10年交際して、、、

レス22

（トピ主 0 ）

🙂

桜餅

2021年11月06日 15:04

恋愛

10年間交際している彼(33歳)がいます。現在31歳です。去年私が浮気をしてしまい、一度お別れしたのですが話し合いをし再度お付き合いをしています。私の帰りが遅かったり喧嘩をすると浮気を疑われ、その度に謝っていました。先日、彼が大事にしていたカード(トレーディングカード)を誤って洗濯してしまい喧嘩になりました。その際口を聞いてくれず、用事で帰りが遅くなった時浮気を疑われ、『性病の検査をしてこい』と言われました。全て私のせいですが、言われたことにショックを受けました。嫌悪感さえ覚えました。これから先彼と続けていくべきか、どうするべきなのか、どうすればいいのか、分かりません。アドバイス頂けたらと思います。

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わかれるに決まってる

🙂

とくこ

2021年11月06日 15:50

なんで続けたいと思えるのか。浮気したのもいけないけどね、３０すぎてなんだかよくわかんないカードとやらを間違って洗濯されて激怒って、通常の大人ではないですよ。レベルが小学生程度ですね。間違ってというくらいなので、ぽけっとにはいっててとかですよね。洗濯に出す服のポケットなど、自分で改めてから出すべきなのです。浮気はいけないけどね。でも、カードがお宝ものの３０すぎって、そもそもお付き合いする対象になり得ないと思いますけど。

トピ内ID：fff62a3111c14ad4

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別れた方がいいよ。

🙂

淳

2021年11月06日 15:50

タイトルのとおりです。 10年も付き合っていてあなたはどうしたかったのですか？〉これから先彼と続けていくべきか、どうするべきなのか、どうすればいいのか、分かりません。これが言いたいのは浮気された彼ですよ。「嫌悪感さえ覚えました」も、あなたが言うことではありません。まるで被害者ぶって「彼に未だに責められています」とでも言いたげですね。彼はこれからも責めるだろうし、あなたが浮気したのは事実なのだから、耐えられないなら別れる一択でしょ。

トピ内ID：5c3ac7d9f0c28fc3

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お別れしましょう

🙂

はなんこ

2021年11月06日 16:06

浮気や不倫がバレての再構築って、とても辛いものだと思います。疑ってしまうのも仕方がないし、やっていないのに疑われるのも辛いでしょうね。彼、疑う事で復讐しているのかもしれませんよ。そんなお付き合いでいいんでしょうか。ところで浮気なんですけどね、浮気相手とは本気と言いますか、上手く行けば今彼と別れて付き合いたいと思っていましたか？それともお相手には別の女性がいてとか、好みのタイプで出会い頭に燃え上がっちゃうタイプ、ただの遊び、ちょっとしたスリルを楽しんだとかでしょうか…。いえね、女性でも浮気性の人はおりますから。トピ主さんがその手の女性なら、今後結婚とか考えない方がいいと思って。浮気・不倫って、された側は精神が崩壊する程辛いと聞きますから。もうしないと言ってもしちゃった事実があるのでね、それを払拭するのってかなりパワーが必要です。浮気してもあなたがいい！と言うカップルとかもあるみたいですが、とても特殊ですし、それも一種の復讐だと私は思っておるのです。お別れをお薦めします。

トピ内ID：18e33d5b419093a8

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浮気したほうは気楽でしょうよ

🙂

とおりすがり

2021年11月06日 16:25

酷いセリフですけども、元はトピ主の浮気が原因ですからね。彼は浮気が許せてないから小さいことでも腹が立つんでしょうし。誰より苦しんでるのは彼でしょ。１０年も愛し信頼していた人から裏切られたことのショックは想像できないでしょう前と同じように彼女を見たいけど、知ってしまった事実が消えない。こぼれたミルクが元に戻らない。楽になるアドバイスなんてありませんよ。

トピ内ID：0f76bf0cdb5abc8f

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レスします

🙂

匿名

2021年11月06日 16:25

一度浮気されたらヨリを戻したって100％信用は出来ません。あなたの自業自得です。信用を取り戻すためにヨリを戻してからあなたは努力しましたか？一度は浮気した身分でしょ？なんで帰りが遅い時不安にさせないよう連絡入れなかったの？悪いけど私は彼に同情します。カード洗っちゃったのはあなたの確認不足であなたが悪い、でも彼も大人げない。でも違うんですよ。カード洗われただけならムカつく奴、で済むけど背景にはいつもあなたに浮気された後遺症が残ってるの。だからカードはあくまできっかけで、日々のあなたへの苛立ちはすべて過去に繋がってるんですよ。浮気された身になってください。性病検査してこいって当たり前。それであなたが嫌悪感抱くくらいなら別れましょうよ。

トピ内ID：9980471426f22541

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主さん、浮気したのには理由があるのでは？

🙂

かおりん

2021年11月06日 17:15

私は、主さんが浮気した理由が気になります。もう、彼との関係にご自身も終わりたい気持ちもありながら、彼との10年という付き合いに執着や情があったのではと察します。だから、浮気した事は彼から逃げたかった、付き合いを終わりにするきっかけにしたかったのではないかと思ったのですが違いますか？主さんが浮気をして他の人にフラ〜としたのはなぜなのか良く考えてみては？正直10年も付き合って発展のないお付き合いなので、この先付き合い続けても何も変わらないと思います。＞＞嫌悪感さえ覚えました。彼と主さんの関係の中で浮気をしたのは主さんで悪いのは主さんでしょう。ご自身で悪い事をしたという思いがあれば嫌悪感はないと思うんですよ。でも、嫌悪感があるという事はもう愛はないと思うし、自分が悪い事をした事を認めつつ、そこまで彼に言われる筋合いないよね、とか彼の態度に納得いってない自分がいるんだと思うんです。＞＞これから先彼と続けていくべきか、どうするべきなのか、どうすればいいのか、分かりません。 10年という年月を手放す事はしんどい事で、情もあるし、なんだかんだ言っても側にいた人だから。だけど、主さんが浮気した時点でその恋愛はもう終わっているんですよね。もしかしたらもっと早くから終わっていたのかも。なのに、いつまでも執着してしがみついているから10年も過ぎてしまった。 21からの10年、いい時間もあっていい思いもして幸せだった時間もあるはずです。だけど、もう手を離しましょう。 10年何もない人とこの先何年経っても何も起こらないし、浮気した事をずっと責められながら付き合っていく事に意味もない。主さんに必要なのは離れる勇気です。もう一度自分の人生をどうしたいか考えてみて。そこに彼はいますか？いないのであれば、次に進むべきだし、まだ全然間に合います。

トピ内ID：9f61919826d8d701

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別れましょう

🙂

ルン

2021年11月07日 12:14

結婚適齢期に10年も付き合ってだけいたら、浮気の１つもしたくなるのは同情します。　なんで今まで結婚しなかったんですかね。別に結婚してる訳じゃ無いのに、浮気で悪いとか悪くないとか、どっちでもいいです。若いのに10年もただ付き合ってるなんて勿体ない。違う人と出会えるなら出会えば良いと思います。それでも復縁したのに、いつまでもダラダラと疑われ嫌味ばっかり。　何のために復縁したかサッパリ解りません。　結婚もせず浮気した嫌味をいつまでも聞くつもりですか? さっさと別れて次行きましょう。

トピ内ID：f76f292dae642f75

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お別れしましょう

🙂

ほっこ

2021年11月07日 12:14

うまくいかないと思います。１０年交際で長すぎたんでしょうね。浮気された側はずっと心のどこかで疑います。それは仕方ないのです。自己責任です。いつまで言われればいいのと思うのでしょうが、彼の気持ちが変わるまでです。言われたことにショックだったのかもしれませんが、あなたは浮気された側になった時のこと想像したことありますか？簡単に過去を消すことはできないので、もうお別れしたほうがいいと思います。

トピ内ID：c1bb330f3dd818d2

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お別れする

🙂

さわき

2021年11月07日 12:14

浮気した相手を100％信用できるでしょうか？あなたはその浮気相手とはもう何もなく、吹っ切れているのだと思いますが、彼はずっと引っかかっているのでしょうね。あなたが誠意を尽くして謝ってこの状況だとしたら、彼の引っかかりは取れることはなく、この先も、何かにつけて浮気を持ち出され、しつこく言われますよ。ずっと。お別れして次を探すのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：274bfd8914a28db5

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浮気は悪いけど、気持ちはわかるかも

🙂

ナミ

2021年11月07日 12:14

30歳、結婚の話は出ていたんですか？もし、そんな素振りさえなかったのなら、浮気する前に、最後にちゃんと将来の話をして、別れるかどうするか決めたらよかったのに。浮気を肯定することはできませんけど、そうなる理由があなたにはあったはず。そこはいいんですか？浮気がなかったら、彼は結婚したのかな？変わらずズルズルしていたんじゃないですか？ 10年経っても答えが出なかった二人。もう良くないですか？こんな関係の彼は。もし、壊れたっていいや、って思って浮気したんなら、なんとなく気持ちはわかります。

トピ内ID：eff31098fd41b9a4

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洗濯の件は関係有るのかな

🙂

うまみ

2021年11月07日 12:14

今までも、過去の浮気（一度別れて復縁）の件で、帰宅が遅い時とかに、疑われて嫌味言われて、トピ主さんが謝る形が何度か有った訳ですよね？今回も、トピ主さんが帰宅が遅くて、浮気を疑われたというだけの話じゃないですか？言われた事にショックを受けて、嫌悪感を覚えるのは、トピ主さんからすれば当然で、普通は「こんな風に言われるなら、もう別れる」と思うべきタイミングだと思いますよ。でも、別れたくないんでしょ？だから、ちょっと前にトピ主さんが洗濯して失敗した件が有るので、何故かそれを引っ張り出して、「ここ数日、彼を怒らせていた私も悪いのかな」と、謝って続ける理由を探すのかな。洗濯の件が「浮気した私も悪いけど、いつまでも疑う彼氏も酷くない？しかも洗濯を失敗した事を怒って、いつまでも引きずるような男ですよ？小さくないですか？」という意味で書いたなら、さっさと別れて下さいよ。トピ主さんが「私って、男を見る目がないですよね？洗濯の失敗くらいで、いつまでも怒る男と別れられない私って、どうですか？」と書いているのと同じですよ。トピ主さんから別れを切り出すと、洗濯の件を蒸し返されて弁償とか言われそうで嫌だから、ひとまず続けたい（うやむやにしたい）んですかね？その可能性が有るなら、どの道、別れる時には蒸し返されますよ。続けるだけ損（時間の無駄）です。彼氏さんも、復縁してみたけど、なかなか愛情が戻らなくてイライラしていた所に、洗濯の失敗をされて、続けたいんだか無理なんだか、分からないんじゃないかな。付き合いが長いと、情みたいなものがあって、邪魔するんですよね・・・。何にしても、終わらせるタイミングかと思います。

トピ内ID：04d34892f5a60367

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一つ確認

🙂

ねこかい

2021年11月07日 15:37

あなた、結婚はしたくないのですか？したいのなら、10年付き合っても成婚に至らない関係は早く終わりにしないと。浮気したのも、もう彼に強い恋愛感情は残ってないからでは？人生自分で停滞させてどうします。私なら別れて、浮気したいとも全く思えないくらい、好きになれる人を探しに行きますよ。

トピ内ID：74cbfe637d3e982f

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10年我慢して

🙂

もっさん

2021年11月07日 15:30

10年かけて築いた信頼をブチ壊したのですから、また同じ信頼を得るには10年以上の時間をかけないと。そこまで付き合いきれないと思うならどうぞ別れてください。

トピ内ID：96a6d3cd51402920

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トピ主が怒りを誘導してるように見える

🙂

ソメイヨシノ

2021年11月07日 16:33

本当はもう、彼の事は嫌なんですよ。だから、普段から「あんたなんか」って態度に出てる。そんで彼氏をまんまと怒らせる。怒らせて、ひどい言葉を引き出して、また引き出して、そして彼有責で別れたいと思ってる。あなたの行動は、10年分の慰謝料請求の為に計画的に怒らせて、モラハラにしたてあげ、それを耐える演出しているように見えますよ。あんまり賢いやり方じゃない。やめて早く他の人と結婚しましょう。頑張ってください！

トピ内ID：5c0ba35108446c82

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お別れしましょう

🙂

じゅーん

2021年11月08日 09:41

トピ主にはもっと合う人がいますよ。お互い異性の「お友達」と二人だけで遊んでも気にしない人。ミスしようが何しようが笑って流してくれる人。帰りが遅いどころか、朝帰りしても気にしない人。そういったおおらかな人とお付き合いすれば、楽でいいのではないでしょうか。彼氏のほうも、もっと合う人がいます。浮気は絶対しない、帰りも遅くならない人。日常生活もちゃんとしていて、清潔感のある人。彼氏には、そういう人と幸せな家庭を築いてもらいたいでしょう？お互い合わなかったので、そろそろ合う人を探しましょう。

トピ内ID：2e3ed0b1e28807eb

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何に対して嫌悪感を覚えたのですか？

🐤

WOW

2021年11月08日 12:18

＞一度お別れしたのですが話し合いをし再度お付き合いをしています。どういう経緯で、再度お付き合いすることになったのですか？＞嫌悪感さえ覚えました。何に対して嫌悪感を覚えたのですか？ 1. トピ主自身の過去の浮気に対して？ 2. 彼がトピ主の浮気を疑ったことに対して？ 3. 彼が「性病の検査をしてこい」と言ったことに対して？ 1. だとしたら、それは彼の態度とは関係なく、トピ主自身の問題ですから、トピ主が自分で何とかするしかないですよね。 2. だとしたら、確かに、いつまでも疑われていたら、やってられないとは思います。ただ、信用というのは、過去の実績の上に築かれるものです。トピ主は自分自身の手で一度それをぶち壊してしまっているので、彼がトピ主を信用できないこと自体はどうしようもないでしょう。彼に、それを態度に出さないように努力してもらうしかないですね。彼は、そういう努力をしてまでトピ主と一緒にいたいと思っているでしょうか？ 3. だとしたら、彼が本気でトピ主の浮気を疑っているなら、仕方がないのでは？彼は、トピ主に性病を移されることを恐れているんですよ。もしかして、去年トピ主が浮気した際に、そういう懸念があったのでは？この場合は、トピ主に対して嫌悪感を覚えているのは、彼の方だと思いますよ。もし彼が風俗で遊んで帰ってきたら、トピ主も同じように感じるのでは？＞これから先彼と続けていくべきか、どうするべきなのか、どうすればいいのか、分かりません。彼と続けたいのか、別れたいのか？　トピ主はどうしたいんですか？トピ主のやりたいようにやればいいと思いますよ。ただ、べき論を言うなら、浮気する前に別れておくべきでしたね。

トピ内ID：5c3ad1d9f0c2a0c1

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復縁はどちらが望んだものなのですか？

🙂

ねも

2021年11月08日 12:18

もし彼からの申し出なら、さっさとお別れするべきです。その態度は本気でよりを戻したい人間のする事ではありません。彼はあなたに心を残していたから復縁したのではなく、あなたの負い目に付け込んで自分の立場を優位にするために復縁したのです。それに気付かなかったトピ主さんが迂闊です。そしてトピ主さんの方かに復縁を望んだのであれば、浮気相手にはあっさり捨てられたと判断して良いですか？　それで寂しさから元サヤに戻ることを望むのは虫が良すぎる話です。彼の冷たい仕打ちは当然ですね。甘んじて受けるしかないと思いますよ。10年の付き合いと言いますが、あなたはその信頼を見事に壊したのですから。それが嫌ならさっさと別れ話をしてひとり身になる事です。

トピ内ID：eb6b5788f2ef2cdc

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自業自得だから仕方ない

🙂

なな

2021年11月08日 12:18

浮気したことが元凶なので仕方ないですよね。一度信頼関係が崩れたら、再構築は難しいです。私の知り合いにも自分の浮気で別れてから再構築した子がいましたが、「やはり信じることが二度とできない」と言われて振られてました。例えるなら、自分の知らないところで悪口を言っていた友達が謝ってきた場合、改めて友達として仲良くすることができますか？お互いのためにお別れしたほうがいいと思います。

トピ内ID：a4184bf637201752

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別れた方が早いしお互いの為

🙂

40代男性

2021年11月08日 15:02

彼が疑うのは仕方がないと思う。ただそれがずっと続けばトピ主さんも耐えられない。別れた方が早いですよ。お互い疑い疑われてじゃキツイでしょ。そもそも彼もトピ主さんが本当に大事ならもっと早く手放さないよう手を打ったはず。 10年付き合って恋人のままならそれだけの気持ちだったのでしょう（もっとも結婚したからと言ってトピ主さんが浮気しなかったとは限りませんが）

トピ内ID：e9279e7569bb2554

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そう？

くま2

2021年11月08日 16:03

浮気は直らないという一般論があるので彼氏だけではなくトピ主さんの浮気歴を知る人たち、ついてにここの人たちもその状況ならトピ主さんの浮気を疑うと思うよ。ショックも何もトピ主さんの浮気歴がそうさせていることでは？どうするべきなのか？お別れしてトピ主さんの浮気歴を知らない相手を探したほうがいい。そしてトピ主さんの浮気歴を知っている人とは一切かかわらないほうがいい。トピ主さんの浮気歴を知っている人から新しい彼氏に浮気歴の話が伝わればお別れになるか今の彼氏と同様の扱いしかされないので。ちなみに浮気相手の男性もトピ主さんの浮気歴を知っているので相手にはしてくれないと思うよ。まあ、トピ主さんの浮気は直らないとしか感じないので浮気を許容してくれる相手しか無理なのかも。

トピ内ID：639379d9f48c21be

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まだ１年ですからねぇ

🐶

まっしゅ

2021年11月08日 15:50

自分が蒔いた種です。彼と付き合い続ける以上、それは仕方ないのではないですか？そもそも１年程度であなたのように何もせず信頼が回復するとは到底思えませんし。トピ主さんは彼とどうなりたいんですか？結婚となればトピ主さんが信頼を回復させようとしていない以上、厳しいものがあると思います。それは当然のことです。なぜ信頼してもらいたい相手に信用してもらおうとしないのか、正直理解に苦しみますが、あなたは今それを回復させるために誠実な行動をしなければならない時なんです。用事があるなら前もってその用事の重大性を証拠と共に訴え、彼が納得してやっとその用事や帰宅が少々遅れる信頼を得られるんです。それも無しに無条件に信頼される、なんてことはもうないんですよ。あなたがそれを壊してしまったから。同棲なのか別居なのかは不明ですが、どちらであっても誠意は最低でも見せ続けないと今後も付き合い続けることは難しいです。なのにトピ主さんには一切そのつもりがない。彼の方こそ嫌気が指しているんじゃないですか？性病検査も信頼回復の手段の１つです。嫌悪感さえ覚えたって、彼が持ってる嫌悪感に比べれば大したことではないですよ。彼こそトピ主さんの不誠実の数々（浮気に始まりその後の信頼回復をしようとすらしない態度）には嫌悪感持っているでしょうから。彼とやり直すと決めたなら、最低でも信頼回復の努力はしてください。普段通りの生活態度では到底無理です。細心の注意を払って彼に浮気を疑われない行動はしないと。疑いを持たれた数だけ信頼の回復からは遠ざかって行くんですから。

トピ内ID：4e107c2e22c8bba9

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復縁はどっちから？

😒

トト

2021年11月09日 11:39

トピ主さんが彼に縋って復縁したのなら、もう彼を自由にしてあげて下さい。嫌悪感があるのは彼の方ですよ。逆に彼から復縁を希望したのなら、お別れする時に修羅場となるでしょう。覚悟はしておいた方がいいです。どっちにしても、お二人の将来は厳しい道のりになることが想像できます。この関係を続けるも、別れるも、お互いに相手を尊重することが難しいね。所詮、浮気する程度の話です。リセットしてやり直したら？

トピ内ID：5b8bfa89324eb63b

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