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夫の親戚づきあい

レス15
(トピ主 7
041
kirara
恋愛
愚痴のようなトピですが、よろしくお願いします。実家には姑が一人で住んでいます。

今回、姑が入院中に身内がなくなり夫が喪主となりお葬式をあげました。お葬式までは良かったのですが、いろいろ事情があり、火葬したあとすぐに初七日をしました。この初七日はお葬式会場でする予定だったのですが、他のお葬式が入り、他の葬式が入った場合どいてもらうと最初から式場との約束だったので急遽、夫の実家ですることになりました。

急だし、同居しているわけではないので、大量の夏の座布団がどこになおしてあるかわからず出せませんでした。冬用の座布団の場所はわかっていたので出そうとしたら冬用ならいらないと親戚に言われました。

あと、料理の手配を姑が一時退院してお葬式等の打ち合わせをしているときに注文していたのですが(大きな、すし1皿、オードブル1皿)、来客が多く全然足りませんでした。私は火葬場にはいかず料理がきたりするので実家で留守番をしていたのですが、夫が料理が足りなさそうなので、あとさしみを3~4皿ぐらい買ってきてと言われ買ったのですが、実際に初七日が始まると人数が多く料理が少ない印象はありました。

そんなばたばたで終わったのですが、次の日、姑は親戚に病院に来てもらいお葬式などどうだったか聞いていました。そこで料理が少なかったこと、座布団がなかったことなどを聞き、私達に報告してきました。なんだかこちらが悪かったかのような言い方でむかつきました。料理を注文したのは姑だし、急遽、会場がつかえなくなり時間もなくバタバタで多少できないことがあるのは仕方ないです。姑が来客数がわからなかったように私達はもっとわかりません。お盆時期でもないのでスーパーに来客用のもてなし料理などもありませんし。ありがとうもなく文句を言われ、そんなならもう二度と私はお手伝いしませんと思うのは心が狭いでしょうか。

トピ内ID:3515477455

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ちょっとおかしい

041
サモエ
夫の親戚づきあい? ちょっとタイトルがおかしいのではないですか 単なる姑への愚痴ですね。 貴女は一生懸命お手伝いしたのに・・ 姑は貴女に恥をかかされたという思い・・ ただ、身内の何方の式だったのかわかりませんが、夫が喪主をするのに 妻の貴女がお手伝い気分とはいかがなものなのでしょう。 出来た賢い嫁なら臨機応変に対応すると思いますよ。

トピ内ID:1172766540

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ん?

😠
リナママ
こんにちは☆ 実家の家業が仕出しや給食をやってます。そこで私も働いてます。 葬儀会社にも入っているので葬儀の助六寿司やオードブル、初七日のお膳なども請け負ってます。 レスを見て疑問に思ったのが、葬儀会社の人は人数など把握してなかったのですか? 葬式をあげるのなんて、ましてや喪主になることなんて人生で数えるくらいだと思うので、わからなくて当然だと思います。 そこを的確なアドバイスをするのが葬儀会社の仕事だと私は思います。 火葬の時間や式の時間に間に合うようにスムーズにやるのもプロの仕事ですよね? それに連なって主さんに、文句?みたいな事を言うのは間違ってる。ぶちギレればいいのに。 誰も手伝ってくれなかったのかな? 主さんに文句言うのは絶対にありえんよ。 まわりも座布団くらいの事いちいち報告するなって感じ。心の狭い人達だね。 思いやりがないというか…

トピ内ID:4242672648

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なんで言い返さないの?

041
てんぷら
よくわからないんだけど、 姑が一時帰宅? 葬儀会場ってどこでも前もって何日も前から予約するものじゃないし、 なんで後から葬儀をした人に譲らないといけないのか なんで、最初から他の会場にしなかったのか そのあたりの事情がさっぱりわからないけど、 そんなにばたばたしてたの一番わかってるの旦那さんでしょ? 旦那さん何も言わないの? ごちゃごちゃ文句を言う姑より 妻のドタバタを目の前で見ていたのに、 文句言われっぱなしの妻をみて何も言い返さない旦那さんに驚くよ 私なら夫に言い返すけどね

トピ内ID:4181208606

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心が狭いです

🐧
生存戦略
褒められないと仕事できないの? 手際が悪かったのは事実でしょ。 できなくても仕方が無いと言う事情はあるけど、 すねて、今後は手伝わないと言うのはあまりにも心が狭い

トピ内ID:3042954503

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お疲れ様でした・・・

041
JinRock
田舎での葬儀というのはなかなか面倒な仕来たりなどがあり、葬儀社に一任というわけにも行かず、特に他地域からのお嫁さんにとっては難儀なことのひとつだと思います。 それにしても次々に降りかかる予想外の出来事に、いろいろ不手際があったとしても、かなり良く対応されていたと感じました。 傍から見ればいろいろ不満もあるでしょうが、不祝儀は祝いの宴席とは違って多少の不便は我慢すべきものです。 姑からの苦言は受け流しておけばよろしいでしょう。 心の中で「お義母さんの時にはきちんとご満足行くように・・・・」とでも思っていればよいのですよ。 そうそう何度もあることじゃないのです。 不祝儀のゴタゴタなんて、さっさと忘れちゃいましょう。

トピ内ID:8600659175

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実際にどうだったか

041
ななこ
kiraraさん、法事のお手伝いお疲れさまでした。 いきなりのご実家での初七日は大変だったと思います。 私も長男(いずれ跡取り)の嫁であり、すぐ身内の死というトピ主さまと同様の体験をしました。お嫁さんとしては、「気働き」という言葉があるとおり、常に先読みをする事が大切です。(私は「嫁」じゃない夫の「妻」よ、という気持ちはあるでしょうが、周囲はそうは見ません) 予測不能のことが起きるのは当たり前です。それにどう対処するかで、お嫁さんである貴女とご主人の才覚が問われるのです。 ご主人が「刺身3~4皿」と言っても、周囲の状況(空気を読む)で、大目に用意するのは、あなたの機転です。サラダでも煮物でも、おもてなし用料理でなくていいんです。盛付け次第でどうにでもなります。余る位に用意するのがもてなす側として重要です。売ってなければ作ればいい。法事に「来て頂いている」のですから貴女方夫婦は親戚をもてなす義務があります。 お姑さんの采配がなくても、こなすのが勤めでしょう。 この体験を元に、次回は(これからまだまだありますね)機転を効かせ、周囲から「できる嫁」と一目置かれるようになってください。

トピ内ID:7709935284

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追記

041
ななこ
「ありがとうもなく文句を言われ」 主さん、貴女の認識に大きな間違いがあります。「やって当たり前」なのです。そもそもが姑さんの代理とは言え、喪主とその妻なのです。 「私は代役です。何もわかりません」と大きな名札でも付けますか? もし貴女が参列した側になったらどう思われますか? 座布団もない(冬用でも出すべきでしたね) 料理もない おそらくぶすっとしているであろう喪主の妻。 法事の場では昔ながらの「嫁」を慎ましく演じるほかありません。今後、貴女が気を利かせ。積極的にお手伝いをし、明るく振る舞えば、貴女の評判は元より「いい奥さんだな」と、ご主人の株が上がること請け合いです。 大変でしょうが、田舎や親戚づきあいなんてそんなもんです。 どうぞめげずに頑張ってください。

トピ内ID:7709935284

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嫁入りして何年目でしょうか?

041
チロ2号
主様がもしお若い方で、嫁入り3年未満でこの状況なら、正直姑からあれこれ言われてもある意味仕方がない状況です。嫁入りして年数は経っているなら、多少勉強不足と取られても仕方ないかもしれません。 でもよく仕切られましたね。お疲れ様です。 ご主人が喪主をされるような葬儀にも今まで出くわしてなかったり、嫁ぎ先で法要が行われていない場合なら、この度のは怒られ損ですけど、今度に活かしましょう。 食事なんですけど、普通なら葬儀社や地域や親族が手伝う場合、どうしたらいいか教えてくれるものなんですけど、それがない場合、想定人数より多めに食事は注文しないと足りなくなることがあります。本来なら食事の席に入らないような立場の人が、ドサクサ紛れに入ったりとか。 座布団も足が悪い人とかいたかもしれないから、冬用なら要らないと言われても一応出しておけばよかったのですよ。イスがあればそれらと共に。場所がわからないのだから仕方ないですけど、無いながらも細部の配慮は大事です。 姑も自分が思うように動けなくてそんな発言になったのかもしれません。 姑はああいう人だと割り切って、今後に活かしてください。

トピ内ID:9126306427

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トピ主です

041
kirara トピ主
レスありがとうございました。タイトルがおかしくてすみません。 姑への愚痴ですね。私としては親戚に今まで言われたことや、今回、親戚の行動に?と思うこともあり、それも含めて書きたかったのですが、字数制限もあるし、とりとめもなくなるので、やめておきます。 私も喪主の奥さんなのに、お手伝い気分というのは心構えが足りないですが、全てまかされてのうえでの不手際なら納得がいくのですが、危篤の連絡で夫がかけつけてすぐ亡くなってしまい、夫と姑で全て打ち合わせ手配をしていましました。その日のうちにもうお通夜です。 私は遅れて子供たちをつれてかけつけたのですが、まず、姑が入院先に戻ったことをそのとき知りましたし、火葬が終わってすぐ初七日をするというのも聞いたことがないというかびっくりでした。 会場も葬儀会場なのでもともと法事や初七日はしないところを無理にお願いしたということです。田舎なのでほかに会場がありません。 火葬のあとに初七日をするという事態も姑達の事情だし、そんなキャンセルされるかもしれない会場を押さえたのも姑です。料理の注文ももちろん姑だし。続きます。

トピ内ID:3515477455

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トピ主です

041
kirara トピ主
私は相談なんてされないし、決定権も何もありません。そんな中で、会場が火葬当日に使えないと言われたのです。 そんな不安定な会場にしたのも姑だし、料理を注文したのも姑だしという思いがあるので姑に文句を言われてむかつきました。ほめられなければ仕事ができないというのではなく、姑の不手際なのになぜ本人に文句いわれるのかなという感じです。 無理やり初七日をねじこんだからこんなことになったんだしとも思います。 ほかにもトレイのタオルはどうした?とか花は換えたかなど細かいことを言い出し、来客用のコップがみつからなくて普段使いのものを使用したことも「電話くれれば良かったのに」など言われ、夫も「そんな暇ないわ」と怒りました。 結果的にはあとで家でケンカになり、夫が姑に電話をしてくれました。料理のことは夫も姑が注文したのにと思いながらも、自分のせいであって嫁のせいではない、ありがとうもなく親戚に言われたからと言って悪口をそのまま伝えられ不愉快だった、座布団がどうのってそんなもの俺でもわからんのに嫁がわかるか、今後きちんと場所とか教えてもらわないと困る等言ってくれました。

トピ内ID:3515477455

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トピ主です

041
kirara トピ主
長々とすみません。夫が姑に電話したときは、病人にそんなこと言うなんてという罪悪感もあり、このくらいのことで不満をもつのはどうかなというのもみなさんに話を聞いてもらいたかったひとつの理由です。 共感してくれたりお疲れ様と言ってもらえて少し落ち着きました。ありがとうございました。 今度、49日があるのですが、それもお寺で行うと言っています。お寺で行うなんて、またまた、料理や飲み物などどうしたらいいかわかりません。姑も詳しくはわからないみたいです。 私は少し遠くても法事を扱っている会場で行いたいと主張しますが、夫もそれは無理といいます。遠すぎるそうです。となりの町なんですが。 結局またごちゃごちゃなって不手際は私達にしわ寄せきそうですが。 今回、田舎はなぜこんなに冠婚葬祭に力をいれるのか?なぜ、身内なのに細かいことに駄目だしするのか?夫は挨拶が立派にできただけでほめられ嫁はあれこれいわれ、本当にここには住みたくないなあと改めて思いました。 とりあえず姑には、夫も強く言ってくれたので、私も今度文句言ったら二度と来ませんと言おうと思います。

トピ内ID:3515477455

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トピ主です

041
kirara トピ主
事情がわかりにくかったと思うので少し補足しておきます。 亡くなったのは姑の母親です。姑の兄弟はみな死んでおりいません。 実家が舅側の家なので、実家に遺骨を長く置いておけないという考えで初七日を火葬したあとすぐにしました。たぶん実家に遺骨を持ち帰らないために、無理やり葬儀場で初七日を行うことにしたんだと思います。 実家が舅の家だという理由で49日も、実家で行えずお寺に頼んでしてもらうというごちゃごちゃしたことになっています。 そんなことこだわらず実家ですればいいのになと思いますが、よくわかりません。お通夜のときにご飯食べていきますか?と姑が事前に親戚に聞いたのですが、大部分が食べずに帰ると言われたので、初七日の食事もあまりいらないと判断したようですが、火葬した後だったので流れでみんな来ました。 一週間後に行ったのであれば事前にまた来るか打診したのでこんなことにはならなかったと思います。 あと姑は検査入院だったので、喪主もすると思っていました。お通夜ときに喪主が夫だと知ったので、心構えが足りていなかったのはあると思います。

トピ内ID:3515477455

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トピ主です

041
kirara トピ主
何回もすみません。 あとお手伝いをしませんというのは、夫の実家は亡くなった舅が長男で本家にあたります。 なので、日頃から法事やお盆、お正月の集まりなどがありその手伝いをしてきたので、そのお手伝いをしませんという意味です。 日頃からお手伝いしていたので、お手伝いという気分が抜けていないのでしょうね。姑のお葬式が私の本番という気持ちでした。 法事でもお茶いれひとつで親戚からイヤミを言われたり今までも嫌な思いがありました。 そういうのを私がいたらなかったと反省するような素直な嫁ならいいのでしょうが、ばかばかしいと感じてしまいます。昔の人は耐えていたのでしょうが、気に入らないなら別の嫁を探されたら。私は離婚してもいいですよって感じです。実際には今まで言い返したりしたことないし、黙って耐えていましたが、今回のことはいいきっかけになりました。姑は人目ばかり気にしてあほらしいです。 引越ししていろんなしがらみから自由になればいいのにと思いますが、そんなことは絶対にできなさそうです。 法事も50回忌とかまでしています。 

トピ内ID:3515477455

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トピ主です

041
kirara トピ主
前回、ながながとレスを書いたあとにななこさまのレスを読みました。 法事の場では昔ながらの「嫁」を慎ましく演じるほかない、そうなんですけどね。私も表面上はニコニコと気をきかせて動いているつもりですが、なんでしょう、そうしているとなめてきてイヤミ言ったり今回のように文句言ってきたりしますよね。 私はやはりそういうのには言いかえそうと思います。ちょっと言い返しただけでもぱったりと言わなくなります。言い返さないと自分が立場が上なのが快感なのかエスカレートします。 そういう理不尽な扱いを受け入るかどうかは自分次第だと思います。私は改めてこのトピで長々とレスして言うことは言ったほうが今後気持ちよくお手伝いもできるなと思いました。 今回はこちらの不手際なのでお客さんには料理のこと謝りました。お客さんに言い返したりはしません。 でも、火葬場に私も荷物を届けたりして帰ってきたのが2時、実家でも初七日のセッティングを葬儀屋さんがしていて説明受けたり、掃除をしたり、ビールやら買出しにいったりで、4時に料理が届くと同時にみんな来て始まりました。時間ないです。子供も2歳と5歳です。

トピ内ID:3515477455

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トピ主です

041
kirara トピ主
それに冬用の座布団を私も出したかったのですが、それなら出さないでいいと止めておきながら、座布団がなかったと告げ口する親戚もなんだかなと思います。  夏用のってゴザみたいな座布団で畳に座っているのと変わらないというか、冬用のほうがいいと思ったんですが。 この親戚は父方なんですが、母方の本当の遺族側の親戚のことを「知らない人達が来た」「知らないから話さなくていい」「声かけなくていい」などと言っていました。 あの~、あちらがメインの遺族であなた達は関係ないのですが。 変な親戚達です。姑の悪口も陰では言っているので、姑がごちゃごちゃ言ったら言おうと思います。あなたもこんな風に言われていますよ。聞かされる気分はどうですか?と。 私も気がきかない面もあったと思うので、次回からの参考にします。料理は確かに夫の言うことを鵜呑みにせず、多めに買うべきでした。結局、私の責任みたいになっちゃうので、次回からはなんでも多めにします。 ありがとうございました。

トピ内ID:3515477455

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