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恋していない人と結婚しようとしています

レス56
（トピ主 1 ）
💍
ゆきの
恋愛
恋していない人と結婚しようとしています。 このまま結婚していいのか、悩みに悩んでいます・・・。 ２年前、大好きな彼がいました。１年ちょっとお付き合いしましたが、 彼の方から、「ごめん、そんなに好きじゃなかった。」と、別れを告げられて別れました。 私の今までの人生で一番恋し、愛していました。 今でもその思いは変わりなく・・。 でも、そんな私の事を心底大切に思ってくれる人が現れました。 どこまでも優しく、どこまでも愛が深く、人として尊敬できる人です。 この人なら、ここまで自分の事を思ってくれている人となら一生一緒にいられるだろうな、と思い、プロポーズを受け入れました。 情かもしれませんが、愛情に近いものは私にも出てきました。 が、元彼の時のような、好きで好きでしょうがない！！みたいな思いは一切ないのです・・。つまり、恋はしていない、のです。 結婚は恋愛だけではやっていけない、恋愛感情なんていつかは冷めるもの、これまでの経験から分かっているはずなのに、悩んでしまっています。 このまま結婚した方がいいのでしょうか？ ちなみに、３９歳です。

トピ内ID：2706348322

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結婚は

🙂
葉っぱ
２番目に好きな人としたほうがいい て聞いたことありませんか？ 恋する気持ちと愛情 きっと 情より強いものないと思いますよ

トピ内ID：1991213128

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微妙…

041
経験者
＞このまま結婚した方がいいのでしょうか？ やめなさい。 開き直る事ができないから悩んでいるのでしょう？ モヤモヤしたものを引きずったまま結婚しても先が見えますよ。 相手と些細な衝突があるたびに離婚を意識するような、そんな生活を送りたいですか？ 年齢がネックになっているんでしょうけど、生涯抱える傷を慌てて増やす必要はないです。 悪い事は言わない。おやめなさい。

トピ内ID：0139010620

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お見合い結婚が

041
熊
基本的にそんな感じなんじゃないですか？ 中にはお見合い相手が好きで好きで仕方がないと思う人もいるだろうけど たいがいの人はそこまで相手に情熱を持ってはいないと思います。 トピ主さんが望んでいるのは何なのでしょう。 恋愛感情有りきの結婚でなければならないのなら別れた方がいいでしょう。 恋愛感情がなくとも幸せな結婚生活が送れればよいと思うなら このまま結婚しても問題ありません。

トピ内ID：0291557236

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恋は一時的

🎂
イチゴミルク
　３９になってもティーンエイジャーのような事をおっしゃっているトピさん。　ちょっとびっくりしました。 　人生に結婚という目標がトピさんにないのなら、恋を追い求めていく生き方もあると思います。　ところで前回の恋愛はなぜ続かなかったのでしょう。 　恋を永続性のある愛に変えるチャンスがこれからもあると思うのでしたら、そのプロポーズはおことわりすべきだと思います。 　真面目にあなたとの結婚を考えているお相手を昔の彼と比べていては失礼だと思いませんか？

トピ内ID：6283837683

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この問題に正解はありません。

041
カリン
あるのは決断だけです。 結婚しても恋愛感情がないために相手の存在が苦痛になり、結果離婚することになるかもしれません。 結婚をせずに結局独身のまま年老いていくのかもしれません。 そういうことになったとしても、自分の決断を背負っていくしかないのです。 ただ、後悔しないのは、「どうすれば相手にとって一番誠実なことか」ということを考えることだと思います。それが達成されたならば、たとえ選択が失敗に終わったとしてもそれほど後悔しないものですから。 トピ主さんの人生です。真剣に自分の心にきいてみて。それに他人が口を出すことはできません。

トピ内ID：7726970306

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迷うなんて贅沢だなあ

🍴
黒豆
まずはおめでとうございます。 月並みですけど自分は好きで好きで仕方ないけど相手は冷めてる(？)人と結婚するより 自分を大事にしてくれる人と結婚した方がこの先何十年という年月を考えると幸せなのではないでしょうか？ 好きな人だと期待が大きい分理想と違う面を知り段々とマイナス評価になってしまいそうだけど 今の相手なら現在あなたの彼に対する評価(愛情)は５０点だとしてもこれからプラス評価が増えていきそうな気がします。 実際あなたが精一杯愛した人とはご縁がなかったけど 大事にしてくれる人が現れたのですしこれからの彼に賭けてみてはいかがでしょ。 あなたの年齢を差し置いても「どこまでも優しく愛が深い人として尊敬できる人」は当たりじゃないでしょうか。 生理的に受け入れられないという人でなければ嫁に行っとけ！と思います。

トピ内ID：3446571254

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私の経験ですが・・・

🐶
ワン
私も今の夫と結婚する前にとっても好きって思う人と付き合っていました。 この人の為ならなんでも出来ると思っていました。 でも結局相手から別れを告げられました。 私があそこまで夢中になったのは実は彼の気持ちが私にあるのかよく分からなかったからだと思います。 なのですごい追いかけていたんだと思います。 別れた時はすごく辛かったです。でも、正直ちょっと気持ちが楽になりました。 それから気持ちを切り替えて、私が誰かを選ぶんではなく、誰かがこんな私でもいいって言ってくれる人を探そうと思いました。 それからすぐ今の夫と知り合い猛烈にアタックされ結婚しました。 前の彼ほど夢中に追いかける事はありませんが、前の彼には感じなかった安らぎをすごく感じます。 恋愛的な愛よりも今の夫とは家族愛なんだなって思います。 私は今の夫と結婚して幸せです。 私にとって夫は、親友であり、運命共同体です。 刺激的な恋愛をしていきたいのであれば結婚はお勧めしません。 結婚はゴールではなくスタートです。 あなたが本当に誰かと家族を作っていきたいと思ったときに結婚されたらどうですか？

トピ内ID：6702147211

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同年です

🐱
ゆーこ
先日友人が結婚しました。 トピ主さんと同年です。友人はトピ主さんとほぼ同じような感じであったのですが、ダメ元でえ～い！って結婚しましよ。 子供もこの年だから授かるかわからないし、できたらラッキーだし、結婚だって、その彼がいなかったら、他にすぐできるわけじゃないし、彼のこと今は恋愛ってかんじじゃないけど、人間として尊敬できるし好きだから、決めたって言ってました。あと条件（跡継ぎなどの問題がなく、自分の親の面倒をみてもらえる）面がクリアで、もちろん経済的な面などもここまで条件がいい人いないって。もちろん、友達を大切に思う気持ちが一番ある方でしたしね。 それで、結婚が決まり、お式までの間、どんどん好きになったそうです。私と会うたびに彼の評価上々で、もういいところしか見えなーい！って、思い切りのろけられました。もちろん最高の結婚式で、ラブラブ☆ 最初好きで好きでじゃなくても、愛って育つものなんですよ。だから、きっと大丈夫だと思います。ご縁があったのなら、思い切って飛び込んでみちゃってください。お幸せになってくださいね。

トピ内ID：0171448395

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【元カレに未練があるのに結婚】？

041
なやめる
つまり「元カレに未練があるのに別の人と結婚」ということでしょうか。 元カレを「一生で一番愛してた」のに 『そんなに好きじゃなった』と振られ、 今カレには「恋していない」のにプロポーズされる、 ってなんだか残念なバランスですね。 結婚してしまって一緒に寝食を共にすれば、 お相手が良い人柄の方ならどんどん情が湧いてくると思います。 大切にされて、平穏に家族を形成できるのではないでしょうか。 ただ「恋してなくてごめんね」と罪悪感を持つと辛いですよ。 そして自分を誤魔化して生きるのが一番不幸です。 あなたの一度だけの人生ですので、 ぜひ最善の決断を下されますよう。 このご時世、結婚してみて努力してもダメなら別れるというのもアリだと思います。

トピ内ID：7312633269

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彼とずっと一緒にいたいですか？

🐧
fit
結婚と恋愛は違うなんてよくいいますし、とにかく結婚をしたい!　恋愛は二の次みたいな人もいて、こーいう方はいざ結婚となった時に、恋愛感情に裏打ちされていないことに不安を感じるようですね。 私は「結婚」の動機はただひとつだけだと思っています。それは「ずっと一緒にいたいか」だけです。一人の時間も欲しくなるだろうし、ずっと一緒にいることでケンカが増える場合もあります。それでもやっぱりずっと一緒にいたいから結婚なんですね。だから、同棲でもいいんです。10年以上同棲しているカップルもいますね。同棲から結婚へシフトするのは、社会的、環境的なことで、一緒にいたいという気持ちの部分は変わらないですね。 私も大好きだった女性と別れてしまい、今でも彼女への気持ちは変わりません。でも、暮らしていこうと思うのは、一緒にいて楽しい奥さんなんですね。

トピ内ID：4034311882

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何が一番大切か

🐤
のりこ
私なら、結婚します。

トピ内ID：8049943362

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うーーーん。

😑
クララ
自分を愛してくれない人を好きで好きでしょうがなくて 思いやりがあり愛してくれる彼があまり好きではないという心理は何故？ 理解しかねます。 私は、私を愛してくれる人にしか興味がないので。 しかも、一度自分を捨てた男性をどうして変わらず愛していけるのでしょうね？ 私ならどんなにいい男でも、自分を捨てた時点でアウト！！ 一生バイバイ！！と喜んで別れます。 ＞どこまでも優しく、どこまでも愛が深く、人として尊敬できる人です。 結婚生活は、ときめきとかじゃなく、人間性がものを言います。 私も主人が人間的に尊敬できる人で、結婚してからますます尊敬が深まっています。 そんな彼なら心配はないと思います。きっとあなたも結婚してから、心で理解できる日が来ると思います。 マリッジブルーもあるのでしょうか？ 大きなお世話で申し訳ないですが、自分を一度捨てたことがある男性は、何度でも捨てられますよ。 本気でこのトピのようなことを考えてるなら、ぜひ今の彼氏さんと別れて差し上げてください。 とてもいい男性なのに、あなたにはもったいないです。

トピ内ID：9961414986

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あなた次第

🙂
Ｄの階段
いろいろな結婚の形があると思います。 愛する人と結婚して何年経っても夫に恋して幸せな気持ちでいる方。 異性への愛の形は冷めてしまって情や家族愛に変わっていき幸福な方。 相思相愛で結婚したけれど、破局を迎えて離婚に至った方。 好きでもない人と結婚したけれど、後には愛情が芽生えて幸福な気分な方。 好きでもない人と結婚したことを後悔なさっている方。 などです。 だから、一概には言えないですよ。肝心な事は「貴方ご自身がどういうタイプの人なのか」ということに尽きると思います。例えば、貴方が彼のことは異性としてタイプではないけれど、生理的に受け付けないというわけでも無いし、彼は良い方ですから彼となら結婚生活ができる。というのであれば、結婚されてはいかがでしょうか。私ごとで恐縮ですが、私は至極はっきりしていて、自分の好みのタイプではない男性とは手も握れないんです。意識できない部分で完全にダメなんです。タイプから外れた男性は指が触れても震えがきます。ですから、私はそんな自分のことがよく分かっていましたから、自分が愛する人と結婚しました。貴方はどんなタイプでしょうか貴方次第です。

トピ内ID：2296199031

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幸せの可能性

🐱
優
今の彼とのことはおいといて、まず自分がどういう暮らしをしたいかを考えたらどうでしょう。 一生独身？子供も必要ない？ずっと前の彼のことを思って生きる？前の彼が復縁してくれるのを待つ？そういう生活を望むのであれば結婚なんかしなくてもいいでしょう。 今の彼と結婚しても、５０歳ぐらいになるまでは後悔するんでしょうね。そんな気がします。結婚しなかったら一生後悔する可能性はあります。先のことは誰にも分かりません。 言えることは、今の彼だけがトピ主さんを幸せにできる可能性があるということだけです。可能性ですからどうとも言えませんが。 自分で決断してください。

トピ内ID：7018949271

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ゆっくり好きになればいい。

🐤
ピヨピヨママ
　ゆきのさん、こんにちは。トピを読んで、ゆきのさんはまだ前の彼を吹っ切れていないのだなぁ、と感じました。 　でも過去は過去です。過去の思い出では幸せにはなれませんよ。 　結婚＝生活なので、今結婚しようと思っている彼の何気ない仕草（食べる仕草、それ以外の癖など）で嫌に気になるところはありませんか？また、夫婦としての触れ合いに嫌悪感があったりしませんか？ 　もしなければ、その彼をゆっくり好きになればいいのですよ。女性は愛されて、求められて結婚するほうが幸せになります。 　どうぞお幸せになってくださいね。

トピ内ID：8337826334

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結婚しないほうがいいです

041
１２
彼に失礼です。 とぴ主さんが彼と結婚しなければ 彼はほんとに彼を愛してくれる女性とめぐりあえるチャンスもあるはづだと 思います。 だからトピ主さんのためではなく彼のために止めたほうがいいと思います。

トピ内ID：5873830562

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悩む結婚はしてはいけない

041
yuki
＞このまま結婚した方がいいのでしょうか？ よくないでしょう。 ＞が、元彼の時のような、好きで好きでしょうがない！！みたいな思いは一切ないのです・・。つまり、恋はしていない、のです。 とぴ主はまだ恋がしたいのですよ！ 結婚してしまったらもう一生恋なんて出来ません。 （妄想なら可能ですけど） 悩みながら結婚を決めてはいけません。 もっと恋をしてください。

トピ内ID：8886508836

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あなたに関しては恋愛できる人の方があっているかも

🙂
テリヤキガール
>でも、そんな私の事を心底大切に思ってくれる人が現れました。 どこまでも優しく、どこまでも愛が深く、人として尊敬できる人です。 この人なら、ここまで自分の事を思ってくれている人となら一生一緒にいられるだろうな、と思い、プロポーズを受け入れました。 意地悪に聞こえたらごめんなさい。 彼の本心はもしかしたら少し違うかもしれませんよ。あなたが３９ということはお相手もそこそこの年齢ですよね。案外お相手も、恋愛より結婚を優先してるだけなのかもしれない。結婚したら「釣った魚に餌をやらない」タイプかもしれないし、浮気をするかもしれない。 失礼なことを書きましたが、今「私は彼を愛していないけど、彼は完全に惚れている」という強い思い込みのフレームだけで相手を見ていると、結婚前には見せなかった彼の意外な姿を見ることになるかもしれない、ということです。 もしかしたらその時に彼に対して「恋愛感情」のようなものが湧くかもしれません。もしくは「相手が私をすきだって言うから結婚してあげたのに、、」と愕然となるかもしれない。 結婚前にこんなこと言われてもピンとこないでしょうが、、。

トピ内ID：5516471136

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愛してくれてるなら

041
ダンゴ
私の夫ともトピ主さんと同じような感じです。凄く愛してくれてて大事にされてましたが、結婚前私の気持ちは凄く好きではなかったんです。でも愛情深い彼からプロポーズされ、迷いもなく結婚し今は後悔してません。結婚後も変わらず愛してくれてて大切にされてる自分が幸せだと実感してますよ。恋愛というのは一時的であって、結婚は一生涯なので自分を深く愛してくれる相手と結婚した方がいいと思います。

トピ内ID：0689814896

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男ですが、

041
一丁
ぼく（３２歳）も同じ立場で結局別れて、今は友達としています。 まだ決めきれず、なので相手にも悪いので別れました。 その元カノは今でも２年経ちますが待っていてくれててホント・・・ やっぱり男は自分が好きで結婚したほうがいいと思うし 女なら比較で言うと好かれてもありと思います。 なぜなら一般的に男が稼いで家族を養うから、嫁のために 頑張ろうと思えなかったら生活が成り立ちません。 女でも稼ぎ手になって夫を食わせていく立場なら自分が好きで 結婚するほうがいいと思います。

トピ内ID：2737730443

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似たような境遇でした

🐤
メールで別れた
男として全然好きではない と言っている人と結婚した友人がいますが、かなりうまく生活してるみたいですよ。気楽なんだそうです。 私自身は反対に、優しいし外見も普通だし割と稼いでるし…嫌いになる理由が何もないのに何故か好きになれない彼と最近別れました。会う前にどうしても憂鬱で仕方なかったんです。 為になるかわからないレスですが一応参考にしてください。

トピ内ID：0667122569

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自分に合う人かどうか。

✨
四つ葉
『結婚して良いでしょうか？』と他人に聞いてる時点で、今はしないほうがいいと思いました。 もう少し時間を掛けてお互いの信頼関係を深めたほうが、結婚した後の生活も上手くいくと思います。 前の彼と比べて、今目の前の男性の良い所だけしか見てないように感じるので、彼の結婚観などをきちんと確認しましょう。 それから、彼の欠点（どんな人間にも欠点はあるはず）にもちゃんと目を向けて欲しいです。 その欠点は、あなたが補えるものかどうか。（それが重要だと思います。） 大人しいと優しいを勘違いしていませんか。好かれようと一生懸命だから気を遣っているのかもしれません。 いざという時の彼の行動が真の姿なので、ちゃんと両目で見てください。

トピ内ID：7411407004

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元彼ではなく、恋愛に未練があるのかな？

🐱
もも
人によって違うのでしょうけれど、結婚はプロジェクトみたいなものだ、と思います。 恋愛感情を重視しても、条件を重視しても、あるいは単なるはずみであっても、 その結婚が幸せにつながるかどうかはその人たちの努力次第。 結婚は、百人百様です。 私の場合は、この人とは波長が合う、何があってもきっとうまくやっていける、 と感じていた人でした。 交際開始早々にプロポーズされましたが、もともと職場仲間でよく知っていたこともあり、 心はすぐに決まりました。 好きで好きでたまらないというほど激しい恋愛感情があるわけではありませんが、 これからの人生を一緒に生きていくのにふさわしい、素晴らしいパートナーにめぐり会えた と思っています。 ゆきのさんは人生の岐路に立っているのですから、自分自身で決断するしかありません。 要は覚悟ですよ！ でも、最後に一言。 尊敬できる人から、好かれて、大切にしてもらえるなんて、それはそれで素晴らしいことですよ。

トピ内ID：4753552776

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幸せになってほしい！

041
迷える子羊
トピ主さんと同じような状況にいる者です。私の場合、お付き合いを始めたばかりですが。 とても大好きだった彼にふられ、そんな私をずっと支えてくれた人とお付き合いを始めました。 私も元彼の時のように『好きで、好きでどうしようもない』という気持ちはありません。 でも、一緒にいて落ち着くのは今の彼です。そして、二人で一緒に過ごす未来を想像できるのも今の彼です。 私の先を歩くトピ主さん、本当に幸せになってほしいです！

トピ内ID：7114107018

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私なら結婚します。

041
カフェラテ
＞どこまでも優しく、どこまでも愛が深く、人として尊敬できる人 こんな素敵な人なら私なら恋心ゼロでも、安心して結婚話をすすめます。なぜなら後から恋のときめきが付いてくることが分かってるから。そして尊敬がある限り、愛情も育てられる自信があるから。 恋愛だけなら、ときめきやドキドキが欠かせないけれど、結婚相手には私は恋心よりむしろ「人として尊敬」のほうが優先順位は上ですね。 そういう意味で、私も恋してない人と結婚前提で付き合っています。付き合い始めた時は、人として好感があったけれどときめきゼロでした。でも彼の深い愛情に触れて、自分も彼に応えたいと思っているし、付き合い始めた時は惚れていなかったけど、今は彼に惚れてます♪ 着実に大切にしたい、誠実に接したい、幸せにしたい、という気持ちは育っていますよ。 だから迷いは全然なしです。 彼とのお付き合いがどのくらいなのかはわからないけれど、トピ主さんは単純に前彼への未練がまだあるんでしょうね。 だとしたら、結婚話を進めずに立ち止まる時間は持ったほうがいいかもしれません。 時間が解決することかもしれないし、、、、、

トピ内ID：5297521897

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かまいません

041
すてっとら
結婚って、契約ですから。 生涯契約をまっとうする覚悟があれば、恋い心はなくてもいいですよ。 ほんの数十年前は、恋愛結婚なんてとんでもない。親同士が決めた相手と初対面の顔合わせだけで結婚して、それでも一生添い遂げるのが普通だったんです。 まがりなりにもトピ主さんの場合は、先方が好意を寄せてくれている。 トピ主さんも、鳥肌がたつほど生理的NGではなく、静かに情を寄せている。 だったら、互いがOKと思えればいいじゃありませんか。 結婚は恋愛だけじゃありませんよ。 けどね、恋愛感情がいつかは冷めるというのも違います。静かにはぐくみ続ける思いもあります。 幸せにないたいのなら、自分の中で譲れるもの／譲れないものを見極めて覚悟を決めて飛び込んでください。

トピ内ID：4830245104

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王子様の出現を待つべき

⛄
一太郎
読んでいて「２０代のひとだな」と思っていたら、最後の「ちなみに３９歳です」にずっこけました。 なんとお若い…お気持ちが。 まぁ皆さんのご意見のとおりでしょう。 そのうち白馬に乗った王子様が現れますから、熱烈な恋の末結ばれるのを待つべきでしょう。

トピ内ID：0134869981

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私と同じ年ですね

😨
みやっち
うーん なんだかお相手に失礼なような話ですね 心が引っかかるなら、やめるのが相手の為かもです。 年は関係ないのかもしれませんが、この先何人の男性と出会い恋愛 そして深く愛せるのかって・・・不安ですね でも、気持ちに嘘はつけませんものね

トピ内ID：0035848634

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自分の人生

041
むむ
実は、私の知り合いも同じ状況です。年はちょっと上です。 話を聞いてても全然楽しそうじゃないし、どうして結婚するのかな、と疑問すら湧いてきます。相手の人がかわいそうとも思います。 でも、意見はしません。いい大人なんだし、結婚してどうなるかは冷たいようだけど二人の問題だから。 主さんはどんな人生を歩んできたのですか?　結婚して二人でどんな人生を歩歩んでいこうと思っていますか?

トピ内ID：2900339249

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祝福！背中を押させてください

041
猫飯
気持ちに割りけれない部分がおありのようですが トピ主様の背なかを そっと でも、迷うことなく 押させていただきたいと思います たくさんの人が、心の中に 今寄り添っている人とは違う人への「気持ち」を持ちながら生きている のではないでしょうか もし、今隣にいる人への気持ちと 同じベクトルの「気持ち」であれば、しこりになってしまうかもしれません 相手の方の愛情を「感じ」｢受け止める」ことができている 「恋愛」と思えなくとも、好意を持ち、それが育ってきている そんなお気持ちならば、 少しの迷いを抱えたままでも、きっと大丈夫 きらめく陽光ではないかも知れませんが、暖かな光がお二人を包まれますように

トピ内ID：3702691973

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