私の母は毒親でした。毒親持ちの方、吐き出しましょう。

わたあめさん、トピ立てありがとうございます。 私は40代、既婚で子どもなし。 仕事ばかりで生きてきて、ここ数年で久しぶりにプライベートで友人たちと話す機会が増えた者です。 そこで初めて、生活レベルや環境(子どもの有無)のマウントに会ったり、自分の子どもへの理不尽な叱咤や夫とのコミュニケーション不足、周囲を敵味方にカテゴライズする女性たちを垣間見る機会を得て、、実母の正体が解ってしまいました。 自分軸が無いが故の、 妬み深さ、人間不信、甘えや依存、論理的思考の欠如、内在化した男尊女卑、主体性の圧倒的な無さ、 どれもこれも、実母が「なぜあのような人間だったのか」を知る手がかりでした。 常に周囲からの評価に怯え続け、その恐怖から娘に当たり続けてきた実母。ほんとうに憐れな人。であるが故に、私にとって有害な人。実母のあのような人格が出来上がった構造的背景も理解と整理ができ、私の憎悪は少しだけ慰められることができました。ここまでくるのに20年。 「いい大人が親を恨むな」という意見もあるでしょう。ですが、自分の自尊心を破壊した人物への怒りの感情は「自分自身を再度取り戻す」ために必要な原動力、現在の整理に至るまでの力となった事は間違いありません。 「自分は同じ轍を踏まない」そう心に決めて、行動や言動を省みながら、毎日を積み重ねて行く事が、私自身のリハビリです。 さて、今日も頑張っていこう。 自分自身と周囲を大切に、有害さとは距離を取り、ささやかながらも尊い自分の生活を大切に守り抜きます。

昔は潜在していた事も、今では公になった事実が沢山ありますね。 パワハラ・セクハラ・DV・ストーカー・毒親・・・等、生きるのってこんなに大変なんだと改めて気付かされる事ばかりです。 “毒親を語る会”だったかな？辛い過去を知ってもらう集まりがありました。 個々人が悩みを抱えずに共有する事は必要です、それによって改善、助けを得られる事もあります。 悩みの種類は違いますが、私自身４０年前“花粉症”という名称を知らずに孤独に悩み続けていた日々を思い出します。日本人１０人に一人の症状だと知っていたら、どんなに気持ちが楽になっていたかと・・・。 公表しましょう、共有しましょう、気持ちが救われます。

私は塾など行かなくても、義務教育期間中は中学で全体では十番以内、女子では一番二番でした。母親は専業主婦で、出来の良い子供でＰＴＡで役員になり、鼻高々でした。その当時の中学の父母のお友達から、受け売りで、どこどこのお子さんは高校も予備校や塾など無しで、国立大に進学したとか、早慶に進学したという話を聞いてきて、私に通信教育のレポートさえ出していれば、塾に行かなくても合格できると、教育費をケチっていました。高校は地域一番の進学校に進み、私なりに家で頑張っていて、高校三年は学校の実力テストは名前も載っていたが、力及ばず、滑り止めの短大しか合格しませんでした。 母親がこんな学校しか受からないのかと不満なため、休学して浪人していましたが、予備校では絶えずトップクラス、早慶も夢ではないという射程に入ったとたん、母親が大学の入学金をケチりだして、女の子にはもったいないと思ったんでしょうね。早稲田や慶応じゃなければ、国立大に行ってくれと言い出しました。 物凄くがっかりしました。 年末に、私は自殺すると話したところ、母親がどうせ死ぬなら保険をかけて、お金をたくさん残して死んでくれといいました。 私は精神的な病気になり、受験は受けることができなくて、復学して短大に戻りましたが、優等生の親の振りをして、母親は毒親だったんだと思います。保険金をかけて、お金を残してくれなんて、本当の親じゃないようなことを言っていました。私はいまだに保険が嫌いで、全くかけていません。

私は両親揃って毒親でした。 父も母も兄弟姉妹仲が悪く、両親もその兄弟姉妹も自分がいちばんでないと気が済まない性分。 負の連鎖が続き… 歳の離れた姉、従兄弟がおりますがみんな中年になっても精神的自立のできない親族ばかりでしたので疎遠にしました。 父親は家庭を顧みず、他所で女性をつくり、母親はそのフラストレーションからアルコール依存症に。 当時は個人情報等、今ほど厳しくなかったので私の同級生の名簿を使用し、酔っては片っ端から同級生の親に電話をかけていました。 私はよく虐められなかったなと不思議なくらいです。（噂にはなっていたと思いますが） 父親は事業が失敗し、家のローンが払えなくなるところまできて、私の奨学金を無断で使いローンにまわされました。 中退し、父親からは20年近く経った未だに謝罪の言葉もなく、母親も、“私は関係ない”とのこと。 母親の不摂生は直ることなく、自分を棚に上げて愚痴ばかり、他人を攻撃してばかりしていました。 罰が当たったのか大病になり、もう長くないと思います。 父親も利己的で空気の読めない、老人なのにいつまでも子供のような会話しかできない人間なので周囲から煙たがれています。 本人も気づいているようです。辛そうにしておりますがこれも自業自得。 姉は母親に似て、妹の私や他人を妬んだり僻んだり攻撃してばかり。いずれ両親が他界したら本当の孤独が待ち構えていると思います。（独身ひきこもり。話し相手は両親のみ。） 唯一毒親で良かったな…と感じることは 親の介護が必要になっても、死期が近付いてきてもどうでもいいし、確実にこちらからはサポートするつもりもないので、そこは余計なことに悩まずドライに過ごせることですかね。 幸い私には勿体ないくらい人間のできた主人と子宝に恵まれたので、その幸せをいつまでも大切にしていきたいです。

子供3人、孫2人いる６０代女性です。 母は昨年他界、父は老人ホームで 暮らしていますが、 私は今もふたりを嫌っています。 故人となっても やはり好きにはなれないですが、 心の中でそう思うだけならと 自分で自分を許しています。 身近な人に言えば びっくりされるかも しれないですよね。 タイトルのように言う方がおられますが、 私の場合は、 出産して 自身が親になった時、 自分の親に感謝する気持ちには なれませんでした。 3人の我が子を育てる過程で 親に感謝するどころか、 親を嫌悪する気持ちは それまで以上に増大しました。 タイトルの言葉は間違ってはいませんし、 割合からすると感謝すべきご両親のもとで お育ちなった方の方が多いのだろうと 思います。 どのような家庭や親であったかを この場で説明すること自体が 不快(思い出すのも嫌)ですので 割愛しますが、 私にはタイトルの言葉を言われる度に 悲しく苦しい気持ちになります。 聞き流す他ありませんが。 わたあめ様は "年々苦しくなってきました" とおっしゃっているのが (私も同じですので) 残念で、、、。 実の親を嫌っても憎んでもよいのだと ご自分をお赦しになることで、 わたあめ様の苦しみが 少しでも和らいだらよいのですが。 ”母というだけで大切な人”と 思われる心根のお優しいわたあめ様には やはり難しいことでしょうか。 故人となられたのでしたら、 もう干渉されることはないでしょう。 わたあめ様の今後の人生が 実りあるものになりますように。 遠くからですが、 心よりお祈りしています。

田舎の親元を離れてから親が大嫌いになりました。 両親はほぼ毎日喧嘩喧嘩で、機嫌が悪いと私たち子どもにもあたってきました。常に親の機嫌を気にし、母親のキンキン声を聴くたびに食欲がなくなり、ご飯を食べるのが好きではなく体は常にガリガリでした。そんな私の体型を見て母は「ちっさいブラ！こんなんじゃ赤ちゃんできても授乳できんな～」と小馬鹿にしてきました。 学校で辛いことがあっても熱があっても、「大丈夫だ」とだけ言って寄り添ってはくれませんでした。 また、「女の子は…」というのもよく言われました。 「女の子は料理くらいできないといけない」「女の子は外に遊びに行ってはいけない」 そのくせ料理を手伝おうとすると「あんたにはできない」、休みの日に家にいると「一日中家でのんびりできてええなあ」と。 父親は外面は良いですが、子供のことには大概無関心で、気に入らないと頭をぶたれました。 高校3年生までは地元にいましたが、大学・就職は迷わず県外を選びました。 県外に出て友達ができ、その子たちの親の話を聞いているうちに、うちはおかしいと気付きました。 親は就職で地元に戻ってくると思っていたようで、就活時期に地元の就職パンフレットを送ってきたり電話で帰ってくるよう催促したりしてきましたが、パンフレットは来たそばからごみ箱へ捨て、電話もそれとなくかわし、実家からうんと離れたところに就職しました。 結婚もしましたが、もし妊娠しても里帰り出産なんてまっぴらごめん、親の介護が必要になっても地元に帰る気は一切ありません。親が近くにいない今の生活が幸せでなりません。夫にもそれを伝えています。 私にとって親は自立するまでのお金を出し、親の最低限の義務を果たしただけの人です。 長文ですみません、書き出すと少し楽になりました。

こんなトピを立ててくださってありがとう。 ４人兄弟の長女です。両親ともにいまだ健在です。 子供の時は母親に「あんたみたいなん、誰のおかげで生きてられると思っている」と罵られるまま傷つき、少しでもまともになれるよう努力しても頑張っても「馬鹿」と罵られ、小学校入学前からお手伝いさん扱いでした。私が毎日夕飯のご飯を炊くけど、私が食べるのは前日炊いた黄色くなった残りご飯。 母は私を父親と接触させませんでした。嫌われているからと。そして私を踏みにじってきていました。 長女だったから、どんなお手伝いもやってきました。弟妹が何歳になっても同じお手伝いをすることはありませんでした。「地元国立大医学部に行く他の３人にならお金を出す意味はあるけどあんたみたいなんに使うお金がどこにある」と何を頼んでも却下。贅沢な弟妹を横目に声を立てず隠れて泣く惨めな生活。 就職したら、私が扶養を外れたせいで父親の税金が跳ね上がったとお金を取られました。 それなのにずっと馬鹿にされてたので就職して一人前になったと思われたくて随分お金を渡してしまいました。親に認められたくて。 私だって弟妹の様に親に愛されたかった。でもただ利用されただけ。弟妹は誰も国立大医学部になど行けなかった。結局一番賢かったのは実は私だったと今ならわかります。 大人になり、自分が子供を育て始めて、色々気づくことが有ります。そしてさらに傷つくんです。子供だから騙されてもわからなかったことが解りさらに余計に傷つくのです。 最近、母は私を死なせるつもりだったのが明らかになりました。あれだけひどい目にあわされてきたので、今更ながら、とてもショックでした。昔から死にたかったけど弟妹に迷惑をかけると思って自殺せずに耐えた。けどまたショックで死にたくなってます。子供が自分の家庭を持ったら死んで楽になりたい、もう絶望から解放されたいと思い始めてます。

まるで心がないかのように扱われた子供時代。 大人になっても自分を肯定出来ず、人と接するのがしんどく生きるのが辛い。 家を出て１０数年、消えてしまいたいほど酷いフラッシュバックも段々薄らいできていた矢先、親が死にかけていると親戚から一報が入りました。 いつかは来ると思っていた。 でも、顔を見るのも、実家を訪れるのも怖くて堪りません。

私の母も毒親です。 ですが歳をとるごとに少しずつマシになってきたので、仮面親子状態です。 私の言うことは絶対に肯定しない、 褒めない。1件褒めたようで 貶してる。 私もはじめの頃、母親のことを悪くいうのはとためらったし、実際友達だと思ってた人に相談した時も、あなたから母親の悪口を聞くなんて…なんて 言われましたが、その人は違う理由で後に友達じゃなくなりました。 今は毒親のことを理解してくれる友人がいるので、かなり支えられてます。 結婚式しましたが、ベールダウンとかもなしにしましたし、親とも歩かなかったし、スピーチも、母親からの手紙も読まず、友人や恩師や、他に大切にしてくれた親族に手紙を読みました。 お金とかもらえるものは貰って 心は頼らないというか頼れない そう割り切ってますが やはり良いお母さんがいる人は 毒親と気付いてから本当に 羨ましいし、今自分も子供が出来たので絶対に幸せにしてあげたいって 強く思っています。