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26歳の娘が自死しました

レス40
（トピ主 1 ）
041
コー
ひと
2ヶ月前に26歳で自死した娘の60代の父親です。娘が亡くなって1ヶ月半くらいは、父親の私がしっかりしなきゃって事務作業や法事等なんとかやってこれました。 私は娘が亡くなった事を理解しているつもりですが、亡くなった事を事務的に考えるように 思う様にしてました。でも2週間ほど前から何事にもやる気が無くなり、仕事も休みがちです。家にいても、祭壇のある部屋には行けず、他県に住んでいた娘のアパート内の遺品も手付かずで、遺品整理業者に連絡をするものの、それ以降の行動が起こせなくなりました。今日も仕事を休み公共の自死遺族向けの相談ダイヤルに電話して泣きました。娘が亡くなって声をあげて泣いたのは今日も含めて4回です。妻(以下　彼女と記します)は娘と非常に親密だった事も有り、娘が亡くなった事を受け入れる事は出来ていません。娘からのメッセージもスマホに残しているようですが、完全にロックがかかり見れない状態で、彼女は、なんで　なんでと毎日泣く日々が続いています。亡くなって10日くらい迄はそんな彼女の肩を抱いて寄り添えたんですが、それ以降は話を聞く事しか出来ません。寄り添えないのが辛い。そんな彼女の前では泣けません。未だ二ヶ月です。この苦しみが数年も続くと思うとおかしくなりそうです。

トピ内ID：e6cdb96478cc7915

#２０代
#娘・息子
#心の悩み

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いつか　を待ちましょう

🙂
専業主婦よ
お嬢様と同じくらいの息子さんを自死で亡くされたご両親を知っています。 ３０年ほど経ちました。 彼は難関大を卒業して、メガバンクに就職したものの、鬱病になり、数年で実家に戻ってきました。病状は一進一退だったようですが、再就職も決まり、一安心かと思った矢先の事でした。 お母様が発見したこともあり、ショックで告別式にも出られず、周囲皆んなが心配しました。親族でさえ、何と声をかけてよいか分からないと言っていました。 それでも、一周忌、3回忌滞りなく行われ、気付けば３０年。ご両親は７０代で、久しぶりに親戚の法事でお会いしました。 2人とも穏やかに仲睦まじく暮らしておられる様子で、私の近況を楽しそうに聞いて下さいました。 心の中には、今も痛みを抱えていると思います。でも、彼が亡くなった時のように、生々しく深い傷ではない筈です。 時間しか頼れるものはないのだと思いますが、毎日悲嘆にくれていても、生きてさえいれば、ほんの少しずつですが、傷は浅くなり、いつか痛みも軽くなっている事に気付ける日がくるはずです。今は、とにかく１日生きている事だけを考えて、時間が経つのを待ちましょう。 若くしてご主人を突然亡くした友人も、半年は死人のようだった、その後もどう過ごしたのかあまり記憶がないと、一周忌に話してくれました。 掛け替えのない存在を亡くして残された人の苦しみは、同じ痛みを持つ人しか分からないと思うので、お電話された所や、遺族の会などで、ご夫婦で気持ちを吐露されても良いと思います。 何もできませんが、トピ主さんご夫婦の心の平穏がきますようにと、お祈りします。どうか、ご自愛ください。

トピ内ID：fe6ee1cca3fc5d7c

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なんと痛ましい出来事でしょう

🙂
海賊の妻
子を持つ親として本当にお辛い気持ちが伝わってきます。慰めの言葉もありません。これからという時になんという事でしょうね。私は叔父が亡くなった時に、大学で仏教を教えているお坊さんにこんな話を聞きました。自死だけはどうすることもできないと。こういう事が有ったそうです。ある晩教え子の学生がたくさん集まって自宅で飲み会をしたそうです。中でも明るく一番元気な女子がみんなを楽しませて、最後にはお坊さんの奥さんのお布団で眠ってしまったそうです。そして翌日そのお嬢さんは飛び降りで亡くなりました。女房の布団に昨夜はあんなに安らかに眠っていた子がなんで死ななければならないのだとお坊さんは思ったそうです。少なくても悩んでいる様子もなく、あんなに楽しそうだったのに。そしてこういう事が起こると、これがこの子の寿命だったのだと思う事にしたと言っておられました。 今のあなた様にかける言葉も見つかりませんが、お嬢様はご自身の命を精一杯生きられたのです。そう思うしかないと思います。お体を大切にして一日一日を生きてください。

トピ内ID：92a8dfb83e6e7376

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いいのです。思いっきり泣いて下さいよ。

🙂
harewataru
辛いですね… 親にとってこういう事が 一番つらい。 今迄、父親として法事等も 気持ちを緩める事も無く 気丈にしていたんですよ。 時間が経つごとに少しずつ今、 色々な物が見えてき始めた感じ ではないでしょうか。 何もやる気が起きないのは少し 「鬱」状態になってしまって いるのでは？ 奥様は仕方ないです。 でも奥様の前で主さんも本当の 自分をさらけ出してお二人で 声を出して泣く事ができたら、 「寄り添う」と言うよりも「分かり合える」 お互いの（悲しいと言う）気持ちを分かる事に なる事かも知れません。 主さんが気丈に居ようとして「奥様の 前では泣けないと」思えば思う程 主さん自身をも苦しめている のかも知れません。 それこそ辛くないですか？ 「この苦しみが数年も続く」と ありますが、今は静かに時が 過ぎるのを待ちましょう。 こんな事しか言って支えてあげる事 しかできませんが、 どうか、これから先、主さん夫婦 に笑顔が戻ってくる事を お祈りいたします。

トピ内ID：17c0da778837a515

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友人が自死しました

041
みなみ
大好きな大好きな友人が26歳の時に自死しました。 あなたの文章を読みながら、彼女のご両親もこんな風だったのだろうかと思い、泣いてしまいました。 今も泣きながら文章を打っています。 10年以上経った今でも彼女のことを事あるごとに思い出します。 私が辛いときに彼女がくれた言葉は、今でも私の中でずっと生きています。 きっと娘さんも誰かの心の中で生き続けます。 なんのアドバイスでもなくてごめんなさい。 少しでもトピ主さまご夫婦が心の安らぎを得られますように、お祈りしています。

トピ内ID：5f263b70a4626e7f

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自死遺族の会と心療内科へ行きました

041
匿子
コー様　初めまして　 私は兄弟を自死で亡くし、数年が経とうとしています やはり一周忌までの記憶があまりありません　不思議ですが思い出すとグレーで色がないんです 親は、母だけですが やはり子どもを亡くした事は、兄弟の私とは立場も違い深い深い悲しみの中にいます 泣きながら気持ちを伝えて貰えた頃はまだしも、段々と言わなくなるのです その頃が1番心配しました 気丈に仕事をし続けていたので、今考えても辛かったけど毎日の生活を必死に送り耐えていたのだろうと思います 母は行きたくないと拒否しましたが、私は自死遺族の会に数年で2回だけ行きました 1回行くだけでもヘトヘトになり、会では話したくなければ聞くだけでも良いと言われたのですが、話そうとすると胸がつまり何も言えなくなるのです 行くと揺り戻しがあって、また数週間辛いのです でも立場や環境は違う方々の話しを聞くと何年たっても辛いのよ‥とか 普段はいつも通りに過ごしているがこの時だけ思いを言える‥と言う数十年年経過された方もいたりしました それでもみんな踏ん張ってここにいる その事でだいぶ勇気づけられました でも母は頑なに話すのを拒みますが、兄弟のお墓や仏壇に向かって日々の出来事を話しているようです 人それぞれ自分の癒し方が違うのだと感じます グリーフケアの本も読みましたが、思いを話したり共有出来る人の方が悲嘆からの回復は比較的早いそうです(何も言わず抱え込む場合に比べてですが) 私も自死遺族の会 心療内科、カウンセリングなど受けました コーさんも電話相談など利用されているので、話す事で少しでも癒しへ繋がるタイプかとは思います ただ無理はされなくて良いと思います 私も数年たち、前ほど一日中は考えなくなりましたが、突然涙する日もあります　これはずっとだと思ってますが それでも自分の心と思い出を抱きしめながら生きていきます

トピ内ID：2a7453d9b7751824

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携帯のロックは専門業者さんに

041
匿子
携帯のロックは専門業者さんに依頼すれば解除出来るとは思います 私は、兄弟の携帯を預かってます 母は辛くて見たくないと‥ 処分はして欲しくなかったので、持っています ロックはかかっていなくて、見れますが色々と消してありました 少し残っていたのは、本人が残した物を○○にあげて欲しい〜など書いてあったのでそれを実行したかったのですが‥ 事情があり叶えてあげられないままです　その事実がさらに家族を苦しめました 本人の願いを叶えてあげられないなんてと 携帯のロックは、もし解除出来ても ロックしていたと言う事は本人が見て欲しくなかったのかもしれません 充電が切れてしまうと見れなくなるので、時々充電したりしていますが、数年経過した今でも泣かずには見れないので普段は見ずに閉まってあります 気持ち的に処分出来る日が訪れるより、携帯が劣化して見れなくなってしまう方が先かもしれません まだ自分でも分かりません このレスを書きながら涙を堪えられるようになったのは、少し進歩なのかもしれません 何度も何度も 助けられなかった自分を責めましたが 本人が1番望んでいないだろうとは思います 優しい性格だったので 私は、兄弟の為に自分を責めません 母にも自分を責めずにいて欲しいです こんな事くらいしか伝えられませんが コー様と奥様のお身体をご自愛ください

トピ内ID：2a7453d9b7751824

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27歳の娘が自死しました

041
w-myrtle
タイトルは母親としての私自身のことで、今、ちょうど2年が経ったところです。 コーさんの奥様の思いに繋がることを私なら書けるかもしれないと思いレスします。 娘は独立して離れて住んでいましたが、家族仲は良く、私は娘にとって一番近い存在であると信じていただけに、母親として、「一歩踏み出してしまう歯止め」になれなかったという事実に2年間ずっと打ちのめされています。 死を選んだ理由がわからないまま半年過ぎた頃に原因となった人間関係が浮き彫りになりました。 それまでただ亡くした哀しみとだけ向き合ってきたのに、そこから人を恨むドロドロした気持ちが入り込んできて、それものたうちまわるほどの苦しさです。 一年間は、「去年の今頃は娘と一緒にあんなこと・こんなことをした」と泣きながら思いに耽りましたが、本当に辛いのは四季が一巡した一年を過ぎてからでした。 娘は、この世に、本当に、もう、どこにも、どこをさがしても、居ないのだ、と、解ってしまったからです。 「絶望」とはこのことかと。「取り返しがつかない」とはこのことかと。 また、寄り添ってくれる人たちには、いつまでも重い話をし続けられず、 理解してもらうのは無理と判断した人たちに対しては、扉を閉じてしまったのも一年が区切りでした。 （続きます）

トピ内ID：c85f5aae93e8b33d

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27歳の娘が自死しました（2）

041
w-myrtle
（長くなってすみません） あの時も、あれから今も、そしてこれからもいろいろな事が怖いです。怖くてたまらないのです。 カウンセリングもグリーフケアも相性が合いませんでしたし、今も完全に迷走している自分を痛感しています。 コーさんが書かれているどの状況も解り過ぎるくらい解ってしまいます。 心身の痛みを夫婦で分かち合っていますが、男親と女親の捉え方の違いはどうしてもあるようで、芯の部分ではやはり孤独です。 私が夫に一番望んだのは、一緒に泣いてほしいということでした。 妻を支えなければ、男としてしっかりしなければ、という意思は伝わってきましたが、ただただ、同じ親として一緒に哀しいね哀しいね、と泣きたかったのです。 コーさんもどうか奥様と共に泣いてください。

トピ内ID：c85f5aae93e8b33d

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お二人でカウンセリングに。遺品の決断も先送りで。

🐤
オレンジ
ご自身もお辛いのに、奥様の話を聞いているのですね。 それは大変。 傷を深めていないかと心配です。 グリーフケアの中でもお子さんを亡くされた方のケアがとても大変だと思うからです。 人の話を聞くというのは、素人では難しい時があるのです。 専門家に聞いていただいた方が良いですよ。 最近は電話でのカウンセリングもありますし、対面でももちろん良いと思います。 カウンセリングは保険が効かないことが多く、高いですが、それでもプロの傾聴は効果があると思います。 臨床心理士、公認心理師の資格があるとなおよし。 グリーフケアの経験がある人だとより良いと思います。 しばらくはお嬢さんの持ち物には触れなくても良いのではないでしょうか。 決断は出来る限り先送り、またはご夫婦以外の近い方とご相談して決断されてはどうでしょう。 というのは、ショックが大きすぎて頭が疲れていて正常な判断をしづらいと思われるからです。 アパートは家賃は払えそうですか？しばらくそのまま借りてはどうですか？ でなければ月額の小さな倉庫のレンタルがありますから、引越やさんに頼んで、まとめて倉庫に入れておいては? 決断は先送りで。 お家に引き取ったらショックが大きいと思います。 他の何よりもトピ主さんの心のバランスの方が大事です。 この一連のことを近しい別の方に動いていただければベストだと思います。 何もかもお一人で背負われる必要はないです。 トピ主さんが心配です。

トピ内ID：3f2961d562bf5e6b

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自助グループがあります

😣
ジョロー
お察しします。お辛いですよね。 私も昔姉を亡くしました。当時の両親のことを思い出します。 カウンセリングも悪くはないですが、自助グループに参加するという方法もあります。 自死遺族のためのグループを、最寄りの精神保健福祉センターなどで探してみて下さい。 精神保健福祉士センターは厚労省のホームページから探せます。 参加は自由です、強制もありません。話したくなければ話さなくていいですし、 同じ境遇の方の話を聞くだけでもいいんです。 どう受け止めればよいか、どうやって乗り越えたか、経験した人にしかわからないことがあります。 もし、気が向いたら、行ってみて下さい。何か役に立つと思います。

トピ内ID：ca71ed7368d270e5

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お悔やみ申し上げます

🐤
さかな
時間が解決するって気休めですよね 私も大事な人が突然いなくなったとき、もう私のところにも朝が来なくていいと思いながら毎晩泣いて過ごしていました。 12年くらい経つけど今はそれなりにやってます。 酷い話ですが忘れていってしまうんです。 最初は触れられるところにあった骨が49日法要でお墓にしまわれ、たくさんのお花が届いていた祭壇や仏壇も、何年かすると法要に来てくれる人も減り、そして私の場合は最終的に月毎日の墓参りへ、コロナで行けなくなったことで上手に忘れられた気がします。 そうするとふいにその香りを思い出したり、その人のことを思い出すワードがよぎった時に「あ、私しばらく忘れてたな、ごめんね」と言う気持ちで涙が溢れるのですが、また眠り、朝になると、忘れているのです。 悲しいけれどそうやってお父様、お母様がご自身の残りの人生を自分の時間として歩めますことを願っています。 また娘さんが少しでも苦しいところから楽になって、空の上でのんびりと笑っているようにと、願います。 失礼な文章があったらごめんなさい。

トピ内ID：2ca360a5aef2769a

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絶対に大丈夫です

041
たい子
私は20年近く前、高校生だった時に兄を同じように亡くしました。 現実に起こったこととは思えず、受け入れられなかったです。 しばらくは学校を休みがちでした。 考えないようにするために、大学受験の勉強に没頭しました。しかし、塾へ行く電車の中で急に涙が出てきたり、心を理解してくれる人も家族以外いなく、他人が嫌になったりしました。 勉強に没頭したお陰で難関国立大学に現役で合格しましたが、入学後、大学の勉強に集中できませんでした。 表面的には普通の大学生活を送りましたが、心は現実逃避で、地に足が着きませんでした。 悲しむべき時に心に蓋をしたので、後から症状が出たのだと思います。 時が経ち、今はあの頃と比べると地に足が着くようになりました。 普通の生活ができています。 そうなるまでは、見たくない情報はシャットアウトしたり、自分の心を守る行動をとってきました。 どうかご自身の心を大事になさって下さい。 絶対に大丈夫です。

トピ内ID：0828737fabf854ad

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しっかりするのは四十九日迄で良いです

😭
とら猫
主さまが心配です。 遺品整理まだやらなくて良いですよ。 心のままに…過ごして下さい。 今年　弟の二十三回忌でした。 その時　自死した弟36歳　私37歳　母66歳でした。父は私が幼少時に他界。 今でも自責の念は消えないです。多分一生そうだと思ってます。毎日弟の事を思い出しますよ。 だから　ただ奥様のそばに居るだけで良いんですよ。充分寄り添ってると思います。 母も主さまと同じく気丈に振る舞っていました。「私はこんなに悲しいのに何故！？」って母を責めました。 母は「自分が泣いてたら　誰も声かけれないんだ！何で母ちゃんの気持ち分かんないのよ」と母は泣き崩れました 「誰とも話したくない　何も聞かれたくない　どこか山奥の木になりたい　それが今の母ちゃんの気持ちだ…」と。抱き合って泣きました。 年を重ねた人間の思慮深さに圧倒されました。顔色が青くなったり白くなったり…母は静かに耐えてました。 初七日過ぎた位だったか　近所のおじさん(70代前半)が　メロンを半分持って来てくれたんです。 仏壇に手を合わせる訳でもなく声を掛ける訳でもなく　ただただ傍に1時間程居てくれたんです。 母と私にとってどんなに有り難かったか…。すごい人だなと。 だから奥様の傍にいるだけで良いんですよ　聞いてるだけで。伝わってますから。 そう　相談ダイヤルで泣いて下さい。 辛さは悲しむ事でしか癒されないんです。 あぁ…主さまのトビを見ながら　泣いてしまいました。 いつか…私も旅立つ。その時　弟が迎えに来てくれる　また逢える。分かってあげられなくてごめんねとその時　謝ろうと思ってます。 もし自死した弟が地獄に堕ちていたら 絶対私が代わりになっても助けるからと…　10年位経ってからでしょうか　そんな死生観にたどり着きました。 そう思わないと生きて来れなかったと言う方が正しいかもしれません。

トピ内ID：4298168dc8733b8f

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いつかは全員死にます

🙂
hem
好むと好まざるとにかかわらず いつかは全員あちらに行きます。 そしたらまた会えます。 娘さんは自分のこの世での人生はここまで、 と幕引きを決めて 今は苦痛のない世界で自由にしているのではないですか。 何人かそういう知り合いがいます。 怪しげな勧誘には気をつけて。 どこからともなく嗅ぎつけてやって来ますので。 健康に気をつけてお過ごしくださいね。 寒くなりますからね。

トピ内ID：025b1adf8000f0ff

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時間は解決しないです。

🙂
まる
お辛いですね。お悔やみ申し上げます。 私は父ですが、5月に入籍して二週間後すぐに亡くしました。まだ70歳。。 コロナなんて考えずに、夫に早く合わせればと、、今でも夢に出てきます。 それがきっかで初七日の帰りの飛行機でパニックを起こしました。この雲の中に居るのかな？と、雲を見るたび、お線香見るたび、何を見ても思い出します。 鬱も併発し診療内科に通いました。 今も通っています。通って薬を処方され、安定剤・睡眠導入剤など処方されても、なんだかよくわかりません。 病気で亡くすのでさえこんなに悲しく辛いのに。自分の娘さんを…。 時間が経てば〜、ほかにやることができれば〜… 他人は言いますがそんなことでは解決しないと思います。 悲しいのは奥様だけではなく、主様も同じ。 そっと隣に居るだけで良いと思います。 これから寒い時期、心も寒くなりがちです。 どうか主様お一人で溜め込まずに。。

トピ内ID：cddad196a452a291

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お辛いですね…

😣
彼方
悲しみに暮れながらこの先も暮らすくらいなら、霊が見えたり話す事の出来る方もいらっしゃるようなのでそういう方を頼ってみては。 落ち込むトピ主さんを何かお救いできれば…と寄せるこうしたレスも怪しげな勧誘？などと言われてしまうんでしょうか？？だとしたら本当に悲しいですね………。 トピ主様が何か腑に落ちて心が安らげる境地に行き着くと良いのですが。 私も10年前に家族亡くしてますが、最近はラスト陰陽師さんの動画をよく見たりします。霊供養についての本を読んだとき興味深かったからです。霊に対する考え方は人それぞれかと思いますが、私は遺族が悲しみに暮れ続ける姿を見せられては亡くなった方は辛いままだろうし成仏なんて出来ないと思いますね。

トピ内ID：ca63d1c77eaeced3

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奥様と一緒に泣いて下さい

041
金星
この度はご愁傷様でした。 心よりお悔やみ申し上げます。 奥様への接し方、自分の心との向き合い方を考えすぎな様な気がします。 悲しい気持ちは同じなので、奥様と一緒に泣けばいいのではないでしょうか？ 何故、奥様が泣いていると寄り添って慰めないといけないのかわかりません。 辛い時は一緒に泣けばいいと思います。 あなたが泣いている姿を見せた事がないなら、見せる事によって奥様も何か気付く事があると思います。

トピ内ID：a8d2ad84e527a39b

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言葉が見つかりません。

🙂
アニー
コー様 愛する娘様を亡くされたお父様に、かける言葉が見つからず、申し訳ございません。 お悔やみを申し上げます。 ２６歳。まだまだ、これからでした。 私事になりますが、参考になればと思い書かせていただきます。 弟は２３歳で自死しました。私は３３歳。 仲の良すぎる姉弟だったので、離れていた私に弟の他界が知らされたのは、 ４ヶ月後でした。 「愛とは、相手の死を受け入れない事」という言葉のように、 その後、約１２年。私は弟の死を受け入れず、 （弟が死んだということが理解出来ないように） 生きているように、人に話していました。 時々、事情を知る、看護師長さんに自死だったと話をされましたが、 理解出来ませんでした。 きっと、私の心も壊れていたのでしょう。 思い出さない日は無い日々が続き、 １２年が経った頃に、 ふと、そう。君はいないのね。 と、思うようになりました。 今でも、弟からのプレゼントを見ると涙が出ます。 叶わぬ夢ですが、もう一度、手を繋いで歩きたいです。 コー様・お父様の慟哭は、ご自身にしか解ら無い、苦しさだと思います。 お辛い事ですが、今はお嬢様の魂を、胸に強く抱きしめてほしいです。 それが、残された者に出来る事でした。

トピ内ID：7015f26b0c8a8b25

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ご愁傷様です

🙂
あり
何の慰めにもなりませんが 自死をする方は、死んだことで楽になれるそうです 残された者は辛いですが きっと楽になれたのだと信じてあげてください ご両親のことを心苦しくも 見守っておられることと思います

トピ内ID：9c1f0c7aa050144c

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時間だけが解決してくれます

😢
もっちん
こんばんは。 大丈夫ですか？　娘さんを２０代でなくされたお気持ち、察することすらできません。 ３年くらいは泣いていいと思います。 他にお子さんはいらっしゃいますか？　まずは、残されてた奥さん、ご家族を大切にしてくださいね。 ３年泣いたら、娘さんへの想いを一度手放して、どこか行きたかった場所、旅行してください。 ゆっくり、娘さんがいない生活に慣れていくしかありません。 私も先日、旅に行きました。ある張り紙に、 「去る人を追ってはいけない。その人が去るのは、あなたへの役割が終わったから。 去る人には、ありがとうという気持ちをもつように。決して裏切られたとか思ってはいけない。 そうすれば、また良い出会いが訪れる」 という内容でした。お嬢さんとの別れにはあてはまらないかもですけど、御自分を責めるのではなく、自分の娘に生まれてきてくれてありがとうという感謝の気持ち忘れずに。 とりあえず、ご飯はたべてくださいね。ご自愛ください。

トピ内ID：8631aec8e433fc9f

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今は心に無理をさせないで

🙂
幸せになってね
奧さんにとって、娘さんの事を自分と同じ様に愛せる人はトピ主さんだけだと思ってるはずです。 だから泣いてる奧さんを支えるために、トピ主が気丈に頑張るよりも、奧さんと同じ悲しみを分かち合って泣いてくれる方が、奧さんとしては安らげる気がします。 いつまでも泣いてないで頑張れ、と言う言葉に、そうだね、と言えない今。 電話相談に話ながら泣くくらいなら、奧さんと共に声を上げて泣いて良いのですよ。 ２６年前に娘さんが生まれた時、共に喜びを分かち合った夫婦ですもの。 今共に嘆き苦しんでいる２人が、支え合うのでは無く、もたれ合うのでもいいじゃないですか。 ご夫婦２人こそが、娘さんをこの世で一番愛していたのです。 誰に遠慮も要らないんですよ。 天国の娘さんにどれ程愛されていたかを、２人で教えてあげましょう。 体中の水分が涙で流れてしまったかのように枯れ果てたとき、夫婦が手を取り合って立ち上がれれば良いのです。それまではお互いのぬくもりで、凍える心を暖めて貰いましょう。 いつか天国から笑顔でお二人を見下ろす、娘さんの姿を感じられるようになるその日まで。

トピ内ID：01bb1abc1770ac08

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たくさん泣くしかないと思います

🙂
遺された家族
配偶者を亡くしたものです。 うちの場合は病気だったので覚悟はしていましたが、乳幼児３人遺して亡くなったので、だいぶ大変でした。 手続きと日常に追われて、泣く時間もなくて、「泣くこともない冷たい人」と言われたこともありました。 夜に泣き続けたことはあったのですが、子供に泣いている姿を見せたくなくて、ビデオや写真に残った姿を子供に見せつつ、楽しかった話をしながら、夜に泣くということを数年繰り返しました。 もう子供も大きくなり、いないことが日常になりましたが、時折道で似た人を見て振り返ることもあります。 そうやって、少しずつ思い出に切り替えていくのかなと思いますよ。

トピ内ID：ee0814a59f60a434

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奥様と一緒に泣いてくださいね

🙂
匿名で
どのような言葉をおかけしていいのか分かりませんが．．． 残された者が出来る事はご供養だと思います。お寺に行って塔婆供養をしたり毎日お仏壇のまえでお経を唱えていると何かしら心の変化が感じられると思います。 コー様もくれぐれも無理されないようにしてくださいね。 いつか娘さんが夢に出てきてくれるといいですね。

トピ内ID：323c1967c2f8663a

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これはキツイ

🙂
都民
60代でこれはキツイですね。 今回の娘さんの件は、思いも寄らぬことだったでしょう。 老後について資金問題はみんな考えますが、 見落とすのが実は家族問題ではと、私は思ってます。 ある知人が事業に失敗して自己破産になった時、 住む家を競売で落札したのが義理の親だったそうです。 実娘が50代になって家を失ってしまうのを助けた形ですが、 親の立場になると、悠々自適と思われた老後に こんな思わぬ落とし穴があったんだと他人事ながら思いました。 なんの慰めにもなりませんが、歳を取って物忘れがひどくなるのは 単に劣化現象ではなく、死の恐怖や老いの悲しみを感じにくくするための あちら（天国）の配慮だと聞いたことがあります。 その時まではまだ少し時間がありますが やがて老いが自然に悲しみから救ってくれるはずです。

トピ内ID：3f0e52d562a87d36

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動物とすごしてみてください

🙂
wan
とても辛いお気持ちが伝わってきて、胸が締め付けられます。 どうか、1日の中で安らぐ時間が少しでもあることを祈ります。 私の知り合いに、兄弟を亡くした方がいます。 その方は、大の動物嫌いだったそうなのですが、なくなった兄弟の忘れ形見として1匹のワンちゃんを譲り受けました。 苦手だったワンちゃんと寄り添うようにして生きはじめ、毎日一緒に亡くなった兄弟の話をして四季の中を散歩して...気づくと、自然と笑えている自分がいたそうです。 犬や猫は、悲しみを半分もらってくれます。 しあわせな瞬間をたくさんくれます。 辛い気持ちを軽くしてくれる瞬間がたくさん訪れるはずです。 もうペットを飼っている状態なら不要なアドバイスになってしまいますが、「一日一日を乗り越える」という点にフォーカスして考えると、新しくペットと共に過ごすことが最適だと考えました。 娘さん、とても強く優しい方だったのですね。

トピ内ID：3bf55eb21e02da36

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辛い感情が伝わって来ました

🙂
藤の花
文章を読んで私も涙が止まりません。本当に悲しいですね。どうか「あの時もっとこうしてやれれば・・」等思って自分を責めないでください。 娘さんはとにかく苦しかった現状から解放されたくて仕方なかったのだと思います。 この世は1秒たりとも過去に戻ることはできません。時間は待ったなしで進んでいきます。 他の方も書いていましたが、アレルギーなどなければ犬を飼ってみてはどうでしょうか。 犬はセラピードッグもいるように、精神を非常に安定させてくれます。飼い主に優しく寄り添ってくれます。抱っこすると温かくなってくるのは体温だけではありません。気持ちも温かくしてくれます。 散歩をするため外へも連れ出してくれます。これもまた良い気分転換になります。外出から帰宅すると全力で喜びを表し迎えてくれます。自分を必要としてくれるのでこの子のために自分がいてやらないとと存在意義も見出せます。 どうかトピ主様と奥様の心が少しでも軽くなりますように。

トピ内ID：e0e9f96102bd94e1

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2回目レスです

🙂
とら猫
主さま　同じ経験をした方　共感してくれるレス…どうですか？ 一時でも落ち着きましたか？ 祖父の頃から檀家になってるお寺さんの檀家になっているのですが 「自死した弟は成仏出来ないのでしょうか？」と恐る恐る聞きました。 「ちゃんとお参りしてるからね　大丈夫だよ」と住職さんは言ってくれました。　「実は自死は　多いんですよ」とも仰ってました。 お寺さんにも本当に助けられました。 何故…？と思う気持ち分かりますよ。 私は弟が残した遺書の内容を　22年経った今でも覚えています。 もう疲れた　死ぬしかないと言う思いに捕らわれる病気になったとしか思えないんです。 弟の訃報を聞いたその日から　私は眠れなくなりました。仕事に出ても涙が止まらなく　不眠　じっとしていられない状態になり精神科受診しました。 内科の眠剤　安定剤はその場しのぎ。 精神科だと治療で　快方に向かうという知識がありましたので　不眠が4日続いた時点で受診しましたよ。 Dr.もじっくり話を聞いてくれました。 助けられました。 病院のクチコミを調べて　奥様と一緒に心療内科受診も考えてみて下さい。 カウンセリングは　何年か経ってからですね。 自助グループ(自死遺族の会)は行ってみる価値がありますよ。 ただDr.からの助言で　少し落ち着きを取り戻してからの出席は気を付けてと言われました。 また最初の辛い時期に引き戻されるデメリットがあるそうです。 私は弟の死から3ヶ月後退職しました。涙が出て仕事にならないんです。 実家に戻り母と行動を共にして　2人で時の流れに任せ過ごすしかなかったです。1年間泣き続けました。 いとこが第一子を連れてきてくれた事も　友達とばったり会って立ち話した事も何ヵ月間の記憶が全くないんです。 おかしくなりそうになるのは普通ですからね　私もそう思いました。でも大丈夫です。どうかご自愛下さい。

トピ内ID：4298168dc8733b8f

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自分に◎をあげてください

🙂
まなみ
私にトピ主様の苦しみは理解できないのだとは思いますが、なんとかエールを送りたいと思い、出てきました。 人生には多分息をして一日生きただけで◎の時があるんだと思います。息をしているだけでいいんです。なーんにもしなくても、できなくても大丈夫なんです。 奥様に寄り添えないことも大丈夫です。仕事もできなくて大丈夫です。ただ息をして、すこし食べてトイレに行って、そしてよく頑張ったとご自分を褒めてあげてください。 相談室で話して少しでも泣けたり、心の重さを一瞬でもおろせるなら、是非そうして下さい。 思い切って心療内科を受診してお薬を服用されるのもいいと思います。 多分人には自分を治療する力があって、今血だらけのトピ主様の心も、いつか血が止まってかさぶたができて、それでも時々割れて血が出たりもしながら、ちょっとずつ治っていくと思います。 トピ主さまのご回復を祈ります。

トピ内ID：3ffca0b763ff3823

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娘様は

🙂
百花様.
お若い娘さんですので、もしかしてSNSなどもされていたかも知れません。 今はただ、泣くだけで仕方が無いと思います。 奥様と一緒にこれからも、生きていくしかありません、どうか1日も早く、悲しみが和らぎますようにお祈りしています。

トピ内ID：1f2a356fa189f59a

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ご冥福をお祈りします

🙂
匿名
私も4年前と先月、親戚を亡くしました。悲しくて突然、泣く事もあります。先日、法事でお寺に行くと大切な人との別れを受け入れるには7年かかると聞きました。 トピ主さん夫婦も娘さんとの思い出、いろいろしてあげたかったという気持ちで、さぞお辛いでしょう。 いつか、前を向ける日がきます。 応援しています。

トピ内ID：2e839d795e74da29

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