私は大学生です。幼い頃から恋愛映画や小説が大好きで憧れがあり、人を深く愛したい。人と相思相愛の関係を築きたい。という思いがあります。(誰かに愛されたいから愛したいというわけでなく、根底に自分の事も大切に思っています。)しかし実際には、周りとは知り合い以上友達未満な上辺のコミュニケーションしか取れません。言葉でなるべく自分の思いを伝えて関わろうとしていますが、同世代の人と関わると、どこか愛情など感情的な部分には冷めている気がしてしまいます。おまけにこんなことを言ってる割に恋愛＝彼氏無しです。(経験豊富で愛情表現がうまい年上男性にくらっときて、不倫に片足突っ込みかけてしまったこともありましたが。)ただ早く恋人を作らないと、愛したいという気持ちが腐ってしまうのではないか・気持ちが爆発しておかしくなるのではないかと不安です。どうしたら深く愛せる相手が見つかりますか？

誰かを深く愛したい | 恋愛・結婚

恋愛中毒

🐤

いるか

2021年11月04日 10:16

恋愛にのめり込んではいけません。偽装恋愛にのめり込んで抜け出せなくなりそうです。まずは心にブレーキをかけてください。誰かれなく相手を恋愛対象に当てはめてはいけません。どちらかというと恋愛に関係なく生きていくことを大切にして下さい。自分がしっかり一人で生きていける力を付けてください。そして本当に自分が力が付いた時に初めて周りを見回して自分にはどんな人が必要なのかを考えてください。恋愛の安売りはダメですよ。深く愛したいなら深く愛されるだけの人物を目指してください。

トピ内ID：264e01d16fc5d41d

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なんかロマンチックで素敵

🙂

はなこ

2021年11月04日 10:44

ですね。みんながどんな傾向か私は分からないのですが、基本的に、話しは聞いて欲しいし、受け入れて欲しい人は多いと思います。愛は忍耐も必要な時もあるし、大変な面のが多い気すらします。そんな中で、全身で深く愛したい。って願いがあるなんてロマンチックで素敵。でも、同時にそれを公言するのに抵抗がある。とか。そこはプライベートだからよっぽど仲良しじゃないとシェア出来ないって人もおおいかもしれないから、趣味のペンパルサイトとかではなしてみるとかはどうですか？出会い系じゃなくて、趣味ペンパル系。

トピ内ID：5393ff14cf99edd4

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簡単には見つからないと腹を括って

🙂

トカイ

2021年11月04日 10:44

深く理解しあって愛し合える相手は、そうそう簡単に見つからないと思います。見つからないから「非常に大切な人」なんです。トピ主さんはお若いし、うまいこと言う男性に惑わされたりしてるとの事なので、まだまだ修行中と思って過ごしてみて下さい。言葉は大事ですが、一番その人を表すのは行動です。よく人を見て行動を見つめて下さい。物言わぬ行為に真価が隠れています。それから、言葉でなんでも説明しない方がいい事もあります。説明できない事も。これは感性感覚の問題なので、その辺も合う人がどこかにいると思います。人を愛する気持ちは腐るなんて事は無いと個人的には思います。私はもう30年以上夫を愛しています。夫と出会えたのは自分にとって小さな奇跡です。夫と出会う前には色々ありました。でもその時その時を精一杯生きてきました。全てはその結果だと思っています。

トピ内ID：3abc48d9138178e8

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愛は育てるもの

🙂

おかき

2021年11月04日 11:19

誰かを愛したいならその誰かを助けその誰かとともに行動し自分も一緒に成長することです映画や小説でもともに行動し苦難を乗り越える過程で愛が芽生えるでしょう？誰かに助けられたら恩を感じてときめくし誰かを助けたらそれは自分の力=成長になる相手も同じ。トピ主さんに助けられたらときめくしトピ主さんに頼られることで秘めたポテンシャルが爆発して頼りがいとして成長する映画みたいな恋がしたいなら目の前の困ってる人を全力で助けて自分も頼って相手を成長させながら『世界中すべてが敵でも自分だけは味方』と思い思われるように愛（関係）を育ててみては

トピ内ID：656a0b46f017aa84

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それは恋です

🙂

吟

2021年11月04日 10:56

百聞は一見に如かずと言うでしょう？恋愛なんて頭でごちゃごちゃと考えすぎず、してみて感じるものです。恋人の存在や思いを伝える言葉がなくても人を深く愛する事は可能です。＞同世代の人と関わると、どこか愛情など感情的な部分には冷めている＞経験豊富で愛情表現がうまい年上男性にくらっときてそれはただ単にトピ主さんが年上好きだというだけです。愛情表現豊かな人にコロッといきやすいのは、恋愛に対する過剰な憧れと期待ゆえかと思います。愛情表現の豊かさは深い愛を証明するものではありません。そこを勘違いすると口がうまいだけの男性にひっかかります。＞早く恋人を作らないと、愛したいという気持ちが腐ってしまうのではないかこんな事を悩んでいる間は恋に恋している状態なので大丈夫です。恋人がいないと愛する事もできないと考えている時点でそれは愛ではありません。どこかにいる運命の相手と巡り会えればお互い強く惹かれあい、自然に深く愛し合えるものだとお思いなのかもしれませんが、愛は育てるものです。そしてそれができるかは自分次第です。友人だと思っていた人が共に愛を育てる人になる事もあります。同世代は～と、自ら対象外を増やす真似は賢いとは言えません。深く愛するという劇的な表現を多用していますが、トピ主さんがしてみたいと熱望しているのは恋です。まだ大学生ですから、色んな恋を経験してみたらよいと思います。そこからいつか共に愛を育てられる人が見つかるでしょう。

トピ内ID：f2fcd9fdb0e65ae2

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本当の愛

🙂

マーガレット

2021年11月04日 10:56

本当に人を愛するとはどういうことか。　相手を心から信頼し、自分の思いよりも相手のことを優先し、相手の幸せを心から願い、そのためには時には自分の欲や思いを犠牲にすることもいとわない、と私はこう考えます。親の子供に対する愛情に似ていますね。　無償の愛。　　でも、こうして言葉にするのは簡単ですが、行動に移すのってなかなか難しいです。　決して簡単なことではない。　人間、どうしても、自分の気持ち、自分の欲を優先してしまいがち。　私は夫と結婚してもうすぐ30年経ちますが、夫と真の夫婦になれたと思えるまでには本当に長い年月がかかりました。　恋愛や恋心とはまた別の感情です。　人生のアップダウンを共にして、相手のいいところも欠点も含めての人としての愛情と信頼関係、それは永い時をかけて築き上げるものだと思うんです。　夫と出会った頃、そして結婚したばかりの頃の夫に対する気持ちと、今の気持ちはまったく別物です。　焦らないことです。　早くしないとこの気持ちが冷めてしまう、と焦って本当に冷めてしまうものだったら、それはそこまでの程度のものだった、ということです。　

トピ内ID：06cb9eec3719c939

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滅多に無いから映画になる

🙂

レモネード

2021年11月04日 11:17

そういうことですよ。出逢える時には出逢える。それこそ、戦場の極限状況でもね。だけど出逢いたいと思って出逢えるものではない。そんなに心から深く愛せる人に簡単に出逢えたら、恋に悩む人も婚活に苦労する人もいないですよね。愛したい気持ちは腐りません。爆発して変なのをつかむ事はあるかな？(笑)昔から｢恋は思案の他｣と言います。縁は理屈じゃ無いんです。私は熱烈な恋と言うのを、50歳を過ぎて経験しました。本当に人生には何があるか分かりません。でも、自分を大切にしていて、他人も大切に出来る人なら、男女を問わず、一緒にいて心地好い人には出逢えるはずです。相思相愛って、そういうものだと還暦を過ぎた私は思っています。

トピ内ID：8cc97670fc90133e

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トピ主さんのは『深く愛する』とは違うでしょう。

匿

2021年11月04日 11:44

結局のところ、トピ主さんは「誰かに深く『愛されたい』」のでしょう。もちろん、これを悪く言うつもりなど有りません。純粋に「愛する」というのは、相手の幸せを願う、見返りなど求めない、となるでしょう。たとえ相手が、自分の事など好きにならなくても愛せるでしょうし、別の方を好きになったら、別の方との幸せを願えるでしょう。相手の為に何か出来るような事が有っても、見返りなど求めないどころか、相手に気付かれないように行うでしょう。近頃は毒親などが話題になったりしますが…　たとえ我が子から好かれなくても、嫌われるような事になっても、我が子をきちんと躾け、正しい方向に導くのが『深く愛する』というものでしょう。これも同じです。少し長くなりましたが…　トピ主さんのは『深く愛する』とは違うでしょう。

トピ内ID：fd9a5e5466f5b7ae

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焦らないで

🙂

はろ

2021年11月04日 12:15

愛は生物ではないのだから(笑) 縮んだり腐ったり消えたりしないですよ(笑) 慈しむ、与える、世話する、奉仕する、情熱をぶつける、客観視できずに狂う…いろんな愛がありますね焦って探さなくてもあなたのタイミングで現れますよそれまでは自分を磨いて、まわりの人に優しくしてあげて下さい

トピ内ID：012f0e4d908d5e59

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無題

🙂

匿名

2021年11月04日 12:15

恋愛ものの映画や小説はフィクションです。白馬の王子さまが本当にいると思いますか？エスパーのようにタイミングよくあなたの前に現れますか？実生活でドラマのような恋愛はほぼほぼありません。よって現実はもっと厳しく運命の出会いなどないことを胆に命じてください。人を愛したいという気持ちはいくつになっても腐ったりしません。まずはいきなり深く愛そうと思わず、一緒にいて楽しいなまた会いたいなと思う男性を見つけることです。

トピ内ID：bf429eef713487d9

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受け身じゃなく

🙂

匿名‪38

2021年11月04日 12:15

自分から話しかける、それに尽きると思うよ。大学生一番出会いがある時期に受け身は勿体ない。受け身だから相手も見つからない、とも言える。私がそうだったからね。

トピ内ID：8cf5fd70fcb6338e

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大丈夫

くま2

2021年11月04日 12:02

＞愛したいという気持ちが腐ってしまうのではないか・気持ちが爆発しておかしくなるのではないかと不安です。そんなことないから大丈夫。恋愛は何時でも出来るので。ただ、それと相手が見つかるか否かは別の話。考えて欲しいのはトピ主さんの好きな恋愛小説や恋愛映画でパートナー欲しさで行動するような話ってあるかな？多くは何かのきっかけで出会った人たちが恋愛に進む話ばかりじゃないかな？実際の恋愛も何かのきっかけで出会った人に惹かれて恋愛をしていくんだと思うよ。それが叶わない人や恋愛相手が見つけられない人には何らかの作為的な出会いは必要なのかもしれないけど。言いたいことは多くは恋愛を探すのではなく出会いから恋愛に進むという事。なので相手不在で恋愛に憧れるのは恋愛というよりも恋愛経験がしたいだけとしか感じない。要するに自分の恋愛願望実現のための道具探しでしかないという事。そして道具探しに走ってしまう人の特徴は相手を見るというよりも道具としての機能を見てしまうという事。婚活なども道具探しなので条件という概念があるのは理解できると思うよ。恐らくだけどトピ主さんがイメージし希望する恋愛経験を満たすような男性はこの世に存在しない。正確には存在しないとうよりも、それは恋愛によって構築されたのちに得られるような相手との関係性なので。いきなりそんな関係性もない相手を見て自分の恋愛の部品に相応しいか判断でもできないよ。上辺だけのお付き合いに終始してしまうのは相手もトピ主さんとの関係は上辺だけで十分と判断をされていると考えていい。＞どうしたら深く愛せる相手が見つかりますか？これは大切な人と長い時間をかけて培った末の産物。お付き合いの前段階でこういう相手が見つかるという概念はないよ。

トピ内ID：e5883bfd38810a06

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レスします

❤

すず

2021年11月04日 12:40

まずは、色々な人と出会う事が助けになるかな。キャンパスだけでなく、地元の友人とか、友達のまたその友達とか。それから。学問は出来るだけ頑張っておいた方が良いですね。自分の強みを見つけて、それに時間をかけて、とことん向き合う。自分のステージが上がれば、また出会いも変わるし、人に与えられる事も増えるから。それから、人間だから漫然とした寂しさや人を求める感情は常にあるんだけど。タイミングってあるんだよね。色々な条件が揃った時っていうか。その時は逃さないように。歳を重ねてからなんだけど、相手が求めている事に興味が動いたわね。それまでは自分の興味ばっかりで。まぁ、深く愛せる相手？は、あなたの人生のどこかで待っているわよ。必ずね。でも、深く愛するってどういう事？私には、ただ大切な人を日々大切にするようにしていくだけなんだけどね。不思議なもので、相手に対して、何年経っても好きだなぁって気持ちさえあれば(ここが重要)、自然と体は動いていくものなのよね。意識下の無意識と私は呼んでいるけど。まぁ、私も恋愛映画は大好きだけど、現実とはまた違うよね。自分が知らない世界を知るという意味では、有益だけどね。焦る気持ちもわからなくはないけど、一人って最高よ。笑結局ね、誰かと連れ添うと、頭の中がそちらで占領されるから。結構忙しいのよ。あなたの好きな事は何？簡単な物でも良いのよ。そんな事を楽しんでいたら、そのうち見つかると思いますよ。楽しそうな人って、人を惹きつけると思わない？会話も楽しいし。それで中身が伴っていたら最高じゃない。私が言えるのは、あなたがいつも穏やかで楽しそうな事が大切だと思うわよ。まぁそれだけかな。良い人が見つかると良いですね。

トピ内ID：3732fe3e5c9d04a9

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かつての自分を見ているよう

Once

2021年11月04日 12:34

学生時代の自分を見ているようです。「経験豊富で愛情表現がうまい年上男性にくらっときて、不倫に片足突っ込みかけてしまった」という経験も全く同じで。今考えると、小説、映画、漫画の見過ぎ、意識し過ぎで恋愛を型にはめてしか見ることができず、かえって考えが狭くなっていたのだなと。頭でっかちで実経験がほとんどないから、恋愛したい気持ち満々なのに、実際に恋愛めいた場に遭遇すると思うように行動できなかったり言えなかったり。小説、映画、漫画は、恋愛の一部を切り取ってデフォルメしたものです。インパクトがあるストーリー展開や場面だからわかりやすくてキュンキュン、キラキラしているのですよね。でも、実際の恋愛はもっと日常的で現実的だと思います。トピ主さんは、人を深く愛したい、人と相思相愛の関係を築きたいと願望が募っているようですが、理想的な恋愛を思い描けるのは、トピ主さん一人の頭の中で想像していられるからです。家族でも友人でも身近なカップルがいますよね。皆さん小説などの主人公のような理想的なカップルばかりではないでしょう。でもそれが恋愛のリアルです。それぞれ不完全な別人格が惹かれ合い日常を共にするので、うまくいくことばかりではありません。愛を築けるかはずっと後にならないとわからないこともあります。小説、映画、漫画の見過ぎには弊害があって、相手に理想を押し付けて「こうあるべき」と思い込むとうまくいきません。トピ主さんが同世代の人と関わると冷めて見てしまうというのは、弊害の一つなのでは。欲しい言葉をくれる年上の人は女性を落とすテクニックを知っているだけで、真の愛をくれるとは限りません。実際に恋愛して体験を積むことの方がずっと大事で、体験を通して不完全な自分を変えていけたり、生身の相手と関わって人を見る目を養ったりと、地に足の着いた恋愛ができるようになると思います。

トピ内ID：938ecf66f1344f8d

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人は愛する生き物だ

🙂

わーまま

2021年11月04日 14:30

愛ならば、自分でも親兄弟でもいいと思います。お若くいらっしゃるようなので、いい恋愛ができるといいですね私自身はとても恋愛に向いているタイプでない自覚があります。それでも若いころに恋愛という憧れ、自分がかわれるかもしれないにかけて彼氏というものを作ったわけですが結果よかったと思いますこれを過ぎたら、一生恋愛もせず、結婚もせずに行ってしまう可能性があったあなたと似たような所があってたまたま知り合った４歳年上の人と結婚しました正直言えば、年上にほだされただけだとは思いますけどねこれを逃してもっといい人いたかもしれないし、まあお互いに悪くはないのだからで１０年たちましたそうすると子供くらい生まれるわけでぶっちゃけ言えば、これ以上の存在はないです彼もやがて私たちから離れてしまいます私もそうやって離れたので文句は言えませんでも身近で見てみると、大概の人は何かを愛していると思いますよ家族だったり、ペットだったり、自分だったりこの愛するという気持ちは年老いてもなくならないと思います

トピ内ID：778588220c42c7a0

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無理

🙂

とむ

2021年11月04日 14:39

相思相愛の関係って努力で作れるものではないと思いますよ。本当に偶然だと思います。でもね。深い信頼関係は努力で築けるのですよ。つまり相手を信頼することにより、深く信頼してもらえます。世の中のカップル、夫婦も相思相愛というより深い信頼関係の方が多いと思いますよ。

トピ内ID：ae6b5e1339323029

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宝くじを買ってないのに宝くじが当たるわけがないよね

🙂

コロ助

2021年11月04日 15:10

結構トピ主さんみたいなこと考えてる人って多いのでは? 私も宝くじとか買ってもないのに当たったときのこと考えてますもん。でも実際宝くじが当たる人は買う場所や日にちを考えたりしながらとにかく毎回買ってますよね。それと同じですよ。面倒くさいとかお金がもったいないとか言いながら買わなきゃ当たらない。でもね私は拾った宝くじが当たるかもなんて未だに少し思ってますが。トピ主さんが本当に心の底から恋人が欲しくなればその時は頑張れるかもね。ガンバッテ。

トピ内ID：2e456b3e577b106a

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相思相愛でしょ

🙂

トビウオ

2021年11月04日 15:55

深く愛したいのは一人でもできることで、トピ主の願望はトピ文にもある通り相思相愛。おそらく自分が深く愛しても、相手が同様の熱量で報いてくれないと損をしたという気持ちになるのでしょう。その意味で打算的なのだと思います。相思相愛なんて最終的にその領域にたどり着いたという結果でしたか無いと思いますし、初期の相思相愛なんてものは逆にまやかし期間に過ぎない場合がほとんど。なにも保障のない領域で自身が活動できるかどうかだけです。

トピ内ID：dc610dfd332e491f

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探さなくなった頃にふと見つかる

🙂

とおりすがり

2021年11月04日 16:38

誰でもいいってもんじゃないんですよね。だから今の周りとのコミュニケーションなんて関係ないんですよ。でも、（恋愛は関係なく）人とは自分が納得できる付き合い方をしましょう。相手がどうあれ自分は誠実に対応するとかね。恋に落ちる相手って、探してるときほど見つからないものですよね。何も期待してないときにポッと降ってくる一粒の雫みたいなもの。だから尊いのかな。心配しなくても、トピ主さんにもいつか降ってきますから人生の目的とかやりたいこととか別のことを考えるように努めましょう。

トピ内ID：7e6d8aba7e32bc07

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努力で叶えられるものではないと思います

🙂

凛

2021年11月04日 16:56

こればかりは自分だけの意志ではどうにもならないですよ。相手があってのことで、本当に縁だから。ただ変に焦って無理せず自然体でいる方が出会える気がします。少なくとも私は自分が一番充実していたと思えた時期に夫に出会いました。

トピ内ID：551dacf4508deeb5

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そんな恋愛は機会があれば。

🙂

ひよひよ

2021年11月04日 21:09

なければ二次元で。結構そういう人は多いんじゃないですかね。男女の恋愛で深い愛、みたいなのは、正直なかなか難しい。一次的にそういう思いを抱いたとしても、現実世界のしがらみの中で、それを維持するのはものすごーーーーく大変だからです。めちゃくちゃ愛している、と思った人が、著しく太ったら、禿げたら、仕事を失ったら、飼いたい動物が違ったら、住みたい場所が違ったら、大病を患ったら、等々、いろんな現実要素が、恋愛を妨げてくるわけです。何がなんでも、彼のためには全部捨てるわ、みたいなことは、実際はできないし、やらないほうがいいです。君のためなら、全部すてる、みたいなことをいう男性は、少ないし、いたとしても信用しない方がいいですしね。まずは、自分が一緒に過ごして楽しい人、を探すとこからではないですか？その入り口突破ですよ。現実の男で、そんな恋愛の気持ちになんていだけない、と思ったら、主様の思う恋愛は、二次元向き、ってことだと思います。

トピ内ID：6df0f41c52261f87

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自分よりまずは他人

🙂

フォンダンショコラ

2021年11月05日 10:03

根底に自分の事も大切に思ってます、と書いてますが、たぶん書かなくても読み手には伝わっています。むしろ他人なんてどうでもよくて「自分」「自分」だな、とも。愛したいにしろ、愛されたいにしろ、自分の願望ですよね。愛したいから人と関わるの？逆じゃない？他人を思い遣って大切に関わった結果、誰か一人を愛し愛されることが出来るのだと思います。誰ともキチンと関わらない、他人をちゃんと見る事が出来ないのに、深く愛することなんて出来ないんですよ。そもそもトピ主が言う「愛」って何？青い鳥探しのようですよね。自分の周りの人が大切だなぁ、とか、誰かの愛情を感じて自分もそういった愛情を注ぎたいなぁ、とかを実際に感じたことはありますか？大学生で不倫云々に巻き込まれそうになるあたり情欲と愛情を勘違いしていたりしないですか？自分が愛せる相手を見つける前に、まず周りにいる人を大切にしなければいけないのではないの？周りにいる人を大切に愛情を注げない人が、情欲以外で誰かを深く愛せるとは思えません。自分自分じゃなくて、まずは他人が何を考えてどんな人かなど、もうちょっとよく見ましょう。

トピ内ID：ab36aa580c83da1d

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時間をかける

🙂

ビンテージワイン

2021年11月05日 12:47

そうですねー。私の場合。私はトピ主さんよりだいぶ年上ですが。10年くらいかけて、そういう気持ちになりました。まあ、私自身が恋愛で拗らせていたこともあり、最初はコミュニケーションもうまくいかなかったです。その間にお互い傷つけあったり、くっついたり離れたりしながら。どちらかというとあまり似てない二人なので、お互いを理解するのに時間がかかったのかも知れません。いまはお互いのことが少し理解できて、年も取って余裕もできて。相手の事を思う時、とてもあたたかな気持ちになります。

トピ内ID：b5391435862ca6ed

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愛した人との歴史。

🙂

nene

2021年11月05日 14:47

言葉では伝えきれない震えるような感情を、愛と呼ぶのではないかしら。深く愛するとは、愛した人との歴史がそうさせるのだと思います。大学生の今は、自分が明るい気持ちでいられる人とお付き合いすることを目指してみたらどうですか。

トピ内ID：eceeecfd3c56d7aa

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まあまあ世迷い言。

🙂

アスラ

2021年11月05日 16:04

愛する、というのは基本結果論。一緒に過ごした結果、愛するようになったという結果が表れる。概して、結果を求めた行いはうまく行かないもの。老後の為だとかいって結婚しようって人物が上手く結婚できる例ってどれだけあるのでしょう？確率は低いように思えますけどね。まして相思相愛を前提としたことなら尚更。恋愛程この世で難しいことはありませんよ。それこそ財産目当てで結婚した方が余程上手くいくんじゃないかってくらい。恋愛に対する熱量はそれぞれ違うもの。それこそ貴方より熱量のある人も居るのかもしれない。そして相思相愛とは同じ熱量の感情を共有することで、初めて産まれるものです。相手より冷めてても、熱くてもダメ。まったく同じ熱量でないと。そんな奇跡が起こり得ると思えるか。あとは貴方の思い込み次第かな。確率は決してゼロじゃないんだから。もしかしたら奇跡も起こせるかも。奇跡を起こせたら連絡下さい。私も精一杯お祝いさせていただきますよ。

トピ内ID：50da960bb0930a14

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教えて下さい

🙂

おろろん

2021年11月05日 17:03

＞幼い頃から恋愛映画や小説が大好きで憧れがありそのタイトルを教えて下さい。似たような感性を持っている人がいるはずです。私がそうかもしれない。どうぞ、幼い頃に憧れた映画や小説を語ってみて。何か見えます。同じ人が現れます。それは現実社会でも使えると思います。

トピ内ID：3b45b94511ad7590

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同世代から逃げないことが鍵

🙂

シネマ

2021年11月05日 18:04

›同世代の人と関わると、どこか愛情など感情的な部分には冷めている気がしてしまいます。具体的には？分かってもらいたい気持ちだけが強すぎなような印象（具体的な話がないのでハッキリはしませんが）感情的には冷めている？主さんとまだ深い話をしたいと思われていないだけでは？ ›どうしたら深く愛せる相手が見つかりますか？素敵な恋愛に憧れているということですよね。同世代の人から声がかからないのは人間的魅力がまだまだ低いからですが、ある程度年上ならば、主さんの若さと未熟さに寄ってくる人は居るでしょう。そういう人達は、経験値の差で、主さんの同世代男子よりは口も上手く、主さんが喜ぶような言葉をかけてくれるでしょう。可愛い、愛している、会いたかった等など、主さんが喜ぶ言葉などお見通しですから、きっとキュンキュンできますよ。同世代より少しは素敵なお店にも連れていってくれるかもですし、主さんが知らない遊びも知っていて刺激的で、大人の恋をしていると勘違いさせてくれもする。でも、ある程度若さを堪能したら、距離を取り出すかもしれません。それ以外の魅力がまだないのだから。手っ取り早く愛っぽいこと（愛ではない）を経験したいなら、若さを搾取されるだけですが、社会人との出会いを増やせばいいかと。同世代から声がかからないようでは、若さしかない状態ですから、愛し愛され互いを大事に思い合う恋愛はまだ難しいですよ。本当に愛し愛されたいなら、同世代から逃げず（上手くやれなてないのですよね）、大人になってからでは叶わない学生同士の恋愛ができるように自分を磨きましょう。同世代は、人間的に興味を持たれなければ相手に合わせて話をしてくれる人もそんなにいない。恋愛も人間関係の1つですから。他人に美点を見い出せないのは、自分の中にその美点がないからです。

トピ内ID：6e0129b108f0fbe6

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愛せない人もいる

🙂

みきき

2021年11月06日 10:40

他人を深く愛せない人もいますよ。子供を愛せない母親がいるくらいだからその恋人バージョンもあるに決まってますよ。いっぱいいますよ。誰もが皆同じ感情を持っているわけではないのです。生きていく中でたまたま人を愛せたらラッキー、という感じですよ。皆はそんなラッキーをいとも簡単に手に入れているように見えますが幻想を愛しているだけかもしれないし。その気になっているだけというか。 ○○している自分を愛している、という状態なだけかもしれません。 ○○君を想っている自分を愛している、とね。まぁ人間なんてそんなものですよ。高尚な生き物なんかじゃないんです。だからあまり気にしないで。人を愛せたらラッキー、が合い言葉ですよ。

トピ内ID：a14f1a1d30b25cb3

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愛には程遠い

🙂

カプラン

2021年11月06日 11:40

相思相愛は誰かと時間を重ねた先にある結果です。もちろんお互いに初めから特別な気持ちを抱く相手というのはいます。ただしそれはきっかけに過ぎません。大事なのはその後どういう時間を重ねていくか。出会いが特別でも関係を育てられなければ愛には結びつきません。友情だって同じでしょう？結びつきを深めていく中で親友になっていきますよね。深く愛する相手との関係はそれに似ています。その意味でトピ主さんが”周りとは知り合い以上友達未満な上辺のコミュニケーションしか取れ”ないのは致命的だと思います。友達未満のコミュニケーションしか取れないという事は、浅い人間関係しか築けないという事。必然的に恋愛関係にも影響します。人を愛したいと思うのはけっこうですが、トピ主さんは自分の為にそれを望んでいるのが透けてみえます。それは愛とは対極にある姿勢です。大学生なら恋がしたくて当然の年頃なんですから、「人を深く愛したい」なんてカッコつけてないで、「恋したい！誰かいい人と知り合いたい！」とそのまま素直に言えばいいですし、その方が実際の恋愛へは近道だと思います。恋愛を特別視しすぎると、既婚男性(許されない恋という特別感)や訳アリ男性(献身的な自分という陶酔感)に振り回されかねません。せっかくまだお若いんですから、一見ありふれているように見えても幸せを感じられる恋をしてください。

トピ内ID：620bd4bbf839d2aa

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若い人たちって冷めてるって本当なの？

🙂

そこらてす

2021年11月06日 16:43

最近の若者は恋愛なんてそんなに関心ないとか、個人主義で一人でラクだと思う人が多いとか、そういう風にネットで書かれたり、何かで見聞きしたりする気がするけど、それって本当なのかな？と実は思っている。ある意味では独り立ちする年代だから、一人でラクなのはいい事だし、何も恋愛だけが人生の全てじゃないから、一生懸命勉強や仕事に打ち込み、人生の生き甲斐を模索するのも健全だと思う。だけど、みんな傷つきやすい心の底に、できれば誰かと真剣な絆が欲しいと思っているんじゃないかな、と思うんだけど。トピ主さんだって「誰かを深く愛したい」秘めたる思いがあるでしょ。同年代の冷めているように見える諸君だって、「チャンスがあって相性が合えば」、その相手と深い愛情や友情を育みたいと思ってると思うんだけど。今は情報に取り囲まれている社会だから、若い人達は耳学問がすごくて（と言っても、昔の若い人もそうだったんだよね。ネット社会でなくても）、実際に人間に当たって行って失敗して傷ついたりするのが嫌、怖い、億劫と思ってるだけで、その垣根を越えて来てくれる人、垣根をこちらも壊したい気分にさせてくれる人、を、待ち望んでいるんじゃないかな。最初からそこまで深〜〜く他者に関わるのは無理だから、（距離感を見誤るのは今も昔も問題だから）、気負いなく気軽な知人から始めて、相手を知っていく努力をしてみたら。努力というとすごく嫌かもしれないけど、相手に関心を持つという事。この人ってこんな事に興味あるんだ、これ嫌いなんだ好きなんだ、この話の時はすごく熱いよね、でもこんな時は冷たいなあ〜とか、そういう観察かな。恋愛もいいけど、まずは人と深く関わるの第一歩、『相手に関心を持つ』を励行してみて。そこから「愛すべき点」を見つけられたら、深い友情が育つかも。

トピ内ID：ad9b2e3d4f50442a

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誰かを深く愛したい

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