婚約者の弟の彼女

レス27

（トピ主 1 ）

🙂

ばーばぱぱ

2010年08月12日 15:33

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婚約者のお父様が昨年亡くなり、私も遠方からお葬式に参加しました。そのとき、婚約者の弟さんの彼女（Yさん）も来ていました。お葬式の時点では私はまだ彼の婚約者ではなかったので、式が終わって親族のみが火葬場へ移動する時に、彼には遠慮するように言われてたし、私もまだ嫁ではないので出しゃばり過ぎてはいけないと考え、それ以降は付いていきませんでした。が、なんとYさんは当然のような顔をして火葬場行きのバスに乗り込んで付いていったのです！それだけではなく、その後も彼の自宅の台所に勝手に入ってお茶出しをしたりして嫁同然の行動をとっていました。
お葬式の直後や年末年始も彼の家に毎週出入りし義母と弟さんや彼とご飯を食べたりしたそうです。（私は彼から４９日が終わるまでは家族が気を遣うから来るのは遠慮してくれと言われました。）その後、弟さんとYさんも結婚すると言い出したのですが、式の時期も私達とほぼ同時期を希望してきました。
Yさんが出しゃばれば出しゃばる程、私の彼の実家における居場所がなくなっていくように思い、毎日ストレスです。結婚式の時期もYさんの親が希望しているとかで結局私達がずらすことになりそうです。私の心が狭く、考え過ぎなのかもしれませんが、Yさんをなんとかするにはどうしたらいいのでしょうか？

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根本的に

シュフ

2010年08月12日 18:09

根本的に考え違いをしています。相手をなんとかしたいなんていう考え方は傲慢でしかない。そんな風な考えでいると、ますます居場所もなくなるしますます嫌われますよ？

トピ内ID：6898119117

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私なら歓迎だけどなぁ

メープル

2010年08月12日 17:24

既婚の長男嫁です。次男嫁が似たタイプですが、私は正直助かってますよ。義母は、息子しかいないので、息子が結婚して「娘ができて嬉しい」と思ってる方です。悪い人ではないのですが、やっぱり私からしたら義理の関係だし、義母と私の２人で銀ブラとか、やっぱり疲れるんですよ‥。一方、交際当時から度々訪問(泊まりも含む)していて、勝手に冷蔵庫とか開けちゃうタイプの義弟嫁ちゃんは、義母とのお出かけも、まったく苦痛じゃない、むしろ御馳走したり、買って貰えたりで逆に嬉しいらしいので、『娘』の役割はお願いしちゃってますよ。良い嫁って思われて得なことなんてないですよ～

トピ内ID：5930972455

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それはこれまでの文脈によるのでは？

🐧

ぴよぴよ

2010年08月12日 17:24

トピ主さんとYさん、ほぼ同じ時期にご結婚されるとのことですが、結婚の時期だけで決められることではないと思いますよ。お兄さん（トピ主さんの婚約者さん）は、トピ主さんがまだご家族・ご親類になじんでいないことを考慮して今回そのように判断されたんですよね。 Yさんは、同じ婚約者という立場でも、弟さんと幼馴染でご家族ご親類に公認されているのかもしれません。そうでないにもかかわらずYさんがそのような行動に出ているとすれば、Yさんご本人の知らないところで、ご家族・ご親類は（口にこそ出さないかもしれませんが）違和感を感じておられることでしょう。トピ主さんがそういう立場に立たされなかったのは、婚約者さんの賢明なアドバイスのおかげであり、感謝しこそすれ、不満を持つ理由はどこにもないと思います。新しい家族・親類のなかでやっていくことに気負いがあるのかもしれませんが、義理の妹さんとのライバル意識で動いてしまうとかえってトピ主さんの印象を悪くしかねません。今後とも親戚づきあいに関しては、ご夫婦でまめに相談されることをお勧めします。

トピ内ID：0917629900

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人をどうこうしようと思わない。

でこ。

2010年08月12日 17:24

彼女さんは弟さんのご実家と近くにお住まいなんですか？もしそうなら、遠方のトピ主さんより濃いお付き合いをされていてご実家の中のお手伝いをするのはご両親としても当たり前の感覚だったかもしれません。で、もしそうであるなら（トピ主＆彼→遠方、弟＆彼女→近く）今後も当然、弟夫婦のほうが濃いお付き合いをしていくでしょうね。それはしょうがないでしょう。「私の居場所」「彼女がでしゃばる」などと考えず遠方でもできる気遣いをかかさず、彼女をどうこうしようなどと考えないほうがあなたのためです。理由は小町を見ていればわかると思いますが、自分の欲望のために他人をどうこうしようとする人は・・ね、まわりからどういうふうに見られるかわかるでしょう？式の時期については、あなたにどうしてもというこだわりがあるのなら彼のお母様にご相談されてもよいと思います。

トピ内ID：3113153013

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Yさんをどうこう思うのは間違いですよ

ひぃ

2010年08月12日 17:24

これは、トピ主彼である「兄」とその「弟」の考え方の違いです例えば、火葬場の件単純に弟は最後まで行動を共にして欲しかった、彼女もそれに従った葬式直後や年末年始も同じ事で、将来の姑である母親は、そうやってＹさんが訪問する事を決して迷惑に思わなかったそれだけの事ですＹさんに対してどうこう思うのは、筋違い結婚前から、感じの悪い義姉になっちゃってますよ・・・文句があるなら、彼に言いましょう実際、来るなと言った彼も、来ている弟彼女に何も思っていないわけでしょう？それとも、彼自身が別の理由があって、トピ主様に来て欲しくなかっただけかも知れませんねいづれにしても、矛先を弟彼女に向けるのは間違ってますよ

トピ内ID：1208963135

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彼に任せる

タイフーン

2010年08月12日 17:24

彼から遠慮するように言われたのだから遠慮して正解。出しゃばってはいけないと考えたのも間違ってないです。今後も彼の実家のことは彼に任せるべきです。親族でもない立場の者が出しゃばっていることに不快に思う人はいますよ。もし弟の彼女の行動が気になるようなら彼に聞いてみるといいと思います。「お父様のお葬式の時に貴女から遠慮するように言われたので遠慮したけれど、弟さんの婚約者はすべて参加したんでしょう?私は参加しないで失礼だったのかもと悩んでいるの。大丈夫なのかしら?」と聞いてみたら? Ｙさんを何とかしようと焦らないで。彼の実家の事なんですから変に首を突っ込んだり出しゃばらない方が賢明です。彼に任せましょう。彼がこうしてほしいと言われたらそうすればいいのです。

トピ内ID：8351183065

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逆にラッキーだと

🐤

風

2010年08月12日 17:24

居場所が大きかろうと小さかろうとトピ主さんは相方のご両親に認められた立派な婚約者ですよ。胸を張って安心してください。 Yさんがお相手のご家族と親しくされているならもっと親しくしていただければ将来の同居や介護も「ぜひ弟一家と」と望まれるようになるかもしれません。（私の叔母も長男ではなく二男夫婦と同居希望しています）小町で義理両親との同居・介護で悩み苦労されている方がたくさんおられますことを鑑みますと、すべての責を担わなくてもよいわけではないでしょうが悩みは少なくなりそうな気がします。

トピ内ID：3000520215

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まずは、あなたの彼に相談を・・・

😨

あんじー

2010年08月12日 17:24

同じようなレスがつくかもしれませんが、まずはあなたの腹のうちを彼に相談してからじゃないでしょうか？要は、「弟彼女だけ、ずるい！」ということですよね。言うことも言わずして、Yさんをなんとかすることはできません。まあ、弟彼女（Ｙさん）のことは何も注意せずにトピ主さんにだけ遠慮しろと言うあなたの彼の方に問題があると思いますが。あなたの彼になんとかしてもらってください。

トピ内ID：2945200529

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Yさんをなんとかするにはどうしたらいいのでしょうか？

💄

cassis

2010年08月12日 17:24

＞Yさんをなんとかするにはどうしたらいいのでしょうか？？？？？？なんとかするって？？何をしたいの？？？不思議な質問だ・・・。

トピ内ID：2458289546

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同居ですか？

千春

2010年08月12日 18:09

結婚後もし同居でなければ「嫁姑戦争」は彼弟の彼女に任せておきましょうよ（笑）。彼弟の彼女が今いくら良い子ぶって婚家に気に入られようと頑張っても、嫁の立場になれば姑はそんなに甘くないですよ。必ずごたごたが起きます。式の時期ですが、これは彼と彼両親と相談されて早目に日時を抑えておきましょう。まあ、競争ではありませんが早い者勝ちです。

トピ内ID：2721070443

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Yさんの問題ではないような？

🐧

アリソン

2010年08月12日 18:09

今回、トピ主さんの婚約者の方が悪い気がします。婚家でどう思われるか、すべて婚約者の方がうまく立ち回るべき問題でしょう。彼が、Ｙさんのことをどう思っているかは不明ですが…。Ｙさんの行動をよしとしているなら、正直、そんな人と結婚してもツライだけだと思います。結婚式の時期だって、彼がもっときちんと主張すればいいだけの話でしょう？彼が、トピ主さんをないがしろにしているような印象を受けます。もう一度彼を良く見て！本当にこの人でいいのかな？？って。

トピ内ID：8953581303

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可哀想に

嫉妬女

2010年08月12日 19:46

貴女は負けず嫌いで嫉妬ぶかそうです。これからも独りよがりの悩みが多そうです。くれぐれも他人に迷惑をかけないようにね。ご苦労さま。

トピ内ID：4084579883

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トピ主です

😉

ばーばぱぱトピ主

2010年08月12日 21:29

ちなみにYさんと弟さんはお葬式の時点では付き合って半年ほどで、お互いの家族と親密だったわけではないようです。地元は近いようですが。私と彼は義父が亡くなる前から結婚の話をしていましたし、お通夜には私の両親も遠方から参列しました。将来弟さんたちが実家の後をついでくれたり、義母と同居する覚悟があるならYさんの行動もなんとも思わないのですが、どうやら次男だからとそのつもりはあまりなさそうです。

トピ内ID：7412395886

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ラッキーじゃん♪

🐱

２５年前の新妻

2010年08月12日 23:25

将来の姑とのおつきあいは、その弟の彼女にまかせてしまえばあなたは楽ができるじゃない？お葬式関連の出来事は、その彼女はすでに「婚約者」もしくは「嫁同然」の立場だったとしたら納得いきませんか？あなたはカレと仲良くすることだけ考えればよいと思います。

トピ内ID：2659561665

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なんとかするって、どうしたいの？

ララ

2010年08月13日 10:16

＞Yさんをなんとかするにはどうしたらいいのでしょうか？なんとかするって、何をしたいの？私だったら「このまま義母をＹ子さんと義弟に押し付けて、自分達は面倒な事を避けてのんびり生きて行きたい」ので、このままでしゃばらずに「人懐こくない冷たい嫁」を装い続けます。もし「私が長男嫁なのよ！」と言いたいタイプのトピ主さんでしたら・・・あまり無理すんなよ、と言ってあげたい。

トピ内ID：3396417660

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問題は婚約者

💔

2010年08月13日 10:16

アリソンさんのレスの意見に同意です。問題はYさんではなく彼の言動、行動、に問題があるから主さんの悩みが大きくなるのだと思います。主さん達の結婚式は先に決まっていたのに、何故弟さん達に譲るの？婚約者さん何故主張しないのでしょう。主さんが彼と結婚しても幸せになれそうに思えないのです。弟さん夫婦に振り回され義母と弟夫妻の事で悩んでも、婚約者さんが主さんに我慢をしろ。我侭だと言いそうで、主さん１人が悩み苦しみ茨の道を歩む予感がします。婚約者さんの中で大事な順番が弟達、母親、そして主さんですね。主さん婚約者さんの事を冷静に両目開き見て下さい。主さんの一生に関わるのですよ。婚約者さんが主さんを大事にしてない行動するから、Yさんの行動に対して嫌悪感感じるのです。婚約者さんが主さんに気ずかう行動、言動していればYさんの行動はラッキーと思えますね。風さんのレス内容のように。主さん本当に生涯の伴侶は婚約者さんでいいのか？考えてくださいね。

トピ内ID：7923750733

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兄と弟の違い

salsa

2010年08月13日 10:51

気を回し過ぎて割りを食う兄と鈍感であるがゆえに得しがちな弟。兄弟の典型～派生婚約者バージョンという感じですね。（面白がっているみたいですみません）Ｙさんをなんとかって、それは無理でしょう。次男坊の嫁というポジションに見事にはまる、生まれつきの可愛がられ体質なんですよ。きっと。貴方からは、勝気でプライド高く、男に従う系？の長男嫁っぽい印象を受けますけど？いい組み合わせではないですか。Ｙちゃんがポカやったら貴方がフォローしてあげればいい。兄嫁らしく毅然として、正統派でいけばいいんですよ。だいいち、怒るなら、彼氏に怒らなきゃ。折々で、義母にこう言ってもらえばいいんですよ。「あいつも来たがった（手伝いたがった）んだけど、オレが止めたんだよ。だって迷惑だろ？」と。しかし結婚式が立て続くと、ご親族も懐が痛いですな～。

トピ内ID：7093367895

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お葬式前の関係にもよるかと。

mina

2010年08月13日 11:41

弟さんの彼女は、すでに彼の実家に何度も出入りしていたのでは？あなたは今までもあまりお付き合いをしていなかった関係で、彼も控えるように言ったのかもしれませんね。とにかく、弟さんの彼女は何も悪くないと思います。それをずうずうしいと思う義理の両親なら、お葬式後の出来事はやんわりとお断りされているはずだと思います。しかし、出しゃばるとか居場所がどうのとか・・・そういう考えはやめたほうがいいですよ。あんまり頑張りすぎるとギクシャクするし、義母さんも弟嫁がいいのなら、それでいいじゃないですか。時期も、自分たちが後にずらせば、弟さんのを参考にできるし、（お式を見ると身内の考えが良く分かるので得だと思います）「後から嫁にきたから、勝手がわからなくてすみません」で何事も済ませることができてラッキーだと思いますが。

トピ内ID：7015011068

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傲慢な義姉が勝手に嫉妬、ですか？

うるそん

2010年08月13日 11:41

火葬場の件もお茶出しもご飯も、結局のところ義母さん（予定）が認めていたということですよね。弟さんとYさんの方が付き合いが長いとか、早いうちから親に紹介されていたとかいうことはありませんか？あるいは、亡くなった彼父さんにかわいがられていたとか。トピ主さんが彼の言うように遠慮したのは、全く別の問題です。 > Yさんが出しゃばれば出しゃばる程、私の彼の実家における居場所がなくなっていくように思い、毎日ストレス本当にYさんがただ「出しゃばって」いるのであれば義母さんがなんとかするでしょう。 Yさんを邪魔だと思っているのは今のところトピ主さんだけのようですね。 > Yさんをなんとかするにはどうしたらいいのでしょうか？傲慢だなあ。男兄弟の“嫁“同士、比べられるのは仕方がないのかもしれませんが、今のところは「義母さんともうまくやっているYさんに、後から出てきた（っぽい）兄嫁（予定）が勝手に嫉妬している」ようにしか見えません。

トピ内ID：2956444130

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彼に遠慮してと言われたのだから

🐤

なんちゃってセレブ妻

2010年08月13日 12:12

問題ないと思います。結婚したら、あなたは長男の嫁だから、遠慮なんてしてられないですよ。二男の嫁にも進んでお手伝いしてもらって下さい。

トピ内ID：1011356265

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既にそのときYさんは義理の弟さんの婚約者だったのでは？

結婚は止めたほうが

2010年08月13日 12:12

既にそのときYさんは義理の弟さんの婚約者だったのでは？結婚する時期はトピ主さんと同じでも、婚約した時期はYさんと義理の弟さんは早かったように文脈から想像できます。葬儀のときに既に義理の弟さんの婚約者なら嫁扱いされていても別に不思議でもなんでもありませんが、何がいいたいのかよくわかりません。つまり、トピ主さんがまだ恋人だったときに、既にYさんが婚約者として周りから公認され、嫁扱いされていたのが気に入らないといいたいのですか？ Yさんをなんとかするといきまいていますが、どうしたいのですか？それすら書いていないところをみると、トピ主さんも何をどうしたいのか良くわかっていないのでは？トピ主さんは性格的に結婚に向いていないのではありませんか？結婚したら、何かと義理の妹さんと比較して、義理の妹さんに意地悪する姿が予想できてしまい、幸せな結婚はムリだと判断できます。

トピ内ID：4523895153

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は？？

😀

スイカ

2010年08月13日 12:50

＞Yさんをなんとかするにはどうしたらいいのでしょうか？うらやましいの？？自分が出しぬかれたって感じるの？だったら自分も出しゃばっていけばいいと思います。ただ出ない理由は婚約者から言われたからですよね？だったらその不満は婚約者に言って聞いてみたらいかがですか？？「あなたはするな、くるなって言ったけどＹさんはどうして？やってもいいなら私もやらないと立場的におかしくなると思う。私だってご両親に気に入られたいし仲良くなりたいのを我慢してたのに！！してほしくないなら弟にもちゃんと言って合わせてよ。私だけ何もしない人みたいじゃない」って。Ｙさんをなんとかするという発想がよくわかりません。あなたも婚約者に言われなかったらしてたわ！っていうならどんどん出しゃばりましょう。他人がどうこうより兄弟間の方が話が早いでしょうよ・・・。方針を合わせてもらえばいいだけでしょ？それも無理なら婚約者様にからご両親に「自分が控えろって言ったんだけど手伝ってもらった方がよかったかな？」ってさりげなく聞いてもらうとかさ・・・。男性はそういうの疎いし、母親も息子には寛大だからね。入ってもらえば？

トピ内ID：5064865009

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負けるが勝ち

長男の嫁

2010年08月13日 13:36

私は一人っ子長男の嫁で、夫の両親との同居・介護問題が必ずついてきます。もちろん、それを覚悟のうえで結婚しました。トピ主さんは幸運だと思います。進んで義理の両親に尽くす弟嫁(まだ婚約者ですが)がいるのだから、トピ主さんご夫婦は義理の両親と距離をおくことができますよね。嫁姑の問題に悩まされることもなく、自分達らしい生活を送れますね。義理の両親にしても、疎遠にしている嫁より、普段から尽くしてくれる嫁に将来の面倒をみてもらいたいでしょうし。尽くしたい人には、勝手に尽くさせとけばいいんです。あなたが弟嫁に張り合う必要はありません。トピ主さんは、義理の両親に「いい嫁」と思われたい気持ちがあるから、弟嫁の言動に不快感を抱いているのでしょう。でも「いい嫁」じゃないことで一体何の不利益があるんですか。「いい嫁」には同居・介護・過干渉などが付いてくるんですよ。義理の両親のことは弟嫁にまかせて、気兼ねなく遠い距離を作りましょう。弟嫁に負けるようで嫌なのかもしれませんが、こういうことは「負けるが勝ち」です。

トピ内ID：0717236956

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彼の言うとおりで良いと思います♪

37歳パート主婦

2010年08月13日 14:21

彼の実家ですから、気にすることは無いですよ。彼の実家であなたの株があがっても下がっても、そんなの大した問題じゃないです。今後どうとでも修復出来ます。問題行動を起こしちゃうより全然良いです。彼が指示したのですから従っていいところです。あなたも納得したわけでしょう。あまたが納得出来ない場合などは行動していいと思うけど、誰と比べて、なんて関係無く、夫婦が仲良しならそれでいいんですよ。まあ彼が弟の婚約者の態度を見て「自分の彼女はどうしたら良いのか」ときちんと考えてくれずに面倒だから、と避けているだけの人だとしたら…今後義理の実家とごたごたがあった時などの調整能力には期待出来ませんから、ちゃんと彼がどういう人なのか見た方が良いですね。ちなみに私の話ですが、父の葬儀の時にまあでしゃばり（お嫁さんじゃないですよ（苦笑））が来た時には「あなた何さま？他人だよね？身内面してここまで来るな。」と思いました。婚約者のお父様、子どもがまだ二人結婚していない、若い方だったようですから混乱もあったでしょうね。

トピ内ID：9969023237

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今後のYさんの苦労がしのばれますね。

うるそん

2010年08月14日 12:48

婚約者の父親の葬儀に、両親も含めてわざわざ「遠方から」行ったのに、「畏れ多くも長男の婚約者であるこの私」が軽視されたと感じているのに、婚約者やその弟ではなく、お互い結婚しても赤の他人でしかないYさんを憎悪の対象にするから話がややこしくなるのです。単に「彼と弟の考え方の違い」ではないのですか？兄弟の兄の方と付き合う（結婚する）から偉いわけでも、先に結婚の話をしていたから偉いわけでもないですよね？義母さんにYさんと比較されたわけでもないんですよね？ > 将来弟さんたちが実家の後をついでくれたり、義母と同居する覚悟があるならYさんの行動もなんとも思わない彼が長男だったのは、あなたにとっては残念でしたね。別れるつもりがないのなら、気に入らない義妹（予定）を排除することより、適当にうまくやっていくことを考えるべきではないのですか？あわよくばYさんに義母を押し付けたいのなら、無用な対立関係を築くのは得策ではないですよね？

トピ内ID：2956444130

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彼がおかしいです。

まり子

2010年08月14日 17:29

トピ主さんは婚約者として家族には認められているんですよね？だとしたら、お葬式のお手伝いとかするべきなんじゃ…。まぁ彼に言われていたんだから仕方ないですよね。彼も弟の彼女がそこまでやると思わなかったでしょうし。でもわたしがトピ主さんだったら、弟の彼女がそう出るなら私も動きます。彼との間に約束があっても、そんなの周りの親戚などは知りません。腰の重い、気が利かない婚約者だと思われて終わりです。そうなると恥をかくのは彼や義母です。彼との約束や出しゃばりの弟の彼女も困ったものだけど、あなたも状況に合わせる柔軟さが足りなかったと思います。

トピ内ID：0579627162

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もしかしたら…

トモ子

2010年08月15日 11:57

お義母さまが、「Yちゃん、良い子だとは思うんだけどね～　ちょっと常識がなってないっていうかね～　普通火葬場まではね～　　でも可愛い次男クンの彼女だしね～」みたいな事をポロッと。それで婚約者の方が気をつけてくれたのかも。と思って気を休めたらどうでしょうか。あなたがYさんを何とかしたりなんかしたら、それこそ怖い兄嫁といびられる可哀想なYさんってかんじになって結局あなたが評判を落とされること請け合いです。そんな張り合っても何の得もないし、疲れるだけだと思います。

トピ内ID：3774839956

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