本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 家族に悩んで40年経ち、家を出て良いか迷ってます

家族に悩んで40年経ち、家を出て良いか迷ってます

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
はと
ひと
40代会社員女性、未婚です。父は他界、60代年金暮らしの母と2人暮らしです。 最近母と自分の関係が分からなくなり、一人暮らしを強行して良いか悩んでいます。 経緯として、最近収入も安定してきたので一人暮らしをしようと考えていると母に伝えた所、 「あなたが出てくなんて寂しくて辛い。生きている意味がない。自殺したい」 と突然泣きじゃくられた事です。 普段は多趣味で陽気な母だったので、突然そのような事を言われショックを受けました。 自立の為とか、老後に備えてひとりの生活に慣れておきたい等の理由を伝えましたが 「私が一人ぼっちになっちゃう。怖いよぅ、やだよぅ」と子供のように 延々と泣きじゃくられてしまいました。 私はこの家から出られないのだろうか…と絶望し、今日まで暗い憂鬱な気持ちが続いています。 母は自覚してませんが、自分の融通を通そうとする傾向にあり、ご近所さんと揉める事もあり、 家にいるとトラブルが起きるのでは…と落ち着かない事があります。 注意したり、アドバイスをしているのですが、聞いてるようで全然聞いていない事が多いです。 そもそも父と母は私が子供の頃から喧嘩が絶えず、家は居心地の良い場所とは言いがたいものでした。 母は強気で見栄っ張りな所があり、健康ですが友達はおらず、兄弟と仲が悪い為 「私は孤独だ。早く死にたい」と最近愚痴ります。 一応母には心療内科で診てもらいましたが、鬱ではないそうでした。 ただ私が出て行く事で本当に鬱になり、自殺されてしまったら…と思うと怖い為 今は一人暮らしの話はしていません。 ですがこのまま自立出来ないままズルズルと時間だけが経ち、 母に縛られたまま老後を迎えるのでは…と思うとゾッとします。 私はどうすれば良いのか、いくら考えても答えが出ません。 どうすれば良いか、アドバイスを頂けないでしょうか。

トピ内ID：7afde33791ac39ff

#４０代
#心の悩み
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数41

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お母さまとあと30年

🙂
１／６アップルパイ
考えられますか？ このままではそうなりかねませんよ。 お母さまみたいなタイプは毎日愚痴りながら生きていくのではないでしょうか。我慢強く不満を貯めてしまう人の方が怖い気がします。 まだお体も元気なうちでないと、家を出られなくなると思います。 猫か犬でも飼ってますか？動物がいるって案外張り合いが出ますよ。

トピ内ID：86e8b16910c2a41b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自立を応援します　親の赤ちゃん返りはよくある老化現象

🙂
匿名
泣かれようとも、一度きりの人生、家を出ましょう。 あなたの人生はあなたのためにあり、お母さんに一生を捧げる人生ではありません。 物理的に距離を置くことはあなたにとって必要では？ ＞「あなたが出てくなんて寂しくて辛い。生きている意味がない。自殺したい」と突然泣きじゃくられた ＞「私が一人ぼっちになっちゃう。怖いよぅ、やだよぅ」と子供のように延々と泣きじゃくられてしまいました。 →典型的な脳の老化現象です。 って、医師に言われませんでしたか？ 物忘れ外来や認知症外来や脳神経内科を紹介されませんでしたか？ 脳が老化すると、喜怒哀楽を自制できなくなりますし幼稚化もします。 そりゃね、誰だって自らが老いて衰え弱くなった60代に40年寄り添ってくれてた愛娘が出て行くと言うなら寂しいですよ。 今までのお母さんじゃなくなっちゃった！？って、 でもその言動はどう見ても脳の老化だとしか思えません。 あなたが一人暮らしへ引っ越しして、お母さまが単身世帯になると、高齢者福祉支援が利用しやすくなります。 まずは引っ越しして別世帯になって、脳神経内科への受診と、市役所の単身独居老人の訪問見守り事業への申請をなさってみてはいかがでしょうか？ コロナでシニアボランティアさんによる傾聴安否確認訪問がなくても、電話での安否確認などに切り替えて存続しているかもしれません。 今までお母様を支えて頑張ってきたのですから、公助を利用していいと思いますよ。 年金からお金があるなら、警備会社の見守りプランもいいかもしれません。 （もしかしたら、もっと良い商品があるかもしれません） もし一人暮らしをした後でお母様にお迎えが来たとしても、年金受給年齢ならそれが寿命だった、天寿を全うされた、と受け止めて自らを責めてはいけませんよ。

トピ内ID：17b17086b465ec6f

...本文を表示

もっと早くにするべきだったと思います

041
さくら
お母様が60代の今まで一緒に暮らしていて、40代の今独り立ちってタイミング的に遅すぎたきらいがあります。ご結婚が決まってとかならありえない話ではないと思いますが、お母様としたら、どうして今更と思うのは致し方ないかなと思います。少なくても10年前には独立しておくべきだったと思いますよ。唯一お母様が納得できるのは、結婚で出ていくことだと思いますが、お相手はいらっしゃいますか？

トピ内ID：e76b4bd8df523f13

...本文を表示

家は出ましょう。

🐤
オレンジ
自立の機会を逃したら、このまま同居介護へ一直線 トピ主さんが出ていけば、お母さんも生活パターンを変えざるを得ません。 親子の物理的な距離をとるのは大事なことです。 離れないと問題点を客観的に見えないと思います。 でも顔を見せる頻度は何をするのも徐々に徐々に。 いきなり、だと孤独を感じるのはお年を召したかたには刺激が強すぎるかなと。 気がついたら今週は会わなかった、という頻度にスライド出来ればいいですね。 お母さんに趣味があれば良いのですが。

トピ内ID：7dcf09690b7b5142

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出ましょう

🙂
かく
自分のことしか考えていない親から，離れましょう。 死ぬまで一緒にいますか？ 年取ったら，もっと出ていけなくなるよ？ 親なら，もっと早くから， 出さないとダメだったんだよ。 絶対出て行った方がいい

トピ内ID：d3d4b038828bc7fb

...本文を表示

少しだけお母様に同情します

🙂
ルン
その年になるまで実家に居て、今さら一人暮らししたいんですか。 幼い頃から居心地の良い家では無かったと有りますが、それでも収入安定しないから居たんですよね。 安定したから一人暮らしって、随分勝手な話だなと思いました。 これ20 年早かったら、「自立に向けて頑張って」ですが、そのお年だと自立と言いながら、母親の面倒みるはめになるのが嫌だから逃げるのではないですか? 一人暮らしだけが自立では有りません。 母親に代わり、家の大黒柱になる事も自立になります。 別に母親を扶養しなければならない訳では無いですが、40年も悩んで実行しなかったんだから、今さら賃貸とか余計なお金を使わないで、自分の老後資金に回したらいかがですか。

トピ内ID：25ad92163543e72a

...本文を表示

家族に悩んで40年…。

041
onnpu
今40代ですよね？んじゃ子どものころから悩んでいたんですね。そりゃ大変でしたね。どうして10年前に家を出なかったのかな？ 30代実家暮らしで仕事や結婚に悩んでるなんて人からの相談だと「まず実家を出て自立すれば」ってレスがつくんですよね。でも40代になると親も高齢になって逆に実家を出たくても出られなくなるんですよ。そういうことが想像できないというのがね。そもそもの問題なんだと思いますね。でも他の方のレスにあるように、あと30年はキツいですよね。自分の人生が大事ならお母様のことは見捨てて家を出た方がいいんじゃないですか？ あーあと「自分の融通を通そうとする」って何かな？「我儘を通す」ってことですかね？

トピ内ID：52643168f2dbd030

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出たほうがいいです。

🙂
こめこ
私は兄弟3人で、私を含む上二人は学生時代には家を出ていました。 一番下の弟は28歳頃まで実家で生活していましたが、ある日突然「明日から一人暮らしをする」と家を出ました。 あとからこっそり聞いたところ「事前に言うと引き止められるから言わなかった」そうです。 長く実家にいると、親もそれを当たり前にして当たり前に頼ってきます。 トピさんもうちの弟のようにとは言いませんが、ある程度強行突破も必要だと思います。

トピ内ID：d7664b5dc6b6c86d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

早く出ること

🙂
はなはな
ずるずる引き伸ばすと病気になったり、認知症がでたり、今の状態より悪くなります。 　友人のいないこと今の孤独なことはあくまで本人の問題、あなたまで巻き込まれるとあなたの人生は親のためだけのものになります。施設を探すのもありですし、人と交流することも役所で調べ相談しましょう。 　あなたの親の年代ですが、子供には自分の人生を生きていってほしいとおもってます。 　冷たく思えても自分の人生を大事にしましょう。

トピ内ID：449a7059849cc336

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

このままだとそのままです

🙂
ヒロリナ
早く家を出るべきでしたね。 でも今からでも遅くはないです。 むしろもう今しかタイミングはないのでは？ お母さんはただのわがままなんですよ。 私の母も似たようなものです。 この先お母さんの性格がよくなることはないですし、むしろひどくなるのではないかな。 あなたの人生、親のために犠牲にしなくていい。あなたはあなたのために生きてください。

トピ内ID：f1b5836caac95463

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

少しずつ慣らす

🙂
まる
突然、ゼロか百かと言われたように感じるから、絶望感を感じてしまったのでは ないでしょうか？ 少しずつお母さんが慣れるように徐々に徐々に練習していこうと言ってみては いかがですか？ とりあえずはアパートを借りて、休みの日の昼間はそっちで過ごしてみる １泊だけアパートに泊まってみるなどから初めてみては？ 年を取ると一人になることが不安になるんだと思います。 一人暮らしをしても近くに住むよとか、ちょくちょく顔見せにくるよとか 安心できる材料をお母さんに提示してみたら？ 結婚をどのように考えていらっしゃるのかはわかりませんが 将来、ご自分の老後のために、一緒に暮らせる人がいないか探していると 伝えてみてもいいのでは？ 娘の幸せを考えてくれるお母さんだといいですね。

トピ内ID：3bdfdb5ade78b500

...本文を表示

人生１００年

🙂
四つ葉
家を出ましょう。 トピ主さんが家を出ても それはそれで何とかなります。 「お母さんは、お母さんの人生を生きて！ 私も私の人生を生きる。」 とキッパリ伝える。 「でもどうしても1人で解決出来なければ駆けつけるから安心して」 と付け加えれば 十分です。 善は急げ！ 年内にぜひ引越ししてください。 ワクワクしますね。 頑張って。応援しています。 人生を変える正念場です。 心優しいトピ主さんが辛い 心苦しいのは 当たり前。乗り越えてください。

トピ内ID：1e134e7e6dbb9ccc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんか違う

041
まや
お母さんからすれば その年齢になって いきなり言われたら不安だし 捨てられるという感情がでるのは 当たり前 40代で自立って、ごめんなさい 笑ってしまいました このまま親付きじゃ結婚できないとか老後をみるのが嫌としか感じません だから焦ってるのでしょう？ 40代で本当に自立と考えているなら 何にもしていなかったんですね 家事も金銭的にも 自立したあと親に何かあったら どうする予定？

トピ内ID：4901bc7f5dfc0d1f

...本文を表示

自分の人生を軸に考える

🙂
はな
まずトピさんの人生設計しっかりしなくちゃ！結婚するか否かで大きくちがいます。 結婚するつもりなら当面それ１本に絞る、子どもだって最後のチャンスでできるかも？ 私は20代に大手企業から転職、実家の恩恵に預かりました。 30代は低収入で仕事に無我夢中、トピさんと同じ40代で腹括りました。 「いずれ必須の親の介護を直視する、自分のキャリアは手放さない！自分の采配で生きる」 親のお世話なんて必須なんです。でも人生の邪魔は絶対させない。 今さら！鬱陶しさからお気楽なひとり暮らしに逃げたって10～15年後には親のお世話が始まります。親の老化からは逃げられませんよ？ 介護離職のリスクは考えないの？やっと築いたキャリア断念するつもり？ もっと若い時に家を出たならともかく、40代なんだから自分の人生を軸に考えましょう。 トピさんはまだお若いお母様に感情的に支配されていますね。 私はかわいそうなんて気持ちぶん投げて徹底的に抑え込みました。 泣いたってすがりつかれたって動じない。家の金銭負担はすべて私。 「うるさい！！！誰のおかげで毎日生きていけるの！夜ひとりで過ごしたいのか！」 (声もでかいしキツイし、なんか昭和オヤジみたい～) ゴタゴタ泣き言言う人間なんて死にゃしません。老いては子に従うべきです。 家の大黒柱になればそれはりっぱな自立です。 現在母は要介護の高齢者、個人事業者として家にいる私は充分対応できます。 そして介護離職することもなく自分のキャリアも更新中です。 40代なら結婚を選ぶにしても、キャリアを選ぶにしてもまだ間に合う。自分の人生を軸に考えて、近い将来やってくるリスク管理してください。

トピ内ID：550de6aad9788e7f

...本文を表示

1人暮らしをおすすめします

🙂
とまと
私は33歳の時に、実家にずっといるのはよくないと思い、1人暮らしをしました。 といっても車で15分位の場所なので、帰りたければいつでも帰れます。ただ、近くても実家とは県が違うので、離れて暮してる気分にはなります。 親子関係が悪かった訳ではありませんが、やはり年齢を重ねるにつれて、親とずっと一緒、というのは関係が難しいと思いました。 距離が近過ぎるというか… 少し離れて暮らすことで、ケンカすることもなくなりましたし、程よく仲良くやってます。 20代の時に１年だけ１人暮らしをしたことはありましたが、再びしてみて（２年になります）、生活力がついて自信にもなりました。 私も以前は収入が安定せず、１人暮らしできませんでした。 40代の方でしたら、おそらく就職氷河期世代ですよね。 私の周りは20代で家を出た人が多いですが、現代は色んな事情がありますし、人それぞれだと思います。 トピ主さんも新しい生活へ踏み出せるといいですね。

トピ内ID：d1718aac904188f2

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

戻れる機会も残しておいたほうが……

041
昭和の少女
通勤可能な圏内にお住まいであれば、いずれ実家にお戻りになるという前提の下、とりあえず５年、10年など期間限定で出られるのはいかがでしょうか？ いったん自分の希望通りになさるだけでも落ち着き、その間に状況の変化があるかもしれません。 私も収入が安定していれば、そうしたいところでした。

トピ内ID：cfe41d626082311c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出れるなら出る

🎶
アイボリー
家を出ることができるなら出た方がいいです。 でもかなり厳しい状況ですね。 親子でもある程度の距離感は必要なのですが、 今更言っても手遅れですが、家を出るタイミングを逸してしまいましたから。 そのうえ、勝気で、見栄っ張りで、友人も無く、兄弟とも悪いお母さんですか。 それはもう心身ともに娘への依存はかなりのものでしょうね。 結婚も正直なところ厳しいと思います。 40代からの結婚は義理の家の家族問題が降りかかてきます。 自分の親を蔑ろにしておいて、義理の家の親の世話など考えられないでしょう。 悩ましいですね。 確かにトピ主さんの人生はお先真っ暗です。 悩みが深過ぎて答えなど簡単にでません。 ちなみ私はアラ還で、大病を患いました。 そんな私でもお母さんは甘いと思いますから。 毎日のように「家を出る」「一人暮らしをする」と宣言して、 徐々に子離れとはそういうものだと納得させていくしかないかなぁ。

トピ内ID：b0d47da157109464

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

遅かったけど、今からでもまだ間に合います。

😉
ささ
トピ主さん、今が最後のチャンスです。 今からでも遅くないです。すぐに家を出ましょう。淡々と準備を進めてください。 親の意見を聞いていたらチャンスを今度こそ無くします。 介護が始まったら、嫌でも戻らざるを得なくなりますから。 完全に家から出るのではなく、いずれ戻ってくるなどと説得して。 説得仕切れなくても良いのです。 基本的な荷物は母親を安心させるために実家に残して、まずは家を借りましょう。 持って行くのは当面の衣類と、お気に入りのモノだけ。 自室で使っていたベッドや勉強机などは置いていくのです。 100万あれば敷金礼金、家財道具一式がそろえておつりがきます。 ベッドも机も椅子もカーテンも全部新居でそろえましょう。 案ずるより産むが易し、泣いてわめくならまだまだお母さんは元気です。

トピ内ID：17ab50eaa3293e0b

...本文を表示

大丈夫と思いますよ。

🙂
２児の母
そういうタイプは自殺しないと思いますよ。 死ぬ死ぬ詐欺で、主さんを縛り付けたいだけです。 60代は若いですし、ぜひ強行してください。

トピ内ID：75ddc06448f4da37

...本文を表示

さっさと出るかな

🙂
それ典型的な毒親
自分の人生なんだから実家出たら良いです。寂しいから云々なんてのは実家に縛り付ける為のもの。下手したら引越し先まで来るので新しい住所は知らせない、役所でも閲覧禁止にしてもらいましょう。

トピ内ID：31b58ecf1222a85e

...本文を表示

トピ主の人生

🙂
マシマシ
40代、遅すぎたかもしれませんが、まだ間に合います。 トピ主の人生は、トピ主自身の物です。誰のものでもありません。トピ主自身のために生きて下さい。 人間そんなに簡単に死ねませんよ。ましては、娘を繋ぎ止めるために、自分の死を脅しに使うようなズルい人は本気ではありません。 お母さんが介護などが必要になったら、また関わる事もあるでしょう。でもその時は、兄弟と協力して、１人で背負いこまないように。 トピ主は、まずはトピ主自身を愛して大切にして下さい。

トピ内ID：f261486273ff91c1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出るなら今すぐだと思うけど

😅
18で逃げました
子どもの頃から居心地悪い実家によく40年以上も我慢できたなぁと思います。 40年耐えた人ならあと20～30年くらい我慢できそうな気もするけど。。 せめて10年前に出ておけば、そんなに揉めなかっただろうに。。 「最近収入も安定してきた」のがきっかけなら、母親の立場からしたら、 安定する前は実家に頼っていたくせにと、掌返しされたように感じるかも。 とは言え、逃げた方がいいよ。 そのまま我慢し続けたら、10年後に更年期と鬱が重なってボロボロになりそうな 未来が見えるから。

トピ内ID：e83e35ca0184dda8

...本文を表示

最後のチャンスです。

041
うの花
おそらくこのまま母親の我を聞いて同居し続ければ、貴女の人生は母に縛られて依存されてお終いになるでしょうね。 貴女が６０代か７０代になり母親が亡くなった後が、自由の身になるけど、その時には既に遅しですよ。 既に老後になっている貴女の晩年はどうなりますか。 母に束縛された人生を選ぶのですか。 世の中自分しか見えない身勝手な母親も多いんですよね。 まだ元気な母親なら今が最後の出るチャンス、介護がいる時になればより出られなくなりますよ。 泣きつかれて悩む貴女も共依存かなと思います。 だって今まで親元で暮らしていたのだから仕方ないとも言えますよね。 崖から飛び降りる覚悟で一歩飛び出しましょう。 貴女の人生を優先して生きましょう。 グダグダ言う母親は言わせておけばいいんです。 万が一何かがあってもそれも母親の人生だと割り切りましょう。 それを貴女は受け入れるしかありません。 先ず親として貴女を引き留めるために、脅す親が最低なんです。 自分さえ良ければ良い親なんでね。 貴女も初めてのことだから悩むんですよね。 飛び出す勇気も持たなきゃ。

トピ内ID：82e0241d54a40860

...本文を表示

自分の人生を生きていってください。

041
のりまき
お母さんのために自分が犠牲になる人生を送るか、自分のために母を犠牲にするか、2つにひとつです。 ●「自立したい」云々と言っても、理解を得るのは難しいと思います。黙って準備して「出張」等と言い、煙に巻きつつ離れていってはいかがでしょうか？ ●心療内科ではなく、受診するなら精神科を。

トピ内ID：92f013f6c2b322d2

...本文を表示

一人暮らし

🙂
はにわ
やろうと思えばすぐ出来ると思うんですよ。 うちは本当に居心地が悪かったので、私は大学進学で家を出ました。 そのまま就職したので、ずっと一人暮らし。苦しい時もありましたけど、家には戻りたくないので必死でした。そんな人珍しくないと思うんですよ。 40過ぎて収入が安定してきたから一人暮らしって、何を言ってるんだろうなと。 その年だと、今まで一人暮らししてた人も、親が心配だから一緒に暮らすことにしたってなる年齢です。実際友人でそういう子います。 正直、今まで楽しといて母親が面倒になってきたから一人暮らししたくなったのかなって思ってしまいます。 トピ主さんは覚悟が足りないんじゃないでしょうか？ それでもどうしても一人暮らししたいならすればいいと思いますし、やっぱり止めてもいいと思います。 でも、お母さんが泣くから出来なかったとか人のせいにしてるのは止めた方がいいんじゃないかなと。 それが自立ってことなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：f0d9ffe2b53b6063

...本文を表示

レスします

🙂
neko
もう自立云々って年齢ではないでしょう？この先は母親を支える訳ですから実家暮らしでも十分自立出来ますよ。要は『母に縛られたまま老後を迎える』のがお嫌なんでしょう？『家にいるとトラブルが起きるかも…』で逃げたいんでしょう？綺麗な言葉で自分を飾らない事です。 でも家を出る事には賛成です。この先介護離職して介護していく気が無い（無いですよね？）のなら、お母様が一歳でも若い内にサッサと家を出て、老後は外からサポートにしていきましょう。家族が同居しているかどうかで受けられる介護支援が違いますからね。親が一人暮らしが出来なくなれば施設へ…という道筋を付けておく事ですよ。 『ただ私が出て行く事で本当に鬱になり、自殺されてしまったら…』これだって家を出たら一瞬で鬱になる訳では無し、ちゃんと見ていれば良い事です。やっぱり一人に出来ないなと言う判断をしたなら戻れば済む事でしょ？ 『普段は多趣味で陽気な母』ならば概ね大丈夫かと思います。一人の方が気楽な事も多いですから。あなたが今まで家事全般も一気に引き受けてるならともかく、ね。

トピ内ID：06e0622b523676bf

...本文を表示

出たほうがいい

🙂
サムゲタン
60代の独身女です。 私はほだされ、母を残して家を出られず、結局介護と家計と家事を一人で支えるハメになりました。 その母ももう亡くなりましたが、親が元気なうちに出れば良かったと後悔しましたよ、本当に。 お母様、今の私と同世代…全然一人で大丈夫。私、天涯孤独ですもの…。 私より娘さんのいるお母様の方が心強いです。 でも、どちらかというと、あなたが出る勇気がないのでは？ 共依存ではありませんか？ 出られないのをお母様のせいにしていないですか？ 絶縁する訳ではないんです、思い切ってみてはどうでしょう。 だめなら戻ればいいだけです。 やってみないとわからない事ばかりですよ、人生は。 頑張って下さいね。

トピ内ID：86e1c16910bca09d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

貴方を育てたお母さまですゾ..

😨
還暦じじい
今更、トピ主様が家を出ても何のか解決 にもならないヨ。 やれ家賃だ、食費だ、光熱費だ、雑費だ。 出費がかさむだけ。 お母さまが独り寂しく暮らす姿を想像して ごらんよ（涙！） さもなければ、トピ主さんが結婚相手を 見つけて３人で同居するとか。。。 これ、無理かな？　

トピ内ID：de0704a5c68f7d31

...本文を表示

友人の例ですが

🙂
応援するにゃ
ウィークリーマンションやお手頃なビジネスホテルに定期的に泊まり、 気分転換しながら家族に自分の不在に慣れてもらう。 そのかわり運転など家族の用事には快く手を貸す。 お互いの心の自立と距離感を変えながら婚活する。 一度は引っ越しの手続きしたしっかり者の彼女ですが、今考えられる 最善策（認知症の父親の暴言等からの避難も有り）だそうです。 ４０代にもなって、というここにも散見する批判的な意見は、せっかくですが 前向きに無視しましょう。人には旅立つタイミングがあるし、それは 他者には分からないのです。 あなたの都合や今までをここに書き切れる訳ではないし、就職氷河期世代の 自立の時期は千差万別です。笑う人こそ想像力に欠けているのかもしれません。 いずれにしても、その人が責任とってくれるわけじゃありませんし。 私自身は２０代、３０代と一人暮らしやルームシェアなど体験してきましたが 自立というより孤立のように感じ、あまり一人暮らしに向いていませんでした。 友人とのルームシェア期のほうがずっと充実した思い出ができました。 なんのための自活なのかよく考えて、熟慮断行！が良いと思います

トピ内ID：722507757fea7561

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まず自分の人生を

🙂
ももの
「あなたの親だぞ」とか、罪悪感訴えてあなたをその母親という監獄に縛り付けておきたいような人もいるかも知れませんが 今、この掲示板に書き込んだということこそが実は「あなたの本心」そして結論ですよ。 これまでと同じく母と住み続けてもいい、それでよいと思っているのならそんなことすら考えないないはず。 要は、あなたの気持ちは「このままではいけない」「依存関係から脱却し自立しないといけない」と思っているわけですよね。 それならば、まず行動してみましょう。お書きになられたようにいろんな抵抗をされるでしょうが、ここが踏ん張り時。 思い切って、まず飛んでみましょう

トピ内ID：49146e62a520c301

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ