 きっとどこの家庭も同居でも当然ですが離れて暮らしていると益々そんなものかもしれません。 そして其れを代々繰り返していく。 実際これが実の子供だけ帰ってきたとしても変に気を使うと言うか。。。 不思議ですよね。ずっと一緒に暮らして来た子供でさえ、暫く離れて暮らすとお互いの生活が成り立ち、其れに慣れ（例えば親なら夫婦二人）、子供が帰って来ると嬉しいのに他人のような？ それを他人の息子さんの奥さん居るなら子供以上に気は使うの当然です。 実際帰ってくるだけでも大変。息子さんにはそう頻繁に帰省しなくても良いと言ってみたら？ ただ、息子さんの場合実家に帰ってきてお客顔されているのも違うと思うのですよ。 もし布団出すの大変だの、家事大変だの物理的な事が大変と言うなら息子さんもお客でないので自分達の事して当然なのでやらせるべきとも思いますね。 一昔前だと息子の奥さんも積極的にやるのが当然の文化でしたけれど。 食事も大変なら頑張って作るのもいいけど既成のものでも十分では？ 心身大変すぎて息子一家が帰った後もし寝込んでたら元も子もない。

トピ内ID：eb3cbd2487a9288a

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娘の立場と嫁の立場

🙂
なー
50代娘です。両親は75−80歳。 実家へ行くのも12、3年くらい前から日帰りになりましたね。 わたしも母親もしんどい。 5年くらい前からは孫に加えひ孫も増え人数が増えたので、わたしは母に料理は作らなくていいと言いました。でも作りますがわたしがお寿司とあと料理を３品くらい用意するようになったので母はおせちと刺身とハムと蟹だけになりました。 それも運んだり机の用意をしたりも孫が12ー27歳になったので母の負担にならないようにやってます。 そして嫁の立場でもありますが、 夫の実家の仕事が盆正月は一番忙しい時期なので行きません。 時期を外します。 ですが泊まることもありません。 初めからホテルを私たち夫婦で予約していきます。 息子さんは泊まりたいのかもしれませんが、 お嫁さんはホテルの方が気楽でいいんじゃないでしょうか？ トピ主さんも嫁の立場としてどう思われますか？ 長男一家にはホテルに泊まってもらいましょう。 お嫁さんとの距離も絶対にその方がうまくいくし、 それが理解できる息子さんだといいですね。

トピ内ID：e5e77dd1ae4e8c7f

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嫁側の実家はどうしてるんだろう？

🙂
リュスドル
あちらの実家にも行って 交互で平等になるように考えてる？ と聞いてみたらどうですか？ 私も準備が大変だし 年末年始は1年おき位で丁度良いんだけどな～ 家族だけで過ごしたいとかもないの？ と言ってみたら良いのに～ うちの母も 何故、弟は嫁を連れてくるのが親孝行だと思ってるんだろう？ でも、それ言うと嫁を嫌ってるみたいだしね～と言ってた これが親孝行のはず！と息子の思い込みが被害者を増やすんだろうね 男は良いよね～どうせ、何もしないから。女ばかりが疲れるよね

トピ内ID：326e8d676e8ec9e2

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友達は息子夫婦が帰ってきた時

🙂
老
歳のせいかめまいがして調子悪いの、悪いけど嫁ちゃん家事お願いできると言ったそうです ３日泊まるはずの息子夫婦はお袋が調子悪いから帰るよと言ったそうです 友達はこれからは来ても世話ができないと思うから嫁ちゃんとあなたで少し助けてねと言ったそうです それ以来、来ないって言ってましたげんきんなものですね、 主さんも体調悪いから嫁さんにお願いって言わないといつまでもおさんどんあてにされるんじゃないですか。

トピ内ID：4f07785fae73f256

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振り回される嫁姑

🙂
春雷
長男だからで育ててしまうと 俺長男だから帰らなければ 孫を見せなければ 妻には長男の嫁なんだから 行かねばならない俺の実家。 行きたくないと言えば 俺の両親が嫌いなんだろうと これまた喧嘩。 母として息子には帰っておいで、とは 言うけど帰って来たら嫁も姑も 疲れてフラフラ。 いつまで続くのでしょうね。 嫁から一言義母へ 私も疲れるから そんなに帰って来なくていいよ、 って言ってほしい。

トピ内ID：88f034bab0981d9f

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今は頑張る

🙂
姑
アラカンです。 トピ主さんの気持ちはすごくわかりますが、個人的にはもう少し頑張ります。 仕事はまだしてるけど短時間だし、まだアラカン。 10年後はわからないし、フルタイムで仕事してる姑さんはさぞ大変だろうと思います。 子供が男ばかりだから、という気持ちもわかりますよ。 息子、というか男性は本当に気が楽です。 でも(お嫁さんに限らず)女性の訪問客は緊張します。 ちなみに私は同居嫁だったので、自分が若かった時義母に大変な思いをさせたことはありません。 帰省してくるのは義父の兄弟。 もてなすのは私。 義母は座り込んでしゃべってるだけ。 嫁時代もおさんどん、姑になってもおさんどん。 「訪問する嫁も大変なのよ」と言われても「私より楽でしょ」と思っちゃうし、一度訪問する側になってみたいくらい。 こういう姑って帰省してくる嫁の苦労とやらが全然わからないのよね。 本心は「迎える方がずっと大変」だと思ってるもの。 一度盆正月、息子の家で過ごしてみたいわ。 お手伝いくらい全然OK。 三食すべて一人で作ったっていいくらい。 それでも自宅でお客さん迎えるより楽だもの。 でもお嫁さんたち、それもやっぱり嫌でしょ？

トピ内ID：47cb8d24c2a88831

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いつもようにしていたら？

🙂
姑世代嫁
息子夫婦の帰省となれば ＞苦になる人と ＞歓迎する人、 ＞無理して歓待する人、と分かれますよね プラス ＊何もしない姑 ＊嫁にやらせる姑 がいます。 私の姑は、意地悪ではなかったのですが、昔の人で、『嫁がやるのが当然』、私にとっては『義家への帰省＝大掃除』でした。風呂場にトイレ、台所、冷蔵庫の中身・・・決して汚屋敷ではなかったのですが大変でした。私達用の布団も、干してあるなんて事は一度もなく、他の宿泊客が使ったであろう、敷布まで挟まってました。食事だって、特別な物はでてこないで、朝食には前日の蒸したご飯でした。 トピ主さんも、無理なさらないで、いつものようにしていたらどうですか？そうしたら、嫁さんが嫌がって、宿泊は1日とか、息子さんだけ帰省とかになるんじゃないですかねー

トピ内ID：96de209245f5bb92

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そういうものです

🙂
みんな同じ
私も非日常となる来客は、近い身内であっても面倒です。でも、来てくれるのは楽しみだし、お客が来てから共に過ごす時間もうれしい。 多くの人が、そういうものではないでしょうか。 これが若い頃の大好きな恋人の訪問でも、お掃除とか身だしなみを整えること、さらにお料理まで考えると、面倒くさいと言えばとても面倒です。これは当たり前の感情と思います。 80代とかで体がきついならともかく、面倒なりに息子さん一家を歓待してあげてください。お孫さんとか寄り付いてくれるうちが華ですよ。

トピ内ID：6aad44f409dde6b2

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うーん、分かります

🙂
えみこ
私はまだ嫁の立場ですが… 年に１～２回は主人の実家に４～５日の帰省をし、年２回は義両親が我が家へ３～４泊の泊まりで遊びに来ます。もう１０年以上このスタイルで慣れてきました。 料理は最初の１～２年は義母が精いっぱいもてなしてくれていました。 しかし男兄弟を育てて肉が一番と思っている義母は、朝昼晩肉料理で私の胃が持たず。 産後すぐなんて「食べて頂戴ね」「要りません！」で喧嘩にもなりました（義父があたふたして仲介に…）。 そのうち、料理はどっちの家にいても８割くらいは私が作るようになりました（義母は料理好きじゃないことが分かってきた）。 買い物もお互い好きなものを買ってきます（事前に相談することもありますし、しないこともあります）。 この時だけは、みんな”食べたいものを食べたいだけ”スタイルにしています。 外食やデリバリーも活用して、まぁちょっとしたイベントみたいな感じです。 食事が残るとか、栄養バランスとか気にしないことにしました。 洗濯は義母で、掃除は家にいる方が（義母もまだパートで働いていますし、私もフルタイムです）。 そんな感じで１０年以上かけて落ち着いてきました。 最初は気疲れして当然だと思います。 私が慣れてきたのは４～５年目でしょうか、子供（孫）が潤滑剤になったような気もします。 ようやくある程度遠慮を外すきっかけになったというか。 今でも義両親が来ると大変です。義両親側ももっと大変でしょう（ちなみに、主人と子供を先に帰して数日遅れで合流することが多くなっています。嫁にも休暇、これお勧めです）。 でもこの訪問を通して義両親と仲良くなった気がしますし、お互いが元気なうちは続けたいなと思います。いずれ息子が結婚したら私も姑です、その時どうなるかなぁ…怖いような楽しみなような。 トピ主さんご家族もいいバランスが、見つかるといいですね！

トピ内ID：22ab44791937d71a

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息子に相談しては？

😅
てつこ
私は息子には帰ってきて欲しいですねー でも、それを言うわけにはいかないですし… お嫁さんも気疲れでしょうが、息子会いたさに我慢ですかね 孫はどっちでもいいですしね。

トピ内ID：0b69ad787ba2f039

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ぜひ伝えて

😨
なる
その頻度で小さい子どもを連れて…ってお嫁さんにものすごく負担だったと思います。 面倒ならもう外でお茶や食事会にしましょう！ お嫁さんも喜びます。 喜んでるのは息子さんだけでは… というか、そんなに小さい子どもをこのご時世に車で5時間の所まで何度も連れて行くって、貴方の息子さんお嫁さんと赤ちゃんに思いやりが無い方ですね。 母親の貴方から注意してこれからは年に一度中間地点でホテルや温泉に一泊とかのほうがお互いに楽で良いのでは？ プレゼントは欲しいものを聞いて送ればいいです。 というか、コロナ禍に連れ回していたとしたらそれもちょっと常識を疑ってしまいます……（通販サイトでリンク送ってもらって購入して送ってあげれば間違いないですよ、コロナ禍でなかなか会えないのでうちの義母もそうしてくれています。） 息子さんだけ暴走していてお嫁さんが不満を抱えていないか不安に思うばかりです。

トピ内ID：d2b185cf3bdcacd5

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とてもよくわかります！

🙂
ゆり
うちは娘ですが本当に面倒です。 かといって、来て欲しくないわけでもない。 とてもわかります。 このトピは解決を望んでるわけでなく、愚痴を聞いてもらって、気持ちをわかって欲しいだけなんですよね。 だから、息子さんにこのことを言う必要もないし、出来る範囲で頑張ってくださいね。 大半の人はきっとトピ主さんのように思ってるのではないかしら？ 来てくれて嬉しい！ 帰ってくれて嬉しい！ これって正直な心の声ですね。 ほんとわかります。 これが幸せなことなんだと思いますよ。

トピ内ID：aee9543561ad0c33

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私は

🙂
まなみ
自分が姑の立場になって初めて親の大変さがわかりました。 ３人の子供達が小さかった頃、義実家にも実家にも泊まりかけて行っていました。もちろん泊まりの準備となると荷物だけでも大変で、義実家に行けば気を遣って私も疲れましたし。でも孫が見たいだろうなと思い頑張って行っていました。 ところが、今自分に孫が産まれて受け入れてみると、その大変な事。孫の食べるものまで対応して、買い物から料理、掃除、布団。帰った後の後始末。。。お金も沢山かかります。昔のような体力もなく、皆んなが帰った後は寝込むようです。 でも、こんな大変さを私の親達は一度も私に感じさせませんでした。いつでも来て欲しい、というスタンスを崩しませんでした。 今はなき義母と実母に頭の下がる思いです。 私も見習おうと思っております。子供達には、いつでも歓迎されているというスタンスを崩しません。私の体力はこれに使っていいと思っています。孫が小さい頃に触れ合える事は、頑張るに値すると思っています。 楽してなんぼですかね？どおってことないですよ？それよりも子供達の従兄弟同士子供の頃に触れ合える場所を与えてやれるなら、とても価値ある事と私は考えます。 疲れるのはわかりますけど、なんにもしない方が一番安いし楽なのもわかりますけど、なにか違うと思うんですよ。 私は体力が続く限り、子供達から行くよーと連絡がある限り、よほどの事がない限りは断る選択肢はありません。そして、疲れるだの、回数減らしてくれだの言うつもりはありません。 あー、でも、毎週末とかだとチョット辛いかな。私もまだ週5で働いてますから。うちは、３人の子供家族がそれぞれバラバラだったりたまに一緒になったりで、月に一回か多くても二回です。

トピ内ID：a3b38b260b24526a

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