亡くなった母の悪口を言う叔母

叔母さんが 文句つけてるのはトピ主さんに対してでは無くて、自分の事を満足する形で見送ってくれないであろう全ての人たちに対してのクレームです（笑） ご両親や大切だった人の 見送り時に心残りな物事を抱えてるのは 誰しも経験することです 叔母さんを責める必要も無いし 無理に優しく親切にする必要もありませんから……トピ主さんの機嫌の具合で接するだけで良いのでは？

意見できませんことをお許しください。 パジャマのまま見送るという事は、葬儀社さんは何も言わなかったのですか？ 葬儀を行ったのであれば、納棺前に故人の身支度をしてくれますよね。 まさか、動揺していたから葬儀をしなかった？ そんなわけはないですよね。 で、お父様が亡くなった折には叔母様はどこで何をしていたのでしょうか。 親族であれば、自宅にご遺体が戻ってきた段階で来ますよね？ 我が舅が亡くなったときには、息を引き取った病院で体を清めてもらうと同時に浴衣に着替えさせてくださっていました。 自宅に戻ってからは葬儀社の方々が白装束に着替えさせてくれた上で、通夜までの間の床の装飾までしてくれました。 夫の祖母の時も同様です。 ちゃんとした葬儀屋さんが関わってくれていれば「パジャマのままの見送り」なんてないと思うのです。 叔母さまこそショックだったともう・・・・けれど、なぜ自分の兄がパジャマのままなのにも申さなかったのか。 冠婚葬祭の失敗ってけっこう引きずるもんです。 でもどうしようもないですよね。 じゃあわたしだったらどうするかな。 おばさまのおっしゃっていることは「お母様の悪口」ではなく「兄が大切な使われなかった」ことへの愚痴だととらえて 「父の葬儀の時は、私も動揺してしまい、父にしてあげるべき事ができずにいて申し訳なかったとおもっています。」と殊勝な顔をして頭を下げると思います。 これで叔母様の気持ちが落ち着くかどうかはわかりませんけどね。

トピ文読む限りは亡くなったトピ主さんのお母さんの悪口（愚痴）を言う叔母さんも 今更、何を言うのか感はあります。 ただ、トピ主さんのお母さんも、しっかりしているような印象の方ではなかった？ と思われる節はあります。 母に大事にされず・・の理由はお父さんも生前、叔母さんに何らかのお母さんの愚痴を漏らしていた 可能性がなくはないと思うのです。 叔母さんもお父さんから聞いていなければ兄の家庭の事なんて詳しくはわからないはずです。 うちの父もそうですが、妻の愚痴や不満を妻の居ないところで自分の身内の方の親戚に言っているという そういうケースもあります。 うちの父も母とは夫婦仲自体は悪くはなかったですが、母に対して小さな不満や些細な愚痴は あったようで伯母さんに愚痴っているのを聞いたことがあります。 なので伯母さんの母への印象はあんまり良くないようで「キツい弟嫁」と思っている節があります。 このように、誤解しているという場合もあります。 うちの義父も自分の親戚の伯父さんに義母への愚痴を漏らしているのを聞いたことがあります。 ただ、それを子供の立場であるトピ主さんに言うのは大人げないですね。 親の夫婦の関係はその親達の問題で、そこに子供は関係ないですから。 実際、過去のことであっても親達への不満をその子供に言ってくる親戚というのも 存在はします、私も経験があります、私の場合は母方の身内（叔父）に言われました。 親戚には親戚の言い分があるのかもしれませんが、ただ、そういう親戚とは深い付き合いは しない方が無難かも知れないと思って､必要な時以外は距離は置いています。 トピ主さんも叔母さんとは、どうしても必要な時だけ会うような表面上の関係で良いのでは ないでしょうか。 心のモヤモヤは１人暮らしのお年寄りの思い出話を懐かしむ愚痴として忘れるのが良いと思います。

主さんの心のもやもやは叔母さんのもやもやでした。 叔母さんは抱えていたもやもやを主さんに伝えて渡して放り投げてすっきりしました。 でも主さんは他人のもやもやを押し付けられて困惑している。 主さんが受け取る義務も義理もないんですからね。 主さんが既婚なら判りやすいと思うのですが、叔母とはいえ父の妹なら母とは他人。 兄であるお父さんには甘いけど他人のお母さんのやることのアラが目につく。 アタシの大事なお兄ちゃんにもっともっと尽くすべきだったのに、という不満を全部主さんにぶつけてる。 主さんは血がつながっている叔母さんに親しみがあって信頼していたから、そういう人から言われてびっくりしたでしょうけど、それは叔母さんの勝手な気持ちで主さんにもお母さんにも何も非はありません。 （そういう気持ちを持つのは勝手だけど、主さんに伝えるのはルール違反） 主さんにはそれを受け取る義務はないんでそのままどこかに放り投げてしまってください。 真に受けることはありません。

まず、もう二度と会わなくてもいいと思います。 その前提でレスさせていただきますね。 叔母さんは、お母さんのことが好きではなかったんでしょうね。 だから不満ばかりなんです。 ＞父は両親を早くに亡くし苦労してきたのに なんてお母さんには関係ないのにね。 ただ、納得はしなくとも理解はできることもあると思います。 トピ主さんのお母様が最後を迎えた場所が、介護施設だったとします。 場所柄、職員はそういうときの対応に慣れています。 でも、施設側が経費削減のためにパートや非正規を増やしたことと、たまたまベテラン勢の退職が相次いだことから、そういった事態に対処できる人が不在で、現場は混乱しました。 職員たちはパニックになり、「亡くなった〇〇さん」と見る余裕はなく、「なんとか処理しなくてはならないモノ」として行動しました。 おごそかな雰囲気もしめやかさもなく、あわただしさととげとげしさのなか、お母さまとトピ主さんは放置です。 かなり傷つくと思います。 上に書いた理由を言われても納得できませんよね。 しかも、他の利用者はしめやかに送り出されたとしたら余計こたえませんか？ 他の亡くなった利用者はきちんと「仏様」として扱ってもらえたのに、なぜ自分の親だけが……って。 ちなみにこれ、実際にあったことです。 叔母さんからしたら、お父様は大切な弟です。 その弟は使い古しの浴衣で旅立たせられ、妻は金ぴかの衣装を着た。 それは腹立つでしょう。悲しいでしょう。 そこに事情は関係しないと思います。 トピ主さんが受け止める必要はないですが、理解はできるのではないでしょうか。

皆様ありがとうございます。 言われてみれば、葬儀屋さんは何をしていたのでしょう？ 記憶にありません。 1番冷静でいられるのは葬儀屋さんですよね。 叔母の気持ちは充分わかるので、私がしっかりしていなかった事と、その時の事情は話しました。 叔母も80も過ぎてますので、最後に私に言っておきたかったんですね。 愚痴として捉えます。 そして私をみると思いだすでしょうからあまり立ち入らない事にします。

実際のところ自分の兄弟（あなたの父）がパジャマで出棺で、その妻が綺麗な着物って誰でも嫌な気持ちになると思いますよ。 あなたは自分の身に置き換えても平気ですか。もし仮に一人っ子で兄弟で想像しづらかったらあなたのお母さんが仮に再婚してたとして、お母さんがパジャマで義理の父が立派な着物なら嫌な気持ちになりませんか。 自分の手落ちだったなら、叔母のモヤモヤは受け止めるべきでは。 お母さんがお父さんを大事にしてなかったかどうかは、あなたは大事にしてたと知ってるなら「お母さんはお父さんに大事にされてたよ」と話せばいいと思います。 やむなくというけど、あなたは両親の出棺に差がついたことは自分は悔やまないですか？叔母さんからしたら最後の旅立ちに差をつけられたのはすごく嫌なのは理解できませんか。

そういう場合を収める言葉に、「もう亡くなられた方のことですから・・」という収め方があります。 お父さんの旅支度のお着物は、やはりお母さんのお支度の仕方だったと思います。あの時動転していて、着せるはずのものを着せなかったとお話すれば丸く収まらないですか。 着せるものがなければ、帷子を葬儀社が準備するはずです。それで普通は十分なはずです。私の父の場合は、九州の祖母が結婚の時に持たせてくれた着物があり、それを母が準備して、葬儀社の人に着せてもらっていました。母が亡くなる時は、私自身、祖母とおそろいの民謡の時の緑の着物を着せるように言われて、私が準備して葬儀社の人に着せてもらいました。帯や草履などは選んでなかったので、お隣の方が着付けの先生だったため、家で選んでもらいました。私自身、母親の着付けに関しては、完璧だったと思います。 舅の時は、着せる着物なんかないから、葬儀社の帷子でしたね。普通はそれで十分なはずです。 お母さんに大事にされていなかったというとそんなこともないんじゃないかな。私の父は兄弟の多い家でもまれて育っているから、伯父たちにそんなことを言われたことは全くなかったです。かえって、配偶者がいて大事にされていたと思って、伯父たちも亡くなっていったと思います。 いう方がどうかと思う、ひがんだ内容だと思います。

あなたはおばさんの言葉にショックだった気持ちを理解してとここでと訴えるのに、おばさんがショックだった時の気持ちは理解しようとしないのですか？ お兄さんがパジャマで出棺だったのを見た時、お母さんが日常的に兄を適当にぞんざいに扱ってるのを見ていたので最期までこうなのかと受けたショック。たぶんずっと黙っていたけど、一度くらい言わないと兄がかわいそうと思ったのでしょう。葬儀の不手際だけの話で言ったのではないと思いますよ。 あなたが気持ちを受け止めてほしいのと同じです。まず、おばさんの気持ちも受け止めてあげてください。 父が不憫かどうかわからない、と書いているということは、あなたもお母さんがあまりきちんと面倒見てなかったと思ってるんですよね。お父さんが黙ってたら不憫じゃないんでしょうか。違いますよね。 人生で人に注意されることなんていくらでもある、それに対してひどい、というばかりでなく、そこから学ぶことは大切です。そう思っておばさんの言葉を事実として受け止め、自分は今後そうしないよう努めると言ってあげるだけで、おばさんは気持ちが収まるし、うれしいし、お父さんだって喜ぶのではないでしょうか。

常に文句言ってますよ。 あの人がどうした、この人がどうした。 自分がお嫁さんの立場で文句を言う時と、小姑の立場で文句を言う時、言っていることが180度変わるのでびっくりします。 たまに突っ込むと色々言い訳していますが、要は文句が言いたいんだなと理解して聞き流しています。 その母ですが、よく実の弟のことを不憫だと言ってますよ。 嫁が弟を置いてパートと称して遊んでいるとか、嫁が財布の紐を握っていて不憫だ、私が小遣いをあげたいくらいだとかなんとか。 ですが私から見れば、叔父はきれいな奥さんと長男家族と同居していて、とても幸せそうですし、実際母が叔父に小遣いをあげたことも無いと思います。 お父様が不憫だったなんて話、聞き流していいと思いますよ。 お父様が亡くなられた際のことも、全てがきちっと整っているより、むしろ家族の悲しみや動揺が表れているのだろうと私なら気になりません。 叔母様も色々とため込んでいたことを聞いて欲しかったのでしょうが、母親を亡くしたばかりの人に言うことではないと思います。

町内会で葬式の手伝いをしてました。 配偶者を見送った時に「あなたはよくやってくれた！」と大絶賛してくれる故人側の親族なんぞ、ほぼ皆無です。 表面上は口を閉ざしていても「あの時、もう少し○○してくれていれば…」と陰で悔しがる親族ばかりで、 今更言っても仕様がないことを並べ立てられるものです。 たとえ、百歳の見送りでもです。 ただね… お父さまの御年齢は？ こちらは田舎なので、故人の配偶者や長男は遺族として最後までキリッと見送らねばなりません。 男性80歳を越えるならば、突然で慌てた～は通じません。 トピ主さんは娘さん(女の子)だから動揺も仕方ない。 葬儀社は遺族の指示で動き、式次第の流れを説明します。 求められたら「こういう感じが多いですよ」などのアドバイスはしてくれますが、葬儀社側から「こうしてくれ」はありません。 こちらは病院から家に帰る時の浴衣の準備があります。 帰宅後、正式な湯潅の後の旅立ちの着物とは違います。 闘病中の最期のパジャマのままの帰宅ならば、不憫に感じるかもしれません。 周りに相談しながら進めれば良かった。 こうしますね！の断りを入れたり、どうしたらいいか？の相談も無しだから、親族は余計に不満が出るものなんです。 普段からコミュニケーション不足だったのでしょう。 ほとんどの揉め事は、話し合いが足りないがゆえの出来事です。