両家の親が孫に会う回数に大きな差ができないよう気を遣います？

レス154

（トピ主 0 ）

ハロン

2015年03月26日 23:29

子供

結婚5年を迎える夫婦です。来月１歳になる子供（男の子）がいて、子供は両家の初孫です。夫が「両親は子供が生まれた時に病院で会っただけなので、両親にも子供に会わせてやりたい」と言うので、GWは義理実家に行くことにしました。乳児連れですので、行き帰りは混雑期を避けた平日にして、飛行機の乳児連れ向きの席を夫が予約しました。義理実家へ子供を連れて行く件を話し合った際、夫は「普通は、両家の親が孫に会う回数に大きな差ができないよう気を遣う。お前の親だけが孫に会い、お前たち親子は自分本位で気遣いがない」と、私と両親を批判するので、少し口論になりました。私の実家は特急を使って3時間弱で行けますので、10月に子供を連れて帰省し、年末年始も両親と一緒に過ごしました。また、子供が生まれて以降、母は家事育児の手伝いのために7回ほど我が家に来て、うち2回は父も一緒に来ました。一方、義理実家は飛行機を使って約6時間（新幹線を使うと7時間）かかる遠方ですので、乳児を連れて行くのは控えていましたし、お宮参りやお食い初めなどにも義父母を誘いませんでした。また、義父母は子供に会いに来たことはありません。確かに、私の両親は子供に何度も会っているのに対して、義父母は１回しか会っていません。でも、私の実家は3時間で行けるのに対して、義理実家は6時間かかる遠方ですから、仕方ないと思います。皆さんは、両家の親に孫を会わせる回数に大きな差ができないよう気を遣いますか？義理実家が遠方の場合、どのようなことに気を遣い、どうしていますか？

トピ内ID：4318353963

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数154

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なぜ、そんなこともわからない？

🐷

いのぶた

2015年03月27日 11:48

気を使う以外の選択肢があることにびっくりします。ただ気を使った結果、差が出るだけです。もろもろの事情があるのですから差が出ることは当然ですが、差がでないように努力くらいはするものだと思います。それにしても来れば来るで非難され、来なければ来ないで軽んじられる、義父母とはつらいものですね。

トピ内ID：3639385796

...本文を表示

平等以前に

かく

2015年03月27日 11:48

あなたの親来すぎでしょう。だんなさんうっとうしく感じたと思うよ。ただ飛行機に七時間は、厳しいよ。会いたいなら、きてもらえば？お互い自分のことばっかり。だね。

トピ内ID：0125035724

...本文を表示

開き直っちゃダメだよね

プー

2015年03月27日 11:48

仕方ないかもしれないけど、遠方なのを言い訳にしてるのは本当だよね？ご主人にはバレているのですから、開き直らずに、謝った方がいいんじゃない？誤魔化しきれてないと思うよ。それに、子供のためだけじゃないよね？とぴ主さんも、睡眠不足で実の両親に手伝ってもらいたい気持ちあるでしょ？それは、それで、きちんと話して理解してもらった方がいいんじゃない？うちは、私が帯状疱疹になったことがあって、それからは、3・4か月に1度、実家で休憩していた。帯状疱疹になった2歳前～入園までご主人が一人で赤ちゃん連れて見せに帰れるのなら、平等もできるかもしれないけど実際は、とぴ主さんには必ず負担が来るし、妻の両親は孫に会えるだけじゃなく、娘を助けなきゃならないそこは、夫側の両親とは違うところです。夫側の両親が手伝いに来ても、妻の負担が増えちゃうしね。今、全く平等にするのは難しいのは、トピ主さんの負担が倍増するからですそこは説明した方がいいと思う。そのうえで、私の負担が倍増しても減らしてほしいってことなのか？ということを話し合った方がいいです

トピ内ID：8820827054

...本文を表示

子供は母親の所有物じゃない

💔

みよこ

2015年03月27日 11:48

多少は仕方がないと思いますが、もうすぐ１歳になるのにたったの１回しか会わせてもらえないなんて、ご主人の両親が本当にお気の毒です。トピ主さん、距離が違うと言いますが、ご主人の実家の方が近くても近い方ばかりを呼びますか？回数は仕方がないと思いますが、お宮参りやお食い初め等の行事は平等に招待するのがあたりまえの気遣いと思います。呼んだ上で来る・来ないは義両親が決めることです。遠方で頻繁に呼べない場合、写真やビデオをマメに送る等します。将来、息子さんの子供(トピ主の孫)に会わせてもらえない、さみしい思いをしますよ。お子さんは母親を見て、嫁の両親だけ大切にすれば良いと学んでいますから。

トピ内ID：6850522185

...本文を表示

私の考え

☁

春

2015年03月27日 11:48

こどもはいませんが妊娠してます。旦那の実家は高速で4時間、私の実家は高速で40分なので生まれたら私の実家に多く帰ると思います。近いので。ただ年末年始は休みが取れそうなので旦那の実家にいきます。それと頼るなら自分の実家の方が気が楽ですよね。旦那の気持ちを考えると本当は回数を合わせたほうがいいかなと思いますが、赤ちゃんを連れての移動は家族みんなが長ければ長いほど疲れます。また気になったのがご主人のご両親は会いにいらしてないのですね。その理由は何ですか？

トピ内ID：2039160197

...本文を表示

何事も嫁ぎ先優先てす

ひぽぽたます

2015年03月27日 11:48

うちは、夫婦とも九州出身です。夫は長男ですし、何事も嫁ぎ先が優先てす。私の実家の両親も、嫁ぎ先の両親には何事も遠慮します。古いかもしれませんが、皆が同じ考えだと、うまくいくものです。義両親が遠方なら、その少ない頻度にあわせて、実家との交流を少なくすればいいんです。近いからって頻繁に実家と行き来したら、ご主人も嫁ぎ先の両親も面白くないでしょう。

トピ内ID：7694311310

...本文を表示

まぁね。

まぁね

2015年03月27日 11:48

家事育児のお手伝いに7回も来てるって多くないですか？滞在はトピ主さん宅ですか？だとしたら、ご主人は気を使う上に、義両親が孫を可愛がっているのをみて自分の両親にももっと会わせてあげたいと思うのは自然なことだと思いますけどね。自分が逆の立場だったらどうですか? なんだかねぇ。相手を思いやるってこと考えつかないのかしら。会えないなら会えないなりに写真をこまめにおくるとか、動画を撮って送るとか。子どもを連れていけないのなら「来てください」と声をかけるとか、いろいろ相手を思って出来る行動ってあると思うんですけど。貴方のご両親もあなたに何も言わないのかしら。自分たちが沢山会っているのに、向こうのご両親にも会いに行ってあげなさい、くらい言ってもいいとおもいますけどね。自分本位な人が増えたなぁってホント最近思いますね。

トピ内ID：5128246804

...本文を表示

実家に帰る回数を減らせばいい。実家依存はやめる。

✨

neyuki

2015年03月27日 11:48

ご主人が正しいです。３時間と6時間なら、3時間の実家に帰る回数を減らして、６時間のご主人側の実家と同じ回数にすればいい。気持ちもないのに、距離のせいにしないで。乳児なら、３時間移動でも大変ですよ。また、ご実家のご両親ばっかり、何度も来させないで、こちらもご主人側は（まごころこめて、是非来てほしいと言い続けていますか？）来られないのだから、実家のご両親の訪問を控えてもらってください。実家依存、自分の親ばっかり、もう辟易ですよ。将来的に、色んな面で損をしますよ。もう、嫁いで実の親とは戸籍も、苗字も違う、けじめをつけましょう。また、ゴールデンウィークの不満を「6時間もかけて飛行機に乗って、本当は実家に帰りたかったのに、あなた側の実家に帰ってあげたんだから、感謝しなさいよ」って、態度は控えてください。これまで、散々旦那さんは同じ思いに耐えてきたのですから。気遣いがない、自分達親子中心って、言われるままだと思います。口論なんかする必要ないですよ。不満があるなら、育児も大変だしずっと実家に帰られるといいですよ。

トピ内ID：9975818544

...本文を表示

逆ならどう？

🐤

おヨメ

2015年03月27日 11:48

トピ主さんの実家の方が遠方で、極端にお子さんに会う回数が少なかったとしたら、どう思われますか？仕方ない、ということでしたら、ご主人と考え方が違うのでしょうね。我が家は、夫実家が近く、私の実家が少々遠方です。圧倒的に夫両親の方が子供に会う回数は多いです。ですが、長期休みに私の実家に長めに帰省するのでバランスはとれています。夫両親も、年末年始などは私の実家を優先するように言ってくれます。これで、夫がトピ主さんと同じような考え方だったら、私もモヤモヤするかもしれません。私の両親だって、子供を可愛がってくれてるのにって。

トピ内ID：4558696983

...本文を表示

当然気を使う

🙂

sumo

2015年03月27日 11:48

両家を平等にするよう努めるのは当たり前のことだと思います。私は産後の手伝いも両方お断りしました。貴女のご両親はそういった気遣いをしないのですか？私の両親は会うたびにいつも「今度はあちらのご両親を訪ねなさい」と気を使っていました。夫の親は私たちの家に泊りで来たことはありますが、私の両親は必ず日帰りです。家事育児のお手伝いと称して７回も泊りで押しかけられてはご主人もストレスがたまったのではないですか？お宮参りやお食い初めに呼ばなかったとありますが、それはあなたがたご夫婦の一致した意見でしたか？義理のご両親が会いに来たことはないとトピ文にありますがご招待したのに来ていただけなかったのですか？もし、義理のご両親が孫に会いに来てくれるなら、年７回、泊りで来ることは受け入れられますか？

トピ内ID：0579442265

...本文を表示

義理親が来ればいいんじゃない？

😨

えーと・・・・

2015年03月27日 11:48

とぴ主親は遊びにきたのではなく、手伝いにきたのよね？そんなに会いたいなら、義理親が来ればいいんじゃない？我が家の場合、海外在住（地球の裏側）で親はともに日本に住んでいます私の親は海外でも飛んできてくれました旦那の親は早々いけるか、と蹴り飛ばしましたですから、旦那の親は孫に会っていませんもし、会わせる回数が！なんて旦那＆旦那親が言おうものならあなたたちが来たら？！と言って終わりですね一番大切なのは何か？子供（孫）が負担にならない事、子供が一番よかれと思う事、であって爺婆がどうとかは関係ありません確かに両家に気遣いは必要ですですが、全ての人間が気遣うからこそ成り立つ関係であり義理親はなにもしてくれないのに、会わせる回数が少ないのはずるい！では話になりませんよ親が遠方の場合、仕方ないと割り切る事も必要です

トピ内ID：1856057600

...本文を表示

…それで？

無理

2015年03月27日 11:48

行き来の時間が倍掛かる義両親に、子どもの写真をプリントして送ってあげたりとかしていますか？ご実家に行く体力と時間があるのですから、出来ますよね？お宮参りやお食い初めすら誘わなかった？行けるか行けないかは義両親が決めれば良いことで、トピ主さんが勝手に六時間も掛かるから来れないだろうと決めつける事ではないでしょ。義両親に気遣えないトピ主さんに、娘に義両親に気遣わせる事を促す事もせずに孫に会う親御さんもその程度ですよね。なんか、納得だわ。距離は仕方ない。乳児を抱えての移動は大変だから、億劫なのは理解出来ます。でも、要は気持ちなんですよ。そう、トピ主さんは距離を理由に義両親を蔑ろにしているんです。それがご主人にはわかっているのですよ。子どもの写真またはアルバムを作って送る、トピ主さん自らご主人の休みを聞いて、それに合わせて義両親を訪れる事を提案する。それだけでもご主人の気持ちは違ったでしょうに。頑張りもしないで「仕方ない」のは仕方ない事ではないです。もっと上手くやりましょうよ、トピ主さん。

トピ内ID：6455284004

...本文を表示

同じようにしています

🐱

Clover

2015年03月27日 11:48

子どもが生まれた時、私の実家は車で１時間、夫の実家は飛行機で行く距離でした。回数は同じにすることはできませんが、なるべく義理の実家にも行くようにしていましたし、ＧＷや誕生日などはこちらへ来てもらうようにしていました。近くに住むようになってからは、会う回数が同じようになるようにしましたし、子どもが大きくなって、１人で泊りに行くようになってからは、泊る回数も同じになるようにしてきました。もし、主さんのご実家とご主人のご実家が逆の位置関係で、ご主人が主さんが仰るように「自分の実家は３時間で行けるけど、義理の実家は６時間かかる遠方だから仕方ない」って仰ったら、どう思います？ご主人の様に不満を持ちませんか？全て平等に…とは行かないかもしれませんが、お子さんのお祝い事くらいお声掛けしてもいいんじゃないでしょうか。主さんのご両親はご主人にしてみれば義両親です。主さんがご両親に会わせたいと思うように、ご主人だってご両親に会わせたいはずとは考えないのですか？お子さんは主さんだけのお子さんではありませんよ。相手の立場になって考えれば、おのずと答えは出てくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7717024657

...本文を表示

気遣いはないよね…どこにも欠片もみつからないよ？

ちょろ

2015年03月27日 11:48

>一方、義理実家は飛行機を使って約6時間（新幹線を使うと7時間）かかる遠方ですので、乳児を連れて行くのは控えていましたし、お宮参りやお食い初めなどにも義父母を誘いませんでした。また、義父母は子供に会いに来たことはありません。別に連れて行かなくてもいいですよ？でも、お宮参りは、実際に義両親が来るかどうかはともかく、普通そんなに会う機会がないなら声ぐらいかけるでしょう？それを「仕方ない」ですませるって、どんだけ気遣いのない人間かと思います。実際に会う回数が違ってくるのは。確かに「仕方ない」でしょう。でも、義両親が一度も子供に会いに来たことがないのは、トピ主さんの気遣いの無さが原因ではないでしょうか。それは「仕方ない」ことではありません。トピ主さんは、ご自分が気遣いに欠けるかなり自己中心的な考え方をする人間だってことを自覚して今後生活されるといいと思います。

トピ内ID：3653310854

...本文を表示

気は遣います

☀

クモリノチハレ

2015年03月27日 11:48

実際に会える会えないは別として、気は遣います。トピさんのところはかなりの大差ですね。来る来ないは義理家族に任せて、誘うだけ誘えばいいのに。私の場合は実家が飛行機８時間＋電車２時間のところで、義理家族は車で３０分の距離です。普段は義両親の方がよく会っていますが、夏休みには１ヶ月実家に帰省する、２年に１度は両親をこちらに誘う、スカイプで話す、発表会などのビデオを送る、などしています。主人も協力的です。気を遣っている態度を見せるのは簡単です。ビデオや写メを送ったり近況報告をしたりしていますか。ご主人との溝が深まる前に、「遠いんだから仕方がない」ではなく「あなたのご両親にも子供の成長を見てもらいたい」という姿勢だけでも見せてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：0847469446

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご主人は不満

在米小町

2015年03月27日 11:48

ご主人の不満は会える回数、だけではないのでは？あなたの母親が何度も訪問、ご主人がいる時間にも来たということではないでしょうか？母親が手伝いというのは百歩譲っても、父親はの来訪は勘弁してもらいたいものですよ。あなたでしたら、どう思います？あなたは通常通り、仕事にいってくたくたに帰ってくるというスケジュールで、あなたの義母が同じ回数だけ、息子の家庭の手伝いにきました、そのうち数度は義父も一緒です。第三者からみた感想は、、、あなたとあなたの両親に、ご主人へ配慮が足りませんでしたね。　心から謝って許してもらったほうがいいのでは？

トピ内ID：2158868217

...本文を表示

気配りかな

🐧

姑はるちゃん

2015年03月27日 11:48

うちのお嫁さんに感謝です。我が家も遠く余り孫には、会えません。ただ、月に三回位電話で話します。後は、メールで画像と近況を伝えてもらってます。実家が近いので沢山帰ってと言ってます。そんな発言出来るのも彼女のおかげと思います。あなたの方から連絡や行事なども可能に出来ると思います。我が家は、あちらて゛した行事も有りますが、こちらでしたのも有ります。平等は無理でも何か交流出来る手段あります。こちらからは、米や野菜など…あちらのリクエストを聞きながら色々送ってます。要は気持ちの問題と思います。互いにうまく交流するのも。

トピ内ID：5933923379

...本文を表示

そんな事、かんがえるの?

みなみ

2015年03月27日 11:48

自分の親は頻繁。週一以上。旦那の親は年一度　一日のみ。

トピ内ID：5204751824

...本文を表示

普通に良心的な義両親になら・・・

あきこ

2015年03月27日 11:48

なかなか、顔を見せに行けなくて悪いなぁ・・・って思わないのですか？顔を見せに来いとか、こちらの都合も聞かずに押し掛けたり、電話をじゃんじゃんかけてきて顔見たくないとかではないのでしょ？慣れない育児で家事育児の手伝いできてもらうというのはわからなくもないですが・・・逆に、義両親がそれだけ来て泊まっていったりして、自分の両親には生まれた時しか見せられない・・・・その状態だったらトピ主さんは何も不満に思わないのでしょうかね。物理的に距離があってなかなか行けないというのは仕方ないと思います。けれども、その分メールでもいいので写真を送ったり少しは気遣ってあげたらどうですか？仕方ないで済ませないほうがいいと思いますが。

トピ内ID：3256672912

...本文を表示

ご主人の言うとおりじゃないですか？

2015年03月27日 11:48

男児を出産されたんですよね？トピ主さん、あなたの今の「義理実家なんて知らない。だって遠いから。妻実家が近いから一杯コミュニケーションとるわ」の気持ち。よーーーーくよーーーーく覚えておいて下さい。そして、あなたが将来姑になったとき、よーーーくそれを思い出して下さい。あなたね。息子さん、可愛いでしょう？　命に替えても慈しむべき存在でしょう？その子が、なんと親になり、子ども（あなたにとって孫）を授かった。そこで、息子妻の両親ばかり、その孫と触れあっているところを、出来るだけリアルに想像してみて下さいよ。息子妻が、妻両親と孫と仲良く団らんしている。自分達は全く会えない。ねぇ。「遠いからね。仕方ないんです」と思えるんですか？どんな気持ちになりますか？　真剣に想像してみて下さいよ。そこですよ。問題は。「普通は両家の親が孫に会う回数に大きな差ができないよう気を遣う。お前の親だけが孫に会い、お前たち親子は自分本位で気遣いがない」その通りだと思いますけれど？子どもが子どもを産んだ。そんな感じ。でもきっともういい年なんでしょうね…。

トピ内ID：5198481585

...本文を表示

人間的にどうかと・・・・

☁

落ち穂拾い

2015年03月27日 11:48

ご主人の言われることは、ごく当然のことです。私はお子さんに関わる仕事をしておりますが、順調に成長し社会に出て問題なく進んで行かれるお子さんの育った家庭は、必ずと言って良いほど双方の実家とも円満に付き合ってきておられます。成績は良くても学校に進んで溶け込めないとか、一流会社に就職されたのにすぐに辞めて引きこもりになる例などは、殆どが片方の実家は疎遠にして、片方の実家とだけ頻繁に行き来して仲良くしてるようなお家でした。同居する姑を苛めて？全くひとりで食事させていた家の子供達は、３人とも中学までは問題がなかったのですが高校やそれ以後躓き、３人とも引きこもりになってひとりは家庭内暴力もふるっています。嫁に言いなりだったご主人は絶えきれずに家を出て会社近くにひとり住まいだそうです。両親が周囲と円満に付き合えないと、子供はそれを見続けて育つので、どうしたら周囲と普通の関係を作れるのかわからなくなってしまい、親のように自分の都合の良い人とだけ付き合おうとして、結局周囲からはじき出されてしまうようです。何が将来のお子さんの幸せに繋がる事か、考えてみて下さい。

トピ内ID：6412953867

...本文を表示

気はつかうでしょ

さと

2015年03月27日 13:01

それだけ、会う頻度が違えば、気は使うのが普通でしょう。旦那さん、今まで我慢してきたと思いますよ。逆の立場だったら悲しくなりませんか？会う回数を厳密に合わせる必要はないけど(たぶん旦那さんもそれを言ってる訳ではない)、気遣いくらい見せるべき。うちは、両実家とも飛行機の距離。産後は私の母に2週間泊まってもらいましたが、その後は夫実家と同じにしか来ないです。両実家来るのでホテルに泊まってもらいます。帰省も正月に夫実家、年1回どこかで私実家。泊まる長さは私実家に私と子供だけ長くいます。なかなか会えないなら、写真や動画を頻回で送ったり、スカイプなどはどうですか？今度行かれた時にスカイプの設定や、写真や動画を受け取れるデジタルフォトフレームなどプレゼントして使い方を教えてくるといいと思います。これまで電話や写真を送るなどの気遣いもないなら、ちょっとひどいので、これからは夫の望むように会わせてあげましょう。赤ちゃん飛行機に乗せたくないなら呼べばいいのです。飛行機で行くのは大変と断られたら、それでいい。トピ主さんから声かけないと「行きたい」とは言い出しにくいと思います。

トピ内ID：4718846582

...本文を表示

距離は遠くても

kiki

2015年03月27日 13:01

孫に会いたい気持ちは同じじゃないでしょうか。子供に関する行事には声をかける配慮があってもよいと思います。来るか来ないかはご両親に任せれば良いこと。あなたの両親に子供を会わせる度に、喜ぶ姿を見てご主人が寂しい思いをしたのは事実だと思いますよ。６か月までは長時間の移動は子供もきついでしょうから仕方がないと思いますがこれからはご主人の親御さんにも会わせてあげれば良いのでは？できることなら不公平が無いように両家に会わせるように配慮した方が良いと思います。行事に誘うのと誘わないのは気持ちの上で大きく違うと思いますよ。

トピ内ID：3496824561

...本文を表示

誘わなかった？

たろすけ

2015年03月27日 13:01

それはひどいね。遠方で大変だから、お祝いはしてあげたいけれど行けない、と先方が断るならまだしも、誘わないってどういうこと？うちは私の実家の方が遠いので、特にお祝いごとの時は両家を招いて、それでも都合が悪い時もありますから、特に私の実家は来られない時もありますよ。でも誘わないってひどいわ。私と夫、夫の方が６つ年上で、お互いの両親同士は１０歳ほど年齢差があります。夫は、自分の両親の年齢を考え、機会があれば会わせたいと言います。ご主人もご主人のご両親もお気の毒です。

トピ内ID：7354318686

...本文を表示

往復１２時間の遠方

🐱

孫疲れ

2015年03月27日 13:01

＞夫は「普通は、両家の親が孫に会う回数に大きな差ができないよう気を遣う」この気持ちは正しいと思う。ただし、現実は異なります。孫に会うのは、双方の父母の都合です。彼らの都合よい時に会えば良いのです。私は、孫は嬉しいけれど、時々会えばよい。それだけのこと。積極的に連れてこなくても良い。とても疲れるのです。ついでの時に孫の顔を見られたら良い。＞義父母は１回しか会っていませんいいんです。６時間も遠くに居るのですから。（往復１２時間ですよ）不満があるなら、孫に会いに来たら良いのです。

トピ内ID：3112939276

...本文を表示

ちょっとひどいよね

あん

2015年03月27日 13:01

その距離でなかなか行けないのは理解できるけどイベントで声かける事はできるよね？出産後ほぼ一年会わせてない、誘いもしないなんて旦那さんつらいよ。。。事態は深刻。だってそんな気づかいない勝手なあなたに旦那さんのきもちが離れてもおかしくないよね。イベントで誘うぐらいなんでしないの？どういう気づかいしますかって問題じゃなくあなたほど気づかい皆無だと意図的に避けてるように感じました。

トピ内ID：7036789025

...本文を表示

嫁実家が多くなる

🙂

こまじろー

2015年03月27日 13:01

のは普通。嫁が直接的に子供育てるのが多いですから。ただあなたの両親は来過ぎ。旦那にとったら迷惑極まりないでしょう。遠方の場合は年一回、長期で泊まりに行きます。近い場合は月一回、日帰りです。

トピ内ID：1594189699

...本文を表示

トピ主さん、本当に分からないの？？

まゆまろ

2015年03月27日 13:01

トピ主さんのご両親は手伝いで７回ほど会っている事実があるのにその上で１歳未満の子供をつれて３時間かけて行くなら、自ら行くのは義実家の方にじゃないですか？義実家が遠方とありますが、トピ主さんの実家まで３時間というのも１歳未満の子連れとなると十分遠方だと思いますけど？それなのに旦那さんの言ってることが分からない？？トピ主さん、そりゃ、ないわ。

トピ内ID：4916618834

...本文を表示

冷たいですね

🙂

匿名

2015年03月27日 13:01

特急で3時間も十分遠いでしょ。逆だったらどうですか？自分の親は遠方で来れないのに、義両親ばかり会いに来たら気を使う上に「自分の親は全然会えないのに」って思うでしょう？義両親が大人しい人だから旦那様が気を使っての発言でしょう。 >義理実家が遠方の場合、どのようなことに気を遣い、どうしていますか？完全に平等とは行かないまでも明らかに差がないよう配慮しますね。そんなの当然の事です。双方の孫なんですから。 >母は家事育児の手伝いのために7回ほど我が家に来て、うち2回は父も一緒に来ま >した。この状態だと図々しい親子と言われても仕方ないですよね。両親は「義両親にも会わせなさい」って言わないの？今後義両親に会わせないならあなたの親も呼べませんよ。

トピ内ID：8442209487

...本文を表示

仕方がなくても…

ペロン

2015年03月27日 13:01

孫を会わせるということだけでなく、何事も完全に両家を同じにするということは難しいと思いますし、出来ないと思います。当然、あなたの言うように距離の問題もありますし、親の健康状態などにもよって同じには出来ないこともあるでしょう。でも、たとえ仕方のないことであっても、最低限の気遣いは必要だと思いますし、ご主人もそれを言いたいのだと思いますよ。普段の行き来はどうしても近くに住む方との頻度が高くなるでしょうし、それが妻側の親であれば尚更だと思います。でも、自分達が行くことが出来なくても、来ていただくという方法もあるはずです。また、せめてお宮参りなど節目節目の行事の時には、来ていただけないかと声を掛けるのが、遠方に住む親への気遣いではありませんか…たとえ来ていただくことが難しいと分かっていてもです。お子さんはあなただけの子供でも、あなたの親だけの孫ではないのです。ご主人にとっても子供であり、義両親にとっても孫なのです。あなたが自分の親に会わせてあげたいと思うように、同じようにご主人も思うのです。仕方ないと、あなたが一方的に決めることではありません。

トピ内ID：7043798390

...本文を表示