離婚理由は正直に話しても信じられますか。

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

寒いの苦手

2021年11月08日 12:45

恋愛

こんにちはトピを読んでいただきありがとうございます。交際相手の離婚理由は信じられますか。私は離婚経験がある30代男性です。子供はいません、慰謝料なども元妻に支払っていません。元妻との関係も切れています。 30代ということあり、再婚はすぐに考えていないのですが仕事と家の往復で一人暮らしのため一緒に趣味などを共有できる長く交際できるパートナーが見つけたいと思っています。そこで、離婚理由をプロフィールに書いたり、直接お相手に話しをすると思いますがありのままに正直に伝えても信じられますか。私はバツイチ女性のプロフィールを読んで、「元旦那様のモラハラやDV・浮気」など書いてあるのを見ても本当かなと疑ってしまいます。反対に、女性側が私のプロフィールを読んでも信じられるのかとなと自分でも思っています。離婚経験がなくても、以前の恋人との別れる理由にも上記原因を書いてある方がいても同様に思います。そもそも、プロフィールはプラスのことしか書かないですし、人の本性は同棲でもしない限り分からないのではと思うのですが、皆様はどう思いますか。交際期間中と日常で合うのは、全く違うと考えています。

トピ内ID：f033ff80e8ae7120

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きちんと話してくれたら、フツー信じませんか？

🙂

ミルク

2021年11月08日 15:44

で？トピ主の離婚理由はなんなんですか？ちなみに私もバツイチです。私の離婚理由は、夫拒否によるレス、夫の借金、お風呂にあまり入らなかったり不潔なところなどが、主な離婚理由です。ただ、私もイライラして当たってしまったり、最後の方は話し合ったり歩み寄る気にもならず、殆ど会話らしい会話をしなかったので、私も悪いところはあったのだと思っています。私は今は再婚してますが、今の夫には離婚理由は正直に話しましたよ。離婚理由は、確かに相手のせいにしがちですが、浮気やDVなどを嘘って決めつける理由は？さすがに浮気もDVも全く無かったのに、虚偽で離婚理由に書いたり言う人は居ないんじゃないですか？逆に性格の不一致なら信じるんですか？それならそれで、そんな理由で離婚する訳ない！とかなるのでは？トピ主みたく疑り深いタイプは。トピ主の離婚理由は分かりませんが、ありのまま正直に話せば良いだけては？私ならそれを聞いて、嘘に違いない！なんて思いませんよ。

トピ内ID：211d56c2a7c23197

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うーん

くま2

2021年11月08日 16:40

こういうのって状況次第なんじゃないかな？相手の女性がトピ主さんに恋愛感情を持ってくれるなら信じてくれる。というか相手の女性はトピ主さんとの結婚を望むなら信じるしかないという事。逆にお付き合いは出来ても結婚に至らないなら信じる必要もないかと。女性の話も含めてプロフィールなんてそもそも話半分なんじゃないかな？離婚の原因だって本当かもしれないし嘘かもしれない。でも、結婚がしたいと男性が感じるなら信じるしかないことは分かるよね？偏見はあるかもしれないけどこの手のプロフィールって信じられるのは性別くらいなんじゃないかな？＞人の本性は同棲でもしない限りいやいや同棲しても分からないことは多いと思うよ。そもそもこの手の出会い自体がギャンブルでしかないので。トピ主さんが得られる相手の情報の信ぴょう性も無いのと同時に相手目線でのトピ主さんの情報も別に信じるには値しない。ただ、本当に気に入ってしまったなら信じるしかないという事。相手もトピ主さんを気に入り結婚をしたいと強く願ってくれるなら信じてくれる。そういうもんじゃないかな？

トピ内ID：9d111bfd76b0b410

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価値観の違い

🙂

れんのん

2021年11月08日 16:55

何が理由かわかりませんが価値観の違いという便利な言葉でいいのでは？私も離婚するならこれが理由なると思いますモラハラやDV・浮気これはよくあると思いますこれもいわゆる価値観の違いではないかな？男女問わないとは思います

トピ内ID：0cd4b08dfa7b15fe

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私は

🙂

かえで

2021年11月08日 17:03

離婚した方の本当の理由は、まに受けて全部は信じないですね。本当だろうとは思いたいけど、片方の意見だけだし本当かどうかなんてわからないですよね。確かめようもないし、自分がお付き合いするなりして知っていくしかないですよね。離婚歴があると、本人が言う離婚理由に問わず、相手が必ず悪い場合もあるだろうけど、本人が原因のことだってあるだろうから、そういう目線で接してました。

トピ内ID：86a86f3c237cd242

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その理由によるのでは？

🐤

鯉

2021年11月09日 11:14

そもそも、プラスのことしか書かないような場面であえて｢自分にも非がありました｣のような内容が書いてあったりすると本当の事を含ませているのかな、と思えます。それに離婚理由や別れた時の理由などはその当事者の二人だから起こった事、だとも思います。私にとっては別れを選択するほど気に入らなかった彼のある部分は他の女性にとっては取るに足らない事由なのかも知れません。別離の理由だけがその人を作っている訳でもありませんし相手の方を知っていく中で｢離婚理由は聞いた通りの事だったんだろうな｣とか｢聞いていた離婚理由はおそらくウソだな｣とか見えてくるのでは無いでしょうか。離婚理由をだけでもその人の本性なんて分かりませんよ。

トピ内ID：d19195fd949394f2

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付き合っていくと分かってくる

🙂

のり

2021年11月09日 11:39

私は婚活ではないですが、バツイチの人と付き合い結婚しました。私の場合、最初の離婚理由は話半分で信じていました。理由は、基本的に喧嘩とかでも片方が悪いと言う事はないと思っているので。どうしても片方（主人）の言い分しか聞けないからいい風に言うでしょ。なので、最初から全部を信じてなかったです。でも付き合っていくうちに、主人が離婚した理由の部分に触った時にああ、これが理由ってやっぱりそうか。。。という事があり、なるほどね。と思いました。その理由って言うのが『主人の実家』でした。主人のお父さんと元嫁さんが揉めたと聞いていました。個人的には、どうして主人は元嫁さんを守らなかったんだろう？とか元嫁さん大変だっただろうなーと思う事もありましたよ。笑これが原因かと。なので、ポジティブに考えると原因が分かっている分、私側で回避ができるというメリットがありました。笑私の場合は、『主人の実家』が問題だったのですが、ご両親が亡くなっているため、問題回避。それ以外にも主人は実家の事になるとどうも、長男という部分において敏感に反応するんですよね。なので私の方でコントロールするようにしたりとか。これがDVとかなると色々問題ですが、私の場合は許容範囲ないなので結婚しましたけど。＞＞交際相手の離婚理由は信じられますか。なので、最初の受け入れは話半分で聞いていて半分だけ信じます。でも、最初に嘘をついていても付き合っていけばいずれ本性が出てくるのでばれるというのが答えです。

トピ内ID：b8578ca279e0f3bf

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あなたと信頼関係が築けるかどうか。

🙂

淳

2021年11月09日 12:16

タイトルのとおりです。信頼関係が構築された状態で話されれば、友人でも交際相手でも知人でも信じることができます。構築中の段階ならばあなたは信じてもらえる努力をいろんな場面でするでしょうし、相手もそれを感じ取れば信じようとするはずです。よって信頼関係の状態と相手に話すタイミングが肝だと思いますね。

トピ内ID：b6aaa9fd851463fd

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ご自身を見つめ直すことのほうが大事かもね

お匿さん

2021年11月09日 17:08

誰に対してでも同じだけども、本当かどうかを気にする距離か否か。例えばですが、異性としての興味がない関係の付き合い（当然ですが、同性での単なる知人～友人での付き合いを含めて）そこまで相手のことを気にしますかと言われたらどうでしょうか。別に飲みに行くぐらい、趣味を楽しむぐらいなら過去がどうだとか関係ない。＞仕事と家の往復で一人暮らしのため一緒に趣味などを共有できる＞長く交際できるパートナーが見つけたいと思っています。こういった距離感を保つなら、単に価値観の違い、性格の不一致、家庭の事情など色んなことで離婚になっていても気にならないこともある。それは相手の生活にどこまでお互いが踏み込むかの話なんだよね。でさ、トピ主さんが語っている程度なら〝結婚願望は低い”程度が現状ならばその距離を保つお付き合いにすれば離婚歴なんてお互い関係ないわけです。でも例え結婚はまだだとしても深い付き合いになればお互いの生活と交際をきっちりと区別するのも難しくなるだろう。でもさ、それを言うならトピ主さんは〝楽しい異性との付き合い・交際”なんかを夢見ているだけで良いのかとなるわけですよ。趣味が合う、合わないもよほどでなければ、お互いを尊重出来て穏やかな時間を過ごせることを望むほうが結婚を見据えるならば大切かもしれない。楽しいこと優先ならば、そこまで過去に拘らずに適度な距離を保つほうが良いし、そうでないならば、２人の間で喧嘩やトラブルが起こらないようなことが優先で過去の直接的離婚事由だけでなく、間接的要因となる部分も気になるでしょう。トピ主さんの場合は色んな意味でまだ割り切れてないのではないかな？＞仕事と家の往復で一人暮らしのためとあるけど、自分から他に居場所を作ろうとしないのは何故でしょうか？行動を起こせばそこに出会いがあるかもしれないんだよ？

トピ内ID：a645d4fd7c0eeb84

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そもそも

🙂

ささ

2021年11月09日 18:09

そもそも、離婚理由って知りたいですか？犯罪でもなければどうでもというか、聞いたところで何にもならないと思うのですが。人の頭の中が見えない限り、憶測推測は入らざるを得ないし、信用で担保せざるを得ない部分は出てきます。裏切りや失望のリスクを取らないには一人で生きる選択しかないわけで。貴方が会って、得た情報で判断するしかないのでは？俳優張りにうまく騙されたら避けよう無いですから、相手を誉めるしかない。

トピ内ID：af4769fd81418c33

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信じない

🙂

匿名

2021年11月09日 18:28

私は信じないです。本当に元配偶者のみの問題かどうかなんて誰にもわからないから。例えばモラハラの夫に耐えられず妻が他に好きな人ができて離婚した場合、夫からしたら自分のモラハラはわかってないので、ただ妻に浮気された被害者として自分を捉えてるし、それが本人にとっては真実ですから。なのでバツのある人の離婚理由は全く信じないです。恋愛でも同じだろうけど、結婚までしたら普通は簡単には離婚しないと思うので、それをしてるのだから、どちらにしても自分が付き合う相手としてはリスキーと思って信じられません

トピ内ID：85f21230d71c418b

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信じる以外にどうしたら？

🙂

カフェ

2021年11月09日 18:28

相手が言うことを信じる以外にどうしたらいいと思いますか？ずっと疑い続ける？話半分に聞く？人というのは、自分の価値観で他人を見ます。それはどうしても誰もがやっていることです。主さんは「バツイチ女性のプロフィールを読んで、「元旦那様のモラハラやDV・浮気」など書いてあるのを見ても本当かなと疑ってしまいます。」という考えだから、相手女性もそうだろうと思うのでしょう。私個人は、自分は本当のことを言うタイプです。だから相手も本当のことを言ってるんだろうなと思って受け取ります。だって疑ったっていいことないですもん。もし相手が嘘を言っていてだまされたなら、見抜けなかった自分の落ち度だと考えています。人の本性なんて、自分でもわかっていないことは多いと思いますよ。それなのに誰かの本性なんてわかるはずがないです。

トピ内ID：26efd399a23746a4

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疑いますよ、勿論

🙂

合理主義

2021年11月09日 18:33

離婚理由をどんなに取り繕ったって、その人と知り合っていけば段々と真相なんて見えてくるものですから。プロフの離婚理由なんて話半分程度です。そもそも、本人が信じてる理由と客観的に見た理由が違うことだってありますし。例えば「夫がモラハラDVで、妻が愛想を尽かして男を作って出て行った」場合、妻だけに非があるわけじゃないですよね？むしろ、妻に暴力をふるった夫が悪い、と夫有責だと考える人も多いと思います。でも、この夫は離婚理由は「妻が浮気した」と言うだろうしそれを信じてるだろうし、それは事実でもあるわけです。極端な話、婚活で1回会うだけなら離婚理由なんてどーだっていいんです。重要なのは相手と直に会ったときに好感が持てるかどうかだけ。離婚理由の真相が重要になってくるのは交際が順調に続いて真剣に結婚を検討する段階に入った時です。その時になって「何か変だな」と気付けるかどうか、相手を見極められるかどうかでしょう。そんな自信はないって人は、最初からバツ有りは避けて通ります。少なくとも1回は確実に失敗した実績がある人よりも、まだ失敗してない人の方がより堅実に見えますし、前妻だの前妻との子供だの共通の友人だのといった柵もないですからね。

トピ内ID：564190368c4e1cd6

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本気にしていない

🙂

もももんが

2021年11月10日 10:17

　どうして結婚するつもりもないのに、他人の離婚理由が気になるのですか？　離婚理由を聞かずとも「すぐ結婚するつもりは無いけれど長く云々」と語る時点で、語るに落ちるって感じです。　

トピ内ID：ac56960a819369ea

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プロフィールを鵜呑みにはできません

🙂

けるん

2021年11月10日 14:13

トピ様の言うとおり、プロフィールにはプラスのことしか書かないので、鵜呑みにはできません。お会いしたときに、じっくり話をして信頼できる方なのか考えるしかないですね。お相手に信頼してもらえるかも、話してみないと分からないと思います。私としては離婚理由が、全部相手が悪いみたいな言い方をする人は信用できません。その人にとってはそれが本当の話で、「正直に話した」つもりでも、全く自分に非がないと思っている人は、反省点が本当にないのか不思議です。バツイチを失点のように考えていて、次の結婚で取り返したいという意気込みで浮足立っている方も、信頼できないです。浮足立った時期が冷めても、長く一緒にいたいと思うか未知数なので、リスクが高いです。交際期間中と日常で会うのは全く別と思うので、同棲なしの結婚はギャンブルだと思います。でも同棲期間中だけ猫をかぶれる人もいるので、結局は、結婚はギャンブルなんだと思います。でもリスクを取らないと、長く交際できるパートナーも見つからないです。３０代なら、そんなに焦る必要もないですし、気長に相性の合う方を探されたらどうでしょうか。良いご縁がありますように。

トピ内ID：2b937a86d0de9a4d

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私なら　すべては信じない

🙂

たまごっち

2021年11月10日 15:21

そうですねー。私なら、離婚理由はいちおう聞きますが、まるっと信じることはしないと思います。だって、「自分の浮気が理由で」って、よほど正直な人でない限り言わないですよね。本性については、交際期間中にある程度見極められるかも、と思いますが、それでも見極めを失敗する事もあるかも知れませんね。

トピ内ID：96822403294c4f0b

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難しいかもしれませんね

エッセンシャル

2021年11月10日 18:26

女性が有責配偶者として離婚した場合、そのほとんどで離婚理由を「夫の浮気、借金、DV（理由は自分の有責性と同じことが多い）」と嘘を吹聴するそうです。まあ、自己保身や新たな環境での生活で体裁を保つために仕方がないことかもしれませんが、なぜか「価値観の不一致」などの協議離婚とはせず、「夫が悪、自分は被害者」としたがるようです。一方男性も、当然「私が浮気をして」「妻にDVを働いて」などと言う訳がなく。ただ女性と違うのは「価値観の不一致」などの協議離婚、つまり有責性は双方なしとすることが多いと聞きました。つまり、男女とも体裁のためにる今理由はうそをつく、というのが普通。被害者を装う女性も、差しさわりのない理由を挙げる男性も、信用できるかどうかはその人の人間性次第です。因みにですが、有責配偶者で離婚された女性が「夫が有責」と吹聴し、それが回りまわって元夫の知り合いや関係者の耳に入り、侮辱罪で訴えられて恥の上塗りを重ねることも珍しくないそうです。

トピ内ID：7ae757ed1fddd432

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本気にしていないし

🙂

匿名匿住所希望

2021年11月10日 20:43

＞「元旦那様のモラハラやDV・浮気」など書いてあるのを見ても本当かなと疑ってしまいます。こういう文句はむしろ警戒しますね。事実とは違っていても、自分に至らない点があったと自らを省みる人のほうが信用できます。そもそも自己紹介書なんて履歴書みたいなものだし。

トピ内ID：8fb9a9ff96e797fe

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私の場合・・ですが

💔

マニアック

2021年11月10日 21:53

今まで婚活サイトに登録していたことがありますが、離婚理由をプロフィールに堂々と載せていた男性にはメッセージを送りませんでした。と言うのも、元奥様の悪口オンパレードだったからです。妻の浮気、借金、実家依存・・事実だったとしても、結婚って１００％相手が悪くて離婚にはならないというのが私の考えだからです。＞そもそも、プロフィールはプラスのことしか書かないですし、＞人の本性は同棲でもしない限り＞分からないのではと思うのですが、皆様はどう思いますか。プロフィールにプラスのことしか書かなくても、何度かお会いしているうちに本性は端々に見えます。離婚の理由を私から問うことはしませんが、お相手が離婚の理由を告げてくれた後、（上記のように元奥様側に大きな原因があったとしても。）自分にも反省すべきところはあったと感じているし、失敗から学んだことがたくさんあった・・などの言葉があって、言葉どおりの誠実さが見えていればいいと思っています。

トピ内ID：6f1e2f9efb955a2f

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離婚理由が書かれていませんよ

🎶

szk

2021年11月11日 17:01

寒いの苦手さん、はじめまして。＞反対に、女性側が私のプロフィールを読んでも信じられるのかとなと自分でも思っています。＞離婚理由は正直に話しても信じられますか。離婚理由が書かれていないので、信じられるかどうか判断しようがありません。一方で、わたしなら、どんな理由であっても、プロフィールを見るだけでは鵜呑みにはできません。お付き合いを深めて相手のことが信用できるようになっていればどんな理由でも信じらるでしょう。とも思います。

トピ内ID：c45a2d2ec7db79bb

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