死にたいという気持ちがなくならない。

20代の頃、そういう時期がありました。トピ主さんのように彼氏はいませんでしたが（笑） その悶々としたやり場のない気持ちのぶつけ先で親友に話したことがあります。聞かされる側からすると、何か結論をだせることでもないし、無責任に同情することもできない、ただ苦痛な時間だったと思います。しかし私のとりとめのない話を気がすむまで、何も反論せず黙って聴き続けてくれたのです。 それにより落ち着きを取り戻すことができ、以後は日々だましだまし生活していくうちに、そんな考えは消えていきました。 いま生きていることに、なにか特別な意味はありません。リア充でもなければ不幸でもないし健康だし、悩みもとくにありません。でも命を絶たないでいるのは、私が亡くなると悲しむ人がいるからです。それくらいの理由でいいといまは考えています。 生きていることに悩むのは、今の環境がとても満たされているからこそできることです。明日は命がないかもしれない状況なら、のんきにそんなこと考えませんよね？　いまの安全安心な暮らしを楽しんだ方が人生ラクですよ。

たぶん、元々育ち方がイージーモードではない感じだったのではないかな。（感情を子供らしく出せない家庭だったとか） 例えば、好きなときに好きなことができるだけのお金があって、自分の家族の心配なんかしなくて良くて、 毎朝起きたら、好きなことをするだけでいい。 寝ていたい時は、お金や誰かの心配せず、ただ寝ていられる。 もう、無意識レベルで自分責めしているというのもあると思います。 小さなぬいぐるみに、 いつも自分に言っていることを言ってみて下さい。 ぬいぐるみに 「あなたは、彼氏もいて家族もいて、友達もバイトもある。それなのに何が辛いわけ？もっと辛い人はいるんだよ！（甘えるな！とか思ってますよね）」 こういうのを無意識レベルで、毎日毎時毎分毎秒、自分に投げつけていると思います。 どうですか？ ぬいぐるみ、しんどくなると思いませんか？ ›死にたいなぁとか、消えたいなぁと考えてしまいます。 前より自分に優しくなった証拠ですよ。 もっともっと楽に生きていいよ。やらなきゃならないことなんてないよ。今まで我慢し過ぎていたよ。したいことだけしていいよ。自分の家族も世間の常識も放り投げてもいいんだよ。 ってことを知らせる為に 死にたい気持ちがやってきてくれてるんだと思います。 死にたい気持ちは、主さんを助けにきてくれているんです。また我慢してるよ。しなくていいよって。 そう思うようになってから、出番は減ってきました。でも、たま〜にお知らせしにきてくれます。 やりたくないこと止めました。 自分を悩ませる母親と距離をとり、掃除機かけるのも止め、ご飯も作りたくないときは旦那任せ。明日海に行きたいなと思ったら行く。 今日、今やらなきゃいけないことなんてない。あるのはやりたいことだけ状態。 イージーモード家庭育ち夫を見て、 そりゃ、自分はハードモードだわって気づきました。

これが答えだ！と言うものがあればよいのですが、私の考えをお伝えしますね。 死にたいという理由にも千差万別あり、あまりに過酷で辛すぎて死にたい方もいれば、満たされているのに死にたい方もいる。 前者についてはそれはそうだなとおもいますが、後者については死を美化しているのではないかなと思います。 死ぬことで有終の美を飾る、残された人達の中に美しい存在で居続けるといったような、美しい小説のエンディングにしたいのかなと思いました。 しかし、美しいエンディングになるでしょうか？ 残された人達は自分を攻め、一分一秒後悔に苛まれ、美しいあなたを思い出す余裕はあるでしょうか？ 死なない理由は、残された人達を不幸にしない、それにつきると思います。 あなたもお辛いですね、でも周りのためにえいやと生きてくれませんか？ おばあちゃんになったときに、いろんな人に有り難うといわれたなあと思ってほしいです。

私はトピ主さんほどではないけれど、日常的に「死にたい」って思ってました。いまは辛いことがあっても、「逃げたい」とは思いますが「死にたい」とは思わなくなりました。 月並みですけれど、自分を大切にするってことですかねー。そして、自分ですべて責任を負おうとしない。 弱みを人に見せられると楽になるかも知れません。

私もずっ～とそうです。 そう思ってなかった時がない位。 トピ主さんのように本気で死のうと思ったこともあります。 当時はいろいろうまくいってなかったし、自己肯定感も全くなかったのでしょうがないかなと思うんですけど、その後結婚して子供産んでそこそこ楽しくやってますけど、今でもやっぱり思います。 いろいろやってみたり、本を読んだりなんかもしてみましたけど、今はもうクセみたいなものかなと。 今ちょっと疲れてるのかなと思って諦めてます。 他のレスにもありますけど、自分を責めないであげてね。 そういう風に感じると言うことは、辛い気持ちになってることは事実なんですから。 私の場合は子供の頃からなんですよね。だから、その時のままの心の部分、いわゆるインナーチャイルドってことなのかもしれないですけど、そこが感じてるのでいちいち辛い度に大事になっちゃうのかなと思ってます。 辛い時は休みましょう。｢そうかそうか、辛いのか？｣って、自分をいたわってあげて下さいね。

死にたいという気持ち、希死念慮は精神科的な治療の対象だと思います。 ご自分でも努力されて、それでも気持ちが消えないのなら、医療の力を借りるべきです。 お大事になさってください。

別に死にたいと思っても、ダメじゃないですよ。 周囲に「死にたい」と言わない限り、誰も分からないんだし、思っているだけなら自由です。 完全に鬱だった時は、精神科にかかりましたが。　 断薬してからは、漢方薬を内科で処方して貰っています。口コミで探しました。 季節によって弱る臓器が違って、気持ちも落ち込む事が有ると言われており、違う漢方薬を処方してもらっています。即効性は感じませんが、数日から一週間すると、気持ちも落ち着く感じです。 トピ主さんの場合、「何も起こらなくても」と書いてますけど、季節の変わり目だったりしませんか？ 人間の臓器は、寒暖差に弱いんですよ。 私は、橋を渡ると川に飛び込みたくなり、電車のホームは線路に飛び込みたくなるタイプでした。 あの衝動は、なかなか説明できるものでもないですしね。 こんな気持ちとおさらばしたいと思ったら、内科に行く、感じですかね。 漢方薬でダメだったら、前にかかった精神科で抗不安剤なりを処方してもらうと思います。

私の日常は平和そのものです。 ありがたいことに優しい旦那もいて、高校生の子供も反抗期もなく良い子に育っていますし、仕事も楽しく順調。やらなきゃいけないことも日々ありますし、友人もそれなりにいます。 私が死んだら、泣く人もいるよなと思いますが、 結構、頻繁に死にたいなあ、この場からいなくなりたいなあ。早く楽になりたいなあ。と思ってます。でも行動したことは一度もありません。 別に成育履歴も悲観するような事案もなかったですし、 私自身も何でこう思うのか意味が分かりません。 周りから見たら、私がそう感じて思っていることなんかびた一文も想像もしていないと思います。いつも明るい人間ですしね。 でもどうしてもなくならない。希死念慮ってやつかな。 もう20年以上思ってます。 私は、まあこれも自分だし。と思ってます。 周りと比べて悲観する必要はないですね。 毎日、ベッドや風呂場でひとりで「死にたい」とか言ってます(笑) で、生きてます。 朝目が覚めたときに、今日も生きてるんだ。とがっかりしたりとか(笑) これは私あるあるなんですけどね。 的確なアドバイスは出来ませんが、こういう人もいますよ。 それでいいんじゃないかな。 辛いときは言葉に出した方がいいよ。少しだけすっきりします。 私は思う事は自由だから、消えてなくなりたいことは周りと比べて否定しなくていいと思います。別に思うことが悪いことじゃありません。 そこはダークなグレーでいいんじゃないかしら。

よくわかります 生きている、つながりのある、特定の誰かしか そうしない方向に向く理由にならないことも 現実は多層的なものといいますが 上層の理屈ではどうにもならないということも 私は抜けられました 21才頃から解決しようと全集中して抜けられたのが35才頃のことです 抜けられたまでの経緯は個人的すぎるので控えますが 一例がある、ということが少しでも光、力になればと思い書きました あなたもそうなれるように、心から願っています

ペットを飼えばどうでしょうか？ 自分より弱者の命を守る事が自分を守ることになりませんか？ 本当は母親になればと書きたかったのですが、子供を残して先立ってしまうと子供が不幸。 母親になると子供を守る事でいそがしくなる。 守りたい気持ちは、消えたいと思う事を減せるんじゃないかな？ 何かを守りたいの気持ちには、自分を変えるチャンスを与えてもらえるのかも？