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義父の葬儀に呼ばれない嫁

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😢
にほんしゅ
恋愛
初めて小町に書き込みませていただきます。 先日義父が亡くなりまして。 長男の嫁であるため当然出席するつもりでいましたが、ホールの関係で日にちがずれて通夜・火葬が友達の結婚式・親の周忌と重なってしまいました。 マナー的なものであれば結婚式を欠席し通夜に出ると思うのですが 実の親も仲良くしていた友達の結婚式でもあり、旦那が結婚式を優先しろと、親父もそういう、ということで結婚式に出席しました。 翌日、火葬は午前中で一周忌は午後なため全部用意してたところ中々旦那と連絡がつかず時間は過ぎていき… 火葬場を聞いていなかったので(決まったら連絡すると言われていた)向かうこともできず… 予定の時間を1時間もすぎたあたりで、 身内での火葬になったからとLINEか一つだけ。 身内での火葬… あれ？私は身内ではないんですか？？ 弟妹の配偶者は葬式から勿論参加しています。 私だけ蚊帳の外なようで悲しいです。 葬式の時旦那は親戚に、嫁は用事があるから来れないと言ったそうです。 しかしその前でも後でも顔は出しにいけたのですがばたばたしてるからいいの一点張り。 そのばたばたに何故加えてくれないのか。 長男の嫁ってそういう雑用とかするもんだと思ってました。 お互い30代ですが籍を入れてまだ半年ほどで、旦那の家族、弟妹にすらあったことはないので この機会に紹介してくれるのだろうと思っていたのですが違っていたようです。 親戚一同が集まることなんてそうそうないと思うのですが。。 もしかして実は結婚したこともあっていないのではないかとまで考えています。 皆さんの意見が聞きたいです。

トピ内ID：adca1ed620224639

#３０代
#マナー
#夫
#妻
#義実家
#非常識

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あなたの違和感が理解出来ません

041
Gee
そんなこと言うなら最初から義父さんのご葬儀を優先すべきですよ。 あなたの判断が間違い、と言ってるんじゃありません。 勘違いなさらないように。 あくまでも、「あとからグダグダと自分に都合の良い持論を展開するなら」です。 身内？蚊帳の外？？ ずいぶんと調子の良い解釈ですね。 喪主は義母様だったとしても、ご主人は長男なんだからあなたと小まめにやり取りする暇なんてないですよね。 連絡取れないなら仕方ない。 黙って待つしかありません。 あなたは呼ぶ必要がないと判断されたのです。 それがご主人の判断。 トピ主さんは結婚式を選んだ、それがトピ主さんの判断。 自分の判断に自信と責任を持つべきです。 罪悪感を相手に押し付けるのはやめましょう。

トピ内ID：ca08dbfe80950e21

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旦那さんの価値観

🙂
玄米米子
これは普通とか関係なく、単なる価値観の違いかもしれません。 うちの夫もトピ主さんの夫と似たところがあります。 夫の親兄弟は夫の親族であり、私は彼らとは他人だと。 私は配偶者の親族は姻族という親戚だと。 夫の両親は私にとって義理とは付きますが両親だと思っていたのですがね・・・。 そんなだから義父の葬儀も最初は夫に来なくていいと言われて、私が説得して行った感じです。 納骨＆位置周忌は同席出来ませんでした。（子供たちも） その代わりというか。 義理の親族の付き合いやトラブルなどは夫主体で動いてくれます。 何でも窓口になってくれるので、何かあっても私に火の粉はかかりません。 ネットで嫁姑問題を読みますが、我が家にはありません。 （夫が対応するので） トピ主さんの夫が、うちの夫と同じ様な考え方なら、 これはこれで嫁として助かるかもしれませんよ。

トピ内ID：3e486374048298b9

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うーん・・・

🙂
もったいない症候群
お友達の結婚式に出席したいお気持ちはわからなくもないですが、ここはお義父さんの葬儀を優先するべきでしたね。 ご主人がなんと言おうとです。 少なくとも私でしたら、それ以外の選択肢は思いつきません。 結婚後半年とのこと。お義父さんに親しい感情が持てなかったのかもしれませんが、それだからこそきちんと義理は果たすべきだったと思いますよ。 自分は身内ではないのかとおっしゃるけど、身内だったら夫の父親の葬儀には何をおいても駆けつけるものではないのですか。 残念ながら義実家の皆さんには、とんでもなく非常識な長男嫁という印象を持たれてしまったと思います。

トピ内ID：b16a3f265b320618

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旦那さんのリップサービスを真に受けるから

🙂
kuma
旦那さんのリップサービスを真に受けるからですよ。 あなたに結婚式のほうに行きたいというそぶりが見えたから、リップサービスで「友達の結婚式に行っていいよ」と言ったんだと思う。 そう言っても、「ありがとう、でも、あなたのお父様のお葬式が優先にきまっているでしょ」ってちゃんと妻として一緒に葬儀に来てくれると旦那さんは予測していたと思う。 まぁ、100歩譲って、旦那さん自身も葬儀にあなたが出席しないことを大したことないと思っていたんだろうね。 どれほど親しい人の結婚式であっても、慶弔の順番は弔いが優先です、まして義父の葬儀。 自分の結婚式だって親や祖父母が亡くなったら延期になるのに、やっちゃいましたね。 旦那さんは通夜や葬儀の間ずっと、家族にも親戚や知り合いにも「どんな嫁を貰ったんだ！」とか「もう離婚するのか？だからお嫁さんは来ないのか？」って言われたり、見られたりで、身の置き場もない状態で過ごしたと思うよ？ その空気の中にあなたが来たら大騒動になると思って「バタバタしてるから来なくていい」だったんだと思う。あなたとあなたの旦那さんを糾弾する会、常識を延々と説く会になる事が明白な状態だったんでしょ。 あなたは義理の実家が仲間に入れてくれない酷いみたいに思っているようだけど、 義理の実家としたら、あなたが「あなた方と親戚付き合いなんてするつもりないです！」ってそういう態度を示してきたとしか取れませんからね。

トピ内ID：b60e160f321b6ad0

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気遣いが仇に

🙂
専業主婦よ
ウチの夫も、私に負担をかけまいとの気遣いだろうとは思いますが、義父の葬儀で何もさせてくれないし、早く帰らせようとしたりで、ありがた迷惑でしたので、お気持ちよく分かります。 此方はするつもりなのに、親戚からみたら、私が気の利かない動かない嫁みたいじゃないの！って怒りが湧きました。 火葬場のことですが、葬儀場に聞けば分かったかもしれませんね。葬儀場からバスが出たりしますし。 四十九日か一周忌に挽回するしかないので、ハッキリ紹介してくれないと困ると話しておかれたら？

トピ内ID：9a5704226293607b

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義両親に御会いせず結婚？

🙂
四槓子
＞お互い30代ですが籍を入れてまだ半年ほどで、旦那の家族、弟妹にすらあったことはないので 結婚前に両家の親に挨拶も顔合わせもしなかったのかしら？ コロナ禍だから？ タイミングが悪かったというか、 私なら義父の葬儀を優先させます。 それにトピ主様のご両親すら参列しないのですか？ ただ、旦那様は「結婚式」に出席するよう言うわけで、その後の対応をみても、 自分の親族に合わせたくない、もしくは親族のゴタゴタに巻き込みたくないのだと思いました。 これは旦那様側の事情でしょうから、旦那様に聞くしかないと思います。 それにトピ主様のご両親だって、どう対応すべきか困りますよね？ 本来は結婚前に済ますことを、後回しにした結果のような気もします。 初七日過ぎてから、旦那様と向き合ってみてください。

トピ内ID：51b0cf8e466acc05

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色んなことが重なって……

🙂
イオナ
なんだか居心地の悪い感じですね 何故 入籍前にご挨拶に行かなかったのか？……まぁコロナのせいですね ご主人だけを連絡窓口としてあてにしてると こういうことが起こります 身内の付き合いって事にもしも トピ主さんが 自分なりに責務を感じて それなりに加わる事を望んでるのならば～ この機会に 参列できなかったお詫び、遅れたご挨拶等など含めて連絡してみては？ 電話でも手紙でも 訪問でも……ご主人と話し合ってみるしかないですね。

トピ内ID：c5b74a227b2994f2

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私なら義父の葬儀に参列します

🐱
ぽけっと
＞籍を入れてまだ半年ほど ＞旦那の家族、弟妹にすらあったことはない のであれば、私ならどんなに仲のいい友達の結婚式や実の親の一周忌よりも義父の葬儀に参列します。 なぜなら今後ずっと親戚から、 「結婚したのに義父の葬儀に来なかった嫁」 と言われ続けるのが辛いからです。 ＞身内での火葬… あれ？私は身内ではないんですか？？ 身内なら火葬に来るはずなので、来ない時点って身内扱いされていないんでしょう。 ＞葬式の時旦那は親戚に、嫁は用事があるから来れないと言ったそうです。 ご主人も「用事がある」としか言えないということは、トピ主さんの友達の結婚式や実親の一周忌を選んだと言いにくかったんだと思います。 しかし用事って聞くと親戚の方は軽い用事で葬儀に来なかったのか？と勘違いしているかもしれませんね。 ＞そのばたばたに何故加えてくれないのか。 長男の嫁ってそういう雑用とかするもんだと思ってました。 ＞この機会に紹介してくれるのだろうと思っていたのですが ＞ 親戚一同が集まることなんてそうそうないと思うのですが だからこそ参列した方がよかったと思います。

トピ内ID：5803b644ef376c27

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いろいろビックリ

🙂
いち子
入籍して半年もたつのに夫家族に一度もあったことが無い 故人である義父さまにすら会ったことが無いのに、葬儀の場で親戚中に紹介もらおうとかんがていること ＞あれ？私は身内ではないんですか？？ まあ身内扱いはされませんよ。 だって面識ないんですもの。 なぜそうなったのかしら。 幾らでも顔合わせできる機会は設けられたのではないですか？ まあここはトピ主様だけが責められることじゃないですけどね。 大切なことを後回しにしている感じが否めません。 それこそね、義父様が亡くなってから通夜までの間、お顔を見に行くとかは無かったの？ 生前にご挨拶ができなかったなら、せめて通夜までの間に義父さんの顔を見に行けばよかったのに。 でもご主人も判断に迷ったのだろうな。 顔合わせが死後なんてねぇ。 体裁最悪でしょう。 でね、いくら実の親もよく知る友人の結婚式だからと言って、ご不幸ごとがあった状態（真っ最中）に結婚式出席って感覚が信じられない。 わたしはいろんな方の葬儀さんれつしましたが、亡くなってから通夜葬儀まで案外と日にちが空きます。 ですから配偶者の親が亡くなったと知ったら、即友人にはお詫びの連絡をいれますけどね。 そういう配慮がなかったから、余計に蚊帳の外に置かれる結果になったとも考えられる。 まあ、全体的にいろいろびっくりです。

トピ内ID：5074bd740f0b30bb

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おかしな話

🙂
こけもも、
トピ主さんは「身内」の言葉に 自分は身内ではないのか？と引っ掛かり悲しいのは理解出来ます。 反面、トピ文から 「長男の嫁であるため」や「マナー」と形式的なつとめであるようにも感じます。 私には、家族に紹介もせず弟妹にあったこともない入籍ってあり得ないです。 これは法的（形だけ）長男の嫁でしょうが家族にとってはどうなんでしょう？ 昨今（特にコロナ禍）の葬儀は家族葬や近親者のみとなってきて 本当に送りたい人に限られ、義理の会葬を断っていますから 形式的な気持ちならお断りだったのかもしれません。 と、理由を考えてみましたが、、 嫁なら「私は通夜と葬儀に行きます」 とするものです。 ご主人が結婚式を優先しろと言ってもね。 それが身内（家族）というものです。 トピ主さんには両親とも亡くなっていて、それを教えてくれる年長者はいないのですか？ 身内扱いされなくて悲しむより まずは身内になることですよ。 それにはご主人の協力も必須ですね。

トピ内ID：c598ca227b0fbde3

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夫を責めるのは筋違い

🙂
稲穂
どんな理由があろうとも、義父の葬儀よりも友達の結婚式を優先したことには変わりない。 実質の喪主は義母となっていたとしても、結局は長男が動くことが多い。葬儀に慣れている人なんていないし、とにかくバタバタしていて忙しいんですよ。友達の結婚式に出ている妻にタイミングよく連絡できないほどに。 親戚への妻の紹介の機会が無くなった？イヤ、逆に無くて良かったんですよ。義父の葬儀に途中参加で、役割を果たしていない長男の嫁紹介なんて、恥の上塗りですから。 あなたと、結婚した友達の関係性なんて、親戚には一切関係ない。親戚にとってみたら、一生に一度しかない義父の葬儀よりも、別の用事を優先した長男の嫁という認識でしかありませんから。 「長男の嫁ってそういう雑用とかするもんだと思ってました。」 そう思うなら、葬儀を優先するべきでした。途中から参加して都合良く美味しいところだけつまみ食いして、やってやった気になる方が失礼です。 それから、夫の「大丈夫」を真に受けてはいけません。大半の男性は残念ながら、家族の真の心が読めていないので、夫の調子の良い話を信じて痛い目に遭うのは妻ですので。

トピ内ID：03ad592c97da60a4

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親族がどう思っているか心配ですね・・・

🙂
mayuko
ご主人、全然当てにならない人じゃないですか（笑） 火葬場なんて葬儀が決まった時に決まっているのに 連絡しない。 さらに、妻が自分の父親の葬儀に欠席する理由が 「用事があるから」 この説明は酷すぎますよ・・・。 結婚式を優先しろ、父親もその方が喜ぶ？ それ親族の皆さんがそう思っているわけじゃないですよね？ すごく無責任な発言だと思いますけど。 そこにいた親族の人たち、誤解されてるんじゃないですか？ だって普通は用事をキャンセルして駆けつけるものですからね。 とんでもなく非常識なお嫁さんだと思われているかもしれません。 蚊帳の外・・・なんて落ち込んでいる場合じゃないですよ。 とりあえず、義母さんに連絡をして葬儀にいけなかったことを お詫びしましょう。 そして今後、同じことを繰り返さないためにも、義理の家に 関わることは全て、義母さんに聞くようにしますので よろしくお願いしますと言えばいいのでは。 冠婚葬祭に関して、ご主人は信用できませんね。 今後、何か頂いてお返ししておいてね！と言っても 後で後ででやらない可能性もありますよ。 トピ主さんがしっかりしてください。

トピ内ID：3e6de47404a29029

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新婚さんなら

🙂
ゆかたん
大した付き合いもないではないですか。 あなたはまだまだ婚家にとって他人です。 蚊帳の外とか、無礼な表現は慎んだほうがいいですよ。 ハナから蚊帳の内に片足突っ込んだ程度ですし、下手に土足で踏み込むものでもありません。 結婚届を提出すれば即、家族になれるというわけではない。 そもそも、あなたへの気遣いもあるでしょう。 令和の時代に、下手に嫁面しないほうがいいわよ。

トピ内ID：b62060856199037e

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考えすぎ

041
さと
　ご主人の家族に会ったことが無いって、親って事ですよね？結婚するのに、何も挨拶しなかったんですか？ 　弟・妹は別にいいとしても、親に初めて会う予定が、その火葬場？ 　火葬が午前中だと分かっていたなら、せめて前夜のうちに確認しませんか？ 　この連絡が無い時点で、ご主人は、あなたが本当は来る気ないなって感じたんじゃありませんか？ 　別にわざわざ来てもらう必要もないし、当日の午後はあちらで一周忌だし、忙しいだろうからいいか程度だと思います。 　それに、「身内での火葬」って、別にあなたを身内じゃないと思ってるわけではありませんよ。身内って、妻と実子が揃ってればそれでいいからって事でしょ？子の配偶者は、どっちでもいいよって。 　最初から、あなたは忙しくて来られないって事になっていたんだし。そもそも、親兄弟も、誰も一度も会った事もない女性だし。思いっきり、部外者って感じですよね？ 　それなのに、無理して来られても、こっちはバタバタしてるし、あなただって時間を気にして慌ただしく帰るなら、最初から来なくていいってだけじゃありませんか？ 　あと、親戚一同が集まるからって、別にあなたのお披露目会じゃありませんから。だって、火葬場でしょ？ 　また集まる場があるでしょうから、その時に挨拶すればどうですか？

トピ内ID：4c0235e956df9ced

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葬儀での落ち度は責めないで

🙂
めんどくさがり
大事な人を亡くしてとても冷静ではいられないようなときに、お葬式は行われます。 何か月も前から入念に準備した結婚式でさえ、思いもよらないアクシデントや後悔の1つや2つ起こり得ることを考えれば、そのような心境で予行練習もなく執り行われる葬儀の際には、多少の落ち度は仕方のないことでしょう。 それともトピ主様は、自分の父親が亡くなったというのに万事冷静に漏れひとつなく振舞ってしまえるようなご主人様の方が、本当に良かったですか？

トピ内ID：b6b5393ffc3aae05

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優先順位は年代で違うの？

🙂
はな
同じ状況なら、義父の葬儀に出席する以外考えられません。親の葬儀は1番に優先することです。 新婚の夫が、友達の結婚式に出席したい気持ちを感じて、不機嫌にされるのも面倒だから、トピ文のように言ったのでしょうが、葬儀を欠席すると決めて結婚式に行ったのはトピ主です。 欠席を夫のせいにして、今更蚊帳の外と不満を漏らすのはおかしいです。 顔を出さなくていいは、親族の中で長男の嫁の非常識さが話題になっていて、とてもトピ主を呼べる状況ではないのでは、と想像できます。 親族の中では、今後どんなに良い嫁を演じても、父親の葬儀を欠席した嫁という認識は一生変わりません。 現実を伝えない夫の優しさに感謝しましょう。

トピ内ID：cd47150bf9c1e1cd

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別にいいのではないですか？

🙂
maruko
４９日があるでしょうし、いろんな行事が重なったのなら、 仕方がないでしょう。 気にする必要はないと思います。 次の４９日には、出席させてくださいと、一言、夫経由で 義家族に伝えたらいいでしょうね。 ＞お互い30代ですが籍を入れてまだ半年ほどで、 　旦那の家族、弟妹にすらあったことはない こちらの方が、びっくりしました。 普通でしたら、結婚前に顔合わせなどして、義家族とは 会うのが当たり前だと思っていました。 ４９日には、出席して、その時に紹介をしてもらうこと ですね。 済んだことは、水に流し、今後うまくいくように、頑張ってください。

トピ内ID：6e0185a9796a4fea

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義両親様には会っていますよね

🙂
みるく
「旦那の家族、弟妹にすらあったことはない」だと、義実家の存在を無視して勝手に籍を入れてしまったように読めますけど、違いますよね。 弟さん、妹さんは既に既婚者でご実家を出ていらしたので、義両親様としかお会いしたことがない、ということではないかと。 で、主様が「長男の嫁」の立場であることには違いありませんが、葬儀の手伝いを任されるかどうかは義実家のお考えによりますよ。 主様の場合は結婚されてまだ半年しか経っていないことから、「葬儀には参列すべき」「積極的に手伝いすべき」とは言いづらかったのかもしれません。 また悪いように考えれば、ご主人の伝え方が言葉足らずだったため、長男嫁は来たくないのだと誤解されてしまった可能性もあります。 ご主人に当日の様子を詳しく聞いてみた方がよさそうですね。 ご主人がご親戚に伝えた「用事」の部分については、どこかのタイミングで補足説明をする必要がありそうです。

トピ内ID：2124e87e120fe1b3

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結婚前に義両親に会っていないのですか

🙂
梅雨明け
義母さんはご健在なんでしょ？兄弟姉妹は結婚式のとき（結婚式をした場合）に初めて会うということはあると思いますが、義両親には入籍前に会うことが多いと思います。入籍前に会うことで「結婚します」と伝えられます。入籍後では「結婚しました」になりますから。 入籍後としても半年も経つのにどうして会っていないのですか？トピ主さんから「会わせてほしい」とは言わなかったのですか？ 義実家とご主人が疎遠状態ならあることですが、そういうわけでもないのにどうして入籍前・入籍後に顔合わせしなかったんでしょう。トピ主さんのご両親とご主人は顔合わせしているのですか？ それはご主人の意志ですか？ 義兄弟姉妹はご主人が結婚したことを知っていますか？本当に籍に入っています？なんだか義父の葬儀に来てほしくない（家族に会わせたくない）って感じします。

トピ内ID：b38af42270a103bc

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だってだって

😱
仰天
義父様のお葬式に参加しなかった？ 結婚式を優先させた？ ご主人が勧めた？押し切ってでも出席でしょ？ そりゃ親戚だって顔も見たくないと思いますよ。 親の葬式より大切な用事って何だってことになります。 ほんとビックリします。 会ったことのない義父様の告別式って大切だと思わなかったのですか？ もう一生挨拶できないのですよ。 そして結婚しているかどうかも分からないの？ 一度住民票を（安いから）役所で確認してみたらどうですか？

トピ内ID：9c6c84b24ee567a2

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今回は仕方ない

🙂
姑
入籍から今回の事態に至るまでの不手際はあったと思いますが、まあ今回はタイミング最悪ってことで仕方ないと思います。 結婚式で義父の葬儀パスできてラッキーなんて喜ぶ嫁よりよほど好感持てますから。

トピ内ID：535b6b7292ee63e3

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自分の行動で周りを傷つけないでね

🙂
六白金星
まずビックリしました。の一言です。 入籍の前に相手のご家族に紹介されるのが普通だと思います。 それもないうちに義父が亡くなり その葬儀と貴女の友達の結婚式が重なり とうまく噛み合わない事があり お気の毒と思いました。 でも主さんの行動も少し？ですね。 いくらご主人が結婚式を優先的にと言われても やはりお葬式に出るのが良かったと思います。 お葬式の時にご主人が嫁は用事があるから来れないと おっしゃったのも 刺があるように感じましたが。 やはり貴女が結婚式を優先させたのは ご主人は こころよく思ってなかったと思いますよ。 もう過ぎたことは仕方がありませんが これからは よく考えて何事も判断されるのが良いと思います。 LINEで身内での火葬だからと来たのがご主人のせめてもの貴女に対する抗議の言葉だと感じますが 如何でしょうか？

トピ内ID：64ffad31f9ad6a28

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身内(仮)ってとこじゃ無いですか？

🙂
もね
＞あれ？私は身内ではないんですか？？ 仮ってとこでしょ。 どうやら長男に奥さんがいるらしい、 でも誰も会ったことないなら身内とは思えませんよ。 ＞長男の嫁ってそういう雑用とかするもんだと思ってました。 だったら何故、長男の嫁が夫家族や親戚に会った事がないのでしょう。 ＞この機会に紹介してくれるのだろうと思っていたのですが違っていたようです。 いやいや、当たり前でしょ。 血縁の身内が亡くなったのにトピ主なんて紹介されて祝う場ではないです。 冠婚葬祭のマナーはどこ行った。 ＞親戚一同が集まることなんてそうそうないと思うのですが。。 だから世間では両家の親戚一同を集めて披露宴するんじゃないですか？ 父親のことでバタバタしてるのにトピ主に構ってられない。すでにバタバタしてるのでわがわざトピ主を呼んで手間を増やしてる暇は無いのですよ。 義父とお別れがしたかったのか、親戚に紹介されたかったのか。

トピ内ID：4994a2035f3f87a9

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よくわかりませんが

🙂
銀婚式
通夜→火葬？ 普通は別の日ですよね。 お葬式は？ 子供なら危篤状態の時に連絡が あるだろうから、すぐに駆けつけ なかったのでしょうか？ 私は既に義父、義母とも他界して いますが（新幹線の距離でした） 亡くなってからお通夜までに、 親族に連絡したり、親族やご近所の 弔問があったり、その傍らで 葬儀屋さんと打ち合わせがあったり 当然バタバタですが、いろいろ することがあり、義兄弟や嫁同士 協力しあって済ませましたけどね。 そもそもご主人のご家族にも 会わないで結婚されたとか、 結婚から半年、誰にも紹介も されない、義父様のお見舞い？ などもコロナ禍だったから一切 なかったのか？ いろいろ謎が多いです。 結婚生活出だしから残念ですね。

トピ内ID：51a76ea7db120cda

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半年もたってるよね

🙂
さくらんぼ
結婚して半年『しか』たってないからという考えなのでしょうが、半年も経ってるのに挨拶もなかったのかと少々驚きです。 その上、義父の葬儀を利用して自分を紹介してもらえるわ、なんて、もし義父が亡くならなかったら挨拶もしないままのつもりだったのでしょうか？ 結婚式と葬式が重なってしまった場合は葬式を優先するのが一般的では？ 結婚式は後で改めてお祝い出来ますが、お別れはその一回しかないのだから。 ましてや夫の親でありながら顔も見せてなかったのに・・・ 理由はコロナ禍で遠方だったので、という事かしら？ でも結婚するのだから少しの時間でも、あるいはZoomの様なオンライン上の挨拶でも良いのでしておいたら良かったのにね。 旦那さんが結婚式を優先しても良いと仰ったにしても、それこそ『長男の嫁』の立場に拘るなら、気持ちは有り難いけど、結婚式に出ると顔も見せられないままお別れになるので葬儀に参列したい、と言うべきだったのでは？ 『この機会に』という言葉が、親戚一同に顔を合わせられるチャンスだったのに、という風に聞き取れます。 おそらくは、旦那さんが良いと言ったとはいえ、一度も会った事のない義父の葬儀にも参列せず、きょうだいならまだしも友達の結婚式に出た嫁という認識は持たれたと思うし、義母や義弟夫婦も残念に思われたでしょうね。

トピ内ID：c5b0d9227b246941

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気持ちだけ長男の嫁？

🙂
長男の嫁30年
夫の親のお通夜の日に友人の結婚式に出席、という時点で貴女は「バタバタ」から外されていると思います。 翌日の葬儀と親の一周忌…私ならお通夜に欠席したなら翌日の葬儀には行きますね。「長男の嫁」と言いますが、どちらも「実家」を優先している貴女。 お通夜と葬儀は一連のものであり、施主側は本当に大変です。ご主人も息子として母親(ご健在なのかな？)を支えないといけないし、貴女のことまで気が回らなかったのかもしれません。火葬場ってたいていへんぴな場所にありますから、途中から来てもらうのも…と思ったのかもしれません。 午前中が義父の葬儀で、午後から実の親の一周忌なんて、どだい無理なスケジュールです。 まあ何よりも、会ったことがないなら、まだよそのお嬢さんという認識なのでしょうね。仲間外れにしたわけではなく、ドタバタに巻き込むのは気の毒、と思ったのかもしれません。お通夜に欠席したのならなおさらね。

トピ内ID：09d56808faf10f6a

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旦那さんの行動が謎

🙂
なぎさ
旦那さんの行動が謎ですね。 父親が亡くなったのに妻に友達の結婚式に出席しろと言ったり、通夜葬儀も妻を呼ばない。 旦那さんはよほどトピ主さんを身内に紹介したくなかったんじゃないの？ 両家の顔合わせもしていない事情があるんだろうし、旦那さんが来なくていいと言うなら行けませんよね。 今後もトピ主さんは長男の嫁どころか存在自体うやむやにされるのだと思います。 旦那さんがそういう人なら、それでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：5b30d58e6a086ae5

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嫁としての存在感はないよね

🙂
ビオラレディ
会ったこともない、結婚半年の嫁 友達の結婚式へ行くと言っている と聞いたら 会ったこともないし、結婚して間もないから、既婚者の自覚も薄いんだろうし、仕方ないわね と、思われてるだろうから 連絡は来ないと思う そうじゃなきゃ、友人の結婚式を優先した時点で怒りの電話が姑から来るわよ どっちが良かったの？ 友人の結婚式なんて何考えてるの！！と怒りの電話がくるのと 火葬にも呼ばれないのと

トピ内ID：a4b2ea0ca1bdb914

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ここがポイントかな？

041
分からなすぎ
〉お互い30代ですが籍を入れてまだ半年ほどで、 〉旦那の家族、弟妹にすらあったことはないので 「家族」と「弟妹」を分けて書いていると言うことは、義両親にも会っていないと読み取れるんですが？　 其とも、ここで言う「家族」は、義両親の親族、例えば義祖父義祖母、義理の叔父叔母を指しているんですか？ もし、義両親にも会っていないのなら、殆ど他人なんで葬式に呼ばれなくても当然かと。

トピ内ID：18ff711960604f96

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身内なのに

🙂
特命さん
身内の葬式よりその他を優先したんですよね？ なのに「身内扱いしてもらえない」って・・・。

トピ内ID：4ab436dff45cce4c

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