私が悪いの？

レス35

（トピ主 1 ）

🙂

なおみ

2017年11月06日 16:08

恋愛

先日、旦那の祖母が亡くなりました。旦那には出席出来るならなおみも出席してほしいと言われましたが、仕事（パートですが）を理由に断りました。でも、私の中には違う理由があります。私の祖父も去年亡くなったとき、旦那に『一緒に来れる？』と聞いたところ、『仕事がどうしても休めないから無理だなぁ。なおみ一人で行ってきていいよ。てか祖父母の葬式は別に俺は行かなくてもいいんじゃない？遠いし。』と言われました。結局、私の母が『なおみたちは遠いし大丈夫だよ』と言ってくれたので、私もその言葉に甘えたのですが…。そんなことがあったのに、自分の祖母が亡くなったら私も来いと言うので腹が立ちました。旦那の祖母の家までも車で8時間かかる距離なのに行くと言い、仕事もたまたま休んでも大丈夫だったから行くだけ、だったそうで。旦那に『仕事で行けそうにないからごめんね』と言ったときも（本当は葬式があると言えば休める職場でしたが）、『は？パートなのに葬式があるって言っても休めないの？時間給で働いてるのにお前にそんな責任があるのか？そんな葬式があるって言っても休ませてくれない職場なんかやめろ』と言われ、なんだか私の仕事をバカにされたみたいでモヤモヤしました。結局、祖母の葬式には旦那ひとりで行ってもらいました。私は行かなかったことに後悔はしていませんが、皆さまならこんな風に言われたらどうしますか？ちなみに、私たち夫婦はそんなに仲良くありません。旦那の気持ちに寄り添ってあげたいとか、思えないんです。

トピ内ID：7099696481

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いいと思いますよ。

☀

みかん

2017年11月07日 14:40

悪いと思いません。欠席でいいと思います。ただ、理由はきちんと伝えること。トピ主が薄情な人だと誤解されないためにもご主人にここに書いたことはお伝えになった方がいいと思います。それと、「パートでも時給でも私は自分の仕事にプライド持ってる」っていう言葉も添えて。ここに書いてあるトピ主のお気持ち、筋が通っていると思います。ご主人だってトピ主が祖母を亡くした時は気持ちに寄り添ってくれなかったんでしょう？あなたが今ご主人の気持ちに寄り添えないのは仕方がないと思います。ご主人だって自分が妻実家の祖母の葬儀に出席しなかったことを思い出せばトピ主に強くは言えないと思います。

トピ内ID：5999927785

...本文を表示

おかしい

🙂

たか

2017年11月07日 14:40

ご自身の祖父の葬儀に参列しないのが理解できません。ご主人の件は正直に「あなたが私の祖父の時に来なかったから、私も行かない。」と言えば良いと思いますが、トピ主自身が参列していないので説得力少ないですよね。

トピ内ID：5326326840

...本文を表示

それが全てです。

🙂

タオ

2017年11月07日 14:40

＞私たち夫婦はそんなに仲良くありません＞旦那の気持ちに寄り添ってあげたいと思えないそれが全てなのですよ。自分の祖父の時は葬儀に出れないと言われ、夫の祖母の葬儀には参列して欲しいと言われて、面白くないのは分かりますよ。でも、あなたが夫に寄り添う気持ちがないのなら、夫だけがあなたの気持ちに寄り添わなければならない理由も必要も、ありませんよね。結局、二人とも相手に対して同じことをしているのに、自分がされるとモヤモヤする、ムカつくと同じ文句を言ったり、不満を抱いているだけなのです。相手に寄り添う気持ちがないと言うのなら、相手に同じことを求めないことです。自分の気持ちに寄り添って欲しいと思うなら、まず自分から相手に寄り添うことです。

トピ内ID：9063931479

...本文を表示

そのまま返してあげる

🙂

ema

2017年11月07日 14:40

”てか祖父母の葬式は別に行かなくてもいいんじゃない？遠いし” これを旦那にそのまま言ってやれば？そんな自分勝手な主張を最初にしたのはあなたよ！って本心がこの言葉に表れていますよね。仕事の休める休めないとかじゃなく、祖父母の葬儀だし、遠いし。。このフレーズの言い方や考え方に人間性が出ています。この文章そのまま返しておやりなさい。

トピ内ID：5501108710

...本文を表示

どっちもどっち

🐧

そば粉

2017年11月07日 14:40

「常識」から考えるなら、祖父母の葬儀は仕事を休んででも行くべきものです。旦那さんはかなり常識から逸脱しています。というか、おそらく「幼い」のでしょう。本来、妻の家の行事に参加したがらない夫というのは珍しくありません。でも一般的な常識をある程度わきまえている人であれば、そのような感情は押し殺してでも、祖父母の葬儀には参加するものです。あなたにも同じことが言えます。「旦那さんがああしたからこうしたから」という以前に、「常識」のある人だったら仕事は休んで参加したでしょう。しかも「本当は休めたのに休めないと言った」んですよね。幼いです。残念ながら、男性は女性より幼い人が多いのが現実です。女性が先にお手本を示さないといけないようなところがどうしてもあります。私の夫もあなたの旦那さん同様、妻である私の実家にはあまり行きたがりませんでしたが、私が夫の実家に喜んで出向き、義両親を敬い、旅行に連れて行ったり家にもてなしたりを嫌な顔ひとつせずにしていたら、夫も次第に自らの言動を悔い改めて、できる範囲で私の実家に付いてきたり、「親を一生懸命もてなしてくれてありがとう。こんどはそば粉の両親を旅行に連れて行ってあげようね」と言ってくれるようになりました。そういうときはこちらも、めいいっぱい喜んだり感謝を示したりします。こんなことを言うと前時代的だとバカにする方もいると思いますが、実際問題「夫は育てるもの」だと思います。「よそは○○なのに、それにくらべてうちの夫は…」と嘆くことなかれ、実際には「そんな夫」ばかりです。気長に夫の育成にチャレンジしてみてはいかがですか？

トピ内ID：7947701220

...本文を表示

仲良くないからそういう会話

🐱

アラフォー再婚者

2017年11月07日 14:40

仲良くないからこそそういう会話なのだろうし、心に寄り添う事も難しいのでは？私は現在再婚してますが、１度目の結婚の時は寄り添ってあげれませんでした。夫の伯母が亡くなった時に葬儀には行きましたが、正直『場違いな気がする』と思っててそれが離婚を加速した理由の１つです。今の夫とはとても仲が良いので主さんのような会話も発生しないし、いえ元夫との会話もそんな会話にはならなかったです。自分本位にはならない元夫だったので、そこは主さんの夫とは違いますね。もうそういう会話になるならば離婚しては？主さんが何歳か分かりませんが、これからの人生どう過ごしたいか考えてみても良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5095363012

...本文を表示

ちょっと・・

💡

金星

2017年11月07日 14:40

主さんの方が分からないかも。自分の祖父が亡くなっても参列しなかったんですよね？自分側の親族なのに・・。それもまるで旦那が仕事で行けないし！ぐらいのノリですよね？そしてご主人は自分だけでも葬儀に参列されるんでしょう？それが当たり前では？パートを馬鹿にされた！とか、夫婦仲が悪い！とか、なんか自分の事にのみ集中してますが、一生に一度しかない行事は行く方が結果的には自分の為、家族の為ですよ。そりゃ、ご主人の親族にも思われますよ。パートなのに来ない？？とね。そして自分の評判を下げる！というね。結果として損するんですよ。

トピ内ID：8517746638

...本文を表示

だってその通りだから。納得しますよ。

🐱

11月になりました

2017年11月07日 15:24

残念ですが、立場は違いますね。ご主人は正社員で責任ある仕事を任されていて、休めない状況だったのですよね。申し訳ないけど、パートさんとは違います。軽く見ているわけでも、バカにしているわけでもなく、事実です。そしてあなたが休める職場だということは、ご主人も良くわかっていらっしゃるのですね？それでカチンと来たのだと思いますよ？お二人とも、祖父母だからいいのでは？という認識らしいですがそれは関係性や家の状況にもよるので、それぞれの判断でよいと思いますがご主人はたまたま仕事が休める時期だから、行こうと思ってあなたにも聞いたのだと思いますよ。もしその認識で「どうしても」休めないようなら、行かなかったのでしょう。あなたは、おばあさまのお葬儀に一緒に来てほしかったのですね。それが傷になって、残っているのかな？意地をはりすぎでは？こうされたからこう返す、では子供みたいですよ。正直にきいて見ればよかったのに。「私の祖母の時は仕事で行けないっていったよね。でも自分まではいいんじゃない？といったよね？同じことでしょ？」と。休めるのに休まないで行かないのとは、重みが違います。どんなに寂しかったか、伝えてみればよかったのに。私が悪いの？とのことですが、よくはないですね。心に寄り添うとかの次元ではありません。パートの休める仕事を盾にしたら、ご主人もそれはそれは、不快な気持ちになると思います。あなたの感じた寂しい思いを、ご主人は感じたことでしょうね。相手にはそのような思いをさせてはいけないと、思いませんでしたか。学習したほうがいいです。理由を話して謝った方がいいと思いますよ？そんなに背中を向けていたら、これからの人生、とても辛くなりますよ？

トピ内ID：0215266656

...本文を表示

私なら

🐱

neko

2017年11月07日 15:06

私なら『仕事がどうしても休めないから無理だなぁ。あなた一人で行ってきていいよ。てか祖父母の葬式は別に私は行かなくてもいいんじゃない？遠いし』と（笑）「なんだ！その言い方は」となれば、「これはあなたが以前私にそう言ったのよ」

トピ内ID：0754591047

...本文を表示

タイミングです

アヤメ

2017年11月07日 14:40

丁度良い機会ですから、この先夫婦関係を続けられるか否か考えてみては如何でしょうか？『反りが合わない』と言う言葉が有ります。きっと言葉通りなんだと思います。お互いに気まずい思いを抱えながら何十年も１つ屋根の下で生活出来るか疑問です。

トピ内ID：3841961342

...本文を表示

ちゃんと言う。

🙂

めんどくさがり

2017年11月07日 15:06

寄り添ってあげなくてもいいけど、トピ主さまがモヤモヤと嫌な気分で過ごす時間がもったいないので、ちゃんと言いましょう。でないと、ご主人様はエスパーではないので、言わないことまで理解してはくれませんよ。一般に男性には、感情より数字や理論で訴えた方が効果的と言われています。「私の祖母の時には、貴方はこうしました。　だから貴方の祖父の時には、私も同じようにします」と、理路整然と述べたら良いだけです。

トピ内ID：0777909707

...本文を表示

「自分の時もそうだったでしょ」

りお

2017年11月07日 14:40

自分のときも同じことしたでしょう。なぜ自分の時が良くて、私の時がダメなのでしょうか。同じことをしただけです。って、答えます。

トピ内ID：2846782340

...本文を表示

悪いかと聞かれれば

😝

ばぁば

2017年11月07日 15:06

ご主人がトピ主実祖父の葬式に行かなかったので、義祖母の葬式に行かないで仕返ししのですね。そして、トピ主も実祖父の葬式には行かなかった。母の言葉に甘えてと言訳しながら。でも、ご主人は祖母（トピ主からは義祖母）の葬式に行きましたよね。確かに、トピ主に葬式に行くよう強要した言葉は酷い言葉です（とても侮辱的で許せない言い方）が、家族を思う（偲ぶ）気持ちはご主人の方がありますね。比べればトピ主様の方が悪いですね。トピ主夫のように、「たかがパート」と言い、妻が家事育児をする事は当然と考えている俺様的自己中男性は多いです。夫婦仲は良くない、気持ちに寄り添えないと思うトピ主様の感情は、今回の葬式の件だけじゃなく、今まで何度となくバカにされた言動から良好な夫婦関係を築けなかったのでしょう。でも、そんな男性が普通です。そんな男性と同じ土俵で無視し合ってもしかたありません。男性は「ハイハイ」と言っておだてておけば仕事を頑張って家族を守ってくれます。ちょっと優しくすれば喜びます。可愛いじゃありませんか。変な意地を張らず義祖母の葬式行けばよかったのですよ。もう少し利口に立ち回りましょうね。

トピ内ID：5351728668

...本文を表示

いいと思います

入用区

2017年11月07日 16:01

ご主人、身勝手です

トピ内ID：5613729118

...本文を表示

本当のことを言えばいい

🙂

kuma

2017年11月07日 15:06

どうしてパートを理由になんてするのですか？それは、無理がありますよ。そんなみえみえの嘘をつくくらいなら、本当のことを言えばいいのに。あなたの時と同じように、「仕事休めないし、あなた一人でいってきていいよ。というか、祖父母のお葬式に私は行かなくてもいいんじゃない？遠いし。」って、全く同じように言えばいいんですよ。それでご主人がつっかかってきたら、あなたも同じことを私に言ったけど？って言ってやりましょうよ。ご主人の「パートなのに休めないなら辞めてしまえ」という発言については私はご主人に同意です。だって、もし自分の親や自分の祖父母のお葬式の時に、パートなのに休ませてもらえなかったらおかしいって思うでしょう？あなたのお子さんがバイトにいってて、あなたの母親のお葬式に「バイト休めないから」って言ったら、あなたは、「そうよね、大変ね」って思いますか？そんな無理な理由をこじつけるから、ご主人も気分を悪くしてるのではないですか。堂々と、あなたはこう言ったのに私には強要するのか、と言えばよかったのです。

トピ内ID：6259096207

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

いいんじゃないですか？

🙂

フフ

2017年11月07日 16:16

もう冷めきった夫婦なんでしょう？なら別にいいじゃないですか。もう離婚したらどうですか？

トピ内ID：3308288309

...本文を表示

うん・・・

aomo

2017年11月07日 16:16

旦那と仲よくないのなら祖母で遠いのなら行かなくても良いと思うけども・・普通の状態の夫婦ならまず行くでしょうね。きちんと。そして旦那の仕事と、自分のパートの仕事を一緒にするのは無理があるよ。バカにされたみたいでモヤモヤって・・・だってパートだもの。ご主人が正社員でバリバリ働いて、あなたの家の家計を助けているのと一緒に語るのはどうかと思います。一生懸命やってるんでしょうが、それでも男の仕事と主婦のパートは同レベルじゃないでしょう。あちらは簡単には休めないけど、パートなら融通が利く。そこで「仕事だから」って。さすがに普通の家庭ならなしでしょうね。ま、仲悪いって事なので、どうでも良いんでしょうが・・・

トピ内ID：7609020605

...本文を表示

わけわかめ

❤

p-Ko&Love

2017年11月07日 16:16

本当の理由言ったら良かったんじゃないの？そっちの方が旦那に変に言葉尻取られて切れられることもなかったのではないかと。

トピ内ID：1465880906

...本文を表示

なんか子供のケンカみたい

ムーニーさん

2017年11月07日 17:10

前にこう言われたから私もお返ししてやるわ！というのも何だか… 旦那さんも正直言って大人気ないし…お若い夫婦? というか祖父母の葬式って問答無用で必ず参加だと思ってました。私は入籍してすぐに旦那の祖父が亡くなりましたが、遠方ですが連絡あってからすぐ、飛んで帰りました。参加も父方母方とかで違うんですかね?

トピ内ID：6142032232

...本文を表示

よくないね

☂

雨降り

2017年11月07日 17:10

「私のおじいちゃんの時は来てくれなかったのにね」と強く言いたいところですが、ご主人はあなたが「パート」である事で、同じ次元で考えようとはしていないわけですね。うーん、、、普段からあまり仲が良くないとのことですけど確かに。お互いの冠婚葬祭での感覚のすれ違いは悲しい。私なら、、夫婦の在り方を考え直すかもしれません。

トピ内ID：1718828854

...本文を表示

仲良くないのかあ

🙂

匿名

2017年11月07日 18:15

葬式の事なんかよりこの先どうするの？子供はいないように思えたけど寄り添えない旦那とこの先やっていけるの？

トピ内ID：4890373180

...本文を表示

会社によっては

tommy036

2017年11月07日 17:35

実の祖父母の葬儀には、有給が取れます。義祖父母は、とれないことが多いでしょう。しかし、あなたにも「出席できるなら」と条件を付けているじゃないですか。行けるなら行く。行けないなら行かない。って、単純な考え方ができないんですかねぇ～さめた夫婦か・・・

トピ内ID：8046296654

...本文を表示

悪くないよ

😠

みかわ

2017年11月07日 17:35

なおみさんは悪くありません。私だとしても同じ行動をとります。他にもたくさん気持ちがすれ違うことがあるのではありませんか？一緒にいるのいやですよね。

トピ内ID：3120361838

...本文を表示

良いと思いますよ。

餅寝

2017年11月07日 17:35

>てか祖父母の葬式は別に俺は行かなくてもいいんじゃない？遠いし。』と言われました。って言ったんでしょ？何で行かないといけない？って面倒臭さ全開の言い方ですよね。だったらトピ主が行かなくても良いですよ。結婚何年かは書かれてませんけど、夫は元々こう言う気質で時間経過と共にトピ主も心が固くなったんでしょうね。仲が良くない寄り添えないのであれば淡々とで良いのではないですか？でもそうなったら何の為の夫婦かって事になりますけどね。お祖父ちゃんの時の事言ってないんでしょ？私なら夫にそう言われたら『私も同じ事するよ』と言いますよ。まあ祖父母なら自分１人で帰るかなトピ主お母さんと同じ考えだと思います、遠方で男なら仕事もしてるからってね。今の状況を打開したいと思うのであれば話す事ですよ、前に進むか破滅するかは双方の考え方次第ではありますが。モヤモヤだけして済むのであれば１番良いんでしょうけど、綻びが残る様なら言わなければ誰にも分かりません。関係のない話ですが私は夫の義理叔母の時には行きませんよ。詳細は書きませんが叔母は色んな義理を欠いてますし、姑のいとこも姑母の葬式には出てませんから。(伯母姪に当たる関係) 私が義理の叔母の時に出なくて良いと言う前例がありますから。非情な事書いてますけど夫とは仲は良いですし寄り添ってあげたいと思ってますよ、でもその叔母に為に大事な時間を割いて迄使いたくないんです。 >皆さまならこんな風に言われたらどうしますか？私はここ迄水面下で拗れる前に修復してると思います。同じ事をして分かって貰うのは良いでしょうが、言わないと分かりませんしハッキリ言って自分の言った事忘れてますよ。今の状態は何とかした方が良いですね。

トピ内ID：6917109608

...本文を表示

私がトピ主なら…

しいな

2017年11月07日 23:27

「てか祖父母の葬式は別に私は行かなくてもいいんじゃない？遠いし。」って返しますね。まあそれ以前にそんな心の繋がってない人と一緒にいても人生輝かなそうなのでお別れしますが。

トピ内ID：5977429659

...本文を表示

天に唾した

今回は匿名で

2017年11月07日 23:27

その唾が帰って来ただけです。

トピ内ID：4228429694

...本文を表示

冠婚葬祭は「家単位」

☂

あらさえ

2017年11月07日 23:27

ん？夫の祖母の告別式に行かないことは意趣返しなのですか？気持ちに寄り添う？？ここにはそれは関係ないですけど… 冠婚葬祭は「家単位」なので、家の代表としてお香典を持参し参列するのは、最低で一人で結構です。ご縁が遠ければ、あるいは物理的に距離が遠ければ、家の代表者一人がお通夜か告別式に参列すれば良いですですので、トピ主様のお祖父様のご逝去に当たり、トピ主夫が「僕は仕事が休めないから、なおみが家の代表として告別式に出てください」ということであれば何ら問題ないです。また、距離が近いなら、告別式は妻に任せ、トピ主夫は仕事が終わった後に御通夜に行けば良いので、それでもかまいません。結果としてはトピ主様が夫に代わって代表として参列したのですから、何を恨みに思うのか、ちょっと不明です今回にしても、かなり遠方の葬儀のようですから、家の代表（世帯主だと思いますが）の夫が責任を果たして一人で参列するのですから、特に問題はないので、後悔するところがないと思いますただ、故人への最後のお別れですから、基本的には代表者だけではなくてお付き合いがあった人は皆、お通夜か告別式には参列すべきと言うか、見送るほうだって最後に会いたいと思えばこそ、参列するのだと思いますトピ主様は（なぜか）逆恨みをし…その上意趣返し（？）をして参列を拒否して、後悔してないと言うくらいなのですから、夫の祖母とは何のお付き合いもないでしょうし、夫に任せてお仕事に行って結構かと思います夫の発言（告別式より仕事が優先というパートはおかしい）は、個人的な感想ですけど、気分のいいものではありませんね＞皆さまならこんな風に言われたらどうしますか「代表者が出れば良いから、休めないんじゃなく、休む必要がない貴方が行けないなら、仕事を休んで代表として貴方の代わりに私が行きます」

トピ内ID：9647640884

...本文を表示

経済的に自立の準備を

🙂

うまお

2017年11月08日 11:19

４０代既婚男です。夫を擁護するつもりではありませんが、夫の『仕事がどうしても休めないから』が嘘じゃないのなら、トピ主様と同じ条件ではありませんよね。トピ主様は「どうしても休めない」訳じゃなかったのですから。トピ主様（妻）側から歩み寄らない限りは、離婚は時間の問題でしょうね。離婚して困るのは、どっちでしょうか？早く経済的に自立しましょう。

トピ内ID：0970914668

...本文を表示

トピ主です。

🙂

なおみトピ主

2017年11月08日 17:14

皆さま、たくさんのレスありがとうございます。何人かの方がおっしゃってくれたように、私も『だってあなた、私の祖父の葬式のとき、別にいいじゃんって言って来なかったじゃない』と言い返しました。旦那は『それは本当に仕事休めなかったし、仕方ない。結局お前だって行かなかったやん』と言われました。確かに私も母の言葉に甘えて行動しませんでしたが、もう少し旦那から『頑張って調整してみるよ』などの言葉が聞きたかったです。ふたつ返事で『休めない』と言われたので…。そんな言葉がほしい私はワガママなんでしょうか…？旦那は普段から、仕事から帰ってきたらスマホにイヤホンをつけずっと動画を観ています。夏は窓を開けて寝たい旦那なので夏から別々に寝ていますが、いまもそのままなので会話もほとんどしません。朝起きてきても、旦那は顔を洗うときからずっとイヤホンをつけ動画を見ながら準備しているので、私も話しかけることをしなくなりました。何回もやめてほしいと言いましたが、『唯一の俺のリラックスタイムを奪わないでほしいなぁ。なおみだって、好きなテレビ観たりしてればいいじゃん。俺にかまわんといて』と言われます。結婚3年目ですが、毎日こんなかんじです。私がかまってちゃんなのですかね？子供はいません。

トピ内ID：7099696481

...本文を表示

何年もたってから

🐱

緑鍵盤

2017年11月09日 12:28

今回の件については全くエールをお送りします。が、気にしていること、不愉快なことを配偶者に伝えずいつまでもモヤモヤして、自分の中でくすぶらせ続けているのは、賛成できません。このあと大ゲンカするときや離婚の話になったときなどに「あのときのあなたは、こんなことをした！！」っていうことになるんでしょうけど、不愉快だったことを自分で消化できないのなら「その時に言えよ！」と思います。　その時に行っておけば、それ以降の同じような出来事について不愉快でない対応ができたかもしれない。そうならなかったのは、伝えなかったあなたが悪い。

トピ内ID：4383807349

...本文を表示