友達を助けたい

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

ぽち

2021年11月03日 21:39

ひと

こんばんは、高校生2年女子の同性の友達についてです。私は友達の力になりたいです。それで、多くの意見が聞きたくて投稿を決めました。（情報元など詳細は特定に繋がる可能性があるため省いています。すみません。) 友達をaとします。私とaは高校での出会って仲良くなりました。aと私はイツメンで常に一緒にいました。aは容姿がとても整っていて誰にでも優しく自分で話す事が苦手で表立って目立つタイプではない、典型的な漫画の美少女キャラです。 1年生の時は何事もなくごく普通の高校生活を送りました。しかし、2年生に上がってからaが変わっていったのです。 aは友人から携帯を盗ったり、親のお金で勝手にものを買ったり学校に来なくなったりなどしています。aは諸々の事情を私が知っている事を知りません。また、aは複雑な家庭で育っています。言葉を選ばなければ、「可哀想」であると十分に言える環境です。私はaが大好きです。悪い事をしていると知ってもその気持ちに一切の揺るぎはありません。あの子の優しさを知っているからです。だからといってaがした事を肯定もしていません。許されない事もしています。学校にちゃんと来るなどa自身が頑張るべき所も沢山あります。ですが、今のaには頼れる所が多分ありません。親とはギクシャクしていますし(原因はaなので致し方ないですが)aの他校の友人は、私の知り合いでもあるのですが、頼り甲斐があるとは言えません。親戚も一連の事で距離を取っているとのことです。全部aが撒いた種です。それでも私は私のエゴですがaに真っ当に楽しい人生を送って欲しいです。そこで、これからについて考えました。 1、今まで通り何も知らない友達として寄り添う 2、踏み込んで、肯定するこの3ヶ月ほど1でした。内容の旨は詳しく書けません。皆様でしたらどうしますか？ご回答お願い致します。

トピ内ID：7deb2e608df4d4ca

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天は

🙂

専業主婦よ

2021年11月04日 10:00

天は自ら助くる者を助く Heaven helps those who help themselves 高校英語で習った諺です。彼女が良い方向に変わりたい、今の自分では駄目だと思わない限り、トピ主さんが何をしても無駄だと思います。裏切られても側にいる愛情もあれば、今の貴女はダメだよといって、離れる愛情もあるので、なにが良いかどうするべきかはアドバイスできません。何もかも失ってからの方が、目が覚めて立ち上がるということもあるし、自暴自棄でそのまま沈んでいく人もいる。結局、その人の　生きる力　の問題だろうと思います。私ならですが、彼女を本当に好きだった事、感謝している事を伝えて、同時に今の貴女の姿は苦しくて見ていられないので、友達ではいられないと言って離れます。変わってくれる事を心から願うと伝えます。他人を救おうとか、変えようとか、私は出来ないと考えるので。

トピ内ID：c4d19a8fb219bcae

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どちらでもない

🙂

なす

2021年11月04日 10:02

肯定する？？？　いけないことをしているのに？ですか？真の友達なら　親のお金を盗んだり　人の携帯を盗む行為はやめなくちゃダメだというべきですよね？家庭が複雑なのはわかります。そういう家庭、両親に不満があるからいけない行動をするんですし。それでもやっちゃいけないことはやっちゃいけないんです。特に人のものをとるのは泥棒です。あなたがそれを知っているのならやめさせるべきです。

トピ内ID：ddc86122b3c1e605

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今できることはない。寄り添わず、踏み込んで肯定しない

ふーく

2021年11月04日 10:16

大切に思う友人の変容。複雑な家庭環境ゆえの負のループとも、残念ながら自業自得ともいえますが、簡単に解決できるものでもありません。きっと、aさんなりの理由と不満があるのでしょうね。ただ、それは実はaさん自身も分からないように思います。不満や不安、様々な感情をどう言葉にしていいのか分からないし、それを向き合う術もない。 aさんの悩みをトピ主さんがいくら心をこめて受け止めようとしても、難しいでしょうね。親友であっても、です。 aさんは『心から受け止めようとしてくれたあなたに感謝する瞬間』もあれば、自分ばかり苦労する人生に疲れ、『人の痛みを受け止めようとする、善良で気楽な女の子でいられるあなたをうらやみ、憎らしく感じる瞬間』もあるからです。同い年で、同じ女子高生なのに、私ばかり苦労しなくちゃいけないの？と。人の心は複雑です。心から感謝し信頼しているのに、同時に憎むこともある。ましてや思春期。心と体の成長がアンバランスな時期です。心がどうしようもなく荒れる時期。解決できるのは、結局aさん自らが自分と向き合い、自分のおかした犯罪を償うしかないのです。それでもあなたは強い決意をもっている。一途で真剣な想いが伝わります。けれど、あなたは寄り添ってはなりません。踏み込んで肯定してはいけません。教育者やスクールカウンセラー等、プロでも荒れ狂うaさんに向き合うのは非常に困難です。あなたには誠意はあっても、彼女が自分と向き合う助けになるスキルはない。スキルがない者が助けに行っても、二人とも溺れるだけです。あなたに出来るのは、溺れているaさんのために大人の助けを呼ぶことです。ただ、aさんのためとはいえ、告げ口にならずに助けを呼ぶことは非常に難しいです。今は敢えて距離を取り、aさんの犯罪に怒り、彼女が自分と向き合う時を信じて待つしかないです。

トピ内ID：80e4852b9c889f39

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個人的見解です

🙂

soramame

2021年11月04日 10:32

ご友人は2年生になって不安定なご様子ですね。友人のタイプにも依りますが、私なら知らないふりをしますね。友人の行動に対し肯定も否定もしません出来るだけ側に居るように努めます。そして、彼女から何かアクションがあるのを様子をみながら待ちます。繊細そうな印象がありますので踏み込んでこちらから色々指摘したりすると離れていってしまいそうで、せっかくの友人関係が崩れそうな予感がするので彼女が助けを求めたり、助言が欲しい時のタイミングで側に居られれば幸いだと感じます。ご友人の心身が安定されることを祈っております。

トピ内ID：4fa9b2eeb9b694e0

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へたに踏み込まない方がいい

🙂

マーガレット

2021年11月04日 10:32

トピ主さんは優しい方なんですね。　友達のために何かをしたい、助けたいって、そんな風に思えるお友達がいることも素晴らしいことです。ただ、aさんの問題は、もっと根深いところにあると思います。　複雑な家庭環境とあるので、恐らく心に大きなトラウマを抱えていることでしょう。　これはプロのカウンセリングが必要なレベルで、素人が下手に手を貸すと危険です。　人の心の傷を癒して立ち直させるってとっても難しいことで、ましてや未成年であるあなたが抱えられる問題ではないんです。　漫画のようにはいかないんですよね。　下手するとあなたまで巻き込まれて共倒れになりますよ。　お住まいの地域に、匿名で電話で相談できるホットラインなどありませんか？　まずはそういったところから始めてみましょう。　繰り返しますが、大人の、プロの手を借りることが必要です。　

トピ内ID：3f8a6b333bad5e90

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支えきれないよ

🙂

匿名

2021年11月04日 10:44

キツい言い方ですが、あなたもまだ未熟な高校生です。 Aのことを助けたいなんて無理です。話を聞いてあげるくらいはできますが、仮にAが他に頼れるところがないからと、過剰にあなたに依存して支えきれないほどになったら、または引きずられて巻き込まれてあなたもまともな学校生活が送れなくなるなどの時にどうしますか？ 1番いけないのは中途半端な親切です。あなたを頼って複雑な家庭に耐えられないからとAがあなたの家に家出してきたら受け入れられる？無理でしょう？支えきれないほど依存されて毎日愚痴を何時間も電話で聞かされるようになったら、嫌になってブロックしたくならない？複雑な家庭で盗みをしたりする人を助けて真っ当にするって自分を投げ出して倒れても支えら覚悟でもうまくいかないことも多いくらいなのわかってますか。踏み込んで肯定するとはどういうことでしょう。踏み込んで「あなたは悪くないよ」というのですか？実際悪いことしてるのに？あなたにできるのは一緒にいる時に普通に友達として大事にすることだけです。悪いことをしてるけど優しいから大好きな気持ちが揺らがないって、あなたが被害者になってないから言える台詞です。あなたの携帯を盗まれたら、あなたのお金を盗まれても、同じことが言えますか。私ならどうするか？ですが、私なら携帯を盗んだり、Aが悪いことをしてることを知ってることを話して「そういうことしてたら誰もあなたを信用して付き合えなくなる。勿論私も」と悪いことしてる人とは付き合えないと話します。今のまだ信用されてるうちに悪いことはやめた方がいいと言います。そして、スクールカウンセラーに相談するように促します。

トピ内ID：7418268bce5482f7

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基本は1

🙂

もっさん

2021年11月04日 11:19

他人の人生に干渉する場合は相応の覚悟が必要です。例えば自分のしたアドバイスが最悪の結果を招いてしまった時に、その罪悪感に耐えられるでしょうか。自分の人生の一部を犠牲にして、その結果に責任を取れるでしょうか。私はその覚悟が持てないので1を選択します。代わりに友人に1を選ばれても恨みはしません。しかし過去にその覚悟を持って2を選んでくれた友人に対しては、私も2で応えたいと思います。

トピ内ID：c7247e5db5e791f6

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気持ちは分かります。

🎶

でもね。

2021年11月04日 11:19

仲の良い友達居るって素敵な事ですよね。そして友達が困っていたら助けたいと思うのも本当に素敵な事だなあとは思います。私ももしトピ主さんの年齡位の時に大好きな友達が悩んでいたら踏み込んで助けたいと思ったかもしれないなあ。。。でも人生長く生きていると例え仲の良い友達が困って居ても踏み込む事って出来ないなあと思うようになります。これって家族でもそうだったりします。血の繋がっている家族でも個人な訳で、考えている事100％理解出来ません。上手く説明出来るか分からないけれど、その人の悩みの大きさ辛さって当然だけれどその人にしか分からないのよね。ここでそんな事無い私は分かると思っても、その人と全く同じ環境になってみないと分からないものなのです。もっと言うと例え同じ環境になっても相手の気持ちと全く同等にはなれなかったりします。同情は出来て可哀想とは言えるんだけどね。。。あくまで第三者なのよね。はっきり言うと他人を助けるって非常に複雑で難しく簡単に助けられないって事です。きっとａさんも悪い事した自覚あるんだと思います。ただ悪いことする事でストレス発散していると言うなら、ａさん自身で止めようと強い気持ち持たないと出来ないのよね。もしａさんが望んでないのに、ａさんの心の中を探ろうとするとａさんは余計な事しないでとトピ主さんに怒りの感情持つ可能性もあるのですよ。ただａさんがトピ主さんとお話しようとか遊びに行こうとか誘ってくれるのなら、それには勿論答えてあげて欲しいのですけれどね。ただａさんが何も言ってないのにプライバシーを探るのは止めた方が良いのかな。今までトピ主さんは何も知らない友達として寄り添って来たって言うなら、本当にこれは素晴らしい事なので今後も今まで通りにしてあげているのが一番かな。

トピ内ID：d9be413f5a9fec93

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お友達は、主様に「助けて欲しい」と言っていますか？

🙂

頑張り過ぎないでね

2021年11月04日 11:19

主様の＞友達の力になりたい＞友達を助けたいと思う気持ちは良く分かります。ただ＞複雑な家庭で育って＞友人から携帯を盗ったり、親のお金で勝手にものを買ったり学校に来なくなったりなどは、高2の主様の力で解決できる課題である可能性は非常に低く、専門知識のある方の介入が必要な内容だと予想します。また＞aは諸々の事情を私が知っている事を知りませんなら、a様は主様や他お友達に【諸事情を知られたくない】と思っているかも知れません。＞aには頼れる所が多分ありませんでも「力になって欲しい」と言われていないなら、主様やお友達にも頼りたくないのでは？学校には先生、保健の先生、カウンセラー等もいるのでは？ a様の意思で学校に来る回数が減り＞親戚も一連の事で距離を取っていると思います。高2、まだ未成年ではありますが…新制度になれば、もう直ぐ成人です。本人が誰かに「助けて欲しい」と思っているか？は非常に重要で、【本人が「助けて欲しい」と思っているなら】専門的な支援等で手を差し伸べる事は出来ますが、「助けて欲しくない」「余計な事しないで」と思っている場合、本人の意思に反して何かをする事は困難です。本人の同意無で何かしても非効果的だし、例え一般的には良い・正しい事でも強要に近くなります。未成年に関する仕事をしている私も＞aに真っ当に楽しい人生を送って欲しいと願いますよ。でも、その為に周囲は【まず本人の考えを理解・尊重する必要有】、何かをするには本人の意思や同意＋努力が必要です。私達がa様に楽しい人生をプレゼント出来る訳ではなく…a様の人生はa様のもの・自由である代わり、真っ当に生きたいと主体性を持つ必要があります。 a様が学校に来ないなら…主様に出来る事は殆どなく、学校に来たら＞今まで通り何も知らない友達として普通に過ごすのが最善だと思います。

トピ内ID：188f6718d0769eb3

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本当の友達とは

🙂

ヨセミテ

2021年11月04日 10:56

悪いことはきちんと「それは駄目。やめなさい」と伝える。家庭環境が複雑ならば、どんなことをしても良いのでしょうか。違いますね。家庭環境が悪い場合、その家の子供は自分をおとしめる言動に出る事が多々あります。自分には価値が無い、自分は不幸が似合う、親や周囲も不幸にしたい、自分を傷つけたい、という思いに駆られるのです。その自暴自棄な状態に少しでも光をもたらせるのは「悪いことは悪い、正しく生きよう」と当たり前のことを告げる人間の存在です。「あなたにはわからない」と不貞腐れた反応が来るかもしれません。ならば「私にはわからない。でも大切なaが悪い方へ転がっていくのを黙って見ていることはできない」と伝えてください。真剣に考えてくれる人、行いを正してくれる人、がひとりでも居るのだとaさんが知ることは、彼女の人生の今後で大きな支えとなります。

トピ内ID：d4c34422ae8c2867

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1、今まで通り何も知らない友達として寄り添う

🙂

neko

2021年11月04日 12:34

まずもう高校生なら『友人から携帯を盗ったり、親のお金で勝手にものを買ったり』がダメな事は十分承知しているし、していなくてはなりません。複雑な家庭で育っていることや「可哀想」であると十分に言える環境であることは一切関係ありません。『自分で話す事が苦手で表立って目立つタイプではない』としても容姿がとても整っているならば、あなたが思う以上に目立つ存在である訳で、素行の悪いグループに引き込まれやすいタイプだと言えます。彼女が学校に来なくなって、誰にも会わずに引きこもっている訳ではないですよね？『友人から携帯を盗ったり、親のお金で勝手にものを買ったり』が以前からの手癖の悪さでないとしたら、それをやる事を推奨している『誰か』がいる筈です。『今のaには頼れる所が多分ありません』…そうかな？その『誰か』が居るのでは？その『誰か』から彼女を断ち切って、彼女を元の生活から連れ戻すのは高校生のあなたには出来ないと思います。何故ならその『誰か』以外『今のaさんには頼れる所が多分ありません』だからです。あなたはその『誰か』のかわりになれないでしょ？泊まる処が無いって言われたらどうします？一日二日ならあなたの親御さんに頼んであなたの家にお泊りも出来るでしょう。でもその後は？あなたは精神面で支えになると言っても、結局彼女の悩みの本質であろう『「可哀想」であると十分に言える環境』に対して慰めの言葉しか言えないんです。彼女が辛い時にその環境から離れる為の場所さえもあなたの一存では何もできない親の庇護下にある高校生でしかない。 1、今まで通り何も知らない友達として寄り添う、一択だと思います。でもあなたが彼女が悪い事をしている現場を押さえたなら『してはダメ』と言ってもいいし、言わなくてはならないと思います。例えば『学校に来ない』には『良い方が良い』とね。

トピ内ID：73dc0c1a1116446a

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レスします。

🙂

のん

2021年11月04日 12:34

それが若さなのかも知れませんが、助けたい、ってそうそう簡単なものではないです。第一、そのaさんはどう感じているのか。今しばらく、なにも積極的な行動をせず、静観してあげるのが良いのでは。助けてあげたいオーラですら、今のaさんにとっては嫌に思われてしまうかも、です。相手からトピさんに何か伝えてきたら別ですが、今は、手出し口出し無用だと思いますよ。

トピ内ID：9bbe082babfc9367

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2の意味がわかりません

🙂

もね

2021年11月04日 14:54

踏み込んで肯定するとはどういうこと？＞aは諸々の事情を私が知っている事を知りませんあなたが知ってる諸々の事情とはなんですか？人が変わって「友人から携帯を盗ったり」したこと？＞真っ当に楽しい人生を送って欲しいです。犯罪を犯した以上は真っ当な楽しい人生は無理でしょう。まず、彼女がどうしたいか知ることじゃないんですか？ただイツメンとやらは単に一緒にいる人であって親友ではないようですから無遠慮に踏み込むと嫌われますよ。彼女に必要なのは相談と助言ができる「大人」じゃないですかね。

トピ内ID：9aa30052cd65b938

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所詮友達は友達でしかない

🙂

ぎんねこ

2021年11月04日 14:54

家族関係に踏み込むほど、強い関係はないと思います。所詮お友達はお友達でしかないですよ。学校で会って、にこにこ話して、寄り添うしかないと思います。経済的に養ったり、対峙していくのは、家族だからです。あなたが情報を知っていること自体、aさんにとっては知らないことなのでしょう。なら、余計に踏み込まないほうがよいと思います。

トピ内ID：ddd5f522b3cd6bdd

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気持ちは理解できるけど、

🙂

果実の森の住民

2021年11月04日 14:54

今以上（友達として）のことはできないし、しないほうが良いです。もし、Aさんが“良くない人”と関係（肉体的ではないよ）を持っていたとしたらどうします？そういう人の溜まっているところへ行って “Aさんを巻き込まないで！”って言える？言えても相手は大人だったりします。 “子供”の主様が立ち向かいあえるわけが無い。ほかにも、犯罪に巻き込まれるかもしれません。 “被害者”ならまだましです。 “加害者の一味”とみなされて補導されるかもしれません。ですので、話を聞くだけか、助言をするということ以上はしないことです。どうしても動きたいのなら“大人”に頼むことです。ただし学校の先生はダメ。公的機関の相談員に頼みましょう。とにかく、中途半端に手を出してはダメです。

トピ内ID：741ba28bce578b82

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正解はない。

🙂

ふむふむ参号

2021年11月04日 14:54

人間関係のことなので、これが正しいという正解はありません。ご友人の性格とトピ主さんとの関係性次第で、採るべき方法は変わるでしょう。個人的には、ご友人を思うトピ主さんの気持ちは伝えてあげて欲しいと思います。しかし、それがうまく伝わるかどうかはわかりませんし、現実にはうまく伝わらないことの方が多いかも知れません。とても難しい問題ですね。

トピ内ID：c2cd030cb7575a70

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スクールカウンセラーに相談する勇気が必要

🙂

チュン夫

2021年11月04日 14:16

トピ主さんが友人の盗みなどを肯定するのは、倫理的にも人間としてもダメだし、下手に否定すると友人はますます行き場がなくなると思います。友人に必要なのはベテランの心理カウンセラーです。でも、トピ主さんがカウンセラーを見つけて友人に紹介することはできないでしょう。トピ主さんができることは、学校の保健室の先生やスクールカウンセラーに相談することです。トピ主さんが知っていることを全部話さなくても良いので、一部を話して「友人が心配だ」と言うことはできます。ただ、その後、先生方が対応を間違い、トピ主さんが「チクった」と友人が考えると、友人に恨まれる可能性もあります。専門のスクールカウンセラーだけに打ち明ければ、そういった間違いは少ないと思います。でも、スクールカウンセラーが友人に対応すれば、友人は「なぜスクールカウンセラーが出てくるのか」疑問に思うでしょう。先生やスクールカウンセラーに相談したことが友人に分かり「自分が友人に嫌わるかもしれない。ひょっと逆恨みされて意地悪されるかもしれない」と思っても、それ以上に心の底から友人のことを思うなら、勇気を持って先生やスクールカウンセラーに相談して下さい。もし、逆恨みされても、数年～十年後に友人が「真っ当に楽しい人生を送れている」なら、その時になって、友人がようやくトピ主さんに感謝の気持ちを持つかもしれません。それが真の友情のなせる技だと思います。先生やスクールカウンセラーに相談する勇気が持てないなら、今まで通りに表面上仲良く付き合えば良いと思います。

トピ内ID：c309f122a464d9d8

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被害者いるのなら傍観無し

🙂

posuyumi

2021年11月04日 14:30

２年近く、あなたがそばにいて彼女は少しも好転していません。今後知らないふりしてこのまま寄り添っても変わらないでしょう。というか、その悪事。万引きなど外で犯罪行為ですか？それともクラスメートのスマホを窃盗がそうですが、他も犯罪プラス虐めですか？正直、虐めに分類される内容なら、だまってるだけでもあなたも加害者ですよ。いますよね、クラスで虐めの首謀者、周囲からあの子も優しいところあるし根は悪い子じゃないんだよねって。虐められてる子にそれ、関係あります？友人だと自認すらなら、ちゃんと止めるべきことは止める。話しはきく。家の中で虐待があって、それを外に言えないなら、そばについてあげて、大人に相談できるように力を貸してあげてください。

トピ内ID：8d0bc6dbebf6f19a

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是は是、非は非。

🙂

エス

2021年11月04日 18:55

「是は是、非は非」　あなたが友達のつもりであれば尚更のこと、その姿勢が大切です。　知らないふりをすることも、問題があることを踏み込んでまで肯定をすることもしてはいけませんよ。彼女に頼る人がいなければ、その二つの行動は彼女を深みに誘導することになってしまいます。　彼女が苦しんでいることや悩んでいることは無視をせずに寄り添ってあげてください。しかし図々しく親切を押し売りすることではありません。友達として気楽に話をするだけでもリフレッシュとなり心をニュートラルに戻す余裕につながります。　問題行動を肯定する態度は彼女の間違えた逃げ方を肯定することになります。「辛かったから、そんなことをしたのよね」等の会話は、心の余裕がないものにとって「問題行動を起こして心のバランスを保っていること」の同意に聞こえますから、「私の行動は間違えていなかったわ」「やはり私の行動は仕方がないことなのよね」という確信に繋がっていきます。　心が追い詰められている人は、心の底で助けを求めています。その為に・・ (1)の様な「無視に繋がること」は苦しみを増長させます。 (2)の様な「無責任な肯定」にはしがみつきたくなります。　だから(1)も(2)も不適です。もし(1)や(2)の対応を受けて上手くいく人なら最初からあなたの助けは不要な人ですよ。　良いことと悪いことを「それはそれ、これはこれ」とハッキリと切り離し、他の人が言ってくれない問題点の「否定」と、他の人が寄り添ってくれない彼女の心の「肯定」をしてあげて下さいね。それは本当の友達にしか出来ないことです。　心が追い詰められている人の前で「是は是、非は非」を貫くのは難しいことです。時には逆恨みなどの不条理なことを経験し、あなた自身が「つらい思い｣「悲しい思い」「悔しい思い」をするかも知れません。しかし必要なことです。　頑張って下さい。

トピ内ID：a29f798f9edc5881

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トピ主ですありがとうございます

🙂

ぽちトピ主

2021年11月05日 10:26

皆様たくさんのレスありがとうございます。トピ主です。少し訂正と付け加えをします。・「イツメン」の表記ですが、親友と書くのが恥ずかしくてこの様に書きました。親友です。・「肯定」というのは、aの行った行為を肯定するのではなく、aの存在を肯定するという事です。例としては「aがそういう事をしたのはしっても私はあなたを嫌いにならない。悪い事は反省すべきで、知った時は悲しかった失望した。でも、aが好きな事には変わりはない。」後付ですが、こういった内容の肯定です。・盗る行為は虐めではありません。悪意よりただ携帯が欲しかったようです。被害者の友達も学校に来て、表面上だけかも知れませんが仲良くaと過ごしてます。・aはお母さんと一緒にカウンセリングに行っています。本当にたくさんのご意見ありがとうございます。私は考えが直線的になりがちなのでとても参考になります。やはり、私に出来ることはあまりに少ないのですね。辛抱強く待つべきですね。分かってはいたんです。でも、どうにかあの子の力になってあげたくて、全てが良くない方向に向かい終わってから後悔がない様な行動がしたくて... 私が嫌われるのも疎まれるのもいいのです。お金だって携帯だって盗られても構いません。(何でも許して甘やかすのでは無く、そうされてもなお親身になれるということです。) もし自分だったらと何度も考えました。色々なパターンも想定しました。それでもやはり、大切に思う気持ちは変わりません。きっと私の思いもただの友情というより依存、執着に近いのでしょう。言い訳がましくなりましたが、皆様のご意見は一つ一つ丁寧に拝読し、確実に私の中で大切な核の内となっています。ありがとうございます。

トピ内ID：84053ebc1d007f3f

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