お祝いをすでに頂いた方のご祝儀について

ご祝儀は請求するものではないと思います。 会費制でないのに ご祝儀を持ってこない招待客を追い返したりしますか？ 持ってきていただいたら有り難くいただけばいいのでは？ どちらにせよ夫さん側の招待客なら夫さんにお任せすれば良いと思います。

まずはご主人から不手際を謝罪の上、既に頂いた2人だけは、引き出物は渡さない代わりにご祝儀は頂かないってことで統一すればいいと思います。(こういう旨を事前に案内しておく) 3名枠で呼ぶくらい親しい友人を招待したいってことはやはり先に伝えるべきだったし、内祝いを渡してしまったら向こうが再度ご祝儀を包めばいいのか悩むのは目に見えています。 それで向こうのご厚意で食事代を包んで来られるかどうかは分かりませんが、基本はもうこれ以上何も頂かない前提で考えます。 食事も引き出物もあくまで主催側の都合なので、すでに祝ってもらったならそこで完結。 それ以降の披露宴にかかるものは、主催側で賄いましょう。

ご結婚おめでとうございます。 受付は誰に頼むのですか？ 謝礼が発生しませんか？ スムーズな受付って、ゲストカードにお名前をいただく作業だけですよね。 ほぼ親戚だとしたら、両親に前以て渡している人も多いでしょうから、名前の記入だけでおわるでしょうし、スムーズもなにもないと思います。 友人3人しか呼ばないなら「俺、先に渡してる」「あ、そう」っていうやりとりだけじゃない？ 挙式は申込済みですか？ 少人数だとしたら、チャペル・テーブル装花は買取りしない等、お金をかけないで済むプランですよね？ それなら友人6名だけは事前振込みの会費制にしたらいいと思います。 北海道等はもともと会費制が主流なので、ご経験はありますか？ 私の披露宴参列経験はコロナ直前が最後ですが、札幌のホテルの場合は、会費1万5千円から2万円、お車代なし、余興なし、スピーチの謝礼なしでした。 当日支払いと事前振り込みで当日は受付を立てない等、さまざまでした。 引菓子とプチギフトをファミリー単位でお土産にいただきました。 コロナ後の挙式(九州)に参列したときは、食事を伴わず、立食でお酒のみ提供という式もありました。外資系ホテルです。 その式の場合は、「ご祝儀は辞退します」という札が芳名帳のテーブルに立ててあり、受付は無人。 仲が良い人はご両親を見つけ出してご祝儀を手渡ししてました。 会費制は、引き出物を用意しなくてよく、一番楽だと思います。 振り込みにすれば、受付を立てないで済みますよ。 万が一コロナや感染症でキャンセルになるときも、費用徴収(と表現するのもアレですが)してあると気が楽ですし。 招待段階で「会費は前払いで振り込んでね～」って、さらっと言っちゃえば「新札3万円を用意しなくていいんだ！」と感じてもらえるのも良い面では。 会費制なら当人が召し上がった分の費用に充当できますよ。

写真立ての人ね、お祝いを一度頂戴している人は品物がなんであっても 私はご祝儀は辞退します。 あなたは差額を包めって言える？ 私は言えません。 いっそ参加費制にしたら。 あと受付で3人の方が不安になるようなこと書いてありますが 私は同棲や入籍が最初の人には、結婚式が後日あると言われなかったらお祝いはさしあげていますから、受付で既にお祝いはお渡ししてありますと芳名だけしてますが。 ほかの方々から変な目で見られたこともありませんよ。

つれづれに ＞入籍してから一年後に結婚式を控えています。 おめでとうございます。 最近は、式が遅れるのも普通なので問題ないと思います。 ＞ 式のゲストはお互いの親族と友人3名ずつの少人数で考えておりますが、 入籍後早い段階で主人側の招待する3名の友人のうち1名から3万円の現金のお祝いと、もう1名から5000円程度の写真立てのプレゼントを頂きました。  それぞれ内祝い（半額程度）はすでにお渡ししています。ちなみに式をするしないに関しては特に話はしていなかったようです。 主さんは、なんのために式をしたいのですか？ 祝儀をもらうためじゃないですよね？ 額や形はともかく、すでにもらっている人からは、もうもらうべきではありません。 そのように、夫さんから伝えてもらえばいいでしょう。 引き出物についてですが、これは意見が分かれると思いますが、私は、誰に用意して誰には渡さないなんてめんどくさいので、全員に同じものを渡します。 ＞ また、式当日は友人3名で一緒に来られると考えていますが、その際にご祝儀を持ってきている人と持ってこない人がいても不自然？ではないのでしょうか？ 事前にお祝いを渡すのは一般的なマナーですから、受付で名前だけ書くのは問題ないです。  ＞友人達の中で心の中で何か思ってしまうことがあったら嫌だなと思ったのですが、何かスムーズな受付の方法等ありましたら経験者の方にアドバイス頂きたいです。 事前に、受付の人に経緯を話しておけばいいでしょう。 そんな多人数でもないのですし。 ＞すでにお祝いをいただいた場合は結婚式に招待すべきではないという意見もあるのは理解していますが、私としては、お世話になった友人で、式に来ていただきたいと思っています。 そんな意見があるんですか？！ そんなこと言う人はいないと思いますが、もしいたらびっくり仰天です。

私の周りでもたしかに、式に出席するなら３万、 式がない、招待されない、欠席なら１万みたいな？なんとなくの相場はありますよ。 でもさ。 主催する側が、何が何でも最低３万は取らないと気が済まない！みたいな思考って、 いかがなものかと。 そもそも、後で式をする気があるなら先に言っておくべき。 「式をするしないに関しては特に話はしていなかった」のは、夫のミスなわけで、 写真立ての彼の非ではない。 ＞写真立てをプレゼントしていただいた友人もご祝儀を辞退すべきでしょうか。 そりゃそうでしょう。 いくら相場があるって言っても、お祝いは善意なんだから、 貰う側が「まだ相場分貰ってない、５０００円では赤字だから」みたいな態度は見苦しい。 写真立ての彼が律儀な人間なら、仮に「辞退」と伝えたとしても、 「俺はあの時５０００円しか祝ってないし」と包んでくる可能性もある。 ※それを期待するのではなく心底不要の気持ちでいるべき、元々は自分たちの不手際なんだから。 ていうか、取ることばっかりで、 ３万包んでこられたら３万５千円取ることになる申し訳なさはないんですね。 ３人とも「辞退」と伝えておけば、 当日、３人が一緒に来て、写真立ての彼だけがご祝儀を持っていても、 「え、辞退って言われなかった？（辞退を真に受けてはダメだったのか）」 「いや、俺、前に５０００円の写真立てしか贈ってなかったから」←１ 「ああそういうことか（納得）」←２ または、「え、お前ら手ぶら？」 「うん、だって辞退って言われたし。お前、言われなかったの？」 「いや、言われたけど」←ここが重要 （以降は、上の１，２で全員納得） これが、写真立ての彼だけ伝えてなかったら、 「うん、俺、言われなかった」となり、「何でだろ？」を経て、 「ああ、何が何でも３万以上回収したかったんだな、そういう奴なんだな」と思われて終了。

こういうややこしい事があるから、入籍同居と結婚式は数ヶ月の時間差くらいにして欲しいです。 3万円と5000円の差はあれど、もうご祝儀は頂いているので、私なら両方辞退で、受付で祝儀は先に渡してますと言ってもらうかな。 5000円の方が、気持ちがあれば、それでもご祝儀を持参されると思うし、そもそも招待する側なのだから、ご祝儀関係なく、全額負担する気でいればいいのでは？ 私は結婚式でお車代と宿泊費を出したので、大赤字でしたが、気にしませんでした。ご足労いただくのだから、当然かと。

辞退申し上げます、でしょう。 きちんと招待状に書いて送りましょう。 貰うべきものじゃないよ。 正直に書きます。あくまでも一般的な話し、よ。 式やるなら本当言ってよ、って思う。 そしてお気持ちはお気持ちだから。損得じゃないしそれで経費を賄うものでもないよ、って思う。 今回で言うと、写真立ての友人の差額がいろんな意味で気になるわけよね？ 本来ならあと25000円くらい？貰えるはずなのに、とか、三万出した友達が不公平に思うんじゃないか、とか？ もう、その発想がさ…。なんとも言えないわ…。 なので、今回こそはきちんと予め明示明記して、晴れの日を迎えてください。