実家依存の彼女について…

レス95

（トピ主 2 ）

🙂

けい

2021年11月08日 12:45

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28歳男です。同い年の彼女と同棲し始めて3ヶ月経ち、来年の春頃に籍を入れる予定です。彼女の実家から今住んでる家まで車で片道30分以内です。彼女は28年間ずっと実家暮らしで出勤する時もどこかに遊びに行く時も必ず親が送迎するという環境で育ってきました。交通の便が不便な所に住んでいるわけでもありません。同棲し始めた頃は仕事帰りに実家に帰って夕飯を食べお風呂に入ってから新居に帰って来るという生活を週7でしており、何の為の同棲なのかこれから2人で生活して行く事の意味を本当に理解しているのか等話し合いをしそれからしばらくは週2になりましたが最近回数が増え週5になってしまいました。彼女は一人っ子ではなくお姉さんがいます。親離れ子離れができていない人は結婚した後も変わらないものでしょうか？何かいい解決策やこうした方がいいというアドバイスがあったら教えてください。緊急事態宣言中でも週末は彼女の実家にお姉さん夫婦も集まってました。しょっちゅう集まるのは良くないと言っても押し切られてしまった事もあります。

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よく話し合う

🙂

はな

2021年11月08日 15:19

彼女さんとは意見が異なった時、落とし所が決まるまでとことん話し合えますか？喧嘩ではなく、話し合いです。それが出来れば大丈夫だと思います。奥さんの実家依存が原因で離婚した人や、奥さんの実家が子育てに介入してきてトラブルになっている人がいます。親子仲良くするなとは言いませんが、夫も妻も、自分の新しい世帯のことを一番に考えて自分の親と付き合わないと、片方が辛い思いをします。彼女さんの実家依存は簡単には変わらない気がします。実家から遠いところで暮らしたり、あなたの気持ちを伝えたり、あなたも自分の実家と同じように距離を詰めていけば、もしかしたら変わるかもしれません。

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喧嘩になるくらいなら

🙂

小雨

2021年11月08日 16:13

実家依存というと、ダメな彼女となってしまいますが、考え方を変えてみるのもいいかな、と思います。今は共働きでしょうか。仕事帰りの家事、なかなか気分が乗らないこともあります。お互いやりたくないほど疲れていたら、喧嘩になります。でも、彼女が実家でちょっと息抜きしてきてくれて、ご飯もお風呂も済ませてきたら、あなたの夕食、片付けなど、気持ち良くしてくれるかもしれません。そこはどうですか？自分だけリラックスして、あなたのことはほったらかしですか？それなら問題だと思います。実家で息抜きしてきたなら、うちのこともちゃんとやってよー、とやんわりと伝えてみてはいかがでしょう。実家暮らしが長いなら、急激な環境の変化はストレスになりやすいです。喧嘩になりやすい。少しずつ慣れていくためにも、息抜き、休憩が必要です。勿論二人の生活をコツコツと積み上げることは大切ですが、喧嘩になるくらいなら、実家で一休みもいいと思います。彼女は彼女なりのペースで、実家離れしていくんだと思います。私も、夫が激務でしたから、文句も言えず、なんでも一人でやりましたから、息抜きに実家に、なんて時がありました。あまり厳しく禁止しないでほしいけど、ダメですか？

トピ内ID：237404d25e1a7787

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変わらない

🙂

みよ

2021年11月08日 16:35

トピ主さんと擦り合わせしてまで2人の生活を確立させるつもりないのでしょう。プロポーズや両家の挨拶もしくは結納ってされましたか？この内容なら婚約してても婚約破棄もお金掛からなそうです。早めにリリースしてあげた方がお互いにいいかもしれません。いい大人ですよね？私もずっと実家住まいからの同棲結婚でした。確かに仕事でどうしても実家の方が交通の便が良い時は帰ったりしてましたが、うちの場合は夫（その当時は彼）に大変親が気を使って寂しいと思うからできればお家から仕事に行ったほうがいいと話してくれましたし、そうは言ってもある程度物を移動させてからは頻繁に帰る事はなかったです。（多くても月1）その彼女はトピ主さんを幸せにする気ないのでは？比較的夫に追いかけられて始まったお付き合いでしたが、お付き合いをした時点で私と縁があった事で夫が幸せだと感じられるといいなと思って接していました。なので週2〜7で実家に帰るなんて思いもつかなかったです。結婚したら尚のこと、お互いがお互いを1番に思って生活を作っていくものだと思っていたので、多少最初は親を置いてでも夫との関係を作っていく事が大切だと思いましたし、私に親がいるように夫の親も大切と両家の親平等にと思ってました（お姑さん問題で難しくなりましたが・・・）なのでずっと実家住まいだったからと言うのは言い訳にならないと思いますよ。実家住まいだった私でもドン引きです。今の状態を変だと思わないむしろ実家依存を喜ぶ親だとしたら、トピ主さん結婚したら相当苦労しますよ。親が子供に依存していて良かったためしが私の中で一つもないです。結婚て相手を幸せにする為もありますけどトピ主さんが幸せになる権利もあると思います。擦り合わせできない、実家から自立するつもりのない方は結婚の資格ってないと思います。

トピ内ID：f32cedb91aab9108

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変わらない

🙂

カフェ

2021年11月08日 16:42

実家依存とか、親離れ子離れという言葉の是非は置いておくとして。彼女さんの生活ぶりは一切変わらないと思います。ですから結婚しても、自分だけ実家で晩御飯をごちそうになり、お風呂も済ませて主さんとの家に帰ってくるのを週に5日くらいやります。 30歳近い人間の習慣はそう簡単には変わりません。親御さんが亡くなるまで続くと思います。お子さんが生まれたら実家から帰って来なくなるかもね。むしろ主さんがご飯とお風呂をもらいにいって通い婚みたいになるかもしれません。あっちのご両親と同居しちゃったほうが早いですね。それは抵抗あるのですか？

トピ内ID：af94b6c21115e31d

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実家依存は甘く見ないほうがいいです

🙂

エッセンシャル

2021年11月08日 17:02

実家依存もタバコやアルコールの依存と本質的には同じで、本人が強い意志で「やめたい、治したい」と思っていない限り、治りません。そして現実問題、30歳近くまで実家依存だった人が結婚を機に治る、ということはほとんどありません。結婚を機に治る人は、同棲をした時点で治りますから。同棲し始めた時点で仕事帰りに実家に帰って夕飯を食べお風呂に入ってから新居に帰って来るという生活を週7。話し合いをしそれからしばらくは週2になったのが、結局週5に戻る。これは相当重度です。結婚しても変わらないし、むしろ結婚によって「これで何をしても大丈夫」と週7に戻る可能性もあります。まず間違いなく、子供ができれば実家に入り浸り。トピ主の実家に行くことは嫌がり、自分の実家にしか行きません。また、今の状況を許す両親であることから、恐らくトピ主夫婦の問題にも介入してくるでしょう。彼女もその親も「それが当たり前」の価値観で生きてきているので、変わりません。「話し合いが出来れば大丈夫」なんて無責任なことを言っている人もいますが、そんな訳がない（笑）大体、話し合いで週7が週2になったのが、結局週5に戻っています。彼女にとって「話し合い」はその程度の意味。おそらくトピ主の転勤で遠くに引っ越すことになれば、彼女はついてこないでしょう。実家近くを離れらません。残念ですが、彼女との結婚は止めたほうがトピ主のためです。実家依存の妻を持つと、本当に大変です。まあ、これが男女逆なら「マザコン」「結婚の自覚がない」と批判のと言うより誹謗中傷のオンパレードだと思いますが、女性だと「話し合いが出来れば大丈夫」なんて甘いレスがつくのだから、本当に女性は女性の問題を「問題」と認識したくないんですね。希望的観測で軽視し、とにかく女性に都合の良い流れにしたいのでしょうか。

トピ内ID：cf07c5e12757c639

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絶対に結婚はしない方が良い

オッドボール

2021年11月08日 17:07

結婚してしまったら泥沼にはまりますよ。トピ主さん1人がとんでもない苦しみを抱えながら孤軍奮闘し、その甲斐もなく終わると思います。経験者でなければ分からない苦しみです。もしも子供なんてできていれば更に苦しみは続くでしょう。週何回帰るといった表面的なことではありません。前提として、２点抑えてください。・彼女は自分で意思決定できるか？　家庭のことはトピ主さんと２人で意思決定できるか？　最終的に親の意思決定を求めるタイプか？・現状を相手の親はどう捉えているか？通常の実家依存の人の場合、意思決定者は主に母親で、親自身が娘をコントロール下に置かせ続けたがります。この状況で結婚して上手くいかないパターンはほぼ決まっています。２人で決めたことを家庭の意思として親に結果報告するのではなく、「彼がこう言っているんだけど」で親に意思決定を求め、娘を囲い込み続けたい親が否定的な意見で分断させます。最初は夫側もコントロール下に置きたい妻親は優しいでしょう。しかし自分で意思決定できる大人であり、独立した家庭を持ちたいと考えていることが分かれば敵認定され態度が急変しますよ。世間では、実家依存になるのは夫に問題があるから云々という人も多いです。しかしこれは親子関係や本人の成長段階の問題ですから、夫との関係で後から発生するものではないんですよ。実際「夫が頼りない」とかいった意見なんて、何と比較して頼りないと言っているのか紐解けば分かります。決して「頼りがいある自分」ではなく「溺愛してくれるパパママ」ですから。だからこそ「頼りない」で逃げ帰る先がそこなんですよ。あと、帰省するしないなんてものは物理的な距離や娘自身が支えてるパターンもあることですから、その回数により実家依存をはかりだせばどんどん論点をずらす人が現れるので意味がありません。

トピ内ID：4a5c5f04ff142b47

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