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入籍から3年後の結婚式

レス26
（トピ主 1 ）
😣
くまこ
恋愛
トピを開いてくださりありがとうございます。30代半ばの共働き夫婦の妻のくまこと申します。 私たちは2019年の春に入籍し、12月に挙式と披露宴を予約しておりましたが、諸事情でキャンセルしてしまいました。 その後コロナが流行ってしまい、ずっと結婚式を出来ず今に至ります。 来年の春に結婚3年記念を迎えますので、そのタイミングで結婚式を挙げようかという話が夫から出ておりとても悩んでおります。 感染者は少なくなったとはいえ、またいつ増えるか分からないのに結婚式を予定して大丈夫なのだろうか。この3年の間に友人がベビーラッシュで、小さい子を持つ友人や、夫側の親族にも子持ちが多いので迷惑ではないか。 また、入籍から3年後の結婚式に呼ばれる側の気持ちはどのようなものなのかなぁと。。。今更なぜ？と思いますでしょうか？ 私自身がそう思ってしまっているせいかもしれませんが、とても気になってしまっています。正直、せっかくウエディングドレスを着るなら、少しでも若いうちの方が嬉しかったですし、夫からの提案に素直に喜べておりません。 家族だけにした場合、私は母1人のため(父は既に他界、一人っ子です)、夫の親族の人数とかなり差が出てしまいます(夫側は甥っ子姪っ子もいれて12人)。そして私の母は持病でワクチンが打てないので、そこも心配です。 ただ、結婚してからずっと母は私のウエディングドレス姿をとても楽しみにしてくれています。 皆様の率直なご意見、また入籍後時間をあけてから結婚式をされた方のご経験等お聞かせ頂けたら嬉しいです。 宜しくお願いします。

トピ内ID：3718488574573828

#３０代
#夫婦関係
#結婚式

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お気になさらず

🙂
凛
トピ主様、ご結婚おめでとうございます。 人数のバランスは致し方ないと思います。 コロナ禍で入籍のみも多くまた親族のみの披露宴にも出席しました。 せっかくなのでトピ主様とダンナ様が決めたらと思います。 お母様は医師にもご相談なさって みては？ エールを送ります。

トピ内ID：be0bf07ca308ccf8

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いまさら感と

041
ハナコ
私がトピ主の立場なら、今は行けないけど海外がコロナ禍前のように気軽に行けるなら2人だけの海外結婚式して、母はフォトウエディングに連れていき母の留袖姿とお父様のお写真と一緒に写真撮影にするかな。 入籍後3年も経っての結婚式、思い出作りにはいいと思いますが、 招待する人たちからはこの3年間の間お祝いのお金なり品物はまったくもらっていないのでしょうか。 すでにもらっているならお祝いの二重取りですよね。誰からももらってないなら普通の挙式＆披露宴でいいとは思いますが、3年も経ってだと周りはいまさら感では？ 全て会費制でお安くしてそれでも出席してくれればいいですが、友人のみなさんはお子さん生まれたり生活パターンが3年前と変わっているなら招待しても欠席の返事の覚悟はしておいた方がいいですよ。 両親戚もお祝いもらってるだろうし、お礼＆内祝いを渡すために各家を訪問してないのでしょうか？ それならまたわざわざあなたたちのために時間を頂くのは、私は出来ないな。 私は海外挙式でそれぞれ親と兄弟だけだったので、帰国後お祝いを頂いた親戚には各家まで行って2人で挨拶してきましたよ。

トピ内ID：d2080e10649ea841

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二人で写真だけ撮ったら？

🙂
みちこ
本音を言うと私が友人なら「なんで今更？？自分たちでやればいいじゃん」と思います。 ご祝儀・服一式・ヘアメイクなどなど、負担を考えて下さいね。 3年の間に初々しさは消え、夫婦ともしっかり生活感をまとっていると思います。 こんなご時世だし、友人知人を巻き込まない方が良いと思います。

トピ内ID：a5aabd68f340145c

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夫婦二人だけでハネムーンウエディング

🙂
匿名
二人だけのリゾート挙式でハネムーン兼ねた形はいかがですか？ ハネムーンだから二人きりも自然だし。 プロにビデオとフォトアルバム作成依頼してワクチン打てない親御さんにも見てもらって。 子持ちさんたちも披露宴呼ばれても二つ返事というわけにはいかない家庭の事情があって、葉書がいいかな。

トピ内ID：463e76f84915c408

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代替案は？

🙂
匿名
友人レベルなら、正直「今さら？」と思います。 ご祝儀もどうするか悩みますし。 （入籍時に渡していたとすると二重になりますが、 かといって手ぶらでいくわけにもいかないし…） 親戚にしても、新婦母ならともかく、 新郎側にとってはさほど興味のもてる行事ではないかも。 ご主人の気持ちはありがたく受け取りつつ、 お二人だけでフォトウェディングあたりが落としどころでは。 写真なら何度でも見返せますし、お母さまはそれでも十分喜ばれると思いますよ。

トピ内ID：6d45ecedf1ac658f

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一般論は意味ない

🙂
まりおん
私個人の見解で申しますと、同世代からしたら 「今さらもういいんじゃないの？こっちは子育てもしている身なんで 二つ返事で出席は、、、、祝儀だってまた用意するのもこのコロナ禍で 賞与も減っているのにしんどい・・」とかね。 もちろん私個人の見解とは真逆な「出席するよ！」っていう人も いると思います。このコロナ禍でどにも出掛けられず身近な人が行う イベント大歓迎！っていう人もいるでしょう。 だから一般論を聞いても意味はないと思いますよ。 で、トピの趣旨は「来年３周年の記念として結婚式」という「夫の提案」に対して、 トピ主さんは「ウエディングドレスを着る機会を逸した」こともあって、 ”何を今更”、、、と『素直に喜べていない』ってことなんですよね？ これがトピの趣旨だとすると、入籍から時間経過した結婚式に人を呼ぶのはどうか？ うんぬんかんぬんの話とは関係ないですよ。つまり「招待する人の気持ち」と 「トピ主の気持ち」は別のところにある、視点が違う問題であって ここで聞いても「そんなの答えられない」ですよ。 そこに付け加えてトピ主側親族と夫側親族の人数差、ワクチン接種の有無 といった「別の観点の要素」も入っている（これは入籍後数年経過して結婚式をする ということへの質問とはちょっと次元の違う話です）。 この解釈出来ますかね？ で、トピ主さんはどうしたいのでしょうか？ 夫の提案する来春の結婚式には何となく乗り気ではないわけで、 そこをまずは夫とじっくり話をするのが（ここに質問するよりも）先だと思いますよ。

トピ内ID：8a315eba148f3e8c

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ナシです

😱
びっくりだよ
＞私たちは2019年の春に入籍し、12月に挙式と披露宴を予約しておりましたが、諸事情でキャンセルしてしまいました。 「コロナ禍で泣く泣く挙式できなかった」夫婦とは事情が違いますね。2019春入籍ならコロナより1年前ですから挙げることはできたはず。なので3年経ってからのお式はやめた方がいいと思います。正直「3周年記念挙式って何考えてんの？」レベルです。もし招待されたらお祝いはしますが出席はしません。家族婚か写真だけになさっては？

トピ内ID：909e2b3280719cb0

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やってみたら？

🙂
ねこねこ
お母様がそもそもワクチンが打てないのであれば人数等気にしなくてもいいと思います。 来るもの拒まず去るもの追わず。やってみていいと思いますよ。

トピ内ID：493a96857ed76741

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親族だけでやってほしいです

🙂
はなこ
コロナ禍どうこう以前に もう結婚して３年経っている人の結婚式に呼ばれても どんな感情でいればいいのか分かりません 早い人なた3年あれば離婚して再婚しているスパンですよ 親しい友人なら行くかもしれないですが それ以下のレベルなら、このコロナ禍に辞めて欲しいな、が本音です でも式自体は記念にもなると思うし 二人や親族でやる、というのは全然やればいいのに、って思います 写真もいい記念になると思いますし ぜひ二人の機会を楽しまれてみては？

トピ内ID：35e6336b3cffec4a

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ん？

🙂
ゴールド
色々書いているけど、トピ主さんがウェディングドレスを着たくないだけですよね？ お母様も、別にドレスじゃなくても、白無垢でも良いんじゃないですかね。 単純に考えれば、お父様と死別しているから、バージンロードを誰と歩くんだ問題が有りますから。 そこを回避するなら、和装でも良いと思うんですよ。 今更ですけど「古風なのに憧れてた」とか言えば良いですよね。 次に、お母様が花嫁姿を見たいだけなら、さっさと写真だけでも撮ってしまえば良かった訳で。 それをしなかったという事は、トピ主さんがドレスを着たくないんですよね？ それならお母様に「私は着たくないんだ」と話をすれば良いのに。 和装でお式をして、ドレスに着替えて、みんなでお食事で良いのでは？ お母様だって、この期に及んで、「私が一人なんだから、そっち（婿の方）も気を使って人数制限しなさいよ」とは言わないでしょう？そういう性格の方なら、写真（フォトウェディングとか？）だけにしては？と思いますけど。

トピ内ID：3edf896d8459ab0f

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コロナ理由で結婚式が流れました

🙂
花
ちょうどコロナ禍になって1番大騒ぎした時に結婚式を予定していて泣く泣く結婚式が流れました。私も来年以降で式できないかと考えています。 私だったら本当の友達の結婚式はいつでも喜んで行きますよ。時期も時期なので欠席覚悟致し方なしでも仕方ないかなと思います。ただ、来年後半から再来年以降ならだいぶ状況は変わっているように思います。 再再婚で3度目の結婚式とかではないし、ご祝儀何回ももらっている訳ではないなら気にしなくていいと思います、人それぞれ諸事情タイミングありますから。それに同性なら気持ち分かると思うので全然いいのではないでしょうか？？？ 親族のみで有れば大人のみにするとか、席の形を配慮して対面会食にしないとか尚更いくらでもアレンジは可能かなと思いますよ。 1番不安に思っている方々に相談してみてもいいのではないでしょうか？ そもそも神経質な方はコロナ理由で欠席されると思います、それ込みで考えていけばいいのでは？と思います。 ここで聞くよりも身内や友人に聞いた方が早いと思います。 心寂しい方とか異様に世間体気にする方とかもいます、でも大抵世の中の人はそこまで難しく考えていませんし、人の幸せを祝福できる行事好きな方も沢山います。本当の友達なら心から式挙げられる事嬉しく思いますよ。なのであまり反対意見などで傷つきませんように。 トピ主さん恵まれてますよ、ご主人が結婚式に積極的って中々ないくらい恵まれてると思います。協力一切しない結婚式なんてお金がもったいないなんて方々も沢山いるそうですから。2人でとことん話し合うのもいい経験ではないでしょうか？

トピ内ID：d82c179f7f11e037

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御祝儀で迷うケース

🙂
秋月
ご親戚やご友人等からの結婚祝いはどうされましたか？ 式をキャンセルしても、お祝いをされた方々がいますよね？ 近しい身内だけで挙式するなら有りだと思いますが、 広く招いての披露宴は招待者を困惑させると思います。 忘れた頃に招待された経験があります。 参列しませんでしたが、ご祝儀を送りました。 入籍時と合わせると2回です。 正直勘弁してほしいと思いました。 やるのは自由ですが、招かれる側のことも考慮してほしいです。 個人的にはフォトウェディングがいいのかなと思います。

トピ内ID：914a28a8728dadb5

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夫婦とその両親だけにしたら？

🙂
ぽん
入籍から年数が経って、ご主人から結婚式の申し出をしてくれるのは良い夫婦関係なのかなと思います。 トピ主さんの「少しでも若いうちの方が嬉しかった」というお気持ちはよくわかりますけどね。 一方で楽しみにしているお母様に見せたいという気持ちもまたわかりますよ。 この二つは決して矛盾しません。 入籍してからそれなりの年数が経ってしまっていますし、正直ご友人を招くのは今更かなと思います。 またお互いの親族の人数が気になるという事でしたら、いっそトピ主さんご夫婦とその親だけに絞ってしまってはいかがですか？ 理由については、率直に人数差が気になるのだと伝えて。 良い形に着地することを祈ってます。

トピ内ID：90c42462bb128526

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レスします

🙂
匿名
呼ばれる側の意見ですが申し訳ないけど身内だけでやって欲しいです。 それならドレスも着られるしその姿を親にも見せてあげられるし。 正直家族以外はあなたの式とか参加出来なくても年賀状やLINEやSNSなどで見るだけで十分です。

トピ内ID：69407116dd1f9cd7

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最初に披露宴をキャンセルした諸事情とは？

041
スパイス
私の友人の話ですが、結婚相手のご両親とは同居という話が決まっていました。 結婚を前に披露宴の準備をしていた時に相手のお父さんにガンが見つかりました。 それなりに重かったのですが自宅療養を選び、披露宴は延期に。 そのうちお父さんが病院に入院し、亡くなられた時に友人は妊娠していました。 出産して落ち着いたら披露宴を、という話になったのですが、落ち着いた頃に友人は第二子を妊娠し、披露宴は止めてフォトウェディングに、となりました。 友人夫婦は田舎住まいなのでフォトウェディングができる店舗が1時間以上かかるところで、フォトウェディングもなくなりました。 友人の場合はそういう事情を知っていたので披露宴がいつになっても出席するつもりだったし、披露宴が行われるのを心待ちにしていました。 トピ主さんがキャンセルした諸事情によっては、呼ばれる側は「うーん…」です。 そしてトピ主さんもお書きの通り、今は感染者が落ち着いていますがいつ第6波が来るか分からない。 そうなると小さいお子さんをお持ちだったり妊娠中の人は出席したくないでしょうね。 ましてや、ワクチン接種ができないお母さんを大人数が来る場にいさせていいのでしょうか。 とても危険です。 身内だけの集まりにしても、ワクチン接種をできないお母さんの感染の可能性を考慮すると止めた方がいいのでは。 フォトウェディングで双方の親だけを呼べばいいのではないですか。 私はフォトウェディングのみでしたが、そこのスタッフさんによると「プロのカメラマンなのでお金を払って頂いたプランの人しか撮影はできませんが、空いたスペースでお客様たちが自由に撮影をするならどなたがいらしても大丈夫です」とのことでした。 これはフォトウェディングの会社によって方針が異なると思います。 新郎新婦以外の見学も可能なら、ご主人の親御さんとあなたのお母さんだけ呼んでは。

トピ内ID：d0731a9423c93586

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今更感はある

🙂
あい
ウエディングドレス姿をみせたいなら、フォトウエディングでいいのでは。 私はフォトだけとって、両親にみせただけです。 フォトだけでは・・・ということなら リゾート婚で、ほんとに親しい人のみ招待はどうでしょう。 リゾートと言っても、関東なら軽井沢などでもいいと思う。 コロナよりもずっと前の話ですが、出来ちゃった婚で、その子が３歳くらいになってから 結婚式をあげた夫の親戚がいましたが、お友達は盛り上がっていたそうですが、 親戚一同は今更・・・という空気だったそうです。 年末年始とかに、子どもを含めて会ったりすることがあったので・・・。 しかし親戚ともコロナで満足に会えていないなら、今更感はないと思いますよ。 ただ、友達がベビーラッシュなら、参列は厳しいかもね。 赤ちゃんはワクチンを打てないので、参列したくない人もいるかもしれないので、 断りやすいような配慮はしたほうがいいかも。

トピ内ID：d22be0d5a2904468

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トピ主です

🙂
くまこ トピ主
早速たくさんのご意見をありがとうございます。応援してくださる方、率直な意見をくださる方、全てのコメントを有り難く感じております。 最近2人の友人から「結婚式はしないの？」と聞かれ、より悩んでしまいました。 様々なご意見がありますが、身内だけでという意見が多そうですね。 もし行うなら、その方向で考えてみたいと思います。 友人に直接聞いても、気を遣わせてしまうだけのような気がしますので。。。 当初は一旦キャンセルし、翌年以降に延期のイメージだったのですが、コロナが流行ってしまい、今に至ります。 夫は口では私のドレス姿が見たいからと言ってくれているものの、キャンセルの理由が夫側にあり、負い目を感じているだけなのだと思います。どんな小さな式でも良いから結婚式をすることで、負い目から解放されたいのではないでしょうか。 私も当時はウエディングドレスを着たいと思っておりましたが、正直最近はコロナ太り(完全に自己責任ですが)やお肌の衰えも気になり、今更言われてもという気持ちです。ですが、10年後に後悔するよりは今の方がまだ良いのかもと悩みなかなか決めれません。 ちなみにご祝儀は友人からは頂いておらず、夫の兄弟からは頂いています。もちろん身内で行う際は、二重取りにならないよういたします。 ホテルの方のお話では、コロナで2年くらい延期されている方も多いと聞きましたので、もう少し皆様のご意見や体験を聞ければ嬉しいです。 宜しくお願いします。

トピ内ID：3718488574573828

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間もなく式を挙げます

🙂
三色アイス
我が息子夫婦、入籍後１年経って式を挙げようとしたところこのコロナで中止。 仕方なくその１年後の間もなく式を挙げます。 本人たちのテンションは若干下がりましたが、コロナの状況も意外なほど沈静化したこの頃。家族や友人たちはむしろ自粛疲れの反動で賑やかなショーを楽しみにしています。

トピ内ID：3ef5dc6b423eec51

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フォトウェディングで

🙂
自分を大切に
写真取りの日にお母様に撮影付き添って来て貰ってはいかがですか？ うちは和装は前撮りでしかしない予定だったので、義母を呼びました。（実母は他界） 喜んでいましたし、フォトアルバムには入っていませんが、スマホで並んで撮りましたよ！ 式場がやっているフォトウェディングでしたが、メイクも専属の人がやってくれたので自分でもびっくりするくらい綺麗に撮っていただきました！ 因みに当時38歳でした（笑

トピ内ID：4f0cab6b4b023947

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ご家族だけで

😮
ぶーけ
3年も経つともうどうでも良いって思ってしまいます（友人として）。 正直に言うとコスプレイベントに参加している感じ。 まず新婦に初々しさがなくなります 肝が据わっているというか笑顔に余裕ができるのでしょうね。 そこで泣いたりされたら何で泣いているのかもわからない。 幸せなんじゃないの？離婚しようって思ってるの？ならご祝儀返してね。 もう親族だけで挙げて下さい。 披露宴をあげるかあげないかハッキリしてくれたらご祝儀も包みやすいです。 一刻も早くケリをつけて欲しいとうのが本音です。

トピ内ID：83c5e98267ada10b

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今更かなぁ

🙂
合理主義
3年も経つと、今更お祝いムードでもないし、「これから二人で暮らすの！」という初々しさもないしで、正直招待客としては微妙だなぁ、と思います。 勿論、友達ならお祝いしたいとは思いますが、入籍の時に食事会を企画したとかで1度簡単にでもお祝いしてたら、改めてご祝儀出すのもちょっとなぁ…と思わなくもないですし。 同じく招待された別の友人から「どうする？出席する？」みたいな腹の探り合いされるのも面倒ですし。 ただ、けじめとしてお式を挙げるのは良いと思います。 フォトウェディングでも何でもいいですが、ドレスとタキシード着て、記憶と記録に残すのはお二人とお二人のご両親にとっていいことなんじゃないかな。 なので、結論としてはごく小規模で、親族と本当に祝ってくれる親しい人だけ招いて、式披露宴もテンプレな「二人の門出です」的演出じゃなく「二人から改めてのご挨拶とこれからも二人で頑張っていくという決意表明」みたいな形であれば良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：513db185a4c886be

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結婚式いいですね

🙂
つむちゃん
　式を挙げる当人達のお祝いをするのは勿論、久しく会ってない友人と食事をしながら楽しく喋るのも結婚式の楽しみですね。 　個人的には全然良いと思いますよ！！

トピ内ID：4c2faa779db32f36

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1年後に家族のみで

041
りあ
事情があり、結婚式は入籍後1年3ヶ月、グアムのチャペルで挙げました。 家族のみで夫側は母親のみ(父親は他界)。私の方は両親と弟。 2泊3日の強行軍でしたが、式のあと、レンタカーを借りてドライブしたりして、とても良い思い出となりました。 優しい友達が数人、私も出席する！お祝いしたい！と言ってくれたのですが、結婚して時間もたっているし、みんな忙しいのはわかっていたので、それらを角が立たぬようお断りするためにも「家族で、海外で」としたくらいです。 夫も義母も、たった二人の家族というところに全然こだわることなく、楽しんでくれていました。 きちんと話し合ってコンセンサスをとれば、問題ないと思うのですが。

トピ内ID：51f9c4f800d84793

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家族のみのお式に一票

🙂
巫女
理由は皆さんと同じです。 旦那様が気遣いをした証拠残しとしてアリバイ的（？）にお式にを望んでいるなら、余計に。 個人的にはただのフォトウェディングでもいい気がしますが、親孝行も兼ねてお式と食事会などでいいのでは？ 体型が気になるなら、神前式で白無垢、もありだと思います。

トピ内ID：fd91ef4685b92406

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写真は撮った方がいいと思います

🙂
けるん
結婚式する人もしない人も、写真はあって良かったと言っている場合が多いです。子供ができたとき、「結婚の写真をみたい～」とねだられる場合もあるし、あるとないでは大違いです。肌がキレイに見える加工もあるし、写真を残したら、お母様も少し安心されると思います。 結婚式は２人だけであげても、親族だけ呼ぶのでもいいと思いますが、来年春の状況が分からないので、またキャンセルになる可能性もなくはないところが面倒です。また別の変異株とか出たら困りますね。落ち着いている今がチャンスなのですが、小さい結婚式で、有名ホテルやディズニーでお安いプランもあるので、ネット検索してイメージをつかんでみたらどうでしょうか。両方の親だけで、少人数プランで式だけ挙げた友達もいます。少し寂しいですが、写真が後日送られてきて、キレイでした。 友達視点では、親友ならぜひ行きたいですが、知り合い程度なら、ちょっと面倒です。でも再婚するわけじゃないので、トピ様の好きにして良いと思います。結婚式やりたいですか？

トピ内ID：5574dba6f40312c5

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家族だけで

🙂
さくらなみき
やるなら家族だけでいいと思います。 親戚までは呼ばずに、親きょうだいまででいいと思います。 好きなことを言える第三者の他人だからこそ言いますが、親族の３年越しの結婚式は正直勘弁かな。 よっぽど従兄弟どうし仲がいいとかならわかるけど、従兄弟の配偶者の立場なら他人事。 今さらやるかね？と心のなかでは思うことでしょう。 あと、友人が聞くのは、結婚式へ行きたいからとかではありません。 単純に、いつお祝いすればいいんだろう？自分は貰ったしこのままやるのかやらないのかすらわからないままだと、お祝いなにもしないまま終えることになりそうだしなぁ。って思ってるだけだと思いますよ。 両家の親きょうだいで人数差など気にせず写真撮影して食事会でいいと思います。 旦那が負い目に感じているなら、全額だしてもらうことで負い目を無くしてもらったらいいですよ。

トピ内ID：d22c347c7bb29382

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