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妻と両親の関係について

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
さいとう
子供
私の家と私の両親は車で1時間くらいの距離感にあり、1歳半の息子に会いたいと1から2ヶ月に一度半日ほどこちらに来たり、私の妹も同い年の子供(私の息子のいとこ)がいるのでみんなで行ったりします。しかし妻が最近会いすぎ、断れとすごい不機嫌になります。 田舎(妻の実家が遠方です)では年間2回しか会わないのが普通だと言われます。たまにはゆっくり休みなよと子供だけ連れていこうとしてもダメ 笑 在宅勤務なので毎朝ご飯を作り、あげて、送り迎えや風呂入れ寝かしつけもしてますが、時々イライラしてる時があるから信用できないと。 同様の理由で友達にも息子を見せたいのですが全然合わせられません。 私の両親ばっか会い、義父母にあまり会ってないからだと思い、解決策として、私のことは気にせず連休など帰りたい時に遠方の実家に帰ってもいいよ、またこちらに来てもらっても全然いいよと言っても、そしたら帰りたい時に帰る。妥協して年間数回我慢して私の両親にはあってやると言われました。 妻の実家に私が行くことは気を使うから来ないで欲しいと妻、義父母に言われ、挨拶だけでもというのも断られてます。 話し合いをしてもまったく解決せず、なんか私の両親に嫌なことされた？とか聞いても、そういうのではない。1.2ヶ月に一度会いたいというのは頻度が高すぎて非常識で疲れるから関わりたくないと。 毎週だったり、何か小言言われたりとかだったらわかるのですが、孫に会いたいなーと言ってる両親を断るのが毎回辛いです。 何がいけないのでしょうか、周りにそんな人がおらず誰にも相談できません。

トピ内ID：1cf1849a01eb7ec2

#夫婦関係
#妻
#子育て
#父親・母親
#義実家
#非常識

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寄り添ってあげてね。

🙂
自由人
お子さんが１歳半はなら早い子はいやいや時期にも突入して大変でしょうね。 １，２カ月に１回は多いですよ。祖父母に会わせたい気持ちも分かりますが、今は家族３人の時間を大切に しましょうよ。 奥さんは他にも不満があると思います。なのに主さんが実家ばかり行きたがるから「その前に夫・父としてやるべき事をやれよ」って不満があると思います。 まず「ゆっくり休みなよ」って子供を実家に連れてく？？それのどこにゆっくり休める価値があると？？ 夫と子供だけ行かせて義両親に何か思われないかな？？今、何してるかな？？大丈夫かな？？って 心配だらけで休むところかストレスですよ。 「ゆっくり休みなよ」は奥さん１人で休日にフリーでカフェやエステなどゆっくりして貰う事だよ。 それでこそゆっくり休めるんだよ。主さんと子供だけで実家に行く事じゃないです。 奥さんが自分の実家へ行ったら、次は主さんの実家へ行くようにしてはどうかな？ そしたら奥さんが実家に関わりたい頻度が分かると思います。 ご両親が孫に会いたいと言って来て心苦しいとは思いますが、、、、 今は奥さんの気持ちを汲み取ってあげましょうね。 主さんも愛する奥さんが「行きたいくない」って言ってるのに連れていくのは心苦しいでしょう？ まさか、親は孫に会わせられなくて心痛いのに、妻には我慢させるなんて事は出来ないでしょう。

トピ内ID：03fca244c750085b

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価値観の擦り合わせ

🙂
リュスドル
奥さまの普通は年2回なの それだけだよ でも我慢してもっと会ってるんでしょ？奥さん頑張ってるんだよ 感謝はないの？ 我慢して頑張ってるのに、当たり前 と言われたら嫌じゃないの？ 例えば 頑張って年収1000万になったとしますよね 奥さんに「え？1000万なんて当たり前でしょ、私の回りで1000万以下の人なんていないよ」と言われたら、どう？ 貴方のしてることは、そういうこと ずーっと噛み合わないだろうね 違う家で育って、当たり前が違うの だから、話し合って、擦り合わせて 夫婦なりの当たり前を作っていくんでしょ？ トピ主さんは、親の希望を全部叶えて断らない、親に合わせるのが当たり前なの？我慢はしたくないってこと？妻が一方的に我慢したら満足？ だからね、どこまでなら我慢できる？ 子どもが幼稚園くらいになったら子どもだけ連れていっても良い？それとも、もっと家族だけで過ごしたいの？ とか、確認するしかない 世間に合ってても意味ないんだよ

トピ内ID：4a23aa1f2129dd8e

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奥様に寄り添って

🙂
ももこ
奥様が今、1-2ヶ月に一回義両親が来ることを負担に思っている。 あなたに子供を託して行かせるのも不安だと、そう思ってらっしゃようですから、やはり奥様の気持ちに寄り添うのが最優先だと思います。 トピ主さんは自分のこと気にしないで〜、いってらっしゃ〜い！なんなら一緒に義両親に会うのも全然平気！ってタイプなんでしょうね。私の主人もそうです笑 私は真逆で奥様と同じタイプですかね。 絶対に行きたくない、会いたくないわけでもない。でも年に1・2回もあったら十分かな…って。私も思っています。 義両親自身が嫌いだとかこういう行動が嫌とか具体的に嫌なところがないとは言っても、やはり気を使うし疲れます。 来てもらうのは当然、家に招くのですから妻としてはそれなりの準備をしおもてなしするんですから疲れます。仮に全くそういう関与しなくても自分の家に来るのはストレスかかります。 こちらから行くにしてもまだまだ小さい子供を連れて、アウェーなお家に車で往復2時間の旅、そりゃ十分疲れますよ。 土日などの休みの日に行くんですよね？せっかくの週末なのに心休まらずヘトヘトで平日を迎えるの私だったら憂鬱です。 月に4回しかない週末の1回がそれじゃあ嫌気もさします。 子供は夫婦二人の子供であって、あなたの親孝行のための道具ではありませんよ。 ご両親が寂しがっていてもグッと堪えるのが父親、夫としての役目ではないですか。

トピ内ID：5ca700ef905eef55

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私もキツいな〜

🙂
通りすがり
私も奥様と同様に、祖父母と会うのはお盆とお正月のみ、という家庭で育ったので、毎月とか2ヶ月に一度なんてキツいです。 トピ主さんは、やりたいことを我慢するのと、やりたくないことをやらされるのとでは、どちらがより辛いと思いますか？ 両方味わうと分かるんですけど、どちらかといえば後者の方が辛いんですよ。 このトピでいうなら、「親に会わせたいのを我慢する」と「会いたくないのに会わせられる」です。 今の時点では奥様の方が耐えて、トピ主さんに合わせている状態です。 別に年に２回にまで減らす必要はないと思うけど、もう少し奥様の気持ちに寄り添ってあげても良いのでは？

トピ内ID：4b215f5bf6a454c8

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通りすがりさんの言う通りなんだけど

🙂
ぴょんた
ただ妻さんも対人拒否の方向に極端に振れている感じもあって、 本人はそれでいいとしても夫にもその価値観を押し付けるというのは 少し違和感を覚えます。 ちょっと例えが変かもしれませんが、 妻が卵が嫌いだとしてトピ主家の食卓に卵料理を出さないのは当然として、 家の外でもトピ主に卵を食べるな、たとえ妻が目の前にいなくとも 卵は食べるな、そう命令している感じ。考えすぎですかね？ トピ文には書いていませんが、トピ主の両親がこちらに来るとして トピ主家の外で妻抜きで会うパターンも提案したのではないですか？ もちろん妻にとってはいい気はしないでしょうがトピ主両親とは 会わなくて済むし子供にもあまり負担はかからないわけで。 もしこのパターンも拒否するのなら、妻はトピ主に卵を食べるなと 言っているだけ、そう感じます。

トピ内ID：c86a0544a5ded81e

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2ヶ月に1度⁇

🙂
にゃんにゃん
正直な感想として、多いな〜。 可愛い盛りですからね、分かりますよ？ 孫を見せること＝親孝行　 なんでしょ！ 好きな時に実家に帰れって、現実2ヶ月に1回帰れないでしょ。 とりあえず、家族の妻が嫌がっているので意を汲んでは？ 現状、悪いことはしていないの主張で 親 〉妻　 親を優先するそのスタンスも面白くはないんじゃないですか？？

トピ内ID：29be89bda7a3afb4

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自分優先の母親

🙂
依子
女性ですが、奥さんがワガママだと感じます。 経済的に恵まれた家庭に生まれた子と、そうでない家庭に生まれた子は、どちらが幸せという決めつけはできないですが、恵まれていないよりは恵まれた環境を用意してやりたいのが親心。人間関係も一緒です。両方の祖父母や親戚や、親の友達と頻繁に会ってたっぷり可愛がってもらえる子とそうでない子は、前者のほうが「恵まれて」います。奥さんは自分の気持ち（義両親に会うの面倒くさい）や「自分の普通（年に2回）」を優先して、子供から「恵まれた環境」を奪っています。 義両親に気を使って疲れるから会いたくないという気持ちはわかりますけど、子供と夫だけで会うのも嫌って。いったいどなたのお子さんですか？心配だから任せられない？それを言うなら、子供が受ける恩恵よりも自分の感情が優先な母親こそ、心配で任せられないですよ。どなたかのレスにあった、「子供と夫だけ行かせて、義両親に何か言われるかな？（と思うのがイヤだから行かせない）」に至っては、もう笑うしかないです。会わせるのを拒否しまくっている時点で、何か言われてますから！ トピ主さん、お気の毒というしかないです。「寄り添ってあげて」という意見が多いようですが、暴君に従うことを「寄り添う」って言いません。祖父母やいとこと交流する機会を頑迷な母親に奪われないように、お父さん頑張ってほしいです。

トピ内ID：edf0f83dc933e30d

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奥さんかわいそう

041
みなみ
1〜2ヶ月に１回は多いと思います。 奥さん、とても頑張ってらっしゃるなと思いました。 たまにはゆっくり休みなよって言葉の目的(子どもと実家に行きたいだけ)が透けて見えて、 そんな「休みなよ」の言葉、ありがたくもなんともないと思います。 親を断るのが辛いですとありますが、 奥さんの嫌がることをすることは辛くないんですか？

トピ内ID：d9edda5e3d55e48e

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そうかな

🙂
かく
2ヶ月に一度半日。多いですか？奥さんが人とあまり関わりたくない人なのかな わたしは，1ヶ月に一度行ってましたよ，まぁ義母も，行くとお小遣いくれたんですよ。 だから，嫌がらず行けたかもしれないですが， 幼稚園になって，それでも月一連れて行くわけじゃないでしょ 小さいうちなら，見せに行けばいいのにと思います

トピ内ID：a662df1ec01aa211

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多いとは思わないけど

🙂
IER
自分が育った環境 現在まで義実家へ会いに行ってた環境を考えると多いと思わないけど (月1〜2は行ってました) まして夫だけで連れて行くならどうぞどうぞって感じです 多少のイライラなんて自分でもするし でも奥さんが多いと言うのだから、他人がどうこう言って比べても聞かないでしょうね 逆に比べられたら余計に頑なになるでしょうね ここはまずトピ主さんが子どもと2人でも大丈夫な実績を見せ続けるしかないのでは 奥さん抜きでも半日とかなら会いに行けるくらいに 子どもは、祖父母が好きだったりするのに自分が嫌だからと会わせないとか聞くとお子さんを可愛がって愛情を注いでくれる人は多いにこしたことないのになぁとは感じます 私がたとえ義父母を苦手だとしても 子ども達は好きなので 私の母も義父母にはかなり気を使ってたし、嫁姑問題もあったけど私達が遊びに行くのは行っておいでと送り出してくれてました 奥さんの場合、ご両親もあまり人付き合いが苦手そうなので性格的に社交的ではないのにトピ主さんに合わせてくれてた面もありそうです 他と比べずに、まずは奥さんにはありがとうと伝えながら 今後はトピ主さんと子どもでも会いに行けるくらいに土台を築いていっては

トピ内ID：33e471956c7cbb6f

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おそらく

🙂
林檎
主様のこうかな？あぁかな？は全部ハズレだと思います。 ただ単に 奥様は主様のご家族と会うのが嫌。 面倒くさい、気を遣ってしんどいだけ、子供を自由に触らないで欲しい。って所では？ 私がそうでした。 主様のご両親とは違いますが、 私の姑は私に凄くマウントをとって来て、自分が上！絶対この主従関係を定着させる！と結婚当初は躍起でした。 その人間性が気持ち悪くて苦手でした。 その流れで、孫を自分の思う通りにさせようとしたり、離乳食もまだなのにチョコレート与えたり、初めてふどうを与えたのはおばぁちゃん、初めての人参はおばぁちゃん、などと初めてを欲しがりました。 また、ある時は私のトイレ中に孫を連れ去り、他県のテーマパークに連れて行って警察が出動する騒ぎまでなった事もありました。連れ去りはあと一回ありました。姑と孫が会う時は絶対私は目を離さない。トイレも子供と一緒。夫に子供預けて夫実家なんて気がおかしくなりそうでした。 娘が小学生に上がる頃には人のイジメ方を教えて、マウントの取り方を教えていて大喧嘩しました。 夫ともその度に大喧嘩でした。 夫はオカンを大切にしてくれ！の一点張り。私は尊敬できる人生の先輩ではないので無理！の一点張り。 出る所出たら姑が負けるんですけどね。 なんとなく奥様はそのっ気ありませんか？ 私と似た感じかなぁとトピ文で思いました。 私は信頼出来ない人と居たくないって理由でしたが、 奥様には奥様なりの理由があって、でも多分それは主様の立場も何もあったもんじゃない様な勝手な理由故言えないとかあるかもしれませんね。 どっちみち、自分の親にもそこまで頻繁に会わせたい人じゃないなら、義父母にはもっと会わせようとも思ってないでしょうね。主様の友達なんてもっともっと会わせる人だとも思ってませんよ。

トピ内ID：1cc3a5cc91787c0f

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ここでトピ主擁護のレスが多いなら

🙂
ポニョ
擁護レスが多いから頻度は下げない。我慢しろとトピ主の希望を押し通すつもりですか？ トピ主や擁護レスの方々にとっては多くない頻度でも、年二回で十分だと思う方々にとっては多いんです。 卵嫌いで家には出さない?頻度がトピ主の納得がいかないレベルまで下がるとしても、外に出てまで止めているレベル程ではありません。 祖父母との交流は多くなくても問題ない事ですよ。 年二回が少ないと思うなら話しあって今の頻度より少なくする方向で決めれば良いのではありませんか？ 4か月に一回とか。

トピ内ID：e1377f34c0e8c062

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なんで嫌がるのか謎

🙂
ゆう
皆さんと反対意見です。 うちは義実家が車で1０分の距離なので週1で１時間顔見せに行きますよ…。 長居をするとお互いつかれるし 私と子供2人で行くときの方が多いですよ… 何故お嫁さん嫌なんだろね、子供がジジ ババに寄り付くのは小学生の低学年くらいまでだと思うのに ちなみに私は実家には年に4回くらい帰るかな(車で1時間)

トピ内ID：f0b916f6db9a42f5

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車で1時間で年4回なら

🙂
ポニョ
車で10分で週一回とトピ主が実家との交流頻度を比べるのではく 自分の実家に車で1時間の頻度と比較する事では？ タイトルの様に車で1時間、年4回ですから 3〜4か月に一回の頻度ですよね。 なので、車で1時間なら1〜2か月に一回は多いという事になりますね。

トピ内ID：e1377f34c0e8c062

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赤ちゃんの感染者も出てますが？

🙂
毒パパ
小さい子供を連れての外出って疲れますよ。 主さんオムツの交換はしていないのですか？ 今お子さんが1才半ということは、奥様が出産してからまだ1年半。 全然体が戻っていない場合もありますよ。体型とかではなく、妊娠出産の為に使った栄養とか、お腹が大きくて姿勢が変わったことによって背中が固くなっていたり、体力が戻らないとか。 夜泣きに対応しているのは主さんですか？たぶん違うでしょうね。夜泣きで、寝られないとかなり体にくるんですよ。1週間主さんが夜泣き対応してみて下さい。 ›毎朝ご飯を作り、あげて、送り迎えや風呂入れ寝かしつけもしてますが、 え、それだけですか？ かなり楽な部分だけ担当してやった気になってます？ 全然何も分かっていないなーという感じです。 子供が1歳半なら、まだまだ子供を守らないという防衛本能がママには働いています。 そんなやった気になっている旦那に子供を預けて遠出させたくないし、自分が目の届かない所で何をされるかも分からないのは無理ですから。 　 1〜2ヶ月に1度長時間ですよね？ ›頻度が高すぎて非常識で疲れるから関わりたくないと。 そのまんまですよ。 主さんは義両親と会う機会がないようですから想像できないかもですが、1〜2ヶ月に1回義両親に長時間会って疲れないと思いますか？それに今？このご時世で？かなり非常識ですよ。赤ちゃんでも感染者出ましたよ。そんなことも考えず、孫孫言っているのは自分達のことしか考えていないなと思いますし、旦那もこれでは、自分が守るしかないと思いますよ。 ›何がいけないのでしょうか 貴方の親孝行の為に命かけて出産した訳じゃありませんし、コロナ感染したらどうします？ ›孫に会いたいなーと言ってる両親を断るのが毎回辛いです。　 貴方がシッカリ諭して下さいよ。赤ちゃんの感染者も出ている。今は会えないと。

トピ内ID：f3add566050e5831

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我が家と同じだ

🙂
四槓子
奥様の御両親をみてもわかるように、他人と関わるのが得意じゃない人っているんですよ。 気疲れしてクタクタになるでは？ まさに私がそうで、 最初の子供が産まれた時には同じような状態になり、うんざりしました。 社交的な夫と夫両親と親族。 フルに仕事と慣れない育児でヘロヘロの社交的ではない私。 孫フィーバーも重なり、土日に子供を連れ回しては月曜日から発熱。私は泣く泣く休まざるおえず。夫側は良いとこ取りだけなんですよ。 奥様が求めてるのは、 「休みの時ぐらい、家族だけでゆっくりしたい」だと思いますね。 それにコロナや子供特有の感染症流行ってる時期に、これは嫌だよね？ 看護など面倒な事は全て奥様の役割だから、トピ主様のような発想になるんだと思いました。 早い話が価値観が違うんですよ。 トピ主様の御両親は「家族なんだから」と家族の範囲が自分達や独立した娘や息子家族まで「家族」の感覚だから遠慮がない。 一方、奥様の御家庭では、結婚したら独立した人間、親しき仲にも礼儀あり、親族ではあるが家族ではないという感覚。 密すぎるトピ主実家との付き合い方に奥様は慣れないし、お疲れだと思いました。 しばらく静観し、徐々に慣らしていくようにしてはどうですか？ このままでは、本当にトピ主御両親を嫌いになると思いますよ。

トピ内ID：5ad6ddded396c513

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親子のつき合い、親戚づき合いの少ない家庭で育ちました

🙂
ミライ
多分奥様もそうだと思います。 トピ主さんがなぜ親と会わないのか？という疑問を持っているように、私はなぜそんなに頻繁に会わないといけないのか、理由が皆目わからないのです。 会いたいというのがワガママにしか感じない。 本当にワガママ。 私はコロナ禍以前から、2、3年に1度ぐらいしか実家に帰りません。 親も帰って来いとは言いません。 子どもたちが小さいうちは年に1回義務感のように帰っていました。 それで精一杯。 それ以上会う必要などない。 子どもが大きくなった現在は子どもたちだけで帰ったりして私は2、3年に1度。 しかし夫の実家はトピ主さんのご実家と一緒。 ゴールデンウィークに帰ったら、その帰り際に『次はお盆に帰って来なさい』と一方的に決めてしまう。 毎回それ。 コロナ禍以前は、お正月もお盆も万難を排して帰りなさい、ゴールデンウィークもシルバーウィークも帰りなさい、三連休も帰りなさい、こればっかり。 いい加減にしろ！どこまでワガママなんだ！と思いますが、もちろんそんなことは言えず。 結局年1回が精一杯で、それ以外は平身低頭で謝罪しなければならない。 なんで？ 帰省するかしないかは帰省する側が決めることなのに、なんで謝らなければならないの？！ トピ主さんとちがうところは、夫が私の考えに理解がある点。 2、3年に1回で十分だという私と、年に2回は帰りたい夫。 結婚当初夫婦で話し合い、年に1回帰れば良いと決めました。 夫も激務なので。 君が理解できないだなんて決して言いませんよ。 価値観のちがいです。 ご夫婦でよく話し合って、妥協点を決めてください。 どちらが正しいということではないのです。 お互いが妥協です。

トピ内ID：f3a1c344be52d369

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２か月に一度が多い？

🙂
今回は匿名で
こういったトピが上がると、奥様擁護の意見が多いですが、私は奥様が我儘だと思います。 いろいろな姑トピで毎日のように家に連絡なしで押し掛けられたという話を聞けば、ひどい姑だと断言できます。 ただ、トピ主さんのご実家の方々は問題点があるようには見えません。理由を聞いても、はっきりしないということは、特に嫌な思いをしたわけではなく、頻度が気に入らないだけでしょう。 いろいろ難癖をつけて、奥様が我儘を言っているだけです。 私はトピ主さんがはずれ妻を選んでしまったとしか思えません。トピ主さんと子供だけが行くと言っても反対するのは、ただの嫌がらせです。 トピ主さんには申し訳ないのですが、性格の悪い女性なのでは。１－２か月に一度が頻度多いと言う意見が多いですが、たった半日ですよ。 お盆やお正月に１週間近く帰省させられて、１日中掃除やオサンドンさせられている妻たちもたくさんいます。それに比べたらよほどましです。 トピ主さん、奥様はもしかしたら専業主婦ですか。そうであれば、もっと強気に立ち向かってください。共働きで奥様の方が稼ぎが多ければ、微妙ですが。

トピ内ID：6b090da5d9b188b3

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トピ主の両親やお友達に会わせる事は

🙂
ポニョ
今の頻度より下げても会わせる事はできますよね。 トピ主の思う頻度じゃないだけで。 お子さんは2人の子供ですからトピ主が 妻さんに「行ってもいいよ」と上から言うのは間違いでは？ トピ主にとっては当たり前の頻度はトピ主の妻さんにとっては多いと感じる それ「だけ」の事でトピ主夫婦以外の第三者が(今回はトピ主の両親に会う頻度が多いとのレスが殆どですが、それが少ないとなっても)頻度でアレコレいうのは違うと思います。 年二回が少ないと思うなら、せめて今の頻度より少なくする。トピ主から妻さんに1ミリもすり合わせや妥協をするつもりはないのですか？ 義実家まで10分で週一回と実家に1時間で年4回 のレスを参考にするなら1時間のトピ主実家なら年4回くらいでいいのではありませんか？

トピ内ID：e1377f34c0e8c062

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タイムリーなお話で…

😅
新米の親
思わず書き込んでしまいました。 自分は反対にトピ主の立場で悩んでおりますので。 【実両親】 ・車で４時間の距離 ・1ヶ月に1度以上、遠くてなかなか会えないと言いつつ頻繁に来る ・向こうの家との兼ね合いもあるから頻繁に来るなと伝えたところ孫に会いたいのに行くことの何が悪い！と逆ギレ ・泊まりの帰省を年に数回するから我慢してほしいと話しても馬耳東風 【義両親】 ・車で１時間の距離 ・家族の時間を大切にしてくださいと数ヶ月に一度会いに来られる ・何時には帰りますね、と長居せず静かに過ごしてくださる こんなにも会う回数に差が出てしまうとは想像がつかず、本当に参っております。 幸い今はパートナーが理解を示してくれていますので、なんとかなっております。 また我が家の場合、会う回数は当然そうですが、親の普段の会話内容やちょっとした態度から「あまり会わせたくない」という思いが強くなってしまったことも原因のひとつです。 単に会う回数だけの問題でないかもしれませんので、とりあえずの解決案ではなくご夫婦で納得のいく答えが見つかることを願っております。

トピ内ID：12c637cbc81735a0

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内向性、外向性

🙂
内向性
非常識のくだりは、あなたやあなたの実家側が自分流儀を通そうとしつこいから出てきた言葉じゃないかと想像します。 そこまで強要されなければいう気はなかったんでは、売り言葉に買い言葉的なもの。 講じた策がトンチンカンですよね。 あなた方は「話せばわかる」能天気すぎるんです、雑なの。 内向性と外向性って昔はネクラや明るいとか解釈されてたけど、刺激に対する覚醒度の違いだそうです。 内向的な人の方が大脳皮質の覚醒水準が高いので刺激の影響を受けやすく、刺激が多すぎると不調になりやすい、それを調節するために静かな環境を好む。 鈍い人はその逆で、大きい音量でもはっきり聞こえないなー？と普通の人なら耳がおかしくなるほどの大音量ディスコに繰り出す感じ。 これお二人の実家に赴く頻度の違いと似てるような気がします。 あなたは鈍い人らしい発想で、会う頻度が足りないからしっくりいかないんだよ、慣れ問題だと考える。 そうじゃないんですよ逆。 十分すぎるほどで、これ以上増やしたら不快度が増すだけで嫌いになりたくないのに嫌いにならざるを得ない、だからもう許して下さい、私を悪人にさせないでって感じじゃないかな。 というかね、そこを「ひょっとして逆？」とわかるようなあなただったり、義実家だったら、奥さんは逆に、あっこの人たちならそこまで避けなくてもいいかも判定してるんですよ。 だから北風と太陽の北風やってる感じですね、あなたたち。 それと周りにそんな人がおらずっていうけど、いるって、多いです。 多分そこも類は友を呼ぶじゃないかと思いますね。 たぶん奥さんのアレルギーが弱まるのは、自分の妻のほうがおかしい、親のほうがずっと可哀そうという感覚をあなたが持たなくなる頃ですよ。

トピ内ID：52fed4178b55d050

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こうすればいいというものではない

🙂
わーまま
それくらいなら、１，2か月に一度は普通の範囲だと思う でもね、いいご両親だったとしても 日ごろよくしてもらっていたとしてもね あんまり行きたくない場所とまでいかなくとも 基本的には気の休まらない場所であるとは思います 妹がいて、その子と同い年っというのも気になるんですよ どうしたって娘の子供のほうがかわいいから 娘子ちゃんが先に歩いたとか、 娘子ちゃんの話ばっかりだったりすると面白くない もう一つは、子供は道具じゃない 親孝行の道具とか、友達との共通点とか そんなつもりがないのはわかるけど、なんだかひっかかるんですよね それで、交換条件として 嫁の実家への帰省を進めるのもね そうじゃないと思っていると思う そもそも、解決策にもなってはいない 物の扱いのように感じる あなたは理解できなくとも、感情とか感覚で奥さんは考えているから 理論で攻めてもしょうがない 奥さん、単に人付き合いが苦手なだけだとは思う とりあえず、家族とたくさん遊びに行くことにしたらどうですか？

トピ内ID：2cf7d623de7a8abd

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トピ主とトピ主擁護のレスの普通と

🙂
ポニョ
トピ主の配偶者と頻度が多いとのレスの普通が そもそも「違う」のです。 お互いの「普通」が違うのにトピ主が頻度を下げない事に何故「執拗」に拘るのでしょうか？ 夫婦で話し合うと言う選択肢はトピ主の中で「全く」ないのですか？ トピ主が年二回が「少ない」と思う トピ主の配偶者がトピ主の頻度が「多い」と思う お互いの「普通」が違うのですからトピ主も配偶者も歩み寄りが必要とは思いませんか？ ここでいくらトピ主が今の頻度が妥当だと思っていてもトピ主擁護のレスに安心しても トピ主の配偶者が「多い」と思う事は変えられませんよ。 トピ主は擁護レスの配偶者が「ワガママ等」を伝えて今迄と同じ頻度を押し付けますか？

トピ内ID：e1377f34c0e8c062

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母も親戚付き合いは苦労してました

🙂
匿名班
私の母は人付き合いが苦手でした 友達と遊びに行くとかもなかったし 社交的じゃなかったです でも父方の親族近くに住んでました 大変そうでしたが‥ 父が若くして亡くなり(40代) 義父母(父側)も含めて親戚が沢山助けてくれました 母も引っ越ししたかったと思いますが 私達子どもの為に成人まで我慢してくれてました 成人後は、母の実家近くへ帰りましたけれど 親戚は助けてくれる場合もあります 私としても、色々と苦言を言われたり 母も何かと言われてましたがお付き合いは頑張ってくれてました

トピ内ID：c818f001e577d39b

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我家と同じ頻度です

🙂
おもち
妻側年に2〜3回 夫側1〜2ヶ月に1回半日くらいです。 今は全然多いと思いませんが、上の子が一歳半の時は、せっかくの休日が潰れてしまってちょっと嫌だな…と思っていました。 単純に面倒くさいのです。休日は家でゆっくりしたいのです。 子供だけ連れて行くのも何と思われるかわからないので嫌な気分でした。 今なら両手を上げていったてらっしゃーいって喜びますけどねー　笑 多分奥様疲れているのではないでしょうか？ 主さんは在宅勤務で、奥様は出勤ですか？フルタイム？ もし奥様がお仕事されているのなら、ちょっといっぱいいっぱいなのかもしれないですよね。 今はご主人の両親の事まで考える余裕がないのかもしれません。 いま拗らせると後々大変な事になりそうなので、ご両親からの打診を、2回に1回は理由をつけてお断りし、奥様に貸しを作っておいてはいかがでしょう。 あとは、本当に主さんのご両親に何も不満がないか、根気よく聞き出してはどうでしょう。 そこに不満があるのなら、問題は別になりますし…

トピ内ID：a08bcd3cf0690c25

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年2回で妥協

🙂
ごん
奥さんが年に2回なら、トピさんも年に2回にするしかないのでは？ ちょっと面倒な奥さんだなとは思いますが、家族を守るためにも、しばらくはそうしたらいいと思います。 今は、女性は子供と離れたくない時期かも。もう少ししたら、親の方も子離れしていくから、夫＋子供だけで帰省というのもできるようになると思いますよ。 オンラインとかもダメですか？ もう少し様子を見てみたらいいかもですね。

トピ内ID：431d7bef643d9d35

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